Как понять что развод это не ошибка

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

• алко- или наркозависимость одного из супругов;
• бытовое насилие;
• измена;
• отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
• финансовые трудности;
• непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
• длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
• невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
• психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

• если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
• если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
• если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

• рождение первого ребенка;
• ребенок осваивает речь;
• рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
• ребенок пошел в сад/школу;
• подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
• синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
• климакс у жены;
• уменьшение либидо у мужа;
• освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

• болезнь одного из супругов или ребенка;
• финансовый кризис;
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод —  это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

• рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
• важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
• у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
• лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
• постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
• давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

Главное, чтоб об этой ошибке задумались оба виновника,тогда можно попытаться исправить ситуацию и пойти друг другу навстречу. Тогда шанс на примерение возрастает. В жизни думаю, каждого человека возникает ситуация, когда понимаешь, что сделал ошибку и тут два варианта или оставить все как есть, и мучаться в будущем угрызениями совести о том, что не попробовал все исправить и начать действовать, осознавая, что лучше рискнуть и надеяться на удачу. Конечно ваша жизнь и вам решать, но все таки стоит поговорить, изложить свои аргументы, попросить прощение, вспомнить как вам было хорошо вместе, а может даже смириться с тем, что вас не устраивало раньше. Если вас услышат и поймут, и пойдут вам навстречу, то действительно это было ошибкой и стоит впредь такого не допускать. Хотя понятно, что виноваты всегда двое, но иногда эмоции зашкаливают и лишь мудрость может нам помочь. система выбрала этот ответ лучшим Cold mind [3K] 2 года назад  Люди просто так, ради «прикола» не разводятся… Всегда есть причина и обычно не самая приятная. Если развод был ошибкой,значит, просто Вы выросли, переоценили свою жизнь,осознали свои ошибки, но это не значит, что прошлая проблема ушла, скорее всего она снова появится через время.Лично я не верю в то, что люди меняются по большей своей части. Но если уж пришло все это осознание( может даже путем сравнения с другими людьми, часто говорят , что мы не ценим то, что рядом, а когда этого нет, то сразу меняем свое мнение об этом), то поговорите, попробуйте все вернуть…В жизни, все, конечно бывает, чудеса тоже.. но если уж Вы пошли разными дорогами и было принято решение давно о разводе… то не думаю..что все же есть шанс. Может, я просто сильно критична. Развод ошибкой быть не может, а вот брак вполне. Если два человека на это решились, значит для этого были веские причины. Возможно, что со временем какие то обиды забылись и по старой дружбе и привычке захотелось снова быть вместе. Но шансы на совместную, долгую жизнь практически будут равны нулю. Если люди изначально не смогли быть вместе, то вместе они уже не будут никогда. В силу разности взглядов, характера и других критериев, снова возникнут разногласия, которые опять так или иначе приведут к разводу. В таких случаях проще остаться хорошими друзьями и обе стороны будут от этого только в выигрыше. Даниэ­лла22­90 [5.5K] 2 года назад  Если вы считайте, что развод был ошибкой, то следует попробовать сойтись снова. И не важно что об этом думают ваши друзья и близкие вам люди. Это только вам решать возвращать отношения или оставить все как есть. Кориц­а [445K] 2 года назад  Переосмыслить эту ситуацию. Кроме того, частенько случается таким образом, что один из супругов полагает, что развод являлся ошибкой, а супруга бежит от него как от кошмара. Понять, на какой вы стороне развода. sh0TH­ik [2.9K] 2 года назад  Обычно пути назад нет и не будет, потому что развод на чём-то основывается. Конечно же, есть и исключения, но тогда необходимо, чтобы оба человека это признали, иначе просто-напросто ничего не получится, даже если сильно захочется вернуть всё назад. Допустим, вы вправду признаете, что развод является ошибкой. Для начала позвоните уже бывшему партнёру и спросите о том, не испытывает ли, и он такие чувства — после этого всё станет на свои места… inspa­er [24.7K] 2 года назад  Все в этой жизни можно исправить,кроме смерти. И развод, это во многих случаях не конец отношений, а определенное переосмысление. Любые отношения можно вернуть, просто нужно раскаяться в содеянном, сделать определенные выводы и предпринимать активные действия, чтобы воскресить прежнюю любовь. Знаете ответ?

Ольга Горячева

Автор и редактор в студии интернет-маркетинга «АртСайд».

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Вывод

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Вывод

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

Вывод

В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Вывод

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

Вывод

В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.

В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

• Сдать имеющуюся квартиру.
• Снять жильё в пешей доступности от садика.
• Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
• Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Вывод

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

Почитайте книги по психологии отношений

«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

Купить на Litres.ru

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Купить на Litres.ru

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Купить на Litres.ru

Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

• ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
• вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход — развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Порой брак превращается в привычку, а отношения уже не приносят счастья. Как понять, когда стоит разводиться с мужем? Советы психолога помогут вам принять правильное решение, избежав многих ошибок.

Причины для развода

Иногда женщине трудно понять, хорошие у нее отношения с мужем или нет. Точнее, она осознает, что в них ее многое не устраивает, но всё равно сомневается. А вдруг она не встретит другого мужчину? А вдруг все так живут, ведь бывает и хуже.

Из-за таких мыслей она не может решиться на развод, особенно если ближайшее окружение отговаривать ее.

Не существует четких критериев, что является весомой причиной для расставания, а что нет. Это всегда выбор конкретного человека. Решение зависит от качества семейной жизни, эмоциональной близости между супругами, системы ценностей и взглядов на жизнь. Также стоит ориентироваться на свои желания, внутренние ощущения.

Но есть несколько факторов, которые должны помочь вам принять решение о разводе с мужем. При каких обстоятельствах следует задуматься о том, чтобы уйти от супруга?

Физическое насилие

Если мужчина поднимает на вас руку или даже если только угрожает это сделать, это ситуация, когда действительно стоит разводиться с мужем. Причем делать это нужно как можно быстрее, ведь в первую очередь вы должны думать о своей безопасности. Ни один человек не имеет права причинять боль своим близким.

Психологическое насилие

Оно может выражаться в разных формах. Например, муж оскорбляет, унижает, критикует, насмехается, делает негативные замечания, пусть даже сказанные «в шутку».

Однако прежде чем решиться на развод с мужем, важно учесть, что иногда человек даже не понимает, что обижает кого-то, не видит ничего предосудительного в своих словах. Или женщина слишком чувствительна и ранима, а он этого не понимает.

Поэтому, если муж постоянно кричит на жену, нужно сначала попытаться найти понимание, отстоять свои границы. Также стоит разобраться, почему он так общается, какова его цель.

Зависимость у мужа

Например, он страдает алкогольной, наркотической, игровой зависимостью или другими ее видами, особенно если это негативно сказывается на вашей семье и финансовом благополучии.

Важно показать, что вы готовы поддержать мужа, но только в том случае, если он действительно хочет справиться с зависимостью, а не только обещает, находит оправдания или делает вид, что всё хорошо.

Постоянные измены

Является ли неверность одного из партнеров поводом для развода? Вопрос сложный. Чтобы найти на него ответ, важно:

• понять причину измены;
• определить ценность семейных отношений;
• хотеть сохранить брак;
• приложить усилия, чтобы вернуть доверие;
• научиться открыто говорить о произошедшем;
• вернуть взаимопонимание.

Всё это повышает шанс сохранить отношения. Но если измены становятся для мужчины нормой жизни, если он постоянно пренебрегает чувствами жены, обманывает ее и не готов меняться, выстроить доверительные отношения с таким человеком будет сложно.

Непреодолимые противоречия

Это принципиально разное отношение к значимым жизненным ценностям. Например: муж настаивает на том, чтобы жена сидела дома и растила детей, а она хочет строить карьеру. Или он считает, что бюджет должен быть раздельным, а она с ним не согласна. Она хочет, чтобы они жили отдельно, а он – в родительском доме. Или она мечтает о ребенке, а муж не любит детей. Можно ли это изменить?

По многим вопросам возможно найти компромисс, но только если супруги готовы изменить свою позицию, а не притворяться, что разделяют мнение друг друга.

Потребительское отношение мужа

Если мужчина – альфонс, манипулятор или маменькин сынок, он будет стремиться жить за ваш счет. И это относится не только к деньгам, но и к быту, ответственности, семейным обязанностям.

Часто такие личности инфантильны и эгоцентричны. Поэтому стоит задуматься, как подготовиться к разводу с таким мужем. Ведь всё, что можно, он будет пытаться переложить на плечи жены. Для таких мужчин брак – это способ сделать свою жизнь удобной. При этом они пренебрегают чувствами и потребностями других членов семьи.

Когда не стоит торопиться с разводом

Расставание с мужем – это серьезное решение. Его нельзя принимать на эмоциях или от чувства безысходности.

В некоторых ситуациях не стоит спешить с расставанием. Что это за семейные проблемы?

• Кризис отношений.

Это закономерные периоды, когда вы замечаете, что между вами стало много ссор, раздражения, возникающего на пустом месте, накопившихся обид. В такие моменты вам может казаться, что человек, который рядом – вовсе не тот, за кого вы когда-то выходили замуж. И отношения вас совсем не устраивают.

На самом деле это вовсе не повод, чтобы разводиться с мужем, а просто трудный этап, который нужно пройти вместе и благополучно его завершить.

• Потеря интереса друг к другу.

Иногда интимная жизнь сходит на нет, вам вдруг становится скучно, кажется, что жизнь превратилась в рутину и наполнена лишь бытом. Хочется ярких эмоций и позитивных впечатлений, и может казаться, что для этого нужно найти новую любовь. Но важно помнить, что есть способы вернуть чувства в ваши отношения, а не искать для этого других людей.

• Невозможность найти компромисс.

Порой супруги перестают слышать друг друга, общение наполняется непониманием, претензиями, критикой, взаимными обвинениями. Порой жене трудно достучаться до любимого человека, он тоже упирается в стену непонимания. И ей приходит мысль: «Хочу развестись с мужем».

Это проблема из области психологии общения. Есть простые способы, чтобы научиться снова говорить на одном языке.

• Нехватка любви и внимания.

Для многих женщин важно получать заботу, подарки, слышать комплименты, ходить на романтические вечера. Однако семейная жизнь порой не дает такой возможности. Муж приходит уставший и будто не замечает супругу. Тогда идея получить внимание от другого человека покажется ей не такой уж и дурной.

Но в реальности есть простые психологические техники, как донести до мужа свои потребности и улучшить качество ваших отношений.

• Переходные этапы жизни.

Я не рекомендую принимать решение о разводе в периоды, когда семья сталкивается с объективными трудностями: появление ребенка, потеря работы, болезнь кого-то из близких, переезд, время «опустевшего гнезда».

• Финансовые проблемы.

Если вы чувствуете, что муж действительно старается их решить, а не предпочитает жить за ваш счет, то брак можно спасти.

Это притом, что по статистике именно денежные трудности являются весомым поводом распада семьи. По данным опроса, проведенного в 2019 году, так решило 46 % россиян. Второе место – измена, а третье – отсутствие взаимопонимания.

Но даже в этих случаях у вас есть все шансы не только сохранить отношения с мужем, но и улучшить их. Поэтому, прежде чем думать, как расстаться с мужем, рекомендую пройти обучение в Академии осознанного мышления на курсе «Трансформация отношений». Благодаря этому вы станете настоящим экспертом в области психологии отношений и обретете практические навыки выхода из семейного кризиса.

Ошибки, которых нужно избегать

Порой женщина не знает, как решиться на развод, даже когда для этого есть действительно весомые поводы, а все средства, чтобы улучшить отношения, уже испробованы. Она не испытывает счастья, семейная жизнь не дает ей ресурсов, а только забирает энергию и приводит к хроническому стрессу.

Принять решение о разводе мешают такие ошибки, как:

• поиск оправданий поведению мужа – например, физическое насилие она может оправдывать тем, что он «выпил лишнего», что «я сама его спровоцировала», «у него просто был тяжелый день»;
• вера, что всё решится само собой – девушка занимает пассивную позицию и перестает контролировать свою жизнь;
• надежда, что мужчина изменится сам – часто он убеждает, что сделает это, но ограничивается лишь словами;
• выяснение отношений с любовницей мужа – жене может казаться, что проблема в разлучнице, хотя на самом деле причина в браке;
• попытки повлиять на мужа с помощью ссор, обид, критики, навязывания ему чувства стыда и вины – это приводит к тому, что дома он испытывает постоянный стресс и негативные эмоции, поэтому отношения становятся всё хуже;
• шантаж разводом – ультиматумы, которые женщина не готова реально выполнить, перестают иметь значение и никак не влияют на мужа.

Выбор одной из этих стратегий общения приводит к тому, что жена застревает в ситуации, когда она хочет развестись с мужем и одновременно не готова к этому. При этом качество семейной жизни не улучшается.

Развод, когда есть дети

Сохранять брак только ради благополучия ребенка может быть опасно, ведь он тонко чувствует атмосферу в доме. Если отношения плохие, а общение строится на ссорах, взаимных упреках, критике и претензиях, ребенок будет жить с постоянным чувством тревоги. Это может негативно сказаться на его психическом и физическом здоровье.

Сохранять брак только ради ребенка – не лучшая стратегия. Стоит либо наладить отношения, либо принять решение о разводе.

Если мама терпит мужа-тирана, то у ребенка может развиться комплекс вины, ведь он будет убежден, что из-за него мама несчастна. Это вызовет ненависть к отцу и внутренний конфликт у малыша, ведь он не может не любить папу.

Если в браке есть дети, задача мирно развестись с мужем должна быть приоритетной. Для этого важно:

• не настраивать детей против отца;
• не шантажировать детьми мужа, пытаясь его удержать в семье или вызвать чувство вины;
• не скандалить при детях и не выставлять друг друга в плохом свете;
• объяснить малышу, что происходит, и подчеркнуть, что он не теряет никого из родителей, они по-прежнему будут его любить;
• быть более внимательными к ребенку, говорить с ним о его переживаниях;
• не препятствовать общению детей с отцом, если это не несет для них угрозы;
• не ставить детей перед выбором и не спрашивать, кого они больше любят.

Развод для малышей всегда стрессовая ситуация, но насколько негативно она на них скажется, зависит только от действий родителей и от того, насколько те могут контролировать свои эмоции.

Почему так трудно решиться на развод

Когда семейные отношения разваливаются, женщина может переживать противоречивые чувства. С одной стороны, она хочет прекратить их, с другой, не может решиться на развод с мужем, даже притом, что осознает – это единственный выход.

С точки зрения психологии, сделать этот шаг трудно из-за нескольких причин.

1. Страх одиночества.

Находясь в длительных отношениях, женщина может бояться, что других у нее уже не будет, что она не сможет найти человека, которого сможет полюбить. Особенно остро этот страх проявляется, если муж был тираном, часто ее унижал и негативно влиял на ее уверенность в себе.

Ей трудно поверить в свою привлекательность и в то, что всегда есть шанс найти любовь. Нужно повышать свою самооценку, восстанавливать прежние социальные связи, заботиться о своей внешности.

1. Тревога от неизвестности.

Брак – это система, которая дает человеку чувство стабильности и надежности. Семейные отношения делают каждый день предсказуемым, но понятным. Супруги знают, каким будет завтра, как они проведут выходные, куда поедут отдыхать летом, кто отвечает за квартплату, а кто решает конфликты с соседями и так далее, до мелочей.

Развод вызывает чувство тревоги, поскольку он перечеркивает старый образ жизни, а каким будет новый – неизвестно. Чтобы справиться с этим, продумайте, какой будет ваша дальнейшая жизнь, составьте конкретный план.

1. Общественные стереотипы.

Социум склонен осуждать разведенную женщину, почему-то транслируя это не как освобождение, а как трагедию, в которой виновата она сама. Часто даже друзья и родственники могут отговаривать девушку, убеждая, что нужно оставаться в отношениях, даже если они плохие.

Чтобы справиться с этим страхом, следует сократить общение с такими людьми и расставить четкие личные границы, научиться не обращать внимания на мнение окружающих, а слушать собственные желания и потребности, ведь это ваша жизнь, а не их.

1. Выученная беспомощность.

Девушке может казаться, что без мужа она не справится. Так бывает у тех, кто сразу из родительского дома ушел к мужу, то есть у девушек, которые не приобрели навык самостоятельной жизни.

Взаимодействие с внешним миром может пугать, казаться слишком сложным. Чтобы справиться с чувством беспомощности, нужно научиться ставить перед собой цели, пусть и краткосрочные, и достигать их. Чем больше вы это делаете, тем больше уверены в своих силах.

1. Зависимость от мужа.

Она может быть финансовой, бытовой, психологической. Обычно зависимость от человека формируется у людей с травмой привязанности, а ее истоки уходят корнями в отношения с родителями. Возможно, они не давали достаточно любви, поддержки, много критиковали.

Чтобы с этим справиться, нужно находить внутренние опоры и брать на себя ответственность за свою жизнь. Только вы можете сделать себя счастливой.

1. Чувство вины из-за детей.

Женщины, у которых есть дети, часто не знают, что делать, если хочется развестись с мужем, ведь они не хотят оставлять ребенка без отца. Думая об этом, женщина приходит к мысли: «Я плохая мать». Но это заблуждение.

Во-первых, развод еще не означает, что ребенок будет расти без папы. Во-вторых, важнее не само наличие мужчины в доме, а качество его отношения к семье и роль в ней. Если он унижает жену, применяет физическое насилие, постоянно критикует и третирует, ребенок будет жить в тяжелейшем стрессе и винить себя за то, что не может защитить маму.

Помните, что у счастливой и уверенной в себе женщины растут такие же счастливые и смелые дети.

1. Страх бракоразводного процесса.

Вы можете хотеть развода с мужем, но бояться этого из-за юридических проблем, раздела имущества, споров об опеке, скандалов со стороны мужчины и пр. Порой это действительно нелегко, а неизвестность повышает чувство тревоги.

Чтобы с этим справиться, вам нужно получить как можно больше информации и подготовиться к разводу. Проконсультироваться у юриста, собрать нужные сведения, поговорить с теми, кто уже через это прошел, спросить у них совета по разводу, разобраться в своих правах. Знания помогут вам обрести уверенность и разработать четкий план действий.

Как справиться со страхами и сомнениями

Все эти причины мешают женщине принять взвешенное, обдуманное решение. Она невольно начинает искать повод, чтобы оставаться с человеком, который делает ее несчастной: «Сейчас не время», «Вот вырастут дети, и тогда…», «Всё еще наладится», «Кому я нужна в таком возрасте».

В таком случае она начинает оправдывать даже действительно плохие отношения, которые разрушают ее личность и снижают самооценку. Формируется позиция «я должна терпеть», то есть позиция жертвы.

Решение откладывается день за днем. Жена оказывается в психологическом тупике, переживает безысходность и отчаяние. Ей трудно посмотреть на ситуацию со стороны, найти выход. Она хочет развестись с мужем, но не знает, как решиться на это.

Чтобы не оказаться в таком положении, проанализируйте, что именно не дает вам принять решение. Это может быть страх, вина, беспомощность. Поняв причину, напишите ее на листе бумаги, проговорите вслух. Придумайте для нее как можно больше контраргументов.

Например, женщина боится, что у нее нет сил и навыков для самостоятельной жизни, она не знает, как будет себя обеспечивать.

Однако у нее есть профессия, поддержка родных, она уже сейчас может начать поиск работы, и вообще, она вполне взрослый и умный человек, который может справляться с жизненными трудностями. А возможно, она осознает, что муж всё равно тратит большую часть зарплаты на себя, так что она потеряет не так много.

Если не знаете, как решиться на развод с мужем, помните о простом совете – даже в трудной ситуации всегда ищите плюсы, новые возможности. Подобная техника не только поможет вам справиться с тревогой, но и осознать, как много у вас есть ресурсов для того, чтобы начать жизнь заново.

Как грамотно расстаться с мужем: советы психолога

Важно понимать, что пройти этот этап и не пережить негативные эмоции просто невозможно. Когда вы расходитесь с близким человеком, это всегда приводит к сильным переживаниям, ощущению грусти, тоски, злости, обиды. Но пережив эти эмоции, вы испытаете облегчение и вернете внутреннюю гармонию.

Как принять решение о разводе

Перед тем как предпринимать первые шаги, четко осознайте, чего именно вы хотите. Необходима уверенность в том, что это решение – единственно верное.

Чтобы принять решение, рекомендую использовать простые психологические техники:

1. Взвесьте все за и против на основе логического анализа ваших семейных отношений.
2. Прислушайтесь к своей интуиции и желаниям, попробуйте понять, как вы себя чувствуете при мысли о разводе.
3. Представьте себя через год – вы видите себя в разводе или в браке, вы счастливы?
4. Вообразите, что вы легко разобрались с формальностями, решили все проблемы и стали свободной. Прислушайтесь к своим телесным ощущениям – расправились ли у вас плечи, появилась улыбка или от тревоги скрутило живот, защемило в груди?
5. Представьте, что вы остались в браке, и прошло десять лет – как вы себя чувствуете, как выглядите?

Как только вы определились со своими истинными желаниями, заключите с собой договор о дальнейших действиях.

С чего начинать развод с мужем

На подготовительном этапе необходимо получить достоверную информацию о том, что вам предстоит, проконсультироваться с юристом, психологом, разобраться в законодательной базе. Также следует заранее подумать о вашем финансовом благополучии, о том, где вы будете жить, как справляться с делами, которые раньше решал за вас муж.

Прежде чем развестись с мужем, продумайте свою дальнейшую жизнь. Например, где вы будете работать, каких навыков вам не хватает для достижения целей, откуда вы можете брать ресурсы, кто из близких вам поможет морально или материально.

Как расстаться с мужем без скандала

Важно учитывать, что супруг тоже имеет право на эмоциональную реакцию. Не всегда можно спокойно развестись с мужем, ведь многое зависит от его характера и поведения, обстоятельств и причин расставания.

Придерживайтесь нескольких советов:

• подберите подходящую обстановку для разговора – муж не должен быть усталым, загруженным рабочими проблемами, вас никто не должен отвлекать;
• объясните происходящее – говорите с помощью «я-сообщений», не критикуйте его поведение, концентрируйтесь на своих чувствах и желаниях;
• признайте обоюдную вину – не стоит перекладывать на супруга все причины переломной ситуации, ведь это может вызвать у него защитную реакцию в виде отрицания или агрессии;
• говорите спокойным и сдержанным голосом – если хотите снизить интенсивность его реакции, следите за своей;
• дайте ему время осознать происходящее – не торопите его, если нужно – оставьте наедине с собой.

Если вы боитесь, что реакция мужа может быть опасной, следует провести разговор, когда рядом есть люди, которые могут вас защитить.

Если во время разговора мужчина начал скандалить, кричать, сохраняйте спокойствие. Помните, что таким способом он реагирует на фрустрацию. Понижайте голос, говорите размеренно, ваши движения должны быть плавными. Это поможет ему «заразиться» вашим настроением.

Покажите, что вы понимаете его переживания, что сами расстроены, но не видите другого выхода. Если вы уверены в своем решении, а муж пытается вас отговорить – стойте на своем. Либо придите к компромиссу, например:

• определите срок, который готовы потратить на то, чтобы наладить отношения;
• договоритесь разъехаться на пару недель, дать себе время осмыслить происходящее, чтобы лучше понять, куда двигаться дальше;
• обсудите основные причины развода и решите, сможете ли вы с ними справиться.

Чтобы правильно развестись с мужем и защититься от его обвинений, важно сделать его «союзником» – с помощью вопросов призвать его совместно искать выход. Например, он заявляет: «Всё потому, что ты не уделяла мне внимания». Вы можете сначала согласиться, а потом сказать: «Да, ты прав. Но работа и дети отнимали все мои силы и возможности. Я этого не могу изменить. Поэтому нам лучше расстаться, ведь ты тоже несчастлив в этом браке».

Важно помнить, что безболезненно расстаться с мужем возможно только в том случае, если вы друг к другу полностью равнодушны. Но если есть чувства – это всегда сложнее.

Всегда ли развод – это решение проблемы

Если отношения с мужчиной испортились, в первую очередь нужно найти причины и определить возможные пути решения. Важно учесть обстоятельства произошедшего, посмотреть на ситуацию со стороны, не отрицать и своей роли в происходящем. И только потом принимать решение.

Большая часть семейных проблем разрешимы. С какими бы трудностями вы ни столкнулись, расставания можно избежать, если оба супруга:

• действительно хотят сохранить брак;
• готовы прикладывать к этому усилия и меняться друг ради друга;
• способны признавать свои ошибки, находить в себе силы перестать обвинять друг друга;
• хотят изменить старые, не работающие модели общения и научиться новым;
• готовы расти над собой;
• помнят или хотят вспомнить, за что любили друг друга.

При таких условиях всегда есть возможность, например восстановить отношения после измены и вернуть доверие, преодолеть финансовые трудности, научиться уважительному общению, вернуть в отношения страсть.

Но если инициатива исходит только от одного из супругов, если между ними остались лишь презрение и безразличие, они не хотят искать взаимопонимания – всё это значимые поводы развестись с мужем.

Как не повторить прежних ошибок

Всегда ли расставание – это лучший выход? К сожалению, только кажется, что развод решит все проблемы. В идеале супруги представляют, что найдут более понимающего, отзывчивого и интересного партнера.

Но проблема в том, что новые отношения могут закончиться точно так же, потому что люди продолжают совершать прежние ошибки, не обрели навыки выстраивания доверительных связей, не умеют находить компромисс и взаимопонимание.

Другая проблема – находя нового партнера, они выставляют ему определенные требования исходя из прошлого опыта, непроработанных психологических травм, семейных сценариев. Например, женщина, которая развелась из-за того, что муж ей изменил. Она может постоянно ревновать своего нового мужчину, всё время его контролировать, устраивать скандалы, когда он задерживается на работе. В итоге эти отношения заканчиваются точно так же, как и предыдущие, а всё потому, что непроработанные травмы и обиды не дают ей начать с чистого листа.

Чтобы избежать подобного, нужно стремиться к личностному росту, сделать своеобразную работу над ошибками, разобраться, где в прошлых семейных отношениях люди «свернули не туда». Важно научиться более конструктивному общению, грамотно доносить свои желания и потребности, обрести понимание себя, а уже потом пытаться понять мужчину.

Есть много ситуаций, когда стоит разводиться с мужем, и много советов психологов на этот счет. Важно прийти к решению осознанно, а не на эмоциях или в состоянии обиды. Чтобы разобраться в этом, я приглашаю вас в Академию осознанного мышления. Вы сможете понять причины, из-за которых у вас не получается построить доверительные отношения, найдете выход из тупика, увидите проблему с другой стороны. Возможно, именно семейный кризис поможет вам изменить жизнь к лучшему.

Видео

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

---

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

---

— Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим. 

---

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

---

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.  

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

---

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

---

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.     

---

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

---

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.  

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

---

Я знаю лишь три веских причины для развода

---

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин. Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

---

Снимите розовые очки!

---

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам. 

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не  задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

---

Свобода слишком соблазнительна

---

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Фото: Анна Иванова

Читайте также:

---

«Чаще всего жена уходит от мужа, потому что он жадный и расчетливый». Интервью с психологом

«Не злоупотребляйте детским доверием»: психолог дает советы воскресным папам и мамам

Сексуальность не зависит от возраста, она подчинена природе. Интервью с психологом