Как жить если совершил непоправимую ошибку - Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает!

Как простить себя за ошибки и жить дальше

16 сентября 2022

Жизнь

Научитесь отличать «хорошие» ошибки от «плохих» и превращать сожаления в бесценные уроки.

Никто из нас не может изменить прошлое, как бы сильно нам этого не хотелось. Поэтому мы учимся жить с навязчивыми мыслями «Интересно, что было бы, если…» и пытаемся свыкнуться с постоянным сожалением, которое сопровождает каждую нашу ошибку.

Справиться с таким наплывом эмоций поможет подход психологов Шелли Карсон и Эллен Лэнгер, которые разделяют ошибки на «хорошие» и «плохие». Они различаются только нашей реакцией — из «хороших» мы извлекаем уроки, а «плохих» отчаянно стыдимся.

Чтобы выявить свои «плохие» ошибки, выполните одно простое задание — продолжите фразу «Я жалею, что…». Так вы узнаете, с какими сожалениями нужно работать. А чтобы превратить «плохие» ошибки в «хорошие», используйте пять основных стратегий.

1. Одинаково принимайте радости и трудности

Чтобы изменить восприятие событий, которые происходят в нашей жизни, потребуется заглянуть в себя. Для этого пригодится техника управления вниманием.

Сосредоточьтесь на дыхании или попробуйте любую другую медитативную практику, которая вам нравится. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, примите происходящее в вашей жизни и обдумайте возможные варианты развития событий. Да, вы не можете изменить прошлое, но вы можете выбрать будущее.

2. Будьте добрее к себе

Автор книги «Самосострадание. О силе сочувствия и доброте к себе» Кристин Нефф уверена, что именно самосострадание помогает принять себя. Она предлагает попробовать практику, которая соединяет внутреннюю силу и любовь к себе.

Для этого задайте себе два важных вопроса:

Как я могу проявить самосострадание при разборе своих ошибок?
Как дать возможность самому себе подумать о сложившейся ситуации и вынести из неё необходимые уроки?

Ответы помогут понять, как проработать прошлые ошибки, не обвиняя в них себя.

3. Изучайте себя

Для этого попробуйте задать себе наводящие вопросы:

Чему этот опыт может меня научить?
Если бы я снова оказался в такой ситуации, что бы я сделал по‑другому? Как изменился бы сам?
Чему мне нужно научиться, чтобы принять правильное решение в следующий раз?
Какой совет я дал бы человеку в такой же ситуации?
Над какими мыслями, привычками или чертами характера мне нужно поработать, чтобы не повторить эту ошибку снова?

4. Определите, что вы можете изменить, а что — нет

Не все ошибки можно исправить. Иногда самое худшее уже произошло, и единственное, что можно сделать, — это смириться. Спросите себя, способны ли вы изменить ситуацию. Только будьте честны с собой: то, что произошло, — это всего лишь одна досадная ошибка или целая цепочка безрассудных решений?

«Мы не можем выбрать карты, которые нам достались, но можем выбрать то, как мы будем ими играть», — отмечает профессор Университета Карнеги ― Меллона Рэнди Пауш.

Если ваша ошибка задела другого человека, постарайтесь не просто извиниться, а выслушать его. После этого вы можете поделиться своими мыслями и рассказать, чему эта ситуация научила вас и что вы планируете делать дальше.

Рэнди Пауш выделил три важные части, из которых должно состоять любое извинение:

Упоминание того, что вы сделали не так.
Извинение за то, что вы причинили боль.
Вопрос о том, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.

5. Мотивируйте себя

Найдите вдохновляющую фразу, которая будет помогать вам двигаться дальше в сложные времена. Вы можете повторять её про себя или сделать заставкой на телефоне — главное, чтобы она заставляла вас чувствовать себя лучше.

Верующим людям, а возможно, и не только им, подойдёт молитва немецкого богослова Карла Этингера: «Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого».

Поймите, что прошлое неотвратимо

То, что произошло — не изменить. Как бы сильно вам не хотелось исправить ошибки, сделать это не получится. Машину времени еще не изобрели. А пока этого не произойдет, переживать и мучаться стоит прекращать. У вас ни при каких обстоятельствах не получится ничего сделать.

Старайтесь не думать о том, как бы развернулась ситуация, если бы несколько лет назад вы поступили иначе. Подобные мысли только отравляют ваш разум, поскольку являются несбыточными. Лучше жить здесь и сейчас.

Обращайте внимание на хорошее в вашей жизни

Если мысли об определенном вашем неправильном действии отравляют жизнь, воспользуйтесь альтернативой. Научитесь переносить фокус внимания на позитивные вещи. Например, начните заниматься спортом, пойдите на кружок, посетите с друзьями концерт любимого музыканта, и так далее. В подобном случае у вас появится возможность отвлечься от любых проблем. Вы легко перенесете свое внимание на позитив.

Негативные мысли об ошибках, конечно, возникать все равно будут. Но вам все же предстоит обратить внимание на позитив. И в этом случае негативные мысли постепенно будут уходить. Занимая собой позитивные. Все останутся в огромной выгоде.

Проявляйте к себе доброту

Постарайтесь не корить себя за совершенные ошибки. И уж тем более не наказывать себя за них. Обычно последнее проявляется в том, что человек себя оскорбляет, относится предвзято, постоянно создает сложности. Хочет, чтобы ему было максимально плохо в процессе жизнедеятельности.

Вы подобного не заслужили. Даже если вы совершили серьезную ошибку, старайтесь быть добрее к себе. Любите себя. Кушайте вкусную еду, ходите в рестораны, посещайте мероприятия. Гуляйте и смейтесь с друзьями. Любите жизнь и людей вокруг. В этом случае получится отлично справиться с поставленными задачами.

Также параллельно стоит учиться сострадать себе. Не винить, а жалеть. Во всех ситуациях это можно сделать. И вполне легко.

Анализируйте события

Не нужно наказывать себя за произошедшие события. Вместо этого из каждой ошибки нужно делать выводы. И больше подобного не повторять. Предположим:

В отношениях вы слишком часто кричали на вторую половинку, а однажды она не выдержала и ушла. Вывод прост — со следующем партнером ведите себя учтивее.
Вы постоянно опаздывали на работу и вас однажды уволили. На следующем месте старайтесь быть пунктуальным. Приходить вовремя — очень полезный навык.
Вы постоянно посещали уроки неподготовленными и ничего не делали. В результате, в конце семестра оценки получились очень низкие. В следующий раз старайтесь активнее учить домашнее задание.

Исправлять ситуацию не сложно. Главное — уделить ей внимание. Не жалеть себя, а действовать.

Какие вопросы нужно задать себе, чтобы сделать вывод из неприятной ситуации?

В процессе жизнедеятельности нужно задать себе ряд вопросов. Они позволят вам с легкостью сделать правильные выводы из ситуации. Понять, что именно в вашей жизни было неправильным решением. А какие действия можно было исправить. Так, спросите у себя:

Чем полезен для меня этот негативный опыт?
Какие навыки, умения я могу вынести из ситуации?
Какой урок я могу извлечь из ситуации? (Например, то, что поступать определенным образом не стоит, поскольку это приведет к конкретным последствиям).
Какие моменты мне стоит учесть, чтобы не допустить аналогичную ошибку в следующий раз?
Какую рекомендацию можно было бы дать человеку, если бы он оказался в аналогичном положении?
Что нужно сделать во избежание аналогичных проблем в дальнейшем? Какие моменты необходимо будет учесть?

Подумайте, какие ошибки вы можете исправить, а что вам неподвластно

Существуют ошибки двух типов. Те, которые можно исправить, и уже произошедшие. Те, с которыми не справиться ни при каких обстоятельствах.

Теми, которые можно исправить, является, например, разрыв отношений, плохие оценки в школе, некачественно проделанная работа над проектом и так далее. Решить проблему можно только в подобных случаях. Если приложить ряд усилий, то можно будет отлично выполнить любую задачу. Над этими проблемами «переживать» можно. Но нужно не просто терзать себя, а придумывать способы их решения.

Переживать не стоит из-за проблем, которые уже не исправишь. Например, если вы проиграли деньги в покер, вдребезги разбили свой элеткросамокат, или произошла какая-то другая неотвратимая беда. Та, на которую вы уже не можете повлиять. От подобных ошибок стоит отказаться. Не думайте о них. Эти мысли ни на что не повлияют. Единственное, что они будут делать — расстраивать вас. И портить настроение. Не допускайте возникновения подобной ситуации.

Как нужно воспринимать ошибки, чтобы легче жилось?

Если хотите с легкостью воспринимать любые ошибки и эффективно с ними справляться, действовать нужно в три этапа. Запомните их:

Подумайте, почему была допущена конкретная ошибка. Какое действие с вашей стороны было совершено не так, как нужно.
Попросите у себя прощение за то, что с вашей стороны определенному человеку была причинена боль. Или же если ошибка каким-либо образом негативно повлияла именно на вас.
Спросите у себя, какой вывод вы можете сделать из этой ситуации. Придумайте пути решения проблемы. Постарайтесь запомнить, что нужно делать во избежание подобной ситуации. Тогда вы не просто будете грустить из-за определенной вещи. А сможете справиться с ней в процессе взаимодействия.

Старайтесь всячески подбадривать себя

Придумайте фразу, которая будет поднимать вам настроение и всячески подбадривать. Ее необходимо будет произносить всегда, когда у вас появляются какие-то проблемы в жизни. Ваша задача будет состоять в том, чтобы избавиться от плохого настроения.

Вдохновляющую фразу вы можете запомнить. Либо же у вас будет возможность установить ее в качестве заставки на смартфоне. Тогда вы сможете произносить ее в любой момент.

Рекомендуем также воспользоваться молитвами. Есть небольшие варианты, которые предназначены для чтения в сложных ситуациях.

Почему человеку сложно простить себя за совершенную ошибку?

Человек может даже внешне пытаться простить себя, но на бессознательном уровне чувство вины все равно будет появляться. Чтобы подобная ситуация не происходила, нужно понять первопричину. Обычно чувство вины появляется в том случае, когда человек:

Предъявляет к себе слишком завышенные требования. По взаимодействию с различными аспектами жизни. Когда результат получается ниже, чем он ожидал, это оказывает крайне негативное влияние. Вплоть до того, что человек очень сильно расстраивается. Начинает ужасно себя ощущать в процессе взаимодействия.
Появление беспричинной ненависти к себе. Вешание ярлыка «плохого человека» на самого себя. Это может оказать крайне негативное влияние.
Наличие саморазрушения. Когда человек начинает себя подтрунивать, оскорблять, издеваться и придумывать трудности. Все это происходит с ним для того, чтобы он заставил себя еще больше пострадать. Хотя порой избавиться от появившихся проблем будет крайне не сложно. Стоит только захотеть.
Желание себя наказать. В подобном случае человек бывает для себя и судом, и следствием. Он может без особой на то причины обвинить себя в определенной ошибке. После чего начать издеваться над собой. В этом случае ситуация может выйти из-под контроля.
Наличие роли жертвы. Формируется еще в детстве. Когда родители вешают на человека вину за все плохое, что произошло. В этом случае человек вырастает сломленным в эмоциональном плане. Он использует самобичевание для того, чтобы плакаться о проблемах родителям. И просить поддержать его. Тем самым человек привлекает внимание, оказывает давление на окружающих. И манипулирует ими. Чтобы они пожалели его и помогли справиться с ситуацией.

Избавьтесь от вышеназванного и сможете простить себя. Вам станет проще жить.

Источник

Как исправить последствия своей ошибки, если всё вышло из-под контроля? Если её результаты стали такими масштабными, что с ними не справиться? Например, поругался с бабушкой — и она умерла из-за сердечного приступа. Соврал — и эта ложь искалечила жизнь друга. Пересказал сплетни начальнику — и коллегу уволили с работы. Водитель сбил человека. Простит ли Бог, если ничего уже не исправить? Как найти баланс между самобичеванием и самооправданием? Протоиерей Вячеслав Поневин размышлял над этими сложными вопросами.

Покаяние — это не только перечисление своих грехов перед священником. Это раскаяние в содеянном, желание исправиться, измениться, и помимо того — возмещение нанесённого ущерба. Конечно, вернуть ситуацию в то состояние, в которой она была до совершения ошибки, невозможно. Часто человек не властен над последствиями некоторых поступков. Однако можно всё-таки постараться и по возможности исправить если не последствия, то себя.

Не навреди

Сразу скажу: возмещение ущерба — дело не такое простое, каким кажется на первый взгляд. Нужно браться за него в том случае, если это не причинит вред тому, кому мы собираемся возмещать, и нам тоже. Ведь можно так исправлять свои ошибки, что другие не рады будут. Пример: у юноши и девушки была связь, девушка родила ребёнка, парень сбежал. Однако девушка вопреки всему удачно вышла замуж, у неё всё хорошо. А вот подвижник благочестия, которым стал парень, вдруг решает покаяться, возместить ущерб, и начинает искать, звонить, писать письма. В итоге из-за благих побуждений может разрушиться семья. Не всегда наши добрые намерения на самом деле добрые и приводят к хорошему.

Покаяние человека происходит при участии священника. Думаю, и возмещение ущерба нужно тоже оговорить с духовным наставником — чтобы оно никому не принесло зла.

Что делать, если виноват?

Как же поступить, если нет возможности загладить вину или попросить прощения у человека, которого обидел? Главное — не надо впадать в отчаяние. Да, возмещение ущерба нужно, но ситуация не всегда позволяет это осуществить. Если можете — возместите, нет — ищите иные способы. Есть разные варианты.

Первый: помочь тем, кто на данный момент находится в похожей ситуации и нуждается в помощи. Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, когда люди в молодости кого-то побили, и извиниться перед пострадавшим нет возможности: либо прошло время, и он умер, либо нельзя выйти с ним на связь. Я рекомендовал пойти в больницу и пожертвовать перевязочные материалы, лекарства для тех, кто пострадал от побоев.

Второй: помолиться. Если мы кого-то обидели, и этот человек уже умер, всегда можно за него молиться: дома, в храме, на панихиде.

Третий: благотворительность. Вы можете сделать какое-то пожертвование, материально помочь — сейчас для этого существует сотни возможностей.

Кому это нужно?

Возмещение ущерба необходимо, чтобы наша душа изменилась благодаря совершению добрых дел. Всё-таки для Бога важнее не формальная исповедь, не формальное же исправление ошибок, но перемены в душе. Покаяться — это значит стать другим человеком: более добрым, милосердным, честным. В этом главная цель. Возместить ущерб, но остаться такими же, каким был, — неправильно.

Люди привнесли в Церковь много формальностей. Все крестят детей, отпевают покойников, освящают машины и дома, но фактически христианами можно считать очень маленький процент людей. Основная масса, и это около 90%, просто соблюдают обряды. «Нам так сказали», «так надо», «ну, так положено», — а для чего это нужно, в чём смысл — без понятия. Не знают Символ веры и «Отче наш», но зато освящают воду, куличи, заказывают панихиды. Фактически они не стали частью христианского сообщества, а ведь христианство без Церкви невозможно.

Формальностей нужно избегать. Всегда, делая что-либо, нужно представлять конечную цель. Если мы каемся, то нужно понимать, что цель — это изменение нашего внутреннего «я». Избавление от страсти, которая мучает. Если человек раздражителен, он может обижать людей, потом просить прощения, потом снова обижать, и это будет длиться бесконечно, изменений в нём не происходит. Что толку в его извинениях? Можно ли считать искренним его покаяние?

Если верующий кается, то результатом должна стать его внутренняя перемена в лучшую сторону, замена страстей и грехов добрыми делами. Вам плохо, одолевают эгоизм, раздражение, гордость? В эти моменты хорошо пойти и сделать какое-то маленькое доброе дело: помолиться о человеке, сказать ему доброе слово, угостить.

Вина как способ наказать себя

Часто люди, которые совершили какие-то непоправимые ошибки, чрезвычайно страдают от чувства вины. Она становится их способом наказать себя. Они думают, что это чувство — правильное, поскольку им положено быть угнетёнными после случившегося. Это, конечно, неверно. Да, у нас должно быть трезвое осознание своего плохого поступка. Никуда не деться: я это совершил. Но это не значит, что нужно казнить себя всю жизнь.

Что же нужно делать? — выполнить названные уже три пункта: покаяться, дать себе обещание не повторять совершённое, возместить ущерб. Если нет возможности — делать добрые дела. «Уклоняйся от зла и делай добро» (Пс. 33:15), — сказано в Псалтыри. Вот и будем зло замещать добром. Мало только отказаться делать злое. Если же мы начнём вместо зла творить добрые дела, то Господь будет нас через них врачевать. В доброделании мы соприкасаемся с Богом, поскольку Он есть любовь, и излечиваемся от своих духовных болезней.

Между самобичеванием и самооправданием

Самобичевание — это состояние бесовское. Оно не приносит пользы никому. Наоборот, от него страдают и окружающие люди, и мы сами, потому что вгоняем себя в отчаяние, уныние. Эти состояния — это отчасти проявление гордости. Надо её преодолеть. Да, я совершил грех, поступил нехорошо. Но я могу измениться.

Отчаяние — это разочарование, неверие во всепрощающую милость Божью. Бог никого не наказывает. Распинаясь на Кресте, Он говорит: «Я вас люблю настолько, что готов за вас умереть». Глядя на распятого Христа, мы не видим ни наказания, ни осуждения — только любовь. Когда же люди начинают заниматься самобичеванием, то словно говорят Ему: «Мы не верим в Твою любовь и всепрощение». Это проявление гордости.

Самооправдание — тоже однозначное зло, поскольку в этом случае человек лжёт себе, Богу, людям. Здесь всё понятно. Многие свои злые поступки оправдывают какими-то благими целями. Принести маленькую жертву во благо чего-либо. Но добро не нуждается в зле. Господь пришёл в мир и умер, не сотворив ни одного плохого поступка. Не нарушил ничью свободу, не нанёс никому душевного или физического ущерба. Он мог сделать всё иначе, проще, но сделал так, как сделал, и в этом — пример всем нам. Какими бы добрыми намерениями мы ни оправдывали зло, оно всегда останется самим собой.

Самооправдание — противоположность самобичеванию, однако оно такой же грех, с которым нужно бороться. Они как плюс и минус, но суть одна: это неправильные, лживые чувства.

Как человеку понять, что он себя оправдывает? В духовном деле всегда нужен взгляд со стороны. Без этого сложно в себе разобраться. Есть если у человека в жизни есть какие-то серьёзные ошибки, сложные ситуации, ему никогда не помешает прийти в храм и обсудить ситуацию с опытным духовным наставником — чтобы понять, не оправдывает ли он сам себя в отношении к произошедшему. Многим удобно задвинуть всё в угол памяти и жить спокойно.

О мнимом добре

Такая работа — это труд всей нашей жизни. Наши исповедь и покаяние должны стать его результатом. Мы приходим в храм, исповедуемся перед причастием, просто перечисляя какие-то привычные грехи. Это допустимо, но нежелательно. Нужно постоянно работать над собой. Мы чрезвычайно мало задумываемся над своей жизнью, анализируем чувства, осмысливаем поступки. Каждая ошибка, каждая страсть — что нас на них толкает?

Как часто, делая что-либо, мы думаем, что поступаем хорошо и с благими намерениями, но на самом деле — вредим! Например, в семье есть человек с зависимостью. Он постоянно попадает в какие-то нехорошие ситуации, а родные его из них вытаскивают. Выплачивают долги, выкупают заложенное в ломбард, выгораживают перед начальством на работе. Тем самым они оплачивают его деградацию, помогают скатиться вниз.

Человек, может быть, после первого случая опомнился бы. Например, посидел бы в камере пятнадцать суток, его уволили бы с работы, и он нашёл бы в себе силы сказать: я так не хочу. Когда же он совершает глупости, а за него всё исправляют, то это очень удобно: делай, что хочешь, никаких последствий. Так зачем исправляться? Он не видит проблемы и продолжает деградировать.

Родственникам нужно разобраться, почему они так поступают, какие чувства толкают их на такое поведение, почему думают, что если не откликнутся, то пойдут против Бога.

Часто в родственных отношениях бывает так, что представители старшего поколения считают нормальным вмешиваться в жизнь молодой семьи, разрушая её. При этом такие старшие, как правило, не имеют нормальной семьи (разведены или живут как супруги номинально), но считают, что вправе учить жизни.

К чему я привёл эти примеры? К тому, что в первую очередь нужно внимательно анализировать свою жизнь, пытаться понять, почему поступаешь так или иначе, к чему это приводит.

Убрать протухшее из кладовой души

Подготовка к исповеди — это своеобразная инвентаризация. Мы убираем из внутренних закромов всё протухшее и испорченное. Ещё — оцениваем свою жизнь: в чём поступили неправильно, по какой причине, и так далее.

Есть люди, которые приходят на исповедь и отделываются формальным перечислением грехов: «согрешил делом, словом, помышлением». Этот списочек становится заученным, не меняется годами. Некоторые исповедуют то, в чём уже покаялись, что переступили, что уже давно — вчерашний день их духовной жизни. Многие говорят: «В молодости делал то и это», — но что сейчас ты сделал, в чём сейчас ты хочешь покаяться? То есть люди ходят по кругу, не меняются, их духовная жизнь в это время стоит на месте.

Радость как лакмусовая бумажка

Господь прощает нам все грехи — при условии нашего изменения. Пусть вас не хотят простить, пусть отвергнут попытку возмещения ущерба — не нужно унывать, это не значит, что вы не спасётесь. Нам прекрасно известны примеры людей, которые совершали ошибки, которые было невозможно исправить. Например, святой царь Давид, который совершил грех прелюбодеяния и убийства: он завладел женой человека, которого сознательно отправил на смерть. Или святой князь Владимир, который был язычником, имел множество наложниц, убивал. В их случае возмещение ущерба в полной мере было невозможно, однако эти люди причислены к лику святых. Они каялись и делали добрые дела, пытались измениться, преображались. Принося покаяние, мы тоже должны меняться. Плоды покаяния — это изменение в лучшую сторону.

Чтобы понять, идём ли мы в правильном направлении, нам нужны какие-то маркеры. Если, принося покаяние, мы не изменяемся, не становимся добрее — значит, делаем что-то не то. Нужно искать ошибку. Один из даров Святого Духа — это радость. Она должна появляться в нашей жизни, если мы приближаемся к Богу. Становиться счастливее — это нормально, потому что к этому люди призваны Богом. Если этого нет, если мы продолжаем унывать, отчаиваться, испытывать чувство вины, значит, с нашим покаянием проблемы.

Нужно верить в то, что Господь нас прощает, наполняться светом, любовью. В жизни должны появиться полнота, смысл, радость. Это признаки того, что человек двигается в правильном направлении. Апостол нам говорит: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь» (1 Фес. 5:16-17). К этому нужно стремиться. Да, уныние и отчаяние могут нападать, и покаянное чувство может порой быть тяжёлым, но впадать в отчаяние не надо.

Часто люди сталкиваются с проблемами в духовной жизни потому, что они неправильно воспринимают Бога. Нужно видеть в Нём любящего Отца, а не карающее существо, которое только и ждёт, когда же вы совершите ошибку, чтобы сразу же за неё наказать. Страх мешает нам открыться Богу. Мы говорим, что любим Его, а на самом деле — боимся. Нужно понять, что Господь не наказывает — мы сами наказываем себя своими плохими поступками. Бог же проявляет к нам только любовь.

Протоиерей Вячеслав Поневин
Записала Екатерина Щербакова
Источник: Горловская и Славянская епархия

Просмотрено (125) раз

Источник

Работа над ошибками: как сделать выводы и пережить неприятный опыт

Автор

Алиса Таежная

13 июня 2019

Убедить себя в полезности негативного опыта бывает сложно. Еще труднее преодолеть чувство вины, стыда и обиды, прагматично оценить неверный выбор и двинуться дальше. Рассказываем, как успокоить себя, разобрать пережитые неприятности и не повторять ошибок.

Возьмите на себя ответственность, а не думайте о вине

Что делать: перестаньте искать правых и виноватых и спокойно признайте, на что могли повлиять.

Одна из главных отравляющих эмоций при осознании ошибок прошлого — это чувство вины, постоянные претензии к себе за неправильно сделанный выбор, которые отравляют ощущение осмысленности прожитого времени. Вы попали на учебу, которая разочаровала? Писали диплом, который не пригодился? Вовремя не выучили язык? Связали свою жизнь с неподходящим человеком? Пострадали от предательства друзей? Вынуждены сталкиваться с последствиями чужих проступков?

Избавиться от вины за неправильный выбор помогает чувство того, что вы в состоянии взять ответственность за свои поступки, и таким образом в вашей жизни всегда будут вещи, которые вы можете контролировать, и те, которые контролировать не получится.

Можно взять ответственность за личные дела, манеру поведения, мысли, эмоции и умение их выражать. А вот брать ответственность за поступки, поведение и эмоции других совершенно не нужно, да и не получится. Скажем, у вас не сложилось с работой. Наверняка в вашей рабочей истории были просчеты, которых можно избежать в будущем, и неидеально сложившиеся отношения. Чувствовать вину за сделанное бессмысленно, а научиться можно многому.

У вас было мало информации или недостаточно навыков планирования? Вы изначально согласились на обязанности, которые не нравились, или вовлекались в конфликты в неподходящий момент? Вспомните, какие ваши действия и мысли действительно доставляли вам дискомфорт, а не пытайтесь задним умом разобраться, на чьей стороне правда или кто в итоге выиграл. Единственное по-настоящему важное сейчас — это ваше будущее, подстраховать и обеспечить которое вы можете, разграничив ваши возможности и влияние других людей и обстоятельств.

Обоснуйте прошлый выбор

Что делать: ответьте на вопрос, почему и в каких условиях вы поступили так, а не иначе.

Другое спасение от чувства вины — обосновать уже сделанный выбор, который вызвал много трудных последствий. За каждым выбором всегда лежит положительная мотивация, благодаря которой вы в свое время и пустились в трудное и опасное путешествие, закончившееся не очень благополучно. Переехали в новое место? Скорее всего, в поисках новых возможностей — а значит, в таком поступке много смелости. Пытались построить отношения, несмотря ни на что? За этим стоит искреннее чувство, много надежды и привязанности. Выбрали сложную работу? Из-за потребности вызовов и стремления попробовать новое. Потеряли деньги? Собирались сделать инвестиции. Разошлись с друзьями? Вспомните, почему вы с ними сошлись. Это приближает нас к предыдущему пункту. За каждым сделанным выбором всегда стоит позитивная мотивация, но не все зависит только от нее.

Другие люди могли не выбрать нас, время могло показать, что работа была выбрана неподходящая, а на новом месте оказалось хуже, чем на старом. Но ваши надежды, стремление к лучшему и поиски комфорта и удобства всегда стоят за всеми авантюрами, в которые вы включались, и в какой-то ситуации могло просто не повезти или не хватило времени. Не корите себя за моменты, когда вы были ослаблены или выбора не было. Например, никто не выбирает болезнь, личную трагедию, страдания и травмы. Нельзя выбрать оказаться в больнице или стать банкротом, поэтому и думать об этом с чувством вины бессмысленно. Невезение имеет на нашу жизнь такое же влияние, как и удача — и далеко не всегда мы получаем то, чего действительно заслуживаем.

Найдите возможные альтернативы

Что делать: подумайте, какой другой выбор у вас был, почему вы его не сделали и что мешает сделать его сейчас.

Стандартный ход мысли потерпевшего — думать задним умом. Это может быть очень травмирующий процесс, если постоянно концентрироваться на негативном итоге. Важно помнить, что многие прошлые возможности от нас никуда не исчезли, а после ухода из нашей жизни каких-то людей или обязанностей образовалось место для чего-то нового.

Например, у вас был выбор карьерного пути — и теперь вы оказались в тупике. Вспомните, из чего вы выбирали. Можете ли вы сделать выбор снова, но с другим результатом? Привел ли ошибочный выбор к новым знакомствам, важным навыкам, ощутимым положительным результатам?

Вы учились не тому. Можно ли сейчас переучиться, записаться на дополнительные курсы, поменять специальность, дополнить работу доставляющим радость хобби? Из-за перегрузки вы потеряли связь с друзьями. Хотите ли вы восстановить с ними отношения? Или завести новых друзей, чтобы поддерживать их иначе? Ваше расставание лишило вас веры в хороший исход в отношениях. Какие люди вам нравились? Что вас всегда привлекало, а что настораживало? Что категорически не устраивало в этих отношениях? Как изменились ваши приоритеты тогда и сейчас? Вы запустили здоровье. Какие привычки и лечение нужны, чтобы восстановиться? Можно ли изменить образ жизни так, чтобы чувствовать себя лучше? Можно ли перестроить расписание так, чтобы здоровье было приоритетом? Альтернативы можно подыскать не только в прошлом — куда важнее сделать это в настоящем.

Зафиксируйте важные выводы и используйте их в терапии

Что сделать: запишите то, что вы окончательно уяснили для себя из негативного опыта. Если есть терапевт или психолог, обсудите с ним результаты.

Иногда, пережив что-то тяжелое, мы возвращаемся в прошлое с сожалением — ностальгия и привычка помнить о людях и событиях хорошее могут сыграть дурную шутку: вы забудете, почему принесший боль опыт лучше больше не повторять.

Для того чтобы иметь какую-то отправную точку в самоанализе, запишите случившееся и время от времени возвращайтесь к записанному в момент сомнений. Самым удобным методом принятия решений многими специалистами считается квадрат Декарта, где вместо абстрактных или обтекаемых «за» и «против» мы можем понять, на какие условия полагались, отметая одни опции и выбирая другие. На этот же метод можно опираться и в будущем. Что НЕ случилось в результате вашего выбора и чего бы хотелось?

Неслучившееся — результат ошибок, стечение обстоятельств и не ваш выбор? Какие выводы вы сделали от этих несовпадений? Очень часто провал на работе показывает, что какая-то область или график нам не подходят, мы недооценили влияние коллектива или количество занятости. Ошибка в специализации обнаруживает собственные стремления и таланты. Несложившиеся отношения доказывают, что для нас по-настоящему важно в любви и привязанности. Принципиально зафиксировать ваши выводы (даже временные) и, если есть возможность, обсудить ситуацию с психологом или терапевтом, когда самостоятельные решения вызывают у вас затруднения. В любом случае вербализация постоянно крутящихся в голове мыслей, во-первых, расслабит и переключит внимание (рефлексия будет выплеснута), а во-вторых, зафиксирует ваши решения, чтобы при будущих поступках вы могли увидеть наглядно ваш актуальный ход мыслей и сконцентрированный опыт.

Источник

Здравствуйте!

Мне 22 года. Я попала в очень сложную ситуацию, и сама не могу с этим справиться, мне очень нужна помощь.

Летом закончила институт( профессию выбрали родители, мне она крайне не нравилась, но чтоб их не «подвести» отучилась) , он мне дался с большим трудом. После экзаменов, вырезают кисту на лице(причем несколько раз). Пережила, собиралась искать работу, тут мне друг предлагает пойти на стажировку в фирму где он работает. Тут все и началось. Женщина , кот. со мной занималась начала мне про него постоянно говорить, мол парень короший, а ты его «динамишь». Мы с ним до этого были просто друзьями, а потом как-то у меня и чувства появились, я уже видела нас вместе всегда, и не заметила как начала жить с ним ( хотя до этого я его не воспринимала в качаестве своего молодого человека в течении 2 лет). Все было хорошо пока она меня напрамую не спросила: «ты с ним спишь?»- я ответила да( конечно очень жалела что не смогла отвертеться от вопроса). Потом меня начало мучать что я как на витрине, все обо мне все знают, мне стала стыдно, я стала переживать за будущее. Прошло время , и я этого парня начала , воспринимать снова как друга( вспомнила что всегда видела рядом с собой другого человека) жалею обо всем, но теперь думаю кому я нужна кроме него. И стали всплывать страхи из прошлого мой первый мужчина,который был женат( я его не любила, и моя связь с ним была просто решением). Я чувствую себя «падшей женщиной» боюсь что кто-то узнает, боюсь , что никому теперь не нужна буду, обо всем жалею ( хотя раньше считала, что так нормально), противна сама себе. Дальше начались ночные страхи, кажется нет выхода на жизни крест , а я в этом городе совсем одна, отец упрекает деньгами говорит возвращайся, и мне теперь и жить негде. Чувствую себя зависимой, и боюсь что-то делать. Истерики слезы, и жуткий страх…И никакой опоры, с родителями по душам не поговоришь, ругаю себя за ошибки, вот только ничего теперь не исправишь…

Что мне делать к родителям не хочу. Просто бред- сама понимаю, но не знаю что делать.

Как выбраться из этого состояния?

Заранее спасибо.

Получен 1 совет от психологов

Вам стоит обратится за очной консультацией.

На лицо комплекс неполноценности.

Вы так часто повторяете слово — «пожалела».

Вы знаете, я то же не мало сделала ошибок в жизни и думаю по серьезней описанных вами, но не жалею не об одной!

Знаете почему? Потому что воспитывала уверенность в себе, с помощью ошибок в том числе!

Вы одна не справитесь, и просто такой перепиской — серьезно ничего в своей жизни не измените.

Если Вы хотите, П Е Р Е М Е Н — идите к квалифицированому психологу, вам обязательно помогут!

Если же Полина, Вы не повзрослеете и не начнете идти на риск и отстаивать СЕБЯ перед близкими и дальними, то будете всю свою жизнь — как дитя — плакать и желеть, не умея делать выводов. А что? Так тоже живут!

Удачи!

Источник