Отношения и любовь чаще заканчиваются не «жили они долго и счастливо», а банальным разрывом и расставанием. В жизни ты не раз окажешься с разбитым сердцем, потерей веры в любовь и изнеможенным эмоционально. Но если ты не будешь делать ошибок и глупостей после расставания с бывшими, то жизнь наладится быстрее, а новую любовь найдешь очень скоро.
Вы могли быть в отношениях месяц или целые годы находиться в браке, но потом все сломалось. Безусловно никто не застрахован от расставания, ведь в течение жизни каждому из нас придется столкнуться с этим 3-7 раз, если не больше.
Как обычно мы справляемся с расставанием и разбитым сердцем? После расставания мы часто чувствуем гнев, ненависть, раздражение, депрессию. Часть из нас начинаем больше погружаться в работу, другие кидаются бухать, третьи загружают приложения для знакомств, чтобы окунуться в омут необременительных отношений.
Нет единственного правильного метода заглушить боль в сердце, восстановиться после эмоциональных потрясений и подготовиться к новым отношениям. Но есть некоторые ошибки, которые мы совершаем после расставания с бывшими. Как избежать самосаботажа после расставания? Основные ошибки при расставании, которые только делают все хуже.
1. Нельзя пытаться остаться друзьями
Часто мы пытаемся остаться друзьями с теми, с кем еще вчера были полноценные отношения. Но сохранение подобных отношений размывает линию поведения, ведь в тайне мы все еще надеемся выбраться из френдзоны, чтобы снова сойтись. В результате попытка остаться друзьями будет только мешать восстановиться после расставания. Любовь на дружбу не меняют, ведь это заранее провальная идея.
2. Писать сообщения бывшим
Очень заманчиво написать или позвонить бывшим, чтобы поделиться своим гневом и высказать свое раздражение тем, что они не понимают, какое любящее сердце потеряли. Особенно часто мы делаем это после потребления алкоголя, либо скучая глубоко ночью. Но писать сообщения бывшим не всегда хорошая идея, ведь это вызовет только стыд за свою слабость и нелепые послания. Лучший способ избавиться от искушения написать или позвонить – это удалить номер бывших раз и навсегда.
3. Уход в запой
Столкнувшись с расставанием, всегда появляется большое искушение залить эту боль горой алкоголя. Подобные ошибки при расставании, когда ты потребляешь алкоголь без меры, только задерживает процесс исцеления и восстановления. Алкоголь приносит вечное переливание из пустого в порожное про прошлые отношения, когда мы начинаем еще глубже погружаться в жалость к себе и двигаемся по пути саморазрушения. Уход в запой только ухудшает последствия расставания, а не помогает забыться, как нам кажется. Уж лучше путешествуй или отправляйся в поход, чем травить себя бухлом.
4. Следить за социальными сетями бывших
Сложно найти что-то более странное, нелепое и мазохистское, чем слежка за бывшими в социальных сетях. Рассматривать фотографии, как бывшая любовь веселится где-то в клубе, отдыхает на море или развлекается в неизвестной компании – это сомнительное удовольствие. Слежка за социальными сетями только привязывает еще сильнее к бывшим, не дает двигаться дальше и наносит эмоциональные раны раз за разом. Отпишись от бывших в социальных сетях, чтобы не было соблазна за ними следить.
5. Попытки отомстить бывшим
Часто мы хотим причинить боль тем, кто нам разбил сердце и вынул душу. Но мстить, делать пакости и придумывать способы расплаты – это глупо для взрослого человека. Даже отомстив ты не будешь чувствовать себя лучше, а только испытаешь еще большее разочарование в отношениях. Сосредоточься на том, чтобы исцелить себя, а не мстить бывшим. Даже если твои бывшие не очень хорошие люди, то лучший способ отомстить – это стать самому счастливым.
6. Сразу стремиться к новым отношениям
В самые популярные ошибки при расставании входит попытки выбить клин клином, что только мешает разобраться в себе. Неправильно будет попытаться заткнуть дыру в сердце другими отношениями. Попытки избавиться от одиночества с помощью другого человека, ничего хорошего не принесут. Ты будешь проецировать отношения с бывшими на новые отношения, что сделает вас несчастливыми. Кроме того, попытки сразу найти вторую половинку, не дадут возможности осмыслить расставание и разобраться со своим внутренним миром.
Если сразу кидаться в отношения, то ты не выберешь вторую половинку, с которой все будет хорошо. Это будет временная замена, которая заставит чувствовать себя еще хуже. После расставания следует немного побыть одному и насладиться свободой, ведь ты не одинок, а снова свободен. Просто общайся с противоположным полом, без попыток затащить их в отношения. Не спеши влюбляться, а просто общайся с противоположным полом.
7. Винить себя за ошибки
Можно долго корить себя за то, что сделал что-то не так, сказал не так или поступил неправильно. «Если бы» – это неверное направление мысли. Не стоит зацикливаться на ошибках, ведь с правильной второй половинкой это даже не считалось бы ошибкой. Нельзя винить в неудачных отношениях только себя, когда всегда замешаны оба в этом. Важно избавиться от критики к себе и ненависти, ведь это является саморазрушительным действием.
8. Мечтать о бывших
Как часто после расставания мы еще мечтаем о том, что снова сойдемся? Но мечты и планы вернуть бывших – это утопия, которая никогда не будет реальностью. Хватит крутить в себе мысли о том, что никогда не будет. Лучше отпусти прошлые отношения, чтобы открыться чем-то новому.
9. Жалеть себя и упиваться горем
В важные ошибки при расставании, которые свойственным многим, входит излишняя жалость к себе. Многие люди, которых бросили, начинают себя жалеть, словно они бедные и несчастные. Но очень легко поскользнуться на соплях, что ты распустил, жалея себя. Жалость к себе – это то еще болото, которое поглотит все твои силы, заставит сомневаться в себе и уничтожит самооценку. Лучше культивировать уверенность в себе, ведь это даст возможность восстановиться и быстрей найти новую вторую половинку в будущем.
10. Пытаться быть рядом
Иногда мы пробуем тусоваться в общих компаниях, чтобы пересекаться с бывшими. Но отношений уже не существует, а попытка крутиться в одних местах принесет только боль и сделает заживление сердца более сложным.
11. Завязывать отношения с подружками и друзьями
Иногда мы переключаемся на отношения с людьми, с которыми до этого просто дружили. Мы переключаемся на отношения с друзьями, чтобы заполнить пустоту в сердце. Но не стоит искать утешения в объятиях протипоположного пола, с кем дружил ранее. Это ни к чему хорошему в итоге не приведет.
12. Сдерживать эмоции
Не стоит сбегать от самого себя, отрицая свои эмоции. Дай волю слезам, грусти, печали. Выговорись друзьям или близким, чтобы излить свою печаль. После того, как ты выплеснешь эмоции, все станет не так уже страшно и тяжело.
13. Обсуждение бывших с общими знакомыми
Можно узнавать через общих знакомых как у бывших дела. Можно ходить и рассказывать всем окружающим, а также общим знакомым о том, какие ваши бывшие плохие. Но все это будет только лишним напоминанием того, что ты не можешь выбраться из прошлых отношений и только погрязаешь в них. Прекращай заниматься этим, ведь это только мешает тебе восстановить разбитое сердце.
14. Идеализация бывших
Порой мы наделяем своих бывших чертами, которые им не свойственны. Считать свою бывшую подружку идеальной и самой лучшей на свете – это явно глупость. У твоих бывших миллион недостатков, а идеализация их – это бред, которые не выдерживает критику фактами.
15. Преследовать бывших
Сталкерство – это определенно зависимость и психологическое заболевание. Не стоит доставать бывших сообщениями, поджидать возле дома, возвращать малозначительные вещи, искать встречи или узнавать про них информацию. Преследование не дает тебе освободиться от бывших, ведь это дает им власть над тобой.
16. Беспорядочный образ жизни
Какие ошибки при расставании только сделают на несчастливыми? Некоторые люди считают, что если пуститься во все тяжкие, то сразу станет легче после расставания. Но переспать с кем-то, чтобы забыть бывших – это утопия. Беспорядочные любовные связи только усилят депрессию и заставят себя ненавидеть. Лучше избегать всяких любовных связей, пока не избавился от прошлой зависимости. Но после освобождения от чувств можешь гулять и веселиться с кем хочешь.
17. Мысли о конце жизни
Порой депрессия заставляет нас думать о том, чтобы прекратить наши мучения. Но это ужасные мысли и глупости. То, что вы расстались, это еще не известно кому повезло. Пройдет месяц или несколько, а ты увидишь, что жизнь прекрасна, а вокруг много людей, с кем интересно будет завязать отношения. Самое дорогое в нас — это наша жизнь. Помни о том, что все горести проходят, а новые отношения всегда лучше предыдущих, которые ты будешь вспоминать с отвращением. Новая любовь ждет тебя, так что вытирай слезы и отправляйся на ее поиски.
18. Считать бывших родственными сердцами и душами
Очень часто мы решаем, что встреченный человек – это единственный, который мог нас сделать счастливыми. Мы считаем бывших родственными сердцами и душами, которых больше не встретить в этой жизни. Но это ошибочное мнение, ведь в мире много людей, с кем у тебя еще получится завязать отношения, причем более гармоничные и счастливые.
Следует помнить о том, что ошибки при расставании, только усиливают страдания и делают дольше процесс заживления сердца. Прекращай делать глупости, ведь расстаются многие, но некоторые умудряются в состоянии «брошенки» проводить месяцы и годы.
Как вести себя после расставания?
Но что делать при расставании, если что не делать уже понятно? Когда ты остаешься один, то начни свою жизнь с нового и чистого листа, где ты будешь более счастливый.
- Удали бывших полностью из своей жизни, избегай любого общения и контактов.
- Регулярно занимайся спортом, ходя в тренажерный зал 2-3 раза в неделю.
- Больше развлекайся, ходи гулять, веселись, посещай новые места.
- Найди новые хобби и увлечения, которые делают тебя счастливее.
- Проводи время с друзьями и приятелями, хорошо проводя время.
- Общайся с противоположным полом, не стремясь завязать отношения немедленно.
- Путешествуй и ищи приключения, чтобы сделать жизнь насыщенной и яркой.
Если ты не будешь делать ошибки при расставании, а займешься обустройством своей жизни и наслаждением свободой, то скорее выйдешь из этого сложного периода. Отношения с бывшими – это твоя проба перед настоящими полноценными взаимоотношениями с новой любовью, где ты будешь счастливый, где все будет гораздо лучше и прекрасней. Новая любовь ждет тебя!
Расставание с любимым человеком — серьёзное испытание. Но можно сделать его ещё более невыносимым, если совершать разные глупости.
Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.
Как испортить себе жизнь после разрыва
1. Продолжать быть вместе
Это очевидная ошибка, но ваш мозг может маскировать её за оправданием вроде тусовки с друзьями. И вот вы уже вместе с общими приятелями или вдвоём обедаете, идёте в кино, встречаетесь в баре, устраиваете домашние посиделки.
От этого ваша эмоциональная привязанность к бывшему партнёру только усиливается.
Кроме того, вы заставляете себя пройти через настоящий ад, одновременно пытаясь принять, что отношений уже не существует, и пьянея от счастья, когда обнимаете его или её на прощание.
2. Думать о том, что вы истинные родственные души
Продолжая считать, что вы единственный человек, который может понять вашего бывшего партнёра, вы только подпитываете иллюзию. А все ночные разговоры по душам сильнее затягивают вас в трясину прошлого. Не забывайте, что, несмотря на всю близость, вы оба или один из вас предпочли закончить отношения.
3. Писать ему или ей обо всём. И как можно чаще
Напишите бывшему партнёру, чтобы узнать, как у него дела. Напишите, чтобы рассказать, что получили работу. Обязательно сообщите, что до сих считаете его другом. И непременно напишите ещё раз, если предыдущие сообщения остались без ответа, — вдруг он их просто не заметил? Это прекрасный способ находиться в состоянии вечного ожидания и не двигаться дальше.
4. Преследовать бывшего партнёра
Речь идёт, во-первых, о буквальном преследовании, когда вы всеми правдами и неправдами выясняете местоположение экс-партнёра и как бы случайно сталкиваетесь с ним в баре. Это тревожный сигнал: попахивает зависимостью.
Это же касается и бесконечной проверки его соцсетей. Кого он добавил в друзья, чем занимается, о чём пишет? Вы-то надеетесь, что этот человек всё ещё страдает, а он, вполне вероятно, уже оправился после разрыва или даже вступил в новые отношения.
Если только вы не мазохист, перестаньте следить за жизнью бывшего. Хотя бы на время, пока первая боль не утихнет.
5. Говорить плохо об экс-партнёре
Каждый раз, когда вы вспоминаете о бывшем, пусть и не в самых добрых выражениях, он как бы материализуется в настоящем. И чем больше вы говорите о нём (хорошего и плохого), тем усерднее приглашаете его обратно в свою жизнь.
Любовь и ненависть — две стороны одной медали. Вашей целью должно стать нейтральное отношение.
6. Возвращать вещи лично
Не надо искать лишних предлогов для встреч, когда решение о разрыве уже принято. Даже если вам нужно вернуть его или её вещи и забрать свои, всегда можно попросить о помощи друзей или заказать курьера. А что-то и вовсе можно выбросить: старая зубная щётка вряд ли представляет для кого-то особую ценность.
7. Переключаться на отношения с другом
Компенсаторные отношения до добра не доводят. Но ещё хуже, если сразу после разрыва вы пытаетесь утешить разбитое сердце старым приятелем или подругой. В итоге ему или ей будет больно, а вам стыдно.
Если вы «вдруг» заметили, как мил и обворожителен ваш друг, притормозите. Чтобы его не потерять.
8. Мечтать о бывшем партнёре
Почаще представляйте, как он страдает или как вынашивает план, чтобы вас вернуть. И, конечно, не думайте, что сейчас он, возможно, отдыхает со своими друзьями и наслаждается жизнью. Такая зацикленность поможет вам ещё долго и мучительно переживать расставание.
9. Постоянно думать в духе «что, если»
История, аналогичная предыдущей. Вы снова зацикливаетесь на экс-партнёре и мучаете себя бесплотными иллюзиями. Но что, если вам суждено быть вместе? А что, если нет?
10. Зарегистрироваться на всех сервисах для знакомств
Чтобы начать новые отношения, нужно разобраться со старыми. Если же вы сломя голову броситесь на поиски нового партнёра, то, скорее всего:
- начнёте сравнивать всех с предыдущим и ещё больше о нём страдать;
- вступите не в те отношения не с тем человеком и испортите кровь ему и себе;
- не извлечёте урок из прошлого опыта и наделаете тех же ошибок.
11. Переспать с кем-то
Ещё один отличный способ, чтобы вспомнить, как хорошо вам было с любимым человеком. Или ощутить себя предателем, когда чувства к бывшему или бывшей ещё сильны.
12. Упиваться горем
Поначалу терпеть боль действительно сложно. Если же добивать себя мыслью, что главная любовная история вашей жизни закончилась и больше такой не предвидится, станет в тысячу раз тяжелее. Да и встретить кого-то нового с подобной установкой в голове очень проблематично.
Как улучшить жизнь после разрыва
1. Избегайте разговоров и встреч с бывшим партнёром хотя бы два месяца
Это значит, что нужно максимально обезопасить себя от случайных столкновений.
Если есть вероятность пересечься по дороге на работу, измените маршрут. Если вы можете встретиться в магазине или тренажёрном зале, найдите новое место для покупок и занятий спортом.
То же касается сообщений и звонков. Лучше временно заблокировать экс-партнёра в соцсетях или удалить его номер из телефона, чем постоянно видеть его онлайн или в контактах.
Звучит немного несправедливо, ведь придётся от чего-то отказаться. Но это для вашего же блага.
2. Займитесь спортом
Во-первых, благодаря физической активности выделяются гормоны счастья, которые так необходимы в вашем состоянии. Во-вторых, спорт разгрузит голову и поможет снять напряжение.
3. Займитесь переустройством жизни
Конец одного этапа — это начало нового. Так что с окончанием отношений у вас появляется шанс изменить что-то в своей жизни. Начать можно со шкафа. Просто разберите его и выбросьте все ненужные вещи. Или подключите фантазию и придумайте им новое применение. Найти новое хобби или увлечение тоже не будет лишним.
4. Встречайтесь с друзьями
У вас наконец-то появилась куча времени, чтобы встретиться с любимыми друзьями. Пользуйтесь!
5. Не ищите спасения на дне бутылки
Или на дне ведёрка с мороженым. Попытки заглушить боль алкоголем и едой приводят к обратному эффекту, вы чувствуете себя ещё хуже.
Лучше сделайте для себя что-то действительно приятное и полезное. Сходите на массаж, в спа-центр, салон красоты или баню. Просто расслабьтесь, ведь вы это заслужили.
А как вы думаете, что можно и что нельзя делать после разрыва? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Главная ошибка при расставании —не следует огульно ругать весь противоположный пол. Действительно, любые неудачно завершившиеся любовные (а тем более – семейные) отношения, обязательно оставляют после себя неприятное психологическое послевкусие, на какое-то время могут даже отбить всякое желание заводить себе нового партнера, пробовать силы в следующих отношениях.
И это вполне логично – мы на то и разумные люди, чтобы извлекать опыт из наших прежних ошибок. Однако, обращаю ваше внимание на один принципиальный момент:
Разбор допущенных ошибок и уверенность в том, что в будущем будет так же, как и в прошлом – вовсе не одно и тоже!
Первое – помогает, второе – мешает!
Согласны?
Если вы – разумные люди, уверен, что согласитесь.
А вот о том, почему, даже потеряв отношения, все-таки не следует огульно ругать весь противоположный пол, поговорим в наших практических рекомендациях прямо сейчас.
А что необходимо делать дальне я сейчас вам расскажу:
Первое. Не ставьте себя в глупое положение перед окружающими.
Еще раз вчитайтесь в название пункта. Это ведь на самом деле так! Ведь, если вы, после неудачного опыта личных отношений, не собираетесь подаваться в женский или мужской монастырь, и не делаете себе харакири, значит, вы все равно с кем-то будете дружить.
Подумайте, что, критикуя «этих проклятых…», вы выставляете себя в глупом
виде перед своими друзьями, знакомыми и родственниками. Ведь, если вы
сначала долго публично сетовали на то, что «все мужики козлы», или «все
женщины продажные дуры», а затем начали с кем-то встречаться, это приведет к тому, что над вами начнут подшучивать: «Ну, что, сломался(ась)? Ты еще только вчера клял(а) всех на чем свет стоит, а тут уже вышагиваешь под ручку… Такое непостоянство может до добра не довести. Смотри не ошибись опять!». И еще будут посмеиваться вам вслед.
При этом, ваши отговорки, что «этот человек совсем другой… он(а) не
такой(ая) как все», никого ни в чем не убедят. Ведь, все вокруг знают: «все
мужики и все женщины одинаковы». Кроме того, у людей может создаться
впечатление, что вы ведете себя так, как будто не знаете, чего сами хотите. А ведь это опять-таки вас не красит!
Второе. Не программируйте себя на повторение прошлого негативного
результата. Не крадите у себя семейное будущее!
Надо понимать, что кроя матом весь противоположный пол, «который только
и хочет попользоваться вашим телом и деньгами, а затем бросить», тем самым, «отводя душу», вы, на самом деле, опять психологически программируете самих себя на неудачный исход ваших новых любовных отношений. Ваше негативное отношение к тому, кто не оправдал ваших ожиданий, за время ваших гневных сетований (не зависимо от того, хотите ли Вы этого или нет), закономерно оформится в некую концепцию, превратится в целую «психологическую бомбу замедленного действия», «ментальную мину-растяжку», которая взорвется в вашем сознании в самый неподходящий момент. Именно тогда, когда вы уже начнете отстраивать новые любовные отношения с другим человеком.
О чем я говорю? О том, что в будущем, когда ваш новый любимый человек,
будет совершать даже самые незначительные ошибки, эта «гневная накипь»,
осадок от прошлых отношений, будет изо всех сил кричать вам из глубин вашего же собственного мозга: «Ага! Смотри – он(а) ничем не отличается от других, от тех, с кем вам уже пришлось столкнуться! Гони его(ее) прочь, пока опять не привязался(ась) к нему(ней)!». То есть, сформировавшийся после вашей критики противоположного пола психологический стереотип, а, именно, ваша внутренняя готовность к самому плохому результату, будет в дальнейшем активно готовить этот самый «плохой результат».
Психологическая готовность к неудачам в любви скорее мешает, чем помогает в новых отношений.
Внешне это будет выражаться в том, что вы все время будете стараться «выстрелить на упреждение», пытаться предугадать возможную обиду, измену, нечестность со стороны другого человека. Вы будете видеть «ростки будущей измены и предательства» в любой задержке человека с работы, отказе вместе поужинать (уже с кем-то поужинал!), нежелании именно сегодня заняться сексом (уже где-то успел(а)!). Эти, чаще всего надуманные темы для обид и ссор, будут приводить сначала к мелким, а затем к все более крупным конфликтам уже в реальности. А, в итоге и к полному краху и этих отношений. Что, в конечном итоге опять-таки только укрепит вас в том, что «на самом деле все мужики козлы», или – «женщины продажные дуры». И так далее.
- И вы все так и будете наступать на одну и ту же психологическую швабру то тех пор, пока:
— совсем не превратитесь в «психа-одиночку», заработаете себе серьезное
нервное, психическое и даже физическое расстройство;
— не встретите того житейски более опытного человека, который вовремя
диагностирует и поймет ваш внутренний настрой и сможет своим поведением
аккуратно обезвредить «психологическую мину-растяжку»;
— не сходите к хорошему психологу, способному объяснить вам, что же с
вами на самом деле происходит и как этого избежать;
— не сможете сами себя «взять в руки» (что крайне сложно, так как вам все
время будет казаться, что дело не в вас самих, а во всех окружающих!).
И, поскольку, как практический семейный психолог – я друг всех влюбленных и потерявших любовь, очень вам советую сразу застраховать себя от этой очень серьезной ошибки, которая ежедневно ломает отношения множеству мужчин и женщин, искренне стремящихся к семейному Счастью, но, одновременно, боящихся подлетать к нему слишком близко. Не ругайте противоположный пол! Ни весь сразу, ни его отдельных представителей. Не
превращайтесь в смертника-шахида, который сам несет на себе свой
смертоносный груз. Не лишайте сами себя перспектив налаживания нормальных отношений с будущим другом или подругой…
А чтобы вам стало немного веселее, скажу так: Не уподобляйтесь герою
следующего анекдота: «Пьянствует русский с иностранцем в Горбачевские годы «сухого закона», когда спиртного было днем с огнем не найти. Утром русского трясет с похмелья, и он не может встать. Иностранец по-русски не говорит, а «опохмелятора» надо купить любой ценой. Тогда русский пишет иностранными буквами русские слова, необходимые для покупки спиртного.
Иностранец заходит в гастроном и читает по бумажке продавцу:
«Тобрый тень… Извинить-тее, у вас-с пиво е-есть?»
«Нет!», — однозначно отвечает сурового вида толстая тетка продавец, — «И не будет!». Иностранец утыкается носом в бумажку и читает дальше:
«Мать твою так! Я так и знал!!!».
Вот так вот. Мораль той басни очень проста: Не надо себя заранее программировать на неудачу, не надо идти на новые отношения, морально готовясь к тому, что тебя снова и снова будут предавать и бросать. Так ничего хорошего не выйдет. Проверено тысячи раз!
В общем, будьте немного позитивнее. Простите того, кто не смог достойно пройти по жизни рядом с вами. И не пилите под собой сук, на который вам, стремясь создать семью, все равно придется садится…
Третье. Не сужайте себе личный выбор.
Очень хочу, чтобы вы понимали еще и следующее:
Презирая весь противоположный пол, вы заведомо
притягиваете к себе далеко не самых лучших его представителей.
И это на самом деле – так! Ведь тот, кто знает себе цену, будет общаться с
язвой, брюзгой, истеричкой? Разумеется, нет. Поэтому, действительно достойные представители противоположного пола постараются обойти вас стороной, как препятствие, как огибает в своем движении волнолом волна. А волны жизни выбросят на вас только социальную пену, отбросы, человеческий мусор. От общения с которым, ваш общий настрой станет еще более негативным, а перспективы обрести личное счастье – все более и более неопределенными.
Хотя с моей точки зрения – наоборот – очень уж определенными. И совсем не радужными. Напротив, настрой позитивный, радушный и доброжелательный, сразу создаст вам ауру светлого доброго человека. А к таким, как известно, тянутся. Причем, тянутся тоже добрые и светлые люди. И именно в этой стратегии поведения – удача и успех!
Мой долгий опыт работы давно привел меня к следующему выводу:
Жизнь смеется над пессимистами и помогает оптимистам.
Уверен: вы выберете себе правильную стратегию поведения.
Если же вы сейчас расстались и вам очень тяжело, то моя книга «30 советов, если ваши отношения закончились навсегда.» поможет вам понять что делать, и как жить дальше в этот психологически очень тяжелый для каждого человека период.
………………………………………
Если у вас самостоятельно не получается пережит расставание, то я буду рад дать совет психолога на личной (в Москве) или онлайн консультации как все можно исправить!
Запись на личную или онлайн консультацию к психологу по телефону: +9266335200 или Напишите или позвоните мне в WhatsApp
…………………………………………………
Любишь читать книги по психологии?
Тогда представляю вам мои книги:
Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью
Как укрепить ваш брак
Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку
Ссоры вокруг секса: настольная книга настоящей женщины.
…………………………………………………
Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube
…………………………………………………
я в ВК https://vk.com/id8358120
я в ТГтелеграм
Главная ошибка при расставании Главная ошибка при расставании Главная ошибка при расставании Главная ошибка при расставании Главная ошибка при расставании Главная ошибка при расставании
Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым человеком? Как правильно расставаться, чтобы отношения возобновились? Если у них еще есть шанс, конечно. Да и вообще науку правильных расставаний стоит освоить хотя бы потому, что любому человеку после крушения любви важно как можно быстрее обрести внутреннюю устойчивость и стабильную самооценку. А значит, и шанс на новую счастливую жизнь. Ведь многие, пережив болезненный разрыв, на долгие годы застревают в одиночестве и депрессии.
Прежде всего, важно понимать, что любые отношения могут однажды закончиться. Причин для этого множество: не сумели найти общий язык, слишком много ожидали от любви, и ожидания не оправдались, охладели друг к другу, кто-то изменил партнеру… Одни пары не выдержали испытания бытом, других подкосил денежный вопрос, конфликты с родителями, интересы в какой-то момент разошлись. Список можно продолжать. Итог печален.
Редкие пары расстаются легко, поняв, что их отношения просто зашли в тупик. Исчерпали себя. В этом случае люди могут разойтись достаточно просто. И даже чувствуя большое облегчение. Вместе с легкой грустью иногда. Но чаще всего разрыв – вещь крайне неприятная. Особенно, если инициатива односторонняя.
Бывает, что разошлись сгоряча в пылу бурной ссоры. А потом жалеют оба, но ни один, ни другой не решается сделать шаг к примирению. Каждый ждет, что первый шаг сделает партнер. А, не дождавшись, начинает мстить – заводит новые отношения напоказ или демонстрирует полное равнодушие. Как будто уже и охладел. Все это только усугубляет конфликт. И отношения, которые еще могли наладиться, портятся окончательно.
По какой бы причине вы ни расстались, и сохранилась ли потенциальная возможность восстановить отношения, важно не совершать некоторых ошибок.
Ошибка первая. Бежать за партнером, который вас бросил.
Он устал, разлюбил, разочаровался, нашел новую любовь – неважно. Важно с достоинством принять факт – вы уже не значите для него так много, как раньше. Возможно, вы и до этого момента замечали его охлаждение. Обычно схема в таких конфликтах одинакова: один в какой-то момент остывает и отдаляется. Кстати, в отношениях периоды небольшого взаимного охлаждения могут случаться, и это нормально. Но что делает человек, чувствуя отдаление партнера? Становится навязчивым, требует все больше внимания, постоянно обижается и предъявляет претензии. Чем отталкивает любимого еще больше. И даже вызывает огромное раздражение. Сам в это время становится маленьким и жалким, самооценка его падает ниже критической отметки. В таком состоянии любой человек крайне непривлекателен – будь то женщина или мужчина. И тогда партнер начинает смотреть на него другими глазами: и чего я нашел в этой жалкой липучке? Какое-то время его еще может держать рядом чувство вины, долга, стыда (особенно, если за это время случилась измена, флирт, увлечение на стороне). Но вина и долг – плохая основа для отношений. Любой должник рано или поздно постарается избавиться от кредитора. Особенно, если долг выплатить не может.
И случается разрыв. Нередко, кстати, такие отношения возобновляется спустя время. Особенно, если в них было много хорошего. А вы своими приставаниями, истериками, ревностью и другими выходками не успели опротиветь партнеру окончательно. Из этого следует
1/ Заповедь первая. Сохраняйте достоинство.
Это значит, что как бы ни складывались отношения, как бы ни было больно и обидно, как бы ни оскорбил вас партнер, сами вы никогда не опускаетесь до оскорблений. Гнусные слова, интриги, попытки поливать партнера грязью в соцсетях, вымещая обиду и злость, попытки очернить его в глазах друзей и уж тем более рукоприкладство – все это низкие поступки. Совершая их, вы унижаете себя. И не удивляйтесь, что вас еще больше начнут унижать другие. К тому же очень легко потерять уважение даже тех, кто был к вам лоялен: общих друзей, знакомых. Если в ваших отношениях действительно был огонь, любовь, уважение, если вас многое связывает, а вы напоследок не испортили память об этом дурными поступками, все может наладиться. Просто уйдите молча. Особенно, если вам четко дают понять: вы больше не нужны. Не пытайтесь спрашивать, что не так. Не умоляйте дать вам шанс, не убеждайте партнера, что он совершает непоправимую ошибку. Не признавайтесь в любви. Этим вы только унизите себя и еще больше оттолкнете партнера.
Можете сказать, что вам очень жаль. Быстро собрать свои вещи (если есть, что собрать). И исчезнуть с горизонта. Спокойно и с достоинством. Это правило одинаково для всех – мужчин и женщин. Некоторые, правда, считают, что мужчины не сдаются, и должны добиваться женщин во что бы то ни стало. Но это неуважение к воле и желаниям партнера. Если женщина совершает ошибку, оттолкнув любящего мужчину, она пожалеет. Но надо дать ей для этого время. Если сейчас она отталкивает вас, то, скорее всего, вы ей неприятны. И вашу настойчивость, как и любовь, она точно не оценит. Если же она готова расстаться в любой момент, и при малейших разногласиях может бросить: «Давай расстанемся!» — нужна ли вам такая женщина?
Тем более, уходите. Спокойно и с достоинством. И пусть даже ваша любовь совсем умерла, достойное поведение защищает вас. Когда схлынут эмоции, и вы сможете увидеть ситуацию более ясно, вам не будет мучительно больно, противно, стыдно от того, как вы поступали.
Но здесь многих подстерегает
Ошибка вторая. Ждать возвращения партнера.
Возможно, как раз сейчас вы переживаете разрыв. И, читая вышенаписанное понимаете: действительно, было много хорошего. Но не было бурных ссор, драк, истерик и оскорблений. А значит, у ваших отношений есть шанс!
Срочно забудьте! Это превратит вас в жалкого ждуна. Истощит, отнимет много энергии и драгоценного времени. Более того, если ваши отношения еще имеют потенциал для восстановления и развития, вам тем более нельзя об этом постоянно думать. Своими иллюзиями, ожиданиями и надеждами вы создаете препятствие естественному потоку жизни. А себя лишаете новых возможностей. Лучше следуйте тому, чему учит
2/ Заповедь вторая. Живите полной жизнью и используйте каждый момент, чтобы становиться лучше.
Вероятнее всего, за последнее время (даже в счастливых отношениях такое бывает) вы совсем забросили себя и многие свои интересы. Потому что значительную часть вашей жизни занимал партнер. Кстати, от такого перекоса чаще всего и происходят конфликты. А за ними и расставания. Жил себе счастливый, разносторонний человек, интересный себе и многим другим. А тут у него появилась Большая Любовь и Отношения.
Все. Нет человека. Теперь весь его мир крутится вокруг любимого.
Самое время заняться тем, чем вы решили пожертвовать ради своих Отношений. Восстановить старые связи, уделить больше внимания родным, в работу уйти с головой, возобновить занятия спортом и хобби, если вы их забросили. Все это поможет отвлечься от переживаний, восстановить силы, поднять рухнувшую самооценку. Это важно понимать: самооценка поднимается не благодаря самовнушениям вроде «Я достоин большего». Она растет и укрепляется лишь в результате полезной, продуктивной деятельности, которая приносит зримые результаты. И вы их получите: в дружбе, работе, спорте, увлечениях. При условии, что погрузитесь в эти занятия с головой. Вы увидите изменения в своей внешности. Часто настолько поразительные, что уже только этот факт сам по себе выведет вас из депрессии. Главное – перестаньте страдать! И займитесь чем-нибудь полезным.
Но у вас это ни за что не получится, если вы совершаете
Ошибка третья. Мониторинг соцсетей и пересуды.
Практически все люди в период расставания, то и дело мониторят страницы бывших в соцсетях. Чем наносят себе непоправимый ущерб. Одновременно с этим подробности отношений и расставания бесконечно мусолятся с друзьями на кухне, в баре за бокалом вина. У мужчин это происходит несколько иначе, но в целом отличия не слишком велики. Женщины плачут на плече у подруг. Мужчины много пьют и, основательно утратив контроль, посвящают в переживания близких друзей.
Чем опасно все перечисленное?
Во-первых, слежка за бывшими отнимает слишком много энергии и времени. Вы ищете подтверждение того, что у бывшего все плохо без вас? Пытаетесь читать между строк и улавливать скрытый смысл в обычных постах? Так легко докатиться до шизофрении. У многих наверняка был такой одержимый друг (или подруга), который в определенный момент вызывал опасения за свое психическое здоровье. Найдя совершенно банальный статус в соцсети, фото бывшей на дискотеке или в компании друзей, он вопил: «Вот! Я же говорил, ей без меня очень и очень плохо! Это она специально старается выглядеть веселой, чтобы меня задеть!» И ничего, что бывшая давно уже забыла о брошенном парне, действительно живет веселой полноценной жизнью (о чем и свидетельствуют фото в соцсетях). Никакие разумные доводы не помогают. Несчастный брошенка уверен: это все назло ему. Как бы он ни был смешон, оказаться на его месте может любой. Если начнет 50 раз на дню заглядывать в инстаграм своего бывшего и искать там некие тайные послания.
Во-вторых, пусть даже бывший тоскует по вам, и об этом недвусмысленно кричит каждый новый пост на его странице. Но при этом он не делает никаких шагов к примирению или хотя бы сближению, значит ценность ваша все равно слишком низка. Но, питая себя ложными надеждами, вы никак не можете отлипнуть. Тратите драгоценное время и резервы своей энергии на душевные терзания. Это все равно, что курильщик постоянно курил бы, желая избавиться от дурной привычки. Вместо того, чтобы сформировать новые привычки, отвлекаясь на полезную деятельность.
А если вы увидите, что любимый по-настоящему счастлив с кем-то другим? Не уговаривайте себя тем, что вы тут же отпустите его с Богом, пожелав счастья. Скорее всего, эта новость швырнет вас на очередной виток депрессии.
Кроме того, представьте, насколько жалким вы выглядите, подглядывая в замочную скважину за чужой счастливой жизнью.
То же самое касается бесконечных разговоров о несостоявшихся отношениях с друзьями/подругами в поисках ответов на вопросы «почему?» и «за что?», гадания на Таро, хождения к астрологам и тому подобные занятия. Мнения друзей в данном вопросе чаще всего не помогают. А порой и вредят. Разобраться в том, что происходит между двумя людьми, по-настоящему могут только эти двое. Но вы, постоянно думая и разговаривая об ушедшем партнере, только укрепляете свою эмоциональную и ментальную связь с ним. Опять же, теряете энергию, которую в этот момент надо направить на укрепление и трансформацию собственной личности. Лучше зазубрите
3/ Заповедь третья. Не искать, не думать, не обсуждать!
Просто. Перестаньте. Страдать. Этой. Ерундой.
Иначе вы докатитесь до
Ошибка четвертая. «Все назло ему!»
Изрядно побегав за партнером, получив отказ, устав переживать, постоянно проверять страницы в соцсетях и гадать на кофейной гуще, человек кидается в другую крайность. Он начинает жить напоказ. Статусы и фотографии на его страницах полны истерической радости. В попытках показать миру, что его захватил вихрь жизни (поклонников, успеха, приключений и проч.) человек снова выглядит смешно. Самое главное, показное веселье тоже отнимает очень много сил. А желаемого результата не приносит.
Как и новый роман, начатый назло бывшему. Громко, стремительно и тоже напоказ. Все эти многочисленные и нелепые телодвижения явственно выдают боль, неуверенность, низкую самооценку и отчаяние «актера», решившего сыграть благополучную жизнь. Причем, заметно это почти всем зрителям – от близких друзей до последних подписчиков в соцсети. И чаще всего, бывшие, наблюдая такой спектакль, брезгливо кривятся. Только убеждаясь в правильности своего решения – ну, кому нужен такой шут? Еще и жалкий. Опять же, это касается обоих полов.
Другая ситуация, тоже опасная. Допустим, при расставании оба погорячились. Наломали дров. Но ваши отношения еще можно восстановить. Однако в результате всей этой бурной деятельности по симулированию счастья вы только оттолкнете партнера. И потом вас накроет еще больше – от осознания, что вы окончательно разрушили отношения. Лучше применяйте
4/ Заповедь четвертая. Не делайте ничего напоказ и не живите назло
Расставшись с человеком, сведите к минимуму любые контакты. Удалите его номер в телефонной книжке, чтобы случайно на него не наткнуться. Удалите всю переписку. Уберите с глаз подальше все совместные фотографии (на какое-нибудь очень дальнее облако хотя бы, куда не будете заглядывать за другими архивами). Отпишитесь от бывших в соцсетях. Пусть ничего не напоминает вам о них. Если у вас общая компания (или общие дети, что, конечно, сложнее), подумайте, как можно предельно сократить общение. Если есть возможность сменить обстановку, уехать на какое-то время, смело бросайте все и уезжайте. Главное, ничего не делайте назло, напоказ, из желания доказать. Все это отнимает силы. А вам сейчас нужно то, что силы дает: здоровый сон и питание, режим дня, спорт, искусство, общение с интересными людьми, работа, уход за собой, окружение семьи. Вот те сферы жизни, на которые может опереться любой человек. И это то, что дает энергию. Даже простое соблюдение режима дня и хороший регулярный сон очень вам помогут.
И перестаньте уже совершать
Ошибка пятая. Не заводить никаких новых отношений
После расставания с горячо любимым человеком нелегко снова кем-то увлечься. И самооценка, опять-таки, низка, как никогда. Кто-то отказывается от новых знакомств, потому что еще «раны не затянулись». А кто-то решает вообще никогда больше не заводить отношений. И это часто имеет фатальные последствия.
Да, вам сейчас тяжело. Вы будете сравнивать всех новых знакомых с бывшим, и сравнения будут в его пользу. Однако, сидя в заточении и не подпуская к себе никого, вы тем более не освободитесь от призраков прошлого. Никто не оценит вашей упрямой верности ушедшим отношениям. Зато сами вы превратитесь в унылый чахлый гриб. И, когда после нескольких лет заточения все же решите выйти к людям, увидите, что они от вас шарахаются.
Пускаться во все тяжкие ни в коем случае не надо. Просто следуйте
5/ Заповедь пятая. Ищите новых знакомств, развивайте свою способность нравиться людям.
Как бы ни ранили вас мужчины, какими бы алчными и корыстными ни казались женщины в период расставания с любимым человеком, не переносите это убеждение на весь род человеческий. Примите факт, что вокруг вас множество прекрасных людей. Это действительно так. Вспомните, когда вы были влюблены и счастливы, мир казался вам прекрасным местом. А люди, окружающие вас, были почти безупречны.
Снова откройтесь миру. Начните заводить новые знакомства. Только не пытайтесь сделать из каждого приглянувшегося человека пластырь для своей кровоточащей раны. Ему это не понравится, и он сбежит. Не бросайтесь, как голодный вампир на любого кандидата, пытаясь срочно затащить его в ЗАГС. Вообще не требуйте ни от кого никаких гарантий. Их вам даже в ЗАГСе не дадут. Просто знакомьтесь и наслаждайтесь общением. С кем-то дружите. С другими переходите на легкий флирт, когда это уместно. Не ждите ничего от этих отношений, не пытайтесь подстегивать динамику или насильственно превращать их в очередную Большую Любовь и Отношения. Пусть все идет своим чередом. Если вы будете соблюдать все пять заповедей, вы восстановитесь достаточно быстро. К вам вернутся силы, вдохновение, блеск в глазах. Вы снова начнете чувствовать себя привлекательным, интересным, наполненным. Именно в таком состоянии люди чаще всего и вызывают камбэки бывших. Даже в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях.
Однако, повторимся: ждать камбэка ни в коем случае не надо. Надо заниматься собой, уделяя каждой сфере своей жизни максимум внимания. А когда вы станете целостной личностью и будете жить полнокровной жизнью, вы будете интересны многим. И неважно уже – вернется ли бывший возлюбленный или появится кто-то другой из множества вариантов, которые предложит вам жизнь.
Автор. Harper’s BAZAAR Kazakhstan. Фото. Pexels.
И вот кто-то из вашей пары решил, что пора прекратить отношения и двигаться вперед. Может быть, вы встречались на протяжении нескольких лет, а может, ваш роман затянулся лишь на пару-тройку месяцев — в любом случае расставание может оказаться болезненным. Чтобы как-то избавиться от тяжелых мыслей, изменить свое состояние или облегчить процесс расставания, люди нередко совершают вещи, которые на самом деле вредят им или их партнеру, принося за собой только лишь новые проблемы.
1. Расставаться через сообщения в социальных сетях
Современные технологии, доступность общения и возможность уволить почтового голубя — это, несомненно, плюсы, но в такой ситуации, как разрыв отношений, лучше постараться выложить свои планы на ваше общее будущее при личной встрече. О желании расстаться, особенно после длительных отношений, в интернете может заявить либо тот, кто изначально не уважал своего партнера, либо тот, кто боится сказать ему это в лицо. В любом случае найди в себе силы нормально объясниться с человеком — это как минимум не выставит тебя му**ком (да).
2. Игнорировать девушку при расставании
Закончить отношения, включив при этом игнор? Это еще один пункт, в котором надо упомянуть о такой важной вещи, как уважение. Задумайся, как с человеком связывает куча проведенных вместе моментов и общих воспоминаний. Даже если у вас в отношениях далеко не всё было гладко, не усугубляй ситуацию и постарайся расстаться полюбовно.
Твой игнор не решит ваших проблем. Более того, он, скорее всего, только расширит их круг. Хочешь, чтобы в результате твои вещи полетели в окно, аккаунт в социальных сетях оказался взломанным, а твоя уже бывшая девушка навестила тебя на работе, устроив скандал? Если нет, то расставь все точки над i.
5 признаков, что вам пора расстаться
3. Обвинять девушку в своем решении
«Это не я просто решил закончить наши отношения — это ты меня вынудила…» — и дальше идет описание в трех томах, как девушка невкусно готовила, плохо убиралась да и в постели была «не ахти». Решил расстаться — не перекладывай ответственность за свой поступок на девушку: ты можешь оказаться тем самым парнем, который опустил ее самооценку ниже плинтуса, тем самым подпортив ей жизнь. Скорее всего, ты и сам далеко не идеал (идеальных ведь не существует), просто с твоими недостатками пытались мириться.
4. Просить совета и сравнивать свою ситуацию с другими
Мы все абсолютно разные. Мы по-разному воспринимаем свои неудачи и справляемся со сложными ситуациями тоже не одинаково. Так что просить совета, как пережить расставание, как минимум глупо. Одному этот способ может помочь, а другого, напротив, загонит в депрессию. Возможно, на то, чтобы прийти в себя, тебе потребуется больше времени, чем твоему другу, брату или твоей бывшей девушке. Главное — слушать себя, ни на кого не равняться и не следовать примеру других людей.
5. Привлекать к ситуации родных и друзей партнера
Даже если у тебя с отцом или матерью девушки сложились теплые и доверительные отношения, не стоит злоупотреблять этим и настаивать на личной встрече. Ваши отношения касаются лишь вас двоих — глупо надеяться на то, что родные и близкие твоей бывшей девушки смогут изменить ее решение и воссоединить вашу пару. Скорее всего, ты сделаешь только хуже.
Стоит ли возвращать девушку после очередного расставания
6. Активно искать себе нового партнера
Неважно, бросили тебя или ты сам стал инициатором разрыва отношений, — не торопись лечить свое одиночество новыми партнерами. Не пытайся вызвать у своей бывшей девушки ревность или интерес своими фотографиями с новыми подругами и не думай, что тебе станет легко только тогда, когда ты найдешь ей замену, — прежде всего ты должен дать себе время на то, чтобы успокоиться и принять ситуацию. Ищи новую любовь тогда, когда твое состояние нормализуется, иначе с большой вероятностью ты навредишь и себе, и своей новой пассии.
7. Зависать на страничке девушки в социальных сетях
Стой! Если ты уже поймал себя за этим занятием, постарайся ответить на такой вопрос: что ты пытаешься там найти? Нового парня твоей бывшей девушки? Цитаты о боли и расставании, чтобы убедиться, что ей действительно плохо? Букет цветов от курьера, чтобы пытаться вычислить, кто его отправил?
Остановись! Она — бывшая девушка, а не нынешняя. То, что тебя волнуют такие вещи, как, например, наличие букета на ее новом фото, говорит о том, что твои чувства еще не угасли. И это нормально: на всё нужно время. Только вот зависая на страничке своей бывшей, ты вряд ли поможешь себе быстрее прийти в себя. Если не можешь пропускать ее посты и порой даже думаешь о том, чтобы написать ей, лучше перестрахуйся и удали ее из друзей. Ну или хотя бы убери ее посты из новостной ленты.
Когда ты расстаешься с близким человеком — ты лишаешься важной составляющей твоей жизни. Своими посещениями социальных сетей этого человека ты только пытаешься отсрочить момент принятия ситуации.