Как исправить ошибки детства

Детские травмы в психологии

Действительно, происходящее в детстве сильно влияет на то, как мы будем себя чувствовать во взрослом возрасте. Конечно, не все черты личности складываются только оттуда – что-то мы усваиваем, уже будучи подростками или в сознательном возрасте. Ведь в эти периоды мы тоже переживаем кризис или эмоциональные события, которые не проходят бесследно. Но все же в детстве мы развиваемся быстрее всего: детская психика наиболее уязвима и впитывает все как губка.

Детская травма в психологии – это результат негативного опыта, усвоенного в раннем возрасте. Это как травма физическая, только не коленке или руке, а на нашей Психике. Она также болит, напоминает о себе в различных ситуациях, но разница в том, что она не осознается.

Если у нас шрам на теле – мы его видим, можем почувствовать, то рана в Психике незаметна, ее сначала нужно найти. Сделать это можно как самостоятельно, путем изучения себя, так и с помощью психолога – второй вариант быстрее и эффективнее. Психолог точно знает, как проработать детские травмы, и даст нужные инструменты.

Детские травмы имеют последствия: неуверенность в себе, недоверие к миру, нересурсная самооценка и т.д. Об этом я еще расскажу, но сначала поговорим о том, какие бывают травмы.

Какие бывают детские психологические травмы

Детские психологические травмы часто трансформируются в страхи. Помните фразу в начале статьи? Травма отвержения действительно есть, и она тоже переходит в страх. При этом есть и другие, которые переходят еще и в неуверенность или слабые личные границы – давайте разберем несколько их них.

Страх отвержения

Страх отвержения проявляется так: вы часто избегаете общения с новыми людьми, потому что боитесь отказа. В разговоре вам проще увильнуть или сделать вид, что вы чего-то не заметили, чтобы отношения не испортились. При этом вы остро реагируете на любую критику и тяжело переживаете, если вам сказали что-то неприятное.

Страх отвержения формируется у людей, которым пришлось рано повзрослеть, которым родители не давали много любви и заботы, отдалялись. Отсутствие родителей в жизни сильно подрывает самооценку и установление новых отношений.

«В детстве мама охотно делилась со мной жизненным опытом и пресловутой женской мудростью. Она говорила мне: у тебя не такая внешность, чтобы тебя заметили и полюбили. Тебе нужно похудеть, скрывать свой нос и начесывать волосы. Когда я выросла, и мне делали комплименты мужчины, я была уверена, что они обманщики и нужно выбирать тех, кто молчат. А потом, как бы не было больно, я не озвучивала свои чувства, боясь: вдруг мужчина уйдет, а я останусь одна».

Это отрывок рассказа одной из моих клиенток, и он как раз про психологическую детскую травму отвержения с одноименным страхом. Я не собираюсь обвинять родителей. Цель этого текста ― рассказать, как проработать детские травмы, и изменить жизнь повзрослевших детей к лучшему.

Это одна из форм проявления проблемы – из роли Жертвы или Спасателя.

Вторая форма, ― когда в ответ на слова матери, дочь вообще не хочет отношений. Вернее, она боится вдруг испытать боль или предательство. Тогда девочка становится успешной в карьере и не хочет (скрыто боится) отношений с мужчиной, проживая свой страх из роли Преследователя. Ей «мужчина не нужен и от него одни неприятности».

Но правда в том, что любая незакрытая, неосознанная и не проработанная проблема болит и забирает Ресурс. Поэтому важно быстрее найти способ, как проработать детские травмы.

Поговорим о следующей «ране» – травме несовершенства.

Травма несовершенства

Она проявляется так: вы делаете все возможное, чтобы понравиться другим людям, чтобы они вас похвалили. Вы даже можете отказаться от чего-то полезного для себя, принять вредное – только бы окружающие хорошо о вас думали. В свою очередь они не проявляют особого интереса к ваших чувствам.

Эта проблема обычно связана с опытом какого-то унижения, которое вы перенесли в раннем возрасте. Например, родители вас не поддержали/оттолкнули. Так появляется установка «у меня ничего не получится». Еще может повлиять реальная потеря – смерть или уход из семьи одного из родителей.

Травма несовершенства так же, как отвержения, может проявляться в нескольких формах.

Она или станет основой для страхов – «я всегда и всего боюсь, за все переживаю», или полностью сотрет личные границы и самоценность – «я готова терпеть все, только скажи, что я классная», или сформирует полное недоверие к миру – «не подходите ко мне слишком близко, и я вас не трону».

В любом случае травмы приносят в жизнь большой дискомфорт, ухудшают ее качество. В конце статьи я дам несколько советов, как проработать детские травмы, если вы уже нашли их у себя.

Почему психологические детские травмы не проходят сами?

В детстве Психика очень чувствительна и мало защищена.

Проблема как бы капсулируется, чтобы ребёнок мог дальше расти и развиваться. Но чем старше становится человек, тем она глубже «срастается» с его личностью и становится почти незаметной/непонятной/неоформленной. Она уходит на подсознательный или даже бессознательный уровень, но не перестает влиять на человека.

Чтобы аккуратно, без потери Ресурса «достать» травму и залечить ее, ― нужны специальные способы и психологические инструменты. Сам человек такими способами и инструментами не владеет, но с помощью опытного психолога это возможно и занимает не так много времени.

Последствия детских психологических травм

Травмы мешают нам:

• сформировать здоровые границы: человека останавливает «что-то непонятное». И это «что-то» ― бессознательный отголосок или боль травмы.
• почувствовать свою внутреннюю силу, уверенность и набрать много Ресурса. Это происходит из-за действия «блока», т.е. сидящего внутри Психики неосознанного запрета, пугалки, негативной установки. У человека будто связаны руки, и он сомневается, неуверен в своих решениях, боится ошибиться. Почти на 90% это из-за неосознанного действия на человека блоков 1-й и 2-й детских травм. А они в скрытом, неосознанном виде есть у всех людей.
• быть по-настоящему ценной и влиятельной в отношениях. Причем как с мужчиной или вашим ребенком, так и с начальством или с коллегами по работе. Ведь наши модели отношений с людьми закладываются еще в детстве. На двух уровнях: до 5-6 лет на первом, а на втором ― до 12-14 лет.

Как проработать детские травмы самостоятельно

Нужно осознать, то есть диагностически определить травму у себя, и после работать с ней. Лучше всего делать это в паре с психологом – так вы справитесь с задачей легче и быстрее. Но если такой возможности нет – обратите внимания на мои продукты или закрытый клуб – там я учу, как самостоятельно прорабатывать детские травмы.

Вот несколько упражнений, которые помогут снизить влияние травмы на вашу жизнь. Они дадут вам силы и понимание, чтобы увидеть свои «раны» и начать заживлять их.

Побороть страх отвержения

Облегчить этот страх помогает выписывание своих позитивных качеств и проявление заботы о себе.

Еще может помочь такое упражнение:

Вспомните и выпишите имена 2-3 людей, которые часто вас отвергают/критикуют/не принимают.

Продумайте варианты:

1. Как с ними можно меньше общаться;
2. Что им лучше отвечать, чтобы закончить разговор, перейти на другую тему или выстроить определенные правила общения.

Например, вы можете выставить правило: никаких непрошенных советов. Звучать будет так: «не давай мне никаких советов. Если я попрошу у тебя – скажи, пожалуйста. Но если нет – я встану и уйду».

Лучше всего сделать и заполнить таблицу: в левой колонке выписать конкретные примеры неприятных действий от людей, а в правой – как вы будете на это реагировать с заботой о себе.

Пробуйте применять новые варианты слов/действий из правой колонки таблицы в общении с этими людьми. Стремление отгородить себя от влияния тех, кто вас снова и снова отвергает, критикует, не принимает – нормальное стремление. Важно найти способы реализации этого стремления на практике.

Побороть травму несовершенства

Люди с травмой несовершенства склонны часто оправдываться – везде и просто так.

Это простое упражнение поможет вам снизить влияние вашей внутренней проблемы и выглядеть намного увереннее.

Представьте свой разговор с каким-то человеком. Каждый раз, когда вам захочется оправдаться – заменяйте фразу оправдания на нейтральное высказывание, например, на повторение последних слов собеседника.

Пример:

Ваш собеседник говорит: «и здесь, с участием тебя, произошло это событие».

Вам хочется сразу уточнить, оправдаться. Вам кажется, что вы сделали что-то не так, и собеседник на это намекает. Хотя в 90% случаев собеседник и не думал об этом.

Ответьте, используя повтор последних слов вашего собеседника: «произошло это событие».

Можете уточнять и сразу передавать слово собеседнику: «и что было дальше?».

ВАЖНО: с помощью этого упражнения вы уже пробуете уходить от оправданий всегда и везде. Тем более, что в подобных ситуациях оправдания вообще не подразумеваются. К тому же собеседник не спрашивал вас ни о чем, он просто рассказывал.

Даже работа с 1 психологической травмой детства может сделать вас увереннее, счастливее и спокойнее за короткий срок. А сохраненный Ресурс можно направить на успех в карьере и построение здоровых отношений, где много искренней любви и заботы.

Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.

Психотерапевты часто говорят о том, что для лечения психических травм важно, чтобы пациент установил контакт со своим «раненым внутренним ребенком». Под этим ребенком имеют в виду весь психологический и эмоциональный багаж, оставшийся с детства и продолжающий создавать проблемы во взрослом возрасте.

Термин «внутренний ребенок» обрел популярность благодаря авторам книг по самопомощи, в первую очередь Джону Брэдшоу и его бестселлеру «Возвращение домой».

Архетип «раненого ребенка» обычно проявляется так: в жизни взрослого человека снова и снова повторяются те же негативные переживания и проявления неадекватного поведения, которые он перенял в детстве, глядя на окружающих.

К примеру, если девочка в детстве регулярно наблюдала, как отец жестоко обращался с матерью, то во взрослом возрасте она может постоянно вступать в отношения с мужчинами, склонными к жестокому обращению.

Проблемы с зависимостями и психическим здоровьем, уходящие корнями в детство, поддаются лечению. Вот несколько техник, которые могут помочь распознать заученные в детстве негативные шаблоны и «перевоспитать» внутреннего ребенка.

1. Техника пустого стула

Применение этой техники выглядит так: терапевт ставит перед вами пустой стул и предлагает представить, что на нем сидит значимый для вас человек — например, один из родителей.

Вы «общаетесь» с воображаемым собеседником, рассказываете о своих мыслях и чувствах или объясняете ему, что вы хотели, но так и не смогли получить от него в детстве. Терапевт может предложить вам «поменяться ролями» и самому занять место воображаемого собеседника.

Такая работа особенно полезна, когда люди, много для вас значившие в прошлом, не могут или не хотят принять участие в терапии. Она помогает восстановить контакт со своими переживаниями о прошлом и с теми частями себя, которые вы пытались скрыть или подавить с помощью зависимости или другого деструктивного поведения.

Наладив контакт с собственными чувствами и воспоминаниями, вы сможете осознать, как они влияют на ваше нынешнее поведение, и понять, как можно изменить ситуацию.

2. Схематическая терапия

Этот метод подходит пациентам, испытывающим трудности в социуме, а также тем, кто не может справиться с последствиями детских психотравм.

У детей, выросших во враждебной или нездоровой среде, часто формируются такие способы совладания с трудностями, воспоминания, эмоции, представления о себе и о других, которые чреваты проблемами и приводят к неадекватным реакциям и поведению во взрослом возрасте.

В ходе лечения терапевт использует техники «перевоспитания», чтобы помочь уязвимому внутреннему ребенку пациента научиться удовлетворять свои основные эмоциональные потребности здоровыми методами.

С помощью различных методов: диалогов, ролевых игр, ведения дневников, обучения важным навыкам — схематическая терапия учит пациента иначе смотреть на себя и других и помогает ему преодолеть стремление избегать неприятных ситуаций и избавиться от других неадекватных реакций.

3. ДПДГ

Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ) — техника, основанная на обработке мозгом информации. Она может помочь ослабить неприятные переживания, связанные с травматичными событиями прошлого и проявляющиеся в виде навязчивых мыслей, внезапных тяжелых воспоминаний, тревоги, страха, панических атак.

В ходе работы пациент следит глазами за движущимися объектами (например, за пальцами терапевта), одновременно стараясь сосредоточиться на внутренних негативных образах, мыслях и ощущениях, связанных с травмами.

Подобная техника одновременно задействует оба полушария мозга, позволяя клиенту избавиться от привычной реакции на травму. Быстрые движения глаз и концентрация на внешних раздражителях помогают ему вызвать в памяти, переработать и «разрядить» болезненные воспоминания, которые создают или усугубляют его проблемы.

Эти и другие виды терапии могут помочь вам удовлетворить те ключевые эмоциональные потребности, которые остались неудовлетворенными в детстве, и исцелить старые раны, которые мешают полноценно жить.

Об эксперте: Дэвид Сэк — психиатр, главный врач сети реабилитационных центров для алкоголиков и наркозависимых Elements Behaviour Health.

— Давайте определимся с ключевыми понятиями — что вообще такое детская психотравма?

— Психологической травмой называют пугающее, опасное, угрожающее жизни или эмоциональному благополучию событие. Соответственно, детские травмы происходят в детском возрасте — до 18 лет.

Прежде всего важно разобраться, чем травма отличается от стресса. Эмоциональное или психологическое напряжение, вызванное повседневными ситуациями, принято называть стрессом. Ребенка невозможно вырастить без стресса. Любой ребенок в любой ситуации сталкивается с жизненными вызовами: это и выход на детскую площадку, и встречи с другими детьми, и различные ограничения — например, нельзя питаться только сладостями. Всё это стресс. Конечно, ситуации стресса для ребенка дискомфортны, но он в состоянии с ними справиться, приложив некоторые усилия.

Психологическая травма — это сильное негативное воздействие, справиться с которым ребенку не удается в силу возрастных особенностей. Это случается, когда событие превосходит способности ребенка к адаптации. Травму может спровоцировать одно событие — допустим, автомобильная авария. Второй вариант: травма может быть вызвана регулярным повторением одной и той же сложной ситуации — например, буллинг или жестокое обращение с ребенком в семье.

— Где проходит граница между стрессом и травмами, с которыми ребенок не может справиться?

— Травма прежде всего связана с переживанием угрозы, опасности для себя самого или окружающих. Кажется, всё очевидно: не купили очередную игрушку — это стресс, а столкновение с хулиганом в темном переулке — травма. На деле всё не так просто.

Представим бабушку, которая всё время рассказывает ребенку, что он бестолковый. Ко мне приходила заниматься десятилетняя девочка, ее забирала бабушка и каждый раз говорила: «А как сегодня наша бестолковая девочка?» Я боролась с этим и отвечала ей: «Не знаю, кого вы имеете в виду, ко мне ходят только толковые девочки». Представьте, что девочка слышит подобное каждый день. Когда тебя один раз назвали бестолковым, это может остаться стрессом. Когда такое происходит регулярно, то вполне может привести к травме.

Важно понимать: ситуацию не всегда можно объективно охарактеризовать как травму. Ребенок может оценить ситуацию как травмирующую или как нормативную — восприятие во многом будет определяться индивидуальными особенностями ребенка и реакцией окружающих его взрослых. Что для одного человека станет психотравмой, другой воспримет спокойно.

— Как понять, что ребенок получил травму?

— Реакции ребенка на травму могут быть краткосрочными и отсроченными. Краткосрочные — это эмоциональные и поведенческие изменения. В эмоциональном плане ребенок может стать капризным, плаксивым, возбудимым, агрессивным. У него будет эмоционально неустойчивый фон. В поведенческом плане дети, которые переживают травму, могут давать широкий спектр реакций. Кто-то становится пассивным и заторможенным — ребенок может воспринимать происходящее вокруг как опасное и стараться избегать неприятных ситуаций. С другой стороны, ребенок может, наоборот, демонстрировать излишнюю поведенческую активность — становиться агрессивным, непослушным, трудно управляемым.

Порой складывается впечатление, что ребенок легко и быстро справляется с травмой. Здесь важно не торопиться и помнить, что последствия могут проявиться позднее.

В долгосрочной перспективе психологическая травма накладывает отпечаток на всё личностное развитие и может сказаться по-разному: кто-то будет стремиться к излишнему контролю, чтобы избежать непредсказуемых ситуаций, а кто-то — избегать близких отношений, ведь «меня всё равно не полюбят, зачем к кому-то привязываться».

— Какие дети находятся в группе риска?

— Поскольку психологические травмы не ограничиваются происходящим в семье, то однозначно на этот вопрос ответить невозможно. Любой ребенок может столкнуться с природным катаклизмом или пожаром, а это вполне себе травма.

Если же сфокусироваться на травмах, полученных в семье, прежде всего это дети из дисфункциональных семей, в которых родители демонстрируют асоциальное или антисоциальное поведение. Большое внимание стоит уделять детям из семей, в которых родители разводятся.

Есть такая шутка: если у вас есть мама и папа — у вас уже два повода ходить на психотерапию.

Нужно понимать: мы не можем предугадать, что именно для ребенка окажется травмой. Внешне в семье всё может выглядеть благополучно — и родители любящие, и все поддерживают друг друга. А что на самом деле там происходит и как ребенок это воспринимает — большой вопрос.

— Как правильно вести себя родителям, чтобы минимизировать риск травмы?

— Часто первое и вполне понятное желание родителей — защитить ребенка от любых негативных воздействий. Однако в результате ребенок не учится справляться с жизненными вызовами, и малейшая неприятность может казаться ему непреодолимой.

Например, я сейчас занимаюсь с семилетним мальчиком из полной и очень любящей семьи. Он пошел в школу, впервые оказался в детском коллективе и любое разногласие между детьми воспринимает как опасность.

Подстелить соломку не получится, но можно заложить фундамент, благодаря которому многие стрессовые ситуации не превратятся в травмирующие.

Детско-родительские отношения — то, насколько родители помогают ребенку почувствовать себя любимым и принятым, — это основа, на которой складывается способность справляться с жизненными сложностями.

Важна профилактика травмы — ощущение безусловной любви и безусловной поддержки.

Когда ребенок знает, что его любят и никакие его действия не могут стать поводом лишиться этой любви, он будет лучше справляться со стрессовыми ситуациями.

Кроме того, надо развивать у ребенка способности справляться с жизненными вызовами. Здесь я бы хотела подчеркнуть два момента — умение переживать негативные эмоции и умение искать альтернативные выходы из ситуации.

Во-первых, не надо бояться того, что ребенок испытает негативные чувства, будет расстроен, обижен или рассержен. Это неотъемлемая часть его развития и взросления. Не нужно защищать его от подобных переживаний, но и утешать и обесценивать не стоит. Вместо фраз типа «Ну что ты так расстроился, это всего лишь игра» лучше сказать «Да, это и правда обидно».

Во-вторых, важно учить ребенка искать выходы из трудных ситуаций. Необходимо не решать проблему за ребенка, а помогать ему найти ресурсы, чтобы справиться с ней. Мы говорим: «Да, это неприятно, но что можно сделать в этой ситуации? Как ты считаешь? Как можно поступить, какие есть варианты поведения?» С одной стороны, мы всегда поддержим и поможем. С другой — мы верим в его возможности справляться с возрастными стрессовыми ситуациями самому.

«Я знаю, что справлюсь. В меня верят, меня любят, и я могу справиться» — вот это очень важно.

Психологическая травма может быть связана с завышенными ожиданиями от ребенка со стороны взрослых. Когда мы ждем от ребенка, что он заговорит по-английски раньше, чем начнет ходить. И, если говорить о профилактике травмы, серьезное внимание стоит уделить тому, какой уровень ожиданий мы предъявляем ребенку и как реагируем на его неудачи. Важно дать ребенку почувствовать, что ошибка и неудача — это не страшно, а нормально.

— Что делать, если ребенок буквально на наших глазах попал в травмирующую ситуацию? Как помочь?

— Прежде всего, необходимо обеспечить ребенку ощущение защищенности, максимальной стабильности и предсказуемости. Будьте рядом, найдите способ поддержания физического контакта — обнимайте ребенка или держите за руку. Изменения привычного образа жизни лучше отложить на будущее.

Часто дети много спрашивают про травмирующее событие. Важно дать им ответы на все вопросы, с учетом возраста, ситуации и индивидуальных особенностей.

Ситуация травмы связана с сильными переживаниями, и важно дать ребенку возможность эти переживания проговаривать. Не утверждать, что ничего в этой ситуации страшного нет. Наоборот — да, это страшно, ты очень испугался, но я рядом, я тебя поддержу.

Когда первая реакция на острую травму пройдет, можно искать способы, как справиться с последствиями. Если ситуация очень сложная и решения вы не видите, стоит обратиться к психологу.

— Как на переживание травм влияют гендерные стереотипы и установки?

— Мужчины «должны быть» сильными, им нельзя проявлять чувства, поэтому они чаще реагируют путем подавления и сверхконтроля. Мальчики зачастую выбирают вариант не чувствовать, подавить, заблокировать для себя возможность эмоционального реагирования.

Женщинам социум разрешает эмоционально реагировать и не требует от них быть сильными, поэтому они чаще выбирают вариант зависимого поведения и беспомощности. Но это именно результат социальных норм.

Воспитание в семье алкоголиков будет травматично для всех — и для мальчиков, и для девочек. Вопрос в том, что из этого извлекает ребенок.

Психолог Альфред Адлер считал, что на нас влияют не события как таковые, а тот смысл, который мы им придаем. Вот ребенок вырос в дисфункциональной семье и сформировал ощущение «Я ничего не могу, я беспомощен, я не могу ни на что влиять». Хорошая новость в том, что здесь очень многое связано с детскими выводами, поэтому в процессе психотерапии можно разобраться и сформировать устойчивую внутреннюю позицию с более конструктивными для себя, работающими выводами и научиться на нее опираться.

Что бы ни произошло, что бы ни случилось с нами в детстве, это не повод сказать: «Я ничего не могу сделать, потому что мои родители развелись». Это повод сказать: «Мои родители развелись, я придал этой ситуации такое-то значение и вот так с этим живу. Я могу попробовать отнестись к этому по-другому сейчас, когда я взрослый и у меня есть больше жизненного опыта».

— Как сформировать для себя эти новые устойчивые позиции?

— Психологи работают в нескольких разных моделях, и некоторые стратегии могут отличаться. В своей практике я стараюсь сначала обеспечить безопасность — атмосферу принятия, в которой человек сможет выражать любые свои переживания. Важно, чтобы ему было безопасно и комфортно со мной работать. На следующем этапе мы будем прорабатывать и вытаскивать, что именно произошло в детстве, анализировать истории. Попробуем реконструировать выводы, к которым клиент пришел в детстве, и найти пути к освобождению от травмы.

На всех этапах я работаю над тем, чтобы усилить у человека ощущение взрослости. Это очень важно. Я стараюсь поддерживать у клиента чувство, что он хорошо справляется. Так у него появится уверенность в собственной состоятельности. Когда мы начинаем обсуждать, как можно изменить устойчивые реакции, которые сложились из-за травмы, это ощущение помогает найти альтернативные стратегии поведения.

— Какие способы можно использовать, чтобы помочь себе без обращения к психологу?

— Если есть негативный детский опыт, с ним порой можно справиться самостоятельно, анализируя историю своего развития и пробуя новые модели поведения. Если же речь идет именно о травме, ощущении угрозы и сверхсильном воздействии, самому справиться довольно сложно — без помощи психолога вряд ли обойтись.

Несмотря на это, помочь себе можно. Важно признать, что вы переживаете последствия травмы. Часто взрослые могут вытеснять, направленно забывать историю своего взросления или обесценивать ее. Так, одна моя клиентка долго не могла вспомнить ни одного события, произошедшего с ней до пятнадцати лет, настолько успешно она вытеснила из памяти физическое и эмоциональное насилие в своей семье.

Травма всегда сопряжена с сильными переживаниями. Легализуйте свои чувства — разрешите себе чувствовать то, что чувствуете.

Понимание, что именно происходит внутри вас, очень важно. Ведь частая реакция на травму — блокирование этих эмоциональных проявлений.

Связанное с травмой переживание угрозы и невозможности с ней справиться нередко приводит к ощущению собственной несостоятельности. Поэтому забота о себе — важнейший навык для переживающих последствия детской травмы. Стоит уважать свои интересы, осознавать свои потребности и стремиться их удовлетворять. Это не значит, что вы должны в любой ситуации ставить себя на первое место. Но умение позаботиться о себе и держать в фокусе собственные переживания — очень важная составляющая в преодолении травм.

Ну и наконец, важно найти для себя новую историю. Если вы столкнулись с травматической историей, попробуйте разобраться, какой багаж из нее вы для себя вынесли. Попробуйте проанализировать себя, посмотреть, есть ли ситуации, в которых ваше поведение обусловлено детским опытом. Периодически напоминайте себе, что ваши детские выводы — не объективная реальность, а реакция на то, что когда-то с вами случилось. И начните искать новые варианты поведения, которые мог бы выбрать взрослый и уверенный человек.

— Теперь понятно, что можно сделать для себя. А что можно сделать для другого? Допустим, вы начинаете жить с человеком и оказывается, что у него есть детская травма, которая омрачает совместную жизнь.

— Ключевой момент — партнер не может быть психотерапевтом. Вы можете помочь близкому человеку понять, что происходит, и поддержать его в намерении получить квалифицированную помощь. А вот вылечить его у вас не получится. Разобраться со своей травмой и вылезти из нее человек может только самостоятельно. От вас необходимо просто безусловное принятие и ощущение безопасности. Очень ценно иметь возможность откровенно разговаривать.

— То есть главное — не становиться в позу спасателя или спасителя?

— Да, лучший вариант — создать и поддерживать атмосферу, в которой станет возможным делиться переживаниями. Важно не нападать на человека и не обесценивать произошедшее с ним. Иногда можно встретить мнение: «Ну и что такого особенного с ним произошло? У меня тоже был папа-алкоголик, и что?» Но такая обесценивающая позиция никому еще по-настоящему не помогла.

---

Этот текст мы подготовили вместе с образовательным комплексом «Точка будущего». Там особое внимание уделяют психологическому развитию детей — не только преподают предметы школьной программы, но и учат справляться с жизненными вызовами. В центре вместе обучаются дети из полных семей и дети-сироты, которые живут с профессиональными родителями в поселке при центре. Больше об этом проекте вы можете прочесть в нашем репортаже из «Точки будущего».

Специальный проект Образовательного комлекса «Точка» и журнала «Нож»

Как понять, что ваш ребёнок недолюбленный

04.02.2022
5 минут чтения
3628

Оглавление

Уже всем давно известно, что подавляющее большинство проблем взрослого человека родом из детства. Неурядицы в семейной жизни, неудовлетворение собственной карьерой и профессиональными достижениями, недопонимание с детьми. Корни этих и не только этих проблем уходят в далёкое детство.

Любой психолог на первой консультации попросит рассказать о своих родителях, о своей жизни с ними, воспоминаниях. Именно с этой информации начинается разбор любых проблем.

Каждому ребёнку необходима еда, вода, одежда и много игрушек. Это самые первичные, базовые потребности. Однако, намного важнее для него отношение родителей к нему, их любовь, поддержка, забота. Любовь творит чудеса не только в сказках и фильмах, это панацея.

Тем не менее многие родители уверены, что собственную любовь можно заменить дорогим гаджетом, игровой комнатой или новомодной игрушкой. Это в корне неверно. Большинство взрослых уверены, что главными функциями родителя являются несколько пунктов, в основном материальных: хорошая одежда и обувь, правильное питание, образование. Другими словами, они считают, что если они закрыли первичные потребности детей, купили дорогие игрушки, водят регулярно на развлекающие мероприятия, то на этом их обязанности закончились.

Взрослые часто забывают, что ни один мобильник, ни одна модная игрушка не заменит их собственной любви, общения, совместного времяпрепровождения. В постоянной погоне за материальными средствами, работая на износ, сил на ребёнка уже не остаётся. Поэтому вместо того, чтобы качественно и интересно провести время вместе, родитель отдаривается и откупается.

В данном случае актуально выражение: “Дети нас не просили о рождении, это мы хотели их появления”. Это значит, что любой ребёнок всегда будет нуждаться в маме и папе, и ни одна вещь и ни один человек не сможет заменить их. Когда в семье появляется ребёнок, на родителей ложится вся ответственность за его счастливую жизнь, весёлое детство, за его здоровье и благополучие.

Все психологи мира сошлись во мнении, что равнодушие родителей, их безучастность в жизни ребёнка является главной причиной многих проблем во взрослой жизни.

Эксперимент Харлоу «Как формируется привязанность»

Недолюбленный ребёнок, что это значит?

Недолюбленный ребёнок — это ребёнок, которому не хватило родительской любви, тепла, ласки, материнской заботы. С такими детьми не проводили время, не играли, не разговаривали, не принимали никакого участия в их становлении, развитии. Их не обнимали, не целовали, не говорили ласковых слов, не восхищались и не хвалили.

К сожалению, сегодня многие родители мерят свою любовь стоимостью детского образования, брендовой одеждой, новомодными игрушками и потрясающими детскими праздниками.

В некоторых источниках недолюбленных детей сравнивают инкубаторскими цыплятами. Они, по сравнению с обычными, деревенскими, выглядят более опрятно, упитанно. Но главное отличие их будет выражаться лишь в том, что они полностью не приспособлены к самостоятельной, взрослой жизни.

Они не смогут сами себя прокормить, защититься или убежать от хищников, да и высиживать собственных птенцов у них тоже не выйдет. Другими словами, у них отсутствуют главные жизненные навыки, которые так необходимы для существования.

Практически, то же самое происходит и с людьми. Дети, которым не хватило родительской любви, душевной близости, тактильного общения часто вырастают именно такими неприспособленными к взрослой жизни. Это касается малышей, которых отправили проживать детство в детский сад, в ясли.

Это ребята, которые своих мам и пап в лучшем случае видели по выходным или по вечерам, а в худшем — раз в месяц или несколько месяцев. Это те, кому отказывали в совместной игре, прогулке, общении. Им говорили: “Отстань, мне некогда, я устала, возьми игрушку, уйди, погуляй сам, поиграй сам, посмотри сам”.

Для правильного взросления, социализации, ребёнку необходимо родительское плечо, крепкий тыл, взаимопонимание, любовь, поддержка, пример. Ни один воспитатель, учитель или няня не сможет воспитать ребёнка так, как смогут сделать это мама и папа.

Именно в собственной семье, дети учатся и перенимают опыт старших. Они умеют решать бытовые трудности, обходить препятствия. Глядя на родителей, они понимают, какие бывают проблемы и как выбрать путь их решения.

Ребёнок впитывает манеру поведения взрослого, его реакции на различные события. Перенимает тот жизненный опыт своих предков, который в дальнейшем поможет ему справляться с неурядицами в собственной жизни. Родители транслируют детям свои знания, навыки.

Ещё один немаловажный фактор успешного воспитания — это безопасность. Именно родители должны обеспечить это чувство своим детям. Ребёнок должен быть уверен, что в любой непонятной ситуации, в любой проблеме, мама и папа помогут и будут на их стороне. Недолюбленные дети, как правило, не получают не только любови, но и чувства базовой безопасности.

К чему приводит недостаток любви в детстве

Положение в обществе любого взрослого человека зависит от того, насколько он уверен в любви собственных родителей. Данное утверждение объясняется тем, что для детей до 6 лет главными авторитетами и опорой по жизни являются их мама и папа. Они — отражение всего мира, им ребёнок верит безгранично, впитывает буквально каждое слово.

От их отношения к ребёнку зависит вся его будущая жизнь, уверенность в себе, успешность, благополучие.

Уже к 6 годам каждый малыш имеет собственный взгляд на мир, на происходящее, на себя, на окружающих. Психика в прямом смысле слова, программируется очень рано и очень быстро. А психологи утверждают, что уже к 4 годам у ребёнка сформирован мозг на 80%. Теперь им на 95% процентов управляет подсознание и тот опыт, что заложили в него до этого возраста будет влиять на всю его жизнь.

К чему же приводит дефицит родительской любви? Последствий масса и все они негативные и печальные.

• Самое первое последствие — низкая самооценка. Ребёнок, которому не хватило любви не сможет полюбить самого себя. Его попросту этому не научили взрослые. Низкая самооценка — это прямой путь к неуверенности в себе.

  Когда человек в себе неуверен, в его жизни всё идёт не так, как он хочет. Он не может позволить себе учиться или работать там, где хочется, встречаться, с кем хочется. Такие люди всегда соглашаются на меньшее, на работе, в отношениях, везде.

  Всё потому, что они считают себя недостойными чего-то большего. Выбирая всегда самый простой и лёгкий путь, они отказываются от больших достижений и успехов.

• Люди, которым не хватило любви в детстве, во взрослой жизни всегда будут сталкиваться с проблемами. Одни трудности будут сменяться другими, создавая впечатление, что человек сам к себе притягивает беды. На самом же деле все неурядицы подсознательного уровня. Если ребёнку всё детство указывали на ошибки, постоянно уверяли, что он всё делает не так — в будущем он и в самом деле будет принимать неверные решения.

• Неуверенность в себе и низкая самооценка способствуют синдрому “отличника”. Такие люди пытаются быть лучшими, самыми хорошими для всех. Они хотят угождать другим, пытаются заслужить чью-то любовь, очень боятся не понравиться окружающим. И главное — они не только не ценят себя, они не верят в себя. А всё потому, что их родители в них точно так же не верили.

• У ребёнка в подсознании прочно укрепляется формула: если меня не любят родители — значит, меня никто не любит, значит, я этого недостоин. В то же время подсознание пытается компенсировать нехватку любви. Выражается это в том, что человек пытается вызвать жалость к себе, привлекать внимание и добирать его хотя бы таким способом. В нём может сформироваться синдром жертвы, что также не способствуют гармоничному существованию.

• Дефицит родительской любви будет преследовать всю жизнь, причём даже вполне успешных людей. Человек может быть независим финансово, у него будут семья, дети, но в душе всё равно всегда будет присутствовать некий осадок, он подсознательно будет доказывать маме что он хороший, что его есть за что любить.

  Проявляется это чаще всего в повышенной тревожности, душевной боли и печали. Такие люди очень чувствительны, ранимы, остро реагируют на стрессовые ситуации. А главное, недолюбленные дети в будущем склонны впадать в депрессию.

Проверьте, есть ли у вас депрессия «Тест Бека на депрессию»

7 признаков недолюбленного ребёнка

Недолюбленные дети неуверены в себе, закомплексованы. Они чувствуют себя неполноценными по сравнению с окружающими, недостойными любви, понимания, заботы. Их поведение значительно отличается от обычных людей. Существует 7 основных признаков, по которым легко определить недолюбленного ребёнка.

1. Недоверчивость. Один из ярких качеств — это отсутствие доверия к окружающим. Родители не смогли в своё время внушить чувство безопасности, окружить заботой. Ребёнку с самого детства ясно дали понять, что рассчитывать ему придётся только на самого себя. Именно поэтому, вырастая, он не будет доверять никому, поджидая опасности, подвоха, предательства. Причём это часто касается и собственной семьи, супруга и даже детей.

2. Зацикленность на материальных средствах. Все мысли недолюбленного взрослого, как правило, основаны на деньгах, выгоде. Другими словами — моральная бедность компенсируется материальным благополучием. Особенно это проявляется в проблемах общения с другими людьми. Отношения выстраиваются только в случае материальной выгоды и базируются на ней же.

3. Заниженная самооценка. Как известно, это родоначальник целого букета жизненных проблем. Закомплексованность, неумение общаться с окружающими, с противоположным полом. Нелюбовь к самому себе, неумение отстаивать свою точку зрения, выбирать то и тех, с кем хочется жить, работать и дружить. Отсутствие адекватной самооценки может привести к ряду проблем, но если брать глобально, то от этого страдает человек и качество его жизни в целом.

4. Подобное притягивает подобное. Недолюбленные мужчины будут искать таких же недолюбленных женщин и наоборот. Подобное притягивает подобное. В таких парах рождаются дети и становятся такими же недолюбленными. Потому как родители попросту не умеют по-другому.

5. Ненадёжность в отношениях. Это качество чаще присуще мужчинам. На них нельзя положиться, они не выполняют обещаний и не держат своего слова. Их не интересуют потребности других людей, они могут бросить партнёра, оставить один на один с бедой. Например, такие мужчины могут оставить беременную жену или смертельно больного родственника на произвол судьбы.

6. Склонность к депрессии. Данное качество больше относится к женщинам. Недолюбленные женщины склонны впадать в депрессивные состояния . В данном случае это происходит из-за нехватки гормонов дофамина и серотонина. Этому состоянию подвержены и мужчины, но немного реже.

7. Повышенная чувствительность.Такие люди склонны воспринимать всё болезненно остро. Каждое печальное или неприятное событие вызывает серьёзное нервное потрясение. В свою очередь, хронический стресс приводит к развитию не только психических расстройств, но и соматических заболеваний.

Девочки, которых не любили в раннем возрасте, во взрослой жизни вступают в сложные отношения с противоположным полом. Они склонны выбирать абьюзивных партнёров, женатых или страдающих различными зависимостями. При этом даже понимая всю сложность, им довольно тяжело расставаться с такими людьми, ведь неправильные убеждения и установки не дадут это сделать.

Или же другой вариант, девушка в своём воображении рисует образ идеального мужа и будет искать его всю жизнь, при этом меняя партнёров постоянно. Но так как надуманный образ не соответствует реальности, то найти его так и не получится.

На работе такая женщина стремится к лидерству, всеобщей любви. Она значительно будет выделяться на общем фоне, и ей будет трудно “уживаться” в коллективе. Либо же она будет постоянно находится в позиции жертвы. А как известно, у жертвы трудности на работе всегда, её не ценят, увольняют, лишают премий.

Часто недолюбленные девочки вырастают и попадают во власть различных зависимостей, например, подсаживаются на наркотики или алкоголь, страдают расстройствами пищевого поведения. Они могут бросать свои семьи, детей, уходить в загулы.

Что касается мужчин, то нехватка любви в детстве будет также сопровождать его всю жизнь. Он будет пытаться восполнить этот дефицит всеми возможными путями, самый распространённый из них — большое количество женщин. Именно за счёт их количества он будет пытаться самоутвердиться. Такие мужчины гуляют всю жизнь, их не останавливает наличие жены, детей.

Его главным качеством будет — недоверие к окружающим, причём с ним он останется до конца. На работе стабильности у него тоже не будет. Резкие подъёмы по карьерной лестнице будут сменяться падениями. Нежелание брать ответственность, работать, применять усилия к какой-либо деятельности.

Такие мужчины очень зависят от мнения друзей. Они ставят их на первое место, даже если есть семья. Им важно производить впечатление уверенного самца. Имеется такая же склонность к алкогольной, никотиновой, игровой, наркотической зависимостям.

Синдром недолюбленного ребёнка

Недостаток любви можно обнаружить у ребёнка ещё в раннем возрасте. Конечно, у каждого проявляется по-разному, но, тем не менее приглядевшись, можно заметить определённые изменения в поведении.

• У ребёнка появились проблемы с памятью, он плохо запоминает то, что раньше для него было пустяком. Он стал невнимательным.

• Значительно изменилось поведение. Например, ребёнок стал задираться, кричать, драться, вести себя агрессивно, всеми поступками как бы привлекая к себе внимание. Или другой вариант — замкнулся в себе, отстранился от родных, друзей, стал молчаливым или даже плаксивым.

• Появляются признаки неуверенности в себе. Дети “опускают руки” перед первыми трудностями, их могут обижать сверстники. Нелюбовь к себе становится явной и выражается в закомплексованности, тревожности, робости.

• Потеря интереса к окружающему миру, учёбе, развлечениям. Значительное снижение мотивации в любых направлениях. Объяснить он может это лишь тем, что не видит смысла в своих действиях.

• Может проявиться отрицание собственной половой принадлежности, бывает в тех семьях, где ждали мальчика, а родилась девочка, и об этом регулярно сожалеют.

• Ребёнок может вести себя асоциально, вызывающе, нарочно нарушать общественные правила и нормы.

• Такие дети часто жалуются по любому поводу, ябедничают.

• Родителям с каждым днём всё тяжелее найти общий язык с ребёнком, установить контакт и доверительные отношения.

Обобщая, можно выделить, что первые “звоночки” дефицита любви у ребёнка проявляются в резком изменении поведения. Это могут быть всплески агрессии, гнева, ярости. Отдаление от мамы и папы. Например, подростки уходят в себя, они доверяют своим друзьям больше, чем родным. Родители перестают быть авторитетом, теперь эту роль играет улица и сверстники.

Второй вариант — ребёнок замыкается в себе. Становится молчаливым, застенчивым, трусливым. Он не идёт на контакт ни с кем, полностью замыкаясь в себе.

Для ребёнка последствия родительской нелюбви могут стать поистине роковыми. Из-за неуверенности в себе, веры в то, что ничего хорошего они не заслуживают, они могут стать жертвами:

• Буллинга — дети, особенно в маргинальной среде остро чувствуют эту неуверенность и травят изгоя

• Сексуального насилия — только в страшных фильмах на ребёнка или женщину нападает незнакомец в маске.

  Реальность гораздо страшнее, большинство преступлений совершаются знакомыми, родственниками, друзьями семьи. И, неуверенный ребенок, от проблем которого родители привычно отмахиваются, а значит, он им и о приставаниях дяди Сережи не расскажет, становится идеальным объектом педофила.

• Самого себя. Такие дети часто наносят себя повреждения, физическая боль заглушает душевную. И самое страшное — именно они кончают жизнь самоубийством, не в силах нести груз ненужности.

Как помочь себе, если в детстве вы недополучили родительского внимания

Любой недолюбленный ребёнок будет всю жизнь пытаться восполнить это недостаток. Он будет всеми способами пытаться наладить свою жизнь, однако несчастливое детство постоянно будет напоминать о себе.

Недолюбленность проявит себя в личной жизни, на работе, в отношениях с близкими и друзьями и будет сопровождать постоянно, пока человек не сможет избавиться от душевной боли внутреннего ребёнка.

Эта боль, злость, обида на родителей будет тянуть на дно, как камень на шее, но, зачастую человек пытается скрыть эти эмоции, погасить их в себе даже от самого себя. Даже если он на самом деле ненавидит своих родителей, он не сможет найти в себе силы признать эти чувства. Всё потому, что в голове человека прочно въелось убеждение, что родители не могут быть плохими, что на родителей злиться нельзя, их надо любить и быть благодарными.

Чтобы исправить свою жизнь и стать счастливым, нужно принять и прожить свои эмоции. Необходимо понять их и освободиться. Для этого применяются различные техники по работе с воображением. Самые распространённые среди них — это выражение всех своих мыслей, обид.

1. Человек мысленно представляет пред собой маму или папу, или их обоих и высказывает им всё, что копилось в душе долгие годы. Можно использовать данный метод письменно, если говорить вслух сложно.

   Можно написать “письмо в прошлое”, адресованное маме и папе, причём желательно два письма. Выложить на бумаге все свои чувства будет проще, чем произнести, поэтому необходимо постараться сделать это максимально честно и искренне. Затем письма нужно сжечь или порвать.

   Выплеснув застоявшуюся энергию, человек как бы заново переживает свои детские обиды уже с уверенной позиции взрослого и подсознательно освобождается от них.

2. Следом будет не менее важный этап. Этап принятия и прощения собственных родителей и благодарности к ним. Это тоже даётся нелегко и не с первого раза, но взрослый обиженный ребёнок должен понять, что другого пути к счастливой и свободной жизни у него нет.

Нужно чётко отделить биологическую функцию родителя от воспитательной:

• За то, что они подарили вам жизнь, возможность чувствовать и радоваться, грустить и любить нужно быть благодарным.

• То, как они воспитывали вас, нужно просто принять. Не обязательно считать их поведение правильным и придумывать оправдания, прощать за то, что не любили, били, выбирали жестокие методы воспитания. Речь не об этом. Нужно просто принять, что так было, избавиться от фантазий, что они изменятся и/или извинятся.

  Время не вернуть, нужно признать, что родители вот такие, по-другому они действовать не могли и сводить счёты с пожилыми уже мамой и папой глупо. Нужно жить и брать от жизни всё, а не барахтаться в жалости к себе и фантазиях о более счастливом детстве.

Самую действенную и эффективную помощь в такой проблеме может оказать только психолог. Именно он поможет вытащить наружу все старые обиды, страхи и ненависть. Специалист подберёт подходящую методику для того, чтобы оставить в прошлом все неприятные воспоминания и начать новую жизнь.

Истории от первого лица

К 30 годам у Екатерины было всё, что «полагается» иметь женщине её возраста. Квартира, муж, двое детей, собака и отпуск раз в год. О чём ещё можно было мечтать? К такой жизни она стремилась почти с 16 лет. Упорно училась, работала по ночам официанткой. Затем устроилась на престижную работу и пробивалась по карьерной лестнице.

В 24 она вышла замуж за прекрасного человека Матвея. Родила ему за четыре года сына и дочь. Зависеть от мужа материально она очень не хотела и вышла с декрета на работу, когда младшей дочке не было ещё трёх.

Екатерина пыталась успеть везде, на работе она упорно трудилась, дома старалась быть отличной женой и идеальной матерью. Но всё равно ничего не выходило. Со старшим сыном они стали очень отдаляться. Как ей казалось, она потеряла ту невидимую связь с ним, которая была раньше. Он мог грубить, вызывающе себя вести, дрался со сверстниками. Она пыталась с ним говорить, но всё безуспешно. Она считала себя неправильной матерью.

На работе она тоже слыла трудоголиком, который приходит раньше всех и уходит позже всех. Но всё равно на повышение её не назначали, а ей всегда казалось, что коллеги намного успешнее и умнее её. Она считала себя недостойным сотрудником, неправильным работником.

А в голове всё чаще звучала мамина фраза “Какая же ты бестолковая. Не выйдет из тебя ничего путного.” Она так старалась быть во всём идеальной, чтоб везде быть лучшей, чтоб все её любили, но что-то всё время шло не так.

Рекомендуем прочитать интересную статью«Родительские установки

Оксане 43 года, из них уже 15 лет она живёт в аду. Пятнадцатый год подряд её муж злоупотребляет спиртными напитками, набрасывается на неё с кулаками, бьёт посуду и ломает мебель. Но так было не всегда.

Когда Оксане было 18 лет, она познакомилась с Алексеем. “Прекрасный парень, ты лучше себе не найдёшь” как сказала мама. Ну а так как мама плохого не пожелает, спустя два года сыграли свадьбу. На протяжении первых трёх лет было всё прекрасно, потом родились дети. Оксана старалась быть идеальной женой. Во всём слушала мужа, соглашалась, уступала. Тем временем муж стал всё чаще употреблять спиртное после работы, ссылаясь на усталость.

Оксана молчала, она думала это нормально и все мужчины так живут. Ведь даже её собственный отец частенько “прикладывался” к рюмке. Шли годы, Алексей уволился с работы, стал больше и чаще пить. К детям он не подходил, они его мало интересовали. А Оксана устроилась в две смены, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы страдаете от последствий нелюбви в детстве, проконсультируйтесь со специалистом!

Предыдущая статья

Что такое арт-терапия и как она применяется в психологии?


Следующая статья

Проблемы с самооценкой