Ошибки людей которые можно простить

Как учиться прощать и какие ошибки мы делаем, пытаясь простить — рассказывает психолог Ольга Красникова.

Мифы о прощении from pravmir on Vimeo.

 Мифы о прощении

Когда прощать? И все ли можно простить?

Этот вопрос у нас всегда звучит  на семинарах, и ответ на него однозначный: простить можно все. Но сразу всплывают мифы о прощении, которые существуют в нашей жизни.

Мифы № 1: простить значит забыть

Некоторые люди (это один из мифов) считают, что простить – это значит признать, что «ничего не было» — «замнем для ясности». Ничего страшного не случилось, ничего человек не сделал.

А если действительно сделал? Мы как бы его и оправдываем, и обеляем, и черное называем белым. Но это к прощению не имеет никакого отношения. Потому что простить – это не значит «отпустить грехи», это не значит обесценить поступок.

Прощение не несет в себе обесценивание того вреда, того зла, которое человек нам причинил. И прощаем мы человека, личность. Вспомните, что есть высказывание: «любить грешника, но ненавидеть грех». Здесь это высказывание как раз очень уместно.

Мы не должны в угоду человеку или для сохранения отношений отказываться от обличения каких-то пороков или грехов, проступков и злонамеренных действий. Поэтому здесь очень важно отделять прощение от обличения. Причем, в обличении необходимо назвать вещи своими именами. Если это не только мое субъективное ощущение, а действительно объективная ситуация, очевидная ситуация, что человек предал или обманул, или сильно подвел.

Миф № 2: «не прощу, пока не извинишься»

Еще один миф: простить можно только, если человек сам просит прощения. Ничего подобного. Мы прощаем не для человека, мы прощаем для себя.

Что такое обида? Это я ношу зло на другого человека в себе. И это зло как напряжение буквально физически где-то внутри меня живет. Вопрос, «где — в сердце или в голове?» – вопрос риторический, но главное, что это зло я в себе ношу.

Прощение не зависит от того, признает ли другой человек, что то, что он сделал – зло, и что это зло сделал он, хочет ли он, чтобы я его простила, а зависит от того, хочу ли я дальше носить зло на другого человека. Причем, не его зло, а мое зло — то, что я на него злюсь, то, что я его осуждаю, то, что я его не принимаю.

А для сердца, для души зло на другого человека — это очень тяжелый груз. Когда человек не прощает, в этом есть элемент саморазрушения.

Люди хранят свои обиды десятилетиями, думая, что они этим самым наказывают того, кто им причинил вред, но в первую очередь они наказывают себя.

Миф № 3: прощают слабаки

Какие еще есть мифы? Что прощение — это слабость. Если простишь – будешь как тряпка. Но на самом деле прощение требует очень большого мужества и внутренней силы. Ведь мы должны сделать внутреннее усилие для того, чтобы отделить ту боль, которую мы испытали от отношения к человеку.

То есть, боль – она может остаться, поэтому не всегда бывает возможно, простив человека, забыть то, что он сделал. Болезненный след может оставаться всю жизнь, но это не значит, что человек не простил.

Мы не вспоминаем тот гвоздь, на который мы напоролись в детстве, но шрам у нас остается на всю жизнь. Мы не злимся, не осуждаем, мы уже давно простили, но след от этой травмы может остаться и иногда напоминать о себе.

Нужно иметь в виду, что не всегда прощение означает прекращение боли. И если человек еще вспоминая о случившемся, испытывает какую-то боль, это не значит, что он не простил.

Прощение как решение – «решил и простил»  — невозможно. Без чувств, без какой-то внутренней эмоциональной работы никакого прощения не будет.

Миф № 4: само пройдет

Точно так же и обратное – «когда внутри чувства уйдут, оно как-то само простится, без моей воли» — тоже неправда. Само не прощается.

Прощение – это сочетание и воли, и чувств. Я принимаю решение, и дальше я эмоционально это решение тоже каким-то образом осуществляю. Исходя из этого прощение – это не акт, что вот так «раз и все», «отрубил», а процесс. И для некоторых ситуаций это процесс длительный, который зависит от степени травм, разрушений, которые со мной случились.

Мне очень нравится выражение, что прощение – это односторонняя ответственность и односторонняя открытость. Прощение не ожидает взаимности (в идеале). И прощение не означает автоматически примирения: если я человека простила, то я с ним и дальше буду прекрасно общаться. Человек может совершить по отношению ко мне такой поступок, который делает дальнейшее общение с ним невозможным.

То есть, если я простила, это не значит, что я дальше с ним буду дружить как прежде, что в наших отношениях ничего не изменится. Иногда меняется и меняется кардинально.

Прощение как дар

Прощение – это мой свободный подарок другому. Я ему это дарю без ожидания чего-то взамен. А чего мы ожидаем?

Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен. Может. Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия.

Прощение — одновременно и щедрость, и риск.

Щедрость – потому что это действительно такой акт души, а риск – потому что не знаешь, где ты в результате окажешься. Результат моего прощения – он неизвестен ни для меня, ни для другого человека.

Выгоды обиды

Поэтому, когда мы говорим про обиду, очень важно помнить, что суть обиды – неоправданные ожидания. И первое, что мы делаем, когда чувствуем внутри себя обиду, – это задаем себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны?

Если ожидания адекватны – мы проясняем отношения. Если ожидания неадекватны – вопрос обиды снимается. И выражение, что «на обиженных воду возят» –  правильно только в том случае, если обида становится не столько эмоциональной реакцией (перестает выполнять сигнальную функцию), а становится образом жизни, способом выстраивания отношений – таким манипулятивным средством, с помощью которого человек строит свои взаимоотношения с окружающими.

Выгод у обиды очень много. Быть обиженным, быть жертвой – это сразу «нимб» над головой, «крылья» за спиной расправляются. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных»  других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные.

Проводилось интересное социологическое исследование, когда людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?» Большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе  хотели бы побольше развить?» Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу — совершенно другие, противоположные качества.

В обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения.  И это уже такой способ выстраивания отношений.

Что делать с обидами

— Как понять, что ты искренне простил?

— Чтобы понять, что ты простил искренне, важно внутри себя иметь какие-то внутренние критерии. Причем, эти критерии у каждого человека свои.

Внутренний критерий – ощущение, что я не держу зло. У кого-то это будет ощущение легкости и свободы, в отличие от напряжения, тяжести и каких-то неприятных чувств, а для кого-то это будет возможность спокойно думать или разговаривать с обидчиком, когда не возникает внутри неприятного осадка или каких-то искажений восприятия.

Для кого-то искреннее прощение – это прекращение бесконечного диалога в голове, когда человек доказывает, оправдывает, обвиняет, объясняет, осуждает и до бесконечности мысленно в голове этот диалог прокручивает. И если вдруг он закончился, и в голове тишина, то, возможно, это говорит о том, что человек искренне простил.

Очень важно каждому человеку для себя выяснить — а как я могу понять внутри себя, что я действительно простил искренне? Здесь не может быть внешнего критерия, и другой человек не может подсказать или помочь найти этот критерий. Это можно выяснить путем самонаблюдения и внимательного отношения к своему внутреннему миру. Других путей нет.

— Можно ли терпеть хамство, например, в магазине, на почте?

— Если говорить о наших реакциях на хамство, с которым мы можем столкнуться в общественном транспорте, в магазине и в каких-то других местах, то здесь речь идет, скорее, не об обиде. Потому что обида в большей степени относится к личным отношениям, эмоциональным связям. А в транспорте и магазине ситуация обезличивания, там оскорбление может быть не лично ко мне направлено, но ко мне как к члену общества, как к пассажиру или покупателю. Поэтому там, скорее, будет не обида, а реакция раздражения, неприятия.

Совершенно нормально испытывать негативные реакции, когда мы сталкиваемся с несправедливостью или хулиганством, хамством. И здесь важно, что мы дальше делаем. Если мы начинаем в ответ хамить, то это, конечно, недопустимо. Или мы молчим, потому что силы неравны, и боимся. Может такое быть, потому что иногда риск слишком велик, риск буквально физической угрозы, что человек может ударить или продолжить какие-то оскорбления — и здесь, возможно, «на рожон лезть» не стоит. Героизм, конечно, приветствуется, но не во всех ситуациях.

Лучше всего в ситуации оскорбления или публичного насилия обратиться к кому-то за помощью, если мы сами не можем справиться. В магазине попросить пригласить менеджера или потребовать жалобную книгу. Не оставлять безнаказанным.

Почему? Потому что, давая обратную связь другому человеку на его поступок, мы ему помогаем. Можно, конечно, бояться, что мы его обидим, или что он расстроится. Но, не давая обратной связи, мы оставляем его в поле безнаказанности. Он чувствует, что он может и дальше продолжать так себя вести, и это вводит его в соблазн. Не встречая отпора своему негативному поведению, он начинает думать, что это нормально.

Бывает, что люди не считают свое поведение хамским.

Я часто привожу такой пример на лекциях. Я ехала в электричке, и рядом со мной муж с женой разговаривали друг с другом, используя нецензурные слова. Они так общаются. Они не ругались, просто у них такой разговор. Рядом сидели я и две молодые девушки. И слушать это было ужасно, поэтому, когда я поняла, что если сейчас что-то не сделаю, мне придется выслушивать это в течение всей поездки, я напомнила им, что они в общественном месте, и что не стоит так выражаться. Они совершенно искренне удивились и сказали: да, да, извините. Выяснилось, что они знают нормальные слова. Просто они как-то не подумали, что они не у себя дома.

Я сейчас не хочу обсуждать моральный облик этих людей или способ их общения, но важно показать, что иногда люди не осознают, что нарушают правила. И тогда, действительно, можно им напомнить, указать на это без какой-то агрессии, злости, раздражения, а просто попросить.

Да, не всегда это помогает. Можно в ответ услышать что-нибудь неприятное. Но обличение греха — нас к этому призывают. Это же призыв ко всем христианам православным. Не оставлять это без внимания, потому что действительно человек может не знать, не замечать.

— Нужно ли говорить о своей обиде другому или это личное дело каждого?

— Когда нас обижают, перед нами встает вопрос: сказать другому или не сказать. Это зависит от ситуации, потому что за свои чувства мы несем ответственности сами. И другой человек может ненамеренно сделать нам больно. Поэтому обвинять его в том, что он нас обидел, не всегда возможно.

Дальше вопрос: насколько у нас отношения с этим человеком близкие, и насколько я собираюсь с ним дальше общаться? От этого зависит, давать ли мне ему обратную связь на его поступок, на его слова, на его действия или нет. Если я хочу с человеком общаться дальше, то хорошо бы, чтобы он знал, в каких случаях мне бывает больно, какие слова меня могут задеть, какие действия я не принимаю.

Конечно, в форме «Я-сообщения»: «я хочу сказать, что, когда люди так делают, мне неприятно (или мне больно, мне плохо, мне это не нравится)».

Что делать, если это касается серьезных вещей, прежде всего, здоровья? Простой пример. Человек, не спрашивая разрешения, начинает курить. А у меня голова от табачного дыма болит. Он не хотел меня обидеть. Мне сидеть, терпеть, нюхать табачный дым и потом мучиться от головной боли, или мне ему сказать: ты знаешь, у меня от табака болит голова, поэтому, пожалуйста, при мне не кури?

Вот эта обратная связь не несет осуждения человеку, она просто говорит о том, что мне это не нравится, меня это не устраивает. Я не говорю, что я обиделась.

Поэтому в данном случае, конечно, можно говорить о своих чувствах, можно говорить о своих реакциях, но помнить, что иногда наши эмоциональные реакции бывают неадекватны ситуации. Эта неадекватность может быть вызвана нашей усталостью. Не выспались, плохо себя чувствуем, просто повышена чувствительность в данный конкретный момент, и на обычные действия мы можем отреагировать: ну как так можно, что это такое?! Но это не значит, что человек что-то плохое сделал.

— Как реагировать, когда тебя намеренно обижают?

— Если я знаю, что человек меня обидел специально, тогда у меня начинаются сомнения в наших отношениях. Потому что, если человек хочет сделать мне больно и делает мне больно специально, тогда что это за отношения у нас такие?

Или, может быть, я спровоцировала? Тоже размышление.

Но даже, если я спровоцировала – это не повод отвечать мне «злом на зло», можно всегда как-то по-другому решить такие вопросы. Я невольно сделала человеку больно, он мне ответил. Но не обязательно же умножать зло, можно же прояснить и прекратить зло.

В любом случае, если речь идет не о родственных, а о дружеских отношениях, тогда встает вопрос о дистанции, о доверии и иногда вопрос о прекращении этих отношений. Зачем мне общаться с человеком, который намеренно мне делает больно? Если я, конечно, не мазохист.

С родственными отношениями все сложнее.

— Как вести себя с обидчивым человеком? Нужно ли постоянно осторожничать, угождать ему или прямо говорить о своем мнении?

— Часто, сталкиваясь с обидчивыми людьми, мы начинаем лицемерить, заниматься человекоугодием и думать, что это проявление нашей добродетели, что мы таким образом о нем заботимся: угождая и обслуживая его обидчивость, мы делаем для него доброе дело. Но это не так.

Лицемерие и человекоугодие не могут быть добродетелями, какими бы мотивами они не были вызваны, точно так же, как наша «терпеливость».

Чем отличается такая «терпеливость» от терпимости? Терпеливость – это когда я внутри все свои чувства зажала. Причем, чувства какие? Недовольство, мягко говоря, несогласие, неприятие, иногда даже ненависть. А снаружи я киваю, я улыбаюсь, соглашаюсь, я не говорю ничего против. Но это не имеет никакого отношения к добродетели терпимости. Потому что терпимость – это внутреннее принятие без возмущения, гнева и осуждения другого человека.

Часто результат терпеливости – это сплетни. Потому что здесь я вытерпела, выдержала, «не показала вида», но потом я иду в то место, где я чувствую себя в большей безопасности, и там я уже все выскажу, что я думаю по поводу поведения другого человека. Поэтому подобное угодничество к добру не приводит.

Важно помнить, что ответственность за чувства лежит на самом человеке. Я не могу обидеть, и меня не могут обидеть. Я могу обидеться. Это мой выбор, как я реагирую и как долго, и что я потом с этой обидой делаю. Либо я размышляю и предпринимаю какие-то действия, либо я ее холю, лелею.

Но мы уже говорили о том, что обида может быть прекрасным способом манипулирования и самоутверждения. Поэтому потакать этому нет никакого смысла.

Рано или поздно человек может узнать, что, оказывается, мы с ним не согласны, и что мы все время его терпели. От кого он узнает? Да от нас же. Терпеливость закончится, и мы ему выскажем все то, что все эти долгие годы  мы копили. И для него это будет страшным ударом и разочарованием. То есть, мы терпим ради сохранения отношений, а на самом деле отношения, построенные на лицемерии, постепенно разрушаются.

Полезные советы

Многие люди пытаются жить под девизом «жизнь без сожаления», но это почти невозможно, всегда найдется повод сожалеть об ошибках.
В некоторых случаях это сожаление может существенно испортить жизнь. Люди постоянно возвращаются в прошлое и ежедневно страдают от сожаления.


Чтобы жить счастливой жизнью, нужно научиться прощать себя и смотреть в будущее, а не быть поглощенным сожалениями о прошлом. Жизненные ошибки, которые вам нужно простить себе…

Жизненные ошибки

1. Мало путешествовали

Путешествия – часть нашей жизни. Но вы отказывали себе в этом удовольствии, даже когда это было финансово и физически возможно. И теперь вы сожалеете об этом. Пришло время отправиться в путешествие. Начните с бюджетных путешествий. Наверняка в вашем крае есть интересные и красивые места. И со временем вы посетите все места, о которых мечтали.

 2. Работа, которую вы упустили

Считаете, что совершили ошибку, отказавшись от работы в прошлом. На тот момент вам не казался этот вариант удачным или вы не хотели посвятить всю свою жизнь той работе. Считайте, что тогда это было правильное решение. Если вы сожалеете об упущенной карьере, сейчас самое время подумать о дальнейшей перспективе.

3. Деньги, потраченные впустую

Сожаления о деньгах, потраченных впустую часто являются одним из самых больших сожалений, которые возникают у каждого на протяжении всей его жизни. Чтобы уйти от ошибок, которые вы совершали раньше, продумывайте ваши траты сейчас, не допускайте повторения истории.  Деньги — это часть нашей повседневной жизни, не следует относиться к ним расточительно. Может будет лучше инвестировать их в ваше будущее.

 4. Время, которое вы потратили впустую

Сожалеете о годах, часах, потраченных впустую? Что толку сожалеть о прошлом. Зачастую мы неправильно пользуемся тем временем, которое нам отведено жизнью, а иногда и просто бесполезно его тратим. Посмотрите на что вы растрачиваете большую часть своего времени сегодня. Социальные сети, просмотр телевизора, пустая болтовня, все это отнимает и заполняет существенную часть нашей жизни. А ведь за это время мы могли бы изменить нашу жизнь в лучшую сторону. Но мы теряем это драгоценное время. А время — это единственный невосполнимый ресурс.

5. Люди, которым вы сделали больно

Мы очень часто сожалеем о том, что причинили боль близкому нам человеку. Особенно если человек уже ушел из жизни, а вы чувствуете, что были недостаточно внимательны к нему и порой несправедливы. Если уже слишком поздно изменить ситуацию и помириться с этим человеком, дайте себе обещание впредь быть добрее в жизни, дабы избежать повторения ситуации… Научитесь оставлять в прошлом такие драмы, они и так очень часты в современном обществе. Мы все знаем — жизнь слишком коротка.

6. Потерянная дружба

Вы утратили связь с другом детства. Так часто случается, люди растут, меняются. С возрастом у нас появляются разные интересы и новые знакомства. Если вы потеряли друга, попробуйте восстановить связь. Если же потерянный друг не желает восстанавливать дружбу, поработайте над тем как остаться хорошим другом для тех, кто еще есть в вашей жизни.

 7. Потерянная любовь

Любовь — вот то, о чем в старости мы вспоминаем чаше всего. Может случилось так, что кто-то разбил вам сердце. Или вы потеряли свою любовь. И это разочарование вы сохранили на всю жизнь. И вы никак не можете отпустить эту ситуацию, постоянно проигрывая варианты и оплакивая потерю. Научитесь отпускать людей. Сделать это стоит прежде всего ради самого себя, чтобы груз прошлого не мешал строить новые отношения и новую счастливую жизнь.

8. Упущенные возможности

Говорят, что возможность стучится только однажды, поэтому, если вы упустили ее в прошлом, спросите себя, что мешает вам создавать новые и лучшие возможности в настоящем. Честно определите для себя почему это произошло и пройдите мимо прошлых сожалений. Ищите следующую возможность и новые силы для ее реализации.

9. Разногласия в семье

Часть того, что составляет семью, — это размолвки, а затем прощение. Если вы сожалеете о семейной ссоре, будьте первыми, кто исправит ситуацию. Будьте готовыми к тому, что результат не оправдает ваших ожиданий. Знайте, что вы сделали все возможное, чтобы исправить ошибки. Не позволяйте своему эго стоять на пути примирения.

Говорите родным не о своей обиде, а о том, что вы одна семья и вместе преодолеете все трудности. Когда они уходят, нам не остаётся ничего, кроме сожалений о прошлом, о том, что мы редко говорили им слова любви и мало проводили с ними время.

 10. Не получили образование

Если вы не закончили обучение, вы можете сожалеть о том, что упустили возможность получить диплом о среднем или о высшем образовании. Хорошая новость в том, что сегодня существует много новых способов получить образование. Колледжи, вечерние школы, заочное обучение гораздо более доступны, чем в предыдущие годы. Обратитесь в приемную комиссию учебного заведения, которое вы рассматриваете, и приступайте к осуществлению своей цели.

Ошибки воспитания

11. Ошибки родителей

Если вы являетесь родителем, то вполне естественно, что время от времени вас терзают сомнения по поводу воспитания детей. Вы думаете, что допускаете ошибки и вас может терзать вина за наказания, когда дети шалят, а вы теряете терпение. Ни один из родителей не идеален. Ваша семья любит вас за то, что вы есть. Всегда будьте готовы к тому, чтобы проводить дома больше времени, активно слушать и делать все что нужно, чтобы ваша семья чувствовала себя в безопасности, была здоровой и счастливой.

12. Неправильное питание

Люди часто сожалеют о своих привычках нездорового питания после того, как у них обнаружили серьезную болезнь или проблему с излишним весом. Если вы постоянно думаете о том, что вам следует правильней питаться, не допускайте, чтобы ваша одержимость нездоровой едой заканчивалась серьезным сожалением. Просто начните правильно питаться. Думайте о том, что это нужно для поддержания здоровья в вашем теле.

 13. Отсутствие физической активности

Если бы нам каждый раз давали денежное вознаграждение за то, что мы говорим, что пора заняться спортом, мы все уже были бы богачами. Перестаньте думать и сожалеть о том, чтобы вы хотели, но не сделали. Пропустите одно телевизионное шоу в день и выберитесь на пешую прогулку. Достаточно всего 30 минут в день физических занятий для поддержания вашего здоровья. Со временем это войдет в привычку.

14. Утрата духовности

Многие люди недовольны своей верой по ряду причин. Другие же живут с ежедневной виной, что они утратили свою духовность. Потратьте немного времени, чтобы подумать о том, чего не хватает вам в вашей духовной жизни. Обратитесь к друзьям или к духовному наставнику с просьбой помочь вам вернуться в лоно религии. Другое решение — просто потратить минуту, чтобы связаться с вашей Высшей Силой посредством простой молитвы или медитации.

Ошибки прошлого

15. Упущенная возможность помочь

Волонтерство может привнести много радости в вашу жизнь. Есть очень много причин, по которым волонтерская активность может сделать вас по-настоящему счастливым. Если вы упустили возможность помочь другому и теперь сожалеете об этом, у вас все еще есть много возможностей, и способов, с помощью которых вы можете принести пользу окружающим. В наше время существует много волонтёрских сообществ, в которые вы можете вступить.

 16. Раздражение на окружающих

Жизнь идет в бешенном темпе: работа, семья, учеба. Любые проблемы могут привести к раздражению. Вы можете сожалеть о тех случаях, когда из-за вашего плохого настроения страдали окружающие люди. Чтобы избежать вашего прежнего состояния, научитесь успокаиваться и практиковать методы расслабления каждый день, чтобы добиться внутреннего покоя.

17. Невмешательство

Злоупотребление алкоголем, наркотическая зависимость — эти проблемы широко распространены в современном обществе. Очень вероятно, что у вас есть кто-то в вашей жизни, кто пострадал от таких негативных влияний. Люди часто не знают, как помочь найти выход из такой трудной ситуации, и испытывают чувство вины. Если вы сожалеете, что не помогаете или не смогли помочь кому-то с такой проблемой, то хотя бы не вините себя. От этого легче не станет.

18. Осуждение

Иногда мы судим о книге по ее обложке, а потом сожалеем о неправильных выводах. Так же и с людьми. Если мы будем судить о человеке по его внешности, мы рискуем упустить возможность познакомится с кем-то интересным и неординарным. Зачастую по внешнему виду человека трудно судить о его внутреннем мире. Если вы обидели кого-то своими поспешными выводами, попросите прощение. Это также важно и для вас. В дальнейшем постарайтесь избегать суровых осуждений.

19. Недостижение личной цели

Достижение личных целей часто становится приоритетом в жизни, но не всегда удается их достигнуть. Жить с сожалением о том, что вы не достигли своей цели может затормозить и повлиять на развития новых возможностей. Забудьте о том, чего вам не удалось в прошлом. Прошлый опыт и новые цели помогут вам достигнуть желаемого.

20. Мало проводите времени с семьей

Мы часто сожалеем, что мало проводим времени с семьей. Особенно после ухода близкого человека. Если вы живете с сожалением о том, что уделяли мало времени родителям, бабушкам и дедушкам, не позволяйте истории повторяться. Независимо от того, насколько вы заняты, найдите время чтобы больше уделить внимание своей семье и друзьям. Пусть люди знают, насколько вы любите и цените их, потому что завтра возможно вы уже не сможете им это сказать.

21. Забываете о собственных нуждах

Люди заблуждаются, когда игнорируют свои собственные потребности. Пытаясь всем помочь, мы тратим все своё время на окружающих и начинаем злиться на их беспомощность. Не стоит доводить ситуацию до обиды и потом жалеть о потраченном времени. Посвятите время и себе. Почитайте книгу, сходите в салон или на вечеринку с друзьями.

Как бы мы не старались, от всех ошибок невозможно уберечься. И уж если вы и допустили в своей жизни какие-то ошибки, не забывайте, что их всегда можно постараться исправить. А если ситуацию невозможно изменить, достаточно изменить свое отношение к ней.

Наверное, не найдется пар, в которых партнеры хотя бы раз не обижали друг друга (невольно или осознанно) и не пытались потом понять, можно ли простить другому причиненную боль и вернуться к прежним безоблачным временам. Более того, сильная эмоциональная реакция на слова и поступки друг друга показывает как раз то, что вы друг другу небезразличны, а значит, ваши отношения пока себя не исчерпали. Но иногда этого оказывается недостаточно — особенно если одна и та же ошибка партнера повторяется раз за разом или катастрофически влияет на все стороны вашей жизни.

На что тебе не стоит обижаться

«Я забыл», «я не успел», «я не знал, что это так срочно» — чувствуешь, как при этих словах твои глаза наливаются кровью? Но партнер действительно может не придавать значения каким-то экстраважным для тебя вещам, причем не со зла – просто у вас разные системы ценностей. Ждать от другого человека телепатии тоже не стоит: даже если вы во многом похожи, ваши границы могут пролегать совершенно по-разному, и для него отхлебнуть чаю из твоей кружки без спроса — не беспардонность и отсутствие воспитания, а свидетельство вашей невероятной близости.

Поэтому не обижайся или постарайся как можно быстрее простить партнера, если он нарушил твои личные (то есть не общепринятые) правила, которые ты не проговаривала вслух. То есть, если ты терпеть не можешь ролики с животными, попадающими в забавные ситуации, а он по незнанию включил за ужином именно такую подборку — это не преступление. А вот нецензурный стендап с сомнительными шутками в адрес женщин или меньшинств, над которым мужчина от души смеется, несмотря на твое вытянувшееся лицо — повод если и не обидеться, то как минимум озвучить, что тебе сейчас не смешно и вообще очень неприятно.

3 ответа:

Читайте также