Списки, в которых выписаны ошибки коммуникации (с решениями или без), не составлял только ленивый (последнее досадное недоразумение я попытаюсь исправить этим текстом).
Дигидрогена монооксид
Порой подобные советы (а каждый взявшийся за этот труд считает себя в праве раздавать советы уже по факту осознания значимости своего поступка) противоречат друг другу, иногда приведённые рекомендации оказываются ещё более вредными, чем рассмотренные в примерах ошибки коммуникации, порой описанные ситуации невообразимо далеки от реальности повседневной коммуникации.
Вот и я решил внести свою лепту в общий хаос, собрав в этом посте некоторое количество паттернов, к которым, по моему мнению, в достаточной степени применима характеристика «коммуникативной ошибки», снабдив их описанием неких собственных представлений о том, как было бы лучше поступить в той или иной ситуации.
Кстати, если кому интересно, то на более-менее приличном уровне такие штуковины оформлены у рационалистов («навыки ненасильственного общения») и ДБТ-шников (см. например, пост у Натальи Михайловой, он на русском языке).
Распространенные ошибки коммуникации с примерами и пояснениями
Итак, начнём. Приведённые правила не являются универсальными, всегда можно довести их до абсудра, но в целом, по моим субъективным наблюдениям, скорее, работают, чем нет.
Высказывания в третьем лице в адрес присутствующей персоны
Рассмотрим примеры коммуникации на стандартной троице из Алисы, Боба и… Пусть будет Ева. Для тех, кто не в курсе, эти трое живут в прекрасном мире выдуманных диалогов и утрированных примеров.
Так вот, наша Алиса говорит Бобу: «Боб, она меня бесит, мерзкая подслушивающая стерва». В чём проблема с этим высказыванием?
Как ни странно, не в агрессии как таковой, а в том, что по каким-то совершенно неведомым мне причинам многим людям не нравится, когда их вот так вот обсуждают в третьем лице.
Более правильным было бы иное построение фразы, к Еве напрямую: «Ты меня бесишь, мерзкая подслушивающая стерва».
Чем это лучше? Во-первых, в этом сценарии Алиса даёт Бобу больше пространства для манёвра: он может вмешаться на стороне Алисы и начать обвинять Еву, он может не вмешаться совсем, мол, не моё дело, женщины сами разберутся, он может вмешаться на стороне Евы и назвать Алису параноиком.
Давая Бобу больше пространства, Алиса снижает вероятность его агрессивного выпада в свою сторону: не будучи загнанным (как в первом случае, где Боб вынужден как-то отреагировать на ситуацию, где даже игнорирование будет реакцией), Боб не перейдёт в режим агрессивной самозащиты. И не атакует Алису.
Обращаясь к Еве напрямую, Алиса даёт ей возможность «мягко» защищаться: если между этими женщинами установлен хотя бы хрупкий диалог, вероятность того, что они как-то разрешать проблему, повысится.
Опять же, в этом сценарии ответная агрессия Евы (если таковая будет), скорее, прилетит в сторону Алисы, а не попадёт на Боба (который тут вообще может быть ни при чём).
Т.е. общий уровень накала ситуации, весьма вероятно, снизится.
Декларация субъективного мнения в качестве объективной истины
Допустим, Алиса говорит Бобу: «Боб, ты неправильно общаешься, поэтому ты одинок, сейчас я тебе дам текст, который всему научит».
Проблем здесь несколько: возможно, навыки общения Боба сформированы на гораздо более высоком уровне, чем Алиса (вместе с автором текста) могут себе представить; возможно, Боб не чувствует себя одиноким (у него же есть любимый кактус фикус!); возможно, Боб не хочет быть успешным в коммуникации по идеологическим соображениям.
Если хотя бы один из описанных выше вариантов (или один из бесконечного количества неописанных, но имеющих схожие коннотации) окажется верным, Боб может почувствовать себя весьма неуютно.
А это — в зависимости от темперамента Боба — может привести к закрытости, ответной агрессии, отказу от общения и т.д.
Если же Алиса скажет о своих чувствах, да ещё и в более конкретной форме, например, «Боб, мне неловко оттого, что твои шутки кажутся мне неуместными», то, во-первых, Боб получит адекватный баг-репорт, на основе которого он сможет (если захочет) попытаться изменить своё поведение (какие именно аспекты его общения не нравятся Алисе), во-вторых, возможность не согласиться с Алисой, не вступая с ней в конфликт («а мне мои шутки кажутся смешными, это у неё чувство юмора просто отличается от моего»).
Говоря о своих переживаниях, признавая возможную ошибочность нашей точки зрения, мы приглашаем собеседника к конструктивному диалогу, создаём у него ощущение большей безопасности и вообще выглядим няшами (последнее, конечно, не факт, но шансы повышает).
Безапелляционные высказывания относительно мнения третьего лица
Если Боб говорит: «Алиса, мы с Евой хотели бы остаться наедине, уйди, пожалуйста, ты нас раздражаешь», то далеко не факт, что Ева это мнение разделяет.
Нет, разумеется, они могли договориться обо всём где-то за пределами рассматриваемой сцены, но нам такой вариант неинтересен. Будем считать, что они не имели общения на эту тему.
Здесь сразу несколько проблем: во-первых, это некоторое насилие по отношению к Еве (манипуляция, как минимум): возможно, она хотела бы исключить из коммуникации не Алису, а Боба.
Во-вторых, это чрезмерное давление на Алису (есть разница, когда тебя не хочет видеть один человек или несколько).
В-третьих, это размывает ответственность: Боб уже, вроде как, не является единственным инициатором устранения Алисы, он вплёл туда Еву, которой может это сильно не понравиться, и которая может больно укусить Боба.
Казалось бы, понятно, почему такая ситуация невыгодна Алисе (её выгоняют «как-бы двое», а не один) и Еве (её втянули в конфликт, который, возможно, нафиг ей не нужен).
А что с Бобом? В целом, как и любая другая манипуляция, эта транзакция может обернуться против него самого. И Ева может на него рассердиться, и Алиса включить максимальную защитную агрессию, почувствовав себя загнанной, и обе могут немного порефлексировать над произошедшим и отказаться общаться с манипулятором.
Эмоционально заряженное высказывание без запроса
Предположим, Алиса говорит Бобу: «Боб, мне так плохо, что я хочу %соблюдать_предписания_Роскомнадзора%!»
Боб получает некий очень сильно заряженный эмоциями тезис, этот тезис, весьма вероятно, порождает в нём кучу своих собственных аффективных реакций, Боб теряется и отвечает: «М-м-м…»
Вполне возможно, что это не то, чего ожидала Алиса, делясь своими чувствами, это может вызвать у неё обиду, и попытка открыться в конечном итоге приведёт к конфликту.
С другой стороны, высказывания вида «Боб, мне так плохо, что я хочу %соблюдать_предписания_Роскомнадзора%! Помоги мне %начать_их_соблюдать%!» или «Боб, мне так плохо, что я хочу %соблюдать_предписания_Роскомнадзора%! Поговори со мной!» (с явным указанием Бобу, какое поведение от него хотелось бы получить) снимут бóльшую часть неопределённости и повысит шансы на то, что он даст Алисе то, о чём она просит.
Опять же, если не даст, у Алисы будут веские основания, чтобы позже сказать: «Мне было плохо, а ты не помог», и Боб уже не сможет отмазаться фразой: «А ты не просила».
Явные или неявные требования угадывать желания
И снова у нас Алиса обращается к Бобу: «Почему ты не вынес мусор?!», причём обращается с явной претензией, не просто с вопросом.
Здесь два интересных момента, которые для успешной коммуникации было бы неплохо пофиксить: первый заключается в том, что Алиса, строя своё утверждение в форме вопроса, вообще говоря, ответ получить не хочет — цель не в этом (т.е. это как раз есть манипуляция — по определению).
Второй в том, что (в нашем примере) просьбы / правила / требования / мольбы и иных форм донесения до Боба необходимости мусор выносить — не было.
Но Алиса (в нашем примере, разумеется) считает, что «мог бы и сам догадаться, чай, не маленький».
Так вот, Алиса, в общем случае — не мог. У него могли быть другие мысли о других вопросах, у него могут быть иные стандарты чистоты, у него могут… да, на самом деле, много чего могло быть, кошка, там, не постирана или ещё чего.
Причём, вполне возможно, что Боб и не против этот злосчастный мусор выбросить, просто не догадался.
Какой вариант был бы более правильным? «Боб, вынеси мусор!» [и, возможно, «Боб, я злюсь на тебя за то, что ты обещал вынести мусор и не сделал этого!»].
Использование своего состояния как оправдания некорректного общения
Алиса: «Боб, ты — редиска!»
Боб: «Алиса, не обзывайся.»
Алиса: «Мне слишком плохо, чтобы заморачиваться правилами приличия! Ты не понимаешь, КАК МНЕ ПЛОХО!!!»
Проблема, заключенная в этой транзакции, состоит в том, что Алиса нарушает некие (гласные или негласные) правила общения и даже не пытается это как-то исправить.
Ок, всем бывает плохо, у всех бывает состояние, когда даже лежать тяжело, не то что соблюдать правила приличия в разговоре.
Однако если Алиса, немного отойдя от своего «плохо» не возьмёт на себя ответственность (в форме извинения, например), то Боб может начать считать её небезопасным партнёром для коммуникации и, например, начать избегать. И не факт, что Алисе нужен именно этот результат.
Гораздо более конструктивным был бы, например, выход из коммуникации при отсутствии ресурсов на её поддержание хотя бы на минимально конструктивном уровне.
Блокирование выхода из коммуникации
Предположим, Алиса, прочтя этот текст и поверив автору, говорит Бобу: «Боб, я слишком раздражена на тебя! Давай поговорим завтра, мне нужно время, чтобы остыть». А в ответ получает: «Нет уж, ты мне скажи, в чём я провинился!»
Здесь уже нет ошибки коммуникации со стороны Алисы, ошибка уже со стороны Боба: Алиса, возможно, ценой довольно значительных усилий, хочет уберечь Боба от агрессии (она слишком зла на него, чтобы разговаривать корректно, но недостаточно ресурсна, чтобы выстроить конструктивную коммуникацию), она делает лучшее, что может в этой ситуации, — пытается выйти, изолировать своё негативное влияние, а Боб её провоцирует.
Этот сценарий следует отличать от манипуляции, которая может быть под него замаскирована:
Алиса: «Боб, ты идиот!»
Боб: «???»
Алиса: «Ой, всё!»
Отличие здесь в том, что в первом случае Алиса выражает своё недовольство вполне корректно, а во втором — откровенно нападает в режиме hit’n’run. Здесь уже ответ Боба в силе «А какого, собственно, чёрта?!» не кажется таким уж неуместным.
Поспешные выводы о мыслях, чувствах и намерениях оппонента
Допустим, Алиса скинула Бобу ссылку на навыки ненасильственного общения. На что Боб подумал: «Она считает меня агрессивным и скучным!», после чего обиделся и ответил в духе «Сама — дура!».
В принципе, речь тут про когнитивное искажение «Чтение мыслей» по классификации Дж. Бек, и фиксится оно через КПТ, но нас интересует здесь именно аспект коммуникации.
Ошибка Боба была в том, что он, построив некое понимание (неверное) поступка Алисы, не удосужился сверить с ней это понимание.
Понятно, что каждый раз всё сверять — никакого времени не хватит, но иногда это делать всё же стóит.
Как понять, когда именно? Есть простое эвристическое правило: тогда, когда ваше предположение (а пока вы не получите подтверждения, всё, что у вас есть, это предположения / модели, не более того) вызывает сильную эмоциональную реакцию (причём неважно, положительную или отрицательную).
Пример более конструктивного протекания того же самого диалога может выглядеть следующим образом:
Алиса: <кидает ссылку>
Боб: «С какой целью ты мне это скинула?»
Алиса: «Я тут статью написала, не мог бы ты на ошибки проверить?»
Отыгрывание и замалчивание сильных чувств
Для начала два различных, на первый взгляд, примера.
Алиса: «Боб, я люблю Еву, и у нас будет ребёнок».
Боб: <Тяжело сопит>.
Алиса: «Боб, я люблю Еву, и у нас будет ребёнок».
Боб: <Бьёт Алису кулаком по лицу>.
Что общего между этими примерами? Боб совершает одни и те же ошибки коммуникации: он не выражает вербально свои сильные отрицательные эмоции.
В первом примере он держит их в себе (есть мнение, что это обрекает Боба на психосоматику, алкоголизм и драки в подворотнях).
Во втором — выражает прямым и незамысловатым, но в целом ряде случаев — деструктивным (Алиса может, например, снять побои и засудить Боба) способом.
Более адаптивным способом коммуникации в данном случае со стороны Боба было бы открытое выражение своего недовольства: «Алиса, ты сволочь! Тридцать лет брака, пять хомячков и страусиная ферма! Ненавижу тебя, вероломная женщина!».
И высказался, и в себе не держит, и под статью не попал.
Отсутствие готовности признать свою неправоту. Хотя бы гипотетически
А это — уже некий мета-уровень. Здесь сложно привести конкретные примеры. Но мы попробуем.
Алиса: «Боб, я вижу, ты неравнодушен к Еве, ты влюблён».
Боб: «Вообще-то, она моя сестра».
Алиса: «XXI-й век на дворе, кого это останавливало?! Я же знаю, ты ей купил телефон!»
Боб: «Алиса, это ОК купить телефон несовершеннолетней сестре!»
Алиса: «Ничего не знаю, ей купил, а мне — нет!»
В этом примере Алиса настолько захвачена своими переживаниями, её логика кажется ей настолько неоспоримой, что выход на уровень конструктивного обсуждения практически невозможен.
Хорошим способом повысить качество коммуникации может быть привычка хотя бы иногда задавать себе вопрос: «А что, если я действительно неправ?» и допускать возможность правоты оппонента хотя бы теоретически.
Виталий Лобанов
Достаточно скептически относится к психологии и смежным дисциплинам, искренне считая, что имеет на это все основания.
Не имеет определённой профессиональной принадлежности, одинаково не доверяя гештальтистам, КПТ-шникам, психоаналитикам и даже бихевиористам. Однако в работе считает возможным использование наработок из любых (ну, может быть, кроме совсем уж эзотерических) направлений.
Имеет опыт пребывания в психиатрическом стационаре, с последующим самостоятельным преодолением последствий этого самого опыта. Работает онлайн, иногда пишет довольно упоротые тексты на этом сайте.
Запись на консультацию к Виталию доступна по ссылке: https://calendly.com/vitaliy_lobanov/
Общение с людьми — искусство, в котором можно совершенствоваться бесконечно. Иногда всё идет как по маслу, и мы чувствуем себя гуру в сфере человеческих отношений. Но вдруг гармония разрушается, отношения дают крен, возникает раздражение и неуверенность, а мы не можем понять: что пошло не так?
В этом посте поговорим о 9 ошибках, которые мы часто совершаем в общении с людьми, и способах исправить ситуацию.
1. Говорить «Это не про меня!»
Общаясь, мы ищем связующие ниточки, то, что нас объединяет. Но иногда невольно акцентируем внимание на своих различиях, даже когда разговариваем с тем, кто нам дорог. Фраза «Это не про меня!» может иметь и такой вид.
- Знаете, а мне не понравился этот фильм. Как по мне, он скучный.
- Так вы из тех, кто не переносит глютен? А вам не кажется, что это просто дань моде?
- Я не большой любитель путешествий.
- Спорт? Нет уж, спасибо! Я бы уж лучше почитал книгу или посмотрел новости.
- Вы увлекаетесь скалолазанием? Нет, это не для меня! Я боюсь высоты.
Такие фразы отпугивают людей и убивают общение.
Что делать. Если вы не можете согласиться с собеседником, проявите интерес к его опыту. Скажите: «Ух ты! Научите меня?» или «Расскажи, почему тебе это нравится?».
2. Считать, что существует только одно правильное мнение
Убежденность «я знаю, в чем дело» или «я знаю, как поступить» способна сделать общение невыносимым. Из-за неё мы часто не слышим мнение других людей. Уверенность в том, что «я прав, а ты нет», может легко привести к позиции: «Я должен быть главным, а ты — меня слушаться». Такая позиция не подходит для плодотворного диалога, с ней все быстро покатится под уклон.
Что делать. Не пытайтесь найти общую правду, единый ответ или решение. Вместо фразы «Правда в том, что…» старайтесь начинать свои реплики с фразы «По моему опыту…» и понять, почему у собеседника другая точка зрения.
3. Подавать неоднозначные сигналы
Мы привыкли полагаться на сигналы светофоров: красный — стой, зеленый — иди. Представьте, что будет, если светофор одновременно загорится красным и зеленым. Перекресток будет вводить в ступор водителей и пешеходов и рано или поздно станет местом аварии.
В отношениях мы часто ведем себя как испорченные светофоры: говорим одно, а невербально показываем другое.
Улыбаемся, когда расстроены, пытаемся казаться спокойными, хотя внутри все кипит от гнева. Слова говорят одно, тело и тон — другое. Собеседник путается и ничего не понимает.
Представьте себя светофором. Какие сигналы вы подаете? — Источник
Что делать. Подавлять эмоции — не выход: они слишком сильны и все равно выдадут себя. Лучше использовать другую стратегию: отмечать моменты несоответствия между тем, что вы чувствуете и что говорите. Когда научитесь ловить свои смешанные сигналы, попытайтесь либо изменить поведение, либо объяснить это несоответствие другим (например: «Я сейчас немного расстроен из-за неприятного звонка, но все равно очень рад тебя видеть»).
4. Игнорировать эмоции
А теперь представим себя с другой стороны. Что делать, если вы слышите одно, а видите другое? Часто в такие моменты мы стараемся отгородиться от эмоций собеседника и реагировать только на его слова. Высказываем аргументированное мнение, предлагаем решение проблемы, а человек расстраивается или злится еще сильнее — потому что мы игнорируем эмоции, которые в данный момент важнее слов.
Что делать. Заметив, что человек взволнован, рассержен или раздражен, включите эмпатию: постарайтесь услышать не только слова, но и чувства. Представьте себя на его месте. Почувствуйте эмоциональное состояние. Попробуйте озвучить эмоцию, начав с предположения: «Мне кажется, ты … (злишься, расстроен, доволен, и т. д. — назовите эмоцию). Это так?». Озвучивайте именно вопрос, а не утверждение, чтобы позволить собеседнику самому разобраться в своих чувствах.
5. Не благодарить или благодарить неправильно
Часто мы считаем: наша благодарность очевидна. Если мы общаемся с человеком, значит, ценим и любим его.
На самом деле, всё не так однозначно. Люди часто чувствуют себя недооцененными. Это ощущение знакомо сотрудникам, вытягивающим сложные проекты; мамам, которых никто не благодарит за уборку; друзьям, которые всегда готовы побыть «жилеткой».
Мы можем сказать «спасибо», но человек не услышит этого. Потому что у нас разные «языки признательности».
Существует пять «языков признательности»:
- Слова. Люди благодарят с помощью слов — устно или письменно. Это могут быть любовные записки, СМС, беседа.
- Подарки. Люди выражают благодарность с помощью небольших подарков или знаков внимания: украшений, конфет, цветов.
- Прикосновение. Люди выражают благодарность, используя прикосновения: объятия, похлопывания по спине.
- Помощь. Люди выражают заботу, делая что-то приятное для других: готовя ужин, выполняя поручения, создавая что-то своими руками.
- Время. Люди выражают благодарность, даря окружающим свое время.
Благодарность не бывает лишней. — Источник
Предположим, ваш язык признательности — слова: вы сказали «большое спасибо!» и считаете, что миссия выполнена. А язык коллеги, например, прикосновение. Он ждет, что вы обнимете его или хотя бы пожмете руку — и ваше «спасибо» кажется ему сухим и неискренним.
Что делать. Постарайтесь заметить, как человек проявляет свои чувства: пишет записки, предлагает помощь, дарит подарки? Скорее всего, этого он ждет и от других. Если подметить не получается, можно спросить прямо: «Как я могу показать тебе, что для меня это очень ценно?»
6. Прикасаться или не прикасаться
Прикосновение — это мощный, тонкий и сложный способ невербального общения. Он передает неисчерпаемую гамму чувств: согласие, любовь, общность взглядов, притяжение, поддержку, призыв к вниманию, намек на желание более близких отношений.
Однако использовать прикосновения следует с большой осторожностью. Иногда невинное касание вызывает негативную реакцию: человек отдергивает руку, хмурится, отворачивается. Это указывает на то, что вы переборщили. Другой собеседник, наоборот, может желать объятий и воспринимать ваше поведение как чересчур отстраненное.
Прикосновения — тонкий инструмент. — Источник
Что делать. Укрепляйте отношения постепенно. Попробуйте прикоснуться к плечу или случайно провести пальцами по тыльной стороне ладони собеседника. Его тело неосознанно пошлет сигнал принятия или отторжения. Внимательно следите за ними и и ведите себя соответственно.
7. Выпускать на волю маньяка-контролера
Переживая за близких и друзей, нам хочется, чтобы они всё делали правильно. Из лучших побуждений мы порой превращаемся в маньяка-контролера: вмешиваемся в дела, навязываем свою точку зрения, пытаемся контролировать каждый шаг. И обижаемся, если человек отдаляется от нас: мы ведь так старались!
Что делать. Сопротивляйтесь соблазну влезть в чужой монастырь со своим уставом. Дайте другу понять, что вы рядом и готовы прийти на помощь, но не контролируйте и не осуждайте его действия. Придушите своего внутреннего маньяка-контролера.
8. Стесняться сказать, что нам нужно
Мы часто стесняемся выражать свои чувства и просить близких о помощи — боимся показаться слабыми, не хотим никого напрягать, ждем, что они сами заметят и предложат. А потом обижаемся, если этого не произошло. Общение превращается в череду недомолвок, неоправданных ожиданий и недопониманий.
Что делать. Будьте честными с близкими. Если вам нужна помощь — просите о ней. Если общение приносит вам дискомфорт — расскажите об этом. Разбирайтесь в своих чувствах и открывайте их, не заставляя собеседников угадывать. Искренность — лучшая стратегия общения.
Ежедневные заботы, мелкие разногласия, усталость и раздражение, захлестывающие эмоции — среда, в которой «растет» наше общение. Она накладывает свой отпечаток: мы можем быть недостаточно чуткими, обижаться, злиться, месяцами не звонить, цепляться к мелочам. Понятно, что всё это не укрепляет общение.
Что делать. Время от времени задавайте себе вопрос: «Что по-настоящему важно в этих отношениях?» Он поможет вспомнить о главном: почему этот человек рядом, что вас объединяет, какие у вас ценности. Так вы сможете отделить зерна истинно важного от плевел житейской суеты и держать курс на главные цели, не размениваясь по мелочам.
По материалам книг «Привычка работать в команде», «Эмоциональный интеллект 2.0», «Наука общения», «В команде с врагом», «Включаем обаяние по методике спецслужб», «Погодите, как вы сказали?», «Одна привычка в неделю»
Обложка поста — unsplash.com
Конструктивный диалог — один из лучших способов решить проблемы и сблизиться с другим человеком. Однако, иногда даже самая непринужденная беседа может перерасти в серьезный скандал. Часто это происходит из-за неспособности двух людей слышать друг друга. Подробнее о том, какие именно ошибки приводят к тому, что диалог перерастает в ссору, рассказываем в материале.
1. Эмоциональная речь
Громкая, быстрая и слишком эмоциональная речь может привести к тому, что мирный разговор перетечет в ссору. Психологи утверждают, что когда человек кричит, он пытается доминировать в разговоре и его собеседник чувствует неуважение по отношению к себе. Из-за этого людям становится сложнее оставаться на одной волне.
Если ты понимаешь, что часто повышаешь голос и эмоционируешь даже в непринужденных беседах, постарайся разобраться, почему это происходит. Возможно, ты столкнулась с проблемой низкого эмоционального интеллекта. В этом случае тебе стоит совершенствовать навыки эмпатии, избавиться от ненужных триггеров и научиться правильно воспринимать критику.
2. Осуждение чувств собседеника
Оценивая и осуждая чувства другого человека, мы обесцениваем их. Поэтому, если не хочешь, чтобы диалог перерос в ссору, перестань подвергать сомнению чужие переживания. Помни, то, что кажется несущественной проблемой тебе, может быть серьезным триггером для другого.
Если человек, с которым ты ведешь беседу, делится с тобой переживаниями, постарайся быть внимательной к его чувствам. Но если понимаешь, что ресурса быть сопереживающим собеседником у тебя нет, прямо скажи об этом и попроси перенести беседу на другое время.
3. Привычка перебивать собеседника
Один из признаков невоспитанности и неумения вести диалог — привычка перебивать собеседника. Даже если ты увлечена беседой и хочешь проявить свой интерес к теме, не стоит пытаться заканчивать фразу вместо другого человека. Со стороны такое поведение выглядит довольно грубо.
Чтобы избежать возможных проблем и реже провоцировать ссоры, тебе нужно научиться быть хорошим слушателем. О том, какие хобби помогут тебе в этом, читай в материале.
4. Привычка недоговаривать
Диалог двух людей, которые не готовы быть честными друг с другом, также легко может перерасти в скандал. Даже если привычка недоговаривать есть только у одного партнера, другой может воспринять это как нежелание вести конструктивный диалог.
Если хочешь, чтобы разговоры с любым собеседником стали более содержательными и полезными, приучи себя прямо говорить о своих эмоциях и чувствах. Помни, что другой человек — не телепат, и догадаться о том, что тебя беспокоит, если ты сама не озвучишь это, он не сможет.
5. Взаимные претензии
Если в разговоре двое то и дело начинают предложения со слов «А вот ты…», вероятно, рано или поздно беседа перетечет в ссору. Взаимные претензии, которые озвучиваются таким образом, почти никогда не бывают уместными.
Помимо того, что диалог, построенный на претензиях, вряд ли поможет решить проблему, у людей может появиться еще несколько поводов обижаться друг на друга. Чтобы избежать этого, старайся чаще использовать «Я-формулировки». Их суть в том, чтобы говорить только о своих эмоциях и чувствах, не пытаясь обвинить собеседника.
6. Обращение к прошлым обидам
Если в ходе диалога люди то и дело припоминают друг другу старые обиды, вероятность того, что случится скандал, довольно велика. Особенно если когда-то оба обещали больше не возвращаться к болезненной теме и уверяли, что смогли отпустить неприятную ситуацию.
Чтобы стать более счастливым и уравновешенным человеком, тебе нужно научиться сосредотачиваться на чувствах и эмоциях, которые ты испытываешь в настоящем. Если понимаешь, что не смогла отпустить обиду на другого человека, прямо скажи ему об этом и подумай, готова ли ты на самом деле продолжать общение с ним.
7. Обсуждение одной и той же проблемы
Так называемый «бег по кругу» также не сулит ничего хорошего. Если вы с собеседником постоянно возвращаетесь к обсуждению определенной проблемы, но никак не можете решить ее, со временем ваше терпение иссякнет, а отношения ухудшатся.
В этом случае важно научиться находить компромиссы. Чтобы сделать это, нужно четко определить свои личные границы и понять, на какие уступки ты готова идти, а на что ни за что не согласишься.
Читать по теме:Как говорить с мужчиной о своих желаниях, чтобы он тебя услышал
Наверняка вы когда-нибудь замечали, что ваш разговор становился скучным и начинал идти по кругу:
- Односложные ответы: «Дааа…», «Ясно», «Угу» и т.д.;
- Простые вопросы: «Как семья?» или «Что делал на выходных?»;
- Блуждающий или отстраненный взгляд собеседника направленный вдаль;
- Или собеседник вовсе не участвует в разговоре. Когда вы что-то рассказываете, а в ответ не получаете никаких комментариев.
Это всё не очень приятно. И что в итоге?
Ваш разговор превращается в монолог.
Такое общение вам не по душе? Тогда пришло время немного пересмотреть свои взгляды.
Существуют 4 основные ошибки общения
Я знаю, что вы стремитесь общаться более эффективно. Быть может, вы уже знакомы с пятью правилами успешного общения и активно применяете все мои рекомендации о том, как стать приятным собеседником.
Важно научиться делать так, чтобы не допускать основных ошибок общения, которые допускает практически каждый.
Но вы же не каждый. Поэтому учитесь на чужих ошибках.
1. Пассивность
Пассивность проявляется в поведении и речи человека, когда он желает отступить или уклониться от ответов. Так он фокусируется на подавлении себя, а не на обсуждении проблемы.
Например: ваша подруга говорит, что она рассердилась из-за того, что вы долго собирались и опоздали на встречу. Вы при этом выглядите подавленными и не отвечаете ей. Подруга начинает чувствовать себя неловко, но продолжает интересоваться деталями. А вы по прежнему пассивно отвечаете, мол «ничего особенного».
Само по себе молчание
не означает проявление пассивности
— оно, напротив, помогает думать
или усиливает эффект воздействия
А пассивность проявляется в отсутствии реакции на высказывание вашего собеседника.
2. Обесценивание
Люди прибегают к обесцениванию, когда не проявляют должного уважения: унижают других/себя, что-то преуменьшают или преувеличивают и т.д.
Выражение «Да но…»
— обесценивает высказывание
вашего собеседника
Например: сотрудник говорит другому сотруднику: «Ты — идиот! У тебя вообще есть мозги?». Таким выражением он блокирует возможность продуктивного диалога, хоть это выражение могло прозвучать и в шутливой форме.
3. Переформулирование
Используется для избежания того, что может вызвать дискомфорт или сильные эмоции. Переформулирование темы может быть формой защиты, которая помогает «сохранить своё лицо» и сместить диалог, чтобы разговор пошёл в другом направлении.
Например: «Это я тебя видела на улице Ленина вчера?» — спрашивает ваша коллега. Вы отвечаете ей: «Когда вчера?». Дальше идёт вопрос: «Ты что обижен на меня?». А в ответ — «переформулирование темы»: «Что значит „обижен“?». Таким образом теряется связь между вашими мыслями и происходит смещение диалога в другом направлении.
4. Максимальная детализация
Это когда высказывания содержат слишком много деталей. В таком случае диалог не развивается, потому что тот, кто говорит сообщает лишние подробности, перегружая слушателей информацией и главная мысль при этом теряется.
6 простых шагов, чтобы не допускать ошибок в общении
Итак, вы уже наверняка уяснили, что важно не совершать типовые ошибки общения. Поэтому, когда будете в следующий раз общаться, сделайте вот что:
- Создайте и поддерживайте теплый и эмоциональный контакт со своим собеседником. Если есть проблема, то попытайтесь увидеть её с разных сторон.
- Не будьте слишком эмоциональными. Забудьте про такие чувства, как гнев, печаль, страх и т.п. Такие чувства заставляют нас говорить и делать то, о чем впоследствии придется сожалеть.
- Не говорите слишком обобщенно. Избавьтесь от слов «всегда» и «никогда».
- Не отклоняйтесь от темы разговора. Профессиональный жаргон используйте только в профессиональном сообществе.
- Будьте искренними и не ходите «вокруг да около».
- Будьте честными. Ведите открытый диалог.
Крайне полезно уметь вести эффективный диалог. Однако во многих организациях чаще всего ведется монолог и другие неэффективные коммуникации. Это только утомляет и раздражает их участников.
Учитесь и вы сможете существенно сократить время скучных разговоров и начать проводить их более эффективно и интересно.
⌘ ⌘ ⌘
Если статья была вам полезна, кликайте «Поделиться»!
Узнайте прямо сейчас: Как стать настоящим мастером общения!
Хорошие взаимоотношения с окружающими людьми очень важны для того, чтобы чувствовать себя благополучно. Конфликты с окружающими могут значительно подпортить настроение и сделать человека несчастным. Важной частью коммуникации с окружающими является диалог.
Некоторые люди словно с рождения обладают способностью правильно вести диалог и выстраивать отношения с окружающими, кому-то это дается сложнее. В любом случае, каждому из нас будет полезно еще раз напомнить себе о том, как правильно вести диалог, чтобы он вышел конструктивным и приятным для всех собеседников:
1. Относитесь с уважением к тому, с кем говорите
Очень важно Ваше отношение к человеку, ведь от него зависит Ваши поведение и настрой. В любом случае, если Вы вступили в диалог с кем-то и хотите из этого диалога извлечь обоюдную пользу – уважайте своего собеседника. Что это значит?
Во-первых, относитесь к человеку вежливо, такая манера общения уже настроит вас на более доброжелательный лад и не будет вызывать ответной агрессии, во-вторых, уважайте мнение того, с кем говорите, не пытайтесь саркастично высмеивать его за различные идеи и суждения, в-третьих, постарайтесь избегать ссор, особенно из-за расхождения ваших мнений по каким-либо не относящимся к предмету разговора темам.
Повышение тона, оскорбления практически никогда не приводят к конструктивному завершению разговора, как правило, собеседники просто остаются каждый при своем мнении и уходят с испорченным настроением.
2. Слушайте и искренне интересуйтесь, активное слушание
|
Главным залогом практически любого хорошего диалога является умение собеседников слушать и слышать, то есть реально присутствовать в диалоге, с интересом воспринимая то, что Вам рассказывают. К умению слушать можно также отнести и способность человека с минимальными искажениями воспринимать то, что до него хотят донести. Если Вам постоянно хочется исправить или осудить человека, вставить свои мысли, значит Вы не самый хороший слушатель. Постарайтесь расслабиться и перестать оценочно воспринимать то, что говорит человек. |
Попробуйте быть активным слушателем: задавайте уточняющие вопросы о том, что рассказывает человек, попросите собеседника рассказать о своем мнении, идеях, чувствах по теме разговора, ведь искренний интерес всегда создает симпатию.
3. Не высказывайтесь негативно о тех, кто отсутствует
Если Вы негативно высказываетесь о ком-то, кого сейчас нет рядом с вами, то Вы рискуете прослыть, во-первых, сплетником, во-вторых, человек начнет осознавать, что, скорее-всего, и за его спиной Вы будете высказываться таким же образом, что подорвет доверие между вами и, возможно, желание дальнейшего общения.
4. Не перебивайте собеседника
Никому не нравится, когда его перебивают: это может сбить человека с мысли, нарушить целостность рассказа. Также это говорит о том, что к собеседнику относятся без уважения и о нетерпеливости того, кто перебивает. Научитесь дослушивать собеседника до конца и только тогда высказывайте свои мысли.
В противоположность первому тезису существует представление, что Счастье абсолютно незначимо для человека как ценность и, более того, является препятствием для прогресса общества. Оно рассматривается как ненужное и даже вредное для человека.
5. Не навязывайте свои идеи и мнение
Основная задача любого конструктивного диалога – приход к обоюдному мнению, которое будет получено за счет более-менее объективного обсуждения идей. Некоторые люди пытаются навязать свое мнение другим в ходе общения, считая, что их мнение – единственно верное, неоспоримое и правильное. Но такое отношение является неуважительным по отношению к другим и их опыту, да и не факт, что Вас, если Вы будете навязывать свое мнение, услышат, а не просто согласятся с Вами, только для того, чтобы Вы перестали давить.
Старайтесь выслушивать мнения своих собеседников и не навязывать свое — выскажитесь и позвольте человеку самостоятельно решать, как ему поступать и какого мнения придерживаться.
6. Старайтесь высказывать конструктивную критику, а не осуждения и негатив
Некоторые очень любят покритиковать своих собеседников по разным поводам. Но это не только отталкивает людей от того, чтобы в следующий раз делиться с Вами своим мнением, но и показывает Вас не в самом лучшем свете. В основном, осуждение и негативные высказывания только расстраивают тех, с кем мы разговариваем и заставляет их почувствовать себя виноватыми, неправильными, глупыми и т. д. Разве Вы хотите вызывать такие чувства в тех, с кем разговариваете?
Если Вы на самом деле хотите помочь, постарайтесь высказать свое мнение в максимально лояльном тоне, не осуждая и не критикуя, скорее — предлагая. Но, советуя, всегда помните об ответственности.
7. Говорите просто и доступно
Если Вы общаетесь с человеком при помощи слов или терминов (например, используете профессиональные слова с человеком другой профессии), которые он не понимает – скорее всего Ваши мысли будут неправильно поняты, да и такой разговор, скорее всего, будет скучен для всех, кроме Вас, и быстро закончится.
-
сотрудник
Разговаривая с кем-то, учитывайте профессию, образование и иногда, возраст собеседника. Говорите максимально доступно и понятно, чтобы не превращать ваш диалог в непонятный и скучный монолог.
У всех людей найдется несколько общих тем для обсуждения, разговор о них всегда приятнее и интереснее для обоих. Используйте это, если чувствуете, что общение заходит в тупик.
Учитесь искать общие темы – узнавайте того, с кем общаетесь.
Каждый человек сам устанавливает допустимые для себя границы в общении: у кого-то есть запретные для разговора, по разным причинам, темы, другие не любят прикосновения к себе или панибратское отношение. Уважайте того, с кем общаетесь и учитывайте его интересы, тогда Ваше общение сложится более благоприятно. Также всегда учитывайте контекст, в котором происходит диалог.
10. Не обманывайте собеседника
Есть люди, которые любят приукрашивать действительность, обманывать других, без видимых для того причин. Если Вы относитесь к таким людям – задайте себе вопрос о том, есть ли на самом деле смысл в том, что Вы делаете? Любая ложь, мелкая или большая, рано или поздно открывается, и когда это случиться – верить Вашим словам будут меньше.
А теперь, после того как мы рассмотрели основные правила конструктивного диалога, предлагаем Вам выполнить небольшое домашнее задание для того, чтобы лучше запомнить прочитанное:
-
Понаблюдайте за своими манерами в следующем диалоге и ответьте на вопросы: умею ли я слушать других? Уважительно ли я отношусь к своим собеседникам? Как часто я осуждаю и пытаюсь навязать свое мнение другим? И так далее.
-
В следующем диалоге постарайтесь активно слушать – задавайте уточняющие вопросы собеседнику, постарайтесь максимально включиться в диалог и почувствовать интерес.
-
Попробуйте при помощи неожиданных вопросов узнать что-то новое о том, кого Вы, как Вам кажется, знаете наизусть. Возможно, это подарит Вам новые впечатления.
Каждый диалог можно превратить в увлекательную игру, которая подарит собеседникам массу удовольствия. Учитесь вести диалоги правильно, и Вы откроете для себя много нового.
Радуйтесь жизни и будьте счастливы!