Неумение признавать свои ошибки это - Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает!

Неумение признавать свои ошибки может привести к проблемам в отношениях и затруднить личностный рост. Мы расскажем о том, как научиться держать свое эго под контролем.

Гордиться собой – совершенно нормально. Гордость может помочь справиться с трудными ситуациями и является проявлением определенного уровня уверенности в себе, необходимой нам в личной и профессиональной жизни. Однако тонкая грань пролегает между здоровой уверенностью в себе и упрямым отстаиванием своего эго. Одним из основных индикаторов того, что вы перешли эту грань, является неспособность признать себя неправым.

«На самом примитивном уровне эго можно определить как “чувство собственного достоинства или собственной значимости”, – говорит американский нейропсихолог Санам Хафиз. – Если эгоцентризм доминирует в нас, то нам обязательно надо выйти победителями из любого спора, будь то в семейной ссоре или в глупой дискуссии о том, какому фильму должны дать Оскар».

Если мы не можем признавать себя неправыми – как в серьезных, так и в незначительных вещах, – это может создать для нас настоящие проблемы. Такая неспособность может омрачить самые близкие отношения и стать камнем преткновения на пути нашего личностного роста. Почему же нам бывает так сложно «задвинуть» свое эго и признать свои ошибки? Как научиться делать это ради общего блага?

Почему так сложно признать ошибку

Одна из причин того, почему некоторые из нас не умеют признавать свои ошибки, состоит в элементарной неспособности осознавать свои действия. Эта проблема может преследовать нас во всех областях жизни и на протяжении всей жизни, а может создавать «слепое пятно» лишь в определенных ситуациях. В конце концов, если человек просто не понимает, что он неправ, ему невозможно признать свою ошибку.

Однако в других случаях человек может осознавать, что неправ – отчасти или совсем, – но тем не менее отказывается признать свою вину, поскольку очень сильно дорожит своим эго.

«Для некоторых людей признание себя неправым создает слишком большую угрозу их самооценке, поскольку вызывает смущение, стыд, чувство вины, а возможно, бросает вызов их представлениям о себе, – говорит доктор Кейт Каплан, лицензированный клинический психолог. – В результате люди прибегают к гиперкомпенсации, отрицая, что совершили ошибку, или утверждая, что это не их промах, тем самым защищая свой образ себя».

Этот процесс носит название когнитивного диссонанса. Он представляет собой бессознательную защитную систему, которую многие из нас используют для того, чтобы оградить свое эго. «Людей, испытывающих проблемы с признанием ошибок, – говорит доктор Каплан, – даже если на определенном уровне они и осознают их, зачастую беспокоит то, что, если в их действиях проявится какое-либо несовершенство, это будет свидетельством некоего серьезного недостатка. Признание такого несовершенства заставит их чувствовать себя слабыми, неспособными нравиться окружающим, а возможно, просто плохими людьми. Глубоко внутри они зачастую испытывают страх утратить уважение окружающих или разрушить отношения».

Как упрямое эго может влиять на ваш мир

Другими словами, сказать: «Да, я поступил неправильно, извини» – может быть страшно. Однако упрямое отрицание ошибок фрустрирует наших друзей, коллег, членов семьи и партнеров. Такое поведение заставляет людей держаться от нас подальше и становится причиной нашей изоляции. Оно также затрудняет личностный рост.

«В основе отказа признавать собственные ошибки лежит хрупкое эго. Поэтому, когда любимые люди начинают отворачиваться от нас, это выглядит как самоисполняющееся пророчество: мы получаем подтверждение того, что нас невозможно любить, – говорит доктор Каплан. – Это усиливает паттерн отрицания и привычные нам психологические защиты. Не признавая ошибку, мы зачастую не позволяем себе быть уязвимыми, ведь это значило бы отказаться от наших психологических защит, ограждающих наше эго от любых угроз».

Когда человек постоянно избегает уязвимости, поясняет доктор Каплан, он внутренне привязывается к чувствам стыда, вины и страха, и со временем это сказывается на его психическом здоровье, ведя к депрессии или тревожности.

И наоборот, «признание своих ошибок демонстрирует окружающим, что мы обладаем состраданием, эмпатией, симпатией и умеем слышать других. Также становится очевидным, что мы способны быть объективны в отношении себя самих и не считаем себя “совершенными” и во всем правыми».

Признание своих недостатков позволяет другим видеть нашу уязвимость и даже внушает им любовь к нам. Оно открывает для нас возможность осмысленного диалога, а значит, личностного роста и большей открытости в отношениях.

5 способов усовершенствоваться в признании своих ошибок

Доктор Каплан говорит, что человек обладает уникальной способностью саморефлексии. Все мы рождаемся с этой способностью. Следовательно, в каждом из нас заложена способность признавать ответственность за свои ошибки. Некоторые люди не уделяют внимания развитию этой способности или вырастают в таком окружении, что охрана своего эго оказывается для них приоритетом.

Практикуясь, каждый из нас может развить способность признавать ошибки. Вот с чего стоит начать:

Ищите оправдания в человеческой природе. Доктор Каплан рекомендует заучить следующую мантру и повторять ее в тех ситуациях, когда мы чувствуем, что в нас присутствует сопротивление признанию свой ошибки: «Я могу признать, что я неправ, потому что я человек. Все люди делают ошибки. Несмотря на это, меня все равно будут любить».
Займитесь самоанализом. Составьте список своих недостатков и задайте себе вопросы: «Почему я боюсь быть уязвимым?», «Свойственно ли мне терпение?», «Есть ли у меня проблемы с гневом?», «Не слишком ли я ревнив?», «Чувствую ли я, что мне что-то угрожает?», «Не эгоист ли я?», «Какую роль я сыграл в недавнем споре?», «Как мои действия повлияли на тех, кто мне небезразличен?».
Попросите об обратной связи. Если вам сложно признаться в своих ошибках перед самим собой, стоит обратиться к своим близким, к тем, кто может оказать поддержку, заботится о вас и готов помочь. Хотя вам может показаться, что поставить себя в такое уязвимое положение – это слишком, вспомните о том, что результатом может стать принятие и глубокий эмоциональный контакт, в которых вы так сильно нуждаетесь.
Будьте открыты для критики. В случаях «слепых пятен» или когда вы не осознаете, что поступаете неправильно, – важно слышать других, когда они выражают свою фрустрацию или обвиняют нас в чем-то. Доктор Хафиз говорит: «Это умение предполагает способность отключить эмоции и посмотреть на происходящее объективно и с точки зрения другого человека».
Найдите терапевта. Терапия может послужить мощным стимулом для личностного роста. «Обычно у людей, прошедших курс психотерапии, формируется навык интроспекции и осознавания своих слабостей и страхов», – говорит доктор Хафиз. Этот процесс формирует уровень интроспекции, которого обычный человек не может достичь своими усилиями.

Автор: Венди Роуз Гоулд
Перевод Кирила Меламуда
Источник: nbcnews.com/better/lifestyle/how-get-better-admitting-you-re-wrong-ncna1003356

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Источник

Когда ты не признаёшь свои ошибки, всеми способами пытаясь уйти от ответственности, ты делаешь хуже в первую очередь самому себе. В результате страдает твое самоуважение, твой личностный рост и твои отношения с другими людьми. Готов ты жертвовать своим благополучием ради призрачной правоты или нет — решать тебе. А мы поможем разобраться в причинах твоего нежелания признавать ошибки, чтобы ты смог сделать выводы и, возможно, изменить свое поведение.

1. У тебя низкая самооценка

Как ни странно, но люди с низкой самооценкой действительно чаще других отказываются признавать свои ошибки. Для них признание чужой правоты подобно унижению. Они не признают критику окружающих, всем своим видом показывая, что знают себе цену и что всё идет именно так, как они планировали.

Такое поведение всего лишь попытка не ударить в грязь лицом. Неуверенные люди стараются всеми силами обмануть свое окружение, убедив его в своей непоколебимости. Любая ситуация, в которой они будут неправы, занижает их самооценку еще больше.

2. Ты хочешь казаться сильным, отстаивая свою правоту

Сильные люди признают свои ошибки и стараются сделать всё, чтобы оперативно исправить их. Люди, которые хотят казаться сильными, отстаивают свою точку зрения даже в том случае, если всем окружающим (да и им самим) давно понятно, что она ошибочна.

Так происходит потому, что для многих правота и умение идти до конца — это своего рода синонимы понятию «сила духа». Возможно, ты часто подменяешь этим выражением другие понятия, например: «упёртость», «нежелание рассматривать контраргументы», «нежелание выслушивать чужое мнение», «нежелание рассматривать другие варианты развития событий».

3. Ты не умеешь проигрывать

Если любое, даже малейшее поражение для тебя подобно концу света, если ты выходишь из себя в момент, когда тебе говорят о твоих неудачах, если ты доказываешь с пеной у рта свою правоту, то ты просто не умеешь проигрывать. Это качество не раз мешало и будет мешать тебе в жизни.

Людям, которые не умеют проигрывать, кажется, что их «противник» или человек, который обратил внимание на их ошибку, смеется над ними, злорадствует, считает их слабаками, неудачниками и лохами. Также неумение признавать ошибки, как боязнь проигрыша, становится камнем преткновения в общении с близкими людьми. Кому понравится вечное отрицание своей неправоты, даже в тех случаях, когда оно идет во вред тебе или твоим отношениям с родными?

Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины

4. Ты слишком гордый для этого

Гордость зачастую играет огромную роль в неумении или нежелании признавать свои ошибки. Ты ощущаешь собственную непоколебимость и твердость, стараешься поддерживать образ человека гордого и решительного. В большинстве случаев это всего лишь маска, под которой ты прячешь комплекс неполноценности.

Твои попытки предстать в глазах окружающих каменной стеной, которая никогда не испытывает стыда из-за своих ошибок (а еще лучше — никогда их не совершает), рано или поздно сыграет с тобой злую шутку. Да, тебе удастся сохранить свое мнение, даже, возможно, отстоять его, но что потом? От тебя могут отвернуться даже самые близкие люди, а тем, кто ранее испытывал к тебе искреннюю симпатию, придется пересмотреть свое отношение.

5. Ты боишься быть осмеянным и потерять авторитет

Страх оказаться осмеянным и потерять свой статус в коллективе часто становится причиной неумения признавать свои ошибки. Тебе могут навязать ложные идеалы, например уверенность в том, что благополучие и счастье означают признание окружающих. Но честнее будет признаться себе, что людям вокруг нет никакого дела до твоей правоты (неправоты). Они слишком сосредоточены на самих себе и не видят ничего дальше собственного носа.

Искренний совет: создавай собственный статус, не опираясь на мнение окружающих. В таком случае тебя зауважают и другие люди, которые, возможно, разделят твои убеждения.

6. Ты не понимаешь, что неправ

Есть и такой вариант: ты просто не понимаешь, что неправ, и поэтому тебя так сложно разубедить в правильности твоих действий. К примеру, смотря на отношения отца и матери, ты с детства усвоил основные правила поведения: женщина сидит дома, готовит и убирает, не спорит с мужчиной, а он, в свою очередь, зарабатывает деньги.

Когда твоя девушка просит тебя помыть посуду, потому что вернулась с работы уставшая, ты на автомате говоришь ей, что это не твоя обязанность. И неважно, что вы одинаково устаете на работе, а она вдобавок выполняет работу по дому. Ты убежден, что прав, потому что тебя воспитывали именно в такой семье, где женщина делала всё и даже больше. Естественно, ты не понимаешь, что именно ее не устраивает и где ты допустил ошибку.

Для того чтобы научиться признавать свою неправоту, ты должен ставить под сомнение свои убеждения и выслушивать контраргументы. Времена меняются, ситуации бывают разные, и умение мыслить критически тебе будет только в плюс.

7. Ты во всём винишь окружающих людей

Одна из самых частых причин неумения признавать свои ошибки — это убежденность в том, что виноват в них не ты, а кто-то другой. Ты можешь винить в них своих близких, любимого человека, коллегу или общество. Также ты можешь оправдывать себя фразами «Я бы не сделал так, если бы не твой совет», «Так принято в обществе» или «Меня воспитали таким».

Всё это, в сущности, всего лишь формы перекладывания ответственности. И ты не перестаешь быть виноватым в своей ошибке, даже если действовал в соответствии с полученным от кого-то советом. Ведь в конечном итоге именно ты решаешь, использовать этот совет или нет.

8 советов тому, кто не прислушивается к мнению окружающих

8. Ты винишь в своих ошибках обстоятельства

К примеру, ты настаиваешь на том, что дорога до вокзала занимает всего 30 минут. Если по твоему совету вы выезжаете из дома за полчаса до нужного времени, но опаздываете, ты не спешишь брать на себя вину. Вместо того чтобы признать свою неправоту, ты обвиняешь в опоздании пробки, автобус, который ходит с большим интервалом, очередь на вокзал и т. д.

Источник

Почему так трудно признавать свои ошибки и что с этим делать

Как справиться с когнитивным диссонансом и сохранить чувство собственного достоинства.

Как бы мы ни старались, иногда все мы оказываемся неправы. Признавать собственные ошибки нелегко, поэтому порой мы продолжаем упрямо стоять на своём, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза.

Наша склонность к подтверждению своей точки зрения заставляет нас искать и находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. В таких ситуациях мы испытываем то, что в психологии называется когнитивным диссонансом. Это дискомфорт от столкновения наших установок, убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу.

Допустим, вы считаете себя добрым человеком. Нагрубив кому-то, вы почувствуете себя очень неуютно. Чтобы справиться с этим, вы начнёте отрицать свою неправоту и искать оправдания своей грубости.

Почему мы цепляемся за свои заблуждения

Когнитивный диссонанс ставит под угрозу наше восприятие собственного «я». Чтобы уменьшить ощущение дискомфорта, мы вынуждены либо изменить мнение о себе, либо признать свою неправоту. Разумеется, в большинстве случаев мы выбираем путь наименьшего сопротивления.

Возможно, вы попытаетесь избавиться от дискомфорта, найдя объяснение своей ошибке. Психолог Леон Фестингер выдвинул теорию когнитивного диссонанса в середине прошлого века, когда изучал небольшую религиозную общину. Члены этой общины верили в то, что 20 декабря 1954 года настанет конец света, от которого им удастся спастись на летающей тарелке. В своей книге «Когда не сбылось пророчество» Фестингер описал, как после несостоявшегося апокалипсиса члены секты упорно продолжали придерживаться своих верований, утверждая, что бог просто решил пощадить людей. Цепляясь за это объяснение, сектанты справлялись с когнитивным диссонансом.

Ощущение диссонанса очень неприятно, и мы изо всех сил стараемся от него отделаться. Извиняясь же, мы признаём свою неправоту и принимаем диссонанс, а это довольно мучительно.

Согласно исследованиям, упорствуя в своей неправоте, мы зачастую чувствуем себя лучше, чем когда признаём её. Учёные заметили, что те, кто отказывается извиняться за свои ошибки, меньше страдают от снижения самооценки, потери авторитета и контроля над ситуацией, чем те, кто признаёт свою неправоту и извиняется.

Извиняясь, мы как бы вручаем власть другому человеку, который может избавить нас от неловкости и простить нас, а может и не принять наших извинений и добавить нам душевных мук. Те же, кто решил не извиняться, поначалу испытывают ощущение власти и силы.

Такое чувство собственного могущества кажется весьма привлекательным, однако в долгосрочной перспективе оно влечёт за собой неприятные последствия. Отказываясь извиняться за свои ошибки, мы ставим под угрозу доверие, на котором держатся отношения, а также затягиваем конфликт, копим агрессию и разжигаем в себе жажду мести.

Не признавая своих ошибок, мы отвергаем конструктивную критику, которая помогает нам избавляться от плохих привычек и становиться лучше.

Другое исследование, проведённое учёными из Стэнфорда, показало, что люди охотнее берут на себя ответственность за свои промахи тогда, когда они уверены в том, что могут изменить собственное поведение. Однако такая уверенность даётся нелегко.

Как научиться признавать свои ошибки

Первое, что нужно сделать, — это научиться замечать у себя проявления когнитивного диссонанса. Как правило, он даёт о себе знать замешательством, стрессом, нарушением душевного равновесия или чувством вины. Эти ощущения не обязательно означают, что вы неправы. Однако они явно свидетельствуют о том, что не помешало бы беспристрастно взглянуть на ситуацию и попытаться объективно ответить на вопрос, правы вы или нет.

Стоит также научиться распознавать свои обычные оправдания и объяснения. Вспомните ситуации, в которых вы были неправы и знали об этом, но старались так или иначе оправдать себя. Вспомните, что вы чувствовали, когда изо всех сил старались найти рациональные причины своего спорного поведения. В следующий раз, когда у вас появятся эти ощущения, расценивайте их как индикатор когнитивного диссонанса.

Не забывайте, что люди склонны прощать гораздо чаще и больше, чем кажется. Честность и объективность говорят о вас как об открытом человеке, с которым можно иметь дело.

В ситуациях, когда вы явно неправы, своим нежеланием признать это вы демонстрируете недостаток уверенности в себе. Тот, кто яростно отстаивает свои заблуждения, буквально кричит о своей слабости.

Страх совершить ошибку

В основе не умения признавать свои ошибки лежит страх, внушенный родителями в детстве. «Если ошибаешься, значит ты плохой,» – такой посыл был в недовольном мамином лице и поджатых губах, когда она проверяла домашку. Папа готов был схватить ремень при виде случайно разбитой чашки. Учительница тоже комментировала ошибку в задаче недвусмысленно: «Быть тебе, Петров, дворником».

Слово ошибка стало синонимом плохости, ярлыком, который вешают на людей. О чем думает человек, который оказался неправ:

Я оказался глупым, тупым
Я слабый, я не могу себя защитить
Я не идеальный и не понимаю, как мне жить дальше
Я снова и снова буду совершать ошибки
Мне страшно быть виноватым
Я боюсь нести ответственность за свои поступки

Поэтому легче найти виноватого в своей ошибке: обвинить мир, сложившиеся обстоятельства, других людей. К сожалению, путь непризнания своих ошибок ведет в еще большее погружение в чувство вины и стыда.

Почему так сложно признавать собственные ошибки

Признать факт ошибки для многих людей означает потерять лицо. Будь то рабочий или дружеский коллектив. Даже в кругу самых близких людей – своей семьи – сознаться в неправоте бывает не по силам. Особенно, когда ты взрослый и признавать ошибки или извиняться приходится перед детьми. Кажется, что в такие моменты твой грандиозный авторитет рухнет навсегда: дети перестанут уважать, партнер обязательно начнет считать слабаком.

Не признавая ошибки, человек сам себя загоняет в череду споров, непримиримых конфликтов. Дело может дойти до разрушения семьи, настолько для некоторый людей важно быть правым.

Психологи выделяют два типа людей, которые не в состоянии признать ошибки:

Очень уверенные в себе люди, которые считают, что вероятность их ошибки минимальна. Указание на собственную неправоту они воспринимают как угрозу безопасности, оскорбление, посягательство на их непогрешимость.
Люди с очень низкой самооценкой, для которых ошибиться означает быть подверженным сильнейшему стрессу. Они готовы себя уничтожить, настолько велико их чувство стыда и вины. Поэтому отрицать свою вину до последнего – это защитная реакция психики людей, которые себя не любят и не ценят.

В психологии процесс, связанный с неумением признавать свои ошибки, называется «когнитивный диссонанс». Это чувство дискомфорта, вызванное противоречием между видением себя и реальностью. Например, Петя считает себя вежливым и терпимым человеком, но в какой-то момент срывается и матом орет на коллегу. Признать свою способность испытывать яркие негативные эмоции Петя не может из-за чувства стыда, поэтому в своем срыве винит коллегу. Тем самым сохраняет в своих глазах образ приятного мужчины.

Почему важно научиться признавать свою неправоту

Умение признавать свои ошибки отличный навык, который помогает нарабатывать жизненный опыт. Другими словами, не наступать снова и снова на одни и те же грабли. Представьте ситуацию: Катя собирается на прогулку по лесу. На улице моросит дождь, довольно прохладно, но она надевает легкие сандалии и идет гулять. Итог: промокла, замерзла, слегла с насморком. Через пару недель, уже выздоровев, девушка вновь планирует прогулку. На улице осень, лужи покрыты коркой льда. Но она снова надевает сандалии и история с болезнью повторяется.

Катя не признала свою ошибку и не воспользовалась полученным опытом. Поэтому снова замерзла и заболела. А могла бы надеть шерстяные носки и резиновые сапожки – тогда бы и прогулка пошла на пользу, и болезнь миновала.

Признание своих ошибок помогает жить лучше. Помните великую пословицу – человек учится на своих ошибках? Это именно так. Опыт других людей не всегда оказывается эффективным.

Как научиться признавать свои ошибки

Первое – изменить формулировку с «ошибки» на « неэффективное решение» или «неудачное действие». Привыкайте постепенно к тому, что ошибиться в принципе невозможно (если речь не идет о задачке по математике). Любой ваш шаг, слово или решение – это обычный поступок, который влечет за собой определенные последствия. Хорошие или плохие – покажет будущее. Вы уже сделали это, можно расслабиться.

Второе – важно понять, что никто не имеет права вас судить. Вы совершили поступок, значит не могли поступить по-другому. Мнение окружающих совершенно неважно, даже если целая толпа будет против. Именно вы считаете нужным так поступить, значит для вас это верное решение. Главное, взять ответственность за свое действие на себя.

Разрешите себе ошибаться

Вспомним еще одно крылатое выражение: не ошибается тот, кто ничего не делает. Разрешить себе ошибаться означает дать себе шанс достичь еще больших высот. Очень полезно бывает снять с себя «корону» идеального человека и оказаться в мире простых людей, которые ошибаются, исправляют свои ошибки и ошибаются вновь. И намного спокойнее.

Страх перед ошибками несет в себе много тревоги – мы живем как будто в ожидании наказания за малейший промах. А наказывать то нас уже некому – мы выросли, и можем освободиться от детских страхов, взяв на себя ответственность.

Повторяйте аффирмации:

Я обычный человек и я могу ошибаться
У меня всегда есть возможность исправить ошибку
Я признаю ответственность за свою ошибку

Эти выражения помогут привыкнуть к собственной неидеальности.

Практикуйте самоанализ

Полезная привычка каждый вечер мысленно просматривать уходящий день и задавать себе вопросы:

Что произошло за этот день?
Кого я обидел или кому нагрубил?
В чем я был прав, а в чем не прав в конфликте, который произошел?
Уверен ли я в своей правоте?
Почему я разозлился в определенной ситуации? Какие чувства это событие задело в моей душе?

Этот инструмент поможет честно посмотреть на свои ощущения, увидеть настоящие мотивы поступков и страхи.

Попросите об обратной связи

Увидеть себя со стороны бывает очень сложно, а порой мы вообще не осознаем свои поступки или слова, и они оказываются в зоне «слепого пятна». Поэтому стоит обратиться за помощью к человеку, мнению которого вы доверяете. И который готов помочь вам стать лучше. Попросите его говорить о вашей неправоте. Бережно указывать на ошибки.

Это может быть психолог, или человек из терапевтической группы поддержки, ближайший друг или член семьи.

Практикуйте вопрос «И что дальше?»

Представьте самый худший сценарий, к которому привела вас ошибка. И задайте себе вопрос: «И что дальше?». Запишите своей внутренний диалог в блокнот. Он может выглядеть так:

Я забыл перезвонить клиенту, теперь меня уволят.
И что дальше?
Я останусь без работы.
И что дальше?
Моя семья будет голодать, я пойду просить милостыню, моих детей выгонят из кружков и они вырастут в хулиганов.
И что дальше?
Я буду искать другую работу, или перееду жить в деревню, или стану лицом без определенного места жительства …

Доведите ситуацию до абсурда и ваша ошибка превратится в обычную жизненную ситуацию. А еще у вас получится избавиться от страха, прийти утром на работу и перезвонить клиенту. Думаете, ваши клиенты или начальство не ошибаются?

Признайте свою ошибку перед другим человеком

Это по-настоящему героический поступок, но вы сами удивитесь, насколько признание своей неправоты освобождает и улучшает отношения с другими людьми. Появляется настоящее взаимопонимание. Больше нет необходимости играть роли «божков» и «святых идеальных личностей». Когда мы честно говорим другому: «Прости, я был не прав», наш оппонент удивительным образом тоже признает свои недостатки.

Признание своей неправоты может стать началом настоящей дружбы, близости или даже любви. Это трудный опыт, но он приносит облегчение и много возможностей стать лучше и достичь большего.

Источник

Каждый в своей жизни совершает ошибки. Это неприятный опыт, но он обогащает нас и делает мудрее. Но способны ли мы признавать свои ошибки? Некоторые люди отказываются брать ответственность на себя и ищут всяческие оправдания. Ученые нашли причину подобного поведения.

Реакция на ошибки

Все совершают ошибки. К сожалению, этого нельзя избежать. Некоторые ошибки невелики, например: «Нет, не нужно заходить в магазин, на завтрак осталось много молока». И более серьезные ошибки, например: «Не торопи меня, у нас достаточно времени, чтобы добраться до аэропорта и успеть на рейс». Никто не любит ошибаться. Это неприятный эмоциональный опыт. Вопрос в том, как мы реагируем, когда выясняется, что мы ошибались?

Некоторые из нас искренне признаются, что были неправы, и говорят: «Вы были правы. Мы должны были выехать из дома раньше». Некоторые подсознательно понимают свою неправоту, но придумывают себе оправдания: «Мы бы успели добраться до аэропорта вовремя, если бы не пробки». Но некоторым сложно признать, что они могут ошибаться, даже несмотря на неопровержимые доказательства их неправоты.

Неумение признать свою неправоту

Мы принимаем ответственность полностью или частично, но мы не отказываемся от фактов. Мы не утверждаем, что было достаточно молока, когда на самом деле его не было, или что мы не опоздали в аэропорт. Но как насчет людей, которые упорно игнорируют факты и продолжают отстаивать свою невиновность в происходящем? Как с точки зрения психологии объяснить позицию человека, который не может признать даже очевидную неправоту, и почему это происходит многократно? Попытаемся найти ответ на этот вопрос.

Удар по самооценке

Ответ связан с эго человека, его самоощущением. У некоторых людей хрупкая самооценка, поэтому они не в состоянии признать свою неправоту. Принятие того факта, что они были неправы, было бы разрушительным для них, поэтому у них включаются защитные механизмы, искажающие восприятие реальности.

Защитные механизмы оберегают хрупкое эго человека, изменяя факты в его сознании. В результате он приходит к следующему мнению: «Я проверил утром, и молока было достаточно, видимо, кто-то выпил его». Когда человеку указывают на то, что после его ухода никого не было дома и, соответственно, никто не мог допить молоко, он твердит: «Кто-то должен был быть дома, потому что я проверил, и в холодильнике было молоко».

Упрямцы будут продолжать отстаивать свою точку зрения и будут готовы возразить любому, кто пытается оспорить их аргументы. Люди, которые неоднократно демонстрируют подобное поведение, по определению психологически хрупки.

Слабость человека

Окружающим трудно принять тот факт, что упрямые люди, не желающие признавать свои ошибки, на самом деле психологически хрупкие личности. Они производят впечатление уверенных в себе и сильных людей, но жесткость не признак силы, это признак слабости.

Личности, упорно отстаивающие свою точку зрения, делают это, чтобы защитить свое эго. Признание неправоты станет сильным ударом для их эго, чего они ни в коем случае не могут допустить. Нужна быть в определенной степени сильным и зрелым, чтобы признать свои ошибки. На это способен не каждый человек.

Большинству из нас приходится нелегко, когда мы вынуждены признать свои ошибки, но мы с этим справляемся. Но когда люди не в состоянии признать, что они неправы, когда они не могут смириться с самим фактом своей неправоты, то это признак хрупкого эго. Искажение реальности и оспаривание очевидных фактов призвано защитить их от жестокой реальности.

Как мы реагируем на подобное поведение, зависит от нас. Ошибка, которой мы должны избегать, — это рассматривать упорный и категорический отказ признать свои ошибки как признак силы и уверенности, потому что это не так. На самом деле это абсолютная противоположность этим качествам.

А вы легко признаете свои ошибки? Поделитесь своим опытом в комментариях.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник