7 ошибок женщин которые отталкивают мужчин

Вернуть в свою жизнь того, кто некогда причинил сильную боль, может быть непросто. Чтобы не ошибиться в человеке вновь и понять, насколько целесообразным будет этот поступок, следует ответить себе на несколько вопросов.

Старый друг, бывший возлюбленный или член семьи — любой, кто когда-то не оправдал доверие или подвел, может захотеть вернуться в жизнь того, кому причинил боль и дискомфорт. И тогда перед ним встает вопрос, стоит ли давать второй шанс обидчику?

В данной ситуации нельзя торопиться, вместо этого стоит присмотреть к поведению провинившегося и ответить себе на четыре вопроса — их в материале для Psychology Today перечислил американский психолог и доктор философии Марк Трэверс.

1. Взял ли человек на себя ответственность за свой поступок?

Первый шаг к принятию решения — это определить, осознает ли провинившийся, какую боль он причинил. Чтобы не попасть в замкнутый круг эмоциональных манипуляций и перекладывания ответственности, важно отвечать честно. В этом могут помочь вспомогательные вопросы:

Любые здоровые отношения строятся на умение партнеров брать ответственность за свои поступки и не обвинять друг друга. Если человек действительно признает вину, это говорит о его готовности меняться и работать над отношениями.

2. Сможете ли вы простить этого человека?

Чтобы попытаться наладить отношения с предавшим человеком, необходимо суметь отпустить боль. Если не оставить это в прошлом, обида рано или поздно всплывет и станет причиной очередного конфликта.

Исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что прощение позволяет человеку чувствовать себя лучше. По словам авторов работы, тем, кто не может найти в себе силы для прощения, стоит задуматься, как непроходящая обида сказывается на их эмоциональном состоянии.

Чтобы «запустить» процесс прощения, можно задать себе несколько вопросов:

Также важно понимать, что простить человека — это не значит оправдать его или снять с него всю ответственность за случившееся.

3. Изменился ли человек и готовы ли вы помогать ему на этом пути?

Многие люди прежде, чем дать человеку второй шанс, требуют от него, чтобы тот начал работу над собой. Однако стоит понимать, что в данном случае перемены возможны только при участии двух людей.

Согласно опубликованному в Journal of Social and Personal Relationships исследованию, важно, чтобы меняющийся партнер чувствовал поддержку и регулярно получал обратную связь. Необходимо понимать, что слова должны ободрять и мотивировать, а не расстраивать.

Если причиной ссоры стала эмоциональная незрелость партнера или оскорбительное поведение, убедиться в произошедших изменениях перед восстановлением отношений стоит в первую очередь.

4. Адекватны ли ваши требования?

С момента расставания или прекращения общения могло пройти несколько месяцев или даже лет, за это время люди и их потребности в отношениях могли сильно измениться. Именно поэтому важно обсудить их заранее.

В статье, опубликованной в Review of General Psychology, эксперты перечислили примеры здоровых требований, которые можно предъявить своему партнеру:

Недели, месяцы, годы — каждый человек может хранить секрет лишь определенное количество времени. И когда угрызения совести становятся слишком сильными, наступает время во всем признаться партнеру.

Для многих людей неверность возлюбленного является главным поводом для расставания с ним. Именно поэтому, не желая рушить отношения, изменивший часто боится сознаться в своем поступке. Со временем держать все в тайне становится труднее, чувства вины и стыда не утихают, а, напротив, разгораются с новой силой.

Из-за этого изменивший партнер может становиться замкнутым и раздражительным: он не только боится, что секрет будет раскрыт, но и порой испытывает глубокую неприязнь к самому себе. Кроме того, он может стать подозрительным по отношению к возлюбленному и начать видеть в нем то, в чем виноват сам.

«Такой секрет может разъедать изменившего партнера, а это, в свою очередь, может повлиять на его психическое здоровье и отношения», — утверждает британский сексолог Амманда Мейджор.

В долгосрочной перспективе скрывать факт измены будет все тяжелее, поэтому в определенный момент человек все же решит признаться. Однако сделать это может быть непросто по ряду причин: тяжело найти подходящий момент, подобрать нужные слова, предугадать реакцию партнера.

Стоит понимать, что каким бы сильным ни было раскаяние, признание в любом случае причинит возлюбленному боль. Злость, отчаяние, обида, ощущение себя обманутым — все это испытает преданный партнер. Вероятно, он захочет расстаться и, поддавшись эмоциям, заявит о необходимости прекращении отношений. Если же изменнику важно сохранить эту связь, он должен правильно подойти к разговору.

В первую очередь изменивший партнер должен проанализировать свой поступок, понять, что именно подтолкнуло его к этому шагу. Он также должен спросить у себя, почему хочет рассказать обо всем возлюбленному — делает он это ради спасения отношений или чтобы избавиться от чувства вины?

«Честность может дать возможность по-настоящему взглянуть на отношения с партнером и с самим собой. Изучив причины измены и лучше поняв, что творится у вас в голове, вы сможете приступить к решению любых вопросов», — поясняет Амманда.

Как утверждает эксперт, важно рассказать партнеру все подробности случившегося. Однако не стоит вдаваться в детали интрижки, вместо этого необходимо сконцентрироваться на своих чувствах и эмоциях. Во время разговора нужно аккуратно подбирать слова и формулировки, не пытаясь переложить ответственность за измену на партнера.

Амманда отмечает, что большинство людей не решается на разговор по одной причине — из-за страха, что партнер не простит их и решит расстаться. Однако стоит понимать, что в основе любых отношений лежит честность, поэтому стоит задуматься, есть ли смысл в романе, лишенном своей главной составляющей.

«Любые отношения строятся на справедливости, поэтому важно тщательно подумать о последствиях молчания, особенно если то, что произошло, станет известно спустя годы», — отмечает Амманда.

Кроме того, женщина дает несколько советов, которые помогут спланировать разговор:

Чтобы сохранить отношения после этого разговора, оба партнера должны быть по-настоящему готовы разобраться с ситуацией, вместе найти причину произошедшего и способ перестроить свои дальнейшие отношения.

Обещания быть вместе «в горе и в радости» далеко не всегда говорят о том, что партнеры не расстанутся в будущем. Существует несколько вещей, которые с большей вероятность укажут на долгосрочность союза.

Выходя замуж, многие женщины хотят верить, что встретили «того самого» и смогут построить с ним семью. Однако простых желания и надежд мало для того, чтобы брак не дал трещину при первой ссоре и не разрушился окончательно через год.

Предугадать, как будут складываться отношения с супругом через несколько лет, очень непросто. Для этого эксперты выделили пять признаков, которые говорят о том, что брак выдержит испытание временем и не закончится разводом.

1. Партнеры одинаково вкладываются в отношения

Когда возлюбленные в равной степени заинтересованы в сохранении брака, они стараются вносить свой вклад в его развитие. На языке психологов это называется инвестированием в отношения.

Союзы даже самых любящих людей всегда требуют работы, которая подразумевает открытый диалог, честность и умение идти на компромиссы при необходимости.

«Инвестировать в свой брак важно, потому что это позволяет вам лучше понимать друг друга, а также укреплять доверие и связь. Когда супруги вкладывают время в отношения, они развивают чувство безопасности, их связь крепнет», — говорит коуч по отношениям Сара Уотсон.

2. Партнеры являются близкими друзьями

Со временем сексуальное влечение партнеров может ослабевать из-за стресса, проблем со здоровьем или загруженности. Именно в такие моменты отношения может спасти дружеская связь, проявляющаяся в умении рассмешить, выслушать и открыться. По данным Psych Central, партнеры, которые считают друг друга друзьями, в большей степени удовлетворены браком.

«Дружба требует взаимного доверия, честности и поддержки — все это важно для процветания романтических отношений», — говорит психолог Сюзанна Деггес-Уайт.

3. Партнеры не избегают конфликтов, но умеют «правильно» ссориться

Споры с любимым человеком для многих являются нелюбимой частью отношений, однако именно они подтверждают прочность союза. Когда оба партнера признают неизбежность некоторых конфликтов и не отказываются от их решения, это лишь подтверждает серьезность их намерений.

«Дискуссии, обсуждения и даже споры — это инструменты, которые помогут вам прийти к общему пониманию», — отмечает Сюзанна.

Ученые Международной ассоциации исследований отношений проанализировали пары и изучили, как они справлялись с конфликтами. Результаты показали, что партнеры, которые избегали споров, в меньшей степени были удовлетворены браком.

4. Партнеры умеют распоряжаться деньгами и тратят их схожим образом

Если партнеры открыто говорят о своих долгосрочных финансовых целях и имеют схожие покупательские привычки, это облегчит их брак. Супругам необходимо знать о доходах и расходах друг друга, не бояться говорить об этом.

«Важно быть открытыми и договариваться о том, кто несет ответственность за определенные статьи в бюджете, чтобы чувствовать доверие и безопасность в этих отношениях», — подчеркивает эксперт.

5. Партнеры являются самостоятельными личностями со своими интересами у каждого

Слияние — то, с чем сталкиваются возлюбленные на определенном этапе отношений. Они хотят проводить друг с другом все свободное время, абстрагируясь от друзей и близких. Однако важно понимать, что здоровое партнерство предполагает союз двух зрелых личностей со своими интересами и кругом общения.

Чтобы брак не разрушился, супругам нужно научиться проводить время наедине с собой или со своей компанией. При этом важно не поддаваться ревности, когда партнер находится со своими друзьями, вместо это лучше тоже пойти развеяться.

В 2002 году бывшие супруги поочередно завершили свои третьи по счету официальные отношения. Мало кто мог предположить, что разочарования в любви снова приведут их друг к другу.

«Это было издевательство и обман», – так вкратце описал свой 14-летний брак с Робин Райт ее второй по счету муж Шон Пенн в интервью журналу Esquire в 2013 году. Дело было 3 года спустя после развода, но эмоции не отпускали. И не его одного – сама Робин еще в 2011 году в беседе с журналом More не вспомнила бывшего ни одним добрым словом, заявив, что благодаря ему теперь точно знает, чего не хочет, и вообще «слишком стара для всего этого».

Накопленный жизненный опыт, тем не менее, не помешал Райт выйти в третий раз официально замуж в 2018 году за мужчину почти на 20 лет моложе.

Робин и ее третий супруг Клеман Жироде

Специалист по работе с VIP-клиентами Дома Saint Laurent, француз Клеман Жироде, окружил 52-летнюю на тот момент Райт заботой и любовью. Однако к ним прилагалось еще и очень много адреналина. Обожающий экстремальные виды спорта Клеман рвался то в горы, то в пучину волн. И Робин всюду его сопровождала, пока, по мнению инсайдеров, окончательно не выбилась из сил.

Не отставал от второй супруги и ныне 62-летний Шон Пенн – в третий раз он женился в разгар локдауна в 2020 году. Его избранницей стала Лейла Джордж, австралийская актриса на 32 года моложе. Этот союз продлился всего 15 месяцев и завершился разводом в осенью 2021 года.

3 официальная жена Пенна, 30-летняя Лейла Джордж

Про причины сами супруги деликатно умалчивали. Однако многие подозревали, что всему виной нездоровый образ жизни Шона Пенна, который даже в интервью признавался, что справляться с плохим настроением ему помогает алкоголь в сочетании с успокоительными.

О том, что «зеленый змей» пробуждает в Пенне зверя, рассказывала еще его первая жена – Мадонна. В свое время, оценив эту неприглядную сторону актера, с ним порвала Шарлиз Терон. Это долгие годы терпела Робин Райт, но не по годам мудрая Лейла Джордж губить свою молодость не стала.

Шон Пенн и Шарлиз Терон за месяц до расставания в 2015 году

Можно представить, каково было удивление очевидцев и папарацци, когда в январе 2023 года рядом с Шоном Пенном они увидели Робин Райт! Дело в том, что эти бывшие сразу после развода в 2010 году приняли решение не пересекаться. Дочь Дилан и сына Хоппера Джека они воспитывали фактически по очереди, быстро поняв, что не сойдутся и в вопросах взаимодействия с детьми.

Пенн с сыном Хоппером и дочерью Дилан на Каннском кинофестивале 2016 года

«Когда разводишься, вся правда выходит наружу, – говорил Пенн в упомянутом выше интервью Esquire. – Сидишь в итоге и думаешь: где была моя голова, как я мог доверять этому человеку?»

В том же материале 2013 года разочарованный Пенн констатировал, что, глядя на свою жизнь, понимает, что его никто и никогда не любил. Судя по всему, теперь он готов вернуться к той, кому посвятил больше всего негативных отзывов в своих интервью за последние 12 лет.

После того, как Пенна и Райт сфотографировали в аэропорту Лос-Анджелеса, буквально через неделю очевидцы стали свидетелями их очередной встречи. Шон и Робин явно были весьма друг другу рады. Как будто не было всех этих лет, этих слов и этой боли. Инсайдеры полагают, что эти двое решили дать отношениям еще один шанс. Это или судьба, или еще одна проверка на прочность.

Будем откровенны: брачный контракт большинству из нас знаком по зарубежным фильмам и романам. И даже в этих фильмах и романах вокруг него ломают копья в духе «ты не веришь в чистоту моих помыслов и заранее предрекаешь крах нашей любви!». Что уж говорить о нашей ментальности.

Брачный контракт у нас еще до самого недавнего времени большинству казался бездушной формальностью, убивающей светлые порывы. И все же мир не стоит на месте. И все чаще, отринув заветы русской классики, молодожены стали задумываться о том, что четко прописанные права и обязанности сторон, а также имущественные вопросы и форс-мажорные обстоятельства, пожалуй, и вправду могут в случае чего существенно облегчить жизнь.

Да, это вполне похоже на сделку или, точнее, на юридическое оформление партнерских отношений. Ведь, начиная совместный проект, имеет смысл предусмотреть, как будет происходить расставание сторон. Поэтому умные и предприимчивые люди стараются заранее обсудить все вопросы. Что и кому полагается? Что и от кого зависит? Что не прощается? И что кому грозит? Вы можете пойти абсолютно другим путем. Воля ваша. Однако четкое представление об ответственности уважающих друг друга партнеров мотивирует и держит в рамках. Да и осознание того, что ничего вечного нет и никто ни к кому не привязан железной цепью, заставляет помнить о хрупкости отношений и беречь свое сокровище.

Сплошной расчет

Первыми о сокровище, правда, у нас задумались разбогатевшие люди, понимая под брачным контрактом не столько семью, сколько финансовые активы. А потом, прежде чем отнести заявление в ЗАГС, о контрактах стали размышлять молодые и успешные люди, пытаясь взвесить все за и против. Так, среди моих клиентов немало тех, кто решился на заключение брачного договора, и немало тех, кто пока только пытается понять, нужно ли ему погружаться во все тонкости этого процесса. Так кому же  в действительности это нужно? Прежде всего, безусловно, парам, где хотя бы одному из супругов есть что терять на финансовом уровне. И тем, кто страдает от «родовой» подозрительности, передавшейся по наследству от череды «разоряющих» браков. Тем, у кого есть  неудачный опыт развода. Тем, кто собирается вступить в сугубо рациональный союз по расчету, в котором брак рассматривается как проект, а инвестиции сторон должны быть четко просчитаны и дивиденды поделены. Впрочем, я  лучше приведу несколько конкретных примеров — возможно, они будут более убедительны и полезны для вас.

Я хочу определенности. Он хочет доверия

Марина — 30-летняя карьеристка. Она руководит престижным направлением в российском представительстве крупной западной компании, прекрасно зарабатывает и обзавелась всем, чем хотела. У нее роскошная квартира, машина и дорогостоящие бытовые привычки. Уже три года в ее жизни есть любимый мужчина, который в последнее время все чаще заговаривает о браке. Он гораздо менее успешен и немного комплексует из-за этого. Марина неплохо знает западные реалии, и для нее совершенно нормальна необходимость заключения брачного контракта: все мое — мое, а твое — твое, с чем пришли, с тем, если что, и разбежались. Но для ее жениха это звучит почти оскорбительно: ему не доверяют, его подозревают в корысти, да его, похоже, попросту не любят! Тема контракта каждый раз заканчивается ссорой. И Марина из любви даже и готова бы отказаться от этой идеи, но все ее существо, опыт и интуиция восстают. Потерять любимого из-за принципа не хочется, но и против себя идти трудно.

Что стоит за опасениями?
Например, то, что она — состоявшаяся личность, классическая «селф-мейд», привыкшая полагаться только на себя. Отсюда — выраженный эгоцентризм, когда и в профессии, и в личной жизни она, ее правила, потребности и привычки — в главной роли. А еще Марина не наивна — это и следствие  предыдущих неудач в отношениях, и опыт родительской семьи, и унаследованные по женской линии взгляды. Она давно сняла романтические розовые очки и хочет определенности и твердых договоренностей «на берегу».

Я хочу доверия. Он хочет определенности

Карине 28 лет. Она нигде не работает — в этом нет необходимости. Вот уже два года она живет с весьма обеспеченным мужчиной, который ее охотно и щедро содержит. Они любят друг друга,  хотят пожениться и родить ребенка. Но мужчина сразу же твердо заявил, что свадьба состоится только при заключении контракта. Он разведен, в прежней семье есть ребенок, развод был крайне тяжелым. Бывшая жена оказалась хищницей и не выбирала средств, чтобы обчистить супруга до нитки. Обогатиться в ходе развода была ее цель, и она ее достигла. Расставшись, ему пришлось заново отстраивать свою жизнь. Он настроен на длительные и счастливые семейные отношения с Кариной, но, обжегшись, не готов вступать в брак на основе полного доверия. Ее это очень задевает. Она никогда не была замужем, и ее обижает сравнение с его бывшей женой. Она стала чаще сомневаться в его любви и боится, что ее заменят «новой моделью». И еще Карина не понимает, как сделать, чтобы контракт гарантировал и ее права. Ей горько сознавать, что ее брак, по сути, бизнес-сделка.

Что стоит за сомнениями? Мужчина страдает после болезненного бракоразводного процесса, его способность доверять нарушена, если не утрачена. Женщину ранит, что ее, «хорошую девочку», можно заподозрить в корысти, и пугает, что при этом своем бескорыстии она в итоге может еще и остаться «голой и босой». Здоровое и нормальное желание позаботиться о себе и своем благополучии у нее сведено почти к минимуму. Похоже, дело тут в семейных ценностях (деньги не главное, главное — любовь) и моделях (муж должен содержать жену и детей и обеспечивать будущее).

Как поступить? Можно согласиться на контракт на условиях будущего мужа и потом всю жизнь в браке маяться тревогой. Можно не согласиться и с высочайшей вероятностью потерять любимого. А можно взять себя в руки и спокойно и трезво обсудить контракт, где будут прописаны пункты, касающиеся обеспечения жены и детей в случае развода. Подозреваю, что такому разговору жених даже будет рад — это понятная ему плоскость установления правил и гарантий собственной безопасности.

Мы хотим доверия. Они хотят определенности

Дарье 35 лет. Она выходит замуж за бельгийца и собирается переезжать к нему. Она разведена и счастлива, что второй шанс оказался счастливым. Очень хочет замуж именно за этого человека, а он очень хочет жениться именно на ней. И он-то готов жениться без всяких условий, но вся проблема в его семье. Там давние жесткие традиции, связанные с семейным бизнесом и наследством, и контракт при заключении брака обязателен. Против этого правила жених пойти не может, хотя и понимает, что Дарью это оскорбляет. Она воспитана в нашей ментальности, для нее эта контрактная система чужда и, более того, оскорбительна. Дарью преследует ощущение, что к ней относятся как к человеку второго сорта, изначально предполагая корысть и подлость. Замуж Дарья очень хочет. Но в равной степени хочет гордо заявить семье жениха: «Ну и сидите со своими миллионами!» — уйти в светлую даль и там тихо плакать оттого, что ее надежды так нелепо были разбиты.

Что стоит за реакцией? Устоявшиеся семейные ценности и модели, согласно которым высокие отношения идеализируются, а вся «меркантильная мирская грязь» старательно вытесняется. «Я не такая, я жду трамвая», «уберите ваши гадкие деньги», «как вы можете говорить о низменной прозе в такой высокий момент»… Это очень понятные движения души… до тех пор, пока они не становятся препятствием к разумному диалогу.

Мы хотим определенности. А доверия больше нет

Елене 40, ее мужу — 45. За плечами 20 лет брака. Старшей дочери 19, младшему сыну — год. Этот ребенок родился в попытке возродить отношения. До этого у мужа был серьезный и тяжелый роман на стороне. И Елене пришлось потратить много сил, чтобы простить мужа. Но ни это решение, ни рождение ребенка, ни явное желание мужа доказать свою любовь ей не помогают. Елена страдает от неуверенности, усталости, постоянного ожидания удара в спину. Недавно она прочла о брачных контрактах и, в частности, западном новшестве: договор можно заключить на определенный срок, например на десять лет. Все чаще и напряженнее Елена об этом думает и предполагает, что такой контракт дал бы ей ощущение стабильности и гарантировал ее права и безопасность детей. В то же время она боится, что этим сроком, необходимостью его подтверждения и продления она как бы ограничивает и срок своего брака и заранее программирует его распад.

Что стоит за колебаниями? Часто встречающаяся паранойя предательства, для которой характерен высокий уровень постоянной тревоги. Ее истоки могут быть и в истории семьи, где в нескольких поколениях мужья изменяли и выработалась модель «закрыть глаза, жить дальше и родить ребенка — тогда никуда не денется». Обычно это говорит о большой значимости статуса замужней женщины и необходимости сохранять его любой ценой. При этом тяжко страдает душевная сфера, сосредоточенная не на прощении и «закрытии гештальта», а на удержании всеми способами.

Что можно сделать? Контракт в данном случае — лишь иллюзия «латания» душевных ран. Если его и заключать, то с сугубо прагматическими целями и не на десять лет. Если же оговаривать именно такой срок, то тогда нужно заняться планированием для себя: чему я посвящу эти десять лет, какие навыки приобрету, чтобы по завершении срока, если что, суметь жить самостоятельно и иметь способность строить новые отношения. Имеет смысл задать себе вопрос: для чего мне эти десять лет? Скажу сразу: формула «чтоб хотя бы дети выросли» — самообман. В конкретном случае, повторю, контракт — не решение проблемы. Решение проблемы тут — личная терапия.

Плюсы и минусы брачного контракта

Как видите, брачный контракт — не панацея. Житейские ситуации бывают очень разными. И порой договор становится не решением проблемы, а ее усугублением или обнажением гораздо более глубоко лежащих драматических пластов. По сути, контракт переводит отношения в разряд «проектов». Отсюда его плюсы и минусы. Контракт позволяет считать проект состоявшимся и завершенным и дает возможность выйти из брака с наименьшими психологическими и финансовыми потерями. С другой стороны, договор, прописывающий для брака определенные сроки, на мой взгляд, имеет все предпосылки к разводу — во всяком случае, такой итог рассматривается как возможный. Впрочем, при таком временном контракте супруги могут выбирать себе совместные цели — в том числе воспитание детей, создание родового гнезда или масштабный переезд.

Вот только семья — это живой организм, имеющий собственный путь развития. Ее задача — быть стартовой площадкой для новых поколений. Семья, рассчитанная на определенный срок, еще и письменно зафиксированный, имеет меньше шансов выполнить такие масштабные задачи. 

И кто знает, может быть, мы с вами стоим на пороге формирования нового типа семьи. Вот только принять его трудно — прежние законы бытия мы впитали, что называется, с молоком матери. Даже если у нас не получалось исполнить эти законы, мы все равно верили: в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии. Всегда. Через «кажется, разлюбил», через «устали друг от друга», через «хочется новенького — и заново». Переживая эти препятствия, снова влюбляясь друг в друга, развиваясь вместе, поддерживая и очаровываясь, держась за руки на склоне лет. Каждый из этих моментов искушений, страхов и усталости мог бы стать не промежуточной «простудой», а финальной смертельной болезнью. Если бы был прописан в контракте и совпал с концом записанного в нем срока.

Вирусный гепатит, или желтуха: что нужно знать

Его называют желтухой‚ болезнью Боткина‚ ласковым убийцей… На самом деле имя ему — гепатит‚ а суть заболевания — воспалительный процесс в печени. Правда ли‚ что некоторые из них смертельно опасны? Можно ли избежать заражения? Есть ли шанс преодолеть болезнь? На все три вопроса ответ один — да!

53 минуты назад