Если сделал непоправимую ошибку - Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает!

Каждый человек совершает ошибки, и порой они бывают крупными и болезненными. Тебе может казаться, будто вся твоя дальнейшая жизнь перечеркнута одним неверным решением, словом или поступком. В большинстве случаев это не так, но чтобы осознать это и начать менять обстоятельства, в которых ты оказался по своей вине, тебе необходимо простить себя. Сделать это будет нелегко, но тебе придется попытаться ради своего будущего. Мы собрали несколько способов, которые помогут тебе прожить негативные чувства и перестать заниматься самобичеванием.

1. Учитывай обстоятельства, в которых ты принимал решение

Наверняка ты бы не совершил каких-либо глупых действий просто так, потому что захотел этого. Сейчас, с высоты полученного опыта, позволив судить себе обо всей ситуации в целом, тебе легко корить себя. Ведь тебе кажется, что правильный выход был очевиден.

На самом деле это не так — если ты не принял нужное решение, значит, ты не обладал тем уровнем знаний и навыков, который был для этого необходим. Прежде чем ругать себя за свои ошибки, учти обстоятельства, в которых ты действовал. Это наверняка был сильнейший стресс, непонимание, какие вообще варианты у тебя есть, много слепых зон, которые ты не мог проконтролировать, возможно, отсутствие поддержки и сомнения в собственных силах. Все это сказывается на принятии решений.

Сейчас, когда ты в спокойной обстановке, и перед тобой не стоит задача в кратчайшие сроки определить стратегию действий, ты действительно можешь считать, что поступил глупо. Но в тот момент, поверь, ты сделал все, что мог.

2. Постарайся исправить ситуацию

Вместо того, чтобы сидеть и ругать себя, попробуй направить свои ресурсы на что-то более действенное. Например, постарайся исправить ситуацию, если это возможно. Если нет, то хотя бы подумай, как ты можешь минимизировать ее негативное воздействие на твою жизнь. Ко всему ведь можно приспособиться, если приложить усилия.

Если тебе уже нечего терять и ситуация развернулась явно не в твою пользу, то же количество времени и энергии гораздо разумнее будет вложить в то, что поможет тебе держаться на плаву. Сделай работу над ошибками — если нужно, попроси совета или помощи окружающих, обратись к специалисту, в общем, используй все имеющиеся в твоем распоряжении возможности. Хуже уже точно не будет, а вот сумеешь ли ты сделать лучше, зависит только от тебя.

3. Не будь к себе слишком требовательным

Ты всего лишь человек — прочитай эту фразу еще раз и постарайся вникнуть в ее глубинное содержание. Всего лишь человек — это значит, что ты, как и все остальные, можешь ошибаться. Ошибки — это часть человеческой природы, нет никого, кто прожил бы жизнь, не допустив ни одной ошибки.

Ты ошибался, ошибался твой отец, и твой дед тоже не был исключением, каким бы мудрым ты его ни считал. Если все вокруг находят в себе силы для того, чтобы простить себя и продолжить жить дальше, почему бы тебе не попробовать сделать то же самое. Не будь к себе слишком требовательным — прощать ошибки кому-то другому легче, чем себе, но ведь ты ничем не хуже.

Выйди на улицу, встреться с друзьями, включи любимый фильм — просто дай себе отдохнуть от самого себя и своих тревожных мыслей. Это будет куда полезнее, чем требовать от себя незамедлительных действий или пытаться изменить то, что ты уже давно не контролируешь. А вот перезагрузка тебе точно не помешает.

10 способов начать жизнь с чистого листа, исправив ошибки и составив четкий план действий

4. Не ставь на себе крест

Какой бы страшной и разрушительной ни была допущенная тобой ошибка, в твоих руках начать жизнь заново, простив себя. Не ставь на себе крест — ты заслуживаешь второй шанс. И если ты жив, значит, он уже у тебя есть — не упусти его. В конечном итоге огромное количество людей совершали ошибки, которые портили им жизнь. Но те из них, которые не прекращали двигаться вперед, нередко достигали успеха в своих попытках обрести смысл, найти дорогих людей и начать уважать себя.

Продолжай жить, как бы странно ни звучал этот совет. Общайся со своими близкими людьми, поддерживай свои увлечения, хобби, следи за здоровьем. Делай все то, что позволяет заземлиться и почувствовать себя лучше. Возьми на себя ответственность за настоящее — пытаться изменить прошлое или переживать о будущем совершенно бесполезно. Это не принесет тебе ничего, кроме раздражения, страха и сильной тревоги.

5. Не ищи себе оправданий

Искать себе оправдания — заведомо провальная идея. В большинстве случаев ты прекрасно понимаешь, как и почему поступил. И все твои попытки как-либо оправдать свои действия не приведут ни к чему, кроме недовольства собой и ощущения, что ты пытаешься себя обмануть. Муки совести и нежелание примириться с действительностью только усложнят твое принятие ситуации и заставят тебя заниматься самобичеванием еще дольше.

Дай себе возможность прожить все негативные эмоции, а не убегай от них. Тебе будет больно, обидно, страшно, позволь себе выплеснуть все свои чувства. Если ты будешь держать все в себе или игнорировать свое состояние, вполне вероятно, что в скором времени ты можешь оказаться в кабинете психиатра, который будет выписывать тебе рецепт на покупку антидепрессантов или успокоительных.

Эмоции не делают тебя слабым и не уходят бесследно, если ты делаешь вид, что их не существует. Для того, чтобы отпустить ситуацию, тебе необходимо будет прожить все свои чувства столько раз, сколько придется, пока ты не смиришься со случившимся и не успокоишься.

6. Не бойся обращаться за помощью

Если ты чувствуешь, что не справляешься со своими эмоциями, то лучший выход из ситуации — обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Начать стоит с посещения психотерапевта — он подскажет, нужно ли тебе идти к психиатру, обращаться за медикаментозным лечением или достаточно терапевтических сессий. Что бы тебе ни посоветовали, не спеши воспринимать это в штыки. Разговоры о том, что ты чувствуешь, чего боишься и о чем мечтаешь, важны для того, чтобы специалист мог натолкнуть тебя на нужные выводы касательно случившейся ситуации.

Не слушай умников, которые твердят, что психологическая помощь бесполезна и психические проблемы выдуманы. Не стоит верить людям, отрицающим действительность. Так твоя жизнь станет спокойнее, и ты получишь возможность разобраться с тем, что тебя тревожит. Ставь свое психическое здоровье на первое место — ведь если запустишь свое состояние, можешь столкнуться с тревожностью, депрессивным расстройством и многими другими не менее страшными заболеваниями, которые значительно снизят качество твоей жизни.

11 ошибок, из-за которых ты не живешь, а существуешь

Сайт Горловской и Славянской епархии

Как исправить последствия своей ошибки, если всё вышло из-под контроля? Если её результаты стали такими масштабными, что с ними не справиться? Например, поругался с бабушкой — и она умерла из-за сердечного приступа. Соврал — и эта ложь искалечила жизнь друга. Пересказал сплетни начальнику — и коллегу уволили с работы. Водитель сбил человека. Простит ли Бог, если ничего уже не исправить? Как найти баланс между самобичеванием и самооправданием? Протоиерей Вячеслав Поневин, настоятель Николаевского храма Енакиево, размышлял над этими сложными вопросами.

Покаяние — это не только перечисление своих грехов перед священником. Это раскаяние в содеянном, желание исправиться, измениться, и помимо того — возмещение нанесённого ущерба. Конечно, вернуть ситуацию в то состояние, в которой она была до совершения ошибки, невозможно. Часто человек не властен над последствиями некоторых поступков. Однако можно всё-таки постараться и по возможности исправить если не последствия, то себя.

Не навреди

Сразу скажу: возмещение ущерба — дело не такое простое, каким кажется на первый взгляд. Нужно браться за него в том случае, если это не причинит вред тому, кому мы собираемся возмещать, и нам тоже. Ведь можно так исправлять свои ошибки, что другие не рады будут. Пример: у юноши и девушки была связь, девушка родила ребёнка, парень сбежал. Однако девушка вопреки всему удачно вышла замуж, у неё всё хорошо. А вот подвижник благочестия, которым стал парень, вдруг решает покаяться, возместить ущерб, и начинает искать, звонить, писать письма. В итоге из-за благих побуждений может разрушиться семья. Не всегда наши добрые намерения на самом деле добрые и приводят к хорошему.

Покаяние человека происходит при участии священника. Думаю, и возмещение ущерба нужно тоже оговорить с духовным наставником — чтобы оно никому не принесло зла.

Что делать, если виноват?

Как же поступить, если нет возможности загладить вину или попросить прощения у человека, которого обидел? Главное — не надо впадать в отчаяние. Да, возмещение ущерба нужно, но ситуация не всегда позволяет это осуществить. Если можете — возместите, нет — ищите иные способы. Есть разные варианты.

Первый: помочь тем, кто на данный момент находится в похожей ситуации и нуждается в помощи. Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, когда люди в молодости кого-то побили, и извиниться перед пострадавшим нет возможности: либо прошло время, и он умер, либо нельзя выйти с ним на связь. Я рекомендовал пойти в больницу и пожертвовать перевязочные материалы, лекарства для тех, кто пострадал от побоев.

Второй: помолиться. Если мы кого-то обидели, и этот человек уже умер, всегда можно за него молиться: дома, в храме, на панихиде.

Третий: благотворительность. Вы можете сделать какое-то пожертвование, материально помочь — сейчас для этого существует сотни возможностей.

Кому это нужно?

Возмещение ущерба необходимо, чтобы наша душа изменилась благодаря совершению добрых дел. Всё-таки для Бога важнее не формальная исповедь, не формальное же исправление ошибок, но перемены в душе. Покаяться — это значит стать другим человеком: более добрым, милосердным, честным. В этом главная цель. Возместить ущерб, но остаться такими же, каким был, — неправильно.

Люди привнесли в Церковь много формальностей. Все крестят детей, отпевают покойников, освящают машины и дома, но фактически христианами можно считать очень маленький процент людей. Основная масса, и это около 90%, просто соблюдают обряды. «Нам так сказали», «так надо», «ну, так положено», — а для чего это нужно, в чём смысл — без понятия. Не знают Символ веры и «Отче наш», но зато освящают воду, куличи, заказывают панихиды. Фактически они не стали частью христианского сообщества, а ведь христианство без Церкви невозможно.

Формальностей нужно избегать. Всегда, делая что-либо, нужно представлять конечную цель. Если мы каемся, то нужно понимать, что цель — это изменение нашего внутреннего «я». Избавление от страсти, которая мучает. Если человек раздражителен, он может обижать людей, потом просить прощения, потом снова обижать, и это будет длиться бесконечно, изменений в нём не происходит. Что толку в его извинениях? Можно ли считать искренним его покаяние?

Если верующий кается, то результатом должна стать его внутренняя перемена в лучшую сторону, замена страстей и грехов добрыми делами. Вам плохо, одолевают эгоизм, раздражение, гордость? В эти моменты хорошо пойти и сделать какое-то маленькое доброе дело: помолиться о человеке, сказать ему доброе слово, угостить.

Вина как способ наказать себя

Часто люди, которые совершили какие-то непоправимые ошибки, чрезвычайно страдают от чувства вины. Она становится их способом наказать себя. Они думают, что это чувство — правильное, поскольку им положено быть угнетёнными после случившегося. Это, конечно, неверно. Да, у нас должно быть трезвое осознание своего плохого поступка. Никуда не деться: я это совершил. Но это не значит, что нужно казнить себя всю жизнь.

Что же нужно делать? — выполнить названные уже три пункта: покаяться, дать себе обещание не повторять совершённое, возместить ущерб. Если нет возможности — делать добрые дела. «Уклоняйся от зла и делай добро» (Пс. 33:15), — сказано в Псалтыри. Вот и будем зло замещать добром. Мало только отказаться делать злое. Если же мы начнём вместо зла творить добрые дела, то Господь будет нас через них врачевать. В доброделании мы соприкасаемся с Богом, поскольку Он есть любовь, и излечиваемся от своих духовных болезней.

Между самобичеванием и самооправданием

Самобичевание — это состояние бесовское. Оно не приносит пользы никому. Наоборот, от него страдают и окружающие люди, и мы сами, потому что вгоняем себя в отчаяние, уныние. Эти состояния — это отчасти проявление гордости. Надо её преодолеть. Да, я совершил грех, поступил нехорошо. Но я могу измениться.

Отчаяние — это разочарование, неверие во всепрощающую милость Божью. Бог никого не наказывает. Распинаясь на Кресте, Он говорит: «Я вас люблю настолько, что готов за вас умереть». Глядя на распятого Христа, мы не видим ни наказания, ни осуждения — только любовь. Когда же люди начинают заниматься самобичеванием, то словно говорят Ему: «Мы не верим в Твою любовь и всепрощение». Это проявление гордости.

Самооправдание — тоже однозначное зло, поскольку в этом случае человек лжёт себе, Богу, людям. Здесь всё понятно. Многие свои злые поступки оправдывают какими-то благими целями. Принести маленькую жертву во благо чего-либо. Но добро не нуждается в зле. Господь пришёл в мир и умер, не сотворив ни одного плохого поступка. Не нарушил ничью свободу, не нанёс никому душевного или физического ущерба. Он мог сделать всё иначе, проще, но сделал так, как сделал, и в этом — пример всем нам. Какими бы добрыми намерениями мы ни оправдывали зло, оно всегда останется самим собой.

Самооправдание — противоположность самобичеванию, однако оно такой же грех, с которым нужно бороться. Они как плюс и минус, но суть одна: это неправильные, лживые чувства.

Как человеку понять, что он себя оправдывает? В духовном деле всегда нужен взгляд со стороны. Без этого сложно в себе разобраться. Есть если у человека в жизни есть какие-то серьёзные ошибки, сложные ситуации, ему никогда не помешает прийти в храм и обсудить ситуацию с опытным духовным наставником — чтобы понять, не оправдывает ли он сам себя в отношении к произошедшему. Многим удобно задвинуть всё в угол памяти и жить спокойно.

О мнимом добре

Такая работа — это труд всей нашей жизни. Наши исповедь и покаяние должны стать его результатом. Мы приходим в храм, исповедуемся перед причастием, просто перечисляя какие-то привычные грехи. Это допустимо, но нежелательно. Нужно постоянно работать над собой. Мы чрезвычайно мало задумываемся над своей жизнью, анализируем чувства, осмысливаем поступки. Каждая ошибка, каждая страсть — что нас на них толкает?

Как часто, делая что-либо, мы думаем, что поступаем хорошо и с благими намерениями, но на самом деле — вредим! Например, в семье есть человек с зависимостью. Он постоянно попадает в какие-то нехорошие ситуации, а родные его из них вытаскивают. Выплачивают долги, выкупают заложенное в ломбард, выгораживают перед начальством на работе. Тем самым они оплачивают его деградацию, помогают скатиться вниз.

Человек, может быть, после первого случая опомнился бы. Например, посидел бы в камере пятнадцать суток, его уволили бы с работы, и он нашёл бы в себе силы сказать: я так не хочу. Когда же он совершает глупости, а за него всё исправляют, то это очень удобно: делай, что хочешь, никаких последствий. Так зачем исправляться? Он не видит проблемы и продолжает деградировать.

Родственникам нужно разобраться, почему они так поступают, какие чувства толкают их на такое поведение, почему думают, что если не откликнутся, то пойдут против Бога.

Часто в родственных отношениях бывает так, что представители старшего поколения считают нормальным вмешиваться в жизнь молодой семьи, разрушая её. При этом такие старшие, как правило, не имеют нормальной семьи (разведены или живут как супруги номинально), но считают, что вправе учить жизни.

К чему я привёл эти примеры? К тому, что в первую очередь нужно внимательно анализировать свою жизнь, пытаться понять, почему поступаешь так или иначе, к чему это приводит.

Убрать протухшее из кладовой души

Подготовка к исповеди — это своеобразная инвентаризация. Мы убираем из внутренних закромов всё протухшее и испорченное. Ещё — оцениваем свою жизнь: в чём поступили неправильно, по какой причине, и так далее.

Есть люди, которые приходят на исповедь и отделываются формальным перечислением грехов: «согрешил делом, словом, помышлением». Этот списочек становится заученным, не меняется годами. Некоторые исповедуют то, в чём уже покаялись, что переступили, что уже давно — вчерашний день их духовной жизни. Многие говорят: «В молодости делал то и это», — но что сейчас ты сделал, в чём сейчас ты хочешь покаяться? То есть люди ходят по кругу, не меняются, их духовная жизнь в это время стоит на месте.

Радость как лакмусовая бумажка

Господь прощает нам все грехи — при условии нашего изменения. Пусть вас не хотят простить, пусть отвергнут попытку возмещения ущерба — не нужно унывать, это не значит, что вы не спасётесь. Нам прекрасно известны примеры людей, которые совершали ошибки, которые было невозможно исправить. Например, святой царь Давид, который совершил грех прелюбодеяния и убийства: он завладел женой человека, которого сознательно отправил на смерть. Или святой князь Владимир, который был язычником, имел множество наложниц, убивал. В их случае возмещение ущерба в полной мере было невозможно, однако эти люди причислены к лику святых. Они каялись и делали добрые дела, пытались измениться, преображались. Принося покаяние, мы тоже должны меняться. Плоды покаяния — это изменение в лучшую сторону.

Чтобы понять, идём ли мы в правильном направлении, нам нужны какие-то маркеры. Если, принося покаяние, мы не изменяемся, не становимся добрее — значит, делаем что-то не то. Нужно искать ошибку. Один из даров Святого Духа — это радость. Она должна появляться в нашей жизни, если мы приближаемся к Богу. Становиться счастливее — это нормально, потому что к этому люди призваны Богом. Если этого нет, если мы продолжаем унывать, отчаиваться, испытывать чувство вины, значит, с нашим покаянием проблемы.

Нужно верить в то, что Господь нас прощает, наполняться светом, любовью. В жизни должны появиться полнота, смысл, радость. Это признаки того, что человек двигается в правильном направлении. Апостол нам говорит: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь» (1 Фес. 5:16-17). К этому нужно стремиться. Да, уныние и отчаяние могут нападать, и покаянное чувство может порой быть тяжёлым, но впадать в отчаяние не надо.

Часто люди сталкиваются с проблемами в духовной жизни потому, что они неправильно воспринимают Бога. Нужно видеть в Нём любящего Отца, а не карающее существо, которое только и ждёт, когда же вы совершите ошибку, чтобы сразу же за неё наказать. Страх мешает нам открыться Богу. Мы говорим, что любим Его, а на самом деле — боимся. Нужно понять, что Господь не наказывает — мы сами наказываем себя своими плохими поступками. Бог же проявляет к нам только любовь.

Записала Екатерина Щербакова

Сайт Горловской и Славянской епархии

Почему одни превращают неизбежные для человека ошибки в соратников на пути к целям, а другие годами наступают на одни и те же грабли?

Бернар Ле Бовье де Фонтенель

французский писатель и учёный

— Все люди ошибаются, но великие люди сознаются в ошибках.

Доктор философии, клинический психолог и писатель Роберт Маурер (Robert Maurer) выделяет три типа ошибок, которые каждый из нас совершает на протяжении жизни.

Зачем нужны ошибки?

Спокойно признав ошибку, мы получаем возможность её анализировать и работать над собой, чтобы расти и больше не повторять эту оплошность. Пользу от обучения на своих провалах доказывает недавнее исследование, проведённое группой сотрудников Мичиганского Университета под руководством Джейсона С. Мозера (Jason S. Moser). В эксперименте были задействованы студенты, предварительно поделённые на две группы. Участники первой были убеждены, что на ошибках нужно учиться, второй — считали, что интеллект — фиксированная величина, которую нельзя «прокачать», исправляя недочеты. Всех респондентов просили выполнить задание на внимательность. Ошибались участники обеих групп, но в итоге студенты из первой показали лучшие результаты, так как после каждого промаха сознательно увеличивали концентрацию.

Мел Шварц

психотерапевт

— Открытия, которые мы называем ошибками, необходимы для психологического, эмоционального и духовного развития. Кроме того, они — фундамент процесса обучения.

И всё же мы регулярно продолжаем отказываться от признания своей вины за мелкие и крупные провалы, предпочитая перекладывать вину на окружающих или злой рок. Почему это происходит, и каким особенностями психики мы обязаны этой тенденцией?

В 1957 году социальный психолог Леон Фестингер представил широкой публике теорию когнитивного диссонанса. Её ключевая идея заключается в том, что наш мозг изо всех сил охраняет устойчивую субъективную картину мира и нашей личности. А когда в представления, отработанные годами, вмешивается непредсказуемая реальность с противоречащей информацией, мы оказываемся в состоянии когнитивного диссонанса.

Представим, что всю сознательную жизнь вы считали себя серьёзным, разумным и уважаемым человеком (к тому же регулярно получали подтверждения этих характеристик от окружения). При этом допустим, что вы вообще не употребляете алкоголь. И вот однажды друзья уговаривают вас пропустить стаканчик-другой за компанию и вы (к своему удивлению) соглашаетесь. Эффект не заставляет себя ждать, и в самый разгар веселья вы оказываетесь на барной стойке — исполняющим ловкие (и не очень) па на радость присутствующим. На утро вам становится не просто стыдно, вы шокированы и озабочены попытками понять, как такое могло случиться с вами, взрослым и очень серьёзным человеком. Это неприятное растерянное состояние и есть когнитивный диссонанс.

Чтобы устранить этот эффект, наша психика рисует пространные самооправдания, искажая тем самым объективную реальность. В истории с баром, вы скорее всего обвините друзей или босса, накричавшего на вас накануне и тем самым толкнувшего на выпивку. А сами предстанете в своих глазах жертвой, амплуа которой не столь сильно противоречит вашим представлениям о себе.

«Самооправдания сильнее и опаснее, чем ложь. Они позволяют людям думать, что то, что они сделали, было лучшим решением из возможных»

Так считают авторы книги «Ошибки, которые были допущены (но не мной)» Кэрол Теврис (Carol Tavris) и Эллиот Аронсон (Elliot Aronson). Они сравнивают оправдание промахов с «зыбучим песком», который тащит все глубже и глубже на дно. «Самооправдание блокирует навык рефлексии и корректировки недостатков. Оно не позволяет нам получать достаточно информации, в которой мы нуждаемся, чтобы оценить события непредвзято», — пишут Теврис и Аронсон.

На самооправдание работает целый арсенал подручных средств, включая воображение и память. Кэрол Теврис и Эллиот Аронсон описывают эксперимент, который доказал, что люди склонны преувеличивать воспоминания, подтверждающие субъективную оценку событий. Нескольких подростков и их родителей, находящихся с детьми в конфликте, пригласили в лабораторию для выяснения отношений под наблюдением. После острой беседы участники оценили степень отрицательных чувств по балльной шкале. Спустя полтора месяца испытуемым предложили оценить ситуацию повторно. В итоге участники, чьи отношения в целом складываются напряженно, поставили ещё более высокий балл по шкале негатива, чем в прошлый раз.

«Память неизменно дополняет нашу картину мира, преувеличивая нужные события из прошлого, в то время как детали, которые угрожают и противоречат ей, просто теряются»

Так пишут основатели портала The Art of Manliness Бретт и Кейт МакКей (Brett & Kate McKay).

Вижу, что хочу

У научных истоков этого феномена стоит психолог Питер Вейсон. В 60-х годах прошлого столетия он провёл ряд интеллектуальных экспериментов и доказал, что мы склонны всюду находить подтверждение субъективным суждениям.

Быстрее, выше, сильнее

Перфекционизм, или патологическое стремление делать всё идеально вызывает сильнейший страх перед любыми ошибками.

«В то время как все остальные просто не любят промахи, перфекционисты выводят это на новый уровень: для них ошибка означает оценку их личностной значимости и умений»

Так утверждает адвокат, спикер и журналист Пола Дэвис-Лак (Paula Davis-Laack). В основном перфекционисты вырастают в семьях с авторитарным типом воспитания, где родители предъявляют детям строгие требования и проявляют любовь, только если дети соответствуют этим ожиданиям.

«Определяющая характеристика перфекционизма — страх перед неудачей. Этот страх движет перфекционистом; его главная забота состоит в том, чтобы избежать падений и ошибок. Он тщетно пытается заставить реальность (в которой нельзя избежать ошибок) уложиться в его прямолинейные взгляды на жизнь — что напоминает попытки забить квадратный колышек в круглую ямку»

Так пишет автор книги «Парадокс перфекциониста» Тал Бен-Шахар (Tal Ben-Shahar). Таким образом, невротическое стремление к совершенству становится существенным препятствием на пути к личностному росту.

Как научиться ошибаться

Многие факторы, мешающие здоровому взаимодействию с промахами, основаны на непринятии себя и низкой самооценке, зависящей от мнения окружающих и соответствия критерию «успешности». Мы впадаем в когнитивный диссонанс, когда сталкиваемся с вытесненными чертами своей личности, не вписывающимися в идеальную картину.

Мы стремимся к идеалу во всем, потому что считаем: без громких достижений мы недостойны любви и счастья. Наконец, мы отказываемся брать на себя ответственность за ошибки, потому что боимся доверить себе собственную жизнь. Поэтому первое, с чего начинается наука учиться на ошибках — это знакомство со своей «теневой» стороной.

А затем можно перейти к более локальным шагам, которые предлагают Бретт и Кейт МакКей:

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Все совершают ошибки. Мы говорим необдуманные вещи, нарушаем обещания или выносим плохое суждение о ком-либо — и это лишь малая часть того, что может случиться в жизни и на рабочем месте. Немногие знают, как исправить собственную ошибку, даже если последствия будут крайне неприятны. Если вы не пытаетесь исправлять свои ошибки из-за неправильных поступков, ваши взаимоотношения и репутация могут серьезно пострадать. Хорошая новость в том, что признание своих ошибок и правильные выводы могут исправить ситуацию и даже сделать ее лучше.

Есть огромная разница между извинением и исправлением ошибки. В первом случае вы просто просите прощения за то, что причинили кому-то боль. Во втором случае вы совершаете определенные действия, которые восстанавливают баланс в отношениях с человеком.

Признайте свою роль в ситуации

Если конфликтная ситуация произошла только что, дайте себе время успокоиться. Даже если вы сразу осознали, что оскорбили человека, все равно должно пройти какое-то время.

Осознайте свою роль в этой ситуации. Часто люди не замечают своей вины за своими гневом, обвинениями, агрессивностью и оборонительной позицией. Даже через некоторое время они не признают своей роли в конфликте, если были полностью виновны.

Посмотрите на ситуацию глазами человека, которого вы обидели. Как ваша ошибка повлияла на него? Вы ему причинили неудобство или нанесли обиду? Развивать эмпатию полезно все равно, однако в этом случае ее роль неоценима.

Первый шаг очень важен, потому что без осознания своей вины вы будете неискренними, а уж тем более не захотите исправлять ошибку, которую таковой не считаете.

Тщательно все продумайте

Подумайте о том, что вы можете сделать для того, чтобы возместить нанесенный ущерб. Вам придется восстановить утраченное доверие.

Проще говоря, у вас должна быть хоть какая-то идея и твердое намерение воплотить ее в жизнь. Дайте человеку понять, что вам есть дело до случившегося.

Однако ваша вина может привести к гиперкомпенсации. Опасность такой ситуации в том, что вы можете выглядеть неискренним, если ваше наказание самого себя будет в стократ больше самого преступления.

Создайте мини-план будущего разговора и выясните, куда он может завести. Четко решите, что не будете реагировать на раздражительный тон собеседника. Возможно он захочет говорить совершенно о другом, тогда вам придется согласиться и надеяться на экспромт.

Начните разговор первым

В первую очередь признайте свою ошибку и будьте точны в датах, тщательно подбирайте слова: «Мне очень жаль что я нарушил свое обещание в прошлую пятницу».
Скажите о том, что понимаете, как ваши действия или слова обидели чувства этого человека. Как только захотите сказать, что это и его вина тоже, сдержитесь и следуйте своему плану: «Я поступил эгоистично и тебе пришлось остаться на работе допоздна. Я подвел тебя и понимаю, что ты чувствуешь. На твоем месте мне бы тоже было неприятно».
Скажите о том, насколько важен человек для вас: «Для меня важна наша дружба и я ценю то время, которое провожу с тобой».
Загладьте вину: «Знаю, ты просил моей помощи, а я тебе не помог. Давай я заглажу свою вину и возьму всю работу на себя».

Сделайте выводы из своей ошибки

Из любой ошибки можно сделать правильные выводы и стать лучше. Однако если вы думаете, что теперь нужно совершать ошибки, то помните, что главный вывод — не повторять одни и те же.

Еще одним выводом может стать ваше решение научиться контролировать свои эмоции. Или грамотно справляться со стрессом. Задайте себе простой вопрос: «Что мне нужно сделать, чтобы такого не повторилось?». Если ответом будет «Я уверен, что не повторится», это плохой ответ, потому что не предполагает работы над собой.

В особых случаях человек может быть неготовым простить вас и не принимает вашего прощения. Не давите на этого человека и не требуйте простить вас. Дайте ему время и пространство для того, чтобы оправиться от этого удара.

Желаем вам удачи!

Источник

1. Учитывай обстоятельства, в которых ты принимал решение

2. Постарайся исправить ситуацию

3. Не будь к себе слишком требовательным

10 способов начать жизнь с чистого листа, исправив ошибки и составив четкий план действий

4. Не ставь на себе крест

5. Не ищи себе оправданий

6. Не бойся обращаться за помощью

11 ошибок, из-за которых ты не живешь, а существуешь

Источник

Загрузить PDF

Вы провалились. Над этим действительно стоило трудиться в поте лица, а вы провалились. И теперь кажется, что надежды больше нет – неудачи последуют одна за другой, с этим можно лишь смириться. Вот несколько советов, которые помогут приободриться.

Шаги

1

Подумайте хорошенько: действительно ли надежды не осталось? Наверняка можно еще что-нибудь сделать, или даже пойти на хитрость. Шансы есть…или нет. Остальные пункты в этом списке расскажут о том, как справляться с последствиями.
2

Идите напролом и выпустите пар. Попробуйте выплакаться. Это естественный процесс, от которого вам не увильнуть. Помимо этого, плач высвобождает гормоны спокойствия, которые помогают расслабиться и более трезво оценить ситуацию. Если же проплакаться не получилось, дышите глубоко и ровно, чтобы успокоить сердечный ритм.
3

Повторите эту фразу 10 раз: «Жизнь – безумная штука, но я сохраняю здравомыслие». Делайте это для вашего же блага. Когда все это начиналось, вы могли подумать, что вам все показалась, что это были просто галлюцинации. Что ж, эта поломка не из тех, что чинятся в секунды. Стоит понимать, что вы в ответе за свои действия. Обстоятельства могут быть зловещи, но вы – все еще вы. Как только поймете, что настроены должным образом – продолжайте читать. br>
4

Примите худшее. Даже если то, что произошло, катастрофически ужасно, подготовьте себя к тому, как ужасно все будет происходить и в ближайшем будущем. Не останавливайтесь, будьте угрюмы. Представьте, как вы одиноко умираете в канаве – и все из-за этой ошибки. Представьте, что у вас отобрали все, что вам дорого. Все эти мысли естественны, и вам никак от них не отбиться, даже если наивно пытаться. Потратьте пару минут на это, и продолжайте читать, когда закончите. br>
5

Придумайте новый план. Как вы сейчас представили, жизнь пойдет под откос, если продолжить делать вид, что ничего не произошло. Конечно, об этом теперь и речи быть не может! Вы совершили ошибку! Перестаньте копаться в прошлом. Оно ушло. А теперь пришло время для других мыслей. Вспомните все – это значит абсолютно все – чем вы занимались в последнее время. Видите? Жизнь – «очень большая» штука. Есть крохотный, но все же шанс, что вам стоит заняться чем-то еще, помимо бесконечных терзаний из-за совершенной ошибки. br>
6

Освободите свой разум от мыслей об этой ужасной ошибке. Нет, речь идет не о том, чтобы делать вид, что ничего не произошло: просто перестаньте думать, что в этой ошибке вся ваша жизнь. Жизнь «очень большая». Наверняка вы жонглируете двенадцатью вещами, и пришло время жонглировать одиннадцатью. Это напрямую связано со следующим пунктом.
7

Продумайте детали. Вы справились с задачей «поныть о том, как все безвозвратно разрушено». Теперь вашей задачей будет сделать все правильно. Это не обязательно должно относиться к той сфере, в которой вы допустили ошибку, и даже абсолютно не должно. Подумайте обо всем, что лежит на вашей тарелке. Даже можете поразмыслить о том, что вы будете есть сегодня на ужин. Начните разрабатывать план в самых подробных и мельчайших деталях.
8

Подарите себе пару часов спокойствия. Сейчас ваш организм в режиме «борьба или бегство», и вам нужно успокоить разыгравшиеся гормоны. Вы могли бы горы свернуть, но не стоит. Наверняка вы чувствуете, что стоит провести ремонтно-восстановительные работы немедленно. Видите? Борьба или бегство. Есть отличная возможность убить пару часов. Займитесь чем-нибудь, что потребует от вас минимум усилий – игра в пасьянс, печатание, уборка пылесосом. Ваше тело просит марафонный забег или драку – не слушайте его. Пару часов спустя вы будете гораздо мягче.
9

Возможно, стоит поговорить об этом с кем-нибудь. Возможно, вы думаете, что стоило сказать об этом раньше, но как это на самом деле может кому-нибудь помочь (разве что в смертельно опасных ситуациях). До того двухчасового перерыва вы были атомной бомбой, готовой разорваться на любого случайного прохожего. Теперь, после того, как вы немного пришли в себя, поговорите с кем-нибудь о том, как от плана Б перейти к плану В. Не причитайте, как вам плохо – это уже в прошлом, и людям это не понравится. br>
10

Двигайтесь дальше. Занимайтесь тем, что приносит вам счастье – даже если этого счастья будет совсем немножко.

Реклама

Советы

Держитесь подальше от людей, пока выполняете большинство пунктов из этого списка. Режим «борьба или бегство» превращает вас в отвратительного собеседника.
Напишите о чем-нибудь, что не относится напрямую к вашей проблеме. Процесс письма очень увлекает, и наверняка отвлечет вас от ваших бед на час-другой.
Если есть что-то, что может вас расслабить, будь то еда или музыка, насторожитесь. Все это не помогает решить проблему. Встретьтесь с ней лицом к лицу.
Упражнения на самом деле не очень-то помогают. Люди могут убеждать вас в обратном, но они лгут. Да, вы уже пробовали выравнивать свое дыхание и контролировать сердечный ритм, но вот что на самом деле стоит делать шокированным и озлобленным людям – это присесть, успокоиться, расслабиться и ничего не делать – и так в течение долгого времени, пока гнев не отпустит вас.
Посмотрите спокойный, неагрессивный фильм – это может помочь расслабиться.

Предупреждения

Размышления о том, когда надежда окончательно пропадет – ненадежное занятие, необходимое не в каждом случае. Не слушайте других, когда они говорят вам, что ситуация безнадежна – люди лгут. Ложная надежда – это так же плохо, как и совершенная вами ошибка. Это даже хуже. Ложная надежда заставляет вас снова и снова идти по той же дорожке и снова и снова наступать на те же грабли.
Если вам что-либо прописал врач, обязательно следуйте его указаниям.
Если вам хочется что-нибудь ударить – не стоит этого делать. Это лишь причинит вам боль и никак не поможет вам почувствовать себя лучше. Это относится и ко всем прочим проявлениям физической силы в таких ситуациях.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 15 514 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Что ж тут поделаешь, коли имеем свершившийся факт. Принимаем как данность, пытаемся жить дальше. Как говорят в науке, «отрицательный результат — тоже результат». Во всяком случае, мы стали мудрее и, случись подобная ситуация, учтём печальный опыт прошлого. И предостережём близких своих, приводя в пример свой негативный опыт. Кто спорит, учиться лучше бы на чужих ошибках. Но это — утопия. Не ошибается лишь бездельник. Живём дальше!

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим

Татьяна Быкова
[4.2K]

6 лет назад

Непоправимых ошибок не бывает. Любую ошибку всегда можно исправить, только нужно подумать, как это сделать. Но нужно учесть все нюансы, как эту же ошибку не повторить больше никогда. Любой человек в своей жизни совершает подобное, от этого никто не застрахован. В конце концов, попросить прощения.

Знаете ответ?

Источник