Ошибки прошлого не дают покоя

НОРМАЛЬНЫЙ мужчина не будет самоутверждаться за счет «бедной овцы2 — дамочки, которой кроме чистоты предложить нечего.

Автор, вам нужно перестать стыдиться себя и своего прошлого! Пока вы сами стыдитесь, страх вас не отпустит. Ну а если всплывет… Не каясь, не извиняясь и унижаясь, говорите своему МЧ что это прошлое и что вы об его прошлом не интересуетесь (и не интересуйтесь, кстати!), а его интерес вам обиден (вы же не интересуетесь, пусть и он считает свои скелеты, а не чужие).

Таким образом, главное любые попытки МЧ поверить слухам и разнюхать обернуть против него, пристыдить за «поедание сплетен» и копание в грязном белье.

Извлеките урок из прошлого

Когда кажется (или точно знаешь), что в прошлом совершил ошибку, надо найти в ситуации пользу, чтобы было не так обидно. Спросите себя, какой урок можно извлечь из произошедшего. Проанализируйте ответы, сделайте выводы, а чтобы закрепить результаты, запишите их в блокнот. Это поможет не только облегчить терзания, но и избежать повторения ошибки в будущем.

Научитесь прощать себя и других

Корить себя за неправильный поступок или упущенную возможность можно бесконечно. Поэтому важно прощать — других людей и самого себя. Не будьте к себе жестоки: ошибку может совершить каждый, даже вы, и это нормально, ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. Жизнь не компьютерная игра, в которой можно перезагрузиться и начать всё с сохраненного момента.

Проделайте работу над ошибками

В жизни бывают фатальные ошибки, которые нельзя исправить. Однако это редкость: отношения можно наладить с помощью извинений и добрых поступков, а промах на работе — загладить осознанным трудом. Помните об этом, когда будете ругать себя за неправильное поведение. Потратьте силы, которые уходят на рефлексию, на исправление ошибки: подумайте, как лучше всего это сделать, и приступайте к действиям.

Вспомните, почему вы поступили именно так

Через некоторое время после совершенной ошибки кажется, что логично было бы поступить иначе, поэтому мы беспощадно корим себя за просчеты. Мы забываем, что в прошлом действовали исходя из тех обстоятельств, в которых находились, и из всех возможных вариантов наверняка выбрали самое логичное решение. Не забывайте об этом, когда будете ругать себя: вспомните, почему вы поступили именно так, и, скорее всего, увидите, что приняли оправданное решение.

Не преувеличивайте свою вину

Многие люди считают себя центром мира, и собственные ошибки кажутся им катастрофическими. Однако чаще всего на самом деле всё не так страшно. Попробуйте взглянуть на свой промах непредвзято: неужели из-за одной ошибки вся ваша жизнь пошла под откос и это нельзя исправить? Или для других людей это имело ужасные последствия? Вряд ли это действительно так, а значит, не стоит тратить на сожаления много времени.

Взгляните на себя со стороны

Близким и друзьям мы склонны не только сочувствовать, но и многое прощать. Стоило бы так же относиться и к себе. Посмотрите на себя глазами хорошего друга, скажите слова утешения, и вы увидите, что ошибка раздулась до масштаба катастрофы только в вашей голове, а любому другому человеку она покажется не столь уж всеобъемлющей. Это ослабит внутренние терзания и поможет посмотреть на ситуацию трезво.

Не забывайте, что в будущем возможно всё

Когда кажется, что из-за совершенной ошибки рухнул мир, подумайте, что впереди еще есть время. Наверняка можно исправить многое в своей жизни, ведь мы редко попадаем в безвыходные ситуации. Это потребует усилий и труда, но лучше их потратить на будущие достижения, чем на самоедство. Главное — научиться смотреть вперед реалистично, а не через призму уже упущенных возможностей или неправильных решений.

Радикальное принятие

Если ни один метод не помог вам справиться с болью, которую причиняют мысли об ошибках прошлого, попробуйте радикальное принятие. Иногда никакие уловки сознания не помогают объяснить свое поведение в прошлом. Тогда остается только один шаг — принять и полюбить свою жизнь целиком, со всеми ее победами и неудачами. Отчасти это напоминает позицию фаталиста: что ж, раз всё это случилось, так тому и быть.

Не сдаваться в плен ностальгии

Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.

С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.

Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.

Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?

Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.

Закончить или изменить изматывающие отношения

За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.

Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.

Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.

Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.

Не тонуть в анализе неудач

Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.

Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта. 

Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?

Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.

Расстаться с привычным образом себя

Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.

Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.

Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше. 

У тебя бывает так, что воспоминания накатывают с такой силой, и ты начинаешь заново проживать все те эмоции, которые были когда-то? А что, если эти воспоминания возникают слишком часто и мешают нормально жить здесь и сейчас.

«Ценность» воспоминаний заключается в том, что плохое, как правило, стирается из памяти либо перетекает в обиды. А вот теплые и приятные моменты не только остаются в нас, но и могут обретать излишнюю значимость. Это зависит от того, как сам человек относится к своему прошлому: превозносит и бережно хранит, или умеет отпускать с благодарностью.

Почему прошлое не дает покоя

• Отношения носили болезненный, зависимый характер.

Когда отношения были наполнены болью, созависимостью, из них очень сложно выходить. Даже, когда люди принимают решение о расставании, их может тянуть туда, где им плохо просто потому, что для них состояние боли – это потребность. Они жаждут испытывать это снова и снова.

• Наличие обид, с которыми нет желания расстаться.

Допустим, мужчина предал и обманул женщину. Они расстались, но обида и ненависть, которая родилась у женщины внутри, настолько сильна, что даже спустя много времени она не готова с ней расстаться.

Свои обиды хранит и оберегает, не давая тем самым открыть душу навстречу новому и прекрасному. Дело в том, что после ухода мужчины, она почувствовала горькое одиночество, а воспоминания о нем дают ей возможность прикрыть это ощущение и свои страхи больше никогда не стать счастливой.

• Вторичные выгоды.

В любой ситуации, когда человек не желает менять жизнь, в которой ему плохо, стоит говорить о наличии вторичных выгод. Это когда страдания и терзания нужны человеку с конкретной, но не всегда осознаваемой целью.

Например, женщина, расставшись с мужчиной, заметила, что близкие в период ее переживаний стали к ней внимательны и участливы, постоянно жалеют ее. Она неосознанно начинает «зарываться» в своих переживаниях, пытаясь удержать заботу близких на себе как можно дольше.

• Бывший партнер постоянно напоминает о себе.

Речь идет о психологической манипуляции, представляющей собой эмоциональные качели. Когда расставание происходит с определенной периодичностью. Как только, «жертва» начинает забывать и отпускать отношения, манипулятор тут же напоминает о себе, закидывая эмоциональный крючок.

Такая схема может продолжаться бесконечно, пока это не надоест одному из них. Манипулятор может потерять интерес и переключиться на другую, либо «жертва» наконец осознает всю бесперспективность такой игры и начинает полностью игнорировать мучителя.

Как забыть о прошлом навсегда и жить настоящим

Осознав, что конкретно тебе мешает забыть прошлое, пора приниматься за обдумывание плана, который тебе поможет начать новую жизнь, где не останется места воспоминаниям и якорям.

• Определи все дальнейшие цели.

В самом начале важно понять, куда ты хочешь продолжать движение. Тебе нужны конкретные и реалистичные цели. Почему реалистичные? Потому, что в случае, если ты для себя обозначишь слишком «сказочные» цели, спустя время в случае, если не удастся их достичь, придет еще большее разочарование, и тебе будет казаться, что ты вернулась на 10 шагов назад.

Цели формулируй четко. Лучше, если ты их запишешь на бумаге. Это тебе позволит каждый день видеть их и задумываться: что сегодня ты готова предпринять для их достижения?

• Скажи прошлому «спасибо».

Благодарность – колоссальный помощник тебе на пути к исцелению. Отпустить, возможно, только в случае искреннего прощения. В противном случае, разрыв отношений будет нести в себе боль и обиды, которые не все умеют отпускать.

Люди годами думают, что отношения закончены, но любые воспоминания вызывают у них гнев и ненависть к бывшему партнеру. Эта боль внутри тормозит их и не дает нормально жить. Только тотальное прощение дарит легкость и независимость. Поэтому благодарность и «отпускание» – твои первостепенные задачи.

• Начинай свой путь.

Для начала сделай упражнение. Вспомни, как последнее время тебе было нелегко: ты находилась, будто между прошлым и настоящим, в подвешенном состоянии. Представь, что теперь ты всегда будешь чувствовать себя только так. У тебя нет будущего, есть только неопределенность. Прочувствуй, как тело и душа сопротивляются этому.

Действительно, умом ты понимаешь, что такое положение дел не несет в себе развития и благоприятного исхода. Поэтому, твоя задача избавиться от этих якорей как можно скорее. С этого момента начинай движение к своим целям и двигайся только вперед. Старайся не оглядываться на прошлое.

• Заполняй пустоту любовью к миру.

Пустоты, которые образовались в твоей жизни и душе, важно заполнять только позитивными и теплыми событиями. Твое мышление способно задать вектор движения. Поэтому старайся формировать позитивные мысли, делай акцент на достижениях и не забывай хвалить и восхищаться собой.

Круг общения формируй исключительно так, чтобы тебе было комфортно и тепло рядом с ними. Свободное время стоит посвятить себе, возрождению любви к той маленькой девочке, которая так страдала в последнее время.

• Восполни свои силы.

На тему любви к себе, есть прекрасное упражнение, которое дарит возможность прочувствовать силу своего внутреннего стержня, а также помогает осознать, что любовь, которую мы так жаждем дарить окружающим, стоит в первую очередь направлять по отношению к самой себе.

Закрой глаза и представь, что ты еще ребенок. Та малышка, как когда то была. Тебе сейчас страшно и больно и ты не знаешь, как двигаться дальше. Обними себя, побудь рядом, дай себе ту поддержку, в которой так нуждаешься. Осознай, что ближе тебя самой никого на целом свете нет: ты сама себе способна быть опорой.

Это упражнение стоит делать каждый раз, когда ты сталкиваешься с трудностями и несправедливостью. Оно дает принятие своих слабых сторон, а также учит нести ответственность за все жизненные обстоятельства лично, не перекладывая на всех вокруг.

Стоит понять и тот факт, что двигаться вперед сложнее и требует больше усилий, нежели оставаться в прошлом и страдать. Однако если ты желаешь, стать счастливой, тебе однозначно придется идти «против ветра», а если быть точнее, идти против своих же установок, которые тебя так тянут назад.