Хочу про одну ошибку родителей написать в отношениях с подростками.
Когда подросток (человек от 10 до 17 лет) приходит к родителю с вопросами, касающимися его идентичности («какой я», «верно ли я поступил», «как ко мне относятся», «почему меня так воспринимают» и так далее), родитель думает, что подросток видит в нем представителя мира, некий мировой Универсум.
Родителю кажется, что он олицетворяет референтную группу, от которой зависит самооценка подростка.
Вы наверняка читали эти дурацкие советы родителям по «формированию высокой самооценки». Что надо давать подростку безусловную любовь и одобрение и тогда его самооценка будет высокой, надо хвалить его больше и чаще, чтобы прибить корону.
Нарциссичным родителям кажется, что они своими добрыми руками лепят самооценку подростку.
Они даже могут вспоминать своих родителей и думать, как им не хватало одобрения.
Уж они-то не совершат такую ошибку, они будут внушать дочке и сыну, что те достойны любви.
А на самом деле подросток приходит к родителю совсем не за этим.
Родитель для подростка — это продолжение его Я, большинство подростков в слиянии с родителями и это норма. В отличие от родителей, которые не должны быть в слиянии с подростком, особенно со страшим подростком, должны видеть в нем отдельную личность.
А вот для подростка, особенно младшего, это норма. Подросток воспринимает родителя как свой ресурс, продолжение своей идентичности.
Он видит в родителе кого-то, кто должен помочь получить признание мира. Не от родителя он хочет признания, а от мира.
Мир, от которого подросток ждет одобрения, совсем на другой стороне. Это его одноклассники, чьих насмешек подросток боится, это старшеклассники, на которых он смотрит с восторгом, это некоторые учителя и тренера, от которых он ждет признания.
Вот мир, отношение которого так сильно волнует и беспокоит подростка.
А мама и папа — не мир. Это мама и папа, свои, собственные, это представители тыла.
А мир — это война за любовь и признание.
Подросток хочет от родителя ориентиров, как ему приспособиться к этому миру, как в нем выживать, а в идеале побеждать.
Как стать популярным в классе или хотя бы не изгоем, как завоевать симпатии противоположного пола и перестать бояться, как понравиться популярному учителю, как быть не хуже других или лучше, как себя вести в той или иной ситуации, как относиться к другим, чтобы это принесло успех и высокую оценку.
Вот что интересно подростку узнать у родителя.
Но эгоцентричные родители этого не понимают и поэтому не могут дать.
Им кажется, что подросток просит у них оценить себя и хочет опираться на эту оценку.
Им кажется, что они могут заменить подростку мир и дать ему вместо этого мира одобрение.
И начинается: «Ты самая красивая, ты принцесса, ты лучшая». «Ты самый умный, ты самый способный».
Бывает и критика. «Ты очень красивая, но сутулая, ты должна держать спину прямо». «Ты самый умный, но ленив, ты должен быть более внимательным и прилежным».
Обычно подростка такая критика бесит. Ему не нужна оценка родителя, ему все равно, родитель не входит в его референтную группу.
Девочка не хочет нравиться маме, она хочет нравиться мальчикам и быть красивой в глазах подруг. Не в маминых. Мамина оценка не дает ей ничего.
И девочка не верит маме, что прямая спина — это самое главное. Ей кажется, что главное — это что-то другое, о чем мама понятия не имеет.
Мальчику тоже наплевать на оценки матери и отца. Они зануды, а он-то в курсе, что не за прилежание другие мальчики становятся популярны у друзей и у девочек.
«Ты все время меня критикуешь!» — может заплакать подросток и родитель пугается, что нанес ему травму.
Родителю кажется, что он должен компенсировать всю ту критику и неодобрение, которыми его чадо награждает мир.
Он хочет закрыть его ото дурных оценок. Он предлагает ему свои высокие оценки.
А подросток спрашивает, как ему получить оценки лучше у ДРУГИХ, у мира, а не у родителей, с которыми и так все понятно.
И получается конфликт.
«Твои подруги лахудры, не достойны тебя, — говорит мать. — Мальчик, который тебе нравится, плохо учится. Он будет тебе плохим мужем».
Но девочка не собирается выходить замуж, ей кажется, что мать совсем рехнулась, если думает о таком. Она хочет нравиться тому мальчику, который нравится ее подругам, она не согласна, что они лахудры, и если мать считает так, значит она ничего не понимает.
Вот эта позиция большинства старших подростков «родители — это пенсы» или даже «предки — это отстой» — это ЗВ против их критики, но не критики подростка, как думают родители, а критики значимых для него фигур и ценностей. Поэтому бесполезно подростка нахваливать, он не откроется, если вы критикуете важные для него вещи.
Родители не могут повлиять на значимые фигуры ребенка давлением. Значимая фигура — это большая фигура в коллективном поле, тот человек или персонаж, который популярен в той группе, в которой вращается подросток. Популярная фигура для его класса, для его дворовой компании, для его спортивной команды или группы по интересам. Подросток в силу обстоятельств попадает в коллектив, в среду и становится зависим от поля, которое в этом коллективе возникает, начинает ориентироваться на систему этого поля.
Изменить это родитель может только косвенно: переехать в другой район, перевести ребенка в другую школу, отдать его в другую секцию, но надо понимать, что далеко не всегда подросток воспринимает такие перемены лояльно, особенно старший подросток. Он может продолжать общаться со своей старой компанией, любить ее больше, чем свой новый класс, и тогда значимые для него фигуры останутся прежними. Еще и вырастут как запретный плод.
От очень плохой компании подростка лучше избавить, иногда даже насильно, если речь о наркотиках и криминале, но если компания обычная, такая же, как и другие примерно, нужно принять как факт, что ваш подросток хочет получить признание в условиях тех ценностей и приоритетов, которые в ней есть.
И если вы будете критиковать музыку, которую подросток слушает, кино, которое он любит, его подруг, друзей, симпатичных ему представителей его пола, его идеалы, то вы станете ему либо врагом, либо будете отнесены им в разряд бесполезных людей. Вы ничего не понимаете, вы устарели, вы пенс и лох. Так подросток спасает собственную идентичность, на которую вы грубо посягаете, считая, что делаете это любя.
Вы хотите внедриться и разрушить систему его приоритетов, хотите сделать это не в границах, не вовлекая подростка в какое-то полезное дело, а авторитарно, сверху, простым указанием или запретом.
Ничем не лучше родители, которые не приказывают, а ведут бесконечные беседы, убеждая подростка, что он должен полюбить не то, что он любит, а то, что нравится родителю. Вместо живых, наполненных энергией фигур, родитель предлагает подростку какой-то неживой хлам, то, что значимо для него, в его собственном поле, но в поле ребенка обладает нулевой значимостью, в его живой среде является лишь мертвыми этикетками. Значимость фигуры в коллективном поле возникает от суммы тяги каждого в этом коллективе. А родитель находится вне этого поля, но пытается заставить ребенка поклоняться своим идеалам.
Представьте себе свою бабушку, которая морщится, глядя на ваши рваные джинсы, предлагает их заштопать, чтобы вам не срамиться. Вы добродушно рассмеетесь и обнимете бабушку, но лишь потому, что ее мнение никак на вас не влияет, вы и видите ее редко, вы не зависите от нее материально и морально. Подросток не может просто так отмахнуться от вашего бреда, а ведь он считает бредом все то, что вы ему навязываете. Он представляет, как наденет то, что вы ему хотите впарить, и над ним все будут смеяться. Он представляет, что откажется от правил игры и станет штрафником. Он не хочет проиграть в своей жизни, поэтому огораживается от вас и обороняется.
Не получится никакого влияния, если вы не будете относиться серьезно к тому, что важно для вашего подростка.
Он не сам это придумал. Таково его время, его среда, его окружение и особенно узкий круг, который составляет его референтную группу. Чтобы собрать свою идентичность, он должен научиться выигрывать в этих правилах играх, а не каких-то других. В тех, которые есть в его группе.
Представьте себе, что ваш ребенок играет в шахматы и приходит к вам с вопросом, ладьей стоит ходить или пешкой, а вы ему начинаете объяснять, как играть в пинг-понг. Он играет в шахматы, он не может взять у вас ракетку и лупить по шахматным фигурам. А вам наплевать, что он увлечен партией, вы говорите ему, что надо играть в пинг-понг. И когда он канючит, что его не поймут друзья, вы говорите ему, что нельзя подстраиваться под толпу, надо быть независимым. Но сами вы не независимы, посмотрите хотя бы на свой гардероб и на сайты, по которым вы ходите. Это то самое, что вы обсуждаете со своими подругами, вы не оригинальны, вы сами зависите от своего окружения, и это нормально. Так почему ваш ребенок должен быть одиночкой? Подростки очень плохо переносят сепарацию от сверстников.
Хотите дружить с ребенком, помогите ему приспособиться к той среде, которая у него есть. Если среда реально опасна, меняйте место жительства или даже школу, но если среда обычная, а скорее всего она обычная, такая же, как в других местах, изучите ее, расспросите своего ребенка, отнеситесь внимательно к правилам, законам и обычаям этой среды. Проявите уважение, иначе ничего не сможете понять, так и будете проецировать что-то свое, а значит будете для ребенка бесполезны или вредны, и он от вас закроется.
Он должен видеть, что вы понимаете его, уважаете его и готовы стать ему поддержкой.
Не оспаривать его ценности, а помочь их получить.
А как эгоцентричные родители проявляют «понимание»?
Нахваливают и восхищаются, опровергают все сомнения ребенка в его уникальности. Но стоит ребенку начать восхищаться чем-то или кем-то, тут же начинают это хаять. Подросток видит, что понимания между им и родителем — ноль. Родитель чужой, не понимает ничего в том, что близко подростку. А раз так, зачем его слушать? Надо огородиться побольше и вести себя как овощ, чтобы родитель поменьше приставал и лез в душу. Все равно скажет какую-то муть.
Иногда такой подросток приходит пожаловаться. Когда решето рвет, придешь к кому угодно. Пока текут слезы, можно слушать утешения мамы, но когда все нормально, хочется закрыться от мамы на все засовы, чтобы не портила и не мешала.
А родитель не может понять, что не так, ведь он так любит своего подростка.
Любит, но совершенно не уважает, хочет сверху навязать свой авторитет, не признавая цели ребенка.
А авторитет родителя строится на той реальной пользе, которую могут принести его комментарии и советы. Не когда-нибудь через десять лет, а завтра, через три дня, в настоящем времени. Бытовое обслуживание и материальную опеку подросток почти не замечает, для него это в порядке вещей, он с рождения это все получает, раньше даже щедрей ему все это давали, а последнее время требуют мыть за собой посуду и ходить в магазин. Это подросток не ценит, это есть у всех его друзей. Он может оценить дорогую покупку, но это не связано с авторитетом родителя. Авторитет будет, если подросток почувствует, что родитель разбирается в том, что волнует его, он полезен, он знает, что надо делать. Профессиональные заслуги родителя подросток оценить не может, поскольку не интересуется пока профессией. А вот учебой может быть да, и если родитель образован, а подростка учеба тоже волнует, он может восхищаться знаниями родителя и слушать его советы в учебе. Спортивными достижениями тоже может восхищаться, но только если сам увлечен спортом. Может быть в восторге от каких-то умений родителя, но только если эти умения популярны в его кругу. Подросток строит свою идентичность из кирпичиков социальной среды.
Нужно очень хорошо понимать, что у подростка свое поле, свои интересы и свои ценности. В чем-то они могут пересекаться с родительскими, но это невозможно навязать, нельзя настоять и очень вредно игнорировать отсутствие интереса ребенка к тому, о чем вы пытаетесь с ним говорить, что вы надеетесь ему привить. Он не растение.
Как у вас отношения с подростками, друзья?
https://evo-lutio.livejournal.com/710023.html
Может быть вы думаете, что я больше всего не люблю людей, обвиняющих во всем своих родителей?
Нет, больше всего я не люблю людей, которые не любят своих детей.
Вот я даже не знаю, что я бы сделала с женщинами такими, будь моя воля.
Как хорошо, что нет моей воли.
finis0
Уважаемая Эволюция, здравствуйте.
Надеюсь, мое письмо будет достаточно интересным или не знаю каким :), чтоб попасть на разбор эволаб. А точнее надеюсь, что оно окажется тем пинком, который наконец сдвинет меня из ямы, в которой я нахожусь. Если бы я писала его вчера, думаю, оно было бы куда более разумным. Но поскольку я пишу сейчас, скорей все это будет бесконечный маловразумительный скулеж; за что заранее извиняюсь 
«Проблема», которая меня жестко выбила из колеи – материнство. О себе: 42 года, замужем давно и до недавнего времени счастливо, есть дочь 2,5 года – абсолютно прекрасный ребенок, умная, веселая, чуткая. С виду у меня все прекрасно: покладистый, ранее любящий (не знаю, как сейчас) муж, отличная дочь, свой небольшой бизнес (у меня свой, у мужа – свой), материальных проблем нет. Но я глубоко несчастна и, если бы была безболезненная кнопка «выключить свет», меня б здесь уже не было.
(Да, жаль, что у вас нет такой кнопки)
Итак материнство, будь оно неладно. ДО. К моменту его возникновения я обустроила себе уютную жизнь: довольно успешно отработав около 15 лет в области права, я почувствовала, что моя профессия начала меня тяготить. Около года собиралась с духом, чтоб оставить насиженное место, уволилась, создала с нуля свой небольшой бизнес совсем в другой области. Работа (даже язык не поворачивается ее так называть, потому что слишком приятная :)) приносит удовольствие, вдохновение и деньги. И главное дает свободу – возможность жить, как хочется, делать, что хочется. (В профессии было все тухло, карьеру она не тянула, поэтому ушла во фриланс. Там денег стало еще меньше, а скуки еще больше)
Любимый муж, с которым мы приятно жили-поживали. Как по мне, то близости не хватало — он довольно закрытый, но я добирала ее нехватку общением с друзьями ибо так было проще, чем приручать мужа. (Муж на нее всегда забивал, а ей хватало ума не пытаться его «приручать», поэтому они прожили долго в мягком дефолте)
Занималась с удовольствием йогой, периодически интересно путешествовали. Короче, мне все нравилось Отношение к детям: для меня этой темы вообще не существовало, никогда не было никакой потребности в материнстве, негатива к детям я не испытывала, просто они меня абсолютно не интересовали. (Как многих эгоисток)
К сороковнику как бы встал вопрос: поскольку поезд явно удаляется, будем заводить детей или нет? Муж хотел. Я соответственно, решила, что ж я буду за скотина, если не дам любимому мужу такую важную (по единодушному мнению окружающих) вещь, как отцовство.
(Решила прыгнуть в уходящий поезд, на всякий случай, вдруг там чо дают, вдруг ей тоже надо)
Притом, все ж вокруг так от этого млеют, вероятно, я просто не понимаю, какое это неземное счастье.
(Автор, так дети — это и есть неземное счастье. Но для нормальных женщин, а не для уродин)
Вот заведем, а там посмотрим, что к чему, наверняка справимся. Раньше ж этот способ всегда срабатывал. Родили. Конечно, я ее люблю. Но это жеж жесть жесточайшая, как будто достали самую нежную часть души из хорошо защищенного убежища под зной и град (одновременно). Короче, нет мне теперь ни минуты покоя. Вся моя тревожность и перфекционизм теперь ежечасно орут, самая моя главная драгоценность – свобода безвозвратно утрачена, при этом через 2 часа с дочерью – я полный ноль, хочу только лечь и не шевелиться, но не могу – работа, хозяйство и т.п.
(Автор, если бы вы не были мне так неприятны, я бы вам описала, как решить проблему гиперконтроля, от которой у вас постоянная сирена в мозгу. Но не хочу. Тем более ваша проблема не ограничивается этим. Вы еще эгоцентричны до спазма в мозгу)
Я выгорела до тла еще в первый месяц и долгое время мой план максимум был – не сдохнуть до вечера (а главная мечта – сдохнуть еще до обеда). Все эти «а что ты хотела, у всех так, расслабься» вот ни разу не помогают. Очевидное, нанять няню – не сработало, основное острое желание еще даже до начала сотрудничества, чтоб эта няня уже свалила поскорее (и понятно, что дело не в ней). Я по какой-то идиотической причине даже уборщицу сейчас нанять не могу, я могу только делать простые ежедневные действия и надеяться, что мой бизнес протянет в таком режиме до совершеннолетия дочери. (Я думаю, у нее денег нет, но она стесняется в этом признаться)
Мужа то ненавижу, то бесит, то выгоняю (и таки скоро добьюсь своего), на задворках сознания понимаю, что тогда случится полный коллапс, поскольку он таки — большое подспорье в быту, немного подсобляет мне сейчас в бизнесе (как бесплатный работник, там где мои девочки недобирают) и отец почти отличный.
Попробую внести немного здоровой рефлексии в этот мутный поток. (А давайте, если мой саморазбор снизит вероятность попадания в эволаб, сделаем вид, что этой части письма не было, вырежем ее и все :))
(А давайте без давайте, Штурман?)
Понимаю, что не заметила, как грохнулась на дно энергетической ямы. Но не могу из нее не то что выбраться, а хотя бы начать выбираться. Просто сижу, смотрю и оплакиваю себя. У меня как будто нет мотивации выжить, соответственно, нет мотива хоть что-то планомерно делать.
(Автор, в вас много физических сил. Вы не то что не умираете, вы еще очень долго не умрете. А вот близких угробить можете)
Дочь: у меня определенно неадекватное отношение к ней. Я слишком сильно о ней беспокоюсь, я не могу вынести даже малейшего писка с ее стороны, мне нужно срочно сделать ее опять счастливой, понимаю, что это плохо для всех, не в последнюю очередь для самой дочери.
Но раздается пик и все мое понимание исчезает. Не могу настоять на «нет»; слава богу, ребенок адекватный и в большинстве случаев договариваемся. Горюю, что мое нездоровое отношение и истеричность сделает из нормального человечка непонятно что. Когда я в поле досягаемости она все время требует моего внимания, а я не могу его не дать даже в мелкой мелочи. (Вы не делаете свою дочь, не мните себя ее Творцом. Она уже сделана и жизнь ее сложится, будем надеяться, хорошо. Во всяком случае лучше, чем у вас. Хуже, мало у кого бывает. Вы всего лишь опекун своей дочери, вот и опекайте ее, скромно)
Это изматывает меня чрезвычайно. Вероятно, это и есть аддикция.
(Нет, это не аддикция. Это тяжелая фрустрация материнства. Вы ненавидите эту сферу жизни. Вам тяжело направлять в нее не то что силы, даже внимание тяжело. Это мука для вас. И психотерапевт вам вряд ли поможет. В таких случаях религия иногда помогает, но тут я не советчик. Может развод с мужем поможет или другой какой катаклизм)
Долгое время моим самым страстным ежедневным желанием было, чтоб она наконец ушла гулять с бабушкой (кстати, бабушка. Спасибо ей, ежедневно забирает дитятю на 3-4 часа). В общем, для меня общение с ребенком — тяжкий, выматывающий труд. Как, блин, сделать из материнства ресурс, а не черную дыру?!
Муж: я чувствую, что он сломал мне жизнь, подставил и подвел (до родов была договоренность, что все заботы и время с ребенком делим пополам, теперь какое там), что если б не его желание детей, у меня по прежнему была бы идеальная жизнь.
Знаю, что мое отношение не особо честное. Всегда считала, что только я сама отвечаю за свои действия и решения, хоть кто бы и как сильно меня к ним не подталкивал (муж к слову не так уж сильно и заставлял «матереть», но он вообще особо не проявляет своих желаний и эмоций, поэтому фиг поймешь, что ему сильно нужно, а что нет.
Так что тогда я ему прямо сказала «детей не хочу, но ты подумай, насколько это нужно тебе и выдай мне решение». Дура! отдала такое решение другому, при своей-то маничке все решать самой.
(А вы отдайте дочку в детдом. Мне вот читать, как мать сожалеет что родила ребенка, здорового нормального ребенка, не то что противно, а выворачивает прямо. Даже если это пьяная истерика, все равно)
В общем, понимаю, сама виновата, но чувствую, как сказала выше. Плюс виню его за то, что не взял на себя больше забот о ребенке, а заодно и обо мне, когда я откровенно впадала в неадекват. Да-да, умом понимаю, что сама себе доктор, а не кто-то другой. Притом раньше-то о моей психике особо заботится не надо было, видимо, оказался не готов. Да и вообще сухарь и пофигист, может и не понимает и не умеет. Но все равно гад подозреваю, что сейчас у нас дефолт, а если нет, то скоро будет. Вот смеху то будет еще и матерью-одиночной стать, при своем былом равнодушии к детям.
(Вот смеху-то! Да. Пусть суд отдаст ребенка мужу. Я вам этого желаю)
Отдельно расстраивает, что мне кажется, сядь я и подумай как следует, наметь план и потихоньку его внедряй, тогда б можно было бы и вышкрестись. Но я этого не делаю. Ощущение, что в упор нет мотивации, кажется, что еще 2 года назад я приняла решение «жизнь кончена» и теперь просто существую, как получается.
(Автор, да вы и до этого просто существовали. Бессмысленно и бесполезно. Теперь выпал шанс хоть что-то полезное в жизни сделать, и вы уже орете как раненый орангутанг)
Чего хочется: ну понятное дело, что вернуться в «добеременность» А если серьезней, то я б сформулировала задачу так: начать получать удовольствие от материнства, вернуть себе радость бытия, найти в себе мотивацию двинуться в этом направлении.
(Ну начинайте. Если получится. Это ведь не всем дано, хоть и большинству женщин. Но отщепенцы есть)
В общем, пожалуйста, спасите-помогите! [зачеркнуто]
Жду, надеюсь, верю, заранее спасибо.
Тут по рекомендации наткнулась на великого интернет психолога и просто звезду утомленную славой evo-lutio. Почитала там пару прекраснейших и даже не побоюсь этого слова изумительных и возможно местами шикарных статей. И вот. Мои неокрепшие личностные границы расперло и я теперь не могу молчать.
Во-первых, психолог уже не знает, куда деваться от жаждущих еёйных индивидуальных консультаций, так прямо и пишет — ах оставьте меня, я ангажирована на год вперед.
Во-вторых, психолог обещает всех, кто ей не понравился, посылать на хрен, потому что она просто вот такая.
В-третьих, психолог настоятельно просит беспокоить ея только лишь, если вы, к примеру, сценарист (халивудский или отечественный — не пояснено).
Уважаемые Россияне, такое вообще нормально для российской диаспоры психологов? Я серьезно спрашиваю, так как недавно в фейсбуке весьма неглупый человек мне сказал, что для российских реалий это нормально, что адвокатскую лицензию приобретают по блату. Может дипломы психологов в России уже давно выигрывают в лотерею, а мы тут в глухих европах еще не знаем?
И так, к делу. Пока я ограничусь парой статей.
Первая статья, которую я прочитала, была на тему «Почему нельзя бить детей?». Открывая статью я была готова увидеть список законодательных сводов, в который прописано, как накажут тех, кто бьет. Какого же было мое удивление, когда я нашла полотно аргументов совершенно иного толка. Оказывается, детей нельзя бить, потому что нынче начальник папу тоже не бьет, не то что 100 лет назад. И вообще кругом сплошные разговоры о правах животных, а ребенку уши не заткнешь. О как.
Ну ладно, до разговоров о битье я возможно еще не доросла. Кстати, психолог-волшебница тщательно выбирает комментаторов для своих статей, иным комментирование просто запрещает. И правильно делает! Cтрашно представить, что такая, как я, могла бы там накомментить
Следующая статья «Обида на родителей» http://evo-lutio.livejournal.com/56599.html
Как человек, измученный чтением по диагонали, приведу ключевые фразы, которые, на мой взгляд, определяют и смысл, и фсю глубинную мудрость:
Начинается статья со слов «Всем женщинам известно…»
Во время развития сюжета читатель становится свидетелем потрясающих любое воображение чудес: сначала обида на родителей перерождается в бранение родителей, а после «легким движением руки» и вовсе превращается в ненависть к родителям. Между всем этим стоит знак равно. Почему автор так рано остановилась и не дотянула обиду на родителей до погони за родителями с топором — история умалчивает. Но читателя при этом балуют небольшими но яркими графоманскими оборотами, типа «циничный фольклор», «страсть питается аффектом» и «инфантильная конструкция».
Не знаю, как вы, я лично читала с октрытым ртом.
Кульминация достигается фразой: «Нет, это невозможно.» Это в ответ на поставленный вопрос, может ли человек, который обижается на своих родителей, уважать других людей.
Развязка гениальна, как высказывание Козьмы Пруткова — «Хочешь быть счастливым — будь им!»
Психолог-нарасхват перефразировала это более элегантно «Лучшее средство защиты — субъектность и разделение границ. После этого возможно благожелательное отношение. Это самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние.»
Нет, это еще не занавес. Далее идут комментарии. Как я уже сказала выше, психолог-чужую-беду-легко-руками-разведу тщательно выбирает себе комментаторов, люди со скудной фантазией вероятно доступа не имеют.
«А если родители ребенка в детстве грабили, насиловали, закапывали живьем…(тут можно представить любой сюжет из триллеров про маньяков)…, что тоже не обижаться?» — примерно так вопрошают психолога.
«Нет, не обижаться. Иначе — инфантильная конструкция, деградация и дисфункция!» — примерно так отвечает психолог-фея, стоя при этом наверное на голове в позе лотоса романтично окруженная дымом каннабиса.
Что ж, надо признать, что я даже близко не психолог. Мало того, я не прочла за всю мою жизнь ни одной книжки по психологии, поэтому воспринимайте мое мнение, как сугубо личное.
Обида на родителей это вообще нормально. Это легитимная реакция сознания на несправедливое действие по отношению к нам в прошлом или настоящем от… кого? А давайте подумаем, на кого мы обижаемся. На кассиршу в супермаркете? На чиновника? На соседа по подъезду? Неа. Мы обижаемся на близких людей, родственников и друзей. На тех, с кем мы по идее разделяем единую или схожую систему морально нравственных ценностей. Право на обиду как бы идентифицирует категорию близости наших отношений с тем, на кого мы обижаемся. Недовольство кассиршей выльется в жалобу ее начальнику, недовольство чиновником — пикетом перед ведомством или письмом в вышестоящую инстанцию, недовольство соседом — заявлением в суд. И только недовольство поведением наших близких, если мы все еще их считаем своими близкими, оставляет нам лишь один инструмент санкционированной власти в отношениях — обида. И это нормально. Это цивилизованно, господа.
Разделение границ, после чего, по напутствию психолога наступит «самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние» это развод, это пребывание чужими людьми, соседями, никем друг другу.
Теперь конкретно про обиду на родителей, которую надо «лечить» разделением границ. Кто из вас пробовал? И как? Родители остались в восторге? Я не беру случаи, описанные комментаторами с фантазией, когда родители чего-то такое творили с ребенком, в чем должны разбираться криминалисты, я беру случаи из обычной жизни «по Чехову», когда люди тихо беседуют, просто пьют чай, а в это время кто-то из них страдает и у кого-то из них рушатся судьбы. Я думаю, это неслабая травма для родителя, если дети с ним решают «разделить границы». На мой взгляд, это вообще должно быть последним средством. Для начала неплохо бы пообижаться конкретно, ясно и не раз, а потом уж уходить в отчуждение. Тем более, что если дети уже достигли такого уровня эмоциональной интеллигенции, что способны «разделять границы» с людьми и уходить в «энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние», то вероятней всего это умные дети и от этого еще вероятней — успешные дети. Когда умные успешные дети предпочитают «разделение границ» с родителями — это неслабый удар судьбы для последних. Детям, которые, обидeвшись на родителей, сразу хватаются за топор, не надо объяснять, как «разделять границы». Родители сами будут спешить эти границы установить.
Чтобы ребенок умел выражать родителям свою обиду конкретно ясно и желательно вербально, нужно легитимизировать это его право в семье с детства. Чтобы уже в начальной стадии можно было идентифицировать разногласия с ребенком по тому или иному поводу, чтобы в зависимости от случая, было возможно либо откорректировать свое поведение, либо объяснить ребенку, что на подобное не обижаются. Не обижаются вообще ни на кого, а не «не обижаются на папу с мамой». В рамках таких правил могут возникнуть качественно новые отношения с ребенком (маленьким или взрослым), отношения, где родители будут задаваться вопросом, а справедливо ли то, что мы делаем, по отношению к нашему ребенку, еще до того, как принимать решения.
Вообще мне думается, что сентенция «на родителей не обижаются» пахнет эдакой средневековой религиозностью, когда четко работала преемственность титулов, наследства, клановых статусов и тому подобное. Причем на всех социальных уровнях. Когда отца и мать почитали и им не перечили прежде всего из соображений хладнокровной рациональности, чтоб те ненароком наследства не лишили или статуса в семье, а не по причине глубочайшего немого уважения к родителям. Сейчас же связующей ценностью в семье я лично вижу в первую очередь духовную общность, любовь и взаимную поддержку. Тут будут необходимы доверие, искренность и чуткость, для достижения которых надо не одну гору обид «переварить» и желательно в самом их зачаточном состоянии.
-
-
August 3 2020, 17:52
- Общество
- Cancel
Часто в основном треде про Марину Комиссарову (топ блогер жж) встречаются истории анонов и описание их состояния до, во время и после чтения её блога.
Предлагаю неравнодушным анонам поделиться впечатлениями и мыслями о том, как повлиял блог М. Комиссаровой конкретно в вашем случае, чтобы собрать эту информацию в одном месте и, возможно, предостеречь новых адептов блога.
Справедливости ради, ожидается описание любого влияния, будь то вред или польза (вдруг!)
Аноны, хочется чтоб этот тред не портили не относящимися к делу разборками, просьба высказываться по теме, лишнее обязательно буду удалять! Общаться предлагаю в основном треде.
Я знаю, вы любите «детективные» любовные истории. Это когда все было хорошо, даже отлично, и вдруг на пустом совершенно месте — крах.
Понятное дело, пусто место только в интерпретации рассказчика по причине его иллюзий.
И если эти интерпретации поближе рассмотреть, понятно становится, где под иллюзиями — реальность.
it_a_lia
Добрый день, Эволюция! Надеюсь, мое письмо покажется интересным для разбора. Заранее спасибо Вам и комментаторам!
Около месяца назад познакомилась с мужчиной на СЗ. Я зашла на его страницу, он мне написал, встретились в этот же день. Мне 35, ему 37. Женат не был, детей нет. Есть своя благоустроенная квартира, но живет с родителями. Говорит, так работа ближе. К подбору подруги подходит рационально, себя любит, ценит, но относится к этому с легкой долей иронии.
Понравились друг другу, о чем и обоюдно сообщили в тот же вечер. Гуляли, смеялись, пили кофе. Следующие две недели встречались каждый день. Он приезжал вечером, ехали брали кофе, гуляли, разговаривали, потом обменивались вречатлениями в переписке. На третий день он познакомил меня с друзьями, организовав застолье в кафе. Сказал, что давно хотелось всех собрать за одним столом. Я предложила быть за рулем (надо было ехать на другой конец города), ему это явно понравилось. Но во время вечера он как-то отстраненно немного себя вел. Какая-то неловкость была между нами. Я развлекала себя разговорами с его друзьями. Периодически возвращалась к нему, обменивались небольшими фразами, фотографировались.
Секса не было в течение двух недель общения, хотя я была у него дома, мы играли в шашки, смотрели фильмы, футбол. Но секс и даже поцелуй он не инициировал, хотя я горела и хотела этого сумасшедше. (Как-то вы преувеличиваете сильно свои реакции. Либо у вас очень большие проблемы с выражением эмоций. Только садист может видеть пылающую и сходящую с ума женщину и спокойно играть с ней в шашки. Скорее всего на вас была восковая маска)
Диссонанс — приглашает, вижу что удовольствие от общения получает, но секс не интересен? Не выдержала, спросила в переписке могу ли задать ему вопрос. Он ответил, что догадывается что за вопрос и ответ будет — тогда, когда сочтешь нужным. Я ответила, что рада это слышать. Он сказал, отлично, что об этом поговорили и теперь все будет обоюдно. Позже я инициировала секс. Он сказал, что я молодец, иначе бы он еще долго не решился (страшно), а позже просто мог бы перегореть. (Вы так заботливо пояснили в скобочках «страшно». Наверное и сами в этом месте поняли, что «страшно» — это ваши иллюзии и его отговорка. Просто он не очень хотел)
После этого градус отношений вырос, тянуло друг к другу сумашедше, он говорил, что на него это не похоже, что думает все время, наши фото перелистывает в течение дня, торопится с работы ко мне. Я тоже летала, впервые после развода мне в мужчине нравилось все, без «но» и «если». Влюбилась и ему об этом сказала. Он чуть позже тоже сказал, что кажется влюбился, что надо думать что дальше и тп. Но мне в том момент показалось, что это просто на эмоциях как-то случилось, это была первая ночь, когда мы смогли быть вместе и проснуться утром рядом. Оба кайфовали от этого. (Вот глядите. Возможно вас и тянуло сумасшедше, но почему вы пишете «друг к другу»? Где доказательства сумасшедшей тяги с его стороны? «Надо думать, что дальше» — это даже не «давай жить вместе», не «хочу познакомить тебя со своими родителями» и тем более не «давай поженимся», это просто сотрясание воздуха. То же самое относится к вашему «оба кайфовали». Вы кайфовали. Не присваивайте себе реакции человека. Иначе никакой эмпатии не останется из-за полного слияния границ)
А потом мы неделю не виделись, он оставался у родителей, типа оттуда удобнее добираться на работу/с работы. К слову работает он действительно много. Переписывались и созванивались каждый день. Но больше говорили о каких-то фактах каждодневных. В плане эмоций общение все больше сводилось к режиму «я тоже». Я ему — я соскучилась, он — я тоже. Я — обнимаю тебя, он — я тоже. Я — спокойной ночи, он — и тебе. К слову, переписку и звонки всегда начинал он. (Он оставался у родителей, встречаться не хотел, от ваших приставаний отмазывался. Но вы заботливо уверяли себя в том, что он много работает и инициирует звонки сам)
Мне показалось, что у него уже не тот интерес, что градус падает. Но я не знаю, что можно сделать на расстоянии, чтобы как то исправить ситуацию. Отправила ему шутливую СМС о том что он выиграл сертификат на исполнение 1 желания, получение тысячи поцелуев и возможность испытывать радость каждый день. Поиграли немного на эту тему, как и где можно записать и обналичить так сказать. Во время переписок и общения, я была максимально открытой, давала понять что рада ему, говорила комплиментики и вообще часто говорила ему, что он классный. Он реально классный. (Вы решили его немножко разогреть, это правильно. Но чем же вы разогрели? Ах, пообещали ему тысячу поцелуев! И еще делать это каждый день! И первое и особенно второе — это угроза, особенно для мужчины, который уже неделю прячется у родителей. Вы переоцениваете себя очень сильно, несмотря на явное охлаждение с его стороны, предпочитаете верить, что вы для него — женщина-мечта)
А два дня назад случилась ситуация. Договорились, что приедет вечером, созвонимся в 21:00 примерно. Позвонил мне в 17:00, сказал, что уже осводился и потусуется где-то пока пробки рассосутся по городу и приедет. В 21:00 не позвонил. Я набрала его в 21:30, он не взял трубку. У меня следующая мысль, он с кем-то при ком не может говорить со мной — девушка. В одиннадцатом часу он позвонил, я не взяла трубку. Позвонил еще раз, сказал едет, не извинился даже и не объяснил ничего. Я ответила, что уже поздно, я устала и буду ложиться спать. (Здесь вы ждали извинений, хотя могли бы предполагать, что это уже начало конца. Выгодней было прямо его спросить, почему он не брал трубку, что случилось. Но вы в амплуа женщины-мечты просто отморозились, ожидая, что он будет карабкаться на башню)
Он ответил, что в принципе это правильный ответ в данной ситуации, уточнил по поводу завтрашнего дня (у нас была запланирована поездка-знакомство к моей маме на ДР, пляжный выезд на природу). На утро я поняла, что не хочу чтобы он ехал со мной к маме. Я обижена, буду сидеть с кислой мордой и ничего хорошего из этого не выйдет. Написала ему, что наверное поторопилась с приглашением, да и погода с утра не располагает к пляжному отдыху, в общем я съезжу одна. Он ответил позже — ок. (Он давно плюсует, а вы ведете себя так, как будто он минус. Поэтому вас обескураживают его реакции. Да, ему пофиг. Это надо просто признать. Он был готов ехать к вашей маме, но не ехать ему даже лучше)
Весь последующий день молчание, увидела на СЗ что он зашел туда в этот же день, хотя за период нашего общения он не заходил туда. Чувствую себя хреново. Думаю, что вероятнее всего поступила правильно, потому что не хочу игнорить плохое к себе отношение. Но так же есть ощущение что что-то сделала не так, иначе почему так ломает. (Ломает, потому что иллюзии рушатся)
Вопрос — адекватно ли я среагировала? Как быть дальше? Стоит ли проявлять инициативу? Или если не появится и не проявит себя, то не лезть и отстать раз и навсегда? (Вопросы не нужно передо мной так прямолинейно ставить. Это же не платный сервис. Не будь ваших вопросов, может и написала бы вам, что делать. А так, сами думайте. Но корону в любом случае придется снять, в короне вы окажетесь в глубоком минусе быстро. А без короны есть шанс, что он все обдумает и симпатия вернется. Это типичный онегин, у него еще будут пороги, особенно если вы будете и дальше себя вести как сокровище и обещать ему в награду поцелуи)
Заранее большое спасибо!
Оригинал
http://evo-lutio.livejournal.com/328645.html