Как долго вас терзают воспоминания о пережитых неудачах? Кажется ли вам, будто вы навсегда потеряете свой авторитет, если однажды скажете глупость? Может ли человек измениться к лучшему, развить свой талант, интеллект и нравственные качества? От ответов на эти простые вопросы зависит очень многое.
Хотите быть гением? Станьте им!
Многие уверены, что при рождении нам достаётся строго определённое количество интеллекта, способностей и таланта — неизменный набор качеств, с которым придётся жить до самого конца. Это установка на данность.
Человек с такой позицией постоянно пытается доказать другим своё превосходство. Его волнует только то, как он выглядит в глазах окружающих: умным или глупым, одарённым или посредственным.
Нет ничего плохого в желании обладать выдающимися качествами, но человек с установкой на данность не осознаёт, что их можно развивать. Поэтому любая неудача воспринимается как катастрофа, а допущенная ошибка — как несмываемое клеймо.
Чем сильнее страх провала, тем меньше мы готовы прилагать усилия и учиться чему-то новому.
Совсем иначе воспринимают себя люди, нацеленные на рост. Они понимают: качества, которыми нас наделила природа, — всего лишь исходная точка для дальнейшего развития. Как только вы примете эту установку, вас перестанут пугать сложности и возможные неудачи на пути к успеху.
Не стоит недооценивать мощь усилий. Эдисон, как уверяет его биограф Пол Израэль, был вполне типичным ребёнком, но невероятное любопытство, страсть к изобретательству и самосовершенствованию сделали его непохожим на остальных. А разве Моцарт, безусловно обладавший талантом, смог бы написать хоть один шедевр без упорной работы, от которой даже деформировались его пальцы?
Упражнение 1
Есть ли в вашей прошлой жизни что-то, что, как вам кажется, поставило на вас клеймо? Например, проваленный экзамен? Чьё-то предательство? Увольнение с работы? Или, может, ваши чувства отвергли?
Сфокусируйтесь на этом событии. Ощутите в себе эмоции, которые оно в вас тогда вызвало. А теперь посмотрите на всё с точки зрения установки на рост. Честно оцените свою роль в произошедшем и осознайте, что оно не может служить мерилом вашего интеллекта или вашей индивидуальности. И просто спросите себя: «Какой урок я извлёк (или могу извлечь) из этого опыта? Как я могу использовать его в качестве базы для роста?» И пусть эта мысль всегда сопровождает вас.
Упражнение 2
Подумайте о том, кого считаете своим героем. Какой он? Кажется ли вам, что он обладает исключительными способностями и легко добивается всего? А теперь выясните, как обстоят дела в реальности. Узнайте, каких невероятных усилий стоили ему его достижения. И начните восхищаться человеком ещё больше.
Несколько примеров из мира спорта
Казалось бы, уж в спорте точно всё зависит от природных данных. Если ты не подходишь по физическим параметрам, то успеха тебе не видать. А вы слышали об игроке НБА Магси Богзе, чей рост — 160 сантиметров? Знаете однорукого бейсболиста Пита Грэя, который попал в высшую лигу?
Размер кулака, длина руки, объём груди и вес Мохаммеда Али говорили о том, что из него точно не выйдет великого бойца. Майкла Джордана в юности исключили из сборной школы, а потом не приняли в команду колледжа.
Что помогло всем этим спортсменам стать лучшими из лучших? Только установка на рост и упорная работа.
Великие спортсмены знают, что невозможно всегда побеждать. Поражение для них — это не конец игры, а всего лишь стимул развиваться, получать новые знания и отрабатывать навыки.
Как-то раз защитник Minnesota Vikings Джим Маршалл случайно забил мяч за команду соперников. Это увидели миллионы зрителей в прямом эфире! Спортсмен, по его собственному признанию, сгорал от стыда. Человек с установкой на данность опустил бы руки и ещё долго упивался своим позором. Но Маршалл постарался исправить ошибку во время второго тайма и провёл блистательную игру. Неудача стала для него вызовом!
Упражнение 3
Подумайте о каком-нибудь виде спорта, которым вам хотелось бы заняться, но вы всегда считали, что у вас ничего не получится. Как можно заранее знать о провале, не вложив в дело максимум усилий? Некоторые из лучших спортсменов мира поначалу отнюдь не были так уж хороши в своей дисциплине. Если вы мечтаете заняться каким-нибудь видом спорта, попробуйте вложиться в него и посмотрите на результат.
Как сформировать у ребёнка установку на рост
Учёные провели любопытное исследование. Сначала они предложили детям выполнить несложные задания из IQ-теста. Большинство справилось с задачей, и одних ребят похвалили за ум, а других — за приложенные усилия.
Перед экспериментом успехи испытуемых были одинаковы. А вот потом появились различия. Те, кого похвалили за интеллект, отказывались выполнять более сложные задания, когда им предоставляли выбор. Они боялись, что покажут себя вовсе не такими умными. Понадобилась лишь одна фраза, чтобы настроить их на данность!
Дети из второй группы относились к новым задачам с гораздо большим интересом.
Этот эксперимент демонстрирует, как важно хвалить за усилия, а не за личные качества.
От того, что вы говорите ребёнку, зависит его психологическая установка. Она, в свою очередь, влияет на успехи в учёбе (и не только).
Психологи заметили, что при переходе в среднюю школу успеваемость детей с установкой на данность резко падает, а затем продолжает ухудшаться. Казалось бы, всё понятно: предметы становятся сложнее, требования — жёстче. Но у школьников с установкой на рост, наоборот, оценки повышаются.
Для школьников с установкой на данность этот период — большое испытание. Вот что их беспокоит: «Я умный или тупой? Я крутой или ботан? Я победитель или лузер?» Конечно, они пытаются отстоять себя. Самые блестящие ученики просто перестают работать, так как не хотят рисковать. Ведь они уверены, что взрослые пытаются измерить их способности. А если ты не прилагал усилий, то всегда имеешь утешение: «Я просто не старался».
Школьникам же с установкой на рост нет смысла выбирать эту стратегию. Для них подростковый возраст — время возможностей.
Упражнение 4
Каждое слово и действие родителя посылает ребёнку сигнал. Завтра прислушайтесь внимательно к тому, что будете говорить чаду, и уловите заложенные в ваших словах послания. Какую информацию они несут? Что качества ребёнка неизменны и вы их оцениваете? Или что вы заинтересованы в его развитии?
Помните, что, восхваляя интеллект или талант ребёнка, вы тем самым навязываете ему установку на данность. Не делайте этого, как бы велико ни было искушение. Такая похвала подрывает самооценку и мотивацию ребёнка.
Секрет удачных отношений
От психологических установок зависит не только профессиональный успех, но и характер отношений с окружающими: родственниками, друзьями и возлюбленными. Для примера рассмотрим романтическую связь. Человек, настроенный на данность, рассуждает приблизительно так: «Или мой партнёр полностью понимает меня и разделяет все мои взгляды, или он мне не подходит. Или наши чувства идеальны, или они ничего не стоят». Не удивительно, что при этом любая мелочь может всё разрушить.
Люди с установкой на рост понимают несколько простых истин:
- Отношения должны развиваться, а для этого нужно прилагать усилия.
- Все люди способны работать над своими недостатками и меняться к лучшему.
- Несовпадение во взглядах — это не катастрофа, а повод для диалога.
У всех бывают ссоры. Но посмотрите, как по-разному можно на них реагировать! Люди с установкой на данность очень легко навешивают ярлыки. По их мнению, либо оппонент, либо они сами недостаточно хороши. Третьего не дано. Такая позиция приводит лишь к взаимным обвинениям, обидам и самобичеванию.
В то же время те, кто настроен на рост, пытаются разумно разрешить конфликт и сделать выводы, которые помогут развиваться обоим партнёрам.
Упражнение 5
Представьте себе идеальную любовную связь. Это означает, что между вами должна быть полная совместимость во всём, ведь так? Никаких разногласий, никаких компромиссов, никаких усилий и жертв? Да? Тогда, пожалуйста, подумайте ещё раз.
В любых отношениях возникают трения. Попробуйте посмотреть на них с точки зрения установки на рост: проблемы могут быть средством достижения лучшего понимания и большей близости.
Позвольте своему партнёру высказать претензии. Выслушайте их внимательно и обсудите терпеливо и доброжелательно. Вы будете удивлены, насколько ближе друг к другу вы станете после этого.
Купить книгу
Спортивный психолог Екатерина Буча поделилась с Office Life мнением, почему многим людям присущ страх совершать ошибки, а также как их принимать и работать над ними.
Екатерина Буча,
спортивный психолог
Какова реакция мозга, когда человек совершает ошибку?
Мозг в этом случае никак не реагирует, потому что он выполняет определенный алгоритм действий. Есть сформированный навык, который вы реализуете. Люди часто говорят: «Я бы мог поступить по-другому». Это самообман. Потому что в этот момент человек мог делать только то, что записано в алгоритме, которому следует его мозг (словно механизм, выполняющий программно заложенный набор действий).
А вот страх совершить ошибку — это уже реакция эмоциональная. Причем тип темперамента и психологическое состояние влияют на то, как человек будет переживать ошибку. Сангвиники посмеются над ситуацией, холерики станут злиться, флегматики скроют свои эмоции за маской спокойствия, а меланхолики будут в печали.
Если человек после совершения ошибки испытывает гнев, то за этим стоят его неоправданные ожидания. А вот состояние печали отражает чувство упущенной возможности.
Почему мы боимся совершать ошибки?
Детский опыт. Он существенно влияет на то, почему мы часто ассоциируем ошибки с катастрофой. Приведу в качестве примера одну ситуацию с развитием событий по двум сценариям. Ребенок упал на улице. Первая и наиболее часто встречающаяся реакция родителей — крик. Результат — ребенок плачет и кричит. Второй вариант — спокойная реакция родителей, которая приводит к адекватной оценке ситуации. Результат — ребенок спокойно встанет и продолжит играть.
Точно так же и с ошибкой: степень испуга зависит от того, как взрослые реагировали на ошибки человека, когда он был ребенком.
Страх осуждения общества. К сожалению, наша образовательная (оценочная) система построена таким образом, что за совершенную ошибку человек получает неудовлетворительную оценку. Это формирует негативное стрессовое отношение к оплошностям, так как потом обычно следует негативная реакция окружающих (родителей, одноклассников/одногруппников).
Адекватной же реакцией учителей/воспитателей/тренеров было бы спокойное разъяснение ошибки ребенку и предоставление возможности исправить ее.
Внутренние убеждения. У многих людей есть свои правила, как надо выполнять задачу и каким должен быть результат. И в эти самые правила входит табу на совершение ошибок. Допуская ошибку, человек применяет разные формы самонаказания. Особенно это характерно для убежденных перфекционистов.
Мнение: «Ошибка — определенный опыт и урок». Это самооправдание или правда?
Ошибка — это не новый опыт. Однако благодаря ей мы можем обнаружить пробелы в своих знаниях.
Почему мы воспринимаем ошибки как новый опыт? Потому что ранее мы с этим не сталкивались — проблема была, но мы о ней не знали. Если из ошибки извлекать новый урок путем ее анализа, тогда это новый опыт. Но если наступать на один и те же грабли — пользы не будет. Ошибка — это незнание.
Самооправданием же является принятие или отрицание ошибки без ее анализа.
Как научиться конструктивно реагировать на свои ошибки и принимать их? Рекомендации
1) Проведите комплексный анализ ошибки. Примите ее спокойно, не отрицая. Определите причины, которые привели к ошибке, а также разработайте конкретный план по ее исправлению.
2) Воспринимайте ошибку как благо, потому что благодаря ей вы можете стать лучше. Я всегда прошу своих спортсменов описать полный алгоритм их действий; и та часть движения, которую они не укажут, — причина неудачи. Мозг работает на уровне алгоритмов, поэтому прописывать на бумаге их нужно максимально четко: начиная с глагола и не используя частицу «не». Но если вы пропишете в своей голове неполный алгоритм, то и выполнение будет соответствующим (и не стоит списывать все на случайность).
Мои рекомендации, как можно исправить ошибочно повторяющееся действие.
- Пропишите свой правильный алгоритм действия, отвечая на вопрос «что сделать?». Прописывать необходимо от первого лица начиная с глагола.
- Визуализируйте действие из алгоритма — просмотрите его мысленно как кино.
- Примените верный алгоритм на практике.
Известный факт, что на формирование привычки нужен 21 день (нейросеть формируется каждые семь дней). Для того чтобы она стала крепкой и устойчивой, необходимо пройти три цикла. Их количество может варьироваться в зависимости от физиологических и психологических данных определенного человека. Если после выполнения определенных действий вы продолжаете совершать ту же ошибку, не пугайтесь, не ругайте себя. Скажите себе: «В этой ситуации я хотел поступить по-другому». Снова покажите мозгу правильную картинку. Это можно переносить не только на физические упражнения, но и, например, на переговоры.
Очень важно не подкреплять ошибку негативом, потому что мозг очень восприимчив к этому и запишет это действие как то, на которое не стоит тратить силы.
Часто встречаются ситуации, когда люди не работают над своей ошибкой на протяжении полного цикла формирования нейронных связей, мотивируя это тем, что схема не работает с первых дней. Также возможны ситуации, когда после сильного стресса люди скатываются в начало и им приходиться работать над ошибкой заново. Но терпение и труд помогут достичь вершин.
Если же вам кажется, что вы верно прописали алгоритм, но ошибка продолжает вылезать, возможно, вы чего-то не знаете. Тогда нужно обратиться за помощью к специалисту (тренеру или психологу) или человеку, который верно выполняет желаемое вами действие.
Похоже, ближайшие несколько столетий психологи будут жирно и, самое главное, стабильно кормиться актуальнейшей темой: как реагировать на собственные и чужие ошибки. Как реагировать грамотно, а не как нормальные люди. И если лидер знает, как и почему люди реагируют неграмотно и неконструктивно, а также — как реагировать грамотно, как следует, — его лидерство всегда будет бесспорным: он мудр и эффективен. Он умеет делать то, что недоступно другим.
Вы хотите тоже научиться этому? Тогда, по мнению профессионального психолога, ведущего российского писателя в области практической психологии Николая Ивановича Козлова, ваш первый шаг — это новый взгляд на эмоции и переживания.
Эмоции и переживания есть способ целесообразного человеческого поведения, выработанный в первую очередь в детстве и в первую очередь во взаимодействии с родителями. Это способ, который находят дети для управления родителями, для общения с родителями и для защиты от родителей.
Эмоциональное реагирование на собственные ошибки — это реакция не столько на ошибку, сколько на возможное нападение за эту ошибку. Это форма личностной защиты, но форма защиты детская и неконструктивная.
Вот типичнейшая ситуация из жизни ребенка. Девочка то ли заигралась, то ли неловко повернулась, но вот чашка — разбилась, и мама об этом скоро узнает. Девочка маленькая, но уже имеющийся опыт ей уверенно подсказывает, что, если она сейчас сообщит об этом маме спокойно или тем более весело, высока вероятность натолкнуться на мамино недовольство, а то и схлопотать по затылку. Ей это надо? Нет. Именно поэтому вы через пару секунд сможете наблюдать, как девочка ударяется в рев и с рыданиями бежит к маме: «Мама, у меня чашка разбилась! А-а-а!!» — и ближе под ее руку, чтобы к маме — прижаться… А самое главное, что реакцию мамы вы теперь предскажете так же уверенно, как и дочка: теперь мама дочку — погладит и пожалеет: «Ну как же не пожалеть, ведь она плачет, переживает!»
Правильно, вот ситуация и решена. И мудрая дочка подтвердила свой опыт: если совершить ошибку и после этого начать несчастно рыдать, то все будет хорошо. Значит, она рыдать теперь ближайшую жизнь и будет. А самое удивительное -даже тогда, когда вырастет, когда мамы уже давно с нею рядом не будет. Смысл в рыданиях исчез, а привычка — осталась…
Другие дети в аналогичных ситуациях могут защищаться другими эмоциями, среди которых все-таки выделяется защита «дуриком». Например, ребенок делает абсолютно беспомощный вид, ну идиот идиотом, и каждому родителю становится понятно, что на такого дурика ругаться совершенно бесполезно… «Дурики» бывают и другие: кто-то защищается дурацким упрямством: «Она сама разбилась!», кто-то дурашливым смехом, на который родители могут только махнуть рукой: «Господи, ну что с такого возьмешь?» — но результат всегда один: «дурик» ребенка от родителей спасает.
Еще типичная ситуация: нужно делать уроки, нужно доделать уроки и решить еще одну задачку, а ребенку это совершенно влом. Но папа — рядом. И если у ребенка будет осмысленный взгляд, от папы не увернешься, и уроками придется заниматься до упора. Впрочем… А если снова сделать дурика? Вот я устал и у меня голова уже не соображает, а доказательство — глаза бессмысленные, и на вопросы элементарные уже не отвечаю. Попробовал, сделал… — работает! Даже папа на дурике сломался, тоже махнул рукой!
А ведь все, что действительно нужно, это сделать дурацкую физиономию и отключить мозги. И то и другое умеет делать без напряга практически любой ребенок.
Вы, кстати, это тоже практиковали? А до сих пор — практикуете? А сколько вокруг себя вы наблюдаете таких обученных специалистов по благоприобретенному идиотизму?
…Действие, которое повторяется десятилетиями и регулярно получает положительное подкрепление, становится автоматической реакцией.
В нашем случае — естественной эмоцией.
И тогда уже взрослые люди, допустив ошибку или чувствуя, что ошибка возможна, на критику реагируют той или иной формой защиты. Варианты? Вспоминайте сами, может быть, вам поможет следующий достаточно типичный список защитных эмоций и речевых оборотов:
«У меня все в порядке».
Веселый дурик. «А я тут ни при чем!»
Дурик тупой и безответственный. «Так мне и надо…»
Дурик демонстрирует самобичевание. «Пожалейте меня!»
Дурик несчастный с жалобными глазами. «Вы все дураки!»
Сердитый дурик.
«Все равно у меня не получится»
Усталость и отчаяние в том же авторском исполнении. «Не хочу об этом думать»
Просто дурик.
На ошибки эмоционально реагирует тот, у кого есть на это время, кто может позволить себе занять таким образом свой досуг. Соответственно, если вы не бездельник и попусту переживать нужды не видите, надежнейший способ прекратить самобичевание — это занять себя делом.
Станьте деловым человеком и лидером, который всегда знает, что он действительно хочет, который всегда имеет какой-то интересный для него план и всегда в деле, — и самоедство перестанет вас заботить. Действительно, ну откуда тогда взять время для пустых переживаний?
Вот только — не всегда помогает. Вот что делать, когда руки заняты, а голова все равно свободна?
Синтез-технология рекомендует три великих шага, которые вы можете уверенно внедрить в себя, практикуя соответствующие внутренние жесты. Таким образом, это не просто советы, это установки для вашего сознания, диктуемые вашим же телом, и, таким образом, установки максимальной эффективности.
Итак, если вы что-то забыли, прозевали и прошляпили; перепутали, не заметили и сбились; не выдержали, сорвались и наделали черт знает что; сказали что-то не то, не тому или не тогда или как раз не сказали что надо,
короче, ошиблись, то —
1. Нужно просто сказать себе: «Ошибочка!»
И убедительно лапки в сторону с интонацией: «Всякое бывает!»
2. Скрестив руки, нежно и бережно обнять себя за плечики и сказать себе дополнение: «Я хороший!»
Такая простая фраза, а творит чудеса. Собственно, люди и ругаются только тогда, когда теряют ощущение «Я хороший» — и руганью себя защищают. А обнимешь жену любимую, скажешь ей: «Какая же ты у меня хорошая!» — она и ругаться перестает. Пробовали?
3. Вам стало хорошо, только не очевидно, что дела на этом завершены. Поэтому третий жест: энергичная рабочая ладонь вперед и короткая фраза: «Работать!»
После чего все последствия вашей ошибки можно оперативно исправить.
Вы хотите научиться управлять своими чувствами и их проявлениями, правильно- конструктивно реагировать как на свои так и на чужие ошибки? В этом вам с удовольствием приглашаем вас в учебный центр «Синтон», на тренинг «Мир эмоций: искусство быть счастливее».
Автор: Козлов Н.И.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.
Разбираемся с психологами, почему наш мозг так болезненно реагирует на промахи и как научиться извлекать из ошибок максимум пользы
Я ошибся — я плохой
«Помните свои школьные тетради с замечаниями красной ручкой? Как страшно было открывать их и смотреть на результат, как стыдно было его кому-то показывать или выполнять в классе работу над ошибками. Мне кажется, что в России нет человека, который бы с этим не сталкивался», — говорит Татьяна Захарцова, психолог-консультант, сертифицированный экзистенциальный психотерапевт, член Восточно-Европейской ассоциации экзистенциальных терапевтов.
По ее мнению, сложность принятия своей неправоты отсылает нас к тем самым травматичным ощущениям и воспоминаниям из детства. «Воспроизводятся роли ученика и учителя, предполагается правильный ответ, но в жизни его нет. Чем скорее мы это примем, тем легче нам станет жить. Хочется уйти от ярлыка «ошибка» и заменить его на «неудачное действие» или «неэффективное решение», — предлагает Татьяна.
О чем, скорее всего, думает человек, от которого требуют признать свою неправоту?
- «Я плохой, глупый, ненужный»
- «Я теряю свой авторитет в обществе и мне его не вернуть никогда»
- «Я слабый, не могу защитить свою точку зрения, все меня осуждают, и я теряю чувство безопасности»
- «Я не знаю, как дальше жить, ведь придется принимать свою неидеальность»
- «Я боюсь вины и ответственности, поэтому легче обвинить кого-то, или лучше обстоятельства»
Все это, по словам психолога, ложные опасения. Не стоит бояться ошибок, потому что ошибаются совершенно все, а сила и упертость, с которыми вы будете отстаивать свою правоту, в меньшей степени вызывают уважение, в отличие от способности признать, что вы заблуждались. Причем принятие ответственности за свою ошибку сильно облегчает чувство стыда за неверный шаг.
Так устроен мозг
Человек испытывает неприязнь к признанию собственной неправоты, так как всегда стремится к психической устойчивости и эмоциональной стабильности — так считает психиатр-психотерапевт Павел Бесчастнов. Именно поэтому для нас так важно отстаивать свою правду и максимально оградить себя от тех, кто хочет нарушить нашу картину мира.
Павел Бесчастнов:
«Огромное количество больших и малых решений нам приходится принимать в условиях неопределенности. В неполноте информации, когда есть вероятность совершить ошибку, от человека требуется некоторая, пусть небольшая, но избыточность уверенности в своих силах и правильности принятых решений. Иначе мозг будет работать не так эффективно — решения будут приниматься долго и меняться часто. Поэтому у всех людей существует инстинктивное неприятие признания своей неправоты. Это естественная эмоциональная реакция мозга, и чтобы человек научился ее преодолевать, уметь работать над ошибками, руководствуясь разумом, а не эмоциями, требуется специальное воспитание и обучение».
В когнитивной психологии существует представление о «базовой системе верований». Это набор убеждений, установок и правил, которые эмоционально заряжены и принимаются на веру — например, как вести себя за столом, быть вежливым, «как принято» поступать. И отдельно от них существует познавательная деятельность, эмоционально незаряженная, для которой намного важнее усваивать и анализировать информацию, а не принимать ее на веру. Разделение между этими системами нечеткое, но области их применения сильно пересекаются, что приводит к внутренним конфликтам.
Для познавательной деятельности важны адаптивные навыки — умение быстро усваивать информацию, оперативно заменять устаревшие данные на новые, стремление к новизне, изменениям себя и своих взглядов, а значит, и лояльное отношение к пробам и неудачам.
Для системы же верований адаптивны и социально одобряемы прямо противоположные качества — несгибаемость в убеждениях, твердая принципиальность, умение следовать своим идеалам, невзирая на все перемены обстоятельств, соблазны, невзгоды и любые другие внешние вызовы.
«В идеале эти психические конструкции тонко сбалансированы и взаимно дополняются, но на практике баланс соблюдается далеко не всегда. Из-за этого признание ошибки воспринимается человеком как атака на его систему верований и убеждения, как унизительное признание собственного ущерба, — объясняет эксперт. — Это реакция эмоциональная и субъективно неприятная, и человек стремится ее избегать».
Исправить ситуацию, по мнению Павла Бесчастнова, можно и нужно. Для этого необходимо выискивать в себе точки баланса своих «убеждений» и «знаний» и воспринимать критику как новую информацию, а ошибки — как повод для коррекции линии поведения.
Почему важно научиться признавать свою неправоту
Научные работы доказывают, что видеть и признавать свои ошибки — полезно, как и делать на их основе выводы, чтобы, как минимум, в будущем не наступить на те же грабли. Например, в своем исследовании преподаватель менеджмента Лоуренс Г. Вайнциммер и бизнес-консультант Кэндис А. Эскен выяснили, что сотрудники, которые учатся на своих ошибках, улучшают не только свою работу, но и производительность всей компании.
Исследовательницы Илона Джеробек и Дебора Муйо проанализировали данные 12 259 сотрудников организации PsychTests и определили, что люди, способные принимать свои неудачи, лучше разрешают конфликты и справляются со стрессом, более эмпатичны, отличаются гибким умом, трудолюбием и желанием самосовершенствоваться.
Эдуард Мавлютов, психолог и основатель Школы психологии «Паззлы»:
«Навык признавать свои ошибки говорит о гибкости мышления, обладающие им люди легко и просто получают желаемый результат, в синергии с другими людьми они развиваются и растут. Те же, кто прячется в своей неправоте, замыкаются во внутренней раковине и ограничивают себя от внешнего мира, от новой модели мышления или поведения. Это может приводить к стагнации и внутренним проблемам, которые будут причинять боль как самому человеку, так и его близким, перерастая в конфликты и непонимание окружающих. Такие люди со временем рискуют остаться в гордом одиночестве и потерять адекватность к самому себе и окружающему миру».
Как научиться признавать свои ошибки
«Важно помнить, что критика относится к вашей работе или поступку, но не к вам, как к человеку, и не к вашему Я, — отмечает психолог-консультант Александра Панова. — Критикуя, необходимо отделять самого человека от его промахов, говорим ли мы о себе самом или ком-то другом. Говорим «яты совершил ошибку», но не «яты глупый».
Если при обнаружении ошибки не отпускают волнение и страх, можно постараться посмотреть на ситуацию в масштабе жизни, советует психолог. Покажется ли это событие важным через год? Что еще есть в вашей жизни, что является важным? Кто может поддержать вас? Это поможет снизить напряжение и направить силы в продуктивное русло, оценить реальный ущерб и подумать, как исправить последствия».
Если вы совершили ошибку и доставили этим неудобство другому человеку — извинитесь, рекомендует психолог Юлия Смольная. Если извиниться сложно и нет подходящих слов, можно использовать «домашнюю заготовку»:
«Я совершил/а ошибку и сожалею о том, что сделал/а. Могу ли я как-то помочь тебе с этим справиться?»
При этом человек может обидеться и не принять извинения, это его право. Вы сделали важный шаг — признали свою неправоту и предложили помощь в решении проблемы. А это значит, что манипулировать вашим чувством вины уже не получится.
Юлия Смольная:
«Очень помогает признавать свои ошибки психологический прием, который называется рефрейминг. Это когда мы наделяем негативный опыт положительными качествами и полностью меняем свое восприятие ситуации. Так проблема может восприниматься как интересная задача, решая которую, я становлюсь мудрее. Потеря места работы открывает новые возможности для самореализации. А ошибка воспринимается как ценный урок, который дает возможность развиваться и становиться чуточку умнее, опытнее, интереснее и осознаннее «вчерашней версии себя».
Почему так трудно признавать свои ошибки и что с этим делать
Как справиться с когнитивным диссонансом и сохранить чувство собственного достоинства.
Как бы мы ни старались, иногда все мы оказываемся неправы. Признавать собственные ошибки нелегко, поэтому порой мы продолжаем упрямо стоять на своём, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза.
Наша склонность к подтверждению своей точки зрения заставляет нас искать и находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. В таких ситуациях мы испытываем то, что в психологии называется когнитивным диссонансом. Это дискомфорт от столкновения наших установок, убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу.
Допустим, вы считаете себя добрым человеком. Нагрубив кому-то, вы почувствуете себя очень неуютно. Чтобы справиться с этим, вы начнёте отрицать свою неправоту и искать оправдания своей грубости.
Почему мы цепляемся за свои заблуждения
Когнитивный диссонанс ставит под угрозу наше восприятие собственного «я». Чтобы уменьшить ощущение дискомфорта, мы вынуждены либо изменить мнение о себе, либо признать свою неправоту. Разумеется, в большинстве случаев мы выбираем путь наименьшего сопротивления.
Возможно, вы попытаетесь избавиться от дискомфорта, найдя объяснение своей ошибке. Психолог Леон Фестингер выдвинул теорию когнитивного диссонанса в середине прошлого века, когда изучал небольшую религиозную общину. Члены этой общины верили в то, что 20 декабря 1954 года настанет конец света, от которого им удастся спастись на летающей тарелке. В своей книге «Когда не сбылось пророчество» Фестингер описал, как после несостоявшегося апокалипсиса члены секты упорно продолжали придерживаться своих верований, утверждая, что бог просто решил пощадить людей. Цепляясь за это объяснение, сектанты справлялись с когнитивным диссонансом.
Ощущение диссонанса очень неприятно, и мы изо всех сил стараемся от него отделаться. Извиняясь же, мы признаём свою неправоту и принимаем диссонанс, а это довольно мучительно.
Согласно исследованиям, упорствуя в своей неправоте, мы зачастую чувствуем себя лучше, чем когда признаём её. Учёные заметили, что те, кто отказывается извиняться за свои ошибки, меньше страдают от снижения самооценки, потери авторитета и контроля над ситуацией, чем те, кто признаёт свою неправоту и извиняется.
Извиняясь, мы как бы вручаем власть другому человеку, который может избавить нас от неловкости и простить нас, а может и не принять наших извинений и добавить нам душевных мук. Те же, кто решил не извиняться, поначалу испытывают ощущение власти и силы.
Такое чувство собственного могущества кажется весьма привлекательным, однако в долгосрочной перспективе оно влечёт за собой неприятные последствия. Отказываясь извиняться за свои ошибки, мы ставим под угрозу доверие, на котором держатся отношения, а также затягиваем конфликт, копим агрессию и разжигаем в себе жажду мести.
Не признавая своих ошибок, мы отвергаем конструктивную критику, которая помогает нам избавляться от плохих привычек и становиться лучше.
Другое исследование, проведённое учёными из Стэнфорда, показало, что люди охотнее берут на себя ответственность за свои промахи тогда, когда они уверены в том, что могут изменить собственное поведение. Однако такая уверенность даётся нелегко.
Как научиться признавать свои ошибки
Первое, что нужно сделать, — это научиться замечать у себя проявления когнитивного диссонанса. Как правило, он даёт о себе знать замешательством, стрессом, нарушением душевного равновесия или чувством вины. Эти ощущения не обязательно означают, что вы неправы. Однако они явно свидетельствуют о том, что не помешало бы беспристрастно взглянуть на ситуацию и попытаться объективно ответить на вопрос, правы вы или нет.
Стоит также научиться распознавать свои обычные оправдания и объяснения. Вспомните ситуации, в которых вы были неправы и знали об этом, но старались так или иначе оправдать себя. Вспомните, что вы чувствовали, когда изо всех сил старались найти рациональные причины своего спорного поведения. В следующий раз, когда у вас появятся эти ощущения, расценивайте их как индикатор когнитивного диссонанса.
Не забывайте, что люди склонны прощать гораздо чаще и больше, чем кажется. Честность и объективность говорят о вас как об открытом человеке, с которым можно иметь дело.
В ситуациях, когда вы явно неправы, своим нежеланием признать это вы демонстрируете недостаток уверенности в себе. Тот, кто яростно отстаивает свои заблуждения, буквально кричит о своей слабости.
Читайте также 🧐
- 5 распространённых когнитивных искажений, которые мешают нам жить
- Почему в чужих ошибках мы виним людей, а в своих — обстоятельства
- 3 ошибки мышления, которые мы совершаем при принятии решений
- 7 ошибок в жизни, которые может совершить каждый
- Личный опыт: как побороть синдром самозванца и разрешить себе ошибаться