Какие ошибки допускают люди на добрачной стадии отношений

Семей­ное сча­стье. Так хочет­ся, что­бы оно у нас было. Это во мно­гом зави­сит от того, как супру­ги про­жи­ли жизнь до заклю­че­ния бра­ка. И вот тут люди часто совер­ша­ют ошиб­ки. Какие? Об этом рас­ска­зы­ва­ет мона­хи­ня Нина (Кры­ги­на) — насель­ни­ца Сред­не­ураль­ско­го жен­ско­го мона­сты­ря в честь ико­ны Божи­ей Мате­ри «Спо­ри­тель­ни­ца хле­бов», в про­шлом — про­фес­сор кафед­ры пси­хо­ло­гии раз­ви­тия лич­но­сти Маг­ни­то­гор­ско­го Госу­дар­ствен­но­го Уни­вер­си­те­та, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук.

Розовые очки

Ошиб­ки быва­ют раз­ные. Пер­вая из них наи­бо­лее харак­тер­на для моло­дых людей, пол­ных энер­гии и сил. Мы недав­но про­во­ди­ли опрос сре­ди стар­ше­класс­ни­ков и зада­ва­ли им такой вопрос: «Може­те ли вы назвать себя счаст­ли­вым чело­ве­ком?» И очень мно­гие отве­ча­ли: «Да, конеч­но!», «Есте­ствен­но, да!» Хотя на самом деле, воз­мож­но, это и не так, про­сто у них такая уста­нов­ка. На тот же вопрос люди пред­пен­си­он­но­го воз­рас­та очень ред­ко отве­ча­ют утвердительно.

У моло­дых людей мно­го сил, здо­ро­вья и уве­рен­но­сти, что вся жизнь впе­ре­ди, и всё выгля­дит в радуж­ном све­те. Вот здесь-то и таит­ся глав­ная опас­ность. Ведь не даром гово­рит­ся: «Если б моло­дость зна­ла, если б ста­рость мог­ла». Когда в горя­чем теле мно­го сил, а в юных голо­вах мало жиз­нен­но­го опы­та, чело­ве­ка, если мож­но так выра­зить­ся, «зано­сит». И совер­шен­ные ошиб­ки чело­ве­ку при­хо­дит­ся исправ­лять всю после­ду­ю­щую жизнь.

Итак, самая рас­про­стра­нен­ная ошиб­ка моло­дых людей заклю­ча­ет­ся в уста­нов­ке на то, что жизнь нуж­но про­жи­вать весе­ло и не заду­мы­вать­ся о про­бле­мах. И совре­мен­ная идео­ло­ги­че­ская про­па­ган­да вся­че­ски ста­ра­ет­ся вну­шить моло­дым людям, что жизнь долж­на пред­став­лять собой один сплош­ной фей­ер­верк и нет необ­хо­ди­мо­сти о чем-то переживать.

На лег­кую жизнь настра­и­ва­ет и рекла­ма. Когда я еще жила в миру, по теле­ви­зо­ру посто­ян­но пока­зы­ва­ли реклам­ный ролик: жен­щи­на едет на вело­си­пе­де, оста­нав­ли­ва­ет­ся маши­на, вело­си­пе­дист­ка пере­са­жи­ва­ет­ся в маши­ну, в кото­рой сидят моло­дые люди. При частом про­смот­ре это­го роли­ка жен­ское мыш­ле­ние рас­кре­по­ща­ет­ся. Зри­тель­ни­ца, ока­зав­шись в подоб­ной ситу­а­ции, может поду­мать: «А вдруг это принц? А вдруг мне повезет?»

Когда пси­хо­ло­ги нача­ли выяс­нять при­чи­ны изна­си­ло­ва­ний, ока­за­лось, что одной из при­чин явля­ет­ся про­во­ка­ци­он­ное пове­де­ние жен­щи­ны. Она может в соблаз­ни­тель­ной одеж­де гулять вече­ром, либо садить­ся в маши­ну к посто­рон­ним людям. Поэто­му преж­де чем ругать муж­чин, надо вспом­нить, что муж­чи­на ведет себя с жен­щи­ной так, как она ему это поз­во­ля­ет. Один и тот же муж­чи­на с раз­ны­ми жен­щи­на­ми ведет себя по-разному!

На ули­це я наблю­да­ла такую кар­ти­ну: на оста­нов­ке две девуш­ки оста­нав­ли­ва­ли маши­ну. В резуль­та­те их голо­со­ва­ния при­тор­мо­зи­ла маши­на, из окон кото­рой выгля­ды­ва­ли моло­дые люди и при­гла­ша­ли деву­шек про­ка­тить­ся. После отка­за от пар­ней сле­до­вал вопрос: «Вы что, бои­тесь нас?» На что девуш­ки отве­ча­ли хихи­ка­ньем. И в резуль­та­те всё-таки сели в машину.
Мож­но ска­зать, что в гла­зах муж­чин девуш­ки оце­ни­ли себя на грош. Сво­им пове­де­ни­ем они сооб­щи­ли, какие они рас­кре­по­щен­ные и сме­лые. А муж­чи­ны, поняв это, сде­ла­ли для себя такие выво­ды: «Зачем их заво­е­вы­вать? Зачем таких беречь? Судя по все­му, здесь нет досто­ин­ства. Они сами себя предлагают!»

Эффект скотча

Вто­рая рас­про­стра­нен­ная уста­нов­ка похо­жа на первую — взять от жиз­ни всё. Это рас­про­стра­ня­ет­ся и на интим­ные отно­ше­ния. Когда начи­на­ешь раз­го­ва­ри­вать с моло­ды­ми людь­ми и спра­ши­вать, что зна­чит в их пони­ма­нии «любовь», неред­ко слы­шишь в ответ, что любовь пред­по­ла­га­ет частую сме­ну «вто­рых поло­ви­нок». Каких толь­ко вари­ан­тов не наслу­ша­ешь­ся… «А мне нуж­но най­ти сво­е­го чело­ве­ка», — гово­рят неко­то­рые. Одна моя сту­дент­ка заяви­ла, что ей нуж­но най­ти муж­чи­ну сво­е­го типа для интим­ных отно­ше­ний. В общем, кто чего насмот­рел­ся и начи­тал­ся, тот такие идеи и выдает.

Есть такой тер­мин — про­мис­ку­и­тет. Это частая сме­на «вто­рых поло­вин». Я раз­го­ва­ри­ва­ла с одной девуш­кой, кото­рая утвер­жда­ла с болью в голо­се: «Сей­час моно­гам­ная жизнь невоз­мож­на! Сей­час все так живут! Если девуш­ка не начи­на­ет рано жить с пар­нем, к ней отно­сят­ся, как к ненор­маль­ной. Таких людей даже по-осо­бо­му назы­ва­ют». Когда я загля­ну­ла ей в гла­за, поня­ла, что она кри­чит от боли. У нее в гла­зах была надеж­да. Она про­си­ла, что­бы ей дока­за­ли, что есть дру­гие люди и дру­гие отно­ше­ния. И, самое глав­ное, что такие люди есть и их предо­ста­точ­но. Но искать их надо не там, где цар­ству­ет нынеш­няя идео­ло­гия гре­ха, живя по кото­рой, моло­дые люди не пони­ма­ют, что берут от жиз­ни всё, кро­ме хоро­ше­го. Это пре­вра­ща­ет их души в мусор­ный бак.

Когда опра­ши­ва­ли муж­чин, выяс­ни­лось, что ни один из них не хочет, что­бы его буду­щая жена до бра­ка пере­хо­ди­ла как зна­мя, от одно­го муж­чи­ны к дру­го­му. Таких деву­шек ста­ра­ют­ся не брать в жены. Одна девуш­ка-под­ро­сток очень чет­ко дала ответ в нашей анке­те на вопрос о воз­мож­но­сти интим­ных отно­ше­ний с пар­нем. «Пар­ню ниче­го не будет за этот опыт. А исполь­зо­ван­ная девуш­ка мало кому будет нуж­на». Вот эта фор­му­ли­ров­ка «исполь­зо­ван­ная девуш­ка» меня потряс­ла. Муж­чи­на дей­стви­тель­но зача­стую заин­те­ре­со­ван в том, что­бы про­сто пораз­влечь­ся. А на девуш­ке в такой ситу­а­ции ста­вит­ся клей­мо, к ней сра­зу фор­ми­ру­ет­ся спе­ци­фи­че­ское отно­ше­ние, сопро­вож­да­е­мое горь­кой ухмылкой.

Даже если сна­ча­ла муж­чи­на кон­ста­ти­ру­ет мало­важ­ность того, с каким коли­че­ством муж­чин до него была его вто­рая поло­ви­на, впо­след­ствии этот вопрос всё рав­но воз­ни­ка­ет. Ведь девуш­ка — это буду­щая мать. А мате­рин­ство — это свет­лое и чистое явле­ние. Ребе­нок, кото­рый рож­да­ет­ся от жен­щи­ны, дол­жен родить­ся здо­ро­вым во всех отно­ше­ни­ях. Если у девуш­ки было несколь­ко моло­дых людей, это не про­хо­дит бес­след­но ни для нее, ни для ребен­ка на всех уровнях.

Есть такое срав­не­ние со скот­чем: в пер­вый раз он при­кле­и­ва­ет­ся так, что его прак­ти­че­ски невоз­мож­но откле­ить, потом при­кле­и­ва­ние про­ис­хо­дит сла­бее, в пятый раз скотч при­кле­и­ва­ет­ся уже с тру­дом. То есть, после несколь­ких рома­нов у жен­щи­ны уже не воз­ни­ка­ет насто­я­щей при­вя­зан­но­сти к сво­е­му муж­чине. Это неуди­ви­тель­но. Ведь суще­ству­ет память, и осо­зна­ем мы то или нет, но про­ис­хо­дит срав­не­ние. Необ­хо­ди­мо отме­тить такой инте­рес­ный факт: жен­ский орга­низм под­стра­и­ва­ет­ся под муж­ской даже на уровне мик­ро­фло­ры. Когда она начи­на­ет отно­ше­ния с дру­гим моло­дым чело­ве­ком, про­ис­хо­дит пере­строй­ка орга­низ­ма. Этот про­цесс может повто­рять­ся несколь­ко раз, но в кон­це кон­цов обя­за­тель­но про­ис­хо­дит сбой, начи­на­ют­ся гине­ко­ло­ги­че­ские забо­ле­ва­ния. И пер­вым от это­го стра­да­ет ребенок.
Мать — это свя­тая свя­тых! Она долж­на быть чистой, а зна­чит девуш­ка долж­на жить до бра­ка цело­муд­рен­но, пото­му что внут­ри ее тела заро­дит­ся новая жизнь. Как может раз­ви­вать­ся здо­ро­вым ребе­нок в раз­вра­щен­ном чреве?

Сей­час гово­рят о том, что здо­ро­вых детей рож­да­ет­ся мало. Но ведь это резуль­тат того, что потен­ци­аль­ные отцы гуля­ют нале­во и напра­во. В наше вре­мя очень высок про­цент бес­плод­ных муж­чин. То же самое и у деву­шек. Поче­му рань­ше рожа­ли по 15 детей, при­чем здо­ро­вых? А сей­час одно­го рожа­ют с трудом.

Я слы­ша­ла выступ­ле­ние одно­го свя­щен­ни­ка, кото­рый ска­зал уди­ви­тель­ную вещь: «Тот чело­век, кото­рый до заклю­че­ния бра­ка всту­па­ет в интим­ные отно­ше­ния, пре­да­ет того, с кем ему Богом опре­де­ле­но жить семей­ной жиз­нью. Он ему фак­ти­че­ски изме­ня­ет». Не слу­чай­но у нас есть такое сло­во на Руси — «суже­ный». То есть, тот чело­век, с кото­рым суж­де­но быть вме­сте. Если девуш­ке или моло­до­му чело­ве­ку суж­де­но всту­пить в брак, зна­чит, рано или позд­но это про­изой­дет. Зачем же пре­да­вать свою буду­щую вто­рую половину?

«Пробные браки»

Каза­лось бы, что пло­хо­го в уста­нов­ке: «Я не буду менять воз­люб­лен­ных! А все­го лишь пожи­ву с одним. Если ока­жет­ся, что мы друг дру­гу под­хо­дим, тогда мы рас­пи­шем­ся». Внешне всё выгля­дит убе­ди­тель­но и пра­виль­но. Не совсем бла­го­при­стой­но, но вполне логич­но. «Мы настро­е­ны на серьез­ные отно­ше­ния. Мы про­сто при­смат­ри­ва­ем­ся друг к дру­гу. И мы в этих отно­ше­ни­ях на равных».

Здесь необ­хо­ди­мо отме­тить сле­ду­ю­щую осо­бен­ность жен­ской пси­хи­ки: как толь­ко начи­на­ют­ся близ­кие отно­ше­ния, жен­щи­на ста­но­вит­ся зави­си­мой от муж­чи­ны, она ста­но­вит­ся его частью, ее вле­чет к нему гораз­до силь­нее. Что про­ис­хо­дит с муж­чи­ной, у кото­ро­го не раз­ви­то чув­ство ответ­ствен­но­сти за дру­го­го чело­ве­ка? Он видит одно и то же каж­дый день. Для него закан­чи­ва­ет­ся роман­ти­ка, и насту­па­ют буд­ни, про­ис­хо­дит при­вы­ка­ние, чув­ства при­туп­ля­ют­ся. И вот появ­ля­ет­ся чув­ство, что цель достиг­ну­та, и ему начи­на­ет такая жизнь надо­едать. Тем более если жен­щи­на не все­гда демон­стри­ру­ет себя в луч­шем виде и раз­дра­жа­ет его сво­и­ми капри­за­ми. Здесь опре­де­лен­но равен­ства уже нет. У жен­щи­ны уси­ли­ва­ет­ся при­вя­зан­ность, а у муж­чи­ны уси­ли­ва­ет­ся чув­ство ску­ки, одно­об­ра­зия, моно­тон­но­сти. Жен­щи­на зада­ет­ся вопро­сом об оформ­ле­нии отно­ше­ний и ста­ра­ет­ся под­ве­сти сво­е­го воз­люб­лен­но­го к заклю­че­нию бра­ка, но вто­рой поло­вине, зача­стую, это быва­ет уже не нужно.

Жен­щи­на ждет, когда муж­чи­на сде­ла­ет ей пред­ло­же­ние. Если это­го не про­ис­хо­дит, она ста­ра­ет­ся изо всех сил неза­мет­но под­толк­нуть его к при­ня­тию это­го реше­ния. Сво­и­ми дей­стви­я­ми она при­зы­ва­ет его оце­нить ее спо­соб­но­сти: «Посмот­ри, какая я хозяй­ка. Как я хоро­шо выгля­жу! Как я вкус­но готов­лю!» То есть, полу­ча­ет­ся, что муж­чи­на зани­ма­ет трон, а жен­щи­на дока­зы­ва­ет ему свою состо­я­тель­ность во всех аспек­тах. Какое же здесь равен­ство? Отно­ше­ние к жен­щине пре­вра­ща­ет­ся в каль­ку­ля­ция ее досто­инств и недо­стат­ков. Это уже не любовь. Это ком­мер­ция, буху­чет, рас­чет — что угод­но, но не любовь.

Даль­ше жен­щи­на неред­ко начи­на­ет чув­ство­вать, что муж­чи­ну такая ситу­а­ция вполне устра­и­ва­ет, и он не соби­ра­ет­ся ниче­го менять. А если у него воз­ник­нет жела­ние, он уйдет к дру­гой жен­щине, моти­ви­ро­вав свой уход тем, что его сожи­тель­ни­ца ему не под­хо­дит. Неко­то­рые жен­щи­ны в такой ситу­а­ции идут на совер­шен­но неоправ­дан­ный шаг. Они реша­ют­ся забе­ре­ме­неть и родить ребен­ка. «Тогда он нику­да не денет­ся!» — дума­ют они. Если у муж­чи­ны есть неко­то­рое чув­ство ответ­ствен­но­сти, то далее может после­до­вать «сти­му­ли­ро­ван­ный» брак (брак, когда неве­ста уже бере­мен­на). Одна­ко нуж­но пони­мать, что рож­де­ние ребен­ка нико­гда не явля­ет­ся тем фак­то­ром, кото­рый заста­вит муж­чи­ну вдруг полю­бить жен­щи­ну. Неред­ки, увы, слу­чаи, когда муж­чин вос­при­ни­ма­ют ребен­ка как про­бле­му. А тут еще нава­ли­ва­ют­ся род­ствен­ни­ки и дру­зья, кото­рые начи­на­ют учить и под­тал­ки­вать его к бра­ку. В сло­жив­ших­ся обсто­я­тель­ствах муж­чи­на чув­ству­ет себя пой­ман­ным. По сути, он обма­нут. «Где же здесь равен­ство?» — спра­вед­ли­вый вопрос.

Часто после «проб­ных бра­ков» люди обра­ща­ют­ся к пси­хо­ло­гу. И когда их слу­ша­ешь, воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние, что перед тобой про­сто меня­ют­ся лица, кото­рые выучи­ли и рас­ска­зы­ва­ют одну и ту же историю.

Так вот, «проб­ный брак» — это горь­кие жен­ские сле­зы. Гово­ря же духов­ным язы­ком, граж­дан­ский брак — это блуд. Это нару­ше­ние запо­ве­дей Божи­их, после кото­ро­го бла­го­дать отхо­дит от людей. Пото­му про­ли­ва­ют­ся сле­зы, оста­ют­ся нере­шен­ны­ми про­бле­мы. Какие здесь могут быть радо­сти? Воз­мож­ны толь­ко боль и сле­зы. Сча­стья нет и быть не может — толь­ко бег за мира­жа­ми. Ибо без Меня не може­те делать ниче­го (Ин. 15:5) — гово­рит Гос­подь, и жизнь под­твер­жда­ет Боже­ствен­ную исти­ну — без помо­щи Божи­ей вся наша жизнь чаще все­го — это сплош­ные ошиб­ки и страдания.

Мне запом­ни­лись сло­ва одно­го свя­то­го: «Нам нече­го боять­ся, кро­ме гре­ха». Ибо Бог есть Любовь. И толь­ко когда мы гре­шим, бла­го­дать отхо­дит от нас. И тогда чело­век несет­ся по жиз­ни, как сухой лист по вет­ру. Он наты­ка­ет­ся на пре­гра­ды на сво­ем пути и может в ито­ге рас­сы­пать­ся. Да, всё дело в нашем гре­хе. Толь­ко в нем! А не в жесто­ко­сти жиз­ни. Не сто­ит искать раз­вле­че­ний и удо­воль­ствий, всё это иллю­зор­но. А непре­лож­ные цен­но­сти про­дик­то­ва­ны нам Самим Созда­те­лем, нуж­но лишь учить­ся жить, не раз­ме­ни­вая их, а напро­тив, укреп­ляя и взращивая.

А где вооб­ще мож­но зна­ко­мить­ся моло­де­жи? Рань­ше на Руси гово­ри­ли: «Ищи жену не в хоро­во­де, а в ого­ро­де». Я знаю одну пре­по­да­ва­тель­ни­цу, кото­рая сво­е­му взрос­ло­му сыну, кото­рый учил­ся загра­ни­цей, гово­ри­ла: «Хоро­шую жену в ресто­ране и на дис­ко­те­ке не най­дешь. Места раз­вле­че­ния для этой цели не под­хо­дят. Ина­че на всю жизнь потом утан­цу­ешь­ся». Так вот, ее сын позна­ко­мил­ся со сво­ей женой в палом­ни­че­ской поезд­ке. У часов­ни встре­ти­лись двое — и вот вам пара, кото­рая вско­ре ста­ла креп­кой пра­во­слав­ной семьей.

Мода

Гово­ря об ошиб­ках добрач­ных отно­ше­ний, необ­хо­ди­мо упо­мя­нуть о внеш­но­сти. А имен­но — о моде. Вооб­ще мода — это фор­ма стан­дар­ти­зо­ван­но­го пове­де­ния, когда чело­век под­го­ня­ет себя под опре­де­лен­ный стан­дарт. Перед модой сто­ят раз­ные зада­чи. Одна из ее функ­ций — это пси­хо­ло­ги­че­ская раз­ряд­ка. Одна­ко мода — это так­же вер­ный спо­соб при­вле­че­ния к себе внимания.

Какую же опас­ность пред­став­ля­ет совре­мен­ная мода? Мно­гие девуш­ки ста­ра­ют­ся оде­вать­ся мод­но, пыта­ясь похо­дить на моде­лей с обло­жек жур­на­лов. И они не пони­ма­ют, поче­му на ули­це с ними начи­на­ют про­ис­хо­дить неже­ла­тель­ные и непри­ят­ные собы­тия. Прак­ти­че­ски вся совре­мен­ная жен­ская мода направ­ле­на на то, что­бы про­из­ве­сти мак­си­маль­но шоки­ру­ю­щий эффект на муж­чин, она постро­е­на на «ловуш­ках»: полу­про­зрач­ные одеж­ды, немыс­ли­мые раз­ре­зы (ино­гда непо­нят­но, есть ли юбка или это один сплош­ной раз­рез), глу­бо­кие деколь­те. Яркий маки­яж, на кото­рый невоз­мож­но не обер­нуть­ся. Наблю­дая такую реак­цию, девоч­ка начи­на­ет думать: «О, сра­бо­та­ло! Зна­чит, так и надо. Зна­чит, я насто­я­щая жен­щи­на! Мимо меня невоз­мож­но прой­ти, все обо­ра­чи­ва­ют­ся!» Она еще не пони­ма­ет, что такая внеш­ность не толь­ко при­вле­ка­ет вни­ма­ние, но и несет опре­де­лен­ную инфор­ма­цию о сво­ей обладательнице.

В пси­хо­ло­гии обще­ние под­раз­де­ля­ет­ся на два типа: вер­баль­ное (посред­ством речи) и невер­баль­ное (посред­ством внеш­но­сти, мими­ки, пан­то­ми­ми­ки, инто­на­ции). Так вот, сло­ва­ми мы можем сооб­щать о себе одну инфор­ма­цию, а внеш­но­стью — пере­да­вать совер­шен­но дру­гую. И, когда девуш­ка оде­ва­ет­ся и кра­сит­ся кри­ча­ще ярко, она пере­да­ет о себе одно­знач­ную инфор­ма­цию: «У меня есть неко­то­рые про­бле­мы! Я пред­ла­гаю интим­ные отно­ше­ния». При этом такая девуш­ка может быть рас­кра­ше­на как мат­реш­ка, но гла­за у нее испу­ган­ные, в них чита­ет­ся стес­ни­тель­ность. Она лишь пыта­ет­ся быть как все и соот­вет­ство­вать «совре­мен­ным стан­дар­там». Девуш­ки, ваши «ловуш­ки» сви­де­тель­ству­ют о том, что вы явля­е­тесь доступ­ны­ми. Раз­ве это вы хоте­ли ска­зать сво­ей внешностью?

Одно дело, когда жен­щи­на хочет быть ухо­жен­ной, опрят­ной и акку­рат­ной, это не толь­ко есте­ствен­ное, но даже необ­хо­ди­мое жен­ское каче­ство. И совсем дру­гое, когда она сво­им внеш­ним видом «ловит муж­чин». Во всем надо соблю­дать меру.

Несколь­ко лет назад уче­ные про­во­ди­ли иссле­до­ва­ния, что­бы выяс­нить: каков он — эта­лон жен­щи­ны в гла­зах муж­чин? В экс­пе­ри­мен­те при­ни­ма­ли уча­стие маль­чи­ки, юно­ши и взрос­лые муж­чи­ны, кото­рые выска­зы­ва­ли свое мне­ние об иде­аль­ной жен­щине. Ока­за­лось, что дума­ют они оди­на­ко­во. Жен­щи­на, по сло­вам муж­чин, долж­на быть при­вле­ка­тель­ной, умной (неко­то­рые гово­ри­ли о «хоро­шей собе­сед­ни­це»), жен­ствен­ной. Эти каче­ства очень вза­и­мо­свя­за­ны. Важ­на не толь­ко внеш­ность, но и духов­ное состо­я­ние. Чело­век состо­ит не толь­ко из тела, но еще из души и духа. Обра­ти­те вни­ма­ние на себя, посмот­ри­те на сво­их подруг. Когда у девуш­ки хоро­шее настро­е­ние, у нее лицо ста­но­вит­ся мяг­че, оно даже све­тит­ся. Ее внеш­ность пре­об­ра­жа­ет­ся. При пло­хом настро­е­нии лицо меня­ет­ся, и вот перед вами уже дру­гой чело­век. Воз­мож­но, сто­ит загля­нуть внутрь сво­ей души, а не бежать ско­рей к зер­ка­лу с косметичкой?

В отно­ше­нии пар­ней хочу ска­зать сле­ду­ю­щее. В свое вре­мя про­во­ди­ли иссле­до­ва­ние на тему «Мода и харак­тер муж­чин и жен­щин», в про­цес­се кото­ро­го обна­ру­жи­лась еще одна функ­ция моды — ком­пен­са­тор­ная. Боль­шин­ство муж­чин, кото­рые боль­шое зна­че­ние уде­ля­ют моде, как пра­ви­ло, несо­сто­я­тель­ны духов­но. У них про­ис­хо­дит ком­пен­са­ция внут­рен­не­го мира за счет внеш­не­го. И такая несо­сто­я­тель­ность про­явит­ся в семей­ной жиз­ни очень ско­ро. Об этом осо­бен­но сто­ит поду­мать моло­день­ким девуш­кам, кото­рые рано всту­па­ют в брак. Спро­сишь у нее: «Какой он?» А она с при­ды­ха­ни­ем отве­ча­ет: «Он такой кра­си­вый!» Зре­лая жен­щи­на так нико­гда не ска­жет. Для нее физи­че­ская кра­со­та име­ет вто­ро­сте­пен­ное значение.

А что каса­ет­ся того, как пра­виль­но себя вести в жиз­ни, я могу ска­зать сле­ду­ю­щее. Жить надо по запо­ве­дям Божи­им. Тем людям, кото­рые настро­е­ны на жизнь-сказ­ку, это кажет­ся скуч­ным и уны­лым заня­ти­ем. Они гово­рят себе: «Буду так жить в ста­ро­сти». Но надо понять, что если вы хоти­те, что­бы всю жизнь и на серд­це было радост­но, и семья была креп­кая, и дети счаст­ли­вы, вы долж­ны жить по запо­ве­дям Божи­им. Это един­ствен­ный пра­виль­ный путь.

Пра­во­слав­ный жен­ский жур­нал «Сла­вян­ка»

Семейное счастье. Так хочется, чтобы оно у нас было. Это во многом зависит от того, как супруги прожили жизнь до заключения брака. И вот тут люди часто совершают ошибки. Какие? Об этом рассказывает монахиня Нина (Крыгина) — насельница Среднеуральского женского монастыря в честь иконы Божией Матери «Спорительница хлебов», в прошлом — профессор кафедры психологии развития личности Магнитогорского Государственного
Университета, кандидат психологических наук

Розовые очки

Ошибки бывают разные. Первая из них наиболее характерна для молодых людей, полных энергии и сил. Мы недавно проводили опрос среди старшеклассников и задавали им такой вопрос: «Можете ли вы назвать себя счастливым человеком?» И очень многие отвечали: «Да, конечно!», «Естественно, да!» Хотя на самом деле, возможно, это и не так, просто у них такая установка. На тот же вопрос люди предпенсионного возраста очень редко отвечают утвердительно.

У молодых людей много сил, здоровья и уверенности, что вся жизнь впереди, и всё выглядит в радужном свете. Вот здесь-то и таится главная опасность. Ведь не даром говорится: «Если б молодость знала, если б старость могла». Когда в горячем теле много сил, а в юных головах мало жизненного опыта, человека, если можно так выразиться, «заносит». И совершенные ошибки человеку приходится исправлять всю последующую жизнь.

Итак, самая распространенная ошибка молодых людей заключается в установке на то, что жизнь нужно проживать весело и не задумываться о проблемах. И современная идеологическая пропаганда всячески старается внушить молодым людям, что жизнь должна представлять собой один сплошной фейерверк и нет необходимости о чем-то переживать.

На легкую жизнь настраивает и реклама. Когда я еще жила в миру, по телевизору постоянно показывали рекламный ролик: женщина едет на велосипеде, останавливается машина, велосипедистка пересаживается в машину, в которой сидят молодые люди. При частом просмотре этого ролика женское мышление раскрепощается. Зрительница, оказавшись в подобной ситуации, может подумать: «А вдруг это принц? А вдруг мне повезет?»

Когда психологи начали выяснять причины изнасилований, оказалось, что одной из причин является провокационное поведение женщины. Она может в соблазнительной одежде гулять вечером, либо садиться в машину к посторонним людям. Поэтому прежде чем ругать мужчин, надо вспомнить, что мужчина ведет себя с женщиной так, как она ему это позволяет. Один и тот же мужчина с разными женщинами ведет себя по-разному!

На улице я наблюдала такую картину: на остановке две девушки останавливали машину. В результате их голосования притормозила машина, из окон которой выглядывали молодые люди и приглашали девушек прокатиться. После отказа от парней следовал вопрос: «Вы что, боитесь нас?» На что девушки отвечали хихиканьем. И в результате всё-таки сели в машину.
Можно сказать, что в глазах мужчин девушки оценили себя на грош. Своим поведением они сообщили, какие они раскрепощенные и смелые. А мужчины, поняв это, сделали для себя такие выводы: «Зачем их завоевывать? Зачем таких беречь? Судя по всему, здесь нет достоинства. Они сами себя предлагают!»
 

Эффект скотча

Вторая распространенная установка похожа на первую — взять от жизни всё. Это распространяется и на интимные отношения. Когда начинаешь разговаривать с молодыми людьми и спрашивать, что значит в их понимании «любовь», нередко слышишь в ответ, что любовь предполагает частую смену «вторых половинок». Каких только вариантов не наслушаешься… «А мне нужно найти своего человека», — говорят некоторые. Одна моя студентка заявила, что ей нужно найти мужчину своего типа для интимных отношений. В общем, кто чего насмотрелся и начитался, тот такие идеи и выдает.

Есть такой термин — промискуитет. Это частая смена «вторых половин». Я разговаривала с одной девушкой, которая утверждала с болью в голосе: «Сейчас моногамная жизнь невозможна! Сейчас все так живут! Если девушка не начинает рано жить с парнем, к ней относятся, как к ненормальной. Таких людей даже по-особому называют». Когда я заглянула ей в глаза, поняла, что она кричит от боли. У нее в глазах была надежда. Она просила, чтобы ей доказали, что есть другие люди и другие отношения. И, самое главное, что такие люди есть и их предостаточно. Но искать их надо не там, где царствует нынешняя идеология греха, живя по которой, молодые люди не понимают, что берут от жизни всё, кроме хорошего. Это превращает их души в мусорный бак.

Когда опрашивали мужчин, выяснилось, что ни один из них не хочет, чтобы его будущая жена до брака переходила как знамя, от одного мужчины к другому. Таких девушек стараются не брать в жены. Одна девушка-подросток очень четко дала ответ в нашей анкете на вопрос о возможности интимных отношений с парнем. «Парню ничего не будет за этот опыт. А использованная девушка мало кому будет нужна». Вот эта формулировка «использованная девушка» меня потрясла. Мужчина действительно зачастую заинтересован в том, чтобы просто поразвлечься. А на девушке в такой ситуации ставится клеймо, к ней сразу формируется специфическое отношение, сопровождаемое горькой ухмылкой.

Даже если сначала мужчина констатирует маловажность того, с каким количеством мужчин до него была его вторая половина, впоследствии этот вопрос всё равно возникает. Ведь девушка — это будущая мать. А материнство — это светлое и чистое явление. Ребенок, который рождается от женщины, должен родиться здоровым во всех отношениях. Если у девушки было несколько молодых людей, это не проходит бесследно ни для нее, ни для ребенка на всех уровнях.

Есть такое сравнение со скотчем: в первый раз он приклеивается так, что его практически невозможно отклеить, потом приклеивание происходит слабее, в пятый раз скотч приклеивается уже с трудом. То есть, после нескольких романов у женщины уже не возникает настоящей привязанности к своему мужчине. Это неудивительно. Ведь существует память, и осознаем мы то или нет, но происходит сравнение. Необходимо отметить такой интересный факт: женский организм подстраивается под мужской даже на уровне микрофлоры. Когда она начинает отношения с другим молодым человеком, происходит перестройка организма. Этот процесс может повторяться несколько раз, но в конце концов обязательно происходит сбой, начинаются гинекологические заболевания. И первым от этого страдает ребенок.

Мать — это святая святых! Она должна быть чистой, а значит девушка должна жить до брака целомудренно, потому что внутри ее тела зародится новая жизнь. Как может развиваться здоровым ребенок в развращенном чреве?

Сейчас говорят о том, что здоровых детей рождается мало. Но ведь это результат того, что потенциальные отцы гуляют налево и направо. В наше время очень высок процент бесплодных мужчин. То же самое и у девушек. Почему раньше рожали по 15 детей, причем здоровых? А сейчас одного рожают с трудом.

Я слышала выступление одного священника, который сказал удивительную вещь: «Тот человек, который до заключения брака вступает в интимные отношения, предает того, с кем ему Богом определено жить семейной жизнью. Он ему фактически изменяет». Не случайно у нас есть такое слово на Руси — «суженый». То есть, тот человек, с которым суждено быть вместе. Если девушке или молодому человеку суждено вступить в брак, значит, рано или поздно это произойдет. Зачем же предавать свою будущую вторую половину?

«Пробные браки»

Казалось бы, что плохого в установке: «Я не буду менять возлюбленных! А всего лишь поживу с одним. Если окажется, что мы друг другу подходим, тогда мы распишемся». Внешне всё выглядит убедительно и правильно. Не совсем благопристойно, но вполне логично. «Мы настроены на серьезные отношения. Мы просто присматриваемся друг к другу. И мы в этих отношениях на равных».

Здесь необходимо отметить следующую особенность женской психики: как только начинаются близкие отношения, женщина становится зависимой от мужчины, она становится его частью, ее влечет к нему гораздо сильнее. Что происходит с мужчиной, у которого не развито чувство ответственности за другого человека? Он видит одно и то же каждый день. Для него заканчивается романтика, и наступают будни, происходит привыкание, чувства притупляются. И вот появляется чувство, что цель достигнута, и ему начинает такая жизнь надоедать. Тем более если женщина не всегда демонстрирует себя в лучшем виде и раздражает его своими капризами. Здесь определенно равенства уже нет. У женщины усиливается привязанность, а у мужчины усиливается чувство скуки, однообразия, монотонности. Женщина задается вопросом об оформлении отношений и старается подвести своего возлюбленного к заключению брака, но второй половине, зачастую, это бывает уже не нужно.

Женщина ждет, когда мужчина сделает ей предложение. Если этого не происходит, она старается изо всех сил незаметно подтолкнуть его к принятию этого решения. Своими действиями она призывает его оценить ее способности: «Посмотри, какая я хозяйка. Как я хорошо выгляжу! Как я вкусно готовлю!» То есть, получается, что мужчина занимает трон, а женщина доказывает ему свою состоятельность во всех аспектах. Какое же здесь равенство? Отношение к женщине превращается в калькуляция ее достоинств и недостатков. Это уже не любовь. Это коммерция, бухучет, расчет — что угодно, но не любовь.

Дальше женщина нередко начинает чувствовать, что мужчину такая ситуация вполне устраивает, и он не собирается ничего менять. А если у него возникнет желание, он уйдет к другой женщине, мотивировав свой уход тем, что его сожительница ему не подходит. Некоторые женщины в такой ситуации идут на совершенно неоправданный шаг. Они решаются забеременеть и родить ребенка. «Тогда он никуда не денется!» — думают они. Если у мужчины есть некоторое чувство ответственности, то далее может последовать «стимулированный» брак (брак, когда невеста уже беременна). Однако нужно понимать, что рождение ребенка никогда не является тем фактором, который заставит мужчину вдруг полюбить женщину. Нередки, увы, случаи, когда мужчин воспринимают ребенка как проблему. А тут еще наваливаются родственники и друзья, которые начинают учить и подталкивать его к браку. В сложившихся обстоятельствах мужчина чувствует себя пойманным. По сути, он обманут. «Где же здесь равенство?» — справедливый вопрос.

Часто после «пробных браков» люди обращаются к психологу. И когда их слушаешь, возникает ощущение, что перед тобой просто меняются лица, которые выучили и рассказывают одну и ту же историю.

Так вот, «пробный брак» — это горькие женские слезы. Говоря же духовным языком, гражданский брак — это блуд. Это нарушение заповедей Божиих, после которого благодать отходит от людей. Потому проливаются слезы, остаются нерешенными проблемы. Какие здесь могут быть радости? Возможны только боль и слезы. Счастья нет и быть не может — только бег за миражами. Ибо без Меня не можете делать ничего (Ин. 15, 5) — говорит Господь, и жизнь подтверждает Божественную истину — без помощи Божией вся наша жизнь чаще всего — это сплошные ошибки и страдания.

Мне запомнились слова одного святого: «Нам нечего бояться, кроме греха». Ибо Бог есть Любовь. И только когда мы грешим, благодать отходит от нас. И тогда человек несется по жизни, как сухой лист по ветру. Он натыкается на преграды на своем пути и может в итоге рассыпаться. Да, всё дело в нашем грехе. Только в нем! А не в жестокости жизни. Не стоит искать развлечений и удовольствий, всё это иллюзорно. А непреложные ценности продиктованы нам Самим Создателем, нужно лишь учиться жить, не разменивая их, а напротив, укрепляя и взращивая.

А где вообще можно знакомиться молодежи? Раньше на Руси говорили: «Ищи жену не в хороводе, а в огороде». Я знаю одну преподавательницу, которая своему взрослому сыну, который учился заграницей, говорила: «Хорошую жену в ресторане и на дискотеке не найдешь. Места развлечения для этой цели не подходят. Иначе на всю жизнь потом утанцуешься». Так вот, ее сын познакомился со своей женой в паломнической поездке. У часовни встретились двое — и вот вам пара, которая вскоре стала крепкой православной семьей.

Мода

Говоря об ошибках добрачных отношений, необходимо упомянуть о внешности. А именно — о моде. Вообще мода — это форма стандартизованного поведения, когда человек подгоняет себя под определенный стандарт. Перед модой стоят разные задачи. Одна из ее функций — это психологическая разрядка. Однако мода — это также верный способ привлечения к себе внимания.

Какую же опасность представляет современная мода? Многие девушки стараются одеваться модно, пытаясь походить на моделей с обложек журналов. И они не понимают, почему на улице с ними начинают происходить нежелательные и неприятные события. Практически вся современная женская мода направлена на то, чтобы произвести максимально шокирующий эффект на мужчин, она построена на «ловушках»: полупрозрачные одежды, немыслимые разрезы (иногда непонятно, есть ли юбка или это один сплошной разрез), глубокие декольте. Яркий макияж, на который невозможно не обернуться. Наблюдая такую реакцию, девочка начинает думать: «О, сработало! Значит, так и надо. Значит, я настоящая женщина! Мимо меня невозможно пройти, все оборачиваются!» Она еще не понимает, что такая внешность не только привлекает внимание, но и несет определенную информацию о своей обладательнице.

В психологии общение подразделяется на два типа: вербальное (посредством речи) и невербальное (посредством внешности, мимики, пантомимики, интонации). Так вот, словами мы можем сообщать о себе одну информацию, а внешностью — передавать совершенно другую. И, когда девушка одевается и красится кричаще ярко, она передает о себе однозначную информацию: «У меня есть некоторые проблемы! Я предлагаю интимные отношения». При этом такая девушка может быть раскрашена как матрешка, но глаза у нее испуганные, в них читается стеснительность. Она лишь пытается быть как все и соответствовать «современным стандартам». Девушки, ваши «ловушки» свидетельствуют о том, что вы являетесь доступными. Разве это вы хотели сказать своей внешностью?

Одно дело, когда женщина хочет быть ухоженной, опрятной и аккуратной, это не только естественное, но даже необходимое женское качество. И совсем другое, когда она своим внешним видом «ловит мужчин». Во всем надо соблюдать меру.

Несколько лет назад ученые проводили исследования, чтобы выяснить: каков он — эталон женщины в глазах мужчин? В эксперименте принимали участие мальчики, юноши и взрослые мужчины, которые высказывали свое мнение об идеальной женщине. Оказалось, что думают они одинаково. Женщина, по словам мужчин, должна быть привлекательной, умной (некоторые говорили о «хорошей собеседнице»), женственной. Эти качества очень взаимосвязаны. Важна не только внешность, но и духовное состояние. Человек состоит не только из тела, но еще из души и духа. Обратите внимание на себя, посмотрите на своих подруг. Когда у девушки хорошее настроение, у нее лицо становится мягче, оно даже светится. Ее внешность преображается. При плохом настроении лицо меняется, и вот перед вами уже другой человек. Возможно, стоит заглянуть внутрь своей души, а не бежать скорей к зеркалу с косметичкой?

В отношении парней хочу сказать следующее. В свое время проводили исследование на тему «Мода и характер мужчин и женщин», в процессе которого обнаружилась еще одна функция моды — компенсаторная. Большинство мужчин, которые большое значение уделяют моде, как правило, несостоятельны духовно. У них происходит компенсация внутреннего мира за счет внешнего. И такая несостоятельность проявится в семейной жизни очень скоро. Об этом особенно стоит подумать молоденьким девушкам, которые рано вступают в брак. Спросишь у нее: «Какой он?» А она с придыханием отвечает: «Он такой красивый!» Зрелая женщина так никогда не скажет. Для нее физическая красота имеет второстепенное значение.

А что касается того, как правильно себя вести в жизни, я могу сказать следующее. Жить надо по заповедям Божиим. Тем людям, которые настроены на жизнь-сказку, это кажется скучным и унылым занятием. Они говорят себе: «Буду так жить в старости». Но надо понять, что если вы хотите, чтобы всю жизнь и на сердце было радостно, и семья была крепкая, и дети счастливы, вы должны жить по заповедям Божиим. Это единственный правильный путь.

Православный журнал

Ошибки добрачных отношений

Как и многие из вас, уважаемые коллеги, я долгое время работаю с детьми, специальность моя педагог — психолог, по роду моей профессиональной деятельности во время консультаций мне часто приходится отвечать на самые неожиданные вопросы, волнующие детей, учителей и родителей.

На одном из занятий по теме «Что такое любовь и как построить семейное счастье?» на меня обрушился шквал эмоций и вопросов ребят о добрачных отношениях и проблемах семьи. Удивительной была реакция детей, оказывается, что им не с кем было поговорить на эти темы.

Многие замечают, что в последние годы произошла подмена ценностей. Блудное сожительство лукаво именуется в молодежной среде «пробным браком», это стало настолько распространенным явлением, что многие признают его как норму. Причем не только в самой молодежной среде, но и у людей старшего поколения блуд взрослых детей и внуков не осуждается. Как теперь принято говорить, к нему «относятся с пониманием». Только четверть участвовавших в исследовании института демографии РФ относятся к незарегистрированным бракам отрицательно.

На своём занятии я задала старшеклассникам вопрос: «А ты бы хотел вступить в пробный брак, когда человек живёт сексуальной жизнью, но юридически не подтверждает создание семьи»? Многие  сразу отвечают: «Да, а что здесь такого». Но когда я спросила: «А ты бы хотел быть пробным мужем или пробной женой?», некоторые стали смущаться, потому что поняли, что в этом есть что то неприятное и пошлое, во что не хочется попадать. А если я спрашиваю: «В этом пробном браке могут родиться пробные дети или родятся настоящие?», то очень часто ухмылки у них пропадают, потому что приходит осознание, что жизнь это не проба, что здесь все по-настоящему.

А кто из нас не слышал такого аргумента: сначала можно согласиться на интимные отношения, лучше узнать друг друга и только потом, если человек подойдёт, создать настоящую семью. Наши дети говорят: «А если вдруг окажется, что мы не подходим друг другу, зачем тогда расписываться?» Согласитесь, трудный вопрос…

В реальной жизни отношения в пробном браке  начинаются со лжи, с недоверия друг другу, один не желает брать ответственность, другая не хочет хранить свою чистоту.

Ученые изучили, как влияют пробные браки на стабильность семьи, в данном исследовании приняли участие 1500 человек, опрашивали только тех людей, которые ранее находился в гражданском браке, оказалось, что пробный брак приводит к риску развода в два раза чаще.

А ведь мужчина должен быть защитником, опорой, именно он должен взять на себя ответственность за создание семьи. Женщина должна быть его помощницей, она должна поддерживать и сохранять духовное тепло в семье.

Особенностью добрачного периода является совместное накопление переживаний, уточнение решения заключить брак именно с этим человеком. Очень важно чтобы мужчина научился ухаживать за своей будущей женой. На протяжении всех веков мужчина в период ухаживания дарил женщине цветы, говорил комплименты, он всячески покровительствовал ей и учился выражать свою нежность, а женщина, в свою очередь, должна была напитаться этой любовью. Если на данном этапе молодая пара сразу же приходит к сексуальным отношениям, то эта стадия безвозвратно выпадает из периода развития семьи.

Необходимо отметить следующую особенность женской психики: как только начинаются сексуальные отношения, женщина становится как бы зависимой от мужчины, она становится его частью, считая его своим мужем. 

Что же происходит с мужчиной, у которого не развито чувство ответственности за другого человека? Каждый день он видит одно и то же. Для него заканчивается романтика и наступают будни, образуется привыкание и, как следствие, притупление чувств. Мужчина не испытывает потребности в ухаживании, его цель и так достигнута, и ему начинает надоедать такая жизнь. Более того, ситуация в распределении ролей переворачивается, теперь женщина начинает ухаживать за мужчиной для того чтобы он всё-таки выбрал её и с ней расписался. Женщина ждет, когда мужчина сделает ей предложение. Если этого не происходит, она начинает торопиться, старается изо всех сил незаметно подтолкнуть его к принятию этого решения. Своими действиями она призывает его оценить ее способности «Посмотри, какая я хозяйка. Как я хорошо выгляжу! Как я вкусно готовлю!» То есть получается, что мужчина занимает трон, а женщина доказывает ему свою состоятельность во всех аспектах.

Некоторые женщины в данном случае идут на совершенно неоправданный шаг. Они решаются забеременеть и родить ребенка. «Тогда он никуда не денется!» – думают они. Если у мужчины присутствует некоторое чувство ответственности, то далее может последовать «стимулированный» брак (брак, когда невеста уже беременна). Однако нужно понимать, что рождение ребенка никогда не является тем фактором, который заставляет мужчину вдруг осознать свою любовь к вам. При социологическом исследовании психологи обнаружили очень интересную закономерность: в 60 % случаев такие браки распадаются.

А воспитываем ли мы ответственность  в наших учениках — в будущих мужьях, отцах? И с чего начинается это воспитание? По словам протоиерея Андрея Ткачёва: «Взрослость – это не возраст, не следы бритвы на щеках, не разговоры басом. Взрослость – это ответственность за свои поступки, слова, мысли, в конечном итоге, за жизнь других людей, которые от тебя зависят…».

Тяжесть мира лежит на мужских плечах. Если этого нет, то мир сползает в бездну. И тогда остается только пиво, футбол и продавленный диван…

Часто после пробных браков люди обращаются за помощью к психологу. И когда слушаешь их рассказ, возникает такое ощущение, что перед тобой просто меняются лица, которые выучили и рассказывают одну и ту же историю. Пробный брак – это женские слезы. Говоря духовным языком, гражданский брак – это блуд. Это нарушение заповедей! Потому проливаются слезы, остаются нерешенными проблемы. Какие здесь могут быть радости? Здесь возможен только путь в пустоту, бег за миражами.

В беседе с подростками возник еще один актуальный вопрос, дети спросили меня: «Как вы относитесь к тому, что современный мир принимает однополые отношения?» Я ответила, что являюсь сторонником традиционных христианских семейных ценностей. И объяснила им, что в Ветхом Завете — это Содомский грех, а в Новом Завете апостол Павел пишет, что отпадение человека от Бога приводит к искажению естественного порядка вещей. В Книге Левит — «кодексе святости»  -говорится (Лев. 18, 22): Не ложись с мужчиною, как с женщиною: это мерзость». Такие люди не наследуют Царства Божия.

Всех здравомыслящих людей не может не тревожить, что совсем недавно, 26 июня, во всех 50 штатах США были легализованы однополые браки, но активисты готовы идти дальше и распространить на все страны мира, отстаивая, как они говорят, права человека. Людей больше беспокоит не сам факт существования однополых браков, а то, что впервые за всю историю человеческого рода грех оправдывается посредством закона! Это ведет к нравственной деградации общества. Если люди выбирают такой стиль жизни, это их право, и за этот грех они сами несут ответственность.

Как специалист, опираясь на опыт и исследования известных психиатров и психологов, в том числе И.Я. Медведевой, Н.Н. Ладыгиной, утверждаю: всякие оправдания гомосексуализма как генетического «природного явления» — это ложь. Лишь 3% отклонений действительно связаны с уродством генов, и это такая же редкость, как рождение сиамских близнецов.

Мы с вами, дорогие педагоги, должны отдавать себе отчёт и говорить родителям, что гомосексуализм – результат совращений, и не обязательно физических, но в большей степени моральных. Вы встревожены? Ищете выход? За помощью можно обратиться к священнику или православному психологу.

Помните, ответственность лежит на нас, взрослых. Создайте в своих классах «Школу для родителей», используйте в своей работе учебно-методический комплекс — Урбанович Любовь Николаевны «Нравственные основы семьи и брака». Дети узнают о духовности, которую получили наши праотцы в крещении, укрепили добрыми делами и передали потомкам. 

Со времена князя Владимира наш закон стоял на стороне христианских ценностей. Сразу после Крещения Руси князь Владимир уделил особое внимание семейным традициям. Он опирался на правила христианской жизни, укрепив тем самым могущество государства. Вот и мы с вами, уважаемые коллеги, должны хранить и преумножать тот бисер духовный, который нам завещан.

Начало новых отношений – это поэтичное время. Мы находимся в предвкушении романтики, эндорфины зашкаливают, сердце бьётся чаще, мир играет новыми красками. И всегда так интересно узнать, приведёт ли эта тропинка к «долго и счастливо» или мы снова повернём не туда.

Как начать отношения и не ошибиться: сказать что-то не то или сделать что-то не так и разрушить эту магию первых чувств. Именно в начале отношений привязанность ещё не сформировалась и проще разорвать связь.

Сегодня COLADY расскажет вам о 10 самых распространённых ошибках, которые мы часто совершаем в начале отношений.

Содержание:

• 10 типичных ошибок в начале отношений
• Главные ошибки на стадии влюблённости
• Женские ошибки в начале построения отношений с мужчиной
• Как избежать ошибок в начале отношений

10 типичных ошибок в начале отношений

1. Придумываем новую личность

Вначале мы всегда идеализируем партнёра и хотим, чтобы он видел нас только с лучшей стороны. Такое желание естественно, однако не стоит увлекаться и становиться абсолютно другим человеком. Если вы смешливая – смейтесь, серьёзная – рассуждайте о важном. Партнёру важно показать себя настоящую, ведь ему жить не с безупречной картинкой, а с вашими плюсами и минусами. Играть роль другого человека продолжительное время очень сложно и энергозатратно, поэтому лучше сразу быть собой.

1. Не очерчиваем свои границы

У каждого есть свои чувствительные темы, которые мы не хотели бы обсуждать прилюдно и поведение, которое мы считаем недопустимым по отношению к себе или другим. В начале отношений очень важно очертить свои границы и дать понять, что по отношению к вам будет табу. В противном случае из-за желания понравиться и не спугнуть потенциальную половину вы можете столкнуться с неуместными шутками в свою сторону, грязным носкам по всей квартире, звонкам глубоко за полночь или требованием прекратить общение со всеми друзьями мужского пола.

1. Не видим стоп-сигналов

Самая опасная ошибка в начале отношений – это не видеть проблем в поведении партнёра. Конечно, идеализируя, мы зачастую предпочитаем игнорировать или оправдывать плохие поступки и поведение человека. Однако это может привести к очень серьёзным последствиям в будущем. Если человек жесток с животными, в будущем он будет проявлять жестокость к вам или вашему ребёнку, если он груб с официантом – он будет грубить вам, а если проявляет скупость по мелочам – будет попрекать лишними тратами. Чтобы избежать неприятных последствий опрометчивой влюблённости, лучше заранее составить список своих «стоп-сигналов» и расставаться с человеком сразу после появления одного из них. Быстрый разрыв в начале отношений намного лучше болезненного расставания после нескольких лет брака.

1. Пропадаем с радаров родственников и друзей

Вероятно, у всех нас был друг, который начал пренебрегать хобби и личными связями в пользу своего нового партнёра. По мнению психологов, одним из физиологических симптомов влюблённости является снижение уровня серотонина в мозге, что приводит к состоянию, похожему на СДВГ (Синдром Дефицита Внимания и Гиперактивности), когда мысли постоянно возвращаются к объекту привязанности. Такое поведение не только способствует охлаждению отношений с родными и близкими, но также может привести к пресыщению и разочарованию в отношениях, поскольку одного человека редко, если вообще когда-либо будет достаточно, чтобы удовлетворить все наши потребности.

1. Душим партнёра ревностью

Ревнивцы всегда утешают себя тем, что их поведение продиктовано настоящими чувствами. Однако, это совсем не так: ревность – показатель проблем доверия и неуверенности в себе. Безосновательная ревность партнёра всегда приводит к негативным последствиям: ссорам, враждебности и закрытости. А если вы уверены, что ваша ревность возникла не на пустом месте, то задайтесь вопросом: а стоит ли продолжать отношения, в которых партнёр вам неверен чуть ли не с первого дня?

1. Торопим события

Некоторые, особенно с небольшим опытом в отношениях или с подсознательным страхом остаться в одиночестве в старости, бросаются в отношения как в омут, стремясь к быстрому развитию. Одна неделя на свидания, одна – на знакомство с друзьями, одна на переезд, ещё одна на планирование свадьбы. Звучит абсурдно? Однако некоторые эскалируют отношения практически с такой скоростью. Всем нам нужно время, чтобы узнать друг друга по-настоящему, а поторопив события, мы можем лишь спугнуть партнёра в самом начале отношений.

1. Впадаем в зависимость от партнёра

Потребность регулярно видеть, слышать, трогать возлюбленного – это нормально для начала отношений, однако стоит контролировать тот уровень внимания, которым вы окружаете партнёра. От постоянных сообщений, ежедневных встреч и повышенного внимания с вашей стороны человек очень скоро начнёт задыхаться.

1. Надеемся перевоспитать партнёра

Если вы в начале отношений надеетесь изменить что-то в партнёре, то стоит запомнить одну простую истину: люди не меняются. Поэтому если вам не нравится его привычка спать до полудня в выходные, смотреть блокбастеры вместо артхауса или обсуждать политические новости с каждым новым знакомым, то, скорее всего, вы либо с этим смиритесь, либо нет. Перевоспитывать взрослого человека – дело неблагодарное и заведомо проигрышное.

1. Игнорируем несовпадение в ключевых ценностях

Когда одному нравится мясо, а второму рыба – это несущественно и можно найти способ сгладить различие. Но если ваш партнёр не совпадает с вами по существенным вопросам, дело куда серьёзнее. Если в начале отношений человек заявляет о желании создать большую семью, а вы стремитесь к жизни без детей, стоит задуматься о вероятности совместного будущего. В конце концов, кто-то будет несчастен.

1. Живём кино-стереотипами

В романтических комедиях два идеальных человека вступают в идеальные отношения. И даже если у них есть недостатки, то они скорее милые, чем отталкивающие. Но реальная жизнь далека от кино и если сравнивать свои отношения с экранной версией, то первые всегда будут проигрывать. Мужчина не должен догадываться о желаниях женщины, даже самое идеальное свидание может пойти не по плану, а женщина имеет право выглядеть плохо наутро после пьянки в баре. В общем, отбросьте свои представления об отношениях из ромкомов начала 2000-х и жизнь станет намного проще.

5 главных ошибок, которые мы часто совершаем на стадии влюблённости – комментарий психолога-сексолога Ирины Барбат

Все отношения проходят основные 7 стадий:

1. Влюбленность.
2. Пресыщение.
3. Отвержение (недовольство).
4. Терпение.
5. Дружба.
6. Уважение.
7. Любовь.

Любовь — как истинное чувство приходит на самой последней фазе отношений, когда пара успешно прошла все предыдущие стадии и кризисы.

Основные ошибки мы совершаем на первой стадии — на стадии влюбленности.

Я бы выделила 5 типичных ошибок, которые мы совершаем на стадии влюблённости:

• На этой стадии желание понравится — самое естественное и основное желание. Здесь и кроется основная ошибка. На этой стадии мы стараемся быть лучше, чем мы есть на самом деле. Мы — неестественные. Стараемся показать только свои лучшую сторону. Женщины на этой стадии рассказывают про себя все: какая она хозяйка, какая кулинарка, как любит детей, сколько у нее медалей, что она была отличницей в школе и институте и так далее. Одним словом, она приукрашает себя и свои заслуги. Мужчины менее эмоциональны, поэтому так себя не преподносят, но тоже стараются показать только себя хорошего. Это фаза розовых очков. А на последующих этапах развития отношений очки падают, и мы видим реальных людей. А эта реальность, зачастую, нас не устраивает. Многие пары не могут принять эту реальность и расходятся.
• Вторая ошибка — это построение долгосрочных планов в самом начале. Женщины, не успев узнать толком мужчину, уже планируют свадьбу, детей, совместный быт и красивую старость. Такие мечты и планы пугают мужчин. Они дорожат своей свободой. И если на первых же свиданиях слышат такие подробности, они сбегают. Мужчине достаточно просто знать ваши планы, без подробностей.
• Третья ошибка — контроль. В самом начале отношений нет оснований начинать контролировать партнера. Многие этим пренебрегают и начинают названивать и спрашивать: «а где ты? а что ты делаешь? а что ты поела»). Это воспринимается как навязчивость и ограничение свободы. Партнер, в адрес которого это направлено, захочет скорее убежать подальше, чем быть рядом.
• Четвертая ошибка — забывать о своей жизни, полностью растворяться в партнере. Не стоит откладывать свои планы по первому звонку партнера. Нужно жить своей жизнью, в которой есть свои собственные интересы и планы. Тогда вы будете интереснее.
• И пятая ошибка — подробно рассказывать о своей прошлой жизни, о своих прошлых отношениях. Вашему партнеру не нужно знать это во всех мельчайших подробностях. Это ваше прошлое, пусть оно и остается только вашим прошлым. Можно что-то рассказать, но не вдаваясь в детали. И тем более не стоит рассказывать, сколько у вас было партнеров ранее. Все это знание может просто отпугнуть партнера.

Ошибки, которые совершает женщина в начале отношений с мужчиной – комментарий нумеролога и энергопрактика Анастасии Мир

Милые дамы, запомните одну простую истину: мужчина не возраст, мужчина не рост, мужчина не цвет глаз и не статус. Мужчина – это действия, которые он совершает в отношении вас.

• Первая ошибка, которую совершают многие женщины: они рисуют иллюзии по поводу этого мужчины. Он говорит, а вы додумываете сами.
• Вторая женская ошибка в начале отношений: отсутствие чётко поставленных вопросов. Для чего ему отношения? Что он готов делать для отношений? Как он видит будущее с вами? Запомните, мужчина всегда говорит правду. Их мозг не умеет так фантазировать как женский. Если он говорит, что он не готов к серьёзным вложениям своих ресурсов, это так и есть и никак иначе!
• Если вы этот этап упустили и у вас уже отношения, то не делайте ошибку номер три: не ведите его в свой дом! Вы снимаете с него всю ответственность, как мужчины. Мужчина – дом, женщина – уют. Позвольте мужчине самому проявляться, делать поступки в отношении вас!

Обращайте внимание на мужчин которые заинтересованы в вас, не тратьте время на танцы с бубном, показать какая вы хорошая. Излечитесь от предыдущих отношений. Полюбите себя!

Как избежать ошибок в начале отношений – комментарий психолога-сексолога Дмитрия Соболева

1. Не нужно делать поспешные выводы о человеке, о потенциале и перспективах отношений с ним.
2. Всегда анализируйте партнёра головой, а не эмоциями.

Вместо того, чтобы разговаривать с человеком и узнавать его, задавая конкретные вопросы и получая конкретные ответы, мы опираемся на некие внутренние «сканеры». Эти «сканеры» шепчут «а мне кажется, что он будет хорошим мужем и отцом», «а мне кажется, что это действительно мой человек», «а раз у него есть такое качество, то мне кажется, что у него есть ещё то, то, и другое качество» и т.д. Вместо того, чтобы опираться на максимально приближенные к объективности данные, полученные в диалоге (да, на эмоциях и слова могут быть не совсем объективными, но всё же лучше, чем чистые домыслы), мы делаем выводы о человеке по собственному внутреннему отклику. При этом, если отношения уже вторые или третьи, мы повторно ищем партнёра, то эти внутренние «сканеры» уже подвели нас в предыдущих отношениях и, идя у них не поводу, мы рискуем повторить тот же самый сценарий.

1. Имейте чёткое представление о том, зачем вам отношения с этим человеком.

Знакомясь, мы не формулируем для себя что конкретно мы хотим получить от знакомства, каких отношений хотим? Часто это «просто чтобы было хорошо вместе». А какие цели? – «Да время покажет!». Это всё красивые легенды. Время ничего не покажет, а заведёт вас туда, куда настроены ваши внутренние сценарии, если не будет чётких ответов на вопросы: «чего я хочу?», какой человек мне нужен?». Хотите серьёзных отношений? Хорошо, а что это такое? Романтики и флирта? Хорошо! Только это ли действительно вам надо? Когда нет ответа на вопрос «какого человека я хочу видеть рядом?», то просто сработает либидо, человек вам понравится, а вот на чём дальше строить отношения – неизвестно. В итоге чего-то хорошего может и не получиться. Определяя параметры отношений и партнёра, желательно, чтобы это были не какие-то шаблонный вещи из «по максимуму» — богатый, красивый, умный и т.д, а то, что действительно важно вам.

1. Примите факт того, что партнёр не во всём будем соответствовать вам.

В начале отношений мы готовы только к положительным эмоциям. Мы отсекаем, не хотим думать о том, что эмоции могут быть разные. Мы не готовы к ссорам, конфликтам интересов и всему прочему. А ведь они возможны не только через год, два, пять, но и в начале отношений.

1. Не спешите развивать отношения.

Мы пытаемся ускорить отношения. Когда у человека есть точка Б, к которой он очень стремится (свадьба, рождение ребёнка), то он рискует галопом перескочить все остальные периоды развития отношений, а они очень-очень важны. Важно, чтобы процесс знакомства и узнавания друг друга был гармоничным. Стоять на месте не надо, но и подгонять тоже не надо. Пусть отношения вызревают. Часто, если человек имеет подобные цели, то начинает подгонять партнёра к этой самой точке Б. Это ошибка, отношения должны гармонично проходить стадии развития и вызреть, причём для каждого из партнёров. Далеко не факт, что вы захотите быть в этих отношениях, например, через год, когда узнаете друг друга получше.

1. Держите разумную дистанцию.

Излишняя недоступность или, наоборот, доступность. Во всём должна быть мера. Недоступность, закрытость может привести к потере интереса партнёра. Отношения с излишне недоступным и закрытым человеком могут оцениться как бесперспективные. Излишняя доступность тоже чревата.

1. Если партнёр ведёт себя недостойно – скажите ему об этом

Начало отношений – это время, когда люди могут рассказывать о себе, узнавать друг друга, расставлять рамки и границы, доносить до партнёра «как со мной можно, а как нельзя», какие есть рамки и потребности. Партнёры могут договариваться о конструкции отношений, расставлять точки, которые будут фундаментом. Часто люди этого не делают – так как считают, что всё сейчас хорошо, а значит и дальше будет так же.

Ошибки добрачных отношений

29 апреля 2013 03:09

Вообще-то сначала я собиралась написать статью о добрачных отношениях в буквальном понимании этого слова, т.е. обо всех отношениях с мужчинами, которые были до брака. И что-нибудь в духе проповеди или нравоучения. А потом поняла, что это и будет моя главная ошибка. Да, в современном мире нет такого почтения к культу девственности (не буду вдаваться в философию: хорошо это или плохо), поэтому муж и первый мужчина это уже давно не одно и то же. И писать (да и считать), сколько должно быть партнеров у девушки до брака, чтобы этот брак был счастливым, я не буду.

Сейчас термин «добрачные отношения» понимают как «гражданский брак» или все то, что было с этим конкретным человеком до замужества (за ним же). Поэтому поговорим об ошибках, которые мы часто совершаем (чтобы их не повторять, и до свадьбы дело все-таки дошло))).

Итак, первое – далекоидущие планы. Если ваши отношения находятся в самом начале/середине/конце, но при этом ваш мужчина дальше следующей недели не загадывает (и уж тем более почему-то не торопится попросить вашей руки), то не стоит строить грандиозных планов на ближайшие полвека. Во всяком случае – вслух. Да, не секрет, что мы – девушки, любим помечтать. Но иногда нас заносит слишком далеко… «Знаешь, свадьбу придется играть не меньше, чем на 70 человек, ведь надо пригласить всю мою родню из Урюпинска… А третьего ребенка – обязательно в музыкальную школу… Тебе пора менять работу, с этой зарплатой ипотеку мы не потянем… А я тебе говорю, что в старости у тебя будет остеохондроз!..» — любая из этих фраз может так напугать мужчину, что он еще те самые полвека не решится делать предложение. Поэтому лучше позволить жизни идти своим чередом и не торопить события. И тогда все будет. В свое время.

Второе – играть роль. Да, мы все немножко актрисы. И иногда в стремлении понравиться слишком увлекаемся театром. Он – любитель походов, сплавов на байдарках и покорений Эвереста, а вы больше всего цените домашний уют и запах свежеиспеченных булочек. Но вот, встретив того единственного, девушка начинает воодушевленно изображать из себя ту, которая разделяет   его мужские интересы.   Мужественно натирает мозоли, топая за своим принцам по лесам Забайкалься, умывается ледяной водой из родников и отмахивается от комаров у костра. И вот оно случилось: мужчина очарован, влюблен… начинается совместная жизнь и скандалы «Никаких походов!» «Или я, или твой Алтай!» «Я выкину к чертовой бабушке эту провонявшую дымом палатку»… Женщина сердится и негодует, а ее бродяга-принц не может понять, что же произошло с его любимой… Рано или поздно такие отношения сойдут на нет. Поэтому запомните: чтобы понравится – не нужно притворяться. Мы всегда любим человека таким, какой он есть, со всеми его привычками и недостатками.

Третье – тотальный контроль. 20 нежно-игривых смсок мужчина оценит. Но вот 20 звонков с интервалом в 30 минут с вопросом: «Ты где? Ты с кем? Что ты сейчас делаешь?» вряд ли кому-то понравятся. Поэтому свои эмоции, ревность и стремление контролировать чужую жизнь нужно останавливать вовремя.

Четвертое – розовые очки. Да, конечно, он у вас самый-самый. С этим никто не спорит. Но иногда стоит посмотреть на человека и ваши отношения реально. Если он грубиян, или жадина, или вообще альфонс, или…, то таким он и останется даже через 10 лет. И может быть, подруги и родные все-таки правы, говоря, что он вам не пара?

Пятое – я все могу сама. Да, русская женщина – она такая, и коня, и избу… ну в общем, вы поняли. Однако и называют таких обычно «бабами». Оно вам надо? Вы же все-таки существо нежное, романтичное. Ваше умение вбить гвоздь в стену, оштукатурить балкон и поменять колеса на автомобиле пусть оценивает ваш отец (и гордится своим воспитанием). Но для таких мужских дел у вас теперь есть мужчина. Самая частая ошибка – наша гордость. «Да чем я его просить буду – сама быстрее сделаю!» — так мы говорим и думаем, что вызовем чувство вины у мужчины. Раз сделаем, два сделаем, три сделаем, а потом мужчина сам скажет: Сделай-ка. И это без всякого чувства вины. Вот и получается, что лет эдак через 10 совместной жизни, жена и ремонт в одиночку делает, и шкафы передвигает, и розетки меняет… А муж лежит на диване (да еще и покритиковать может). Жаловаться? смысла нет – сами избаловали. Поэтому — к черту гордость ))))

Серия наших встреч называется «Тепло домашнего очага». Хочется, чтобы этот очаг был теплым и уютным. Но это во многом зависит от того, как мы прожили жизнь до заключения брака.

И вот тут есть ошибки. Какие?

Самые распространенные ошибки, о которых я знаю, наблюдая за своим окружением, своими студентами, представляют собой две противоположности, два полюса.

Первая характерна по большей части для молодых людей, начинающих жить, полных энергии и сил. Мы недавно проводили опрос среди старшеклассников и задавали им такой вопрос: можете ли вы назвать себя счастливым человеком. И очень многие отвечали «Да, конечно!», «Естественно, да!» У них такая установка. Если такой вопрос задается людям предпенсионного возраста, то «да» можно услышать очень редко.

У молодых людей очень много сил и уверенность, что вся жизнь впереди, здоровья много. И вот здесь, когда много сил и мало жизненного опыта, бывает, что человека заносит. Но впоследствии становится так больно, и совершенные ошибки приходится исправлять всю жизнь. Самая распространенная ошибка среди молодых людей заключается в их установке на то, что нужно жить весело и не нужно страдать. Таких людей часто можно увидеть, потому что они очень выделяются в толпе.

И я хотела бы обратить внимание, что наша современная пропаганда всячески старается внушить молодым людям, что жизнь должна представлять собой один сплошной фейерверк и нет необходимости над чем-то задумываться.

Целомудрие

Вторая распространенная установка у молодежи — это взять от жизни все. Когда начинаешь с ними разговаривать и спрашивать, что значит в их понимании «любовь», понимаешь, что любовь для них предполагает частую смену сексуальных партнеров. Каких только вариантов не наслушаешься… «А мне нужно найти своего человека», — говорят некоторые. Одна моя студентка заявила, что ей нужно найти мужчину своего сексуального типа. В общем, кто чего насмотрелся и начитался, тот такие идеи и выдает.

Есть такая техника, называемая промискуитет. Это частая смена партнеров. Проституция — профессия, которой зарабатывают деньги. А в данной ситуации человек просто живет для себя, стараясь взять от жизни все по максимуму, не понимая, как он быстро превращается в мусорную корзину. Он не выбирает для себя вторую половину, он служит в качестве мусорки.

Я разговаривала с одной девушкой, которая говорила с болью в голосе: «Сейчас моногамная жизнь невозможна! Сейчас все так живут! Если девушка не начинает рано жить с парнем, к ней относятся как к ненормальной. Таких людей даже по-особому называют». Когда я заглянула ей в глаза, я поняла, что она кричит от боли. У нее в глазах была надежда. Она просила, чтобы ей доказали, что есть другие люди и другие отношения. Тем не менее, сейчас она держится за свои убеждения.

Когда опрашивали мужчин и пытались узнать идеал женщины, то выяснилось, что ни один мужчина не хочет, чтобы его жена переходила как знамя, от одного мужчины к другому. Таких девушек стараются в жены не брать. Они нужны для наработки сексуального опыта. Их, попросту говоря, используют. Одна девушка-подросток очень четко дала ответ в нашей анкете на вопрос о возможности половых отношений с парнем. «Парню ничего не будет за этот опыт. А использованная девушка мало кому будет нужна». Вот эта ее формулировка «использованная девушка» меня потрясла. Мужчины действительно зачастую заинтересованы в том, чтобы просто поразвлечься.

Для них выгодно манипулировать женщинами. Он от жизни берет все и от женщины берет все. Тем парням, которые еще не создали семью, общественным мнением разрешается вступать в связь с несколькими девушками. Наши бабушки часто говорят «Пусть погуляет, пусть перебесится»… Перебесится. Слово-то какое точное! А на девушке в такой ситуации ставится клеймо. Что в нашей культуре разрешается парням до брака, женщинам непозволительно. Об этом необходимо помнить!

Казалось бы, что может быть плохого в установке «Я не буду менять партнеров! А всего лишь поживу с одним. Если окажется, что мы друг другу подходим, тогда мы распишемся». Внешне все выглядит убедительно и правильно. Не совсем благопристойно, но вполне логично. «Мы настроены на серьезные отношения. Мы просто присматриваемся друг к другу. И мы в этих отношениях на равных».

Когда мужчина живет до брака с разными партнерами, люди старшего возраста говорят: «Нагуляется, перебесится». Про девушек так не говорят. К ним сразу формируется специфическое отношение, сопровождаемое горькой ухмылкой. Даже если в начале мужчина говорит о том, что для него не важно, с кем до него была его вторая половина, потом все равно этот вопрос возникает. Ведь девушка — это будущая мать. А материнство — это светлое и чистое явление. Ребенок, который рождается от женщины, должен родиться здоровым во всех отношениях. Когда у девушки было несколько сексуальных партнеров, это обычно не проходит бесследно на всех уровнях.

Есть такое сравнение со скотчем: в первый раз он приклеивается так, что его практически невозможно отклеить, потом приклеивание происходит слабее, в 5-ый раз скотч приклеивается с некоторым трудом. То есть, после нескольких романов у женщины уже не возникает настоящая привязанность к своему мужчине.

Это неудивительно. Ведь память же есть, и осознаем мы или нет, но происходит сравнение. Если брать на уровне организма, то необходимо отметить такой интересный факт: женский организм даже подстраивается под мужской на уровне микрофлоры. Когда она начинает жить с другим, происходит перестройка. Этот процесс может повторяться несколько раз. А потом обязательно происходит сбой, начинаются заболевания. И ребенок рождается по загаженным родовым путям. А если там еще был грех убийства — аборт — то ребенок рождается не в чистом материнском теле, а в грязном, изболевшемся, изрубцованном теле.

Мать — это святая святых! Она должна быть чистой! Это говорит о том, что не мужчина в первую очередь должен вести целомудренную жизнь, а особенно важно поведение матери, потому что внутри ее тела рождается ребенок. Как может родиться здоровый и чистый ребенок в грязном чреве?

Сейчас говорят о том, что здоровых детей рождается мало. Но ведь это результат того, что парни гуляют налево и направо. Сколько у нас сейчас бесплодных мужчин. То же самое у девушек. Почему раньше рожали по 15 детей, причем здоровых? А сейчас одного рожают с трудом. Это насаждаемая сейчас идеология. Вы можете поддаваться ей или сопротивляться.

Если настраиваться на семью, то нельзя вступать в близкие отношения сразу. Очень много девушек страдают от того, что их бросают сразу после начала интимных отношений. Однажды выступал один священник, который сказал удивительную вещь: «Тот человек, который до заключения брака часто меняет партнеров, предает того, с кем ему Богом определено жить семейной жизнью. Он ему фактически изменяет». Не случайно у нас есть такое слово на Руси — «суженый». То есть, тот человек, с которым суждено быть вместе. Если девушке или молодому человеку суждено вступить в брак, значит, рано или поздно это произойдет. Зачем же предавать свою будущую вторую половину? Зачем воровать у других и разрушать чужие судьбы?

Пробные браки

«А зачем нам регистрироваться, — считают многие — если у нас и так все хорошо?» Некоторые, соглашаясь жить в таком браке, просто хотят узнать, насколько они подходят друг другу. «Если окажется, что мы не подходим друг другу, зачем тогда расписываться?» — объясняют они. При этом считается, что в данной ситуации и мужчина, и женщина находятся на равных условиях и совместно принимают данное решение.

Оба настроены на серьезную связь. Здесь необходимо отметить следующую особенность женской психики: как только начинаются сексуальные отношения, женщина становится как бы зависимой от мужчины, она становится его частью, ее влечет к нему гораздо сильнее. Что происходит с мужчиной, у которого не развито чувство ответственности за другого человека? Он видит одно и то же каждый день. Для него заканчивается романтика, и наступают будни, образуется привыкание. И вот появляется чувство, что цель достигнута, и мужчине начинает такая жизнь надоедать. У него происходит притупление чувств. Тем более, если женщина не всегда демонстрирует себя в лучшем свете и раздражает его своими капризами. Здесь определенно равенства уже нет. У женщины усиливается привязанность, а у мужчины усиливается чувство скуки, однообразия, монотонности. Женщина задается вопросом об оформлении отношений, и старается подвести своего партнера к заключению брака, которому это не нужно.

Женщина ждет, когда мужчина сделает ей предложение. Если этого не происходит, женщина начинает торопиться, старается изо всех сил незаметно подтолкнуть его к принятию этого решения. Своими действиями она призывает его оценить ее способности «Посмотри, какая я хозяйка. Как я хорошо выгляжу! Как я вкусно готовлю!» То есть, получается, что мужчина занимает трон, а женщина доказывает ему свою состоятельность во всех аспектах. Поэтому здесь равенства нет!

Отношение к женщине превращается в калькулирование ее достоинств и недостатков. Это уже не любовь! Это коммерция, бух. учет, что угодно, но не любовь.

Дальше она нередко начинает чувствовать, что мужчину такая ситуация вполне устраивает, и он не собирается ничего менять. А если у него возникнет желание, он уйдет к другой женщине, мотивировав свой уход тем, что его сожительница ему не подходит. Некоторые женщины в данном случае идут на совершенно неоправданный шаг. Они решаются забеременеть и родить ребенка. «Тогда он никуда не денется!» — думают они. Если у мужчины присутствует некоторое чувство ответственности, то далее может последовать «стимулированный» брак (брак, когда невеста уже беременна). Однако здесь нужно понимать, что рождение ребенка никогда не является тем фактором, который заставляет мужчину вдруг осознать свою любовь к вам. Большинство мужчин воспринимают ребенка как проблему. А тут еще наваливаются родственники и друзья, которые начинают учить и подталкивать его к браку. В сложившихся обстоятельствах мужчина чувствует себя пойманным. Его как будто обманули.

Где же здесь равенство? — спрашиваю я вас.

Часто после пробных браков люди обращаются к психологу. И когда их слушаешь, возникает такое ощущение, что перед тобой просто меняются лица, которые выучили и рассказывают одну и ту же историю.

Так вот, «пробный» брак — это слезы женского пола. Здесь никакого равенства нет! А если есть, то оно исключительно иллюзорное. Говоря духовным языком, гражданский брак — это блуд. Это нарушение заповедей! Поэтому благодать отходит. Потому проливаются слезы, остаются нерешенными проблемы. Какие здесь могут быть радости? Здесь возможна только истеричность и слезы. Счастья-то не будет! Будет только бег за миражами.

Мне запомнились слова одного святого: «Нам нечего бояться, кроме греха». Ибо Бог есть любовь. И только когда мы грешим, благодать отходит. И тогда человек несется по жизни, как сухой лист по ветру. Он натыкается на все преграды на своем пути, и может в итоге рассыпаться. Да, все дело в нашем грехе. Только в нем! А не в том, что люди жестокие или жизнь плохая!

Уныние, пессимизм

Одна крайность, как мы уже сказали, это безудержный разгул. Противоположная крайность — домоседство и нежелание выходить и общаться. С одной стороны, что в этом может быть плохого, но здесь возможен вариант впадения в уныние. Это не сохранение целомудрия, а уныние! Такие люди-домоседы считают, что в их жизни не будет ничего хорошего. «Кто в меня может влюбиться? Разве я могу создать семью?» — говорят они.

В психологии это называется «самопрогнозируемое пророчество». То есть ситуация, когда человек живет с установкой, что у него ничего хорошего быть не может, и ведет себя так, чтобы эта установка оправдалась.

В свое время, когда я вела «Этику и психологию семейной жизни», ко мне подошла девочка, чтобы поделиться своими проблемами. Очень странно наблюдать за 16-летними подростками, которые говорят о том, что в их жизни ВСЁ ЕЩЁ не было любви. Они говорят так, как будто у них уже вся жизнь прожита. Хотя для них это, возможно, действительно трагедия.

Особенно на фоне других сверстников. Подростковая любовь имеет характер эпидемии. Влюбился один, потом другой, потом в состоянии влюбленности прибывает весь класс, потом уже вся параллель. И вот ко мне подошла девушка и рассказала о парне, который ее интересует, но который никогда, по ее мнению, не обратит на нее внимание. И спустя некоторое время я наблюдала сцену на школьной перемене: этот молодой человек подошел к девочке со спины и начал что-то говорить. И тут она разворачивается и говорит ему «Чё те надо?!»

Я была крайне удивлена ее поведением. Когда я спросила ее о происшедшем, она мне ответила: «Я сама не знаю, что со мной произошло». Но я знаю, что с ней произошло. Этот ребенок просто довел себя своим самоедством до уныния.

Имела место классическая ситуация «опережающего удара». Девочка ждет, что все равно все будет плохо, все равно будет больно. И вот в один прекрасный момент она поворачивается и видит, что он подошел к ней. У этой девочки мгновенно возникают в голове мысли: «Все равно же из этих отношений ничего хорошего не получится. Все равно в конце будет одна боль и страдание. Так чего мучится столько времени? Лучше уж сразу все закончить!». И поэтому с ее стороны сразу следует — «Че те надо?!»

Это классическое самопрогнозирующее пророчество. Она не дает общаться с ней по-другому. Она сразу своим унынием выводит отношения на другой уровень.

С такими людьми приходится сразу говорить по-другому. Они не дают возможность второй половине к себе даже подойти.

А где вообще можно знакомиться молодежи? Раньше на Руси говорили: «Ищи жену не в хороводе, а в огороде». Я знаю одну преподавательницу, которая одному своему взрослому сыну, который учился заграницей, говорила: «Хорошую жену в ресторане и на дискотеке не найдешь. Места развлечения для этой цели не подходят. Иначе всю жизнь потом утанцуешься». Так вот ее сын познакомился со своей женой в паломнической поездке. Группа молодежи ехала, молилась. У часовни встретились двое и вот вам пара. Современная пара. Поэтому и говорится: «Просите и дано будет. Ищите и обрящите».

А что касается того, как правильно себя вести, я могу сказать следующее. Жить надо по заповедям Божьим! Тем людям, которые настроены на жизнь-сказку, это кажется скучным и унылым занятием. Они говорят себе: «Буду так жить в старости». Но здесь надо понять, что если вы хотите прожить в состоянии, когда и сердце радостно, и семья стабильная, и дети счастливы, вы должны жить по заповедям. Это тот самый путь, при соблюдении которого все будет прекрасно. Когда человек говорит «Мне это скучно. Я сам все знаю. Я буду все делать сам», ему будет очень сложно.

Монахиня Нина (Крыгина)

© Запись беседы — Центр защиты материнства «Колыбель», г. Екатеринбург

Материал подготовлен на основе звуковой записи бесед «О предбрачных отношениях» и «Мама, он самый лучший!»

Предбрачные отношения – это период, когда вторая половина уже встретилась, когда пара решила, что они будут вместе, когда они сказали своим родителям «Мама (папа), он самый лучший (она самая лучшая). Другого (другой) не надо».

Для чего же нужны предбрачные отношения? Они необходимы для накопления совместных переживаний и информации, для уточнения правильности решения о заключении брака с этим человеком.

– Сейчас многие молодые люди считают, что не важно, сколько ты с человеком встречаешься. Главное – что сердце подскажет. Современные молодые люди начинают сексуальные отношения или вступают в брак уже после двух месяцев знакомства. Но каков самый оптимальный период предбрачного общения?

– Существуют исследования оптимальной продолжительности предбрачного общения. Ученые изучили много пар, которые счастливы в браке. И оказалось, что продолжительность добрачных отношений должна составлять полтора года, плюс или минус полгода. Это период достаточный для того, чтобы люди хорошо друг друга узнали и не питали иллюзий в отношении друг друга. Хорошо, если за это время и любовь, как очень сильное чувство, сохранилась, и вместе с тем воздушных замков, которые могут впоследствии в семейной жизни жестоко разбиваться, уже нет. Молодые люди за этот период (1-2 года) проходят через сложные ситуации, решают совместно проблемы, образно говоря, съедают вместе пуд соли.

Если вы до оформления отношений знакомы полгода или меньше, то заключенный брак называется скороспелым. Существует большая вероятность того, что брак будет несчастливым. У таких браков высокий риск распада. В данном случае вступающим в брак необходимо больше трудиться над тем, чтобы их семья была счастливой.

Один священник говорил о том, что молодые люди до вступления в брак должны пережить смену всех времен года и посмотреть на человека в различных ситуациях.

–Какими могут быть ситуации, которые приводят людей к заключению брака?

– Психологи говорят о том, что до брака надо внимательно присмотреться к своему избраннику в четырех ситуациях.

Во-первых, понаблюдайте, как он общается со своими друзьями. Известно, что период добрачных отношений – это период завоевания. Человек старается показать себя только с положительной стороны, а свои плохие черты скрывает. Но друзья ведь знают этого человека много лет и видели его в разных ситуациях. У них уже успело сформироваться правильное отношение к вашему избраннику. Выясните, пренебрежительное это отношение или уважение, а может быть отношение благодарности. Эти особенности четко просматриваются.

Вторая ситуация – отношение коллег на работе. Очень четко видно, тунеядец ваш любимый или серьезный человек. Здесь становится понятно, насколько он ответственен или настроен жить за счет других, паразитировать. Какие у него вообще отношения на работе с людьми?

Но особенно важно посмотреть на поведение своего любимого человека в семье со своими родителями. Одна из девушек-студенток прибежала однажды ко мне на прием со слезами. Она рассказала, что ее молодой человек с ней очень внимательный и обходительный, и отношение у него к ней самое идеальное. И вот ситуация: они пришли знакомиться с его родителями. Мать ушла на кухню и через некоторое время позвала сына. На что парень по-хамски ответил, и тут же пренебрежительно в присутствии девушки о матери отозвался. Понятно, что у девушки появились сомнения, и она уже не знала, какой же на самом деле ее молодой человек.

Хочу сказать, что в действительности человек познается через отношение к родителям. Тогда становится видно, каким он будет на самом деле в будни. Не по праздникам, а в повседневной жизни! И тогда задайтесь вопросом, насколько вы готовы с этим человеком пройти всю жизнь. Насколько вы готовы бороться за него, отогревать его душу, отвоевывать его, чтобы он был всегда заботливым, нежным, добрым? Оцените, насколько вам по силам прожить всю семейную жизнь в борьбе за свою семью.

И последняя, четвертая ситуация – обязательно посмотрите, как человек ведет себя в трудной ситуации. В семейной жизни предостаточно проблем. Надо сказать, что в любой жизни есть трудности и препятствия, но важно оценить, как ведет себя человек в проблемной ситуации. Как он поступает: бросается в панику, начинает прятаться за спины других или, наоборот, подходит к ситуации решительно, а может быть, с юмором, начинает ее преодолевать. В каждом из случаев могут впоследствии образоваться разные семьи.

Эти ситуации нужны для того, чтобы увидеть человека реалистично. Когда в конце остаются разрушенные замки, очень тяжело. Поэтому в человеке необходимо разобраться до вступления с ним в брак.

– Почему люди вступают в брак? Каковы мотивы, которые движут ими? Что побуждает их создавать семью?

– Есть, конечно, социологические исследования о мотивах вступления людей в брак. Оказалось, что таких причин у человека много…

Существуют так называемые «скороспелые» браки, или «браки по легкомыслию». Это когда молодые люди встречаются недолго, и вскоре один из партнеров полусерьезно-полушутя делает предложение другому партнеру. И вот так на уровне шутки брак заключается. Очень мала вероятность того, что он будет счастливым. Но надо отметить, что в каждой ситуации есть шанс того, что в семье будет счастье. Насколько человек готов воспринимать другого человека, как ценность, если брак заключался на уровне шутки?

Есть другой мотив – это «стимулированный браки. Ситуация, когда невеста беременна. Беременность является тем самым мотивом для заключения брака.

Я бы хотела продемонстрировать эту ситуацию на примере моей подруги-художницы. В свое время я была свидетелем ее знакомства с будущим мужем. Мы с ней пошли на выставку молодого талантливого художника. Моя подруга подошла к этому художнику с вопросом, и они начали общаться так, как будто знали друг друга очень давно. Затем он пошел ее провожать. Впоследствии они начали встречаться. Вскоре было принято решение о вступлении в «пробный» брак для проверки своих чувств. Наступил момент, когда моя подруга объявила своему жениху о своей беременности. Далее – классический сюжет. Последовали его рассуждения о нежелательности беременности: «Я не хочу сейчас иметь детей! Это не входит в мои планы! Мы бы потом с тобой поженились, и у нас были бы дети. На данный момент я не готов. У меня столько творческих планов! Эти пеленки будут мне мешать». Для всех друзей его поведение было шоком. Если раньше все было так сказочно красиво, как в кино, то здесь была настоящая драма, начался совершенно другой сериал.

Что произошло потом? Все друзья навалились на него и стали его стыдить: «Зачем ты так с ней поступаешь? Возьми на себя ответственность! Вы должны пожениться!» В результате его «дожали». Свадьба состоялась. И когда я смотрела на них на свадьбе, между ними чувствовались совсем другие взаимоотношения. Ее муж выглядел так, как будто на него вылили ведро воды. Он как будто отбывал наказание. Потом молодожены поехали в свадебное путешествие.

Я разговаривала с подругой потом через много лет. У нее, кстати, сейчас сын уже в старших классах учится. И тогда я спросила у нее, какой период в ее семейной жизни был самым тяжелым. На что она мне ответила: «Медовый месяц. Его я вспоминаю с ужасом. Потому что всю эту поездку я только и слышала претензии своего мужа: «Зачем мы расписались? Зачем мне это нужно?! Все мои планы рушатся из-за этого брака».

Эта история не единичная. Большинство мужчин чувствуют себя в таких браках пойманными, скрученными, как будто их заставили жениться. Впоследствии они начинают напоминать об этом своим женам.

Как в такой ситуации выстраивать отношения? Если начать остро реагировать, семья превратится в полигон для боевых действий. Здесь необходимо прийти через покаяние и осознать, что до официального брака был блуд, и семья была создана вопреки законам, она началась с греха. Через покаяние, через молитву, через причащение необходимо очиститься от этого греха. А затем нужно обязательно начать вести православный образ жизни, молиться за свою семью. И все выправится. Моя подруга со своим мужем прошла этим путем. После свадебного путешествия они воцерковились, повенчались. У них прекрасный сын. Их семья сохранилась. У них наладились отношения. Когда человек воцерковляется, в паре всегда изменяются отношения.

Следующий мотив заключения брака – месть. Это ситуация, когда человек, с которым вы хотели создать семью, предал вас, бросил, унизил, отвернулся, а может быть, ушел к другому человеку. В любом случае это ситуация, когда человек сказал вам свое решительное «нет». В данном случае (обычно это случается с женщинами) люди пытаются поднять свою самооценку и что-то доказать другому человеку: «Ты еще пожалеешь, кого ты потерял! Ты еще узнаешь, как меня ценят другие!» И в итоге выходят замуж (женятся) на первом встречном, назло бывшему любимому. Действительно, первое время тот, кто бросил свою любовь, недоумевает и удивлен. Но через некоторое время начинает страдать мститель, а также человек, с которым он заключил союз. Потому что семья создается на лжи. Семья подразумевает единение, «стали двое в плоть едину». А здесь один из супругов смотрит другому в глаза, а этот другой смотрит в сторону и наблюдает за реакцией того человека, который совсем недавно его бросил. Подобные действия совершенно неприемлемы. Такой брак очень редко сохраняется и бывает счастливым.

И при венчании, и в ЗАГСе спрашивают: «Не обещался ли другому (другой)?» И человек отвечает ложью.

Следующий мотив – «брак по расчету». Мы проводили исследование среди девушек и юношей, и некоторые из них указывали в своих анкетах желание выти замуж по расчету. Но я рада, что таких молодых людей у нас было мало, несмотря на то, что сейчас подобная политика очень активно навязывается СМИ. У наших детей пытаются воспитать потребительское отношение к жизни, навязывается стремление «взять от жизни по максимуму». Но все-таки воспитание идет от семьи! И девушки наши не настолько меркантильны, чтобы видеть в человеке только его кошелек.

Когда я говорю о браке по расчету, мне вспоминается наш преподаватель по психологии семейной жизни. Он, многозначительно улыбаясь, как-то сказал следующее: «Да, конечно, брак по расчету может быть счастливым (длинная пауза)… если правильно все рассчитать». Затем он рассмеялся. Поскольку знал, что особенности брака рассчитать невозможно. У людей в основном наивное представление о жизни. Но когда они вместе сутками находятся рядом, и в горе, и в радости, их взгляды и мнение меняются. Значимыми становятся те стороны, на которые раньше они и внимания не обращали. Брак действительно нельзя рассчитать. Можно рассчитать материальное положение супруга, но насколько ты сможешь с этим человеком жить счастливо, рассчитать невозможно. Потом женщины, которые вышли замуж по расчету, считают свой дом «золотой клеткой», в которой они задыхаются.

Хочу рассказать еще один случай. У нас была однокурсница, которая очень хотела выйти замуж за москвича. У нее был голый расчет и огромное желание остаться жить в Москве. Через несколько лет, когда мы с ней встретились, она говорила мне: «Для меня такая пытка, когда он начинает утром заниматься физзарядкой и высказываться в отношении моего проживания в Москве. Он отжимается и мимоходом говорит мне: «Я тебя вытащил из провинции. Ты всем обязана мне! Живешь сейчас в Москве только благодаря мне. Ты должна ценить это и быть мне благодарна за все, что я тебе дал!» А мне приходиться изо всех сил держаться, чтобы не сказать ему на это ни слова». Вот вам пример. Она правильно все рассчитала и осталась жить в Москве. Счастлива ли она? Счастлива ли созданная ею семья? Делайте выводы сами.

Есть еще такой мотив у молодых людей, заключающих брак, как желание покинуть жестокую, властную мать. У них настолько уже нет терпения, в семье постоянно пилят и ругают. И вот девушка выходит замуж за первого встречного-поперечного, лишь бы уйти из дома. Что здесь сказать? Я в жизни встречала несколько семей, которые были основаны на таком фундаменте. Есть такая русская поговорка: «Побежишь от волка, попадешь к медведю». Семейная жизнь всегда предполагает терпение, умение прощать. Если вы с самым родным человеком не можете найти общий язык, неужели вы думаете, что, встретив человека, который вам совершенно чужой, можете прожить с ним жизнь счастливо? Это не способ разрешения проблем с мамой! Это не выход из ситуации, потому что в семье начнутся другие проблемы, которые тоже придется решать.

Другой мотив – это вступление в брак по любви. Здесь я хочу напомнить вам такую мысль. Любовь бывает разная, и очень много зависит от самого человека. Насколько человек готов отдавать, насколько его любовь жертвенна. Признаком настоящей любви является умение человека жертвовать своим комфортом, временем ради любимого человека. Если ваша любовь потребительская, эгоистичная, на уровне «будет так, как я хочу», если у вас сильна любовь к себе (тем более, если такая любовь присутствует у обоих молодоженов), то брак заканчивается трагедией. Для того чтобы брак был счастливым, необходимо чтобы человек переходил от направленности на себя к направленности на другого человека. Тогда в семью приходит солнце. И от «вы все такие неблагодарные!», «я все для вас делаю!» человек приходит к осознанию того, как замечательно, что он встретился со своим супругом, как он счастлив, живя с ним рядом.

Исследования показали, что у отношений есть свои ритмы. Есть естественные ритмы, такие как вдох и выдох, смена ночи и дня, смена времен года. Но когда начали изучать любовь-страсть и духовную любовь, оказалось, что у любви есть свои ритмы – такие же вдох и выдох (взлет вверх и после разочарования вниз, затем снова подъем). Оказывается, у каждого человека свой индивидуальный ритм. Есть люди, у которых ровный вдох и такой же выдох. А некоторых бьет как в лихорадке. Представьте зрительно, как в паре у одного мягкие волны, а у другого резкие зубцы. Посчитайте, сколько раз могут совпасть эти ритмы в такой паре. Конечно, эти совпадения бывают очень редко. Но эти люди в паре привыкают друг к другу и говорят, что между ними есть любовь. Мы эгоистичные существа, и нам хочется хоть немного счастья. И вот зачастую происходит так, что человек судорожно цепляется за другого и начинает с пристрастием выяснять, любят ли его или нет. Как в фильме «Шагаю по Москве» — «А почему у тебя голос такой нерадостный? Не любишь?» …

Здесь создается иллюзия настоящей любви. Если человек поднимается до духовного уровня, получается совершенно другая семья. Чем больше люди приближаются к Богу, к источнику любви, тем ближе они становятся друг к другу. Возникает совершенно другое чувство…

Я снова вспоминаю слова своего преподавателя. В свое время этими словами он просто поверг нас в шок! Мы перед ним сидели такие неопытные и зеленые. На одной из лекций он сказал нам: «Запишите себя в тетрадь крупными буквами и обведите в рамку: «Брак – это всегда компромисс»». Он, наверное, заметил наше замешательство и сказал: «Я вижу, что вы не согласны. А теперь давайте загляните внутрь себя и решите, являетесь ли вы идеалом?.. Заглянули? Убедились, что не идеальны? Так вот, каждый человек имеет свои достоинства и недостатки. Каждый человек не может быть хорошим во всем!»

Получается, что совершенно любой партнер будет нас в чем-то не устраивать. Можно всю жизнь выбирать и не найти того самого, идеального. Именно это и имел в виду наш преподаватель. Именно в этом заключается компромисс. Любящий человек видит другого не только тем, кем он является на сегодняшний день, но и таким, каким он может стать через какое-то время, когда избавится от своих недостатков.

Что отличает мудрого человека от немудрого? Этот вопрос нам опять же задавал наш преподаватель. А потом, видя наши затруднения в поиске ответа, он нам дал подсказку: «Бывает, что молодой человек обретает мудрость? А бывает пожилой человек немудрым?» Одна из характеристик мудрого человека – умение прощать. Мы все несовершенны, и мудрый человек это понимает. А пока человек этого не поймет, у него вся жизнь будет проходит в выяснениях отношений. Надо научиться прощать!

Это несложно, если человек верующий и работает над своей душой, если он воспитан, как православный, но не на уровне выполнения православных обрядов (зашел в церковь, поставил свечку, перекрестился и вышел), а именно на уровне совершенствования своей души. Православие – это ежедневная работа над душой, чистка души.

Когда люди живут по нравственным законам, не на уровне потребления, а на уровне нравственности, они начинают замечать вокруг себя других людей. Они стараются, чтобы рядом с ними другим было хорошо. Такие люди стараются дарить тепло, но часто все равно соскальзывают. На этом уровне любовь другая, более теплая, не такая эгоистичная, животная.

Но есть еще гораздо более высокий уровень – духовный. На этом уровне человек смотрит не только по сторонам, но поднимает глаза вверх и начинает задумываться над первопричиной всего существующего. Любовь здесь становится совершенно другой. Святитель Николай Сербский сказал следующее: «Совсем неудивительно, что каждый человек стремится к любви, потому что наш Творец есть любовь. Мы душой это чувствуем». А еще он сказал так: «Мы, люди, именно от великой божественной любви зажигаем свои маленькие сырые свечки земной любви, которые трещат, чадят и быстро гаснут». Но что делать, чтобы наши свечки не гасли? Есть очень простой ответ. Если посмотреть на первые два уровня, когда человек живет на телесном или душевном уровне, когда он еще  к Богу не пришел, то их любовь бывает тяжелой и мучительной, потому что человек еще не видит первопричины любви. Он старается поддержать эти отношения своими силами. Насколько это ему удается, вы знаете…

Тот же самый Николай Сербский сказал «Другому мы можем дать то, что уже сами имеем в себе». Бывает, что человек иссякает, устает. Как в себе восстановить любовь? Нужно вычистить свою душу и пустить туда божественную любовь. Исповедь, причастие, покаяние. Нужно сказать: «Я ушел не туда, Господи! Прости! Помоги мне, чтобы душа опять засияла, сердце обрадовалось». Когда у человека появится любовь, он сможет ее отдавать. Если сердце забито грязью, необходимо заниматься очищением.

У митрополита Антония Сурожского есть замечательная статья о любви, в которой приводятся слова одного мудрого и работающего над своей душой монаха о божественной любви. «Когда мы смотрим на другого человека небезразлично, а с любовью, тогда общение с ним начинается на более высоком уровне, общение с ним начинается на более высоком уровне – без помощи слов. Мы иногда смотрим на другого человека, как на икону. Мы видим в нем образ. Ведь человек действительно есть святыня Божья, и к нему надо относиться трепетно!

Если мы посмотрим на картину великого художника, она прекрасна, но из-за неправильного хранения, может быть повреждена. Однако она все равно остается прекрасной. И иногда человек всю жизнь отдает на то, чтобы восстановить эту картину. И вот если мы смотрим на другого с изумленной любовью, небезразлично, мы можем увидеть в этом человеке то прекрасное, что в нем есть и страдать от его несовершенства. Любовь – это предельное напряжение, предельная боль от того, что человек так несовершенен, и ликование от того, что он так неповторимо прекрасен. Это очень интересное соединение боли и радости. И даже от осознания несовершенства другого многие люди не хлопают дверью, а тратят всю жизнь, чтобы восстановить «первоначальную красоту картины».

Критерием настоящей любви является жертвенность. То есть то, насколько мы можем жертвовать собой, своим комфортом, самолюбием, здоровьем ради другого человека.

Возвращаясь к оптимальной длительности периода предбрачных отношений, я хочу заметить, что мне знакомы несколько семей, которые после короткого периода знакомства подходили к священнику, брали благословение и жили потом много лет счастливо. Но я повторяю – это возможно только для семей, которые являются верующими, живут по заповедям и венчаются. В таких случаях все психологические расчеты разваливаются.

Следующий мотив вступления в брак – это чувство взрослости, желание создать свою семью и иметь собственных детей. И вот этот мотив является самым оптимальным и реалистичным, потому он включает в себя еще и чувство ответственности за свою будущую семью и за воспитание своих семей.

– Может ли любовь привести к пробному браку?

–Дело в том, что любовь предполагает очень бережное отношение друг к другу. Не когда ты рассматриваешь людей по очереди через увеличительное стекло на уровне «этот подходит, а тот не подходит». В данном случае у вас наружу вылезает змея эгоизма. Любовь предполагает уверенность, а желание присмотреться является унизительным! Предложение о пробном браке не является свидетельством настоящей любви. Поэтому если молодые люди предлагают пожить вместе и говорят при этом о своих сильных чувствах, девушке необходимо задуматься. Если вы не хотите стать «использованной и выброшенной», то лучше ответить отказом.

Хотелось бы обратиться к девушкам и сказать, что именно от них зависят отношения с мужчиной. Будут ли эти отношения чистыми и целомудренными или у них нет будущего. А отношение молодых людей к девушкам должно быть бережным. Чтобы девушка рядом с вами чувствовала себя, как за каменной стеной.

–Бывают ситуации, когда возникают серьезные ссоры…

–Казалось бы, у жениха и невесты все должно быть хорошо. На начальном этапе между ними самые романтичные отношения, и вдруг они начинают ссориться. Чаще всего ссоры возникают из-за недопонимания.

Хочу для вас объяснить эту ситуацию на примере дружбы. Психологи проводили исследование женской и мужской дружбы. Оказывается, дружеские отношения у мужчин и женщин отличаются. Чаще всего девушки говорят с подругами о своих проблемах, трудностях, о каких-то ситуациях, которые хотели бы разрешить. Они пытаются вместе со своими подругами найти выход из ситуации, решить проблему. А парни и мужчины чаще всего говорят о своих достижениях и победах на всех фронтах. Это отнюдь не означает, что все мужчины эгоистичны, высокомерны и говорят только о собственном «я». В основном в дружеском общении реализуется компенсаторная функция. Мужчин сейчас настолько унижают в семье. В качестве унижающей стороны могут выступать жены или матери, которые считают необходимым сравнивать своего мужа (сына) с другими, и зачастую не в пользу этого сына (супруга). То есть, мужчина во взаимодействии с друзьями получает поддержку, которой ему недостает в семье.

Если вернуться к добрачным отношениям, то можно сказать, что у молодых людей в скором времени появляется чувство доверия друг к другу. Они очень ценят сложившееся общение. И здесь девушка совершает типичную ошибку: она начинает вести себя с мужчиной, как с подругой. Она забывает, кто он такой и рассказывает ему о своих проблемах. И очень часто мужчины между собой говорят: «И почему женщины все время так ноют?» А девушки говорят о мужчинах: «И почему мужчине все время нужно хвалиться?» У женщины возникает желание поставить мужчину на место, унизить. В результате получается так, что мужчина хочет понимания, а его начинают воспитывать, укрощать. Со стороны мужчин иногда тоже неадекватная реакция на жалобы слабого пола. Поэтому тем девушкам, которые настроены на получение сочувствия, нужно знать меру.

Продолжая говорить о стремлении женщин получить сочувствие и поддержку у мужчин, хочется вспомнить одну поговорку. На Руси раньше, когда сватали, говорили «Наш товар, ваш купец». Жених – это купец, а невеста – товар. Современные женщины здесь могут говорить об оскорблении. Но ведь это все образно! Конечно, мы не вещи, не товар.

И вот я недавно прочитала у одной американской писательницы яркий пример, который мне запомнился. Она не знала этой фразы о товаре и купце, которая произносилась раньше, но тем не менее высказала следующую мысль: «В предбрачных отношениях некоторые девушки часто ноют, совершенно не понимая, что они действуют глупо. Будто бы происходит следующая ситуация, как если бы человек продавал машину и говорил при этом: «Купите мою машину. Но вот у нее дверь отваливается, карбюратор барахлит, лобовое стекло треснуло и т.д.». По такому принципу действуют и наши девушки. У них все время что-то не ладится. И поверьте, это странно выглядит, когда человек всегда страдает и еще больше страдает от того, что его все не понимают. Это грех уныния. От этого надо избавляться!

Вторая причина ссор, которые происходят между мужчиной и женщиной – это недостаток внимания. Здесь опять же говорит наш эгоизм! В основном подобные проблемы испытывают молодые люди, которые воспитывались в так называемых детоцентричных (педоцентричных) семьях. В таких семьях дети находятся в центре внимания. Они – самые-самые, исключительные, замечательные, лучше их не бывает. И вот каждый в такой семье ждет, когда его начнут ублажать, а не получив свою порцию внимания, начинают страдать. То есть, по сути ссоры происходят от эгоизма.

Третий повод для ссор – ревность. Для того, чтобы поднять собственную значимость в глазах другого, человек начинает демонстрировать, как его ценят другие люди. Такие люди специально вызывают ревность. Здесь хотелось бы вспомнить следующее высказывание «Любовь ревнивца напоминает ненависть». Она действительно очень точна. В подобной ситуации страдает не только тот человек, которого заставляют ревновать, но и человек, который инициирует эту ситуацию. Он не понимает, к какой трагедии это может впоследствии привести. Семья в первую очередь должна строиться на доверии, которое в данной ситуации разрушается.

– Иногда бывает так, что человек несерьезно, в шутку говорит о своих недостатках. Как к этому относиться? Этот человек хочет показать свое истинное лицо или как?

– Вспоминается книга, написанная женщиной-психологом Робин Норвуд. Она называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Моя однокурсница в свое время была поражена, прочитав ее. В этой книге были описаны исследования, проведенные в отношении женщин, которые выходили замуж по любви за того, кого считали своей «второй половинкой». Их объединяло то, что все они после некоторого времени говорили об отсутствии счастья в браке. И вот эта психолог начала изучать этих женщин и их отношения с супругами. Она обнаружила, что в предбрачных отношениях мужчины и женщины, как бы шутя, проговаривают сценарий своей будущей семейной жизни. И потом через много лет этот сценарий воплощается в жизнь.

Я на конкретном примере объясню эту ситуацию. Одна из девушек познакомилась со своим мужем на вечеринке-пикнике. Когда молодые люди группой сидели у костра, эта девушка услышала парня, который с болью говорил о том, что он не верит в порядочность женщин. В беседе с психологом она рассказывала: «Он считал, что всем женщинам нужны только деньги, а остальное их не интересует. А когда, по его мнению, женщины получют недостаточно денег, они начинают ходить на сторону. И мне вдруг стало его так жаль. Мне так захотелось его отогреть! Я ему сказала на это: «Вам просто не везло с женщинами. Есть другие!» На это он мне ответил: «Приведите пример!»

Эта девушка привела ему в пример себя. После этого они начали встречаться. У них оказалось много общих интересов. Им казалось, что они две половинки одного целого. Все было идеально, и они решили пожениться. В супружеской жизни она узнала, что у ее у мужа есть особенность: он – скряга, настолько жадный, что у него копейки не выпросишь. Получается, что ей надо воспитывать детей, сводить концы с концами, а он выдает деньги по минимуму. И каждый раз, когда хотелось попросить у него денег, у нее в ушах звучали слова мужа, сказанные у костра. Она терпела изо всех сил. Она старалась ни в коем случае не соврать ему. Она ведь искренне его любит! А потом женщина стала замечать, что муж совершенно не обращает на нее никакого внимания. Она как будто живет в другом измерении. И когда эта женщина после декретного отпуска вышла на работу (у нее была договоренность, что она будет работать неполный рабочий день), она начала общаться с одним из коллег, который оценил глубину ее души, стал говорить ей комплименты, повторял, какая она замечательная. В результате она приходила домой и недоумевала, почему ее муж, самый родной и любимый человек, этого не видит и слова доброго ей не говорит, почему он считает ее «дурой». А совершенно посторонний человек души в ней не чает. И тут она вспомнила, что говорил муж о женщине, которая не получает от мужчины достаточно денег. Такие женщины, говорил он, начинают смотреть на сторону. И снова она чувствовала себя виноватой!

И потом она начала жаловаться: «Я не хочу так жить! Это несправедливо!» Она пришла к психологу, они начали разбираться, и оказалось, что этот мужчина там у костра в самом начале все проговорил. Он действительно сказал, что если какая-то девушка решит выйти за меня замуж, она будет выпрашивать у меня денег, будет недополучать внимание, и будет смотреть на сторону, чтобы там получить тепло и внимание. Потом этой женщине нужно было работать над тем, чтобы этого человека отогреть. Потому что поведение ее мужа – это поведение человека ущемленного. Это больная душа, которую надо отогревать.

И вот действительно в исследовании этого американского психолога оказалось, что в предбрачных отношениях, когда уже принято решение о заключении брака, люди мимоходом проговаривают сценарий своей будущей совместной жизни. Как к этому относиться, если вас что-то не устраивает? Как к тому, что это препятствие, которое нужно преодолевать.

–Какие существуют факторы риска во время предбрачных отношений? Как к ним относиться? И о чем они могут нам рассказать?

– Факторы риска, конечно, есть. Выделяют несколько основных факторов. Психолог Гурко исследовала факторы риска, которые могут привести к конфликтным отношениям в браке. Чем больше таких факторов, тем ситуация будет болезненней.

Первый фактор – идеализация семейной жизни (на уровне веры в то, что любая свадьба имеет сказочное продолжение: «стали они жить-поживать и добра наживать). Это совершенно нереалистичное отношение к семье. Во-первых, семья подразумевает рост, притирку, счастье, над которым нужно постоянно трудиться. А возведение воздушных замков – совершенно неверный подход.

Второй фактор риска – легкомысленное отношение к браку. Мы как раз говорили о скороспелом браке. Молодые люди в подобной ситуации полагают: «Как-нибудь создадим семью, поживем, а не получится – разведемся». Такое недопонимание ответственности, когда люди не думают о том, что впоследствии могут страдать их дети, может привести к трагедии.

Есть еще такой фактор, как вынужденное заключение брака (стимулированный брак). О нем мы уже говорили.

Следующий фактор – это фактор расхождения во взглядах супругов в отношении семейной жизни. Это по-настоящему болевой фактор. Один супруг считает, что поведение другого должно быть строго определенным, как это было в его семье. Здесь надо постараться еще в добрачных отношениях найти возможность проговорить свои установки и прийти к компромиссу, к единому мнению. А дальше молодожены просто начинают трудиться.

Еще один фактор – разные взгляды на организацию свободного времени. В семейной жизни мужчина, к примеру, зачастую настроен на то, что он будет проводить свободное время так, как привык (на футболе, с друзьями, в пивной). А жена настроена на совместное времяпрепровождение. Возникает серьезный конфликт. Здесь опять же лучше обговорить все до свадьбы.

Эти факторы риска не нужно воспринимать как приговор. На них просто нужно обращать внимание, думать о том, как их можно преодолевать. Это просто трудности.

Чтобы было не так страшно, я приведу факторы, которые благоприятствуют созданию семьи. Среди этих факторов, естественно, единство взглядов (противоположность первому фактору риска), осознание ответственности за свою семью и наличие навыков ведения домашнего хозяйства. Последний фактор имеет довольно существенное значение. Иногда после заключения брака, оказывается, что невеста может готовить пару блюд – яичницу и отварную картошку. А жених может только мусорное ведро вынести. Поэтому родителям нужно с детства постепенно приучать ребенка к тому, что уборка и приготовление еды являются обычным делом, а не подвигом.

И еще очень важно благословение родителей. Благословение в полном смысле – это благословение с иконами. Если семья неверующая, то необходимо хотя бы согласие родителей. Почему? Потому что у них есть опыт семейной жизни, и они прекрасно знают ваш характер. Они видят другого человека и понимают, уживетесь вы друг с другом или нет. Все психологические исследования показывают, что согласие родителей на вступление в брак определяет, насколько этот брак будет счастливым. К родительскому мнению надо относиться очень серьезно вне зависимости от того, верующий ли вы человек или нет!

— Что делать, если один родитель благословляет брак, а второй – нет?

— Странный случай… Во многих семьях люди после многих лет проживания вместе становятся похожи друг на друга. И характером, и внешностью! Они разговаривают и улыбаются сходным образом, у них даже черты лица становятся похожи. Они становятся как брат и сестра.… Не понимаю, почему нет согласия между супругами. Тем более, когда у них уже взрослые дети.

Я рекомендую получить благословение одного родителя и своего духовника в этом случае.

— Как подготовиться к венчанию?

К венчанию готовятся всю жизнь через православный образ жизни.

Сейчас много брошюр о венчании, которые вы можете прочитать. Я хочу вам сказать о сути этого таинства, когда двое совершенно посторонних людей, которые жили в разных семьях, объединяются. В храме они обещают Богу вместе быть в вечности: и в радости, и в горести. Через это таинство дается благодать паре, чтобы она смогла вынести все трудности семейной жизни. Потому что возложение венцов имеет несколько смыслов. Первый заключается в том, что молодые люди должны сохранить себя не в блуде, а в чистоте и стать единым целым. А второй смысл венцов заключается в том, что при венчании молодые люди одевают венцы мученичества.

Семья – это всегда тяжело. В православии раньше на Руси к этому готовили и говорили, что семейная жизнь предполагает труд. В каждой семье есть свой крест, свои трудности. Когда создаются семьи, вместе начинают жить двое людей, которые привыкли быть детьми своих родителей, быть маленькими и пользоваться благами, подаваемыми со стороны. А в семье нужно стать взрослыми: мужу главой, а жене – помощницей. И вот здесь начинают притираться друг к другу два эгоизма. Это всегда очень тяжело и трудно, но счастье в семье всегда возможно!

Венчание – это удивительное таинство. Те, кто венчался, чувствуют это. Как будто небо и земля становятся единым целым. Это просто душа чувствует и радуется. Но здесь я хочу обратить ваше внимание, что к венчанию нельзя относиться как к амулету и думать в русле «Раз мы повенчались, значит, теперь у нас все будет хорошо».

Вам дана сила и благодать, но это отнюдь не значит, что вы теперь не должны работать над собой и не жить по заповедям. Благодать, которая вам дается, остается, но вы должны прилагать усилия и поддерживать это тепло.

Венчаться надо в любом возрасте. И не важно, собираетесь ли вы расписаться или уже прожили вместе всю жизнь – обязательно надо венчаться! Потому что венчание покрывает благодатью всю семью: и вас, и вашу семью, и ваших детей. Брак должен быть венчанным. Это долг родителей перед детьми. Зачастую родители жалуются на детей, но даже не задумываются над тем, что их вина в проблемном поведении их детей тоже есть.

Еще хотелось бы привести такое интересное выражение, которое я недавно прочла: «Влюбленные до брака должны смотреть в оба глаза, а после брака держать их полузакрытыми». То есть, постарайтесь как можно лучше узнать своего супруга до принятия решения о браке. А после брака учитесь прощать недостатки, а может быть, иногда и не замечать их, старайтесь находить компромисс. Также необходимо молиться Господу и Пресвятой Богородице о том, чтобы Они устроил вашу семейную жизнь. Матерям необходимо молиться Богородице и Николаю Чудотворцу об успешной семье для своих детей, просить счастливого брака своему сыну или дочери.

© Запись беседы – Центр защиты материнства «Колыбель», г. Екатеринбург.

© Расшифровка, редактура, заголовки – Realove.ru

Аудиозаписи бесед монахини Нины (Крыгиной) слушайте в нашей Аудиотеке.

Отредактированные нами расшифровки ее бесед читайте на нашем сайте:

Ошибки добрачных отношений

Проблемы взаимоотношений в молодой семье

Вопросы и ответы о любви и семейной жизни