Как красиво признать ошибку - Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает!

Загрузить PDF

Признать, что вы допустили ошибку, может быть очень непросто, если вы всячески стараетесь «держать лицо». Однако в глазах других людей человек, который умеет признавать допущенные ошибки и идти дальше, скорее завоюет уважение, чем тот, кто будет злиться и уходить от ответственности. В конце концов, продолжая и дальше отказываться признавать свою неправоту или становясь причиной проблемы, вы можете потерять репутацию, отношения, свою работу или карьеру.

Как бы не казалось трудным научиться признавать ошибки, это умение освободит вас и позволит вам и другим перейти к лучшим отношениям или лучшим результатам. Готовьтесь признавать свои ошибки!

Шаги

1
Обдумайте свои чувства, когда вы допускали ошибку. Если вы перфекционист или человек со сверхактивной самокритикой, сделанные ошибки могут до смерти напугать вас или заставить вас поверить, что вам придется скрывать их или обвинять в них кого-то другого. И все же эти действия вызовут новые проблемы, и ситуация только ухудшится, или вам придется столкнуться с еще худшими последствиями. Если какой-то из этих вариантов относится к вам, вам определенно нужно будет применять методы, которые используются в этой статье:
- Когда вы допускаете ошибку, ваш внутренний критик начинает сходить с ума, виня во всем вас самого, и от этого совершенная ошибка выглядит еще хуже, чем есть на самом деле. Вы думаете о своей ошибке только в отрицательном свете.
- Следуя этой ошибке, вы занижаете свою самооценку, называете себя глупым, тупым, безнадежным. Может быть, вы даже убеждаете себя, что «у меня никогда ничего не получится правильно», что таким образом исключает любую возможность учиться на своих ошибках.
- Допустив ошибку в какой-либо отрасти, вы сразу же перестаете верить в свои мысли и идеи, а также начинаете по несколько раз обдумывать поступки, которые вы совершаете, и решения, которые вы принимаете.
- Вы говорите себе, что эта ошибка «никогда не повторится снова», и пусть прошлое становится вам предупреждением, которое давит ваш рост и развитие, не давая вам брать на себя оправданный риск за будущую карьеру, учебу, жизненные планы и т.д. Вскоре вы станете раздраженным отшельником, который повторяет одни и те же действия, которые не станут в результате «ошибкой».
- Ваша идея об «ошибке» искажается. Вы воспринимаете любую оплошность, будь это забытая чашка чая для любимого человека утром или однажды непроверенная орфография в документе, как катастрофу, которая разочарует остальных.
2

Переосмыслите идею того, что значит допускать ошибки. Во-первых, ошибки случаются, они будут случаться и потом, даже когда вы «усвоите урок». Жизнь бывает щедра на ошибки, так же как и на возможности учиться, любить и шансы выполнять задуманное, если вы решитесь их принять. Во-вторых, ошибки указывают нам то, на что мы способны, показывая, что мы не умеем делать. Когда вы уже готовы признать свои усилия ошибкой, вспомните, что Эдисон получил электрическую лампочку только после десяти тысяч попыток. В-третьих, большое количество ошибок заканчивается научными, деловыми, архитектурными, творческими изобретениями и открытиями. Кроме того с помощью ошибок вы сможете понять и что-нибудь в себе. Ошибкам есть место в нашей жизни.
3

Признайте свои ошибки. Один из лучших и самых эффективных способов отреагировать на ошибку – принять ответственность за нее, особенно если она огорчает, приносит вред или беспокоит других людей. И признать ошибку будет неплохо, если она беспокоит вас самого или того, кем вы пытаетесь стать, так что старайтесь не перекладывать вину на другого. Перестаньте убегать от ошибок, иначе они и дальше будут вас преследовать.
4
После этого постарайтесь загладить свою вину. Это может быть проще, чем кажется, если только вас не сдерживает чувство гордости. Прочитайте вторую часть этой статьи о том, как стоит признавать свои ошибки перед определенным человеком.
- Прочтите “Как загладить свою вину», чтобы углубиться в эту тему.
5
Accept your behavior but don’t put yourself down. Instead of calling yourself a whole bunch of negative names, realize that while you could have done better/differently/more considerately than you did, perhaps mitigating factors such as tiredness, hunger, a sense of urgency, a desire to please, etc. overtook your more balanced self. Concentrate on how to deal with the underlying reason rather than on belittling your whole self.Примите свое поведение, но не критикуйте себя. Вместо того чтобы обзывать себя, поймите, что хотя вы и могли поступить лучше/иначе/более обдуманно, чем у вас вышло, возможно, у вас были смягчающие обстоятельства, например, усталость, голод, спешка, желание угодить и т.д., и они застали вас врасплох. Сконцентрируйтесь на том, как разобраться с первопричиной, а не уничижайте себя.
- Например, вы можете сказать себе что-то вроде «В будущем я поем/высплюсь/приму во внимание все факторы/позвоню другу и т.д. прежде, чем принимать трудное решение/делать выводы/создавать проект и т.д.»
6

Учитесь двигаться дальше. Оглядываться назад – это значит тонуть в негативных размышлениях о прошлом. Вы не можете изменить прошлое, но в настоящем вы можете жить более осознанно. Учитесь на своих ошибках, но не останавливайтесь на достигнутом. В следующий раз, когда будет допущена ошибка, это понимание поможет вам увидеть события в другом свете.
7
Стремитесь к совершенству. Многие люди, неспособные признавать ошибки, страдают от так называемого «комплекса совершенства». Стремление к совершенству может показать, что вы всю жизнь барахтаетесь в своих ошибках, после чего вы все время будете чувствовать себя деморализованным. Вместо этого стремитесь к совершенству, но в то же время признавайте, что вы несовершенны.
- Вам не нужно быть лучшим во всем. Вам не нужно быть самым ярким, самым оживленным, самым красивым или лучше всех одетым человеком в компании. Если вы думаете, что вам нужно быть лучшим, вас поглотят мысли о ваших недостатках, и почти все, что вы делаете и как вы поступаете, будет в ваших глазах казаться неправильным.
- Вы идеален такой, какой вы есть, и можете и дальше учиться и развиваться.
Реклама

1

Если вы допустили ошибку, которую вам нужно будет перед кем-то признать, постарайтесь поговорить с пострадавшим человеком. Если вы не можете поговорить с ним, поговорите хотя бы со своим близким другом.
2

Начните с признания, что вы ошибались. Например, скажите: «Прости, что я пустила эти слухи. Это был обидный и очень детский поступок».
3
Извинитесь за последствия. Например, скажите: «Мне жаль, что я не учел твое мнение. Сейчас я вижу, что задел твои чувства» .
- Извиняйтесь, только если вы действительно чувствуете свою вину. Неискренние извинения только больше обидят человека.
4
Объяснитесь, если это требуется. Например, скажите: «Если бы я знала, что у Джейн Доу все под контролем, я бы не вмешивалась и не доставляла проблем».
- Если это небольшая оплошность, а не серьезная проблема, пошутите над случившимся. Это покажет, что вы уверенно себя чувствуете и не переживаете из-за незначительных трудностей. Например, скажите: «В следующий раз у нас будет важный клиент. И я сделаю себе карточки. Тогда я правильно запомню все имена!».
- Посмотрите по сторонам и понаблюдайте за людьми, которые превратили свои оплошности в веселые истории и смешные анекдоты. Эти люди умеют расслабляться, они уверены в себе и многим нравятся, потому что могут увидеть смешное в собственных ошибках.
5

Объясните, что такого больше не случится. Например, скажите: «Это было очень глупо с моей стороны. В следующий раз, когда я попаду в такую ситуацию, я буду уточнять подробности, а не делать поспешные выводы».
6

Дайте другому человеку время, чтобы ответить. В зависимости от ситуации человеку может понадобиться время, чтобы ответить вам. И когда он это сделает, попытайтесь изменить его понимание ситуации. Выслушайте, как он воспринимает ваши действия, слова или вашу роль в произошедшем.
7

Пусть все будет как есть. Двигайтесь дальше. Примет человек ваши извинения или нет, вам нужно жить дальше. Увязать в том, что случилось, или пытаться все исправить – не всегда будет лучшим решением. Перестаньте стараться слишком сильно или постоянно беспокоиться. Двигайтесь дальше.

Реклама

1
Возможно, рядом нет человека, перед которым вам нужно признать свои ошибки, но вам все равно нужно знать, сможете ли вы выполнить все пункты, перечисленные в этой статье. Вы можете попробовать протестировать свои возможности, намеренно допустив ошибку. Следующие шаги предложат вам ошибки, которые вы можете «опробовать» и потом оценить свою реакцию:
- Читайте газету вверх ногами. Когда кто-то это заметит, что вы ответите?
- Обнимите незнакомого человека. Когда человек отреагирует удивленно, что вы ему скажете?
- Уроните что-нибудь на кухне, например, банку с приправами. Что вы скажете человеку, который заметит вашу оплошность?
- Езжайте домой без карты, следуя новому маршруту. Когда вы заблудитесь, что вы будете делать? Вы попросите о помощи или будете ездить, пока не заблудитесь окончательно? Вы позвоните домой, чтобы признаться, что произошло?
2
В каждом случае вы выталкиваете себя из привычного окружения и зоны комфорта. Вы открываетесь перед кем-то, кто может это заметить и осудить вас. Попробуйте реагировать следующими способами:
- Признайте свою ошибку. «Ой, да! Я читаю газету вверх ногами! Если честно, я задремал, прикрываясь ею, а вы меня поймали на этом!»
- Признавайте вину, если нужно. «Прости, я уронила твою любимую баночку с маринованными огурцами. Я проверяла одну теорию. Утром я куплю тебе новую».
- Прежде всего, сосредоточьтесь на самоанализе и том, как вы чувствуете себя, намеренно допуская ошибку. Вы не идеальный человек, но вы знаете свои ограничения и важность всегда поддерживать с другими доброжелательные отношения.
Реклама

Советы

Не таите злобу. Другими словами: не ждите слишком долго, чтобы признать свои ошибки. Парень может оказаться не тем самым и просто уйдет. Он не может ждать вечно. Так что не тяните. Отвечайте!
Более серьезные разговоры должны происходить лицом к лицу. Менее серьезные проблемы можно обсудить по телефону или электронной почте.
Прочитайте: рассказ Патриции Хайсмит «Карточный домик», включая сборник ее рассказов «Ничего привлекающего внимание: несобранные истории».
Не требуйте ни от кого прощения. Прощение должно быть искренним и идти от сердца. Так же как и похвалу, его нельзя требовать.
Прочитайте Статью в «Нью-Йорк Таймс» от 18 сентября 2011 года «Что, если секрет к успеху – это неудача?» http://www.nytimes.com/2011/09/18/magazine/what-if-the-secret-to-success-is-failure.html?_r=1&emc=eta1

Предупреждения

Вы не можете контролировать ответную реакцию других людей.Однако вы можете убедиться, что вы сами двигаетесь дальше.
Перестаньте наказывать себя за то, что вы не были достаточно хорошим человеком или за совершенные ошибки. Вы достаточно хороши, и каждый в прошлом на пути к совершенству совершал ошибки.
Учитесь на своих ошибках. Оцените ошибку и то, как вы можете избежать ее совершения в будущем. Если вы забудете этот инцидент, то, скорее всего, ошибетесь вновь.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 20 600 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Есть множество инструкций по исправлению ошибок, но самый первый шаг — это их признание. И именно он оказывается самым сложным. Ведь у многих еще со школьных времен закреплена установка о том, что ошибаться — нельзя. Рассказываем, почему признание ошибок — это проявление не слабости, а силы, и объясняем, как себе их позволить.

Почему так сложно признавать собственные ошибки

Признанию ошибок мешает установка о том, что они не допустимы и за ними следует наказание. Соответственно, чтобы его избежать, человек начинает их игнорировать. Поэтому многие психологи стремятся помочь изменить негативное отношение и показать, что за ошибками следует не санкция, а вознаграждение в виде нового опыта, навыков и возможностей.

Еще один барьер — заниженная самооценка. Некоторые предполагают, что признание ошибки — очередное доказательство несовершенства. Соответственно, легче проигнорировать случившееся, чтобы выглядеть достойно, в том числе в глазах других. «Правота позволяет нам чувствовать свое превосходство над другими, в то время как неправота заставляет нас чувствовать себя неполноценными. Когда наше самоощущение, наша психологическая проекция того, кто мы есть, подвергаются угрозе, мы защищаемся», — говорит лицензированный психолог Майк Брукс.

Третья причина связана со страхом быть отвергнутым. Ошибка — нарушение какой-то нормы, несоответствие общепринятому стандарту. Как известно, это социально неодобряемое поведение, которое раньше заканчивалось изгнанием. Сегодня меры не такие жестокие, однако нарушителя могут осудить. «Когда мы не соответствуем идеалам и идентичности нашей группы, мы будем изгнаны. С эволюционной точки зрения потеря группы, племени часто означала смерть», — поясняет Брукс.

Неспособность осознавать свои действия создает «слепые пятна», из-за которых мы не можем двигаться дальше. Однако если не признать ошибку, то извлечь из нее пользу и превратить в опыт, станет невозможным.

Будем на связи! Подписывайтесь на нашу рассылку и получайте каждую неделю подборки актуальных и интересных статей от нашей команды.

Как научиться признавать собственные ошибки

Разрешите себе ошибаться

Измените установку о том, что ошибки — это плохо. Наоборот, постепенно учитесь относиться к ним, как к сигналу о необходимости изменений. Например, проект оказался неудачным, значит стоит переосмыслить его стратегию. Или же неаккуратно сказанное близкому человеку слово привело к ссоре. Стоит подумать о том, что не так в коммуникации? Этот анализ приведет к улучшениям в определенных сферах жизни.

Перечислите свои сильные качества

Ошибки хоть и указывают на какие-то несовершенства, например, пробелы в знаниях или навыках, однако не стоит забывать о своих сильных качествах. Благодаря им вы можете исправить ситуацию и сделать ее в разы лучше. Перечислите, какие знания, способности, черты характера помогут вам в работе над ошибками.

Рефлексируйте

Вспомните совершенные вами ошибки и проанализируйте ваше поведение в этих ситуациях. Когда вы смогли исправить ситуацию и благодаря чему? Возможно, вам кто-то помог или вы самостоятельно нашли в себе силы? Подробный анализ прошлого поможет вам в сложившейся ситуации.

Обсудите проблему

Если ситуация связана с работой, возможно, ваш коллега допускал похожие ошибки и знает, как их разрешить. Поделиться можно и с близким человеком. Даже если он не даст совет, то в ходе обсуждения вы найдете выход из ситуации и, тем самым, поймете, что все исправимо.

Представьте самый худший сценарий

Каковы самые ужасные последствия самой ошибки? А что будет, если вы в ней признаетесь? Продумайте негативные сценарии, оцените степень их вероятности и найдите пути решения даже в самой неблагоприятной ситуации.

Иллюстрация: AlphaBaby / Depositphotos.com

Источник

Загрузить PDF

Шаги

1
Обдумайте свои чувства, когда вы допускали ошибку. Если вы перфекционист или человек со сверхактивной самокритикой, сделанные ошибки могут до смерти напугать вас или заставить вас поверить, что вам придется скрывать их или обвинять в них кого-то другого. И все же эти действия вызовут новые проблемы, и ситуация только ухудшится, или вам придется столкнуться с еще худшими последствиями. Если какой-то из этих вариантов относится к вам, вам определенно нужно будет применять методы, которые используются в этой статье:
- Когда вы допускаете ошибку, ваш внутренний критик начинает сходить с ума, виня во всем вас самого, и от этого совершенная ошибка выглядит еще хуже, чем есть на самом деле. Вы думаете о своей ошибке только в отрицательном свете.
- Следуя этой ошибке, вы занижаете свою самооценку, называете себя глупым, тупым, безнадежным. Может быть, вы даже убеждаете себя, что «у меня никогда ничего не получится правильно», что таким образом исключает любую возможность учиться на своих ошибках.
- Допустив ошибку в какой-либо отрасти, вы сразу же перестаете верить в свои мысли и идеи, а также начинаете по несколько раз обдумывать поступки, которые вы совершаете, и решения, которые вы принимаете.
- Вы говорите себе, что эта ошибка «никогда не повторится снова», и пусть прошлое становится вам предупреждением, которое давит ваш рост и развитие, не давая вам брать на себя оправданный риск за будущую карьеру, учебу, жизненные планы и т.д. Вскоре вы станете раздраженным отшельником, который повторяет одни и те же действия, которые не станут в результате «ошибкой».
- Ваша идея об «ошибке» искажается. Вы воспринимаете любую оплошность, будь это забытая чашка чая для любимого человека утром или однажды непроверенная орфография в документе, как катастрофу, которая разочарует остальных.
2

Переосмыслите идею того, что значит допускать ошибки. Во-первых, ошибки случаются, они будут случаться и потом, даже когда вы «усвоите урок». Жизнь бывает щедра на ошибки, так же как и на возможности учиться, любить и шансы выполнять задуманное, если вы решитесь их принять. Во-вторых, ошибки указывают нам то, на что мы способны, показывая, что мы не умеем делать. Когда вы уже готовы признать свои усилия ошибкой, вспомните, что Эдисон получил электрическую лампочку только после десяти тысяч попыток. В-третьих, большое количество ошибок заканчивается научными, деловыми, архитектурными, творческими изобретениями и открытиями. Кроме того с помощью ошибок вы сможете понять и что-нибудь в себе. Ошибкам есть место в нашей жизни.
3

Признайте свои ошибки. Один из лучших и самых эффективных способов отреагировать на ошибку – принять ответственность за нее, особенно если она огорчает, приносит вред или беспокоит других людей. И признать ошибку будет неплохо, если она беспокоит вас самого или того, кем вы пытаетесь стать, так что старайтесь не перекладывать вину на другого. Перестаньте убегать от ошибок, иначе они и дальше будут вас преследовать.
4
После этого постарайтесь загладить свою вину. Это может быть проще, чем кажется, если только вас не сдерживает чувство гордости. Прочитайте вторую часть этой статьи о том, как стоит признавать свои ошибки перед определенным человеком.
- Прочтите “Как загладить свою вину», чтобы углубиться в эту тему.
5
Accept your behavior but don’t put yourself down. Instead of calling yourself a whole bunch of negative names, realize that while you could have done better/differently/more considerately than you did, perhaps mitigating factors such as tiredness, hunger, a sense of urgency, a desire to please, etc. overtook your more balanced self. Concentrate on how to deal with the underlying reason rather than on belittling your whole self.Примите свое поведение, но не критикуйте себя. Вместо того чтобы обзывать себя, поймите, что хотя вы и могли поступить лучше/иначе/более обдуманно, чем у вас вышло, возможно, у вас были смягчающие обстоятельства, например, усталость, голод, спешка, желание угодить и т.д., и они застали вас врасплох. Сконцентрируйтесь на том, как разобраться с первопричиной, а не уничижайте себя.
- Например, вы можете сказать себе что-то вроде «В будущем я поем/высплюсь/приму во внимание все факторы/позвоню другу и т.д. прежде, чем принимать трудное решение/делать выводы/создавать проект и т.д.»
6

Учитесь двигаться дальше. Оглядываться назад – это значит тонуть в негативных размышлениях о прошлом. Вы не можете изменить прошлое, но в настоящем вы можете жить более осознанно. Учитесь на своих ошибках, но не останавливайтесь на достигнутом. В следующий раз, когда будет допущена ошибка, это понимание поможет вам увидеть события в другом свете.
7
Стремитесь к совершенству. Многие люди, неспособные признавать ошибки, страдают от так называемого «комплекса совершенства». Стремление к совершенству может показать, что вы всю жизнь барахтаетесь в своих ошибках, после чего вы все время будете чувствовать себя деморализованным. Вместо этого стремитесь к совершенству, но в то же время признавайте, что вы несовершенны.
- Вам не нужно быть лучшим во всем. Вам не нужно быть самым ярким, самым оживленным, самым красивым или лучше всех одетым человеком в компании. Если вы думаете, что вам нужно быть лучшим, вас поглотят мысли о ваших недостатках, и почти все, что вы делаете и как вы поступаете, будет в ваших глазах казаться неправильным.
- Вы идеален такой, какой вы есть, и можете и дальше учиться и развиваться.
Реклама

1

Если вы допустили ошибку, которую вам нужно будет перед кем-то признать, постарайтесь поговорить с пострадавшим человеком. Если вы не можете поговорить с ним, поговорите хотя бы со своим близким другом.
2

Начните с признания, что вы ошибались. Например, скажите: «Прости, что я пустила эти слухи. Это был обидный и очень детский поступок».
3
Извинитесь за последствия. Например, скажите: «Мне жаль, что я не учел твое мнение. Сейчас я вижу, что задел твои чувства» .
- Извиняйтесь, только если вы действительно чувствуете свою вину. Неискренние извинения только больше обидят человека.
4
Объяснитесь, если это требуется. Например, скажите: «Если бы я знала, что у Джейн Доу все под контролем, я бы не вмешивалась и не доставляла проблем».
- Если это небольшая оплошность, а не серьезная проблема, пошутите над случившимся. Это покажет, что вы уверенно себя чувствуете и не переживаете из-за незначительных трудностей. Например, скажите: «В следующий раз у нас будет важный клиент. И я сделаю себе карточки. Тогда я правильно запомню все имена!».
- Посмотрите по сторонам и понаблюдайте за людьми, которые превратили свои оплошности в веселые истории и смешные анекдоты. Эти люди умеют расслабляться, они уверены в себе и многим нравятся, потому что могут увидеть смешное в собственных ошибках.
5

Объясните, что такого больше не случится. Например, скажите: «Это было очень глупо с моей стороны. В следующий раз, когда я попаду в такую ситуацию, я буду уточнять подробности, а не делать поспешные выводы».
6

Дайте другому человеку время, чтобы ответить. В зависимости от ситуации человеку может понадобиться время, чтобы ответить вам. И когда он это сделает, попытайтесь изменить его понимание ситуации. Выслушайте, как он воспринимает ваши действия, слова или вашу роль в произошедшем.
7

Пусть все будет как есть. Двигайтесь дальше. Примет человек ваши извинения или нет, вам нужно жить дальше. Увязать в том, что случилось, или пытаться все исправить – не всегда будет лучшим решением. Перестаньте стараться слишком сильно или постоянно беспокоиться. Двигайтесь дальше.

Реклама

1
Возможно, рядом нет человека, перед которым вам нужно признать свои ошибки, но вам все равно нужно знать, сможете ли вы выполнить все пункты, перечисленные в этой статье. Вы можете попробовать протестировать свои возможности, намеренно допустив ошибку. Следующие шаги предложат вам ошибки, которые вы можете «опробовать» и потом оценить свою реакцию:
- Читайте газету вверх ногами. Когда кто-то это заметит, что вы ответите?
- Обнимите незнакомого человека. Когда человек отреагирует удивленно, что вы ему скажете?
- Уроните что-нибудь на кухне, например, банку с приправами. Что вы скажете человеку, который заметит вашу оплошность?
- Езжайте домой без карты, следуя новому маршруту. Когда вы заблудитесь, что вы будете делать? Вы попросите о помощи или будете ездить, пока не заблудитесь окончательно? Вы позвоните домой, чтобы признаться, что произошло?
2
В каждом случае вы выталкиваете себя из привычного окружения и зоны комфорта. Вы открываетесь перед кем-то, кто может это заметить и осудить вас. Попробуйте реагировать следующими способами:
- Признайте свою ошибку. «Ой, да! Я читаю газету вверх ногами! Если честно, я задремал, прикрываясь ею, а вы меня поймали на этом!»
- Признавайте вину, если нужно. «Прости, я уронила твою любимую баночку с маринованными огурцами. Я проверяла одну теорию. Утром я куплю тебе новую».
- Прежде всего, сосредоточьтесь на самоанализе и том, как вы чувствуете себя, намеренно допуская ошибку. Вы не идеальный человек, но вы знаете свои ограничения и важность всегда поддерживать с другими доброжелательные отношения.
Реклама

Советы

Не таите злобу. Другими словами: не ждите слишком долго, чтобы признать свои ошибки. Парень может оказаться не тем самым и просто уйдет. Он не может ждать вечно. Так что не тяните. Отвечайте!
Более серьезные разговоры должны происходить лицом к лицу. Менее серьезные проблемы можно обсудить по телефону или электронной почте.
Прочитайте: рассказ Патриции Хайсмит «Карточный домик», включая сборник ее рассказов «Ничего привлекающего внимание: несобранные истории».
Не требуйте ни от кого прощения. Прощение должно быть искренним и идти от сердца. Так же как и похвалу, его нельзя требовать.
Прочитайте Статью в «Нью-Йорк Таймс» от 18 сентября 2011 года «Что, если секрет к успеху – это неудача?» http://www.nytimes.com/2011/09/18/magazine/what-if-the-secret-to-success-is-failure.html?_r=1&emc=eta1

Предупреждения

Вы не можете контролировать ответную реакцию других людей.Однако вы можете убедиться, что вы сами двигаетесь дальше.
Перестаньте наказывать себя за то, что вы не были достаточно хорошим человеком или за совершенные ошибки. Вы достаточно хороши, и каждый в прошлом на пути к совершенству совершал ошибки.
Учитесь на своих ошибках. Оцените ошибку и то, как вы можете избежать ее совершения в будущем. Если вы забудете этот инцидент, то, скорее всего, ошибетесь вновь.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 19 795 раз.

Была ли эта статья полезной?

Есть множество инструкций по исправлению ошибок, но самый первый шаг — это их признание. И именно он оказывается самым сложным. Ведь у многих еще со школьных времен закреплена установка о том, что ошибаться — нельзя. Рассказываем, почему признание ошибок — это проявление не слабости, а силы, и объясняем, как себе их позволить.

Почему так сложно признавать собственные ошибки

Как научиться признавать собственные ошибки

Разрешите себе ошибаться

Перечислите свои сильные качества

Рефлексируйте

Обсудите проблему

Представьте самый худший сценарий

Иллюстрация: AlphaBaby / Depositphotos.com

Человек, который не умеет признавать свои ошибки, постоянно будет вынужден страдать из-за проблем в личных и рабочих отношениях. Причем важно не путать здоровую уверенность в себе с упрямым отстаиванием своей позиции даже в незначительных вопросах и невозможностью признать свою ошибку.

Патологическое желание выходить победителем из любого спора делает тебя человеком, который сам вставляет себе палки в колеса. Неумение признать свою неправоту становится камнем преткновения в отношениях с близкими тебе людьми и мешает твоему карьерному росту. Кто захочет работать с человеком, который не учится на своих ошибках, а лишь отрицает их?

Одна из причин, почему ты не можешь признать свою ошибку, — это банальная неспособность осознавать свои действия. В определенных ситуациях человек просто не понимает, что он неправ, и поэтому его практически невозможно переубедить. Еще одна не менее частая причина — это нежелание испытывать стыд. Люди, которые считают, что неправота создает угрозу их самооценке, скорее предпочтут защищать себя и свое эго любой ценой.

К тому же, постоянно отрицая свои промахи, ты можешь испытывать чувство вины за свое поведение, что постепенно доведет тебя до угрызений совести и самокопания. Если же ты решил встать на путь исправления и взять наконец ответственность за свои действия, пусть и не всегда удачные, ты должен начать с нескольких очевидных методов самосовершенствования.

1. Принимай критику

Критика во многих случаях — это очень полезный мотиватор, который будет помогать тебе меняться в лучшую сторону. Разумеется, ты должен понимать, что во благо тебе идет только конструктивная критика. Будь открыт для отзывов, не спеши обороняться, если кто-то делает тебе замечание или обвиняет тебя в чем-либо. Попробуй взять эмоции под контроль и оценить ситуацию объективно. Для этого можешь попросить человека дать развернутое пояснение его словам — быть может, у вас просто разные взгляды на одни и те же вещи, и с точки зрения твоего собеседника ты действительно поступил неправильно.

Критика, которая тебе так нужна

2. Проси мнения своих близких

Не бойся просить близких тебе людей об обратной связи. Если ты испытываешь сложности в признании своих ошибок даже перед самим собой, обратись за помощью к тем, кто находится рядом и может поддержать тебя.

Не бойся поставить себя в неловкое положение или показаться кому-либо уязвимым — помни о результате. Отзывы близких людей могут помочь тебе по-новому взглянуть на природу своих действий и побороть свои страхи.

3. Анализируй свое поведение

Да, самоанализ в меру полезен. Можешь составить список своих недостатков в поведении и попытаться выяснить, почему ты поступаешь именно так. Примерный список вопросов будет выглядеть так: «Почему я не могу признать свою ошибку?», «Что мне принесла победа в этом споре?», «Почему я поступаю эгоистично?», «Какое влияние мои действия оказывают на близких мне людей?».

Ответы на эти вопросы приблизят тебя к разгадке истинной природы твоего поведения. К тому же ты сможешь пересмотреть свое отношение к окружающим людям и самому себе.

6 шагов для изменения проблемного характера

4. Помни о том, что все ошибаются

Если ты чувствуешь, что признать свою ошибку становится слишком сложно, просто вспомни о том, что все люди ошибаются. Да, это звучит банально, но это действительно случается с каждым из нас. Тебя не перестанут любить, уважать или ценить, если ты признаешься, что был неправ. Напротив, такая искренность только поможет тебе укрепить твои отношения и зарекомендовать себя как ответственного человека, который готов работать над собой.

5. Начни с малого

Попробуй для начала изменить свой подход к решению мелких бытовых проблем — тебе будет не так сложно, как в случае с какой-либо серьезной проблемой. Согласись со своей девушкой в том, что ты невнимателен и не купил в магазине всё, что она тебе заказывала. Признайся коллеге в том, что ты действительно не доделал отчет, который якобы съела собака (ну а что — может, отмазка еще жива), и тебе просто было стыдно говорить об этом. Маленькими шагами ты вскоре приблизишься к заветной цели — честности с собой и окружающими.

6. Найди психотерапевта

Когда ты понимаешь, что в одиночку тебе по каким-либо причинам не представляется возможным научиться признавать свои ошибки, — найди грамотного специалиста. Терапия может послужить мощным толчком для личностного роста. Специалист разберет возможные причины твоей проблемы и пройдет с тобой все этапы по ее устранению.

В обращении к психотерапевту нет ничего постыдного. Признание проблемы и осознание того, что ты нуждаешься в квалифицированной помощи, — это первый шаг на пути к изменениям.

Forbes публикует отрывок из книги Нейта Региера «Конфликт—это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло», которая выходит в издательстве «Манн, Иванов и Фербер»

Автор книги — эксперт по коммуникациям, совладелец и СЕО консалтинговой компании Next Element Consulting, обучающей руководителей по всему миру. Нейт предлагает убедительную концепцию: использовать энергию конфликта для позитивных перемен и дает четкие советы, как это сделать. Например, в ситуации, когда вы совершили ошибку и должны в этом признаться.

Вы оплошали. В чем-то ошиблись. Ваши последующие действия могут все исправить или, наоборот, погубить отношения с боссом, подчиненным, другом или близким человеком. Достойное извинение требует смирения, фантазии и мастерства. От того, как вы попросите прощения, зависит, вернется все на круги своя или ситуация усугубится. Формула О-Н-Н-О как нельзя лучше подходит для извинений. Она позволяет всем вовлеченным в конфликт сохранить чувство собственного достоинства и перейти к конструктивному решению проблемы. Воспользуйтесь предлагаемым шаблоном, чтобы научиться брать на себя ответственность или научить этому других.

Шаг 1. Поделитесь своими чувствами (открытость)

Вы оплошали. В чем-то ошиблись. На душе кошки скребут. Прежде всего вам следует разобраться в себе и поделиться с другими своими чувствами по поводу того, что вы совершили. Вы смущены? Вам стыдно? Страшно? Вы злитесь? Будьте честны. Ваша прямота наверняка вызовет уважение у человека, которому вы приносите извинения. Никому не нужны наигранные эмоции или ложное покаяние — фальшь всегда бросается в глаза. Людям важны ваши подлинные чувства. Не всегда легко в них признаться, но искренность работает. Прятаться или дистанцироваться от собственных чувств бесполезно, это путь в никуда. Предупреждаю сразу: короткое «сожалею» не считается открытостью, поскольку это в большей степени констатация ответственности за поведение (настойчивость), чем чувство.

Шаг 2. Оцените свое поведение и его последствия (находчивость)

 Вы оплошали. В чем-то ошиблись. Что именно вы сделали? Опишите свой поступок. Воздержитесь от оправданий или рациональных объяснений. Просто опишите его. В подробностях. Пока вы не дадите четкое определение своему поведению, вы избегаете ответственности. Если вы толком не знаете, что сделали, расспросите других. Люди хотят знать, что вы понимаете, за что просите прощения. Туманные высказывания — «Я приношу извинения за то, что, возможно, вас задело» — бессмысленны и отдают неуважением. Заявления иного характера — «Я так и не позвонил Джонсону до пятницы, и вы остались без нужной вам информации» — подтверждают, что вы отдаете себе отчет в своих действиях и осознаете их негативные последствия.

Шаг 3. Исправьте ошибки (настойчивость)

Вы оплошали. В чем-то ошиблись. Исправьте промах. Это покажет, что вы способны превратить собственные ошибки в ступени к успеху. Самое время принести искренние извинения. Они не имеют ничего общего со стыдом. Они говорят о ваших добрых намерениях и желании двигаться вперед. Что вы готовы сделать, чтобы исправить ошибку или проступок? Возможно, от вас потребуются самые простые действия, которые вы в состоянии контролировать. Или придется обратиться к кому-то за помощью, чтобы узнать нечто но- вое. Не исключено, что понадобится изменить отношение к жизни и подход к решению проблем. Не разглагольствуйте об абстрактных или возможных в далеком будущем изменениях. Вместо этого пред- ложите линию поведения или действия, которые вы готовы осуществить уже сегодня, чтобы начать работать над исправлением ситуации. Сосредоточьтесь только на собственном поведении, а не на тех переменах, которые вам бы хотелось видеть в поведении других.

Шаг 4. Проявите восприимчивость (открытость)

Здорово, что вы продвинулись так далеко. Искренние и конкретные извинения означают, что вы пытаетесь восстановить отношения с другим человеком. Так что пришло время сделать остановку и дождаться отклика. Удовлетворены ли другие тем, что вы предложили в качестве извинений? Каких действий ждут от вас для исправления допущенных вами ошибок? Остановитесь и прислушайтесь.

Вот пара примеров, иллюстрирующих процесс четырех шагов на практике:

«Я чувствую себя неловко (Шаг 1. Открытость) из-за того, что отправила протокол совещания тем, кто не входит в исполнительную команду, и тем самым раскрыла информацию, не предназначенную для распространения за пределами этой группы (Шаг 2. Находчивость). Мне очень жаль. Я готова лично связаться с каждым, кому выслала протокол, объяснить свою ошибку и попросить удалить полученное сообщение (Шаг 3. Настойчивость). Как вы относитесь к такому решению (Шаг 4. Открытость)?»

«Я злюсь (Шаг 1. Открытость) на себя за то, что пропустил совещание по продажам на этой неделе, поскольку знаю, насколько участие в нем важно для успеха нашей команды (Шаг 2. Находчивость). Я виноват и прошу прощения. Обещаю изучить протокол совещания и посоветоваться с вами о том, какие меры мне следует принять, чтобы наверстать упущенное (Шаг 3. Настойчивость). Я открыт для любых ваших замечаний (Шаг 4. Открытость)».

Только представьте себе, какие возможности открываются для улучшения обслуживания клиентов, согласованности в команде и поднятия боевого духа! Применение формулы помогает нам осознать, почему попытки заставить кого-то просить прощения по горячим следам бывают контрпродуктивными. Коучинг эффективного извинения можно кардинально усовершенствовать с помощью этой формулы, позволяющей направлять потоки вашей энергии в конструктивное русло. Вот несколько наводящих вопросов, которые можно использовать, помогая другому человеку двигаться в сторону извинений, а также развивать ваши собственные навыки в этой области.

Вопросы, побуждающие к открытости

— Что ты чувствуешь в связи с произошедшим?

— Если отвлечься от других, какие эмоции испытываешь сейчас ты?

— Что говорит тебе твое тело?

Вопросы, побуждающие к находчивости

— Что ты такого сделал, что причинило столько вреда или ущерба?

— Какие твои действия или решения усугубили проблему?

— Как повлияли на окружающих твое поведение или поступки?

Вопросы, побуждающие к настойчивости

— Что ты хочешь сказать тем, кого огорчил своим поступком, что могло бы показать серьезность твоих намерений исправить ошибку?

— Что бы ты мог сделать, чтобы минимизировать нанесенный вред или исправить свою ошибку?

— Какие принципиально важные для тебя вещи поставлены на карту?

Сам себе конструктор: как возникают и от чего зависят человеческие эмоции
Всем спасибо: как Pixar впервые в истории Голливуда включила всех сотрудников в титры
Самые продаваемые книги — 2017. Нон-фикшн

Признавать свои ошибки сложно. Привычнее, да и приятнее, чувствовать себя всегда правым и отстаивать свою правоту с пеной у рта. Даже когда весь мир против. Однако, не способность признать ошибку является признаком низкой самооценки и инфантилизма. Это качество говорит скорее о человеческой слабости, нежели признаке сильной личности.

Давайте разберемся, почему человек, не умеющий признать себя неправым, делает хуже прежде всего самому себе.

Страх совершить ошибку

В основе не умения признавать свои ошибки лежит страх, внушенный родителями в детстве. «Если ошибаешься, значит ты плохой,» – такой посыл был в недовольном мамином лице и поджатых губах, когда она проверяла домашку. Папа готов был схватить ремень при виде случайно разбитой чашки. Учительница тоже комментировала ошибку в задаче недвусмысленно: «Быть тебе, Петров, дворником».

Слово ошибка стало синонимом плохости, ярлыком, который вешают на людей. О чем думает человек, который оказался неправ:

Я оказался глупым, тупым
Я слабый, я не могу себя защитить
Я не идеальный и не понимаю, как мне жить дальше
Я снова и снова буду совершать ошибки
Мне страшно быть виноватым
Я боюсь нести ответственность за свои поступки

Поэтому легче найти виноватого в своей ошибке: обвинить мир, сложившиеся обстоятельства, других людей. К сожалению, путь непризнания своих ошибок ведет в еще большее погружение в чувство вины и стыда.

Почему так сложно признавать собственные ошибки

Признать факт ошибки для многих людей означает потерять лицо. Будь то рабочий или дружеский коллектив. Даже в кругу самых близких людей – своей семьи – сознаться в неправоте бывает не по силам. Особенно, когда ты взрослый и признавать ошибки или извиняться приходится перед детьми. Кажется, что в такие моменты твой грандиозный авторитет рухнет навсегда: дети перестанут уважать, партнер обязательно начнет считать слабаком.

Не признавая ошибки, человек сам себя загоняет в череду споров, непримиримых конфликтов. Дело может дойти до разрушения семьи, настолько для некоторый людей важно быть правым.

Психологи выделяют два типа людей, которые не в состоянии признать ошибки:

Очень уверенные в себе люди, которые считают, что вероятность их ошибки минимальна. Указание на собственную неправоту они воспринимают как угрозу безопасности, оскорбление, посягательство на их непогрешимость.
Люди с очень низкой самооценкой, для которых ошибиться означает быть подверженным сильнейшему стрессу. Они готовы себя уничтожить, настолько велико их чувство стыда и вины. Поэтому отрицать свою вину до последнего – это защитная реакция психики людей, которые себя не любят и не ценят.

В психологии процесс, связанный с неумением признавать свои ошибки, называется «когнитивный диссонанс». Это чувство дискомфорта, вызванное противоречием между видением себя и реальностью. Например, Петя считает себя вежливым и терпимым человеком, но в какой-то момент срывается и матом орет на коллегу. Признать свою способность испытывать яркие негативные эмоции Петя не может из-за чувства стыда, поэтому в своем срыве винит коллегу. Тем самым сохраняет в своих глазах образ приятного мужчины.

Почему важно научиться признавать свою неправоту

Умение признавать свои ошибки отличный навык, который помогает нарабатывать жизненный опыт. Другими словами, не наступать снова и снова на одни и те же грабли. Представьте ситуацию: Катя собирается на прогулку по лесу. На улице моросит дождь, довольно прохладно, но она надевает легкие сандалии и идет гулять. Итог: промокла, замерзла, слегла с насморком. Через пару недель, уже выздоровев, девушка вновь планирует прогулку. На улице осень, лужи покрыты коркой льда. Но она снова надевает сандалии и история с болезнью повторяется.

Катя не признала свою ошибку и не воспользовалась полученным опытом. Поэтому снова замерзла и заболела. А могла бы надеть шерстяные носки и резиновые сапожки – тогда бы и прогулка пошла на пользу, и болезнь миновала.

Признание своих ошибок помогает жить лучше. Помните великую пословицу – человек учится на своих ошибках? Это именно так. Опыт других людей не всегда оказывается эффективным.

Как научиться признавать свои ошибки

Первое – изменить формулировку с «ошибки» на « неэффективное решение» или «неудачное действие». Привыкайте постепенно к тому, что ошибиться в принципе невозможно (если речь не идет о задачке по математике). Любой ваш шаг, слово или решение – это обычный поступок, который влечет за собой определенные последствия. Хорошие или плохие – покажет будущее. Вы уже сделали это, можно расслабиться.

Второе – важно понять, что никто не имеет права вас судить. Вы совершили поступок, значит не могли поступить по-другому. Мнение окружающих совершенно неважно, даже если целая толпа будет против. Именно вы считаете нужным так поступить, значит для вас это верное решение. Главное, взять ответственность за свое действие на себя.

Разрешите себе ошибаться

Вспомним еще одно крылатое выражение: не ошибается тот, кто ничего не делает. Разрешить себе ошибаться означает дать себе шанс достичь еще больших высот. Очень полезно бывает снять с себя «корону» идеального человека и оказаться в мире простых людей, которые ошибаются, исправляют свои ошибки и ошибаются вновь. И намного спокойнее.

Страх перед ошибками несет в себе много тревоги – мы живем как будто в ожидании наказания за малейший промах. А наказывать то нас уже некому – мы выросли, и можем освободиться от детских страхов, взяв на себя ответственность.

Повторяйте аффирмации:

Я обычный человек и я могу ошибаться
У меня всегда есть возможность исправить ошибку
Я признаю ответственность за свою ошибку

Эти выражения помогут привыкнуть к собственной неидеальности.

Практикуйте самоанализ

Полезная привычка каждый вечер мысленно просматривать уходящий день и задавать себе вопросы:

Что произошло за этот день?
Кого я обидел или кому нагрубил?
В чем я был прав, а в чем не прав в конфликте, который произошел?
Уверен ли я в своей правоте?
Почему я разозлился в определенной ситуации? Какие чувства это событие задело в моей душе?

Этот инструмент поможет честно посмотреть на свои ощущения, увидеть настоящие мотивы поступков и страхи.

Попросите об обратной связи

Увидеть себя со стороны бывает очень сложно, а порой мы вообще не осознаем свои поступки или слова, и они оказываются в зоне «слепого пятна». Поэтому стоит обратиться за помощью к человеку, мнению которого вы доверяете. И который готов помочь вам стать лучше. Попросите его говорить о вашей неправоте. Бережно указывать на ошибки.

Это может быть психолог, или человек из терапевтической группы поддержки, ближайший друг или член семьи.

Практикуйте вопрос «И что дальше?»

Представьте самый худший сценарий, к которому привела вас ошибка. И задайте себе вопрос: «И что дальше?». Запишите своей внутренний диалог в блокнот. Он может выглядеть так:

Я забыл перезвонить клиенту, теперь меня уволят.
И что дальше?
Я останусь без работы.
И что дальше?
Моя семья будет голодать, я пойду просить милостыню, моих детей выгонят из кружков и они вырастут в хулиганов.
И что дальше?
Я буду искать другую работу, или перееду жить в деревню, или стану лицом без определенного места жительства …

Доведите ситуацию до абсурда и ваша ошибка превратится в обычную жизненную ситуацию. А еще у вас получится избавиться от страха, прийти утром на работу и перезвонить клиенту. Думаете, ваши клиенты или начальство не ошибаются?

Признайте свою ошибку перед другим человеком

Это по-настоящему героический поступок, но вы сами удивитесь, насколько признание своей неправоты освобождает и улучшает отношения с другими людьми. Появляется настоящее взаимопонимание. Больше нет необходимости играть роли «божков» и «святых идеальных личностей». Когда мы честно говорим другому: «Прости, я был не прав», наш оппонент удивительным образом тоже признает свои недостатки.

Признание своей неправоты может стать началом настоящей дружбы, близости или даже любви. Это трудный опыт, но он приносит облегчение и много возможностей стать лучше и достичь большего.

Для многих современных людей необходимость признавать свои ошибки является невероятно сложной задачей. Зачастую это становится причиной разногласий на работе между сотрудниками или дома между близкими людьми. Последствия такого поведения могут быть весьма неприятными. Стоит ли так поступать? Наш ответ: нет. И в подтверждение этого попробуем привести в этой статье несколько советов, как научиться признавать свои ошибки.

Почему так сложно признавать ошибки?

Но для начала давайте выясним, почему многим людям очень важно отстаивать свое мнение, даже если оно неверное. Почему так трудно сказать элементарные слова: ”Прости, я был(а) неправ(а)”? Проблема в том, что такое поведение для многих людей нарушает их убеждение о собственной идеальности. Но разве идеальные люди не совершают ошибок? Совершают. Просто они признают их, анализируют и исправляют.

Вполне вероятно, что признание ошибок бьет по самолюбию. Но, человек, который замечает и признает свои ошибки, может гордиться собой больше, чем тот, кто их игнорирует.

В качестве примера можно привести историю развития некоторых крупных корпораций. Если бы руководители Panasonic или Nokia анализировали все свои недочеты, исправляли их и шли в ногу со временем, то они смогли бы удержать свой бизнес в первых рядах. Только радикальные перемены, признание ошибок и четкое осознание своих провалов позволяют развиваться и совершенствоваться.

5 ценных техник, как научиться признавать ошибки

Итак, вы поняли, что очень важно во время признать неправоту. Но не знаете, как этому научиться. Существует несколько техник, позволяющих объективно проанализировать поведение и вынести правильное, взвешенное решение.

1. Избавьтесь от эмоций.

В том случае, если у вас завязался конфликт с партнером, не стоит решать его криком или скандалом. Лучше всего побыть какое-то время на расстоянии друг от друга. Это позволит немного остыть и аккуратно взвесить все ”за” и ”против”. Недопустимо во время ссоры использовать в адрес своего оппонента унизительные слова или нецензурную лексику. Иначе придется впоследствии извиняться вдвойне. Используйте любую возможность, чтобы отойти в сторону от скандала и избавиться от тех эмоций, которые вы испытываете. И только после некоторых раздумий в спокойной обстановке вы сможете понять, кто прав, признать неправоту, если придется, и принять решение.

2. “Поменяйтесь местами” со своим оппонентом.

Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами своего партнера, воспринимать ошибки с его точки зрения. Представьте на минуточку, что вы – это он. Постарайтесь максимально учесть его точку зрения, мировоззрение и опыт. Как учил своих читателей Дейл Карнеги, людей нужно уметь слушать, а не осуждать. Умен тот, кто пытается взглянуть на вещи их глазами. Зачастую такой подход к решению конфликта приносит весьма неплохие результаты. И если вы, посмотрев на проблему под другим углом, поняли свою ошибку, следует извиниться.

3. Привлеките третью сторону.

Если вы не в силах решить конфликт и объективно воспринимать ошибки, попросите помощи у других людей. Выбирайте тех людей, которые способны оценить ситуацию беспристрастно. Расскажите им всю суть проблемы, ничего не скрывая. Не забудьте изложить максимально корректно точку зрения оппонента. И пусть он скажет, кто, по его мнению, прав в данной ситуации. Это позволит обнаружить и проще принять свою ошибку, больше ее не совершая.

4. Поговорите откровенно.

Часто разговор по душам позволяет найти выход из сложной ситуации и разобраться в собственной правоте. Слушая точку зрения своего оппонента, ни в коем случае не переходите на оскорбления или на скандал. Поймите, ошибки нужно признавать достойно. Суть метода в том, чтобы максимально спокойно осмыслить ситуацию и сделать правильные выводы.

5. Вы готовы прекратить общение с тем, с кем поссорились?

Вы понимаете, что своевременное признание ошибок позволит не только сохранить дружбу между людьми, но и укрепить ее? Подумайте, наверняка ваши амбиции не стоят того, чтобы расставаться с другими людьми, которые имеют отличную от вашей точку зрения на происходящую ситуацию.

Люди, которые понимают, что ошибки нужно признавать, анализировать и исправлять, всегда окружены друзьями. Им живется намного легче. Попробуйте и вы принять свои ошибки, из-за которых над вами “висят” конфликты. И спустя некоторое время заметите, как люди вокруг вас станут более тактичными и вежливыми.

Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде

Действует с 23 августа 2022 года.

Скачать

Евгений Кульгавчук: «Неумение просить прощения – это не гордость, а незрелость»

Фото: предоставлено Евгением Кульгавчуком

Читайте нас в

Подруга жаловалась на мужа, который ни в какую не желает признавать свои ошибки и просить прощения. Она считает, что виной всему – непомерное самомнение супруга, мешающее ему признать себя виноватым. С другой стороны, я знаю много людей, которые и осознают свою вину, и даже пытаются её загладить. Но дождаться от них признания этой вины и заветного «прости, пожалуйста» нереально.

Это часто становится причиной семейных конфликтов. Почему же нам бывает так трудно просить прощения? Как это лучше всего делать? И, что немаловажно – как самим научиться прощать? Об этом мы разговариваем с известным психотерапевтом и сексологом Евгением Кульгавчуков.

Не подходи

— Евгений Александрович, что стоит за нежеланием или неумением просить прощения?

– Неумение просить прощения, если ты неправ – это не гордость, а незрелость. Стремление быть идеальным может исходить или из деструктивного родительского воспитания, которое нужно перерабатывать с психотерапевтом, или из токсичных отношений, когда признание вины вызывало у оппонента не уважение, а дополнительные нападки.

Так или иначе, в гармоничных отношениях оба должны учиться уважать друг друга и уметь признавать ошибки. В моём авторском курсе семейно-сексуальной психотерапии есть даже отдельный блок, посвящённый этому вопросу, поскольку это является необходимой базой, фундаментом для построения счастливых отношений.

– Почему многим людям так сложно просить прощения? И правда ли, что такие люди и сами не умеют прощать?

– Гордецы неспособны просить прощения, поскольку считают себя совершенством. Именно поэтому даже при очевидных ошибках они не признают их, изворачиваются, обвиняют других, меняют тему разговора, злятся, ещё больше отталкивая от себя.

В мотивах прощения тоже есть нюансы. Порой люди просят прощения у другого ДЛЯ ДРУГОГО. Это принципиально неправильно. Истинным мотивом должна быть совесть. Просить прощения нужно ДЛЯ СЕБЯ. Чтобы стать чище. Отмыться. Вспомним Антона Павловича Чехова: «Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой».

Прощение – это покаяние, прежде всего, для того, чтобы очиститься самому, а не для того, чтобы всё быстрее стало как прежде. В психиатрии есть понятие «легковесность суждений». Легковесные люди относятся к покаянию небрежно, поверхностно, легкомысленно.

Для легковесного человека нормы и правила морали – пустые слова и фразы. Легковесность – это пониженная искренность, фальшивость. Такие люди могут каждый день нарушать договорённости и каждый раз просить прощения. До следующего дня. Это может встречаться, например, у алкоголиков, которые каждый день клянутся бросить пить. Поэтому важны целеполагание, глубина и искренность.

Осознание несовершенности даёт точки роста личности. Если человек понимает своё несовершенство, то он и к другим не так требователен. И готов прощать – не формально, а от сердца. А это духовный рост и возможность построить чистые отношения, порой закрыв в прошлое дверь, оставив позади обиды, гнев, разочарования.

Очень часто проблемы с извинениями идут из детства.

1. Требование извиниться подаётся как разновидность наказания, унижения. Так ведут себя родители, которые сами не умеют просить прощения по причине сильной гордыни. Для них признать свою неправоту, извиниться мучительно и унизительно. Поэтому требование извинений от ребёнка они сами в первую очередь воспринимают как вид наказания. Сродни стоянию в углу или запрету на просмотр любимых мультиков.

По этой же причине никогда не требуйте от ребёнка прилюдно просить у вас прощения. Поскольку в этом, опять же, есть элемент унижения.

2. Родители не извиняются сами. В их представлении мама и папа по определению являются беспрекословным авторитетом и, стало быть, просто не могут быть неправыми. Если же такое случается, то признавать это ни в коем случае нельзя, дабы этот самый авторитет не уронить. На деле же, именно признавая свои ошибки и принося ребёнку извинения за то, что не по делу накричали на него, обидели, просто оказались неправы, вы показываете ребёнку пример.

Любовь и голуби

— Чего, на ваш взгляд, нельзя прощать ни при каких условиях?

– Хладнокровного предательства, совершаемого многократно. Именно хладнокровного – так как много ошибок мы совершаем в состоянии своего рода ограниченной вменяемости: гнева, растерянности, страха. Многократно – если было покаяние, то оно было неглубоким и не привело к переосмыслению, отречению, действиям, результатам.

На мой взгляд, стоит давать шанс максимум три раза. А дальше уже или принять, или прощаться. Большой вопрос в критериях предательства. Для кого-то это взгляд, а для кого-то – переписка, для кого-то факт физической измены, а для кого-то – пренебрежительные слова за спиной. Если считать предательством многое, то и людей не напасёшься. Тогда проблема уже не в окружающих, а в своей картине мира.

– То есть адюльтер порой, оказывается, полезно простить. При каких условиях это может пойти на пользу?

– При условии, если кризис встряхнул пару и это стало точкой нового роста, развития. Пусть и через хирургию. Как говорят: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Всё зависит от иммунитета пары. Ведь после операций слабые тоже порой не выживают. Поэтому нужно неустанно повышать качество отношений, запас прочности. Тогда в кризис при этом запасе есть на чём «выплывать». Те же, кто вовремя не позаботился о прочности своей семейной лодки, при малейшем шторме идут ко дну.

– А как вообще правильно прощать?

– Если уж прощать, то прощать и не попрекать. Делать выводы. Задаваться вопросом, что можно исправить.

Важно не только уметь покаяться, не только научиться прощать полностью, не на 99 процентов, а на 100, но и сделать выводы, обновиться. Например, вместо попрекания – стать лучше, стараться качественнее проводить время вместе. Рассматривать это как шанс стать счастливее. Вспомним, к примеру, финальную сцену фильма «Любовь и голуби», где героиня с любовью говорит своему запутавшемуся, раскаявшемуся и вернувшемуся мужу: «А ты знаешь, хорошо, что всё так вышло, теперь мы вот на свидания стали ходить, и всё стало у нас лучше». Это мудрость, а не глупая гордыня.

– И, если можно, буквально несколько практических советов, как правильно признавать свои ошибки и как прощать за ошибки партнёра.

– Нужно осознать, что является ошибкой, насколько она критична и почему случилась. Если это ошибка, признать это сразу и безоговорочно, без всяких условий, порой показав пример партнёру. Нужно уметь решительно переходить на светлую сторону, без метаний.

Ни в коем случае нельзя перекладывать вину на других. Отвечать только за себя. Перекладывая вину на других или внешние обстоятельства, мы упускаем возможность стать лучше.

Не думать о том, простят ли. Не заискивать. Говорить по совести. Не простят – значит, не ваш человек и вас готовы принимать только «в белом». Это не любовь и не дружба. Не судьба – так не судьба.

Признавая ошибки, сохраняйте достоинство. Раскаяние и покаяние – это глубже, чем причитания.

Помнить о правиле: «Любите грешника, осуждая грех». Не путайте действия и личность. Иногда есть и разница.

Прежде чем судить, подумайте, безупречны ли вы сами.

Поэтому:

1. Всегда обязательно просите прощения у ребёнка, чётко объясняя, за что. Ваш авторитет от этого только выиграет – люди, умеющие признавать свои ошибки, всегда вызывают уважение. А ребёнок с раннего детства начнёт обретать необходимые навыки взаимодействия с людьми.

2. Не стесняйтесь при ребёнке просить прощения у кого-то другого. Опять же, конкретно объясняя, за что именно вы извиняетесь.

3. Годам к пяти ребёнку можно предложить представить себя на месте обиженного человека, попытаться понять, что тот чувствует. Тогда у ребёнка может возникнуть искренняя потребность попросить прощения у того, кого он обидел.

4. Никогда не ругайте и не наказывайте ребёнка, если он сам в чём-то признался или попросил прощения. Другое дело, если ребёнок просит прощения за какой-то поступок, а потом снова и снова его повторяет. Объясните ему, что слова нужно подкреплять поступками.

5. Очень важно реально оценивать, виноват ваш ребёнок или нет. В противном случае, приучая его извиняться за всё подряд, вы можете вселить в него непреходящее чувство вины, с помощью которого во взрослой жизни им смогут манипулировать все кому не лень.

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Своих не бросаем

Нижегородская епархия отправила подарки на Рождество военным из Донбасса :: Врач из Нижнего Новгорода провел первую высокотехнологичную операцию в Херсонской области :: Нижегородцы поздравили детей Харцызска с наступающим Новым годом :: Команда проекта «Мост дружбы» побывала в Харцызске :: Новогодние сладкие подарки из Дзержинска пришли в детские дома Донецкой Народной Республики :: Более 1 млн рублей собрали жители Городца на помощь российским солдатам :: Две новые «ГАЗели» доставлены в зону СВО из Нижнего Новгорода :: Нижегородские ветераны передали солдатам новогодние подарки :: Нижегородские ортопеды поставили на ноги следователя из Донецка :: Учащиеся школы-интерната для слепых и скауты передали новогодние подарки для ребят из Донбасса :: Двадцатая партия гуманитарного груза для Донбасса отправлена из Нижнего Новгорода :: Нижегородские красавицы помогают военнослужащим :: В Нижнем Новгороде состоялся благотворительный матч в поддержку участников СВО :: Нижегородцы собирают новогодние подарки солдатам :: В Заксобрании проводили сотрудника Олега Андерсона в зону СВО :: Судебные приставы навестили раненых бойцов в госпитале Нижнего Новгорода :: 20 тонн гуманитарной помощи собрали сотрудники социальной сферы и нижегородцы в поддержку участников спецоперации :: Мемориальные доски в память о погибших в спецоперации появятся в Нижнем Новгороде :: Участники СВО поблагодарили нижегородцев за письма поддержки :: Мемориал «Галерея Героев» открылся в Княгининском университете :: В Нижнем Новгороде прошел митинг-концерт в поддержку российских военных :: Олег Лавричев и Татьяна Скоробогатова встретились с мобилизованными нижегородцами в Курской области :: Десять пар шерстяных носков для мобилизованных связал житель Первомайского дома-интерната :: 150 аптечек и продукты собрали в Автозаводском районе для мобилизованных :: Из Нижегородской области в зону СВО отправили уникальный бункер для бойцов :: Семьи из Донбасса побывали на концерте Камерного оркестра Игоря Лермана в Нижнем Новгороде :: Гастроли донецких театров стартовали в Нижегородской области :: Военнослужащий из Дзержинска спас боевых товарищей под обстрелом около Лимана :: 32 машины с гуманитарным грузом отправили нижегородские активисты Народного фронта в помощь военным :: Нижегородки шьют и вяжут для мобилизованных :: Жители Выксы шьют сумки-аптечки для участников спецоперации :: Девять нижегородских семей усыновили 24 ребенка с Донбасса :: С помощью вовремя доставленного дефибриллятора из Нижнего Новгорода в Донецке спасли жизнь человеку :: В Госдуме предложили сделать бесплатным проезд на поездах для школьников из новых регионов :: Семью Ливадоновых с 15 детьми, принявшую подростков из Донбасса, пригласили в кулинарный театр :: Новая партия гуманитарной помощи из Дзержинска отправилась в зону спецоперации :: 10 тысяч писем и рисунков от нижегородских детей отправлено российским военным на Донбасс :: Нижегородская область помогла Харцызску подготовиться к холодам :: Переселенцы с Донбасса проголосовали на референдуме о вхождении в состав России :: Многодетная нижегородка приняла в семью пятерых детей-сирот из ДНР :: Александр Вайнберг помог организовать отдых детей из ДНР в лагере в Нижегородской области :: Нижегородская область получит 73,9 млн рублей для размещения вынужденных переселенцев из ЛДНР :: Россия отправит 70 мусоровозов и более 6000 контейнеров для отходов в ДНР ::

Источник

Шаг 1. Поделитесь своими чувствами (открытость)

Шаг 2. Оцените свое поведение и его последствия (находчивость)

Шаг 3. Исправьте ошибки (настойчивость)

Шаг 4. Проявите восприимчивость (открытость)

Вот пара примеров, иллюстрирующих процесс четырех шагов на практике:

Вопросы, побуждающие к открытости

— Что ты чувствуешь в связи с произошедшим?

— Если отвлечься от других, какие эмоции испытываешь сейчас ты?

— Что говорит тебе твое тело?

Вопросы, побуждающие к находчивости

— Что ты такого сделал, что причинило столько вреда или ущерба?

— Какие твои действия или решения усугубили проблему?

— Как повлияли на окружающих твое поведение или поступки?

Вопросы, побуждающие к настойчивости

— Что бы ты мог сделать, чтобы минимизировать нанесенный вред или исправить свою ошибку?

— Какие принципиально важные для тебя вещи поставлены на карту?

Сам себе конструктор: как возникают и от чего зависят человеческие эмоции
Всем спасибо: как Pixar впервые в истории Голливуда включила всех сотрудников в титры
Самые продаваемые книги — 2017. Нон-фикшн

Источник

Кадр из фильма Rememory

Джулия Стрэнд была уверена в своих научных открытиях, публикуя их в 2018 году. Ее исследование показало, что при наличии светового маяка в шумной обстановке люди тратили меньше энергии на выслушивание собеседника и отвечали быстрее, чем без света. Отзывы были положительными, и Стрэнд, доцент кафедры психологии Карлтонского колледжа в Нортфилде, получила грант для продолжения работы.

Однако несколько месяцев спустя ей не удалось повторить предыдущие результаты. Собственно говоря, она обнаружила обратное: свет заставлял людей задумываться сильнее. Стрэнд ещё раз всё тщательно перепроверила — и всё равно оказалось, что она была не права.

«У меня внутри все рухнуло, — говорит она. — Ужасно было осознавать, что я не просто совершила ошибку, но и опубликовала ее».

Ошибки — это неизбежный аспект человеческого состояния. Однако их определение приводит к путанице. Люди ошибаются во многих вещах: неправильно запоминают название поп-песни 90-х годов или перекладывают вину на друга во время жаркого спора. Ошибки случаются в больших и малых масштабах, в материальном, моральном или этическом планах. В книге 2010 года «Being Wrong»‎ Кэтрин Шульц в общих чертах определяет ошибку «как отклонение от внешней реальности или внутренний переворот в том, во что мы верим»‎ — с оговоркой, что ошибка слишком обширна, чтобы вписаться в какую-либо категорию.

Независимо от определения, люди часто боятся испытывать эти ощущения или не решаются признать их. С раннего возраста общество внушает детям, что «бить сестру неправильно»‎ и «правильно говорить «пожалуйста» и «спасибо»‎. Со временем эта бинарность «создает такой уровень перфекционизма, когда очень трудно ошибиться, потому что кажется, что твоя личность изначально неправильная»‎, говорит лицензированный психотерапевт по вопросам брака и семьи Мо Ари Браун. «Это навешивает ценностные ярлыки на каждый наш поступок»‎. В последние годы возникла целая индустрия, посвященная пересмотру истории с целью указать на прошлые проступки, демонстрируя, насколько обществу нравится быть правым и наказывать тех, кто был не прав.

Для Стрэнд основная часть беспокойства по поводу ее ошибки в исследовании была связана с отсутствием модели, как именно следует признаваться в ошибках. Однако признание ошибки и способность выйти из неудобной ситуации невредимым может послужить утешением для общества, брезгливо относящегося к промахам.

Препятствия на пути распознавания ошибок

«Ты не чувствуешь, что ошибаешься. Кажется, что ты прав»‎, пишет Шульц. Только после озарения, как у Стрэнд после проверки прошлых исследований, мы осознаем ошибочность наших путей.

Осознать неправоту помогает психологическая теория когнитивного диссонанса, говорит директор лаборатории личности, эмоций и социального познания Адам Феттерман. Когнитивный диссонанс возникает, когда два убеждения или поведения противоречат друг другу, или поступки человека противоречат его убеждениям. (Например, курить, несмотря на риск для здоровья, или обманывать, несмотря на то, что вы считаете себя честным человеком.) Этот конфликт обычно приводит к тревоге или чувству неуверенности.

«Мы крайне мотивированы уменьшить эту неопределенность‎, — говорит Феттерман. — Чаще всего люди избавляются от нее, отвергая новую информацию или создавая новое представление, которое в основном избавляет от неопределенности. Мы действительно не слишком часто изменяем убеждения или поведение, чтобы привести их в соответствие с новой информацией»‎. Мы принимаем лишь ту информацию, которая подтверждает существующие убеждения, оправдывает их или отрицает все, что им противоречит. «Стремление уменьшить этот диссонанс приводит к тому, что мы удваиваем или еще больше укрепляем свои взгляды»‎, — рассказывает Феттерман.

Ошибаясь, мы рискуем подвергнуться социальному остракизму или осуждению. Как социальные существа мы постоянно ищем признания в группах. Ошибаясь в чем-то, мы подвергаемся критике со стороны членов этих групп. «Исходя из моих исследований и работ других людей, люди в первую очередь переживают, что их осудят или посчитают глупыми‎, — говорит Феттерман. — Признавая неправоту даже перед самими собой, вы боитесь, что вас отвергнут окружающие».

Ирония заключается в том, насколько сильно мы не правы в восприятии своих ошибок. Исследование Феттермана показывает, что признание неправоты на самом деле улучшает репутацию. Окружающие видят в вас дружелюбного и приятного человека. Фаттерман изучает, охотней ли люди признают свои ошибки, зная, как это повлияет на их репутацию. «Мы рассказываем людям о наших исследованиях, а затем наблюдаем, повлияет ли это на их поведение в другой ситуации»‎, — говорит он.

Тревожный звонок

Осознание ошибки иногда наступает очень быстро, например, когда вы похлопали по плечу не того человека на мероприятии, а иногда требуются годы, чтобы понять: прежнее видение мира было ошибочным.

В детстве у Анны Чирановой был определенный набор убеждений: «Я думала, что бедные люди ленивы, а в правительстве полно социалистических бюрократов, которые сидят и пытаются играть в Робин Гуда с моими деньгами»‎, — говорит она. Когда она окончила колледж, экономический спад был в самом разгаре. Чиранова работала на трех работах, ни на одной из которых не было медицинской страховки, снимала комнату в квартире с соседями и готовила рамен быстрого приготовления, которого хватало на два приема. «Я довольно быстро поняла, что иногда, независимо от твоей усердности, случаются системные сбои, направленные на то, чтобы подавить тебя»‎, — говорит Чиранова, которая сейчас руководит собственной компанией по производству видеофильмов.

Иногда мы формируем новые убеждения, которые заменяют старые, как у Чирановой, или получаем сигналы, указывающие на нашу неправоту, например, когда двухчасовая поездка превращается в семичасовую благодаря нескольким неправильным поворотам. По словам Феттермана, только систематическое предъявление доказательств, бросающих вызов убеждениям, поможет сдвинуть стрелку в сторону тревожного звонка. «Со временем факт за фактом убеждения людей начнут разрушаться»‎.

Чтобы прийти к такому пониманию, нам следует быть открытыми перед фактом, что мы способны совершать ошибки, и отбросить эго для признания того, что мы можем колебаться или каким-то образом изменять свое мнение, говорит Браун. На самом же деле, по мнению Феттермана, простое признание собственных ошибок позволяет быть более открытыми к ним.

Защищаться или искать оправдания своей неправоты естественно, но «эти стратегии ухода от ответственности за ошибки стоят на пути более продуктивного отношения к неправоте»‎, пишет Шульц. Признавать ошибку без оправданий — просто сказать: «Я был неправ» — это навык, говорит Браун. «В основном это бывает больше похоже на объяснение, почему они делали то, что делали»‎, — объясняет Браун. Но со временем мы учимся признавать ошибки, не объясняя их. Главное — брать ответственность на себя, осознав, что ошиблись.

Негативное отношение к себе, которое мы испытываем, признавая неправоту, становится самым большим препятствием на этом пути. «Мы мешаем себе больше, чем кто-либо другой, испытывая стыд, сожаление и страх‎, — говорит Браун. — Прощаем ли мы себя за то, что не поняли все правильно? Иногда мы наказываем себя хуже, чем кто-либо другой. Возможно ли избавиться от потребности всегда быть правыми? Допускаем ли мы тот факт, что нам придется извиниться?».

Если извинения необходимы, Браун советует сначала признать проступок, а затем попросить прощения без стыда: «Я знаю, что сказал тебе обидные вещи во время спора. Я был неправ и прошу прощения»‎.

Эван Круз так упорно стремился сделать блог успешным, что попросил маму, с которой он живет, о финансовой поддержке — оплатить его проживание и обучение, пока он создает платформу. Вместо этого мама посоветовала ему устроиться на работу. Напряженность достигла предела в октябре прошлого года, когда он обвинил ее в том, что она не поддерживает его цели. «Она очень разозлилась на меня и потребовала оплачивать расходы за проживание, чтобы преподать мне урок благодарности»‎, — говорит Круз.

Через несколько дней Круз посмотрел на происходящее с точки зрения своей мамы: «Я понимаю, почему она не хочет поддерживать мои начинания с блогом, учитывая, что я еще не получил прибыли. Любой родитель не стал бы поддерживать»‎‎. Он сказал матери, что был не прав, а она попросила доказать это делом. Круз устроился на постоянную работу инженером-строителем в департамент транспорта Флориды и занялся домом. Он говорит, что с тех пор их отношения улучшились.

Учитесь на чужих ошибках

Нормализация неправильного поведения помогает людям легче прийти к признанию вины. Феттерман изучает, что происходит, когда мы видим, как кто-то признает свою неправоту, особенно если он занимает влиятельное положение, например, политик, инфлюенсер или профессор. Если мы видим, что люди признают ошибки и живут дальше, возможно, мы сами с большей вероятностью признаем свои оплошности.

Когда Стрэнд сообщила об ошибке своим соавторам, редактору научного журнала, в котором было опубликовано исследование, агентству, предоставляющему гранты, и комитету, который рассматривал ее работу, она почувствовала облегчение, что не потеряла свой грант и сохранила должность. «Мои опасения об ужасных последствиях не оправдались‎, — говорит она. — Другим людям полезно это видеть, ведь если вы сделали что-то неправильно, и не знаете, что кто-то другой делал это раньше, легко вообразить ужасные последствия». Стремясь исправить ошибки в научных исследованиях, Стрэнд опубликовала отчет о своем опыте и была поражена откликом. «Со мной связались около дюжины других людей, которые обнаружили ошибки в своей работе и сказали: «Это действительно было очень полезно для меня, я понял, как с этим справиться, это вдохновило меня на правильные действия».

Несмотря на сопротивление, неправота — это и повод для радости. Признав тот факт, что ехидные замечания причинили боль партнеру, мы сможем продуктивно обсудить это и таким образом сблизиться. Неправильно понятый вопрос на уроке дает возможность учиться. Выявление ошибок в работе позволяет расти.

«Это возможность кое-чему научиться, — говорит Стрэнд. — И кое-что исправить»‎.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

9 декабря 2022

Источник