Как забыть ошибки прошлого и жить настоящим

О том, как отпустить прошлое и начать жить настоящим задумывается ни один человек, поскольку именно проживание прошлых неприятностей, игнорирование изменения ситуации, а также попытки вернуть то, что уже не актуально убивает настоящую жизнь и возможность изменений. Человек, постоянно прокручивающий прошедшие события не находится полностью в настоящем, не может выстраивать новые отношения – по сути это призрак, застрявший в вневременном пространстве. Потом возникает ощущение пустоты жизни, накапливаются негативные эмоции, приводящие к депрессии. Если это касается отношений, то обиды и попытки всё восстановить съедают огромное количество эмоционально-психической формирующей и творческой энергии и в итоге парализует внутреннюю возможность двигаться дальше, снижая ещё активность в настоящем, как болото затягивая, в итоге личность получает иллюзорную картинку витальности только в прошлом, мёртвом по сути.

Любая глубокая психотерапевтическая работа начинается не с изменения настоящего, а именно с отпускания прошлого, проживания обид и травм, привносящих слишком большое влияние, и только потом начинается проживание момента сейчас.

Отпустить прошлое и начать жить настоящим можно ради другого и своей репутации (не названивать и не доставать), смириться с ситуацией, но также, чтобы перестать тратить энергетический ресурс на постоянную рефлексию ушедшего и не важного, а вместо этого дать шанс и реальные возможности реализации нового. Это похоже на регулярную уборку квартиры и избавление от поломанных и ненужных вещей, засоряющих пространство и приводящих к утрате здоровья.

Как простить и отпустить прошлое

Решая покончить с постоянным круговоротом переживаний, необходимо составить примерный план, как отпустить прошлое и начать жить настоящим, проработав обиды, как самый распространённый источник удержания в негативе. Прощение является длительным процессом, подтягивающим необходимость понять собственные ещё детские психотравмы, мотивы других людей и признание невозможности поступить иначе. Тут недостаточно просто сказать кому-то или себе, что прощаете, ведь чувство вины (если нужно простить самого себя) или обиды (на другого) остаётся жить в душе даже после произнесённых формальных фраз.

Разберитесь с тем, как отпустить прошлое и простить обиду на логическом уровне, для чего хорош когнитивный анализ и пересмотр ситуации с пониманием, что тогда вы обладали меньшим пониманием ситуации и опытом.

Любая ошибка не может расцениваться с позиции настоящего, т.к. сама личность меняется, и если бы не те действия и полученные соответствующие последствия, то и сегодняшней рефлексии бы не было. Даже если обидел кто-то другой, важно понимать свою часть ответственности в отношениях, провокации и возможности, где вы сами допустили подобное отношение (можно обвинять в том, что вас избивали год, но почему вы сами не ушли после первого раза – это лично ваша сфера ответственности в ситуации).

Следующим моментом идёт принятие, где важно понять невозможность изменения прошлого, даже если теоретически применить машину времени, ведь вы сегодняшний уже другой. Невозможно также из настоящего повлиять на поступки других людей, изменению поддаётся только будущее и в некоторых моментах настоящее. Чрезмерные попытки психики в нежелании принять негативную ситуацию создают иллюзию изменения, когда заново проговариваются диалоги, продумываются поступки – в реальности на это только тратится время, но не меняется ситуация. После принятия наступает бессилие, грусть, но вместе с тем начинают появляться силы, т.к. они не уходят в лету на невозможное и появляется ресурс для преобразования настоящего.

Некоторые обиды сидят настолько глубоко, что практически не осознаются, но распознать их влияние можно по не вполне адекватным собственным реакциям или же странным отношениям, боли в незначительных ситуациях. Возможно, потребуется профессиональная помощь для того, чтобы рассмотреть прошлую обиду на родителей, поселившуюся в пятилетнем возрасте или на супруга, ушедшего несколько лет назад. Чем больше появится осознанности в этой сфере, тем больше инструментов преобразования будет в запасе.

Детские обиды обычно исчезают довольно быстро, когда прорабатываются во взрослом возрасте, вы сами начинаете понимать поведение родителей, то, что тогда они не могли поступить иначе, находите (или уже имеете) другие способы получения внимания, добываете ресурс любви или признания в других местах.

После того, как найдена обида, названа, и вы понимаете, к кому она, важно высказать всё по этому поводу или выразить любым доступным способом. Нет необходимости находить этого человека и с упорной прямотой перечислять все свои чувства, требуя справедливости, но это можно написать, нарисовать, проговорить в ролях с кем-то другим. Есть психотехники собственного перемещения из одной роли в другую или физического проживания горя вообще без озвучивания эмоций. Подходит любой способ, понравившийся или доступный – главное, чтобы то, что варится медленным ядом внутри, было выплеснуто наружу.

Вариант поставить себя эмоционально и ситуационно на место обидчика нужен не только, чтобы его пожалеть или примириться, сколько чтобы понять мотивы его поведения. Обычно оказывается, что те, кто поступают недостойно с нами, руководствуются не спокойным состоянием, уверенностью и силой, а наоборот растерянностью, слабостью, страхом. Может оказаться, что обижающий мужчина боялся быть поглощённым, настолько сильной личностью вы ему виделись, а мать кричала не из агрессии, а реального страха за вашу жизнь. Такое понимание немного переворачивает ситуацию, вы можете рассмотреть своё влияние, при этом спадает аффект, а в эмоциональной сфере появляются дополнительные чувства, помимо обиды (благодарность, удивление, даже вина).

Советы психолога

Советы психолога, как отпустить прошлое могут касаться, как небольших ритуальных практик, так и серьёзной внутренней перестройки пространства – в зависимости от травматичности чувства и как давно человек разучился ориентироваться в настоящем. Первоначально необходимо повысить общий энергетический уровень, дающий возможность двигаться дальше, проживать находить другие приспособительные паттерны поведения. Чем больше человек пребывает сознанием в настоящем, тем больше у него сил, т.к. энергия даётся только на актуальное. Обмануть собственный мозг, привыкший возвращаться назад можно волевым усилием и переключением внимания. Необходимо давать себе задания отметить тридцать жёлтых предметов за день, попробовать новый вкус, запоминать и отмечать изменения в погоде – это всё, что возвращает в реальность. Находясь в своих мыслях, человек живёт в режиме автопилота, не замечая смены среды, собственных потребностей в еде или вкусовых предпочтений, а все дни слиты. Специально продумывайте новые маршруты, посещайте новые места, делайте новые движения – это всё выбивает сознание из обработки прошлого, поскольку заставляет включиться в процесс оценки ситуации.

Проработка старых сценариев отношений помогает отпустить прошлое, начать иначе позиционировать себя и соответственно получать новую обратную связь. Когда после неудачного романа человек навешивает на себя ярлык неудачника и одиночки, продолжая реагировать из этой роли, то только укрепляется в прошлом. Необходимо отформатировать те паттерны, где сам человек продолжает притягивать ситуации, попадая в одинаковые истории. Возможно это одинаковый стиль поведения, общения с одним типом людей, а возможно работают психологические защиты, и присутствует вторичная выгода. Ограничивающие убеждения из прошлого замыкают пространство вариантов также в неудачном, и личность не получает возможность формировать новый опыт. Если раньше вы всегда держались за образ директора и жутко уставали при этом, то мысль сменить работу на флориста может серьёзно поменять и возможности и уровень ежедневного счастья.

Как помочь себе отпустить прошлое и начать новую жизнь? Хорошо работают ритуалы отпускания, где первым идёт очищение пространства. Реальная уборка собственного помещения, рабочего стола и даже файлов в компьютере помогает психике анализировать и успокаиваться. Очищение внешнего благотворно воздействует на очищение внутреннего. Пересмотрите все свои вещи и сразу выкидывайте те, что несут негатив по воспоминаниям и эмоциям (подарки, билеты, рубашка, в которой вас уволили, чашка из которой пила бывшая жена и пр.). Отдельно сложите вещи, не удовлетворяющие вашим желаниям и стремлениям, новым целям. Не нужно носить платье, приносящее ощущение хрупкой, если хочется силы, перестаньте краситься в цвет, рекомендованный мамой только для её довольства. Выбрасывайте всё не своё и ищите собственные проявления, когда аутентичность внутреннего и внешнего достигнуто, то поводов погружаться в прошлое становится меньше, ведь вся реальность демонстрирует изменения.

Когда прошлое прокручивается из-за боли, то нельзя её глушить и отвлекаться (работой, новыми отношениями, психоактивными веществами). Рекомендуется потратить для полного проживания столько времени, сколько понадобится для тотального освобождения от ядовитых переживаний. Если после серьёзного эмоционального удара вы быстро продолжили прежнюю жизнь, то с большой вероятностью чувства были заперты в дальний чулан, и теперь периодически вылезают. Берите отпуск или выделяйте по несколько часов каждый день, когда будете полностью падать в негативные переживания, плачьте, пока плачется, сколько бы это не длилось, слёзы закончатся и появится пустота, предоставляющая пространство для наполнения новым, а когда психика всё ещё занята обидой, болью, стыдом и прочими чувствами, не являющимися приятными, то она и тратит место для их хранения.

Хорошо помогает отпустить прошлое работа с телом, т.к. именно оно хранит все непрожитые эмоции. Можно пойти к телесно-ориентированному терапевту, на массаж или в спортивный комплекс, а можно помочь себе дома. Важно слушать тело – боль, теснота, давление, тепло и любые другие ощущения являются симптомами для работы. Ощущая физически какое-то чувство и ситуацию, необходимо понять, где она расположена, насколько большую площадь занимает, какой интенсивности.

Потом своим внутренним вниманием исследуйте, как увеличить комфорт – поменять позу, продышать это место, понаблюдать за ним или дать физическую нагрузку. Полностью отключитесь от логического анализа ситуации и делайте всё для улучшения работы тела.

После любой проработки прошлых событий очень важный момент – это повернуться к настоящим событиям, с благодарностью из этой точки реальности посмотреть на прошлое. Вы получили какой-то опыт и можно посмотреть, как прямо сейчас его применить к своей жизни. После детального взгляда в прошлое нужно переключиться и с такой же пристрастностью изучить настоящее на предмет опор и интереса.

Заведите себе привычку постоянно проверять своё состояние, регулярно задумываясь и прислушиваясь, чего хотите, что чувствуете. Эта практика не только держит в настоящем, но и помогает увеличить осознанность. Понимая свои чувства, вы начинаете регулировать свою жизнь, отказываясь от неприятного или деструктивного, увеличивая количество позитива. Осознавая свои желания, можно продумать возможности их реализации. Так появляются планы (иногда на ближайшие пять минут, иногда на год), а это уже про перспективу – во внимании всё большее место начинает занимать будущее, как цель и настоящее, как возможности удовольствия и реализации. В итоге человек получает эмоционально насыщенную жизнь, реальные изменения и повышения своей значимости, энергии, что минимизирует цепляние за прошлое – оно просто есть, как факт памяти.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Единственное время, в котором человек может находиться физически, что-либо делать, менять и меняться, решать, выбирать, — это настоящее, и буквально за каждую секунду оно становится прошлым. Прошлое — это «там и тогда». Настоящее — «здесь и сейчас».

Наверное, у каждого человека были периоды жизни, когда его мысли застревали где-то в прошлом. Это состояние рефлексии (лат. reflexio — обращение назад) — когда внимание больше внутри, в каких-то переживаниях, и вместо того, чтобы присутствовать в настоящем, мы погружаемся в допроживание.

При этом психическом процессе человек может испытывать грусть, печаль, сожаление, чувство пустоты, обиду или чувство вины. Может чувствовать собственную изоляцию от внешнего мира и даже симптомы ПТСР — как следствие перенесенной психологической травмы.

Безусловно, процесс рефлексии нормален и даже полезен — именно он позволяет нам осознать себя. Но важно управлять своим вниманием и не застревать там надолго, то есть знать, когда следует простить обиду и отпустить прошлое. 

Почему мы застреваем в прошлом: 3 причины

1. Что-то осталось незаконченным 

На физическом уровне это завершилось, но на чувственно-эмоциональном — нет. Часто такое бывает при утрате близких, при расставании с любимым человеком, даже после увольнения с работы.

2. Было утрачено нечто ценное

Ценным может быть то, во что человек вкладывал свои эмоциональные инвестиции, или то, что являлось для него сильной внешней опорой — к примеру, значимые люди, бизнес, имущество. Человек своим вниманием возвращается в прошлое за теми ощущениями, которых уже нет в настоящем, чтобы заполнить возникшую пустоту. В таких случаях мы говорим, что человек живет прошлым.

А пустота — это всегда про какие-то вытесненные чувства. Теряя что-то ценное, нам свойственно вытеснять свои чувства, чтобы уменьшить, подавить возникшую боль. Так и возникает та самая пустота, с которой человек живет уже в настоящем.

3. С событием в прошлом связаны тяжелые эмоции

Чувство несправедливости, обида, вина, все, что вызывает у человека внутренний конфликт, а также перенесенные психологические травмы… Это является сильным психоэмоциональным процессом, ориентированным на прошлое.

Что нужно сделать, чтобы отпустить прошлое: советы психолога

Самое полезное и конструктивное — будучи в настоящем, возвращаться в прошлое для того, чтобы его завершить, а не чтобы проживать его, лишая себя жизни в моменте. «Завершая» прошлое, человек становится свободным от того факта, что это было в его жизни. Тогда и происходит отпускание. К нему приходит ощущение завершенности на чувственно-эмоциональном уровне, и причин вновь блуждать по просторам прошедшего времени не остается.

Так как отпустить прошлое?

• Определите, где ваше внимание зависает больше всего. Какие цели вы преследуете, зависая в этих эпизодах прошлого? В целях есть какие-то потребности, чувства, люди, места. Что ценного для вас там?

• Самостоятельно или с помощью психолога найдите то, что нуждается в признании, принятии, отпускании, прощении, раскаянии, завершении. Отреагируйте возникшие чувства, проговорите то, что не успели, не смогли тогда.

• Переориентируйте свою жизнь из прошлого на настоящее через свое присутствие в нашей реальности. Не убегайте от нее, не идите на конфликт с ней. Реорганизуйте свою жизнь в «здесь и сейчас».

• Найдите что-то ценное сейчас, в данный момент вашей жизни. Вспомните то, что вам нравится делать, и реализуйте это.

• Заземлитесь! Чувство опоры под ногами лучше всего возвращает человека в настоящее. Походите босиком по зеленой травке или земле в теплое время года. Особые смельчаки могут попробовать гвоздестояние (если нет противопоказаний). Послушайте аудиомедитации на концентрацию внимания. Или займитесь йогой. 

• Возьмите ответственность за свою жизнь — за свое время, ресурсы, потребности. Постройте краткосрочные цели — это должно быть то, что реально исполнимо. Что находится в большей мере в зоне вашего контроля, что-то полезное или просто приносящее удовольствие. Распишите себе план действий по каждой цели. 

  «То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами», — говорил Конфуций. Эта цитата заключает в себе ответ на вопрос «Как забыть прошлое». Жить настоящим — значит стать спокойным в отношении прошлого, присутствовать и управлять своим настоящим, которое является проекцией вашего будущего.

Не сдаваться в плен ностальгии

Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.

С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.

Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.

Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?

Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.

Закончить или изменить изматывающие отношения

За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.

Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.

Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.

Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.

Не тонуть в анализе неудач

Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.

Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта. 

Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?

Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.

Расстаться с привычным образом себя

Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.

Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.

Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.