Одна ошибка и ты ошибся фанфик

Данная страница — результат работы автоматического сервиса «Фанфик в файл» подробнее

…если, конечно, она не была намеренной… Ну мало ли.

Тут в общем интересное предложили.

И мне кажется, что весьма неплохой то повод для одной забавной (а возможно, в каком-то смысле и поучительной) истории.

Вот вообще для всех поучительной, как ни странно.

Для читателей — потому что авторы книг живые люди и могут ошибаться. Ну… просто вот могут, а уж прощать их за то или же нет — дело ваше.

Ну и для писателей — опомнитесь, вы тоже живые люди, вы же можете учиться на своих ошибках, а не делать вид, что их не было, и ждать пока кто-то наделает такие же.

Хотя, вообще, свои ошибки признавать страшно, тем более публично…

А потому надо! Итак, приступим, пока я не передумал…

(Тем более история весёлая!)

История сия такова: вот была одна книга. И был там некий персонаж, а у него была сабля. И нож. Нож он носил в сапоге, а саблю, извините, в сапоге не носил, не помещается она туда. Но… О да… Однажды он таки достал саблю… из-за голенища сапога. Вместо ножа, ага. (И… мне было реально очень плохо и стыдно, когда сия ошибка была обнаружена… но… благо мной же.)

А получилось оно так:

Дело было после тяжелого дня. Ребята крепость обороняли, все устали, ранены и страшно злы, ибо выжили они в тот день… ну не чудом конечно, но скажем так в победу им уже верилось с трудом. (Там и прочие причины для злости были, которые спойлер, потому о них промолчу.) Ну и вот наутро ходит данный персонаж по изрядно так пострадавшей крепости, и всё его бесит… и вот в какой-то момент выбешивает его кто-то настолько, что хватается он за нож. Ну, сначала то был нож. А после подумалось мне, что вот не будет он с одним лишь ножом ходить — раз уж ранен не настолько сильно, что смог на ноги встать и куда-то пойти.

Так нож стал саблей. А место, кхм, откуда её извлекли, не поменялось.

И вот уже из-за голенища сапога лёгким движением руки извлекается сабля!.. Но все прочитавшие не иначе как списали всё на магию, иначе как объяснить, что никто этого не заметил…

Вот тут, кстати, третье поучительное, тоже для писателей — читатели тоже живые люди! И могут что-то не заметить. Или даже… не захотеть заметить, кто знает…

А вообще, внимательнее надо быть. Полезно это…

Вот-с… Надеюсь кого-то повеселило.

Ну и для меня был интересный новый опыт.

Спасибо за внимание в общем.

Похожие анекдоты:

• Переписка на одном из интернет-форумов

  Пользователь YAJEVIKA:
  — ХЭЙ-ХЭЙ, ВСЕМ ПРИВЕТ! Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКАЯ!
  Пользователь ANTONY113:
  — Попробуйте нажать CapsLock.
  Пользователь YAJEVIKA:
  — ОГО, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ УДОБНО, ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НУЖНО ПОСТОЯННО УДЕРЖИВАТЬ SHIFT!!!!

• Поляк на приёме у окулиста

  Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
  — Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
  Поляк отвечает:
  — Прочитать!? Да я его знаю!

• Песни Аллегровой

  — Здравствуйте. Меня зовут Андрей и я ненавижу песни Ирины Аллегровой.
  — Привет, Андрей…

• Таки да

  — Всё таки когда сообщения стоили денег (sms-ки), то люди как-то меньше писали друг другу всякой тупой фигни.
  — А уж сколько sms-ок на транслите было написано. Да уж. А чтобы отправить MMS-ку так вообще надо было основательно всё взвесить. Дешевле было на автобусе доехать и лично картинку показать.

• Наташа

  Мою первую жену звали Наталья, а вторую Наталия, прожив несколько лет с каждой из них, в конечном итоге, я пришёл к такому выводу, что какого-то особого смысла менять их не было, явно не в мягком знаке было тут дело.

• Кокс

  Назвал своего чёрного щенка Коксом. Теперь все у меня спрашивают:
  — А почему именно Кокс? Он же чёрный?
  — Потому, что кокс — чёрный, наркоманы вы чёртовы!

• Мировые новости

  Мировые новости:
  В Никарагуа, в возрасте 130 лет, скончался Нтаанга Мбгхрьёлн — человек с самой длинной в мире опиской, сделанной сотрудником органов ЗАГСа, в свидетельстве о рождении…

• Java

  Утверждать, что язык программирования Java хорош тем, что работает на всех ОС, — всё равно, что утверждать, что aнaльный ceкc хорош тем, что подходит любому полу.

• Имя Фамилия

  Инспектор ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
  — Фамилия?
  — Чья?
  — Имя?
  — Чьё?
  — Чья-Чьё… Китаец?

• Китаец

  — Как зовут самого пунктуального китайца?
  — Тай Минг.

На цикле по урологии изучали мочекаменную болезнь. Год дистанционного обучения не просто оставил след на способности студентов мыслить клинически, а продемонстрировал токийский дрифт. Мы истязали негатоскопы (прибор, на котором мистер доктор смотрит ваше негативное фото и речь, конечно, не о том, что вы там получились не очень) и рентгеновские снимки в поисках конкрементов (камней), Немо, и чего-нибудь интересного. Но из увлекательного, можно было увидеть только повышенное газообразование и наше сожаление этим пациентам. Искания осложнялись тем, что студенты прошлых лет оставили нам на память свои слезы, отпечатки пальцев и парочку автографов. Настало время проводить опрос, где можно было блеснуть знаниями или сделаться пятном на белом халате отечественной медицины. Когда очередь дошла до моего одногруппника, то искушённый в делах науки товарищ заявил: «На снимке обнаружены тени подозрительные на экскременты». Впредь буду с ним осмотрительнее, ведь он видит то, что рентгену не под силу.