Не имею право или права на ошибку

Знаете ответ?

Осознать ошибку как часть обучения

«Ты же только учишься», — спокойно говорят нам в пять, шесть, семь лет, когда мы делаем первые шаги в обществе и пытаемся найти свои границы возможного. С возрастом запросы окружающих по отношению к нам растут — уже с подростковых лет от нас ждут, что мы что-то читали, что-то точно знаем и умеем и наверняка не подведем. Если же мы размениваем четвертый или пятый десяток на новой работе или в новых отношениях, от нас ждут всемогущего опыта и всезнания, особенно если за спиной 20 лет карьеры и пара браков. При этом мы можем продолжать учиться, но никто не берет это в расчет.

Обучение действительно занимает у многих людей немало времени. Умея радовать других и никого не подводить, перфекционисты часто всю жизнь учатся беречь себя и рассчитывать собственные силы. После долгого перерыва на работе или в учебе отличники заново вспоминают, как добиваться целей. Люди с детьми учатся всю жизнь совмещать работу и домашние обязанности. Любители путешествий мечтают сочетать гибкий график и стабильный заработок. Но, к сожалению, окружающая среда не так внимательна и снисходительна к нам, как много лет назад, когда мы только делали первые шаги.

В новой и незнакомой ситуации оказывается очень важным проговорить: «Это для меня новое дело, я сейчас буду учиться». Это не вредно говорить на работе и в отношениях, не зазорно повторять при появлении детей или освоении трудного хобби. Если нет возможности говорить это вслух, говорите про себя. Разделяйте обучение на этапы, анализируйте промахи, но не драматизируйте, потому что, скорее всего, ваши ошибки в первую очередь видите вы сами.

И самое главное в этом — понимающая команда, будь это партнер или сотрудники на работе. Если они внимательно относятся к вашему росту, вникают в ваше положение и терпеливо учат, а не нервно прикрикивают и чуть что выходят из себя — вы, скорее всего, научитесь быстрее и не усвоите вредное для самооценки чувство вины.

Выяснить необратимость ошибки

Большинство ошибок сразу после обнаружения кажутся катастрофическими — грубая реплика, провальная встреча, дурацкое свидание, гигантская ссора. Главное — не бросаться в мгновенные реакции, а остыть и «переночевать» с ситуацией один день, взять дистанцию. Большинство необратимых ошибок — это на самом деле обратимые действия, которые можно изменить (с дискомфортом, но изменить) или извиниться за них.

Спокойный самоанализ и искренние извинения могут выровнять эмоциональный фон, а четкий порядок действий поможет рационализировать потери. В оценке ошибок принципиальна их системность — разовая это ошибка или постоянная проблема, которая не дает вам покоя.

Например, вы доверились не тому человеку и потеряли из-за этого много денег. Это в первый раз или предчувствие вас уже подводило? Может быть, пора просчитать гарантии и риски с помощью документов? Или расставание с нынешним партнером проходит по тому же сценарию, что и с прежним. Что изменилось? Есть ли постоянные факторы? Чему вы научились за эти отношения? Системность ошибки помогает понять корни проблемы.

Принятые на нервах скоропалительные решения обходятся вам слишком дорого? Выход простой — никогда не бросаться закрывать все вопросы в один момент, растянуть решение во времени. Ссоры с детьми строятся по одному и тому же паттерну? Прочитайте литературу по воспитанию и решите, где раз за разом даете сбой. Большинство системных ошибок исправляется, если вовремя включать самокритику. За большую часть случайных промахов можно себя простить — если от этого никто не пострадал: просто предпримите действия по их исправлению или пообщайтесь с человеком, на которого ваш неправильный поступок сильно повлиял. Если же вы виноваты в фатальной ошибке, которая не дает вам покоя многие годы, лучше решать это противоречие в компании опытного психотерапевта.

Не фиксироваться на негативных сценариях

Уверенность в необратимости ошибок автоматически включает тревожное мышление — для разных людей это свои негативные сценарии. Кто-то страдает комплексом самозванца (страх, что ты занимаешь чужое место и тебя раскроют), кто-то чувствует наступление знакомого физического расстройства, кто-то боится провала в важном проекте, кто-то в память о прошлых неудачных отношениях заранее предрекает и нынешним только проблемы и взаимную боль.

Зацикленность на негативных сценариях чаще всего связана с болезненной реакцией на прошлые ошибки и неприятный опыт. Некомфортные сексуальные контакты, давний конфликт с родителями, травматичное увольнение — все это, не отболев, может быть причиной для выстраивания нового негативного сценария: с новым партнером, во время следующей встречи с родителями, на новой работе.

Самый простой метод избавления от навязчивых мыслей — с холодной головой и человеком прагматичного склада ума, который на вашей стороне, обсудить ошибки прошлого и то, чему они вас научили. Вы провалили задание потому, что не подходите для этой работы, или потому, что неправильно распорядились временем? Если первое — это повод искать работу в другой сфере, если второе — четко разобраться с планированием рабочих процессов. Неудачный сексуальный опыт — результат непонимания, насилие или несовместимость? Вы обидели близкого человека — погорячились, вам действительно не нравится ваше общение или он тоже обидел вас? Каждый ответ дает новые векторы в дальнейшем выборе.

Думать об ошибке, не размышляя о ее исправлении, мучительно и непродуктивно, так что вместо мыслей об апокалиптическом сценарии провала проанализируйте, что есть в ваших руках для облегчения ситуации. Представлять самые трудные исходы событий не стоит — во-первых, люди и обстоятельства меняются со стремительной силой, во-вторых, вы не можете предсказать, какие возможности и шансы получите после следующей ошибки. Подумайте, как распорядиться удачными стечениями обстоятельств, и обращайте внимание на них: прошлые ошибки часто все равно знаете только вы и вы же всегда свободны поступить иначе.

Учиться просить помощи

«Я не умею, я только учусь», «Это для меня в новинку» — это, казалось бы, нетипичное поведение взрослого человека: стыдно признаваться, что тебе что-то не удается. Принято комплексовать, если в жизни никогда «не было серьезных отношений». Принято хоронить социальную жизнь, если после института не получилось завести друзей, а маленькие дети отдалили тебя от окружения. Принято бояться новой работы, если на старой было не все гладко. И конечно, принято говорить «Я справлюсь» и «Я все понял» — если не хочется прослыть ничего не умеющим дураком.

С одной стороны, прося помощи, мы, конечно, становимся уязвимы. С другой — учимся понимать людей: согласитесь, когда на одну и ту же просьбу один человек отвечает раздражением, а другой — участием, нам становится понятно, что в целом за люди перед нами. Просить о помощи нужно уметь — и этому взрослых тоже не учат. Чтобы не совершить ошибку, при новом и незнакомом задании на работе попросите раздробить его на много мелких частей и сверяйте с коллегами или руководителем промежуточные этапы. Если это новые отношения, в которых вы с партнером двигаетесь интуитивно, честно признайтесь: «Я не могу понять, что ты просишь. Пожалуйста, объясни мне». Конкретные инструкции лучше обтекаемых руководств к действию. Простые договоренности о ежедневных правилах комфорта нагляднее наполеоновских планов о совместном будущем.

Если на ваши простые запросы о помощи окружающие реагируют обтекаемо и уходят от ответа, это плохая новость. Скорее всего, они сами не очень представляют, какой результат им нужен. Но и за ошибку вы не отвечаете целиком, а делите ответственность. Потому что выбор и в работе, и в отношениях всегда делают двое — и часто ошибки относятся к двум сторонам. Если окружающие неспособны сформировать требования к вам, озвучьте вашу свободу действий и поступайте по собственному разумению, сверившись с другими, тогда эта ошибка уже точно не будет персонально ваша.

Вовремя признавать неправоту

Извиняться и признавать ошибку — еще один навык, которому не учат: проще держать лицо и не опускаться до объяснений, чем продемонстрировать неспособность к диалогу и глухость к собеседнику. Меня неправильно поняли? Это потому, что у них неправильный тип мышления, а не я высказался сбивчиво и не по делу. На меня обиделись? Это потому, что они эмоционально реагируют. Меня раскритиковали? Это потому, что нужно хоть к чему-то придраться. Мы редко видимся? Наверное, мы просто не самые близкие друзья.

Причины для внезапного охлаждения, отдаления, потери эффективности и конфликтов на работе часто лежат в наших случайных или систематических ошибках. Уметь извиняться, когда задеты чувства другого, и переводить конфликт в прагматичную плоскость решений, когда требуется практический подход, — это важное свойство человека, который смирился с тем, что он не ведет себя идеально.

Если вы чувствуете напряжение в рабочих или личных отношениях, нет более эффективного средства, чем прямой разговор. Он может быть не очень приятным (мы предупреждали), но если сохранение отношений вам дорого и вы ощущаете промах со своей стороны, чистосердечное извинение — первый шаг к тому, чтобы в следующий раз вы подумали, как чувствует себя человек, на которого направлено ваше решение. 

Многие из вас слышали о том, что каждый человек имеет право на ошибку. При этом далеко не все хотят пользоваться этим правом. Многие стремятся к идеальности и корят себя за малейшие промахи или предпочитают не рисковать и ничего не предпринимать ради того, чтобы лишний раз не ошибиться.

Использование своего права

Как уже было сказано, одни люди умеют использовать право на ошибку, а другие категорически его отвергают. Например, человек присутствует на переговорах с партнерами и перепутал некоторые факты. Ему вежливо указали на ошибку, и человек ее признал. Он подтвердил, что действительно что-то перепутал, при этом озвучил причину такой оплошности или предпочел не оправдываться. Партнеры его услышали, сразу все исправили, и работа продолжилась. Другой сразу запаниковал и стал говорить о том, что как всегда, все перепутал. Далее стал обзывать себя неумехой, растяпой и признаваться в том, что такие оплошности с ним происходят постоянно.

В первом случае человек сделал все возможное для того, чтобы воспользоваться своим правом, и партнеры это оценили. Не возникло препятствий для того, чтобы продолжать работу дальше. Во втором случае человек отвлекся не незначительную проблему, потерял ход мыслей, его охватил стыд, и продуктивность значительно снизилась. Кроме того, партнеры узнали о том, что человек постоянно что-то забывает и путает. Кому захочется иметь дело с таким безответственным партнером?

Причины появления страха за совершение ошибки

Очень многое зависит от воспитания. Если родители вместо того, чтобы указать ребенку на ошибку и рассказать о том, как ее можно не допустить, позволяли себе обидные высказывания. «Что ты за ребенок, все время что-то портишь», «Ты что, надо мной издеваешься, сколько можно решать примитивную задачку?», «Ты постоянно все разбиваешь, что, руки дырявые?» — вот такие фразы наводят страх и ужас перед возможностью сделать что-то не так.

Нередко страх появляется у очень чувствительных людей, которые каждую мелочь принимают близко к сердцу. Заниженная самооценка также становится причиной появления страха, поскольку каждая оплошность подтверждает несостоятельность человека.

Не имеет значения, по какой причине вы стали требовать от себя идеальности. Главной задачей на сегодняшний день является желание научиться использовать свое право на ошибку. Благодаря этим рекомендациям вы можете исправить положение.

Разрешение на ошибку

Вы должны для себя уяснить, что идеальных людей не бывает, и все до единого периодически ошибаются. Измените свое отношение к ошибке с негативного на позитивное. Убедите себя в том, что успешных людей, у которых все получилось бы с первого раза, нет на свете. И если вы также хотите в чем-то преуспеть, вам нужно осознать и принять свое право совершать ошибки, как и все остальные люди.

Анализ прошлого

Вспомните ситуации, при которых вы совершали ошибки. Восстановите в памяти свое поведение, свои мысли, дальнейшие поступки и попробуйте взглянуть на себя со стороны. Как вы выглядели в тот момент? Кто вам помог все переосмыслить или какой выход вы сами нашли из этой ситуации? Была ли ошибка такой катастрофической, какой вы себе ее представляли? Станьте аналитиком, адвокатом и советчиком для самого себя. Подумайте над тем, как просто было бы тогда признать ошибку и не тратить на переживания и страх так много энергии.

Определение своих сильных качеств

Наверняка вы знаете свои сильные качества, а если не знаете, нужно срочно их определить. Осознайте, что благодаря им вы сможете справиться со многими проблемами. Также подумайте над тем, смогли бы вы продемонстрировать свои сильные качества или также боялись бы совершить ошибку? Уверены ли вы на сто процентов в своих знаниях и умениях. Скорее всего, вы придете к выводу, что даже преимущества могут померкнуть перед страхом совершить ошибку.

Тот, кто не использует это право, не уверен в своих достоинствах. Поэтому постарайтесь не просто обнаружить плюсы, но и усовершенствовать свои знания (умения). Тогда вам будет легче осознавать, что в чем-то вы можете быть слабее. Имеете на это право, поскольку сильны в другом. Например, перепутали некоторые показатели на переговорах, но зато можете продемонстрировать высокий уровень профессионализма на практике.

Умение правильно реагировать на ошибки

Если вы по-прежнему боитесь ошибиться, представьте самый худший сценарий того, что может быть. Вы уже вспоминали о своей прошлой практике и наверняка поняли, что ничего страшного после этого не произошло. Будьте уверены в том, что даже самый худший сценарий, во-первых, не является катастрофическим, а во-вторых, не факт, что произойдет.

Отличным решением будет воспринять ошибку с юмором. Если это возможно, воспользуйтесь этим приемом, так будет легче для вас и для окружающих. Умение человека посмеяться над собой и своими ошибками является тем качеством, которое очень импонирует все людям. Научитесь этому, и сразу заметите, насколько больше у вас станет друзей.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

ПРА́ВО¹, -а, мн. права́, ср. 1. только ед. ч. Совокупность устанавливаемых и охраняемых государством норм, правил поведения, регулирующих общественные отношения между людьми и выражающих волю господствующего класса. Избирательное право. Социалистическое право.

ПРА́ВО¹… Первая составная часть сложных слов, соответствующая по значению слову право¹, например: правоотношение, правопреемство, правоспособный.

ПРА́ВО², вводн. сл. 1. В самом деле, действительно.

ПРАВО²… Первая составная часть сложных слов, соответствующая по значению слову правый¹, например: правосторонний, правооппортунистический, правофланговый.

ПРА́ВО³. Нареч. к правый¹ (в 1 знач.). — (Малый академический словарь, МАС)