Обида ошибка разума

Как устроена обида? Есть ли в ней что-то полезное? И как можно выйти из этого состояния (спойлер: прощение — не единственный вариант)? Об этом говорили на недавнем вебинаре Марии Даниной, кандидата психологических наук, основателя проекта Psychodemia.

Вебинар Марии — с понятной теорией и полезными советами — можно посмотреть на онлайн-курсе «Между нами. Базовый модуль» (он уже идет, но можно выбрать тариф без обратной связи или подписаться на уведомление о следующем потоке). А пока делимся небольшой частью выступления эксперта.

Посмотреть программу→

Анатомия обиды

Обида — это реакция на несоответствие других людей нашим ожиданиям и на собственную уязвимость в этот момент. Важны оба элемента. Если просто что-то идет не по плану, подобных ощущений не возникнет. Но когда несоответствие ожиданиям создает внутри ощущение уязвимости — «я слаб, что-то происходит не так, меня не ценят, меня не любят, меня отвергают» — возникает переживание обиды.

Чувство обиды закрепилось в нас эволюционно. Представьте ситуацию: между двумя членами племени возник конфликт, но в их сообществе нет места обиде. Что произойдет? Либо агрессивное выяснение отношений, либо разрыв. Ни тот, ни другой вариант не позволит сохранить отношения и отсрочить конфликт, чтобы потом его решить. Обида же дает такую возможность: она словно ставит общение на паузу, в течение которой стороны могут сблизиться, лучше понять друг друга, установить новые правила взаимодействия.

Несмотря на то, что обида может быть разрушительной, она помогает сохранить отношения.

Когда мы обижены, нам хочется дистанцироваться от того, кто вызвал чувство уязвимости. А еще продемонстрировать свою неудовлетворенность. Это нужно, чтобы партнер мог проникнуться эмпатией, попросить прощения, компенсировать причиненный ущерб или сделать что-то для налаживания отношений.

Процесс из трех этапов

Обида — это процесс, который состоит из нескольких этапов. У него есть начало и конец. Но иногда что-то идет не так — тогда он либо удлиняется до бесконечности, либо делает невероятную петлю.

Этап № 1. Осознавание и выражение своих чувств

Это первая часть процесса переживания обиды. Что будет, если человек почувствовал ту самую горькую смесь эмоций и не понял, что с ним происходит? Обида копится, он может начать обвинять другого, может замкнуться в себе, потому что не в состоянии выразить свои чувства.

Этап № 2. Осознавание и удовлетворение своих потребностей

Мы остро реагируем не только на несоответствие другого человека нашим ожиданиям, но и на собственную уязвимость. Из-за чужих действий мы чего-то лишились, пострадали, какие-то наши потребности остались неудовлетворенными. Когда мы осознаем эти потребности и понимаем, чего конкретно хотим от ситуации, у нас появляется шанс с этим что-то с ней сделать. А если мы обиделись, осознали и выразили свои чувства, но не поняли, какие потребности не удовлетворены? Ситуация может стать источником конфликта, мы можем чувствовать горечь и разочарование, отношения могут ухудшиться.

Этап № 3. Осмысление происходящего

После того, как мы поговорили о чувствах и потребностях, включается наш рациональный ум. Он пытается понять, что произошло, объяснить ситуацию, встроить ее в свою картину мира. Что происходит, если анализ не выполняется? Ситуация кажется безвыходной. Мы не понимаем, что делать.

Нужно пройти все три этапа, чтобы эффективно прожить обиду и превратить ее в позитивный результат: знание, решение, корректировку ожиданий.

Источник

Выходы из обиды

Часто прощение считается единственным вариантом завершения обеды. Но это большой миф.

Прощать или нет?

Прощение — это подарок, который мы делаем человеку, причинившему нам страдания. Мы решаем больше не воспринимать его как зло, увидеть в нем человечность и страдание, забыть о случившемся (не обесценить, а пойти дальше). Это духовный акт, который помогает вырасти над собой.

Прощение может избавить вас от страданий, но только вам решать, делать этот шаг или нет.

Нет стопроцентной необходимости прощать. Ведь считая прощение единственным выходом, можно не заметить, что находишься в разрушающих отношениях. Грубо говоря, если с вами обращались плохо, проявляли агрессию, это причинило вам серьезный ущерб и вы не хотели бы повторения подобного, нужен другой выход. Кроме того, прощение требует много ресурсов и большой зрелости.

Вот что еще можно сделать.

Выход № 1. Разрыв связи, отчуждение, горевание

Вы разорвали отношения, дистанцировались от человека не только физически, но и ментально, отгоревали по тому, что с вами произошло. На этом моменте появляется чувство облегчения, возможность двигаться дальше.

Выход № 2. Активное решение проблемы

Вы фокусируетесь прежде всего на себе и своих потребностях, пытаетесь понять, что вас уязвило, что было нарушено, какой ущерб был причинен. А потом думаете, что можете сделать, чтобы восстановиться. Вы активно решаете проблему, которая была создана другим человеком.

Выход № 3. Урегулирование

Это попытка договориться, понять и услышать друг друга, получение извинений. То есть признание другим человеком того, что он причинил вам страдания, и создание крючка на будущее: что делать, чтобы в дальнейшем подобные ситуации не повторялись.

Источник

Упражнение для тех, кто хочет простить

Вернемся к прощению. Это процесс, происходящий благодаря проявлению эмпатии. Прежде чем начинать его, важно, чтобы все три стадии переживания обиды были пройдены. Если вы хотите даровать прощение, выполните следующее упражнение.

• Вспомните человека, который был вашим обидчиком. Представьте его себе: как он выглядел, двигался, сколько ему было лет.
• Задайте себе вопрос: «Если бы я вырос(выросла) в семье этого человека, имел(имела) его физические и ментальные данные, жизненный опыт, знания, материальное положение и окружение, был(была) в его ситуации и обстоятельствах, мог(могла) бы я поступить иначе?»
• Сохраняя мысленный образ этого человека, погрузитесь в его жизненный контекст. Подумайте, могли бы вы поступить в этой ситуации иначе?
• Найдите внутри себя уязвимую часть вашего обидчика. Что было болезненным в его условиях?
• Попробуйте проявить сострадание к уязвимости обидчика. Как бы вы хотели ему помочь? Что можно было бы сделать, чтобы не допустить его обидных действий?

Это лишь часть вебинара Марии Даниной «Хорошая/плохая обида: как обратить разрушительное чувство во благо». В нем эксперт рассказывает об убеждениях, которые превращают обиду в проблему и обиде как оружии слабого. Вы сможете посмотреть видео, если запишетесь на онлайн-курс «Между нами. Базовый модуль».

Обложка поста — freepik.com

Природа обиды. Когда и зачем мы обижаемся

«НА ОБИЖЕННЫХ ВОДУ ВОЗЯТ»; «НИКТО НЕ МОЖЕТ ОБИДЕТЬ ВАС, ЕСЛИ ВЫ САМИ ЭТОГО НЕ ПОЗВОЛИТЕ»; «ОБИДА — ЭТО ПРОБЛЕМА ТОГО, КТО ОБИДЕЛСЯ».

Когда я слышу подобные высказывания, то замедляюсь, чтобы расчехлить свой главный инструмент психолога — внимательность. Я прислушиваюсь к своим ощущениям и тестирую каждое словосочетание на совместимость с реальностью. В этих фразах сквозит порицание: «Сам виноват, что обиделся». В психологии это называется «запрет на чувства». Вроде как, обижаться — это плохо, неправильно, неуместно. И вместо того, чтобы испытывать это чувство, ты должен быть понимающим, всепрощающим, устойчивым.

Как психолог, я против. Потому что знаю, что наша психика «под заказ» не затачивается. «Хочу забыть, простить, не думать! Но не получается», — часто слышу я на сессиях от своих клиентов.

Почему с обидой всё не так просто, как хотелось бы?

Обида — чувство токсичное. Это одно из наших человеческих переживаний, которыми мы реагируем на раздражитель извне. Оно такое же естественное, как чувство страха, воодушевления, злости, радости или растерянности. Вас оскорбили, обманули, обесценили, проигнорировали — вы обижаетесь. Зачем? Как это работает?

Проявление наших чувств — это процесс во многом физиологический, поэтому его удобно сравнивать с телесными реакциями. Вспомните, что происходит, когда вы ударились локтем, коленом или лбом. Боль. Вы реагируете мгновенно и неосознанно: морщитесь, звучите шипением, протяжным «ой-ёй-ёй-ёй» или ругаетесь, хватаетесь рукой за повреждённое место. Зачем? Чтобы защитить уязвимый участок и сориентироваться, как действовать дальше. Мозг получает информацию об опасности для тела, он отправляет команду: закрыть, спрятать, одёрнуть. А дальше вы действуете: сворачиваетесь калачиком или растираете колено, накладываете бинт или идёте к врачу, чтобы сделать снимок. Удар → боль → фаза ориентации → действие.

С проявлением обиды так же. Вам нанесли эмоциональный вред, и психика считывает это как опасность. Вы испытываете чувство обиды, чтобы защититься от боли и сориентироваться, как действовать дальше. Потом вы реагируете: отвечаете или замыкаетесь, защищаетесь или оправдываетесь. Удар → боль → обида (фаза ориентации) → действие.

Запретить себе (или кому-то) чувствовать обиду невозможно. Обиду можно только прожить. И продолжительность этого процесса колеблется от нескольких минут до всей жизни.

В чём причины обидчивости?

В процессе психотерапии мы с клиентом исследуем причину обиды или его обидчивость «под увеличительным стеклом». Самыми частыми причинами чрезмерной обидчивости бывают:

1. ПОВЫШЕННАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ. Ещё я называю эту данность «тонкой душевной организацией». Такой человек часто чувствует себя обесцененным, не услышанным. «Ты посмотрел на меня как-то не так, как обычно…» Ещё он обижается за других людей и обстоятельства, которые не имеют к нему никакого отношения. «Обидно что они развелись. Такая была хорошая пара».

2. НЕУМЕНИЕ ВЫСТРАИВАТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ. Человек держится за отношения, в которых его обижают, из страха, неуверенности в себе… Может оказаться, что «обидчик» и не догадывается о том, что причиняет боль. А партнёр отмалчивается. Или его предъявление звучит языком оправданий, с оттенком жертвенности: «Но я же делал всё правильно, я старался. Хотел как лучше…» Он чувствует себя не уместным, ненужным.

3. ДАВНЯЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА. Человек не осознаёт и живёт, страдая от её последствий. Например, он может обидеться и перестать разговаривать с партнёром за то, что тот не позвонил вовремя или уделял ему мало времени в компании. Здесь вполне безобидные действия партнёра могут быть спроецированы на детскую травму отвержения.

4. ОБИДА КАК РЕАКЦИЯ НА НЕОПРАВДАННЫЕ ОЖИДАНИЯ. Эту причину я подробно раскрываю во второй главе книги «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими».

Если вы примеряли на себя одну из причин чрезмерной обидчивости, и она пришлась вам «впору», я рекомендую обратиться для её проработки к психологу. Но вы можете пробовать работать с ней и самостоятельно.

Что можно сделать, чтобы справиться с обидой?

1. БЫТЬ ЧЕСТНЫМ С САМИМ СОБОЙ. Заметить и признать, что далеко не во всех случаях вас хотят все обидеть, а это вы бываете слишком обидчивы.

2. ОТВЕТИТЬ СЕБЕ НА ВОПРОСЫ: «ЧЕГО ХОЧУ Я НА САМОМ ДЕЛЕ? КАКАЯ У МЕНЯ ПОТРЕБНОСТЬ?» Во внимании? Бережности? Признании своих достоинств? Скажите прямо об этом партнёру или своей маме, подруге. Ведь они могут даже не догадываться об этом. Отделите свои внутренние побуждения от реальности, которая вас окружает.

3. ПРОЯСНЯТЬ В МОМЕНТЕ, КАК ТОЛЬКО ВЫ ОТСЛЕДИЛИ В СЕБЕ ОБИДУ. Вместо того, чтобы дать обиде занырнуть в глубину своих чувств, спросите «обидчика»: «Мне показалось, что ты хотел задеть меня. Что ты имел в виду на самом деле?» В диалоге могут раскрыться истинные мотивы, отличные от тех, что вы успели надумать.

4. ОБРАТИТЕСЬ К СВОИМ ОЖИДАНИЯМ. Люди должны догадываться о ваших капсулированных внутренних потребностях? Мир должен быть таким, как вы его себе представляете? Нет. Тогда берите ситуацию в свои руки. Осознавайте, контактируйте, действуйте.

Вас могут обидеть, и это невозможно проконтролировать заранее. Вы в порядке, если в ответ обижаетесь. Вы в порядке, если не хотите продолжать отношения с человеком, который не уважает вас и рядом с которым не чувствуете себя в безопасности. Но также вы можете сами сделать свой мир намного комфортнее, если будете справляться со своей чрезмерной обидчивостью осознанно.

И только вам решать, называть ли это чувство «обидой» или «обиженностью». А ориентироваться в этом решении нужно на ощущение собственного дискомфорта и желание избавиться от него.

Рекомендуем книгу

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии – это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это угнетенное состояние приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

• Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
• Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
• Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
• Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
• Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
• Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
• Чувство непоправимости ситуации.
• Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
• Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

1. Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
2. Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
3. Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное – включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу – прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

• люди, живущие прошлым;
• излишне эмоциональные;
• злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее не заметить. Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

1. Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
2. Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе выяснения отношений нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
3. Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
4. Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что люди не меняются с возрастом, их нужно принимать таковыми.
5. Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Проблемы необходимо решать, потому что мужская обида приносит вред обоим партнерам. Идти на поводу его манипуляций нельзя, чтобы он не привык к этому. Не стоит обвинять, разбирать проблему, просто необходимо поделиться своими переживаниями и чувствами, которые вы испытываете на момент его обиды. Насколько неприятно от молчания или упреков.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет обиды детей осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии – это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида – гнев – желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии — не менее значимый момент. Прощение – самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить — это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) – не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология — обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) — на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Рекомендуется в психологии обиды воспринимать в качестве урока. Чтобы научиться извлекать ошибки и избегать их в будущем.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида – это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

1. Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник – неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
2. Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
3. Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, не обижаться вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

1. Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
2. В случае разрыва сложных отношений обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
3. Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из избалованных детей. Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

— «Обида мне конечно же мешает. Просто я всё равно возвращаюсь к этому. Я не могу доверять людям. Не могу как-то открыться на самом деле. Не знаю, нет. Это мешает. Эта злость, она помогала, наверное, на первых порах, и то она была с обидой, а сейчас нет, мешает»;
— «Обида мешает доверять и строить отношения не товарно-денежные, а отношения настоящие, когда ты безусловно веришь, любишь, доверяешь. Обида… Наверное, сильно мешает мне освободиться от прошлого, открыться новому чему-то. Как будто бы эта обида определяет то, кто я. И она не даёт мне о себе думать хорошо и о будущем хорошо»;
— «Обида мучает, терзает меня. Она не даёт вздохнуть по-настоящему полной грудью. Не до конца можешь вдохнуть чистого воздуха, вот такое ощущение»;
— «В случае какой-то неудачи моя глобальная обида, она начинает разрастаться, это очень хорошая почва. Я бы сказала так, что сначала я её не видела, как отдельный организм, потом я долго присматривалась. Наконец-то её увидела, как могла разложила по полочкам, прочувствовала, ужаснулась, ещё раз прочувствовала. Как мне кажется, примерилась к тому, что я могу её чувствовать ровно потому, что определённые события в моей жизни привели к тому, что и это чувство у меня тоже есть. Я как живой человек имею право на это чувство. И сейчас у меня одно желание — от него избавиться, потому что оно очень едкое. Мне уже плохо с этим чувством, я бы так сказала. Мне уже тесно, неуютно. Я хочу избавиться…».

Стоит ли винить себя, если на тебя кто-то обиделся? Ты понял это, проанализировал и не видишь в своем поступке или словах ничего обидного. Пусть обижается, его проблема? Или как? Ситуации бывают разные. Также многое зависит от человека, от взаимоотношений с ним. Иногда обида это проблема обидевшего. Я знаю за собой такой грешок. Могу легко уязвить, обидеть человека. Редко обижаю специально. Чаще получается, что случайно, ненароком обижаю. Зная о такой черте моего характера, я себя чувствую виноватой, если обидела кого-то ненамеренно. Это моя проблема — проблема обидевшего. Есть люди, которые любят обижаться. Это у них такая дурная привычка. Они обижаются, смакуют свои обиды. Если перед ними извиниться, они могут с первого раза и не принять извинения. В таком случае обида это их проблема — проблема обидевшегося. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим elena-kh [245K] 4 года назад  Это скорее проблема обоих. Потому что со стороны обидевшего обижать некрасиво и нечеловечно, ведь это направление негатива на другого человека. И со стороны обидевшегося обижаться бессмысленно. Ведь это пустая трата времени, направление себя на негативное мышление и уныние, лучше заняться делом — научиться чему-то, помочь кому-то, почитать, потворить или даже повытворять. Зачем же предаваться греху уныния, когда полно других грехов!!! Но бывает, что человек обижается, даже когда его не хотят обидеть. Обижается на совет, реальность, даже когда человека не критикуют и вовсе. Столь обидчивые люди часто страдают болезнями, ведь все от нервов. Невоз­мутим­ый Дождь [163K] 4 года назад  Сказали что-то человеку, а он обиделся, вас начинает грызть совесть и вы ищите оправдание тому, что в ваших словах не было ничего направленного на то, чтобы обидеть человека. Но ведь правда, как говорят, у каждого своя, и поэтому человеку может быть действительно обидно, а вы при этом не будете чувствовать угрызения совести. Бывает и такое, что просто сделав правильное замечание человеку или сказав ему кое-какую правду, которая ему не угодна, то он начинает обижаться, вот тогда точно не стоит заморачиваться и изводить себя (такое бывает частенько) о том, что человек обиделся. Есть такая поговорка — на правду не обижаются. Но и здесь нужно чуточку корректности, и не рубить правду матку сгоряча, иногда достаточно и намекнуть. Mарин­а [18.7K] 10 лет назад  да, вы правы. только человек сам решает степень своей вины, а обижаться — вообще не конструктивное состояние. всегда виноваты оба. а многие вообще привыкли ездить на чужой шее, манипулируя такими и обидами и перекладывая с больной головы на здоровую. проблема только в том, что обидчивые бывают мстительными, причем по крупному, так что если вам не сложно, можете сделать вид, что извинились. если, конечно, подозреваете что человек может выкинуть что-то. а если это стандартная истеричка — забейте, им просто доставляет удовольствие вампирить чужие эмоции Это проблема общая. Нужно, просто, разрядить обстановку, если заметили, что человек обиделся, нужно попросить прощения, извиниться, чтобы не было напряжения в отношениях, если они дороги. А если человек ничего не значит в жизни, то можно с ним не общаться в дальнейшем, чтобы не наступать на грабли и не чувствовать угрызений совести. Или же иметь в виду обидчивость и быть в дальнейшем осторожным в выражениях. Kapit­alist [7.1K] 10 лет назад  Обида это проблема обидевшего или обидевшегося? Скорее всего это зависит от того, как к этому в последствии отнесется каждый человек. Так и обидевшего человека может мучать угрызения совести от того, что он обидел хорошего человека. И тот человек которого обидели может принять оскорбление близко к сердцу и переживать из-за этого. Веясл­ава [206] 10 лет назад  Обида это проблема обидевшего или обидевшегося? Это не проблема — это не знание человека. То есть нет взаимопонимания. Обижается тот человек, который ненавидит. Обижает тот человек, который так же ненавидит. Надо понимать и видеть как вы это делаете — как обижаете и как обижаются на вас. Алекс­андра Куцен­ко [13.1K] 10 лет назад  Есть такая пословица: «На обиженном воду возят!» Вот и пусть себе обижается, если вы действительно ничего обидного не говорили. Чаще всего люди обижаются на правду, потому что и так ее знают. А тут тебе еще и сказали об этом. Алекс­ей Цемах­ович [224K] 10 лет назад  Вы не можете повлиять на желание кого-либо обидеть Вас, и Вы не можете предугадать, на какое ваше слово, или действие могут обидеться. «Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется…» Но у Вас всегда есть выбор обижаться или нет. Обида находится в ответственности обижающегося. Мы не управляем на прямую чувствами других людей, а над своими властвовать способны научиться. Обида изначально — это детская манипулятивная техника воздействия на родителей, как способ добиться жалости. «Я 3 года в бане не мылся и меня девушки не любят». Хотите чтобы к вам прирос костюмчик постоянной жертвы, чтобы вызывать сердобольную жалость к себе — продолжайте на всё и на всех обижаться. Если вы выбираете не обижаться, то даже намеренье кого-либо обидеть вас оборачивается против обижающего. Жалость, или чувство вины в ответ на обиду развращает того, кто практикует обиду, заставляя проверить в свое бессилие. И еще, обида делает человека подтвержденным к респераторным заболеваниям (комок в горле). Обида это спазм в горле, который мешает циркуляции здоровой энергии в этом месте. Ledi Elena [39.2K] 10 лет назад  Тут важно осознать кто виноват,хотя обидевшийся всегда считает что он прав.А вот тот,который обидел,должен быть умнее,и может быть,даже извиниться,хоть и не считает,что должен это делать.Человеческие отношения очень сложные. liya0­308 [4.6K] 10 лет назад  По сути это его проблема-обиженного, но надо изредко ставить себя на место других и тогда прежде чем обидеть человека ты подумаешь ,какие могут быть последствия. ложни­ков вален­тин [127K] 10 лет назад  как по мне здесь ответ однозначен обидевшегося,на того кто его обидел.А на что обижаться тому кто сам обидел кого либо. Знаете ответ?