Муж говорит что я его ошибка

Муж называет жизнь со мной — ошибкой

Добрый вечер.
Читаю форум, пытаясь понять, как вести себя с мужем.
Но… Ничего не получается. Вот сижу, разбитая, плачу. Психологи, к сожалению, мне не помогают.

Ситуация такая: Мне 38 (выгляжу моложе, стройная, высокая, не клуша, занимаюсь спортом), мужу 37, дочь 15 лет, в браке 17 лет, в отношениях 19. У меня он единственный мужчина за всю жизнь. К слову, я не влюбчивая, мы не один месяц встречались, пока я поняла, что люблю его.
Вышло так, что 13 лет назад муж завел шашни на работе в первый раз (якобы секса не было, поцелуи на корпоративе по пьяне, потом пара свиданий для поднятия самооценки, как он сказал). Тяжело мы все это пережили, тем более, что фея не отступала почти 3 года: он уволился, она умудрилась устроиться на новую его работу, да еще мне об этом сообщила. Успокоилась она только тогда, когда встретила своего будущего мужа. Живем дальше, как говорится. У него даже проснулось ко мне люблюнимагу, давай венчаться (я отказалась).

В начале прошлого года у меня были проблемы с работой и здоровьем, я была несколько зациклена на этом. Конечно, были и проблемы с частотой секса (есть диагноз соответсвующий, когда голова реально болела и кружилась, беда с сосудами, да еще вынуждена была сидеть на гормонах, а до этого было и разнообразие в постели и т п, жаловаться не на что). И в этот момент я начинаю чувствовать появление другой женщины — приобрел телефон с отпечатком пальцев, стал ходить в спортзал и т п, ко мне претензии на ровном месте. Хотя после первого случая мы все-таки снова доверяли друг другу (не выходили из соцсетей, не прятали телефоны, да и никто ни к кому не лазал).
Моя почта в гугл всегда была на виду, и, когда я зашла во входящие, я даже не посмотрела, что это не мой ящик открыт. А там…. Сообщения в ВК от его замужней начальницы (и ее фото с приспущенными штанами). Сказать, что мир рухнул, это ничего не сказать.
Дама внешне похожа на меня, младше на пару лет, так же есть дочь, замужем уже второй раз (вроде развелась с первым мужем из-за второго). Я ей написала, она испугалась, что я расскажу ее мужу, и созналась ему сама. Понятное дело, он ей устроил разборки, тем более, что лет 5 назад она уже использовала какого-то мужика встряхнуть мужа, и они чуть не развелись тогда.
Предъявила найденную переписку своему мужу. Он обвинил во всем меня, что все годы вместе были ошибкой, и я де его не понимаю, неласковая и т п. Сказала, чтобы уходил, раз второй раз наступает на те же грабли. Ушел. Но ей сказал, что сам ушел, а не я выгнала

И вот тогда начался этап треша. Все лето он метался, то возвращался домой, то уходил, то люблю , то не люблю, тут помню, тут не помню, то ей написывал, оправдывался небылицами, что я его якобы заставляю вернуться попытками самоубийства , ее муж нарисовался, начал мне писать с требованием показать то, что я нашла. Я соврала, что у меня ничего не сохранилось, не захотела причинить ему такую боль, сами разберутся. Все это время проходило в каких-то непонятных разборках в четырехугольнике, как в тумане. Да и дети втянуты оказались — моя дочь еще до того, как я узнала, видела, что папа переписывается с Василисой, а ее дочь даже присутствовала на какой-то из встреч. Тут я вообще в шоке: не разошлась с мужем, а уже знакомит дочь с любовником.

Закончилось все в конце июля после того, как дамочка узнала, что мой муж продолжает бегать ко мне (ей говорилось, что со мной он не спит уже несколько месяцев, если не больше ). Поняв, что ее обманывали, она поспешила ретироваться, даже слезное письмо мне написала про кризис среднего возраста, что уедет из города, так как ее муж решил подать на развод.
Никто никуда, конечно, не уехал и не развелся- она забеременела от своего мужа (с моим до секса дойти не успели, хотя он готовился). Мой вернулся в семью, параллельно забеременела я, но, к сожалению, на фоне стрессов ребенка я потеряла. Перенесли это тяжело, муж каялся, просил прощения за причиненную мне боль, но общение с Василисой на уровне переписки и звонков не прекращалось, да и сидели они в одном кабинете. Как он говорил — ему надо время. На Новый год видела фото с их корпоратива: она с животом уже, но то за локоть моего подержит, то плечиком прижмется, то танцы-зажиманцы.

Беда в том, что я так и не могу забыть весь этот кошмар, пережитый за год. Понимаю свои ошибки. Как-то вышло, что муж с самого начала особо ничем не интересовался, всем рулила я, а он позволял (но надо отметить, что он хороший отец и в декрете оказывал реально много помощи). Я стала за годы брака эдакой ломовой лошадью, считала, что все на мне, перестала чувствовать себя женщиной. Пыталась за этот год исправить себя, позволила рулить ему (как итог- мы теперь в больших долгах, взял без моего ведома кредит большой и неудачно вложился, да еще ипотека висит). К слову, раньше нам хватало на все, пока я планировала, и на отпуск, и на спорт, бассейн. Сейчас, в связи с тяжелым финансовым положением, муж вынужден подрабатывать, устает. Я в свою очередь молчу, не пилю его по поводу того, что случилось с кредитами. Переживаю за эту ситуацию, но помню, что я давала обещание на свадьбе быть с ним в трудную минуту.

Но вот не верю я ему больше. Вообще. Не чувствую больше любви в семье. Ощущение, что он с нами только потому, что ему некуда идти по сути (ипотека, алименты, кредиты). Остро реагирую на звонки, на смс и так далее. Иногда накатывает обида, хочу развестись, и то не могу пока — свидетельство о браке пропало, восстанавливать надо в другом регионе. То гоню его, то наоборот. Говорила ему — иди, строй свое счастье, я поставлю голову на место, боль уйдет, и начну жизнь заново. Не уходит, мол, я ЕГО женщина. Но при этом в ссоре может прокричать в глаза, что не любит меня совсем. Спрашивала, любит ли он ее? Ответ: «да никого я не люблю, а ты косяк этот забыть не можешь.» Вот как — косяк, а фея верила, что к ней любовь, уж какие слова он ей писал. Хотя, по сути, он ведь и правда ни разу мне не говорил, что любит ее, мол, да, «какие-то чувства, и попал в болото».

Я так устала, все эти годы я была рядом с ним, дождалась из армии, пережили нищету в начале брака, все поднимали и терпели вместе, все эти годы я была ему верна. И оказывается, с его слов, все было ошибкой. Он жил не своей жизнью. У меня тоже было такое ощущение, что я могла жить иначе, но мне в голову не приходило искать ему замену. Это был мой выбор, это мой муж. Если я ошибка, почему он со мной почти 20 лет? Я ведь тоже его выбор, значит плохо выбирал.
Вот перечитываю все это и понимаю, что много ошибок наделала, может надо было не принимать его обратно год назад, не нужно было вообще унижаться до разборок с Василисой. Пусть бы строил свою жизнь без нас. Я, когда он не жил в семье, даже по глупости пыталась на сайте знакомств зарегистрироваться, но сразу же удалила анкету, поняла, что не могу. Вот один мужчина у меня, и зачем мне кто-то другой.
Сейчас плачу (снова поссорились) и думаю: можно ли вернуть любовь в семью? Вернее не так: учитывая, к чему мы пришли, а была ли любовь? Сошлись на фоне влюбленности и страсти, помыкались, измучили друг друга, и каков итог? Неужели это логический конец? Не хочу я бабочек, хочу спокойствия и мира в семье. Не знаю я уже, что мне делать. И обсудить особо не с кем — не хочу втягивать никого из близких и знакомых.

Разрыв отношений. Парень посчитал наши отношения ошибкой.

На вопрос отвечает психолог Коносевич (Душина) Екатерина Алексеевна.

2018-11-14

«Ошибка молодости» — это я. Так теперь говорит мой муж. Бывший муж. Причем он не уточняет, кто тогда наш сын, похожий на него, как две капельки. Когда я спрашиваю его об этом, он начинает кричать, ругаться, что я все усложняю и придираюсь к нему.

Но я стараюсь не придираться, а хочу понять, в чем я виновата. Если по моей вине развалилась наша семья, и Антошка остался без отца, то, наверное, я имею право знать, в чем моя ошибка? Но муж, как заведенный, повторяет, что я – его «ошибка», а жизнь одна, поэтому он хочет быть счастливым.

И «счастье» я его видела – совсем молодая еще, студентка. Конечно, муж у меня в хорошей форме, ухоженный (я старалась). У него свой бизнес, который я помогала поднимать, во всем себе отказывая и экономя. Трудное было время, но и счастливое. Мы же все вместе были, даже сынишка нам помогал.

И любовь была, а не ошибка молодости, хоть и поженились мы студентами. Это он теперь ничего хорошего помнить не желает. Он даже забыл, как мы вместе деньги копили, чтобы ему подняться с бизнесом, как я родительские подарки продавала, как зимой и осенью в одних тоненьких драных ботиночках ходила.

Теперь ему все это вспоминать неприятно. Он утверждает, что сам такой талантливый, успешный, сам поднялся и семью из нищеты вытянул. А я, как живое напоминание о прошлой его неудачливости и несостоятельности, раздражаю своим видом и тем, что общаюсь с ним на равных, а не восхищаюсь каждым словом.

То есть, он теперь крутой, а я – память о том, что не всегда так было. Память о том, как он плакал у меня на плече, когда работу потерял и найти не мог. Как я его успокаивала, убеждала, чуть ли не силой заставила свое дело открыть, потому что он уже и выпивать начинал. А теперь он говорит, что ничего этого не было.

Я вот думаю, сколько таких дур, как я, которые своих мужей, не щадя сил и здоровья, в люди вывели, а в качестве благодарности их ошибками назвали и бросили, как отработанный материал? Наверняка не я одна такая. И что получается – зря мы старались? Ведь думали о благе всей семьи, для детей, для нас обоих старались, а не для какой-то молоденькой стервочки, которая пришла на все готовое.

А что делать? Что можно такому противопоставить? У нас никогда не было юридической грамотности. Брачный контракт считается до сих пор чем-то неприличным. Развод по любой причине, по вине мужа, ничуть не влияет на материальное положение оставленной жены и детей.

Хорошо, если у него самого хоть немного совести есть, и он будет помогать ребенку и жене. А то ведь сплошь и рядом, как до алиментов, то оказывается, что у него ничего нет – он бомж. И еще норовит квартиру разменять, чтобы детей с женой в коммуналку выселить.

А загородный дом – он фирме принадлежит, машины тоже, квартиры – родителям и так далее. А уж что касается бизнеса, то тут жены совершенно бесправны – в случае чего этот бизнес уплывет неизвестно куда. Еще хорошо, если хоть какие-то отступные получишь.

Получилось, что моя жизнь состоит из начала, когда я помогала мужу, боролась с трудностями в надежде на будущий успех. И конец – когда я должна бороться с трудностями и проблемами самостоятельно, поднимая ребенка, но уже безо всякой надежды на что-либо.

Плохо, что сын привык к достатку, и теперь не понимает, почему ему приходится отказывать себе в самых обычных, привычных вещах. У него переходный возраст, настроение меняется сто раз на дню. Наш развод, уход отца у него настоящий стресс вызвал. А я, честно говоря, боюсь, что сманит муж сына к себе, а тот, по глупости и малолетству пойдет, чтобы не менять образ жизни и не привыкать жить скромно.

Про любовь я не написала… Да какая уж тут любовь? Была она, не стану отказываться. Иначе не стала бы я все это терпеть, помогать ему, поддерживать. А теперь я чувствую, что меня выбросили на помойку. Это ужасно, после стольких лет жизни оказаться «ошибкой молодости» и все.

Самое ужасное то, что пассия мужа – типичная охотница за «кошельком». Сейчас просто порода новая вывелась вот таких охотниц. И не стыдятся они вслух заявлять свои цели, не гнушаясь средствами. Ладно бы, любовь была – всякое же в жизни случается. Я бы хоть как-то понять могла, простить что ли. А так получается, что я для молоденькой хищницы полжизни промаялась, а вторую половину проплачу?

Самое ужасное, что я не понимаю, что мне делать. Руки опускаются, сил нет ни на что. И бороться за мужа мне совсем не хочется – раз я его «ошибка», то пусть так. Но мне обидно от этой жизненной несправедливости. Почему у нас всегда женщина оказывается в более зависимом, трудном положении, всегда в худших условиях, чем мужчина? Тянешь по жизни не меньше, а намного больше, а при раздаче – ему все, а тебе большой кукиш!

Не знаю, что делать, и вообще, можно ли что-то сделать. Но ведь как-то жить нужно…