Ошибки отцов одиночек

Где мама?

«Шок и паника овладевают отцом, который остался один, – говорит Татьяна Великоцкая. – Он боится, что не справится сам и ребёнку обязательно нужна мама. Поэтому папы кидаются сразу на поиски. Но они не понимают, что новая женщина, пришедшая в их семью, никогда не заменит маму».

Подросток уже многое понимает, а для малыша или школьника система семьи рушится, он не понимает, где мама и что будет дальше, чувствует себя из‑за этого небезопасно. Объясните ребёнку ситуацию, но не обманывайте и не шутите.

«Не говорите, что мама уехала и скоро вернётся. Ребёнок будет испытывать ложную надежду. Он перестанет что‑то делать, ожидая её: «Она придёт, поможет мне, и мы вместе справимся». Когда малыш узнает правду, он разозлится, почувствует себя обманутым, брошенным. Лучше скажите сразу, но в мягкой форме, – советует психолог. – Если мама умерла, расскажите крохе, что её забрали на небо ангелы и она наблюдает сверху. Ребёнок должен осознать, что она больше не вернётся, ему будет тяжело, разговаривайте с ним, сводите к психологу».

Если мама ушла, объясните, что её с вами теперь не будет, у неё другая семья, а вы живёте вдвоём. Обязательно скажите малышу, что он в этом не виноват: «Просто мы с мамой друг другу не подходим, а тебя мы любим». Если ребёнок не знает правду, он так додумает ситуацию, что она перерастёт в детскую травму, которая отразится на поведении и развитии.

Папа не мама

Папа не сможет и не должен заменять маму. Женщины эмоциональные и энергичные, мужчины более сдержанны, суровы и скованны.

«Если отец начнёт сюсюкать с ребёнком и тискать его, как мама, то у малыша возникнет страх и беспокойство. «У нас такая ситуация, а папа изменился, вдруг и он завтра уйдёт». Малыш не знает, чего ожидать от взрослых, и чувствует ещё больший стресс», – продолжает Татьяна Великоцкая.

Оставайтесь собой, но уделяйте в два раза больше внимания ребёнку. Гуляйте, рисуйте, лепите, готовьте кушать, проводите время вместе, заполняя пустоту, которая появилась после ухода одного родителя. Ласку, заботу, женское внимание ребёнок получит в детском саду и школе от женщин-педагогов.

«Папы не любят просить помощи, они же сильные, самостоятельные. «Да что же мы, не справимся?» Но это неправильный подход, – считает Великоцкая. – Не бойтесь просить помощи у учителей, воспитателей, родственников. Особенно при воспитании девочки – из‑за противоположности пола трудно понять и объяснить, как меняется организм девочки».

Фото: shutterstock.com

Знакомство

Если вы уверены, что готовы соединить жизнь с новой женщиной и познакомить её с детьми, для начала подготовьте их к этому, чтобы избежать конфликта и ревности. Маленькие дети быстро привыкают к новому, и, когда человек находится рядом, он становится близким. Школьникам и подросткам нужно больше времени, чтобы привыкнуть.

«Расскажите о том, что вам нужна спутница жизни и что у вас есть такой близкий человек. «Не знаю, как вы к этому отнесётесь, беспокоюсь, что вам это не понравится, но я привязался к этой женщине, мне она дорога, хочу вас познакомить, для меня это очень важно. Мне было бы приятно, если бы вы пообщались», – приводит пример психолог. – Ребёнок поймёт, что папа нуждается в этом человеке: «Я люблю папу и хочу ему помочь», – тогда малыш спокойно согласится на знакомство».

Слова незнакомой женщины: «Здравствуйте, я ваша новая мама, и буду жить здесь» вызовут протест, негативное поведение. Взрослый, который приходит в семью, должен понимать, куда он попадёт и что его ждёт. Познакомьтесь с ребёнком, станьте ему другом, а не родителем. Интересуйтесь его занятиями, помогайте и постепенно завоюете его доверие, станете близким человеком, без которого ребёнку уже будет трудно. Но это произойдёт не сразу, нужно терпение и много работы.

«Однажды к нам пришёл напуганный папа, который не знал, как познакомить малыша и свою избранницу, – рассказывает Татьяна. – Знакомство проходило постепенно, сначала общались заочно по телефону. Ребёнок привыкал к незнакомому человеку, прежде чем впустить его в семейный круг. Так от тёти Светы до мамы Светы и просто мамы прошло три месяца. Теперь она уже вводит свои правила, а ребёнок слушается, выполняет обязанности по дому».

Важно знакомиться на нейтральной территории, не приводите женщину сразу домой. Не бросайте ребёнка, чтобы полностью посвятить себя ей. Не показывайте, как вы безумно любите этого человека, не обнимайтесь и не целуйтесь при малыше. Иначе он приревнует вас и зародятся не дружеские, а сопернические отношения.

Папа и дочь

Когда один папа воспитывает дочь, он беспокоится, что она свяжется с плохой компанией, испортится, будет плохо себя вести и виноват будет он. Этот страх так вырастает, что отцы боятся, когда девочки просто находятся на улице, закрывают их от всех, даже не разрешают посещать кружки после уроков. Они думают, что так ограждают ребёнка от опасности, которая подстерегает на улице, но забывают, что подросткам нужна свобода, общение с друзьями.

«Да, вы должны знать, где и с кем ваш ребёнок, но не ограждать его от всего и всех. Когда подростки могут гулять до десяти вечера, а папа загоняет домой в шесть и не понимает, что здесь такого, начинаются конфликты, побеги. Мы работаем с такими отцами, объясняем, как много для молодёжи значит общение, – говорит педагог-психолог. – Отец со своей стороны думает: «Я же всё правильно делаю, слежу и требую». Но воспитание на этом не заканчивается. Дети понимают папино поведение по‑другому: «Мы ему не нужны, он нас не любит, поэтому не понимает». Позволяйте ребёнку делать то, что он хочет, но не давите. Контролируйте ненавязчиво».

Наверное, каждый читатель слышал, что помимо матерей-одиночек, есть еще и отцы-одиночки. Проблемы, особенности и нюансы их отношений с детьми и окружающим миром – тема этой статьи. Мне, как няне, никогда не приходилось работать в семье, в которой нет мамы, а ребенка или нескольких детей воспитывает один папа. Но от своих коллег я немало наслышалась об этом, и потому имею достаточное представление о том, с какими проблемами сталкивается отец-одиночка и как он старается их преодолеть.

Как становятся отцами-одиночками

По большому счету, есть две основные причины, из-за которых папы остаются одни с детьми.

1. Мама умерла.
2. Мама ушла от папы, а заодно и от детей «в поисках лучшей жизни».

Каких случаев в жизни больше – не знает, наверное, никто. Я, как ни старалась, не смогла найти никакой статистики по этому поводу. Впрочем, житейская логика подсказывает, что, пожалуй, мамы уходят от пап и детей чаще, чем скоропостижно умирают. Особенно в настоящее время с его упадком нравственности и ответственности.

Ну и вот: мама по какой-то причине исчезла из семьи, и папа остался один с ребенком. А то и сразу с двумя или, может, даже тремя. Тут-то и возникает вопрос, а, вернее, сразу множество вопросов: как папе быть дальше, что ему предпринять, как воспитывать детей, как и чем их кормить и т. д.

Не будем говорить о юридической подоплеке данной проблемы: это – тема для отдельного обстоятельного разговора. Скажем лишь, что в правовом и социальном смысле отец-одиночка ничем не отличается от мамы-одиночки, он может даже претендовать на материнский капитал и всяческие государственные пособия. Так гласит российское законодательство. Но в данной статье мы остановимся на психологических проблемах, особенностях и нюансах отцов-одиночек.

Слова, дела, заботы…

Безусловно, всяческих проблем у отца-одиночки – превеликое множество, и начинают они возникать буквально-таки на следующий же день после того, как он стал отцом-одиночкой. Особенно, когда ребенок достаточно большой, многое понимает и умеет задавать вопросы, но еще не в состоянии самостоятельно найти на них ответы и сделать правильные выводы.

1. Первый и, пожалуй, самый тяжелый вопрос, который ребенок обязательно задаст папе-одиночке – куда подевалась мама и когда она вернется. В самом деле: вчера она была еще рядом, а сегодня – ее нет. Уклониться от ответа в этом случае папе невозможно, так или иначе придется на него отвечать. А ответить – очень тяжело. Умерла ли мама или «ушла к другому дяде» – любой из этих ответов наверняка причинит ребенку психологическую травму.
2. А отсюда вытекает другая проблема: как именно нужно папе отвечать на этот вопрос (а, может, и не один). Какими словами? Каким тоном? Что делать, если сын или дочь впадет в депрессию, истерику или какой-нибудь детский протест? Что предпринять, если ребенок вдруг захочет во что бы ни стало отправиться на поиск мамы? И ведь это – только часть вопросов, а их может быть бесконечное множество, так как очень многое зависит от конкретной ситуации, от характера ребенка, от его взаимоотношений с исчезнувшей мамой и неизвестно от чего еще.
3. Но, допустим, папа, так или иначе, справился со всеми этими первичными трудностями и нюансами. А далее – наступают каждодневные будни отца-одиночки, которые, по сути, ничем не легче. Как вести хозяйство в одиночку, как убирать квартиру, как обстирывать ребенка, да и самого себя тоже, чем его кормить? Хорошо, если есть, у кого спросить совета – например, у мамы, сердобольной соседки или коллеги. А если – нет?
4. Ежедневный уход за ребенком – тоже проблема, и немалая. Ладно, если ребенок – мальчик, а если это – девочка? Здесь имеются определенные нюансы, с которыми мама справится без затруднения, а вот для папы они могут представлять известную трудность. Опять же, здесь не обойтись без советов и практического участия знакомых женщин – если, конечно, таковые имеются.
5. Нанять няню? Но, во-первых, на это у папы может не хватать средств. А во-вторых, любая няня хороша, только когда ребенок еще сравнительно маленький. А вот когда он повзрослеет – тут уж, пожалуй, нужен буден гувернер, а не нянечка. А он зачастую стоит совсем уж сумасшедших денег, да и, к тому же, кто видел в среднестатистической российской семье гувернера? Особенно – в которой есть лишь папа, а мамы – нет? Тем более что у гувернера задача несколько иная, чем у нянечки, и он обычно не варит ребенку кашу и не укладывает его спать.
6. Далее – необходимо выстроить линию поведения с ребенком. То есть, определиться, как его воспитывать без мамы. Опять же, с мальчиком это сделать проще, чем с девочкой – но куда деваться?
7. Еще одна специфическая проблема любого отца-одиночки – его личная жизнь. Стоит ли ставить на себе крест ради ребенка или, может, сделать еще одну попытку и попробовать найти себе жену? Как показывает житейская практика, здесь все очень непросто. Во-первых, новая жена должна воспринять чужого ребенка как своего – иначе никакой нормальной семейной жизни просто не получится. Да вот только женщина психологически устроена так, что она очень тяжело привыкает к чужому ребенку, а тем более – если ситуация вынуждает считать чужое дитя родным сыном или дочерью. У мужчины это получается значительно легче, а вот женщине надо себя переломать, а это для нее – тяжелейший процесс. Во-вторых, и сам ребенок должен воспринять чужую для него женщину – пусть не мамой, а просто близким человеком. А это – тоже очень непросто. Ну и как же быть бедному папе-одиночке? Подбирать женщину под себя? Но тогда может взбунтоваться ребенок. Подбирать под ребенка? Но ведь жить-то с ней будет не ребенок, а папа. Вот ведь какая проблема! И попробуй ее реши в одночасье и с налета…

И ведь это – только «видимая часть айсберга», которая замента любому человеку, в том числе и приходящим няням, от которых мне приходилось слышать немало драматических историй про пап-одиночек. А ведь есть еще и «невидимая часть», которая гораздо больше и серьезнее «видимой»! В общем, при всем сочувствии к мамам-одиночкам, быть папой-одиночкой гораздо сложнее.

Как вести себя папе-одиночке

Здесь очень сложно давать какие-то конкретные советы. У каждого отца-одиночки – своя собственная беда, свои собственные проблемы и свои собственные «скелеты в шкафу». Но все же некоторые общие рекомендации в этом случае существуют, их подсказывает сама жизнь. Итак.

1. Оставшись в статусе отца-одиночки, ни в коем случае не следует впадать в уныние, а тем более – в депрессию, считая сложившуюся ситуацию незаслуженной карой небес. Следует помнить о ребенке, у которого, по сути, не осталось никого, кроме папы. Это – главное, а все остальное с течением времени наладится.
2. Не следует скрывать от ребенка (скажем об этом еще раз, так как это очень важно) причину, по которой мама исчезла из семьи. И, конечно, не надо настраивать ребенка против матери – какой бы она ни была.
3. Не надо отказываться от помощи других людей – кем бы они отцу-одиночке не приходились. Особенно – на первых порах. Так папе будет намного проще справиться с ворохом новых для него проблем.
4. Не нужно пытаться заменить собою мать. Мама – это мама, а папа – это папа. Никогда у папы не получится стать мамой, равно как и наоборот. Поэтому кем бы ребенок ни был – сыном или дочкой, его нужно воспитывать так, как это делает именно папа. Есть немало случаев, когда дети вырастали замечательными людьми даже в отсутствие мамы.
5. Не следует «сюсюкаться» с ребенком, считая его наполовину сиротой – даже если мама действительно умерла. Следует всегда помнить, что у него есть отец, который вполне способен поставить ребенка на ноги – как говорится, и за маму, и за папу.

Может, кому-то покажется, что поднятая в статье проблема вторична и не заслуживает обстоятельного разговора? Ну, так вот вам статистика. В настоящее время в нашей стране насчитывается больше 300 000 отцов-одиночек с одним или несколькими детьми. И это только официальные данные. А сколько никем неучтенных пап-одиночек проживает в разных российских городах и весях? По некоторым сведениям, в 3-4 раза больше. Впечатляющие цифры, не правда ли?

Кстати: больше всего отцов-одиночек – во Франции. Там их насчитывается более 20% от всех прочих пап.

Ну, а поскольку мы по-прежнему спешим вдогонку «просвещенной Европе», то… В общем, понятно.

Хотя, конечно же, лучше, если ребенок воспитывается при маме и папе. Чего мы всем родителям и желаем.

Статус «одинокий отец» не предусмотрен законодательством РФ. Одиноким отцом считается мужчина, который самостоятельно воспитывает одного или нескольких детей.

К лицам, воспитывающим детей без матери, относятся: отцы, воспитывающие детей без матери; мужчины, воспитывающие без матери усыновленных ими детей; опекуны и попечители, воспитывающие детей без матери; отчимы, воспитывающие детей без матери; приемные отцы, воспитывающие детей без матери.

В Трудовом кодексе РФ не перечислены условия, при которых мужчина признается одиноким отцом. На практике отцом одиночкой считается мужчина, имеющий ребенка (детей), мать которого умерла или пропала без вести, была лишена родительских прав, долгое время пребывает в лечебном учреждении, оставила детей отцу при разводе, находится в местах лишения свободы.

Одинокий отец может рассчитывать на те же льготы, пособия, выплаты и госгарантии, которые получает одинокая мать. Исключение составляют пособие по родам и беременности, а также единовременная выплата, которая предоставляется женщинам, вставшим на учет в поликлинику при раннем сроке беременности.

Отец-одиночка, согласно российскому законодательству, может получать пенсию, назначенную по утере кормильца (в случае смерти матери), алименты через суд (в случае, когда жена оставляет детей их отцу), а также детские пособия.

Ему положены ежемесячные компенсационные выплаты, о размере которых можно узнать в районном отделении социальной защиты населения (каждый отдельный регион самостоятельно устанавливает сумму компенсации).

Если семья одинокого родителя с одним или несколькими детьми признана малообеспеченной (среднедушевой доход не превышает величину прожиточного минимума), то отцу одиночке выплачивается ежемесячное пособие на детей. В Москве оно составляет 1,6 тысячи рублей на каждого ребенка до 18 лет, на малышей от 1,5 до трех лет – 3,2 тысячи рублей.

Постановление правительства РФ от 30 декабря 2006 года «Порядок выдачи государственного сертификата на семейный (материнский) капитал», дает право усыновителю или отцу ребенка на получение материнского капитала в случае, если женщина умерла, объявлена умершей, а также, если ее лишили родительских прав на ребенка. В случае совершения женщиной против своих детей (ребенка) умышленного преступления, которое относится к разряду преступлений против личности, отмены усыновления ребенка приемной матерью отец также может получить материнский капитал.

Одинокий отец имеет льготы по оплате за содержание ребенка в образовательных учреждениях, реализующих основную общеобразовательную программу дошкольного образования: 20% – на первого ребенка, 50% – на второго ребенка, 70% – на третьего и последующих детей.

В Москве отец-одиночка пользуется бесплатным отпуском по рецептам врачей молочных продуктов детского питания детям до двух лет (до 15 лет – если они страдают хроническими заболеваниями, перечень которых утвержден правительством Москвы).

Дети до трех лет, которых воспитывает одинокий отец, пользуются бесплатными лекарственными средствами по рецептам врачей. Если дети отца одиночки учатся в образовательных учреждениях, то им положено бесплатное двухразовое питание и обеспечение бесплатными учебниками. Предусмотрена льготная плата за обучение детей (от семи до 18 лет) в школах искусств.

Трудовым законодательством предусмотрены следующие льготы: ограничение работы в ночное время, ограничение привлечения к сверхурочным работам, предоставления отпуска по уходу за ребенком до трех лет и пособия на период данного отпуска, ограничение направления в командировки и дополнительные гарантии при расторжении трудового договора, либо при установлении очередности отпусков, ограничения при работе вахтовым методом.

Увольнение отца-одиночки возможно только лишь при ликвидации фирмы или по виновным основаниям. Одинокий родитель может работать неполное рабочее время или неполную рабочую неделю по соглашению между работодателем. При этом запись в трудовую книжку о приеме на работу вносится без указания о работе на условиях неполного рабочего времени.

Одинокие отцы после смерти или ухода жены имеют много трудностей как личных, так и семейных. Трудности мужчины, оставшегося без жены, связаны с выполнением двойной роли – папы и мамы для детей. Часто роль мужчины в семье сводится к зарабатыванию денег и обеспечению финансового благополучия детей и жены. В случае одинокого отцовства он должен не только выполнять профессиональные обязанности, но и принимать участие в уходе за домом и опеке над детьми.

Помимо принятия на себя непривычной роли матери, часто мужчины вынуждены полностью менять весь уклад своей жизни. Часто отцам одиночкам приходится приносить в жертву свою карьеру и бизнес.

Для оказания моральной, психологической и консультативной помощи неполным семьям, в которых детей воспитывает одинокий отец, а также помощи отцам, которые хотят сохранить распадающуюся семью и находятся в тяжелом моральном состоянии, в 1990 году в Москве была создана Ассоциация одиноких отцов. Аналогичные центры созданы в Санкт-Петербурге, Воронеже, Мурманске, Петрозаводске, Ростове-на-Дону, Ставрополе, Екатеринбурге, Барнауле, Тюмени и др.

Материал подготовлен на основе информации открытых источников

И.О. Шевченко

ОДИНОКИЕ ОТЦЫ В РОССИИ: ПОВСЕДНЕВНЫЕ ПРАКТИКИ И ПРОБЛЕМЫ

Статья посвящена феномену одинокого отцовства в современной России. На эмпирическом материале анализируются социально-правовое положение одиноких отцов, повседневная жизнь отцовских семей, отношения отцов с детьми, проблемы и трудности таких семей.

Ключевые слова: одинокие отцы, дети, повседневные практики, отношения с детьми, проблемы отцовских семей.

Отцы, без участия матери воспитывающие детей, — не частое явление даже в европейских странах и Америке. В странах Западной Европы и США семьи с одинокими отцами составляют 10-15% от общего числа неполных семей. Во Франции рекордное число одиноких отцов, с которыми живут дети в возрасте от 13 до 16 лет (20% от общего числа неполных семей). Мы не берем в качестве примера страны Востока, где дети при разводе преимущественно остаются с отцом и отцовские семьи составляют 20% от всех семей. Назвать точное количество одиноких отцов в России невозможно. По данным правозащитной ассоциации России «Отцы и дети», в нашей стране отцов-одиночек насчитывается около 300 тыс. Из другого источника следует, что одиноких отцов около 800 тыс.1 По данным Всероссийской переписи населения 2002 г., в России 684 067 отцов, которые воспитывают своих детей без матери. То есть 149 из 150 неполных семей, в которых воспитанием детей занимаются мамы, и только одна, где детей воспитывает папа. При этом официально семья может считаться полной, но фактически мать не принимает никакого участия в воспитании детей, возложив все обязанности на мужа.

Появление отцовских семей связано с ростом разводов, разделением (раздельным проживанием) супругов, утратой семейных ценностей, возрастанием смертности. Данная социальная группа растет. Это подтверждает количество крупных интернет-сооб-

© Шевченко И.О., 2014

ществ («Папа1ап^», «Мапулечки», «Моя прекрасная Мапа» и др.), где одинокие отцы общаются между собой, обмениваются информацией, консультируются со специалистами. Растет и количество публикаций в СМИ; но чаще всего в статьях описываются персональные невеселые истории из жизни или несовершенство нашего законодательства, не признающего такого явления, как одинокий отец. Многие из публичных людей в России и в мире имеют статус «отца-одиночки».

Законодательство РФ не указывает условия, при которых мужчина признается отцом-одиночкой. Но на практике им считается мужчина, имеющий ребенка (детей), мать которого умерла, пропала без вести, лишена родительских прав, долгое время пребывает в лечебном учреждении, оставила детей отцу при разводе, находится в местах лишения свободы. Многие страны Европы, а недавно Украина, узаконили статус «отца-одиночки», но в России такого решения пока нет, хотя оно давно назрело.

В статье использованы данные следующих исследований:

1) «Феномен одинокого отцовства в России». Методом глубинного интервью опрошены одинокие отцы разного возраста (7 отцов из разных городов России). Февраль-апрель 2012 г.;

2) «Истории одиноких отцов: качественный анализ». Истории взяты в Интернете на тематических сайтах и форумах. Критерий отбора сайтов — высокая посещаемость групп, многочисленное членство и тематическая насыщенность (высокий рейтинг). N = 57 историй. 2012-2013 гг.; 3) «Одинокие отцы: контент-анализ тематических групп сайта ВКонтакте. Две группы. Критерий отбора — высокая посещаемость групп и тематическая насыщенность (высокий рейтинг). 2012-2013 гг.; 4) «Социальное положение одиноких отцов: общественное восприятие». Интернет-опрос пользователей Рунета. Выборка нерепрезентативная ^ = 80 человек), но позволяющая выявить уровень осведомленности российского общества в проблеме одинокого отцовства2.

Итак, отец-одиночка — это неженатый, разведенный мужчина или вдовец, воспитывающий одного или нескольких детей самостоятельно, т. е. без участия матери. Следует отметить, что одинокими отцами становятся те мужчины, для которых ценность ребенка перевешивает все остальное, поэтому на вопрос: «Что для Вас дети?» обычно следует ответ: «Это твое продолжение. Это счастье. Это такое родное. Это ощущение, что жизнь состоялась. Это всё»3.

Одинокие отцы в России: повседневные практики и проблемы 165 Социально-правовое положение одиноких отцов

Первая проблема — в российском законодательстве не определен правовой статус лиц, которых возможно отнести к категории «отец-одиночка». Огромное количество отцов-одиночек не может собрать нужных для обращения в органы социальной защиты документов, многие из них не осведомлены о существовании специальных служб и социальных льгот.

В целом на одиноких отцов могли бы распространяться те нормы, которые содержит Трудовой кодекс Российской Федерации: гарантии занятости одинокого родителя, запрет сверхурочной, ночной работы и работы в выходные, разрешение на работу в режиме неполного рабочего времени. Одинокие папы могли бы пользоваться социальными льготами неполных семей — опять же при признании их таковыми.

Проблем здесь несколько: 1) одинокий отец не всегда (точнее чаще всего) не является им официально; 2) сами одинокие отцы вынуждены работать «как все», потому что материальное обеспечение семьи лежит на их плечах; 3) мужская психология не подразумевает «слабости», и поэтому многие отцы не обращаются за помощью («Я привык все свои проблемы решать сам»).

Отдельная тема — «материнский капитал», получить который отцу практически невозможно даже в случае смерти матери; а он мог бы стать существенной помощью отцовским семьям.

Также необходимо отметить, что при исследовании юридических аспектов отцовства было выявлено, что в Российской Федерации на практике большинство решений суда носят «антиотцовский уклон» в вопросах прав на ребенка, т. е. если возникает судебный спор, решение однозначно выносится в пользу матери.

Повседневные практики одиноких отцов

Несмотря на тот факт, что быт и повседневность у таких пап различны в силу многих обстоятельств (занятость, социальный статус, стиль жизни), удалось выявить некоторые общие черты.

Характерной чертой отцовских семей является наличие одного или нескольких родственников, чаще — мамы отца. Основной функцией бабушки является непосредственная помощь в быту и уход за ребенком в отсутствие отца: «Мы с бабушкой делим быт», «Без мамы я бы, наверное, не справился. Особенно первое время»4. Таких случаев большинство, но есть семьи, где отец пытается справляться сам. Такие отцы либо выбирают гибкие формы занятости,

либо жертвуют работой вообще: «Я сейчас нигде не работаю, получаю пенсию по инвалидности, иногда занимаюсь сетевым бизне-сом»5, «Когда-то была неплохая работа, «светила» карьера, но я все это бросил, когда остался один с ребенком, и не жалею. И всем одиноким отцам то же самое посоветовал бы. Ребенок важнее любой карьеры. Это такая радость!»6

Такие мужчины все в доме умеют делать сами: приготовить еду, постирать, убраться, помочь ребенку с приготовлением уроков и, если нужно, лечить: «Всё делали сами. Готовил утром или вечером. Убирались вместе по выходным. Стирал я сам, тоже по выходным. А когда сын подрос, я научил его свои мелкие вещи стирать: носки и прочее»7.

Основная проблема одинокого родителя — с кем будет ребенок, когда папа на работе. «Мне приходилось отказываться от каких-то предложений по работе, потому что не с кем было оставить Дениса. Но для меня было важнее быть с ним рядом, всегда. И если что, подхватить»8.

Такие папы иногда комплексуют, оказавшись на территории почти исключительно «маминой» среды: на родительском собрании, в песочнице или на детской площадке: «Что касается, например, администрации школы, с ней я вообще стараюсь не соприкасаться и не иметь дело. На все школьные собрания ходит бабушка»9.

Однако все зависит от характера мужчины, носящего статус «одинокого отца». Часто быт и повседневные заботы не представляются реальной проблемой таким папам. Все потому, что изначально, будучи отцом в полной семье, мужчина имел опыт ведения домашних дел: «Я занимался Гошей, даже когда наша мама еще дома была: стирал, готовил, убирал, ходил на прогулки, укладывал спать. Был одновременно и папой, и мамой. Поэтому ко всем бытовым трудностям привык, и мне не было тяжело остаться с ребенком в одиночку. Даже легче стало, правда!»10

Выходные дни отцы-одиночки тоже стараются проводить вместе с ребенком: «Мы каждые выходные на лыжах ходили. Иногда вдвоем, иногда с друзьями или с классом вместе. Но каждую неделю вылезали — то в ближайший лесок, то подальше. В походы ходили — ну это с классом. Нас таких несколько родителей было, кто всегда с детьми ходил»11.

Отцы — пользователи Интернета, состоящие в тематических группах, обладают повышенной информированностью о вещах бытового плана. Топ-темами здесь являются: рецепты для детей, витамины, аллергия, врачи и лекарства. В таких темах отцы обмениваются опытом, полезными советами из собственной родительской практики.

Одинокие отцы в России: повседневные практики и проблемы 167 Отношения с ребенком

Такие отцы предоставляют больше свободы и самостоятельности детям. Матерям не свойственно поддерживать риск в поведении ребенка, они чаще пресекают рискованные детские поступки, которые отцы допускают.

С традиционной воспитательной ролью отца связаны вопросы авторитета, власти, строгости. В вопросах наказания и поощрения ребенка отцы-одиночки не видят сложностей: у каждого есть свои действенные приемы похвалы и порицания, но никто не поддерживает физические наказания как элемент воспитания ребенка: «Я никогда ее не бил, вообще считаю этот метод абсолютно неправильным. Если она что-то неправильно сделала, могу в угол поставить. Либо лишить обещанного. Не пойти с ней куда-то, куда обещал. Она сидит дома, а я иду куда-то. Или, например, если я спросил, сделала ли она уроки, она соврала, что сделала, а потом оказалось, что нет, я ее лишил телевизора на неделю. А поощряю… выражением своих эмоций: неужели это Люба сделала?! Как так, Люба, это, наверное, не ты! Кто подменил Любу?!»12, «.я стараюсь не наказывать. Просто пригрозить или в угол поставить. могу похвалить, и что-то вкусное могу дать»13.

Что касается эмоционального фона отношений отца и ребенка, то здесь большое значение имеют частые тактильные контакты и невербальные воздействия в целом. Одинокий отец должен совмещать и замещать материнские прикосновения, несущие нежность, теплоту, легкость, и типично отцовские прикосновения, поощряющие активность, проявление силы. И, надо отметить, они не видят в этом особых затруднений.

Ключевым моментом в воспитании ребенка являются совместное времяпровождение, беседы, прогулки и игры. Большинство отцов с удовольствием проводят время со своими чадами, даже включая их в свой личный досуг: «Я люблю на природу выезжать постоянно. Я всегда стараюсь и дочку с собой брать куда-нибудь. Вместе рисуем, играем, смотрим мультики, стараюсь что-то развивающее дать. Как можно больше»14. Участники интернет-сообществ активно обмениваются советами по поводу форм и мест проведения досуга, а также расположены к совместному проведению досуга вместе с детьми, организовывают пикники, шашлыки, походы в музеи, театры и др.: «Давайте соберемся вместе, детям хорошо будет побегать, полазить, побеситься», «Ищу компанию для поездки на природу с детьми»15. В данной теме поднимается денежный

вопрос: сколько стоит поход в развлекательный центр, цирк и т. д.? Где подешевле?

Ни один из опрошенных респондентов не отмечает каких-либо специфических трудностей в общении или заботе о ребенке в связи с полом ребенка: скорее общие психологические аспекты, о которых было сказано выше.

Были выделены основные параметры отцовского взаимодействия с ребенком: вовлеченность отца в непосредственный уход, общение и игру с ребенком, постоянная доступность отца для ребенка, единоличная ответственность за воспитание и принятие решений.

Отношение к маме ребенка

Самым тонким, неоднозначным и индивидуальным является образ матери и жены в таких семьях. В зависимости от обстоятельств (смерть жены или ее негативные поступки) отец выбирает различные линии поведения и свое отношение к данной ситуации. «Я никогда ничего плохого сыну про мать не говорил. Более того, говорил: «Мать у тебя одна, другой не будет». Со временем он сам про нее всё понял… Они общаются. Но с вопросами о жизни он к ней не обращается»16.

В случае смерти жены отец испытывает трудности в объяснении ребенку отсутствия матери, а также в дальнейшем в выстраивании отношений с противоположным полом: «Жениться больше не планирую, буду воспитывать сына — в этом вся моя жизнь. Хотя слышал, что многие одинокие отцы женятся и, в основном, удачно. После того как ты остался один с ребенком и на себе испытал, что такое «женская роль» в семье, ко многим вещам начинаешь относиться по-другому. Одинокие отцы — понимающие, заботливые, уважающие женский труд. Но у меня на устройство личной жизни нет ни времени, ни сил. Нам и вдвоем с сыном хорошо»17.

Достаточно часто в интернет-сообществах встречаются высказывания: «Нам хорошо вдвоем», «И без мамы все отлично» «Мы прекрасно ладим!», что может свидетельствовать о том, что недостатка женского внимания не отмечается. Однако нужно понимать, что это может быть и своеобразной формой защиты. Только иногда можно встретить: «Я бы посоветовал таким же мужчинам, как и я, находящимся в таком же положении, в первую очередь найти мать ребенку, не себе жену, а именно мать! Потому что семья должна быть полной для правильного воспитания»18, «Потому что для любого ребенка отец — идеал мужчины, а мать — идеал женщины. И этот образ должен быть неразрывен с детства»19.

В случае развода и ухода жены из семьи отцы избирают линию поведения, направленную на максимальное сокращение общения с матерью: «Вообще стараюсь не общаться, конечно. Но она звонит раз в полгода, вспоминает, что у нее есть дочь, мы организовываем встречу Любы с ней. С одной стороны, хорошо, что общаются, но, с другой стороны, Люба всегда нервничает и переживает, когда видит мать»20. Но случается и так, что мать сама не интересуется детьми, не звонит и не встречается с ними: «Сказала: твой сын — ты и расти. Мне с вами скучно. И ушла туда, где весело»21.

Проблемы и сложности одиноких отцов

Основной проблемой, с которой встречаются одинокие отцы, является проблема налаживания семейного быта. В таких семьях вся «женская» работа закреплена за отцом: уход за ребенком, его воспитание, совместные занятия, уборка квартиры, приготовление пищи и т. д. Именно поэтому характерной чертой отцовской семьи является присутствие близких родственников, чаще — бабушки (матери отца-одиночки), которая разделяет с ним обязанности по дому и присматривает за ребенком в отсутствие отца.

Все домашние дела одинокому папе необходимо совмещать с работой, так как отец в таких семьях обычно является единственным кормильцем. Интересный факт: финансовая проблема у одинокого отца не стоит так остро, как у матери-одиночки. Также было выявлено, что одинокие отцы стараются больше времени провести с ребенком, независимо от того, присутствуют в семье родственники или нет. В связи с этим одинокие папы часто выбирают такое место работы, которое предусматривает гибкую занятость.

Необходимость восполнения возникшего дефицита влияния на детей порождает проблему социально-психологического характера, проблему совмещения ролей: нужно соединять сугубо женские роли (проявляющиеся в ласке, сочувствии) и мужские (дисциплинатор, наставник и авторитет). А так как мужчине часто нелегко быть таким же нежным и внимательным, как женщина, эти действия часто представляются сложностью одиноким папам. Также такой папа зачастую оказывается единственным мужчиной в поликлинике, в школе, на детской площадке. К этому не просто привыкнуть, и многие отцы стараются избегать посещения мест, где больше бывают матери с детьми. Но все равно одинокие отцы выполняют весь спектр родительских функций, включая материнские: забота и эмоциональное сопровождение развития ребенка, уход за ним, воспитание и социализация, а также традиционные функции отца

как кормильца, дисциплинатора, наставника, авторитета: «Трудно совмещать в себе оба начала: отцовскую строгость и материнскую ласку»22.

Самым острым из всех трудностей психологического характера является проблема объяснения того, что мамы рядом нет (особенно в отцовских семьях, где потеря матери произошла в связи с ее смертью): «.наверное, я не могу дать детям того, что смогла бы дать мать. Но что я могу сказать точно: дети для меня — все. Я искренне радуюсь их маленьким победам и также искренне переживаю, если они чем-то расстроены»23.

Российские отцы-одиночки начали объединяться в интернет-сообщества и обсуждать свои проблемы, обмениваться советами и опытом в интернет-пространстве. Немаловажной функцией таких тематических сообществ является знакомство одиноких пап с противоположным полом. По результатам исследования, те папы, которые мотивированы на создание новой семейной пары, успешно женятся и живут в новом браке. Однако есть и такие представители данной социальной группы, которые не намерены когда-либо вступать в супружеские отношения, так как сомневаются в положительном исходе данной ситуации для ребенка.

Отношение общества к одиноким отцам

Ближнее окружение относится к одиноким отцам сочувственно. Например, отец троих детей говорит: «Почти все соседи в доме стараются хоть чем-нибудь помочь семейству: кто с дачи фрукты привезет, кто шоколадку купит»24. Папы чувствуют также поддержку своей референтной группы, ближайших родственников и друзей: «Ну а друзья — да, мне очень помогли. Особенно первое время. Я оставлял доверенность на то, чтобы Любочку забирать из школы. Они забирали. Приходили, просто паспорт показывали и забирали, помогали мне»25.

В целом же большинство людей отвечают на вопросы об отцах-одиночках с удивлением, аргументируя это тем, что не сталкивались с одинокими отцами и не задумывались об этом: «Да, слышал, но никакого отношения к этой проблеме не имел. Только со слов третьей стороны, один или два раза», «Не сталкивался с данной проблемой, на свете про одиноких матерей информации куда больше! Это не проблема, таких семей очень мало, единицы» и т. д.26 Люди в затруднении дать оценку такой ситуации за неимением информации, заметно более они осведомлены о проблемах матерей-одиночек. А вот на сайтах интернет-сообществ посетители (в

основном женщины) восхищаются, умиляются, высказывают свое уважение к отцам, воспитывающим детей в одиночку. Интересно, что в группах, посвященных одиноким отцам, 60% участников -женщины. Они активно участвуют в обсуждениях, создают новые темы, дают советы одиноким отцам по вопросам воспитания, быта и досуга, а также напрямую демонстрируют желание познакомиться и создать новую семейную пару: «Я — мать-одиночка, воспитываю замечательного сына одна, ищу вторую половинку, ответственного мужчину, вторая половинка, отзовись!»27, — многие высказывают готовность полюбить чужих детей как своих.

Таким образом, отцы-одиночки — это особая социальная группа, численность которой увеличивается, следовательно, возрастает и потребность таких семей в государственной социальной поддержке. Начинать нужно с совершенствования законодательной базы и юридического определения статуса отца-одиночки.

Несмотря на то что нашей задачей было выявление типичного в повседневных практиках и проблемах одиноких отцов, необходимо учитывать, что эта повседневность уникальна, обстоятельства, приведшие к формированию отцовской семьи, разные, равно как и возраст детей, состав семьи, финансовое и социальное положение одиноких отцов.

Примечания

1 Отцы-одиночки в России // Vash-papa.ru. URL: http://www.vash-papa.ru/ polozenie/27-otcy-odinochki-v-rossii.html (дата обращения: 12.11.2013).

2 Автор выражает благодарность за помощь в сборе эмпирического материала выпускнице социологического факультета РГГУ А.У. Алимулла-евой.

3 Архив автора. Интервью № 7.

4 Архив автора. Интервью № 2, 3.

5 Архив автора. Интервью № 3.

6 Архив автора. История № 9.

7 Архив автора. Интервью № 7.

8 Там же.

9 Архив автора. Интервью № 3.

10 Архив автора. История № 11.

11 Архив автора. Интервью № 7.

12 Архив автора. Интервью № 3.

13 Архив автора. Интервью № 2.

14 Там же.

15 Архив автора. Данные контент-анализа.

16 Архив автора. Интервью № 7.

17 Архив автора.

18 Архив автора.

19 Архив автора.

20 Там же.

21 Архив автора.

22 Там же.

23 Архив автора.

24 Архив автора.

25 Архив автора.

26 Архив автора.

27 Там же.

История № 11. Данные контент-анализа. Интервью № 3.

Данные контент-анализа.

Интервью № 6. Интервью № 5. Интервью № 3. Данные контент-анализа.

Биомать твою!

Проблемой для самопапы может стать самое обычное женское дело. Например, пишет отец двух младшеклассниц: «Косички трех видов освоил, но вот корзиночку пока не осилил».

Одинокие отцы объединяются для совместного досуга по возрасту чад. Ищут соседей, чтобы по очереди встречать из школы детей. Делятся своими злоключениями в судах и попечительских органах и страхами впустить в семью новую маму. Среди множества тем всего одна «недетская»: в самопапской «беседке» обсуждают, удается ли кому-то хоть иногда расслабиться, пропустить рюмку-другую? Из переписки следует, что такое с самопапами случается крайне редко. Но отцы особо не горюют, других проблем полно.

Александр Середа: «Мужики, у кого дети школьники, вам наверняка приходится посещать родительские собрания в школах. Вы, наверное, как и я, будто белые вороны среди мамаш. Посещение гимназии — это как будто нахождение в неком бабском царстве, где отсутствуют логика и здравый смысл. Последнее время, когда я возвращаюсь после собраний домой, то принимаю успокоительное. А как вы боретесь с последствиями посещения родительских собраний и бессмысленного кудахтанья там мамаш?»

Егор Калинин: «Я обычно сажусь за одну из парт с видом хулигана, который не привык стесняться и обращать внимание на оценку общества. Бесцеремонно комментирую очередную повестку, опираясь на собственные ощущения, которые нередко входят в резонанс с активистками собрания. Но меня это ничуть не смущает, только раззадоривает на развитие диалога… В общем, чувствую себя весьма комфортно — примерно как хитрый лис на собрании в курятнике».

Игорь Валерьевич: «Полностью согласен, бесят эти собрания! Ладно еще, когда учительница говорит о проблемах, но когда женский спор — это нечто! Никакой логики и понимания! Стараюсь не вникать в смысл — бесполезно! Пытался поднять у завуча вопрос о проведении в классах собраний только отцов, но… Даже разговор о покупке новогодних подарков в садике — это нечто! В чем проблема-то: двое-трое родителей собрались-сходили-купили, вопрос только, по сколько скидываемся? Но два часа 25 мам сидели обсуждали, что и где купить, и так ничего и не купили!»

К чести самопап, детей и их проблемы они обсуждают куда чаще, чем дам, которые поставили их в это положение. Для тех, кто еще не остыл после перехода в отцы-одиночки, существует специальный антибабский форум. Там женщин, бросивших детей на бывшего мужа, иначе как «биомать» не называют.

Самопапы своего статуса не стесняются (их группа в Сети в открытом доступе). Но на вопрос «Как становятся отцами-одиночками?» отвечают неохотно. Примерно в 20% случаях это тяжелые воспоминания о безвременной утрате любимой супруги. Например, у одного самопапы жена погибла, катаясь на горных лыжах. Он уже 12 лет как вдовец, один воспитывает сына и дочь, жениться больше не намерен. Большинство самопап абсолютно уверены, что «чужая тетя не способна искренне полюбить их детей». Другая боль отцов-одиночек — негативная реакция на них всяких официальных органов, которые, не вникая в суть проблемы, привычно встают на сторону матерей.

Трудности: «А мамой у них был Новосельцев…»

36-летний Сергей Разводов из Сызрани Самарской области не только самопапа, но и активист сообщества отцов-одиночек. Безвозмездно помогает отцам, попавшим в такую же ситуацию, как и он сам. Сергей один воспитывает 8-летнего сына Святослава, 6-летняя дочь Александра живет с бывшей женой. 

— Сергей, какие основные самопапины трудности?

— Они начались с момента развода в плане распределения времени, но ежедневник с четким расписанием дел и заданий творит чудеса. За пару месяцев научился со всем справляться, да еще и постоянно ездить в соседний город к дочке, чтобы общаться с ней максимально. Всегда стараюсь занимать активную позицию: в садике у дочки, которая живет с матерью, был в родительском комитете, а в детсаду у сына пришлось стать его руководителем…

— Как вы оказались в роли отца-одиночки?

— У нас было семь лет семейной жизни, вполне счастливой — муж работает, супруга домохозяйка. Но пять лет назад мы развелись — все резко изменилось, когда мы купили участок и начали строить новый дом. Возможно, потому что появились финансовые трудности и недостаток времени для общения между собой. В общем, супруга переехала к другому мужчине, оставив на мне кучу кредитов и долгов, но не забыв забрать все ценные вещи и документы на имущество… Сыну тогда было 3 с половиной года, а дочери — 1 год и 2 месяца.

По словам Сергея, дальше был суд, где он и бывшая жена подписали мировой договор, что сын остается с отцом, а дочь — с матерью. И что родители не станут препятствовать друг другу в общении с детьми:

— С сыном мы всегда были очень близки. И когда мама решила уйти, он попросту с ней не пошел. Категорически не хотел идти вместе с мамой в дом чужого дяди. И даже она это поняла и ушла без него. А дочке был всего год, и она еще ничего не могла понимать. Сначала все вроде было мирно: Святослав жил со мной, а Александру я забирал по выходным, как и решил суд.

— Как вы справлялись?

— Образ жизни изменился, конечно. Но все только к лучшему: у нас с детьми появилось больше времени друг для друга, освободились средства, которые до этого шли на запросы супруги. График работы у меня достаточно удобный: два дня по 12 часов, работа близко к дому, так что массу свободного времени можно уделять детям. Активно помогали мои родители, иногда с детьми общались и родители бывшей жены. Но в свои выходные я старался сам быть с сыном или обоими детьми, до сих пор редко прошу родителей о помощи. Правда, через несколько месяцев бывшая жена стала заставлять дочь называть своего сожителя отцом — и это был первый звонок. Далее бывшая жена начала ограничивать мое общение с дочерью.

— И как она это делала?

— Не водила дочку в сад в те дни, когда я собирался оттуда ее забрать. Дома не открывала дверь, ссылаясь на то, что это дом ее сожителя и он не разрешает мне приходить к дочери…

— Как вы реагировали?

— Снова пошел по кругу инстанций — опека, ПДН, КДН и центры семьи, которые в нашем регионе попросту не работают. Чиновники публично говорят одно, а в документах пишут другое, поэтому куча судов и жалоб на должностных лиц. С трудом, но я добился признания судом приемлемого графика общения с дочерью, но тут бывшая жена скрылась вместе с ней.

Сергей вспоминает, как целых 10 месяцев не знал, где его ребенок и что с ней, несмотря на то что подал в розыск.

— Каждый месяц мне слали бумажки, что отправлены запросы, опрошены сотрудники, что есть предположения. Летом на последние средства нанял частного детектива, который нашел мою дочь — оказалось, она живет в Анапе. Заняв денег, мы с сыном срочно выехали туда.

— Нашли?

— Мы-то нашли. Но мать, ни разу не вышедшая на связь с проживающим со мной нашим сыном, теперь не захотела впустить его в дом! Несколько дней она пряталась за высоким забором и постоянно ставила какие-то условия. И только просьба хозяйки дома, который снимала моя бывшая, заставила ее погулять вместе с нами в парке аттракционов в Анапе.

— А теперь какая ситуация?

— Вот уже почти два года мы с сыном ездим в Анапу и иногда, по желанию дочери, забираем ее на несколько месяцев домой, в Самарскую область. Тут дети просто счастливы! Им обоим нравится и учиться, и активно отдыхать — особенно дочке, которая обделена таким вниманием со стороны мамы, которая занята своей жизнью. Сын хорошо учится, посещает несколько секций и кружков, уже выезжает на областные соревнования. Дочке осталось 9 месяцев до школы, и, когда она с нами, мы с сыном всячески помогаем ей в разностороннем развитии. Но потом мама забирает ее в Анапу, и кружки-секции заканчиваются, девочка сидит целыми днями с планшетом. Надеемся, что наш самый гуманный суд наконец-то вынесет решение о воссоединении дочери с братом и дочь наконец-то сможет приехать домой уже окончательно. Разумеется, продолжая общаться с матерью.

В 2016 году, когда Сергей занимался розыском своей дочери, он узнал, что в области и городе много подобных ему отцов-одиночек:

— Ситуации у всех разные, но наша любовь к детям нас объединяет. Мы создали свою интернет-группу, начали активно помогать друг другу как советами или посильной помощью, так и непосредственным участием в общении с должностными лицами.

— А материально государство вас как-нибудь поддерживает?

— Насколько я знаю, большинство отцов не только никогда не просят ни у кого помощи, но даже алиментов не взыскивают, считая, что сами со всем справятся. Никаких льгот у нас нет, так как у нас в стране даже статуса «отец-одиночка» нет. И уж тем более при живой маме, которая живет отдельно.

Опрос участников группы одиноких отцов (среди них есть даже самодедушки — отцы-одиночки, уже ставшие дедушками, или папы нынешних самопап) показывает, что причины самопапства и основные трудности у всех примерно одинаковые. Среди причин с большим отрывом лидирует «нерадивая мать», а среди трудностей — несовершенство законодательства. Следом идут материальные затруднения и сложности переходного возраста.

Алексей, 35 лет: «Мне было 28, когда я стал жить вдвоем с 10-летней дочерью. Узнал, что мать сдала ее в интернат, а сама уехала работать за границу по контракту. Мне пришлось сменить работу, чтобы успевать забирать ее с продленки и готовить ужин. Было сложновато, но жили мы нормально. Настоящие трудности начались в 13. Дочка попала в компанию, которая стала собираться в подвале нашего дома. Разогнать подростков оттуда никак не удавалось, хотя соседи периодически вызывали участкового. Тогда я предложил дочери приглашать свою компанию домой, чтобы они были хотя бы на глазах. Они стали собираться у нас. Каждый вечер мне приходилось убирать разгромленную квартиру, зато я узнал в лицо всех дочкиных друзей. Но тут соседи принялись на меня жалобы строчить, что я у себя притон организовал. При этом дочь была ко мне очень привязана. Мне был 31 год, но о том, чтобы куда-то уйти без нее в выходной, даже речи не шло. Я уж не говорю о том, чтобы привести женщину, — мы жили в однокомнатной квартире. Однажды я только заикнулся, что летом отправлю ее на месяц на дачу к бабушке (хотел съездить в отпуск с подругой), но она тут же заявила, что тогда прыгнет из окна… Я остался».

Валентин, 62 года: «Моему внуку было 9, когда жена сына встретила другого мужчину. Внук сам не захотел жить с «чужим дядькой» и переезжать с матерью к нему в другой город. Мальчик остался с отцом, бывшая сноха особо не спорила. Мой 30-летний сын с прекрасным образованием вынужден был бросить престижную работу ради двух неквалифицированных. Сейчас внуку 13, сыну 34. Сын не то что с женщинами встречаться — он спать не успевает. У внука переходный возраст, все воспринимает в штыки. Я помогаю чем могу, но я сам вдовец, и наш мальчик совсем лишен женской ласки. Да и отцовского внимания тоже — если у отца хватает на все денег, то не хватает времени, чтобы общаться с парнем, вникать в его проблемы. А если хватает времени, то он не может купить сыну все то, что есть у его одноклассников».

Виктор, 43 года: «Я воспитывал сына с 8 лет, а сейчас он уже из армии вернулся. 12 лет назад его мать, с которой мы уже к тому моменту развелись, наврала, что везет его в деревню к бабушке на все лето. Но к школе они не вернулись. Я стал выяснять и узнал, что она сдала сына в интернат — типа он безотцовщина, а сама она неимущая. Я сразу изъявил готовность его забрать. Но еще год длились переговоры с органами опеки и суды. И весь этот год сын вынужден был сидеть в интернате! Зато когда я его отсудил, мы наконец зажили нормально. И прожили вдвоем много лет. Я ни разу не пожалел о своем решении, хотя сам так и остался холостяком…»

Чужие тети: я бы в мачехи пошла…

Но какими бы чадолюбивыми ни были самопапы, они мужчины в самом расцвете сил и нуждаются в женской ласке. В их группе есть разделы знакомства — отдельно для мужчин и женщин. Призыв к обоим полам одинаковый: «Расскажите о себе, о ваших детях, о ваших целях в жизни, о ваших ценностях».

— Разумеется, каждый из нас хотел бы видеть рядом с собой достойную девушку, для которой у нас тоже есть свободное место в сердце, — признается Сергей Разводов. — Но конкретно мой опыт пока таков, что девушки редко принимают чужих детей. При этом у многих бывшие жены хоть и не часто, но общаются с детьми — то есть мамы у детей есть. Хорошая подруга, думаю, детям не повредит, но мама конкретно у моих есть — какой бы она ни была и как бы ни относилась к своим детям…

— А правда ли, что дамы так и вьются вокруг одиноких пап, считая их символом надежности и порядочности?

— Наверное, отчасти правда, но познакомиться и связать жизнь — две разные вещи. Знакомства чаще всего оказываются дружескими и никак не претендующими на роль серьезных отношений. Особенно на отдыхе. Хотя в отпуске я вообще редко знакомлюсь, так как отдых у нас с детьми специфический. С сыном очень любим походы и поездки в труднодоступные места. Стараемся уехать подальше от туристических троп, создать свои маршруты.

Другие самопапы солидарны:

Игорь, 48 лет: «После того как 6 лет назад жена предпочла мне другого мужчину, главная женщина в моей жизни — моя дочь. Сейчас ей 18, она учится в университете, встречается с парнем. Ловлю себя на том, что живу только работой и проблемами дочери».

Иван, 34 года: «Девушки просто жалеют отцов-одиночек. А меня жалость бесит. Я уверен, что другая женщина не может полюбить чужого ребенка. Поэтому и стараюсь держаться подальше от женщин. А что до пресловутой «женской руки», есть тети и бабушки, помогающие воспитывать «по женской части».

Петр, 27 лет: «По поводу «вьются» очень сомневаюсь. У меня двое детей: одной — 3 года, другому — 6 месяцев. Жена пьет, бросила детей и срулила. В итоге я с работы уволен за бесконечные больничные и отгулы по уходу за детьми. Сижу на пособие по уходу за ребенком и смотрю за двумя детьми, денег нет и не предвидится. И какой бабе я нужен — без денег, с дочкой-трехлеткой и младенцем на руках?!»

Опрашиваю женщин, пошли бы они в мачехи к детям самопап?

Ольга, 33 года, не замужем: «По-моему, это идеальный вариант: получаешь сразу полный комплект — и мужа, и детей. Особенно это актуально для загруженных на работе женщин, которым в декрет некогда уходить».

Дарья, 24 года: «Девушки вьются не из жалости, а понимая, что это надежный человек, имеющий ответственность».

Встречается среди комментариев в группе самопап и женский негатив, но гораздо реже, чем слова поддержки:

«Была у меня попытка быть в отношениях с папой-одиночкой. Хороший человек, но не срослось. Уж слишком закрыто с дочкой живет, хотя дочери уже 20 лет. Но он ее вырастил, и, видимо, все силы ушли на это. Разговоры только о ребенке, только о «наших» (их с дочкой) планах. И как-то быстро стало понятно, что третьему там места нет. Самомамы в этом смысле более открыты к общению с противоположным полом».

— Мать-одиночка всегда имела дополнительные права, которые раньше не распространялись на отцов, и только относительно недавно самостоятельные папы стали получать такие же льготы, права и привилегии, — говорит семейный психолог Ольга Романив. — То, с какими трудностями сталкивается одинокая мама, известно всем, но и мужчин поджидают такие же сложности. Возможность профессионально расти сводится к минимуму, ведь нужно заботиться о детях, интересоваться друзьями детей, вместе проводить время. На все это нужно время, особенно если рядом нет бабушек и дедушек. Нельзя преуменьшать роль в семье одного из родителей, но женщине самой природой дано воспитывать детей, папам же приходится психологически сложнее. И если мужчина достойно справляется, то это говорит о его мужественности и надежности. Самостоятельный папа чаще привлекает сына или дочь к домашним делам, и делают их вместе они дружно и весело, превращая любое занятие в игру. Отец-одиночка никогда не чувствует себя одиноким, ведь рядом с ним его дети. А женское внимание самопапы всегда притягивают больше, чем холостые, потому что по ним сразу видно, как они умеют любить и заботиться.