Одна ошибка и ты ошибся что значит

Похожие анекдоты:

• Навязывание услуг

  В свете последних событий, в частности, если обратить внимание на то, какими темпами развивается финансовый кризис, впору призадуматься о том, как в будущем времени, банки будут выдавать кредиты. Вероятно всё будет выглядеть примерно так:
  Молодой человек заходит в банк. Никого из персонала нет. Берёт он, от нечего делать, рекламную брошюрку, читает, а там: «Взяв этот буклет, вы дали согласие на заключение кредитного договора под 40 процентов годовых сроком на 5 лет…»

• Тонкий намёк

  — Фотографы National Geographic могут месяцами находиться в жестоких погодных условиях. В чрезмерном холоде или невыносимой жаре. Почти без еды и воды, пока не снимут тот самый единственный кадр.
  — Повторяю еще раз: я не пойду фоткать тебя в -3°.
  —

• Банковский совет

  Финансовый совет. Денежный вклад под проценты стоит размещать в самом надёжном банке, а вот кредит же брать — в самом ненадёжном.

• Грабители и их типы

  Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк.
  Дайте человеку банк, и он всех ограбит.

• В отделении одного крупного банка

  В управлении одного крупного банка был получен сигнал о том, что в филиале дела совсем плохи. Активность минимальная, операции почти не совершаются. Отправили ревизора в банк с проверкой.
  Является он в филиал в середине рабочего дня. Заходит внутрь – там ни души. Только по соседству из-за двери кабинета директора слышны голоса:
  –…он мог вполне трефу снести…
  –…черву снес, ну так бубна осталась…
  –…ну, одну, конечно, мы ему всунем…
  –…не меньше двух…
  Проверяющий заглянул в дверь кабинет и остолбенел – директор отделения с тремя клерками режутся в карты. «Ну ладно, сейчас я вам устрою» – думает он.
  Снова идет в операционный зал и давит на кнопку тревоги. Раздается завывание сирены. Выключает сирену, и из-за двери кабинета слышит:
  –…сначала спокойно пику отберем…
  –…а ход от кого?
  –…я пас…
  Проверяющий давит на кнопку еще раз. И вновь после сирены слышно:
  –…а теперь прорезаем черву…
  –… трефы нет у него, точно …
  –…давай, королем его дави…
  «Ну уж нет, я вас все-таки сделаю» – думает проверяющий и третий раз включает сирену. В этот момент с улицы в дверь банка входит официант с подносом из пивбара напротив, несет четыре кружки пива с закуской:
  – Да слышу я, слышу, уже несу…

• Опередил

  Из интернет переписки «Вконтакте»:
  Анна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

• Будни фотографов

  Когда ты фотограф и тебя в очередной раз просят пофоткать кого-то «по-дружбе»:
  — Привет! Как насчёт бесплатно пофоткать?
  — Попробуй, вдруг понравится.
  — Так ты согласен или нет?
  — Да, конечно. Фоткай на здоровье!
  — Ты не понял. Меня нужно бесплатно пофоткать! Ты как?
  — Я норм, а у тебя как дела?

• Философ, математик и физик на крыше горящего здания

  Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн.
  Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился.
  Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее.
  Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой

• В параллельной вселенной

  — Порой, так сильно хочется очутиться где-нибудь в параллельных мирах.
  — Для чего, например?
  — Ну вот только представь себе, мир, в котором не ты должен вернуть деньги банку, а банк должен отдать их тебе. А если не отдаст, то — штрафные санкции, пенни, просрочка, коллекторы, суд, приставы, etc…

• Надпись на стене туалета

  На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил «шпиён» на «разведчик».

• Договор с банком

  Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
  — Самуил, дай взаймы сто рублей.
  — Какой? – интересуется приятель.
  — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

• Даже и не поцеловала

  Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
  — На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала… — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
  Девушка удивлённо:
  — Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала…
  Парень ещё более удивлённо:
  — Мне???

• Дядюшкина Любовь

  Мне в чеке попадалось — «Дядюшкина Любовь». Не мог понять сначала, что это за товар, молоко со сметаной название поменяли что-ли? Оказалось — кассир.

• Звонок из «Службы безопасности банка»

  В случае, когда вам звонят из «Службы безопасности» Сбербанка, сообщая о неком героическом предотвращении сомнительных операций с последующей блокировкой вашего счёта и настойчиво просят подтвердить какие-то сомнительные действия по вашей банковской карте, не забудьте спросить у этого «высокопоставленного банковского руководителя отдела безопасности», его полное имя, фамилию, погоняло, и статью, по которой он отбывает наказание.

• Типичная ситуация

  Поздний вечер. Мирно шагаешь себе в плохо освещённом переулке и замечаешь, прямо перед собой, молодую девушку, которая спокойно идёт с женской сумочкой через плечо. В голове тут же возникают мысли: «Лишь бы она не решила, что я маньяк». С этими мыслями начинаешь ускоряться, для того, что бы обогнать её. Как вдруг, обращаешь внимание на то, что она тоже ускоряется. Ускоряешься ещё сильней. Она начинает бежать. Ты тоже бежишь. Испуганные глаза… крики… оры… газ из баллончика тебе в лицо…

• Хитрый план действий по займу денег в долг

  SMS-переписка двух подруг:
  — Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
  Возможно даже и до среды.
  А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
  — С кем??
  — Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.