Я всегда знала, что мы с мужем совершенно разные люди, с разным воспитанием и взглядами на жизнь. Как я за него замуж вышла, не знаю, по молодости не думала, что это станет проблемой, думала, что он изменится, что, конечно, есть, но суть его не меняется. Он всегда был таким, по молодости мне это даже нравилось, сейчас просто бесит. А ещё он судимый, за драку ( 1 год) и я ждала его, любила безумно. Мне было его жалко, что мать даже не пришла на суд, что он никому не нужен.Думала, кто не отступается. Живём уже 12 лет, мой папа не знает о его судимости, мама знает, но она всегда была на моей стороне. С его матерью не общаюсь, если в муже я смогла принять его воспитание, то человека, кто дал такое воспитание, нет. Какая же я была глупая, не видела очевидных вещей, не обратила внимания на его семью. Не о таком я мечтала, наши родители не общаются, не о чем, муж с моими родителями очень хорошо общается. Он не пьёт, не бьет, не гуляет, работает, что вот я 10 лет дома сижу , не работаю. Все хорошо, но его поведение, точнее разговор, он ассоциальный, мне в последнее время просто не хочется с ним говорить, хочется заткнуть уши и бежать от него.
Советов не прошу даже, просто выговориться .
Как бы это не звучало сильно,однако,мне помогает Бог ,посылая мне серьезные испытания.Я даже наверное недавно это поняла.Через болезни.Серьезные болезни детей .В годик дочке делали операцию(порок сердца),потом было осложнение,после чего ее еле-еле»вытащили».Не забыть те дни в больнице,когда тянется время в неизвестности.Молилась постоянно и говорила себе,что все,все перенесу,только бы спасли мою девочку.После вторых родов в месяц сыну поставили очень плохой диагноз.И снова я молилась и давала обещания Богу ,что я исправлюсь))Еще одним чудом,но мы победили болезнь.Врачи только развели руками.И теперь ,когда я начинаю хандрить,вспоминаю те страшные дни(понять могут только мамочки ,перенесшие подобное)и повторять,что ГЛАВНОЕ,что мы здоровы и все дома .Наверное,для Вас мой пример будет слабоват для поднятия духа,если у Вас нет детей.Тем не менее,я не нахожу радости в чем-то(Ваш вопрос)А скорее одергиваю себя часто,постоянно ,ЧТО ВСЕ ХОРОШО,вспоминая пережитое.Но,как нормальная женщина,я очень,очень хочу семью,где «счастливы ВМЕСТЕ».Но поняла,что я очень ошиблась.А сейчас моя задача-вырастить и поднять детей.А там…Возможно,другая история..
К сожалению, далеко не у всех получается встретить свою любовь с первого раза. Иногда перед тем, как найти свою вторую половинку, приходится пережить парочку неудачных отношений, разочароваться в людях, осознать свои ошибки и побыть в одиночестве.
Но понимание того, что отношения — досадная ошибка, увы, далеко не всегда приходит до брака. Иногда этот факт становится ясным только тогда, когда вы проведете в «окольцованном» состоянии пару-тройку лет.
Признать, что брак — не более чем ошибка, под силу не каждому. Дамы боятся «позорного» статуса «разведенки», и потому часто принимают признаки «ошибочного» брака за временные трудности, которым необходимо противостоять, чтобы сохранить семью. Это неверный подход: обманывать себя не нужно. В этой статье мы расскажем, почему стоит понять и принять тот факт, что ваш брак — ошибка, как можно скорее. Надеемся, эти две причины убедят вас.
Причина первая: чтобы не терять время на неудавшиеся отношения
Едва ли преувеличением будет утверждение, что время — самый ценный ресурс, которым мы обладаем, и ресурс, к сожалению, невосполнимый: еще никому не удавалось получить времени больше, чем отпущено. Учитывая это, было бы глупо тратить такую драгоценность на отношения, которые вас не устраивают, не удовлетворяют и в общем-то являются банальной ошибкой.
Вместо того, чтобы тратить свои лучшие годы на неудачные отношения, стоит честно признаться себе: этот брак — ошибка. А ошибки нужно исправлять.
Причина вторая: чтобы не мучить партнера
Не стоит полагать, что от «ошибочного» брака страдаете только вы. Ваш партнер наверняка тоже мучается из-за того, что вы не подходите друг другу. Если партнер хоть что-нибудь значит для вас, это еще одна причина не обманывать себя, а признать, что брак — ошибка: вовремя приняв это, вы избавите от мучений как себя, так и мужа.
Такое поведение покажет вас как человека ответственного и не зацикленного исключительно на себе любимом, и потому многих неприятностей, с которыми пары часто сталкиваются при разводе, вам удастся избежать. Может статься, что с бывшим мужем вы расстанетесь добрыми друзьями.
Как видите, причины, по которым вам не стоит спасать явно ошибочный брак, достаточно веские. Вы ничего не выиграете, если будете цепляться за неудавшиеся, бесперспективные отношения. Исправить такую ошибку можно, как правило, лишь разводом: не подходящего вам человека переделать не получится.
Если вы не можете решиться на развод и сомневаетесь, действительно ли ваш брак — ошибка, наша статься, которую мы подготовили специально, может помочь вам принять правильное решение. Ранее мы уже рассказывали о том, как понять, что вам достался «бракованный» брак: надеемся, наши советы помогут вам определиться.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: почему еще, по-вашему, нужно не бояться признать, что брак — ошибка, и расставаться? Доводилось ли вам принимать такое решение?
На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!
25.12.2018 04:00
Муж называет жизнь со мной — ошибкой
Марина (41 год)
Здравствуйте!
Живем с мужем вместе 7 лет, есть дочка 3 года.
Мужа год назад уволили с работы, я пока тоже не работаю, сижу с дочерью.
Муж после увольнения стал уделять нам меньше внимания, строит новую карьеру, завершает старые проекты. После работы приезжает и дома работает до ночи, на выходных работает. Весь быт на мне, неважно болею я или нет- у него один ответ- я работаю, все остальное ты должна.. Надо сказать, что без хлеба мы не сидим, есть на что скромно жить, он старается и выкарабкивается финансово, за что я ему очень благодарна. Я понимаю, что у него стресс, новая деятельность, но в последнее время он все чаще стал меня обвинять, если что-то не получается, что это все из -за меня: уволили из за меня, потому что я не давала энергии, не ладятся дела сейчас тоже из-за меня, я оказывается дома не могу нужную ему обстановку создать и пристаю со своим общением. Что секса нет — тоже я виновата, несмотря на то что для этого он просто не приходит в спальню, когда я его жду и не сплю, а сидит за компьютером до 2-3 ночи, и говорит что это я его дождаться не могу. Я в 2 часа ночи уже хочу только спать. Я пытаюсь с ним поговорить, чтобы было лучше, услышать его ожиданиях относительно того, как он видит что мы делаем, когда он приходит домой. На что я получаю один ответ всегда: я хочу спокойствия.
Как выглядит для него спокойствие, уют он обьяснить не может, говорит мне на такие вопросы: зачем ты замуж вышла, если нифига не знаешь как мужчину сделать счастливым. Финальным «номером» стало вообще сообщение после одного из таких разговоров о том, что выбор меня женой в его жизни был его ошибкой и теперь с этой ошибкой он будет жить ради дочери. Сказать что мне обидно и больно слышать такие слова от близкого человека-ничего не сказать.. Я давно себя с ним чувствую так, будто я живу одна, я устала от таких ощущений и все его попытки обвинить меня ложатся тяжестью на мои плечи, Родителей, которые могли бы поддержать меня с ребенком рядом нет, мои живут далеко а его мать меня невзлюбила сразу и не хочет строить отношения. Я очень устала жить во всем виноватой по его мнению. Не понимаю, если ему так не нравится — почему он не уходит? Но стоит мне спросить об этом я слышу ответ: меня все устраивает, я хочу просто чтобы меня не трогали, это ты недовольна, вот ты и уходи!
Если между нами и происходят периоды теплых отношений-то они очень редки и кратковременны. По большей части времени он либо на работе, либо делает дела дома и тоже дистанцирован.
У меня вообще появилось такое ощущение, что он хочет разорвать отношения, но не хочет сам делать такой шаг и брать на себя ответственность за это.
Но не понимаю — зачем ему мучиться со мной? Но как только я сообщила , что я готова его отпустить, он стал обвинять меня в том, что я хочу с ним расстаться из за того, чтобы получить квартиру(у нас она общая, оформлена в равных долях и заработана вместе)
Помогите пожалуйста, я запуталась в его поведении. Что это вообще значит, я уже ничего не понимаю.
Марина, Ваш муж на работе практически постоянно, он обвиняет Вас, потому что сам истощен. Если Вы хотите сохранить брак, то нужно продолжать прикладывать усилия в этом направлении. Это, конечно, не значит, что нужно поощрять обесценивание с его стороны. Чтобы помочь мужу отдохнуть, Вам нужно добиться внятных инструкций, чего он из-под Вас хочет. Скажите, что Вы вышли замуж не за всех мужчин, а за конкретного человека, и Вам нужно знать, чего хочет он. Проанализируйте, когда в вашей паре хороший период, что вы оба делаете для этого? Возможно ли уезжать с дочкой к родителям хотя бы в праздники?
Если коммуникативные проблемы так и не исчезнут, то выходите на связь, поможем справиться с кризисом в семье общими усилиями.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Марина
зачем ты замуж вышла, если нифига не знаешь как мужчину сделать счастливым.
Хм… а разве замуж выходят для того, чтобы кого-то сделать счастливым?
Марина
Помогите пожалуйста, я запуталась в его поведении. Что это вообще значит, я уже ничего не понимаю.
«Всё очень просто». Говоря обычным языком — «его колбасит» — и он отыгрывает свои переживания на вас…
Не заданый вами вопрос — «что же делать вам»… Стараться максимально «удерживать границы» — и с одной стороны — не давать «растаптывать» себя, с другой — не переходить в нападение.
Лучше всего конечно если бы вы смогли заручиться поддержкой психолога в рамках очных консультаций, но я понимаю, что когда семья состоит из двух безработных — это сложно… ((
Но главное -берегите себя, не позволяйте использовать себя в качестве помойного ведра для слива эмоций вашего мужа.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Марина
Очевидно, что в ваших с мужем отношениях наметился кризис.
Выход из него зависит от желания и усилия вас обоих.
Пока похоже, что вы терпите недовольство друг другом, копите взаимные упреки и перекладываете ответственность за неважно идущие дела друг на друга.
Может быть, внести некоторую ясность вам поможет следующий мысленный эксперимент: Представьте себе, что вы вышли на интересную вам работу, у вас появились деньги, вы можете скромно, но стабильно обеспечить и себя и дочку.
Что вы чувствуете? Какие мысли приходят вам в голову?
Что бы вы сделали тогда в первую очередь?
Вести диалог и налаживать (или нет) отношения имеет смысл из равной позиции, в том числе и финансово равной.
Потому что, в противном случае, «кто платит за музыку, тот ее и заказывает».
Я не обесцениваю ваш вклад как хозяйки и мамы. Это вклад весьма значителен.
Но, если вы с мужем не договорились, что ваш «бытовой» вклад равноценен его «денежному» – значит это не так.
И для того, чтобы общаться на равных, вам понадобиться уравновесить ваши возможности в содержании самой себя (как, вероятно, и ему придется сравняться с вами в возможностях бытового самообслуживания).
С равной позиции – и «голос громче» и возможностей больше.
И именно из такой «партнерской» позиции имеет смысл «садиться за стол переговоров» и обсуждать: что каждый из вас готов давать друг другу, какой вклад в отношения вносить, что хотел бы получать в ответ и в какой форме.
Но ваш вопрос, вроде как, про то, как понять мужа, его поведение и отношение.
Сложно, сказать, почему он не уходит.
Вероятно, ему еще недостаточно сильно не нравится, или, может быть, его останавливает тепло и нежность к вам, или чувство вины, или какие-то убеждения.
Даже если вы точно будете знать, что происходит в его душе (чего, вполне вероятно, и он сам в полной мере не осознает), это, к сожалению, не поможет вам повлиять на его поведение и отношение.
Гораздо более перспективный путь: ответить самой себе на вопрос:
Как нравится вам, как вам хотелось бы жить, как себя ощущать и чувствовать рядом с мужчиной?
А также поисследовать те возможности, которые у вас для этого есть.
С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)
Здравствуйте, Марина.
На вашего мужа как будто навалилась тяжёлая ноша. И он не понимает, почему должен нести ее в одиночку. У него есть иллюзия, что вы находитесь в более выгодном положении. Вам не нужно думать о деньгах, работать после работы и в выходные. Вы занимаетесь «лёгким» трудом. Поэтому он считает, что если вы не справляетесь с домашними делами, значит плохо стараетесь. Как следствие проявляются детские претензии о том, что вы не угадываете как нужно делать мужа счастливым, не даёте энергии и не создаёте расслабляющую обстановку. В его глазах вы только требуете внимания, которое он не может вам дать, потому что истощен. И он мстит вам, говоря, что сделал ошибку, когда выбрал вас.
Мне очень жаль, что вы чувствуете одиночество, обиду и безысходность. Вы выслушиваете несправедливые обвинения, а все ваши попытки исправить ситуацию натыкаются на непонимание. Вы хотите поддержки и принятия, но вам некому их дать.
Это непростая ситуация, но с ней можно справиться. На самом деле ваш муж не хочет от вас уходить, он хочет понимания.
Если вы готовы сохранять отношения, продолжайте разговаривать. Но не нужно задавать вопросов: Как? Почему? Что? Он сам не знает ответы, поэтому раздражается. Не пытайтесь сказать, что вам тоже тяжело. Сейчас он не готов это слышать.
Просто называете его чувства кратко, без претензий и обвинений. Говорите мужу:
«Ты злишься».
«Тебе страшно (что ты не справишься)».
«Ты устал».
…
Делайте его переживания видимыми для него. Возможно вы столкнетесь с отрицанием или агрессией. Такое бывает. Продолжайте озвучивать эмоции.
Когда он почувствует, что вы понимаете и знаете, что с ним происходит, ему станет легче. И тогда в паре появится возможность слышать друг друга, договариваться и выстраивать границы.
Попробуйте, это очень хорошо работает. Пишите, если вам необходима будет помощь.
С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.
В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.
Самостоятельно вы можете:
Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.
Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.
Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
«Ошибка молодости» — это я. Так теперь говорит мой муж. Бывший муж. Причем он не уточняет, кто тогда наш сын, похожий на него, как две капельки. Когда я спрашиваю его об этом, он начинает кричать, ругаться, что я все усложняю и придираюсь к нему.
Но я стараюсь не придираться, а хочу понять, в чем я виновата. Если по моей вине развалилась наша семья, и Антошка остался без отца, то, наверное, я имею право знать, в чем моя ошибка? Но муж, как заведенный, повторяет, что я – его «ошибка», а жизнь одна, поэтому он хочет быть счастливым.
И «счастье» я его видела – совсем молодая еще, студентка. Конечно, муж у меня в хорошей форме, ухоженный (я старалась). У него свой бизнес, который я помогала поднимать, во всем себе отказывая и экономя. Трудное было время, но и счастливое. Мы же все вместе были, даже сынишка нам помогал.
И любовь была, а не ошибка молодости, хоть и поженились мы студентами. Это он теперь ничего хорошего помнить не желает. Он даже забыл, как мы вместе деньги копили, чтобы ему подняться с бизнесом, как я родительские подарки продавала, как зимой и осенью в одних тоненьких драных ботиночках ходила.
Теперь ему все это вспоминать неприятно. Он утверждает, что сам такой талантливый, успешный, сам поднялся и семью из нищеты вытянул. А я, как живое напоминание о прошлой его неудачливости и несостоятельности, раздражаю своим видом и тем, что общаюсь с ним на равных, а не восхищаюсь каждым словом.
То есть, он теперь крутой, а я – память о том, что не всегда так было. Память о том, как он плакал у меня на плече, когда работу потерял и найти не мог. Как я его успокаивала, убеждала, чуть ли не силой заставила свое дело открыть, потому что он уже и выпивать начинал. А теперь он говорит, что ничего этого не было.
Я вот думаю, сколько таких дур, как я, которые своих мужей, не щадя сил и здоровья, в люди вывели, а в качестве благодарности их ошибками назвали и бросили, как отработанный материал? Наверняка не я одна такая. И что получается – зря мы старались? Ведь думали о благе всей семьи, для детей, для нас обоих старались, а не для какой-то молоденькой стервочки, которая пришла на все готовое.
А что делать? Что можно такому противопоставить? У нас никогда не было юридической грамотности. Брачный контракт считается до сих пор чем-то неприличным. Развод по любой причине, по вине мужа, ничуть не влияет на материальное положение оставленной жены и детей.
Хорошо, если у него самого хоть немного совести есть, и он будет помогать ребенку и жене. А то ведь сплошь и рядом, как до алиментов, то оказывается, что у него ничего нет – он бомж. И еще норовит квартиру разменять, чтобы детей с женой в коммуналку выселить.
А загородный дом – он фирме принадлежит, машины тоже, квартиры – родителям и так далее. А уж что касается бизнеса, то тут жены совершенно бесправны – в случае чего этот бизнес уплывет неизвестно куда. Еще хорошо, если хоть какие-то отступные получишь.
Получилось, что моя жизнь состоит из начала, когда я помогала мужу, боролась с трудностями в надежде на будущий успех. И конец – когда я должна бороться с трудностями и проблемами самостоятельно, поднимая ребенка, но уже безо всякой надежды на что-либо.
Плохо, что сын привык к достатку, и теперь не понимает, почему ему приходится отказывать себе в самых обычных, привычных вещах. У него переходный возраст, настроение меняется сто раз на дню. Наш развод, уход отца у него настоящий стресс вызвал. А я, честно говоря, боюсь, что сманит муж сына к себе, а тот, по глупости и малолетству пойдет, чтобы не менять образ жизни и не привыкать жить скромно.
Про любовь я не написала… Да какая уж тут любовь? Была она, не стану отказываться. Иначе не стала бы я все это терпеть, помогать ему, поддерживать. А теперь я чувствую, что меня выбросили на помойку. Это ужасно, после стольких лет жизни оказаться «ошибкой молодости» и все.
Самое ужасное то, что пассия мужа – типичная охотница за «кошельком». Сейчас просто порода новая вывелась вот таких охотниц. И не стыдятся они вслух заявлять свои цели, не гнушаясь средствами. Ладно бы, любовь была – всякое же в жизни случается. Я бы хоть как-то понять могла, простить что ли. А так получается, что я для молоденькой хищницы полжизни промаялась, а вторую половину проплачу?
Самое ужасное, что я не понимаю, что мне делать. Руки опускаются, сил нет ни на что. И бороться за мужа мне совсем не хочется – раз я его «ошибка», то пусть так. Но мне обидно от этой жизненной несправедливости. Почему у нас всегда женщина оказывается в более зависимом, трудном положении, всегда в худших условиях, чем мужчина? Тянешь по жизни не меньше, а намного больше, а при раздаче – ему все, а тебе большой кукиш!
Не знаю, что делать, и вообще, можно ли что-то сделать. Но ведь как-то жить нужно…
У каждого по браку за спиной, одновременно развелись, на этой почве и сошлись, потом быстро поженились, вместе 2 года, сейчас жду малыша. Год назад его друг взломал мою аську и всю переписку показал мужу (флирт с ребятами на уровне пошлых шуточек), был огромный конфликт, потом объяснились — помирились, но при каждой мелкой ссоре мне это вспоминиет и говорит, что нет ко мне доверия, только помиримся — «я тебе доверяю, все хорошо, я просто в психе сказал так». Сейчас очередная ссора (выбило пробки — сгорел комп, я оказалась виноватой, соора набрала масштаб лавины, сразу вспомнил мне старый «крсяк»), первый раз решила занять выжидательную позицию, не мириться самой, так как меня и «нах» послали и матом обложили. Не разговариваем 3 дня. Итог: вчера вечером мне было сказано, что наши отношения — ошибка, как решить проблему не знает, т.к. сложная ситуация (с намеком на Б), сказал, что решай сама как дальше будем жить. До кучи загнал меня в долги (кредит большой на его нужды), к слову скоро платить по счетам, а моя зп не за горами, а с него спросу ноль. Волнуют не долги. Как бы вы поступили. окажись (не дай Бог) на моем месте? Что мне делать? %)
проблемка
только помиримся — «я тебе доверяю, все хорошо, я просто в психе сказал так
Успокоится — всё опять будет хорошо. Так бы и относилась. Если бы эти отношения меня в целом устраивали.
проблемка
Как бы вы поступили. окажись (не дай Бог) на моем месте? Что мне делать?
Я бы послала еще на том моменте, когда по его просьбе посторонний человек залез бы в мою аську. Ладно, еще бы сам, а так… вообще не по мужски.
проблемка
сказал, что решай сама как дальше будем жить
Ну это тоже не с лучшей стороны его характеризует. Я бы постаралась сейчас обезопасить себя финансово как то. А вот что с отношениями, пусть как раз он решает. Его же что то не устраивает?
Ну что делать? Вы будете жить вместе до тех пор пока у вас хватит терпеть оскорбления и его долги, которые, к слову, вам же придется выплачивать. он конечно будет обещать, что все вернет, вами потраченное…, и даже будет сам платить, но как показывает жизнь этого не случится. И давать вам советы нет смысла, тк вы будете верить ему и прощать.
%)
проблемка
первый раз решила занять выжидательную позицию, не мириться самой
вот именно поэтому он и
проблемка
вчера вечером мне было сказано, что наши отношения — ошибка
просто лезет вам под кожу чтоб вы сами примирились и признали все ошибки, аон видимо не хочет забирть свои слова обратно и извинятся
кругля
не хочет забирть свои слова обратно и извинятся
пока не сделает — разговаривать не буду… просто игнор по максимуму.
Сегодня мне звонил под предлогом сделали ли мне машину, спросил, что я думаю по воводу нашей ссоры. Я ему сказала, что пусть подумает, как будем дальше жить, так как я себя виноватой ни в чем не чувствую и решение типа «жить вместе из-за еще не родившегося ребенка» меня не устраивает, одной проще…
проблемка
так как меня и «нах» послали и матом обложили.
Блин,если бы со мной беременной так обошелся,не увидел бы больше никогда %)
Дамиана
Я бы послала еще на том моменте, когда по его просьбе посторонний человек залез бы в мою аську. Ладно, еще бы сам, а так… вообще не по мужски.
+1000000
Блин, ну чуть что, так развелись бы… я не хочу разводиться…развестить — проще всего! Плавали, знаем… Интересует, как отношения наладить так, чтоб он свои ошибки осознал. Он же это говорит не потому, что так думает, а в запале ссоры…
проблемка
Он же это говорит не потому, что так думает, а в запале ссоры…
Ага. Мой тож много че в запале говорил. Потом руки распускал, тож в запале :gy: Потом тоже спрашивал невинным голосом «Что на ужин», виноватым себя не чувствовал никогда. Не хочу расстраивать, но по-моему браку этому — кранты. Нервы потрепете ещ года два, а потом сами свалите. Тенденция наметилась так сказать
проблемка
Блин, ну чуть что, так развелись бы… я не хочу разводиться…развестить — проще всего! Плавали, знаем… Интересует, как отношения наладить так, чтоб он свои ошибки осознал. Он же это говорит не потому, что так думает, а в запале ссоры…
на словах то все бы беременными расстались :gy: не слушайте, н расстались бы, это так…фантазии…
дайте время подумать, потом говорите: обговаривайте ситуацию с аськой( ты мне не доверял, залез в личное, впутал сюда левого человека, вроде простил, но поминаешь каждый раз — простил, значит забыл!!! Да есть и моя вина, но…я осознала и ты пойми — всё в прошлом) Так же и про мат: нах он может друзей посылать, если на то есть причина, а вы его жена и достойны уважения, прежде всего как женщина ИМ же и выбранная!!! И уже проговорив всю гадость говорите о будущем: о вас двоих, о ребёнке, которому нужны взрослые, адекватные, любящие и уважающие друг друга родители, которые дадут ему всё, чтобы в жизни он стал уверенным человеком ( или она)
проблемка
потом быстро поженились
проблемка
До кучи загнал меня в долги (кредит большой на его нужды), к слову скоро платить по счетам, а моя зп не за горами, а с него спросу ноль.
с чисто юридической стороны, все нажитые в браке долги — общие
А по главной проблеме, считаю что он на вас всю отвественность перекладывает. Чтобы именно вы решили за двоих как вам быть. В случае чего он же вам первый и скажет, что ты ж сама так решила.
Дамиана
Я бы послала еще на том моменте, когда по его просьбе посторонний человек залез бы в мою аську. Ладно, еще бы сам, а так… вообще не по мужски.
mamaMishutki
Блин,если бы со мной беременной так обошелся,не увидел бы больше никогда
+1000000
Pippit™
потом говорите: обговаривайте ситуацию с аськой( ты мне не доверял, залез в личное, впутал сюда левого человека, вроде простил, но поминаешь каждый раз — простил, значит забыл!!! Да есть и моя вина, но…я осознала и ты пойми — всё в прошлом) Так же и про мат: нах он может друзей посылать, если на то есть причина, а вы его жена и достойны уважения, прежде всего как женщина ИМ же и выбранная!!! И уже проговорив всю гадость говорите о будущем: о вас двоих, о ребёнке, которому нужны взрослые, адекватные, любящие и уважающие друг друга родители, которые дадут ему всё, чтобы в жизни он стал уверенным человеком ( или она)
итог такого разговора один — чао дорогой!
проблемка
(флирт с ребятами на уровне пошлых шуточек),
Сначала изменяем виртуально а потом плачем?
Иди поплачься в грудь мужскую все простит.
если
проблемка
«нах» послали и матом обложили
проблемка
Как бы вы поступили. окажись (не дай Бог) на моем месте?
однозначно —
проблемка
наши отношения — ошибк
Он Вас будет до конца жизни либо гнобить старыми «грешками», либо финансовыми вопросами. Попытается сделать так, чтоб у Вас была безвыходная ситуация. Знаю такого… сама с таким живу. Пока -каждый день война — уже 10 лет. Пока я — в победителях, и соответственно, «во главе семейства» это очень тяжело, вообще-то. Вам это надо? Каждое действие — обдумываю.
Это — я
сама с таким живу уже 10 лет во главе семейства
Это — я
гнобить старыми «грешками»
Вот он не видит,настучал бы по короне.
Петля выход? сдохнуть охота… я о Б жалеть начинаю!
проблемка
одновременно развелись, на этой почве и сошлись, потом быстро поженились, вместе 2 года
Ошибка именно в этом, дальше можно не читать.
проблемка
Как бы вы поступили. окажись (не дай Бог) на моем месте? Что мне делать?
а вы на своем месте нахрена его долги на себя повесили? :=-O:
Если он говорит, что «отношения — ошибка», признаёт ли он, что это его ошибка, или общая, или считает себя не виноватым?
проблемка
Что мне делать?
Может попробуете с ним спокойно разобрать ошибки? Не считать все отношения одной большой ошибкой, а разобрать на маленькие ошибки. Во-первых сами признайте какие ошибки допустили, например с тем, что подорвали его доверие и не смогли восстановить. Во-вторых объясните, какие его действия вы считаете ошибкой (например привлечение постороннеого человека к «взлому» вашей аськи). В-третьих обсудите совместные ошибки, например влезание в долги… Если разберёте детально, сразу и поймёте, можно ли эти ошибки исправить… ;)Сообщение было изменено пользователем 29-01-2010 в 09:54
О Б. нельзя жалеть! Малыш тут не при чем!
Такие все сцуко советчики, я фигею. Все представляют перед собой своих партнёров и свои ситуации. И не видят дальше своего носа. Судя по настрою, автор уже в мыслях помирился с мужем, а здесь просто пар спускает. Кстати, читать значит аську не по-мужски, а если это женщина к примеру делает, то ничего такого значит?)))
Разрыв отношений. Парень посчитал наши отношения ошибкой.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, начала общаться с парнем все было хорошо у нас, даже настолько , что страшно было. Он был очень внимательный , добрый , порядочный, благодарил что я у него есть , что так поддерживаю его, что так сильно любит меня. Признавался , что сколько бы отношений у него не было такие чувства испытывает первый раз. Познакомил с родителями, говорили о свадьбе . Сначала он боялся начинать отношения , говорил трудный характер , пережил предательство в прошлом , после чего за 4 года не было отношений не подпускал к себе никого и в итоге привык быть один. Боялся довериться , открыться, но мы все таки начали общаться. Пока буквально За один день все не поменялось , начал злиться , ругаться со мной вообще без какой либо причины.
Сначала попросил взять паузу. А потом сказал я тебя не любил и все это ошибка была. После было такое что мне начал писать его друг, как будто меня проверяют, когда я ему рассказала об этом , он сказал мне все равно. Я пыталась дать ему отойти, успокоиться не трогала его. Пока он не написал моей подруге и не пригласил ее в кино. Из за этого мы поругались , он сказал опять не люблю тебя , не скучаю и не хочу быть с тобой . Сказал я думал , что люблю тебя и ошибся. И ему нравится быть одному. Я не знаю как быть , мне кажется, что он недоговаривает , что любит на самом деле , но говорит все это чтоб оттолкнуть специально меня. Сама прониклась к нему всей душой и не знаю чему теперь верить , он не склонен врать, для довериться и признаться в любви значило многое , как он может сейчас утверждать , что все ошибкой было.
Автор вопроса: Дисана Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Коносевич (Душина) Екатерина Алексеевна.
Спасибо за Ваш вопрос. Пора взглянуть правде в глаза, поступки Вашего бывшего молодого человека говорят о том, что он не хочет быть с Вами. Постарайтесь принять это и перестаньте искать ему оправдания. Делая это, Вы лишь затягиваете душевные страдания. Если у человека есть чувства, то он не станет писать подруге и плюс ко всему говорить, что не любит Вас. Как Вы думаете, если человек любит он способен причинять боль и страдания? Не эти ли чувства Вы испываете от его поступков? Если он Вам любит,что мешает ему быть с Вами? Неужели все это может перевесить любовь? У вас есть два варианта развития событий : 1. Попытаться вернуть его, но в этом случае нужно быть готовой, что ситуация может повторится и он Вас снова бросит. Предложите дружеское общение, не давите. При таком формате общения больше вероятность, что он Вам откроется и сможете понять мотивы его поступка и стоит ли игра свеч. 2. Найти в себе силы забыть и его и двигаться дальше. Чтобы менее болезненно пережить разрыв, отвлекитесь на хобби, семью, друзей. Вспомните какие мечты не могли реализовать пока находились в отношениях. Отпустите прошлое, проанализируйте ошибки, чтобы в новых отношениях их не повторять. Мы живём один раз, стоит ли тратить драгоценное время на страдания и переживания?
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2018-11-14
Odna s rebenkom
Я нахожусь на другой стороне баррикад. Он очень любил меня и я полюбила — замечательный год детских непосредственных отношений, начало сексуальной жизни, но я была у него первая и всегда понимала, что не последняя…Так и произошло. Это было более 2-х лет назад. Случайная связь — она моя полная противоположность. Я не считаю себя идеалом, но умнее её, порядочнее, красивее. Он всегда это знал. После измены, простила — сильно любила, он сильно настаивал, сильно раскаивался….Забегая вперёд скажу эта измена длилась 2 года. Я порой знала, порой уходила, возвращалась, пыталась его понять, порой закрывала глаза. Но забыть друг друга мы не могли. Постепенно я привыкла к этому как к недостатку. Может глупо, но это свершившийся факт. Я его прощала и верила, что он сам выбириться из этой сложной ситуации. Отношения с ней были чем-то неправильным он никогда ей ничего не обещал, никогда не говорил, что жениться, они всё время ругались. Этим летом мы отдыхали на море и решили расписаться. Он не стал врать, что до сих пор не прекратил те отношения. Но пообещал, что прекратит. А когда вернулся, она сообщила ему, что беременная. Он не стал тянуть и назад дорогу не видел — сразу сказал об отношениях со мной, о свадьбе, об отсутствии всяких чувств и не желании иметь ребёнка. Может жестоко? А что он должен был сделать? Он допускал глупости, но всё таки определился. Ведь не возможно жить с женщиной, воспитывать вместе ребёнка не любя? Он часто говорил, что не любит, а просто тянет, как в пропасть и понимает, что не сможет с ней жить никогда. Я не сразу узнала об этом: он ещё раз сделал мне предложение и сказал, что хочет ребёнка, мы перестали предохраняться. А потом всё таки признался. Мне было тяжело, столько мыслей в голове, о не в чём не повинном ребёнке — она ведь решила его оставить всё равно. Срок уже 3 месяца — все эти месяцы он живёт со мной. Она звонит ему и просит вернуться, звонит мне и поливает меня грязью. А ведь я его не на привязи держу, я не могла его раньше разлюбить за допущенные глупости, а сейчас тем более, когда я уверенно ощущаю, что я одна и он хочет на мне жениться. Я наконец вижу, что он сделал выбор. Но видимо судьба его жёстко наказала…Я вижу, что ему тяжело, ему жаль возможно своего ребёнка, но он не любит её? Ему трудно представить, как он сможет помогать ему…(не в материальном, а в моральном плане).Как ему вот так вот жить. Ведь она постоянно всё делает для того, чтобы он меня бросил. Она звонит всем его родным, она не даёт нам спокойно жить — вешая на наши отношения проблему в своей беременности. Я не хочу показаться жестокой, но считаю, что она сама виновата. Её никто не обманывал, забеременела она случайно, он ей честно всё объяснил. И выбор сделала она. Я не за аборты, но всё таки считаю, что тут нужно было задуматься — родить ли она сама, не оставляет ли она ребёнка только, чтобы вернуть его отца? А ведь похоже так оно и есть? Она не готова не морально, не материально становиться матерью-одиночкой? Я не оправдываю ошибки своего мужа, и он себя не оправдывает. Но может кто-то может из собственного опыта помочь к нам лучше разрешить подобную проблему? Подскажите, как мне себя вести? Что посоветовать делать ему? Я не считаю себя не в чём виноватой, но постоянная грязь в мой адрес тоже невыносима.