А есть ли любовь? Ошибки в любви: А того ли мы любим
Когда любовь — ошибка
Ошибки в любви, ставят, перед женщиной или мужчиной, не только вопрос: А того ли мы любим?
Но и заставляют усомниться в том, а есть ли любовь вообще, как стабильное, постоянное чувство.
«За любовь ошибку принимая…» Если кто-то помнит, это рефрен из шлягера 70-х годов.
В самом деле, мы можем годами жить с человеком, со всеми последствиями, кои вытекают из этого.
И искренне считать, даже доказывать, отстаивать это (прежде всего самому себе), что у нас любовь.
А потом, вдруг, раз: и ясно и отчетливо понять, но тяжело и с болью, естественно, что это была ошибка.
И понять, что не было и нет здесь любви. И призадуматься, а есть ли любовь вообще, или для вас, в частности.
Знакомая ситуация? Если не знакомая, то желаю дальнейшего счастья и процветания – можно только порадоваться за вас.
И не надо лучше забивать себе этим голову, тогда, поэтому. Если у вас есть любовь, без всякого сомнительного: А есть ли она?
Где гарантии, что это любовь
А есть ли любовь? Гарантии дают только в магазине, при купле-продаже (и то — обманывают). И все же…
Неужели, мы должны, как котята, всю жизнь тыкаться об углы в поисках истинной, а значит, постоянной, любви?
Но, в отличие от котят, которые находят способ больше не тыкаться, так и не находить способа, пути?
«За любовь ошибку принимая» – ошибкой-то, получается, была не только любовь, но и вся жизнь с этой любовью.
И закон «учиться на ошибках», здесь, как правило, не работает. Если, конечно, свою жизнь не упростить до уровня классического обывателя, мещанина.
Наши ошибки в любви, вопросы, есть любовь, принять это за неизбежность и не дергаться?
Или резко поумнеть и перестать думать и говорить одно, а делать другое?
Например, спрашивать себя, а есть ли любовь, и тут же бросаться в омут очередных любовных чувств.
С надеждой, что это в последний раз, и что это, наконец, и есть настоящая любовь.
Возможно, виновата наша чувственность, которая подавляет доводы рассудка?
Или необходимость, которую, чаще всего, мы сами себе придумываем, когда считаем, что вот она – подходящая кандидатура и пора остановиться в поиске?
Или наша туповатая самоуверенность?
Как думаете, дамы и господа, есть ли любовь, действительно.
Или это всё, по большому счёту, — большая иллюзия, которая длится до поры до времени. Например, пока не встретится новая, очередная любовь?
Ещё статьи по данной теме
А есть ли любовь или это кажимость – наше воображение?
Исчезает, уходит любовь — нет чувства или отношения?
Есть ли любовь? Каковы основы любовных отношений?
Любовь и счастье есть. Просто, надо понять что это такое
Любовь и гормоны: я есть то, что я ем!?
Как узнать любит ли он, она? Как проверить люблю ли я? Очень просто
Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены
Любовь или дружба в отношениях мужчина и женщина, как разобраться?
Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине
Женщина в жизни мужчины – для любви, секса, жизни
|
Если любовь уходит, любимый человек перестает им быть. Это уже совсем другой человек, нелюбимый, со всеми его недостатками, которые выступают на первый план. Соответственно к нему меняется отношение. Начинаешь жалеть время, эмоции, душевные силы, которые были потрачены, как оказалось, впустую. Поэтому и считают, что прошедшая любовь были ошибкой. Человек готов к другим отношениям. Это вполне знакомые ощущения, которые все проходили. Жизнь состоит и встреч и расставаний. Ведь редко бывает, чтобы первая любовь оказалась бы и последней. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Урания 4 года назад Человек редко с первой встречи, с первой любви, находит свою вторую половинку. Однолюбов, на самом деле, не так много. Расставания неизбежны и закономерны. И, часто, влюбившись, и узнав ближе человека – разочаровываешься. Розовые очки падают с носа, и человек начинает видеть то, что вначале не замечал или даже принимал за достоинства. Такую неудачную любовь (или то, что принимал за неё) иначе, как ошибкой, не назовешь. Чаще всего так происходит в молодые годы, когда свойственно ошибаться, ведь опыта еще не хватает. Но тогда не зацикливаются на неудачах, а с оптимизмом смотрит в будущее, ведь у молодых все еще впереди. Конечно, бывает, что люди вынуждены расстаться, когда любовь не проходит. Но это уже совсем другая история.
zaz368 4 года назад Как можно ошибиться в том что ты чувствуешь или чувствовал в тот или иной момент. Это чувствуешь только ты и знаешь, что ЭТО такое, только ты. Именно ты даёшь определение этому чувству! Ты можешь ошибаться в формулировке этих чувств — влюблённость, страсть, симпатия или любовь. И если первые 3 проходят, то это почти всегда закономерность, но настоящая любовь не может пройти. В современном фильме «Ирония судьбы или с лёгким паром-2», герой Андрея Мягкова сказал правильную и красивую фразу: «У любви нет прошедшего времени!.. Она не отпустит… «
Скорее речь идёт о влюбленности, ведь настоящая любовь с годами только крепнет. Ошибкой считают время, потраченное на человека, которого можно было когда-то обойти стороной. И часто очень жаль, что из-за этой якобы любви, мы упускаем возможность любить по настоящему и быть счастливым. Вот если бы все знать наперед и просчитать каждый свой шаг, в мире не было бы таких ошибок!
Видимо, в этих случаях любовь и не была изначально истинной. Скорее, была страсть, симпатия, привычка, что-то из области гордости своим партнёром, откровенный меркантильный расчёт либо «позволение любить себя» (потребительская позиция). Не могу представить себе настоящую любовь, которая ушла! Мне кажется, люди, действительно любившие, продолжают любить даже после смерти объекта своей любви!… Не то, что после банального расставания…
Bomber 4 года назад Потому что это не любовь. Какой бы несчастной не была любовь, невзаимной, сложной. Сколько бы страданий она не принесла, ее никогда не будут считать ошибкой. Ибо любящий человек осознает свои чувства, признает их и уважает, в каком времени бы они не находились. То ли в прошлом, то ли в настоящем..
Шпигель 4 года назад Потому что считают зря потрачено время на этого человека, считают что могли бы познакомится с другим человеком, с которым были бы более крепкие отношения. Если любовь ушла, то это были ошибочные чувства, ложные. Знаете ответ? |
В начале жизни наш мозг одурманен романтической любовью из книг, фильмов, сериалов, мультиков. Мы идеализируем любовь, нашу вторую половинку и отношения, но потом сталкиваемся с реальностью, которая совсем иная. Если постоянно не везет в отношениях, то причина кроется в том, что делаешь ошибки, которые не дают найти настоящую любовь.
Когда наступают наши брачные времена, то мы начинаем искать себе вторую половинку и любовь. Сколько будет сделано ошибок, сколько потрачено нервов, сколько пролито слез и сколько будет переживаний – это только Богу известно. Обычно проблемы в отношениях бывают из-за того, что у нас мало опыта и знаний, а поэтому в любви не везет. Мы плохо разбираемся в людях, не умеем себя правильно вести или действуем под эмоциями. Используй опыт других людей, которые уже проходили это тысячи раз. Ты же не первый, кто влюблялся, разбивал сердце и завоевывал себе вторых половинок. Что следует знать про любовь и отношения? Какие ошибки в любви лучше избежать?
1. Отношения к себе и отношения в любви
Любовь – это зеркало наших отношений с самими собой. Если у нас низкая самооценка, психологические проблемы, сложности с самоопределением, то все эти выливается в нездоровые отношения. В любви следует начинать с любви к самому себе. Когда мы начинаем себя уважать, любить и заботиться, то мы сразу меняем подход ко всему в отношениях. Вначале полюби себя, а только затем пускайся на поиски любви.
2. Красота тела и красота личности
Очень легко влюбиться во внешность, красивую обертку, яркую приманку, на чем обычно попадаются мужчины. Но самое удивительное, что мы понимаем с годами, что красота внешняя и красота внутренняя часто не пересекаются, а даже скорее наоборот. Так самые красивые люди оказываются не такими же внутри, а самые обычные люди оказываются прекрасными личностями. С возрастом мы начинаем лучше разбираться в людях и меньше реагировать на только внешность, ведь это не самое главное. Учись видеть красоту души и личности человека, ведь только с такими людьми можно завязать длительные отношения.
3. Разбитое сердце – это часть поиска любви
Расставания и разлуки всегда будут частью поиска своей настоящей любви. Каждый из нас побывает в 2-8 отношениях, разбив затем сердце в дребезги. Но ты не один, кто сталкивается с таким горем, которое выбивает нас из колеи на месяцы или даже годы. Но разбитое сердце – это часть взросления, когда мы лучше понимаем себя и отношения. Мы получаем опыт, чтобы потом более со взрослым отношением подойти к новой любви. Ошибки в любви – это нормально, ведь ты просто учишься. Не стоит закрываться, уходить в депрессию или прекращать искать любовь. Всегда новые отношения и любовь будут лучше, если ты продолжишь свои поиски. Не теряй надежды, у тебя еще все впереди. Твоя любовь где-то рядом!
4. Неверный выбор второй половинки
Почему мы часто расстаемся? Основные ошибки в любви в том, что мы делаем промах на первом этапе выбора. Мы заводим отношения не с теми, кто того стоит. Так токсичные люди, негативные, депрессивные, плохие или незрелые не способны полноценно строить отношения. Ищи себе в половинку сильную и состоявшуюся личность, а не людей, которые сами не знают, чего хотят. Ищи людей с верными принципами и здоровыми ориентирами жизни. Это будут не плохие девочки и плохие парни, а действительно хорошие люди. С дрянными ничего хорошего не построить. Обращай внимание на красные флаги в отношениях, чтобы не тратить время, силы и ресурсы на неправильного человека.
5. Взаимность шагов в любви
Все то, что показывали в голливудских фильмах, где один человек завоевывает сердце другого – это полная ерунда. В любви всегда делают шаги навстречу друг другу, а не один идет вперед, когда другой убегает. Если нет взаимности, требуют доказательств чувств, ищут выгоду, ждут завоевания, то это наработает. Ты нужен человеку без всяких доказательств любви или не нужен даже со всеми доказательствами. Если тебя мурыжат, держат на крючке, заставляют бегать, требуют доказательств, заставляют конкурировать с другими, то это гиблые отношения. Тебя не любят и нечего здесь придумывать. Иди искать настоящую любовь, а не довольствуйся жалкой подделкой.
6. Любовь как сознательный выбор
Вначале отношений мы всегда зависим от эмоций и инстинктов, когда в организм выбрасываются гормоны, дофамин, окситоцин. Мы действуем на эмоциях, когда влюбленность толкает нас в объятия другого человека. Но если влюбленность может быть случайностью, то дальнейшая любовь уже будет осознанным выбором. Мы выбираем кого любить, ведь влюбленность – это только первый инстинктивный этап, а любовь – это уже явный выбор души и сердца.
7. Манипуляция в отношениях
Стоит ли говорить о том, что некоторые люди недостаточно хороши? Они любят не тебя, а кого-то другого, кого придумали в своем воображении. Так тебя начинают переделывать в кого-то другого, кем не являешься. Тобой манипулируют и гнут в разные стороны, указывая на твои ошибки в любви, действиях, поступках. Но тебе не кажется, что кто-то придирается по пустякам для каких-то целей? Ты становишься человеком на побегушках, когда тебя не только переделывают, но и используют. Сделай то или это, а иначе мы расстанемся. Вся эта манипуляция говорит о том, что тебя не любят, а любят исключительно себя. Уходи из этих неудачных отношений с эгоистичным человеком.
8. Любите без остатка
Порой люди начинают разбираться в том, что кого больше любит и кому что дал. Но в любви так не работает. Вы либо любите друг друга без всяких мер, либо любви нет. Любите, проявляйся заботу и берегите друг друга. Мужчина и женщина способы сделать друг друга счастливым, когда их любовь не имеет границ.
9. Демоверсия отношений
В любви часто мы попадаемся в ловушку, когда начинаем встречаться с одним человеком, а потом видим настоящего. Вначале отношений люди часто показывают свою красивую сторону или «демоверсию». Но через некоторое время мы видим иного человека. Здесь главное понять хочешь ли ты с этим человеком вести отношения дальше.
10. Любовь стоит всех усилий
Основные ошибки в любви в том, что мы считаем это данностью, а не подарком судьбы. Всегда отношения требуют работы и усилий с обеих сторон, ведь в какой-то момент влюбленность уходит, а начинается другой этап. Вам придется научиться находить компромиссы, прилагать усилия, укрощать гордость и учитывать чужие желания. Следует помнить о том, что любовь требует компромисса, но никак не жертвы от кого-либо. Любовь и отношения тяжелы, особенно на первой этапе, но это того стоит. Со временем вы притретесь, а отношения станут более гармоничные, приятные и счастливые.
11. Общность целей в отношениях
По юности мы часто влюбляемся в тех людей, с кем у нас мало общего. В результате у вас разный взгляд на жизнь, противоположные цели и несовпадающая точка зрения по большинству вопросов. Но нельзя плыть в одной лодке с человеком, с кем вы совсем не похожи. Ваша разность мнений и целей в жизни разведет в очень быстро. Ищи людей, которые разделают твои ценности, цели и мечты, чтобы опять не разочароваться в любви.
12. Цените чувства и любовь
Во времена приложений для знакомств легко подумать о том, что ты просто можешь «налайкать» себе еще миллион вторых половинок. Безусловно найти другую любовь можно, но вот только сколько ты еще собираешься потратить времени и сил на это? Жизнь коротка, а поэтому не стоит тратить ее на бесконечный перебор вторых половиной. Цените любовь и друг друга.
Жизнь такова, что даже имея большой опыт, мы делаем ошибки в любви и отношениях. Но никогда не поздно учиться на ошибках чужих или даже своих. Ищи любовь, ведь это одна из самых прекрасных вещей в нашем мире.
Ошибка 1. «Что я значу в его жизни?»
Разговор подружек за столиком кафе:
— Залезть бы к нему в голову и понять, что он там обо мне думает!
— И что тогда?
— Я бы поняла, как мне действовать. Я вообще не знаю, как он ко мне относится… То приедет, и не выгнать, то «абонент недоступен»…
— А спросить не пробовала?
— Спросила… Молчит. Лучше бы не спрашивала. Теперь пропал, на звонки не отвечает. Может, с сестрой его поговорить? В качестве женской солидарности… пусть спросит…
Когда женщина пытается понять, что она значит в жизни любимого человека, она готова прибегнуть к любым способам исследования этого вопроса. Она может подсылать к нему общих знакомых, шпионить в соцсетях, устраивать слежку — в прямом и переносном смысле… Ей нужна информация, которая поможет понять, что он чувствует, о чем думает, чем живет. Она ищет пути, как завоевать его внимание и любовь. Вместе с этим она хочет знать, чего ей ждать от этих отношений и есть ли у них будущее.
Есть такой вид отношений, в которых мужчина появляется на горизонте «любимой», только когда ему удобно. Нередко на вопрос, почему так долго его не было, он отвечает: «Ну я ведь пришел! Чего ты еще хочешь? Ты же знаешь, у меня много работы…» Что тут скажешь? Женщина счастлива и редкими встречами. Она охотно посвящает себя этому мужчине в надежде, что когда-нибудь он оценит ее по достоинству, полюбит, и все изменится. Она думает о том, как лучше провести время вместе, как его развлечь, как повлиять на его чувства.
Почему ошибка?
Почему женская попытка узнать что-то о чувствах мужчины обычно ни к чему хорошему не приводит?
Дело в том, что вопрос «что я значу в его жизни?» не будет волновать женщину в тех отношениях, где все в порядке. Если он возникает — значит, есть проблема, и женщина это чувствует. Чаще всего ситуация такая: нельзя сказать, что любит, и нельзя сказать, что не заинтересован, все вроде как 50 на 50. Желание женщины быть значимой для мужчины слишком велико, чтобы видеть, что не очень-то сильно он в ней заинтересован. «Ну как такое может быть?.. — думает она. — Он ведь так ухаживал за мной, так добивался!» Ум говорит ей одно, а сердце — другое. И к чему прислушаться — она не знает. Увы, но женщина забывает, что для мужчины ухаживание и любовь — это разные вещи!
Есть несколько самых распространенных способов, с помощью которых женщина пытается выяснить отношение мужчины к ней. Рассмотрим некоторые из них.
Способы выяснения отношений
1. Поговорить с ним напрямую. Женщина задает ряд вопросов, которые в итоге убийственны для отношений: «Что ты думаешь о нас? Как ты ко мне относишься? Что я значу в твоей жизни? Я устала от неопределенности, скажи что-нибудь…»
Важно понимать: мужчины не переносят таких разговоров. Как они обычно реагируют на эти допросы? Молчат, мычат, сначала уходят от ответа, потом уходят из дома. Как правило, последний женский вопрос в этой череде: «Ты меня любишь?» — окончательно все портит. Почему женщина думает, что если мужчина не говорил ей о своих чувствах и не показывал своей заинтересованности, то он сделает это сейчас, под прессингом прямолинейных, как шпала, вопросов?
Наивно считать, что мужчина признается в том, чего нет. И даже если он скажет: «Да, люблю!» — наутро она может его больше не увидеть. Такие разговоры могут быть просто несвоевременными, потому что чувства мужчины еще не сформированы. Мужская любовь, как правило, проявляется через особое отношение и привязанность, через поведение и поступки, в которых мужчина стремится доказать свою значимость в жизни любимой женщины. Если он этого не делает, то возникает вопрос, насколько она любима.
Как понять, заинтересован ли мужчина в отношениях? Это можно сделать из наблюдений.
Например, если она заболела, пожертвует ли он своим деловым временем, чтобы ее навестить? Заботится ли он о том, чтобы на свиданиях ей было хорошо и комфортно? Старается ли узнать ее интересы и желания, чтобы порадовать чем-то? Если через поведение и поступки женщина не видит активного участия мужчины в ее жизни, то что он может ответить ей на вопрос о любви? Да, ему хорошо рядом с ней, но, видимо, не до такой степени, чтобы что-то для нее сделать. Это, скорее, потребительская любовь. Такая любовь, как правило, и пробуждает в женщине недоумение и вопросы.
Интересно, кстати, как эти женские вопрошания воспринимает мужчина? Слышит он примерно следующее: «Почему ты не хочешь быть со мной? Ты думаешь, что я тебя не достойна? Что я еще должна для тебя сделать, чтобы ты оценил меня и воспринял всерьез?..» Очевидно, что через эти вопросы женщина только подчеркивает неуверенность в себе и окончательно снижает собственную значимость в его глазах. Она как женщина, как личность ставит себя в зависимое положение. Какой мужчина на это скажет: «Да, ты меня не достойна, но я буду с тобой!»? Вы видели таких?
2. Подключить третье лицо, чтобы выудить планы любимого на будущее и подтолкнуть его к решению остаться вместе навсегда.
Это могут быть его друг, его мама, отец, брат, тот, кто считается в его жизни значимым. Безусловно, с подачи женщины это третье лицо сделает попытку повлиять на планы мужчины. Но какой это даст результат?
Пока у него не сформировались чувства и не проявилась искренняя заинтересованность в этой женщине, он по-прежнему не будет уверен, любит он ее или нет. И «разведчик» в этом случае ничем не поможет. Чувства формируются через отношения двоих, а не через участие третьего.
Очевидно, что ни выяснение отношений, ни чье-то вмешательство не помогут прояснить ситуацию. Есть еще один вариант…
3. Игнорировать свое любопытство и делать вид, что ничего не происходит. При этом внутреннее напряжение будет нарастать. Результатом станет эмоциональная зависимость, а вместе с этим — нервные срывы, которые будут приводить к постоянным конфликтам. К тому же так можно прождать годы и ничего не дождаться. Так что и этот вариант лучше оставить в стороне.
Что делать?
Что делать, когда отношение мужчины к вам остается непонятным?
Не стоит пытаться выуживать из него его мысли, чувства и признания. Нужно стремиться выстраивать отношения так, что он сам скажет, как он к вам относится. Когда женщина ему нужна, он найдет слова сказать ей об этом.
А для того чтобы разобраться и сравнить ваши и его вложения, необходимо провести диагностику отношений. Продиагностировать их можно с помощью теста, предложенного ниже. После этого вам будет легче откорректировать ваши отношения.
Для диагностики отношений вам нужно ответить на ряд вопросов.
Дайте себе возможность исследовать ваши отношения в течение недели или двух, а если понадобится — то месяца и более.
Заведите блокнот, в котором вы будете фиксировать свои чувства, оценивая их по 100-балльной шкале. Разделите страницу на две части. В первой колонке напишите: «что в отношениях делаю я», во второй — «что в отношениях делает он». Отмечайте процентное соотношение ваших чувств, возникающих при описании поведения каждого из вас. Ставьте такое соотношение, которое в сумме в двух колонках получится 100%. Например, если в колонке партнера стоит 40%, то ваши будут 60%. Дело в том, что, когда мы в паре, мы в психологическом смысле как два сообщающихся сосуда, где 100% — это общий потенциал, и каждый из партнеров проявляет себя в меру своей вовлеченности в отношения. Выставляя баллы каждому из партнеров, ответьте на ряд следующих вопросов:
— Кому принадлежит инициатива в отношениях? Например, себе вы ставите 70%, ему, соответственно, 30% и так далее.
— Кто чаще идет на компромисс в моменты конфликтов?
— Кто выражает больше радости от встречи?
— Кто чаще готов проявить пожертвование ради партнера (сделать приятное, сделать сюрприз, наперед подумать о реакции партнера)?
— Кто чаще готов уступить в споре?
— У кого больше готовности к материальным затратам?
— Кто не скрывает страх потери отношений?
— В ком больше желания угодить партнеру?
— Кто чаще ведет разговоры о будущем?
— Кто чаще сетует о ссорах?
— Кто чаще говорит не «я», а «мы»?
Суммируйте результаты в колонке «я» и в колонке «он». Сравните полученные числа. Какое число получилось у вас, а какое у вашего партнера? У кого больше баллов? Если у вас, значит, вы более, чем он, заинтересованы в отношениях. А когда инициатива в любви принадлежит женщине — это значит, что отношения неправильно выстроены. Возникает вопрос: кто в вашей паре исполняет роль рыцаря, совершающего подвиги, а кто роль прекрасной дамы, ради которой эти подвиги совершаются? Если женская инициатива превалирует над мужской, то получается, что именно женщина «вызывается» сделать мужчину счастливым, а не наоборот. А это нарушение гендерного альянса.
В гармоничных отношениях роли должны быть распределены иначе: мужчина добивается женщины. Она, в свою очередь, реагирует на эти действия — отвечает мужчине на его инициативу нежностью, вниманием, взаимностью. Это не значит, что женщина меньше любит. Просто ее чувства проявляются иначе. Если мужская любовь выражается через инициативу и действие, то женская — через взаимность и благодарность. Так формируется взаимная любовь.
Если у мужчины число баллов больше, это будет говорить о его заинтересованности в ваших отношениях. И в период ухаживания завышенный процент, показывающий его заинтересованность, это нормально.
Рассмотрим конкретный пример. Мужчина пишет смс: «Я сегодня раньше заканчиваю работу, давай встретимся». Это естественная мужская инициатива в отношениях. Но если подобную фразу пишет женщина, то это пример излишней инициативы, которая в глазах мужчины выглядит как проявление ухаживания. Разве может настоящий мужчина позволить кому-то ухаживать за ним? Конечно, на встречу он придет, но к женщине он будет скорее настороженно присматриваться, вместо того чтобы с романтическим интересом рассматривать ее.
Как женщина может выразить свое желание встретиться, чтобы это выглядело естественно? Например, так: «Я сегодня раньше заканчиваю работу… Что скажешь?» Это пример скрытой инициативы и ненавязчивого поведения.
Если вы чувствуете, что ваши отношения держатся только на вашей инициативе, то задумайтесь, насколько они вам в таком виде нужны?
Многие мужчины остаются в отношениях с женщиной не из любви к ней, а из-за комфорта, который она ему обеспечивает. Это позиция потребителя! Вроде того как, если «будешь хорошей девочкой, так и быть — буду с тобой!». Приемлемы ли для вас такие правила игры? Или все же лучше что-то изменить? Если вас не устраивает потребительский подход, то либо ставьте точку, либо меняйте свои привычки в инициативе. Предоставьте мужчине возможность действовать!
Рекомендации в построении отношений
1. Начните вести «дневник любви» и записывать, как вы чувствуете себя в ваших отношениях. Наблюдайте его поступки и фиксируйте ваши чувства. В период до свадьбы это особенно важно, потому что именно в это время закладываются основы отношений: обязательства, традиции, взаимопонимание, ответственность и так далее — все то, что в будущем повлияет на формирование взаимной любви.
2. Помните о том, что женщинам свойственно быстро забывать обиды и не замечать отчужденности, отстраненности, холодности мужчины. Обращайте внимание на эти определения, они важны для объективной картины ваших отношений. Применяйте метод отзеркаливания: он холоден к вам — значит, и вам не следует ярко выражать свои чувства.
3. Если вы понимаете, что в ваших отношениях было проявлено много вашей инициативы, сделайте шаг назад, охладите сердце, включите разум. Используйте тот же метод отзеркаливания. Если действия мужчины говорят: «Извини, мне сейчас не до тебя», — не кидайтесь к нему на шею, не пытайтесь выяснить, что происходит. Поспешите закончить разговор и пожелайте ему хорошего вечера. Он должен чувствовать вашу способность держать эмоциональную дистанцию.
4. Мягко и корректно напоминайте мужчине о ваших предпочтениях, если он забывает вас чем-то порадовать. Это поможет ему освоить привычку делать вам приятное и выражать свою любовь через действие. Например: «Милый, ты же знаешь, как я люблю цветы…» Дождитесь, чтобы он уточнил, какие именно. Если не спрашивает, а уходит от разговора, не настаивайте. Но поставьте галочку в своем дневнике. Помните о том, что мужчина должен стремиться вас порадовать пусть даже ромашками!
5. Заведите какие-то теплые традиции — например, особым образом ужинать. Пускай это будет каждый раз по-новому: то на балконе, то на природе, на даче… Пишите друг другу записки от руки и складывайте их в самолетики. Готовьте друг другу интересные блюда, пусть даже самые простые: например, яичницу со смайликом. Экспериментируйте, ищите! Помните, что маленькими теплыми традициями формируется история большой любви. Это то, что делает вас одним целым, а именно — влюбленной парой с общими интересами и ценностями.
6. Не бойтесь выражать свое мнение о ваших отношениях. Это поможет вам обоим сохранять понимание, что хорошо, а что плохо, и вовремя скорректировать поведение.
Как лучше выразить свое мнение? Поощрение — один из эффективных методов поддержания интереса друг к другу. Например, вы можете периодически напоминать, что вам нравится в ваших отношениях:
— Мне нравится, что ты всегда звонишь и интересуешься моими делами.
— Мне приятна твоя забота обо мне.
— Мне нравится, когда ты меня приглашаешь в кино, в театр.
— Мне нравится, когда ты дурачишься, как мальчишка.
— Мне нравится, когда ты стремишься чем-то порадовать меня.
Хвалите, поощряйте, но не переусердствуйте! Помните: лучшее — враг хорошего! Иногда мужчина начинает зазнаваться от того, как вы его оцениваете, и перестает проявлять любовь. А если что-то и делает, то только для повышения чувства собственной значимости. Не бойтесь «поставить мужчину» на землю, чтобы не забывал о любимой.
Также в отношениях очень важно проговаривать, что вам не нравится. Например:
— Мне неприятно, когда ты в последний момент ставишь меня перед фактом, что планы на вечер изменились и мы никуда не идем, хотя неделю назад было принято решение навестить друзей.
— Мне не нравится, что мы редко куда-то выходим. Хотелось бы чаще ходить в кино (театр, выставки, встречи с друзьями). Давай мы с тобой договоримся, что будем искать компромисс: сегодня остаемся дома, а завтра куда-то выбираемся.
Когда вы озвучиваете свои желания или проблемы, связанные с отношениями, вы демонстрируете открытость и честность. Избегайте формулировок, где вы подчеркиваете свою особую привязанность к мужчине, например: «Ты не можешь меня понять, потому что ты не любишь меня так, как я тебя» или «Как скажешь, я приму любое твое решение».
Мужчины не влюбляются в женщин, которые испытывают эмоциональную зависимость от них. Не позволяйте себе жаловаться на его нелюбовь и невнимательность к вам. Удерживайте свое достоинство тем, что вы отвечаете мужчине на его чувства, а не зависите от них.
7. Не бойтесь говорить о своих желаниях. Например: «Я сегодня устала и хочу пойти домой, извини. Завтра сложный день… Давай перенесем встречу!» Часто женщины думают, что если они выразят свои пожелания, которые могут не понравиться мужчине, то это его испугает или оттолкнет. Мужчина, в свою очередь, может этим пользоваться и манипулировать: «Ну раз ты во мне не заинтересована, то я, пожалуй, пойду!» Или: «Стоит ли мне тогда вообще тебе звонить?»
Если он так отвечает, значит, он заинтересован не лично в вас, а в том, чтобы рядом с ним просто кто-то был, все равно кто. В этом случае делайте выводы. А если же он готов подстроиться под ваши пожелания, значит, вы действительно ему дороги. Так вы можете лишний раз проверить истинные намерения мужчины в ваших отношениях.
8. Женщинам свойственно задавать вопрос: «Что ты думаешь о наших отношениях?» В ответ они, как правило, ждут, что мужчина признается в любви. Но далеко не всегда это происходит. И женщина в результате чувствует себя как нищий на паперти с протянутой рукой.
Вместо того, чтобы подчеркивать вашу зависимость от мужчины, лучше задайте вопрос в другой форме, например: «Знаешь… я настроена на серьезные отношения. То, что между нами сейчас, мне не совсем понятно. Ты извини за откровенность, но я хочу, чтобы ты знал, я не могу себе позволить оставаться в отношениях, в которых нет ясности…» Так вы подводите мужчину к встречному вопросу: «Что ты имеешь в виду?» На это вы вправе обозначить свою позицию: «Меня интересуют отношения, в которых есть взаимная любовь и в перспективе — создание семьи. Если ты готов продолжать встречаться, то лучше, чтобы мы с тобой вышли на новый уровень доверия. Если мы решим быть вместе — то у нас в отношениях общая цель. Если цель у каждого своя, то нам не по пути. Давай решать! Если нужно время подумать, мы можем взять тайм-аут, и пусть каждый из нас наедине с собой разберется, чего хочет. Не будем друг другу мешать, не будем встречаться какое-то время… посмотрим, что из этого выйдет».
Такой разговор может состояться уже через несколько месяцев встреч.
Сколько может продлиться такая пауза — зависит от конкретной пары. В среднем — до двух недель. Если после этого оба партнера ищут встречи друг с другом, то это значит, что у отношений есть потенциал. Если же мужчина уходит на несколько месяцев, то это может означать, что для него нет проблемы долго не видеть эту женщину, а значит, его чувства под вопросом.
9. Говорите мужчине о том, что вы хотите видеть его заинтересованность вашими делами. Часто женщины мучаются, но стесняются сказать мужчине, что хотели бы видеть большую заинтересованность их жизнью. Но это необходимо делать! Бывает и по-другому, например, влюбленный мужчина не спрашивает женщину о ее делах не потому, что ему неинтересно, а потому что не знает, как спросить. Он и в других ситуациях может вести себя не так, как она от него ожидает, но это не значит, что он равнодушен к ней. Учите партнера проявлять заинтересованность!
Мужчины любят, когда женщина держится с достоинством, не пытается выпрашивать внимание и любовь, но при этом обозначает свои желания. Однако некоторым женщинам трудно удерживать эту позицию. Им мешает страх разрыва отношений. Поэтому они боятся проявить открытость и независимость. А зря! Именно эти шаги помогают женщине избежать иллюзий в отношениях и подвести мужчину к тому, чтобы он проявил ответственность в построении их общего будущего, если он так же, как и она, в этом заинтересован.
Поэтому, с одной стороны, декларируйте свою позицию и серьезные намерения в отношениях.
Однако с другой стороны — избегайте манипуляций, попыток вынудить мужчину сделать вам предложение. Это большая ошибка. Если его чувства до конца ему не ясны, и ответственность за отношения он на себя взять не готов, то не стоит форсировать события. Ведь если вынудить его жениться, то отношения рано или поздно начнут пробуксовывать. Так что, если на ваше предложение взять тайм-аут он скажет: «Что ты от меня хочешь?!» — а после исчезнет, значит, его любовь к вам была слабой. Если после такого разговора он пропадет, но через короткое время вернется и обозначит свое желание остаться с вами, то это хороший признак. Но и в этом случае не стесняйтесь уточнить, к какому решению он пришел.
Если женщина анализирует отношения, изучает, строит их, умеет сдерживать себя в своих чувствах и наблюдать поступки мужчины, то для нее вопрос «любит или не любит?» не возникает. Она сама все понимает. Она позволяет мужчине проявлять инициативу в отношениях. И наблюдает: либо он остается пассивным («любите меня любимого!»), либо уходит из отношений, либо берет на себя ответственность за их общее будущее.
Я бы мог с тобою быть, я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить… — Но это лишь игра!
(песня группы «Ария»)
Ах, любовь — любовь..! Нет на свете ни одного человека, которого бы она не волновала — причем не теоретически, а очень лично! Но, что парадоксально, слово «любовь» используют все, а спроси «Что же такое любовь?» — и внятно объяснить почти никто не может… Это несмотря на то, что о любви так много написано и еще больше создано произведений искусства — творцов эта тема вдохновляет, пожалуй, больше всех других.
Очень запутано все у нас с тем, что считать любовью, очень по-разному люди любовь понимают, что часто оборачивается жизненными трагедиями. Не знаю, как вы, но я искала ответ на вопрос «Что такое настоящая любовь, и чем она отличается от иллюзии любви?» лет с двенадцати. И к своим чувствам прислушивалась, и книжки умные читала, и с людьми говорила… Естественно, я очень много ошибалась, но с годами вопрос прояснялся, и теперь я хочу поделиться результатами.
Чтобы от чего-то оттолкнуться, заглянем в Википедию, которая отражает, пожалуй, самое общее представление о любви:
Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.
Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви.
Да уж, скуповато… «Чувство привязанности и симпатии, избирательно направленное», а чем же оно характеризуется? — Что привязанность, что симпатия могут иметь разные причины и мотивы. Мне почему-то всегда казалось, что одно из главных отличий настоящей любви — это ее бесконечность во времени, чему я потом нашла подтверждение в очень авторитетном источнике.
А еще мне кажется, что любовь должна преображать человека в лучшую сторону и вести его к счастью, — ведь ее так часто считают смыслом жизни и даже «основной созидающей силой во вселенной»? Вот такой я «романтик»! 
Но обо всем по-порядку.
Любовь, как чувство
Однажды, перечитывая классику, я с удивлением обнаружила, что в нашей классической литературе не встречаются такие случаи, чтобы сильная любовь была со счастливым концом. Сказки «Тысячи и одной ночи» и наши сказки часто заканчиваются оптимистическими словами: «И жили они долго и счастливо, и умерли в один день».
Но то сказки, а вот наши литературные гении, признанные знатоками человеческой души и претендующие на реалистичность своих творений, говорят о сильной любви совсем иное. Вспомните, от Шекспира и до Пушкина — хоть одна история великой и страстной любви добром закончилась? Либо влюбленные никогда не соединяются в силу каких-то причин, либо соединяются, преодолев многие преграды, но счастливо им не живется — обязательно умрет кто-нибудь, например. Может, я что-то пропустила? Вы можете привести такой пример из классики, чтобы «жили долго и счастливо»?
Сдается мне, что не спроста наши гении так единодушны в этом вопросе. И что-то они хотели нам этим сказать, предостеречь о чего-то… Вопрос — что? Для начала посмотрим, что же они описывают, как любовь, и что, с их легкого пера, многие и считают любовью?
А описывают они некое всепоглощающее чувство, напоминающее болезненную одержимость, характеризующееся тем, что желание быть с любимым человеком становится для влюбленного важнее всего на свете, даже самой жизни… Он ужасно страдает в разлуке с любимым и безумно счастлив вместе, и эти эмоции могут толкнуть его даже преступления «во имя любви».
Это страстное влечение обычно сочетается с романтической идеализацией возлюбленного, приобретающей прямо-таки религиозные черты — ему (ей) приписываются черты совершенства и воздается поклонение, как богу.
Именно это характерное чувство знакомо практически всем и считается любовью. Как мы сегодня знаем, оно может возникать не только между мужчиной и женщиной, но всегда имеет гормональную окраску. И те, кто после него выжил, знают, что оно проходит через некоторое время — человек от него «выздоравливает», как от болезни. Время для этого требуется всем разное и шрамы остаются, но факт в том, что это чувство проходит. Что не удивительно: любое чувство не может длиться долго — такова уж природа чувств. А как же тогда бесконечность, «вечность» настоящей любви?
Есть мнение, что гормонально-романтическое влечение — это просто «влюбленность», характеризующаяся эгоистичным желанием «обладания» объектом в противоположность «любви», которая жертвенна и забывает себя ради любимого. Но черты жертвенности явно проглядываются в наркоманической любовной зависимости, которая основана не только на гормонах, но и на глубоко запрятанных и нездоровых психологических факторах. А уж какая жертвенность в отношениях жертвы с тираном!
Подробно о зависимости и о том, что с ней делать, мы уже говорили в статье «Любовь или зависимость?» — можете заглянуть. Похоже, что именно такую любовь испытывали герои нашей литературы. Да, эта зависимость намного сильнее и длится может гораздо дольше, но она-то вообще больная! — Это серьезные психические проблемы, порождающие болезненную зацикленность на одном человеке. Если те врачи, которые занесли «любовь» в справочник болезней, имели в виду ее, то они совершенно правы!
Итак, любовь-чувство, как в легком варианте «влюбленности», так и в тяжелом — «зависимости» всегда сопровождается тем, что человек «не в себе», тем, что это чувство проходит, и, обязательно, страданием. Недаром в русском языке слово «страсть» первоначально имело именно это значение — «страдание». Потому часто люди, пережившие такую «любовь», в ней разочаровываются и либо объявляют, что они «в любовь не верят», либо закрывают двери и окна своей души, чтобы эта напасть больше не вздумала их посетить. И правильно делают!
Что хорошего в болезни, которая лишает человека себя и заставляет страдать? Плюс тут один — сильные страдания, сопутствующие такой «любви» могут побудить человека думать и расти, но именно страдания, а не само это чувство. Сдается мне, что это совсем не любовь, а ее подделка, — на что, возможно, классики нам и намекают. А вы как думаете?
Любовь, как энергия и состояние
Сейчас стали модными книги и тренинги, в основном для женщин, которые учат своих последователей «наполняться любовью». Сами глаголы, которые в таких учениях применяются к любви, указывают на то, что они считают «любовь» некоей «энергией», которая, как и любая энергия, измерима количественно, может накапливаться и тратиться и абсолютно безлична — не только объект, на который она изливается, но и субъект, который ей наполняется, для нее просто сосуд или носитель.
Накопление такой «любви» происходит с помощью вполне определенных технических приемов — сплошная психо-механика! Те, кто успешно проходит такие тренинги, начинают ощущать в себе переполняющую блаженство и благожелательность ко всему и ко всем, которая изливается или излучается вокруг них. И сам себе он нравится, и всех готов расцеловать!
Это здорово, но согласитесь, что точно такой же эффект может дать воздействие на организм умеренных доз алкоголя? Человек в этом состоянии «любви» напоминает пьяного — он погружен в переживанием своего блаженства и больше ни до чего ему дела нет. Он готов поделиться со всеми своим состоянием, чтобы им тоже стало хорошо, но безлично и пассивно — он воспринимает себя как лампочку, которая светит, или как батарею…
Ничего плохого в этом нет, но он совершенно не готов сострадать, например. Его «хорошо» настолько для него ценно, что он старается эмоционально избегать всего, что может нарушить его блаженство. Ему приходиться все время поддерживать себя в состоянии «любви» посредством специальных практик, потому что временами реальность, в виде жизненных проблем, его все-таки настигает, — по крайней мере, на первых порах. Опять же, ни о каком личностном или нравственном росте и речи нет — все забота о поддержании себя «в состоянии».
Наверное, и для человека, и для окружающих, лучше, чтобы он находился в таком блаженном состоянии, чем если бы он ныл и раздражался. Но причем тут любовь, если мы знаем, что любовь — это все-таки «субъектное, избирательное отношение»? Возможно, это состояние так назвали потому, что в нашем языке нет для него подходящего слова, или потому, что оно имеет некоторые черты сходства с тем, что бывает в счастливыми моменты любви-чувства — желание любить весь мир.
В основе таких книг и тренингов лежат эзотерические или восточные мистические учения, а у них там настолько другой взгляд на жизнь и на человека, что найти в нашей культуре аналоги для их понятий практически невозможно. Но все-таки, называть эту загадочную энергию и состояние «любовью», по моему, нельзя — хотя бы по причине их безличности.
Впрочем, и без восточных практик часто бывает, что человек ищет не другого человека, а самого состояния влюбленности. Такое состояние тоже безлично — не суть важно, по поводу кого или рядом с кем оно испытывается. Романическое удовольствие и эмоциональный подъем — все эти «вздохи на скамейке и прогулки под луной» становятся самоценны. О них и мечтает человек, мечтая «о любви», а совсем не о другом человеке и не об отношениях с ним.
Когда же реальные отношения ставят перед ним какие-то вопросы и задачи, когда реальный другой человек пытается обратить его внимание на свое существование, то он тут же «разочаровывается». Наш «влюбленный», еще вчера клявшийся в «вечной любви», объявляет что «встреча была ошибкой», отказывается от этих отношений и идет искать беспроблемные «вздохи» с другой (с другим). Знакомо вам такое? Эта «романтика» не менее, чем зависимость, воспета во многих наших стихах и песнях, и ее тоже любовью назвать нельзя.
Что же получается? Все представления о любви, которые у нас распространены, оказываются ошибочными и на настоящую любовь не указывают? — По крайней мере, меня они не удовлетворяют. А Вас? Но пока мы разобрали вопрос только «от противного», то есть то, что любовью не является.
Но тогда что же такое «любовь» и существует ли она вообще? Могу вас обнадежить — существует! Но в одну статью все не укладывается, читайте о настоящей любви в следующей. А пока мне очень интересно ваше мнение: согласны ли вы, что то, что здесь описано — не любовь? А если не согласны, то почему?
Здесь можно подписаться на обновления.
© Надежда Дьяченко