Ошибки родственников алкоголиков

• 8 800 300 61 03
• 8 495 431 27 03

Похожие статьи

Над реабилитацией вашего близкого будут работать только дипломированные опытные специалисты

Документы наших клиник и реабилитационного центра

Каждое употребление зависимого может стать последним. Медлить с обращением к специалистам нельзя

Консультация бесплатна и анонимна. Ваши данные защищены.

Благодарим за доверие! Ваша заявка зафиксирована.
Мы свяжемся с Вами в самое ближайшее время!

Благодарим за доверие! Ваша заявка зафиксирована.
Мы свяжемся с Вами в самое ближайшее время!

Часто люди, столкнувшиеся в проблемой химической зависимости в семье бывают крайне растеряны и спрашивают у консультанта/врача: «Доктор, скажите, что я делаю не так?«. Сразу определимся с вами, что ошибка — штука очень относительная. Я твёрдо убеждена, что в каждый момент времени мы делаем самый наилучший выбор из всех возможных. Когда вы попадаете в ситуацию развивающегося алкоголизма близкого, вам приходится предпринимать некие действия. И чаще всего цель этих действий — вызвать прекращение употребление алкоголя близким, вернуть в семью покой и счастье. В этом стремлении нет ничего предосудительного, это естественное желание!

Когда я встречаю жену, невесту или мать алкоголика, то самый частый вопрос, который я от них слышу: «Скажи, что я делаю не так? Почему мои действия и слова не приносят нужного результата?«. Обратите внимание на ключевое слово «не так». Следовательно, эти люди уже понимают, что в их действиях есть ошибки, иначе они бы уже получили необходимый результат.

Обычно я отвечаю на этот вопрос просто: «В рамках той цели, которую ты ставишь, твои действия совершенно правильные! Вот только в самой цели есть заблуждение — невозможно изменить поведение другого человека, вместо него принять решение прекратить употребление и вместо него искать помощи в сложившейся ситуации«.

Поэтому сама цель в принципе ошибочна. И поэтому наиболее типичные ошибки родственников алкоголиков заключаются в следующем (Ниже мною приведён отрывок из книги В.Д.Москаленко «Зависимость: семейная болезнь», комментарии в скобках мои).

Родственник алкоголика старается:

• Выискивать причины, извиняющие пьянство близкого человека («Если бы он не работал на такой работе, где все пьют…», «Если бы он не имел в друзьях Колю (Петю, Васю и т.п.)…» и т.д.).
• Следить за его внешностью («Никто не должен догадаться, что всё так плохо — костюм покрыт рвотой, ничего, сейчас почищу сама»).
• Вовремя будить его на работу («Нельзя, чтобы он потерял работу, тогда совсем запьётся»).
• Оправдывать перед начальством его прогулы.
• Скрывать пьянство от соседей.
• Удерживать пьяного дома, не допуская появления на людях.
• Как можно чаще бывать вместе с ним, чтобы удерживать его от пьянства.

Родственник часто:

• Делает ту работу, которую должен выполнять сам человек (особенно домашние дела).
• Старается побольше заработать, чтобы поддержать семью.
• Покупает вещи, необходимые для дома, используя только собственные средства.
• Контролирует семейный бюджет единолично («Ему отдай деньги, голодом сидеть будем«).
• Устраивает зависимого на работу, удерживает его от увольнения.

Родственник может:

• Выпивать вместе с зависимым, чтобы не дать ему слишком опьянеть.
• Уговаривать его выпить дома, чтобы избежать неприятностей.
• Стирать за ним простыни, испачканные рвотой или испражнениями; жаловаться на неспособность делать всё это, но потом поступать точно также.

Многие родственники:

• Говорят: «Шляйся, где хочешь, мне всё равно», а затем посылают других членов семьи за алкоголиком.
• Разыскивают зависимого вне дома лично или по телефону.
• Запрещают кричать на детей, бить их, а затем сами делают то, что не позволяли ему.
• Жалуются, что алкоголик больше не любит их, а его аналогичные жалобы отвергают.

Родственник больного алкоголизмом:

• Горько жалуется на то, как много он тратит на выпивку.
• Сам же часто покупает ему «бутылочку» или даёт денег на неё.
• Выливает спиртное в раковину.
• Предъявляет претензии его родителям, родственникам, армии, где он служил, коллективам предприятий, где он работал, в том, что они неправильно на него влияли.

Живущий рядом с алкоголиком склонен:

• Утешать мужа, когда он сожалеет о своём поведении.
• Использовать сексуальные отношения в качестве средства управления или контроля над ним.
• Отказываться вступить с ним в сексуальные отношения.

Родственник старается:

• Скрывать от него реальное финансовое положение семьи («Лучше не скажу ему, что получила премию, пусть думает, что у нас мало денег»).
• Лишать его денег, чтобы не дать потратить их на водку.
• Заполнять его время так, чтобы ему некогда было выпить.
• Покупать ему инструменты и спортинвентарь, чтобы отвлечь его от выпивки. Когда же зависимый возвращается к выпивке, близкий алкоголика чувствует себя оскорблённым до глубины души.

Родственник нередко:

• Тревожится о зависимом.
• Плачет о нём.
• Бранит и распекает его.
• Нянчится с ним.
• Угрожает уйти от него, не приводя угрозу в исполнение.
• Тайно пытается лечить его.
• Бьёт его.

Список огромен, возможно, он не учитывает ещё каких-то действий, вы можете дополнить его. Но задайте себе честный вопрос: «Хотя бы одно из перечисленных действий привело к желаемому результату?».

Необходимо научиться создавать другие, более здоровые отношения со своими близкими-алкоголиками. Но прежде всего, мы начинаем с себя! Существует простой психологический закон: Человек изменится только в одном случае, если он сам этого захочет! И какие бы действия вы не делали, закон будет работать вне зависимости от ваших поступков.

Займитесь собственной жизнью. Ваша жизнь стоит того, чтобы быть счастливой вне зависимости от решения вашего близкого алкоголика.

Читайте также

Какие ошибки совершают близкие людей страдающих алкоголизмом? И какие у них могут быть последствия? Об этом порталу «Доктор Питер» рассказали эксперты. 

1. «Причинять добро»

Ни один нарколог не возьмется лечить тихого алкоголика против его воли. Желание что-то изменить в жизни должно исходить от самого пьющего человека.

«Женщина или мужчина, которые будут упорно лезть в болезненную тему, в ответ получат агрессию и отдаление, — объясняет мужской нейропсихолог, реабилитолог Алена Арлеанская. — Нельзя насильно изменить жизнь другого человека, можно только поддержать путь к освобождению от проблемы через ее осознание самим пьющим. 

2. Просить совета у друзей и коллег

Конечно, хочется получить хотя бы от кого-то поддержку, услышать слова сочувствия. Но выносить сор из избы — разбирать семейную проблему с друзьями, коллегами ругать партнера, обвинять судьбу — последнее дело. Хуже — только просить повлиять на мужа его же начальство. 

«Выговориться, прожить злость и накопившуюся обиду — да, но не более, — говорит психолог, энерготерапевт, эксперт по кинетическому интеллекту Татьяна Клишина. — Иначе вы скатываетесь в чужие паттерны и решения, взятые с потолка». 

Эксперт напоминает: каждый должен заниматься своим делом. Вашего партнера — лечить нарколог, а не подруга Катя, у мужа сестры которой тоже была проблема. А если хотите заняться собой, то обратитесь к профессиональному психологу. 

3. Угрожать, но не выполнять угроз

Если вы кричите, что больше не будете ничего делать для алкоголика: пусть сам себе стирает, готовит, и так далее — придется так и делать. Для красного словца такие угрозы не только бесполезны, но и вредны. 

«Они сводят на нет всякое значение ваших слов, — объясняет врач психиатр-нарколог Евгений Рысин. — Пьющий убеждается в своей безнаказанности и позволяет себе еще более наглое поведение».

4. Унижать или оскорблять

Понятно, что на душе накипело, но слово не воробей. И сказанное даже в гневе способно разрушить любую семью. А алкоголика оскорбления только озлобляют и провоцируют действовать «назло». К тому же, это еще и опасно для вас: если «воспитывать» человека в состоянии опьянения, может дойти и до рукоприкладства. 

5. Стыдиться алкоголика

Такой стыд психологи называют ложным. Пьете не вы, но стыдно вам: кажется, что в этом есть и ваша вина. Поэтому многие об этом стараются никому не рассказывать. Но умалчивание проблемы — это путь в тупик. Самостоятельные интуитивные попытки ее решить редко оказываются результативными и скорее усугубят ситуацию. 

6. Легко верить всем его словам

По словам психиатра, людей с алкогольной зависимостью отличается патологическая лживость. Но это как раз следствие болезни, они врут не только вам, но и самим себе, утверждая, что «в любой момент могут перестать» и «с понедельника в рот больше ни капли». Но светлое будущее вряд ли наступит само собой. 

Муж пьет — виновата ли жена?

Женщины склонны к самобичеванию. И если их спутник жизни уходит в запой, они начинают терзаться вопросом: а не я ли что-то сделала не так? 

«Алкоголь — это один из способов обезболивания, — говорит психолог Олег Захарченко. — В данном случае мы говорим о дискомфортных эмоциях, с которыми человек не может справиться».

По словам психолога, такие эмоции действительно может вызывать поведение одного из партнеров, но винить его однозначно в чужом алкоголизме нельзя. Это замкнутый круг: пьющий супруг чрезмерно ярко реагирует на эмоциональный дискомфорт и пьет от этого еще сильнее. 

«Надо понимать, что развитию алкоголизма служит, прежде всего, неблагоприятный детский опыт — психотравмы и стрессы, перенесенные в детстве», — говорит эксперт. 

Высок риск того, что в следующих отношениях сменятся лишь декорации и персонаж. «В отношения всегда притягиваются люди со схожим внутренним состоянием, — говорит эксперт. — Если у вас пьет супруг, стоит посмотреть на самих себя: от чего зависите вы, без чего жизнь кажется невыносимой. Чаще всего это зацепки за правильность, стабильность, неприятие хаотичности.

Рядом с напряженной, затянутой в правила и долженствования женщиной, мужчина не находит места для отдыха и перезагрузки между социальными и рабочими сражениями. И он сбегает в выпивку, чтобы разрядиться и разрядить обстановку, хотя этот способ весьма токсичен. Некоторые выбирают рыбалку или любовницу, но суть на самом деле одна. Поэтому задумайтесь — а как релаксируете вы? Какие способы знаете, и не висит ли в подсознании страх, что расслабление — это опасная потеря контроля?».

Если вы все же решили разойтись, сделайте это, но потом обязательно разберитесь в себе. Когда вы сделаете это, либо изменится партнер, либо в вашу жизнь придет другой, со сценарием в котором нет места алкоголю.

Источник: Доктор Питер

Медицинский психолог, сотрудник Новгородского областного наркологического диспансера «Катарсис» Олег Егоров стал гостем программы  «Скажите, доктор!» НТ. Он поделился полезными советами с родственниками зависимых людей и ответил на их вопросы.

Так, новгородка Александра рассказала о своей беде: её муж страдает алкоголизмом. Пил он ещё до свадьбы, но тогда девушка надеялась, что сумеет справиться с проблемой. Но ни семейная жизнь, ни рождение ребёнка не исправили ситуацию. «Я уже объявила, что если он не бросит – подам на развод, а у самой сердце сжалось. Сам выйти из запоя он не может. Что делать? Все говорят, что я сама такого выбрала. С этим не поспоришь», — пишет она.

По словам психолога, Александра совершает самую типичную и распространённую ошибку:

«Пытаясь убедить больного прекратить пить, она ставит ему ультиматум. При этом внутреннее испытывает неуверенность и очень сильно сомневается в том, что способна довести начатое дело до конца. Когда человек говорит: «Не прекратишь пить – я с тобой разведусь», за этим должен следовать развод».

Олег Егоров пояснил: алкоголики и наркоманы очень хорошо считывают сомнение, неуверенность, манипуляции. Они сами – прекрасные манипуляторы, поэтому прекрасно чувствуют, когда ими пытаются манипулировать.

Часто жены неоднократно повторяют: «Не бросишь пить – я от тебя уйду и заберу детей», но при этом никуда не уходят. Конечно, муж перестаёт обращать внимание на такие угрозы.

«Когда человек выдвигает ультиматум, он должен быть уверен в том, что выполнит свое обещание», — говорит психолог. Если его не выполнять – упадет самооценка, да и больному не поможешь. Скорее, наоборот – у него появится повод для обвинений в манипуляциях и угрозах.

«Если ставите ультиматум — будьте уверены, что это сделаете. Необходимо быть последовательным. Говорите, что уволите – увольняйте. Если будете просто пугать и стращать – это не даст никакого эффекта», — добавил специалист.

Также врач посоветовал Александре и всем людям, которые попали в похожую ситуацию: помните, что времени у вас не так много. Откладывать решение проблемы нельзя.

«В любой момент человек может умереть в свой очередной запой. Может сесть пьяным за руль и разбиться. Эта игра со временем – очень ответственный и рискованный момент. Когда вы откладываете, думая, что что-то изменится,  вы тем самым подвергаете больного большему риску того, что он закончит свои дни очень плохо. Нужно действовать без промедления и на любом этапе», — сказал психолог.

Олег Егоров рекомендовал подключать к спасению человека других людей. Очень хорошо, если в их числе будет работодатель (только в том случае, если он сам не злоуптребляет). Дело в том, что большая часть нашей жизни проходит на работе, и мы очень от неё зависим. Поэтому разговор с начальством может мотивировать. Пьющий мужчина привык к тому, что говорит жена, но слова авторитетного человека могут произвести на него впечатление.

Также психолог посоветовал во время серьезного разговора с зависимым человеком опираться на конкретные факты (и даже предъявить доказательства – фото, видео, иначе алкоголик может не поверить, в каком состоянии был). Также во время этой беседы не стоит поддаваться на провокации. Рациональное нужно подкреплять эмоциональным стимулом – говорить о том, что человека любят, о нём беспокоятся и тревожатся.

Необходимо иметь готовое решение. Слова «тебе надо обратиться к специалисту / лечь в больницу» не работают, это история ни о чём. Поэтому нужно заранее подготовиться, изучить ситуацию, собрать информацию о врачах, центрах. И уже тогда предложить это больному решение – к кому, куда, когда ехать.

Важно: если с первого раза это не сработало, и человек отказался, не стоит отчаиваться. Но нужно, чтобы он проговорил такую вещь: попробую бросить сам, и если не получится, тогда обратимся к врачу.

Больше советов – в программе «Скажите, доктор», которую ведёт Светлана Стерлигова.

Фото: Михаил Серов

Как помочь близкому человеку отказаться от пагубной зависимости и начать трезвую жизнь?

Признать, что родители, супруги и друзья зависимого имеют на него куда большее влияние, чем все врачи и психотерапевты мира. Если созависимые родственники научатся включать правильное поведение, они смогут реально ускорить процесс выздоровления, побудить больного измениться. Все, что от них требуется – пересмотреть свои привычки и стиль общения в семье. Но сделать это не так просто, как кажется.

Зависимый в семье. 12 ошибок, которые допускают родственники алкоголиков и наркоманов

1. Отрицание или преуменьшение проблемы

Родным зависимого человека сложно принять тот факт, что их близкий злоупотребляет алкоголем или психотропными веществами. Признать очевидное – значит публично согласиться с мыслью, что ты была плохой матерью или женой. Психика сопротивляется, выискивает себе оправдания: «муж не пьет, а расслабляется после работы», «сейчас вся молодежь употребляет, это нормально», «просто у нее сложный жизненный этап». Помните, перемены не наступят, пока вы лжете сами себе. Ваш сын (муж, друг, брат) серьезно болен – он зависим.

2. Ожидание, что все наладится само собой

«Если ничего не делать, авось, пронесет!» – думает повальное количество созависимых и пускают ситуацию на самотек. На их глазах родной человек катится в пропасть, гробит свою жизнь и здоровье, но они даже не пытаются его остановить. «Пусть перебесится». «На то она и молодость!» «Он назло это делает, не буду реагировать на провокации». Проблема в том, что зависимый человек не может сам вытянуть себя из трясины, ему нужна поддержка и грамотное лечение. Не сидите сложа руки – действуйте. Чуда не случится.

3. Создание комфортных условий зависимому

Наркоман не слезет с иглы, алкоголик не перестанет напиваться, пока все вокруг стелют ему соломку. Ну зачем человеку что-то менять, если мама продолжает совать деньги и оплачивать его долги, жена покрывает его перед начальником и детьми, отец договаривается с врачами и выписывает фальшивые справки. Все вокруг пытаются уберечь непутевого родственника от кредитов, плохих компаний, тюрьмы. И не думают, что этим поведением снимают с зависимого всякую ответственность, поддерживают его пагубные привычки и ускоряют деградацию. Перестаньте подчищать за ним хвосты, класть свою жизнь на алтарь чужих страстей, пусть человек столкнется с суровой реальностью и научится головой отвечать за свои действия.

4. Жалость и сострадание к больному

Конечно, вы любите партнера и не можете спокойно смотреть, во что он превращает свою жизнь. Включайте холодную логику и здравый смысл. Зависимый человек – прекрасный манипулятор, который хорошо знает ваши слабости и не брезгует никакими средствами в погоне за дозой. Перестаньте идти у него на поводу, не ведитесь на чувство вины, истерические припадки и клятвы, что это в последний раз. Все это вы уже проходили! Член вашей семьи болен и не дает отчета своим действиям, его совесть спит. Выставляйте жесткие границы, будьте бескомпромиссными.

5. Пустые угрозы и обещания

Эту ошибку допускают 85% созависимых родственников – они угрожают порвать всякие отношения с больным, обещают не давать ему денег, пугают полицией, выселением из дома. Но их обещания пустые – много шума, криков и мало реальных действий. Если хотите добиться от человека выполнения взятых на себя обязательств – придерживайтесь сказанного. Решили, что подадите на развод после очередного загула – подавайте. Обещали не оплачивать долги – стойте на своем. Только жесткая политика возымеет какой-то эффект.

6. Подкуп дорогими подарками

«Продержишься год без алкоголя – и мы купим тебе машину, о которой ты мечтал». «Если пройдешь реабилитацию, мы оплатим твою учебу в престижном университете». Посыл благой – помочь зависимому человеку с мотивацией на пути к здоровой жизни, чтобы у него появилась новая цель и смысл. Но такие манипуляции редко срабатывают. Во-первых, человек должен сам захотеть выздороветь (мотивация должна быть внутренней, а не внешней). Во-вторых, родители так стараются вдохновить непутевого отпрыска, что дарят подарки раньше времени, не дожидаясь глобальных перемен в поведении зависимого, и у него пропадает всякий стимул лечиться.

7. Поощрение вредных привычек

С одной стороны, хочется, чтобы ребенок был трезвым, с другой – в выходные и праздники сам бог велел опохмелиться. В итоге родители собственноручно подрывают дисциплину, мешая сыну лечиться. «От одной рюмки ничего не случится!» «Лучше пусть курит дома, чем сторчится в подворотне». «Пиво – не преступление, это же не водка». Но зависимым людям сложно себя контролировать. Помните, замена тяжелых наркотиков легкими – не выход. Даже если ваш близкий пересел с иглы на порошок, он все равно нуждается в лечении.

8. Потакание капризам зависимого

Еще одна ошибка родственников больного – услужливое поведение, когда жизнь алкоголика или наркомана ставится на первое место (ценой собственного здоровья). В таких семьях жена и дети ходят по дому на цыпочках, чтобы не расстраивать папу, тратят все деньги на его прихоти, боятся проявить несогласие, пойти на открытый конфликт. Перестаньте быть жертвой в отношениях, помните, вы хозяйка в своем доме, значит, вы устанавливаете правила. Не превращайтесь в тряпку, не игнорируйте свои желания и потребности.

9. Подавление негативных эмоций

В созависимых семьях главные герои успешно анестезируют свою боль при помощи алкоголя и психотропных препаратов. Тогда как родным приходится несладко – они разгребают последствия их кутежа, решают не свои проблемы. Чтобы не сыграть в ящик раньше времени, перестаньте подавлять негативные эмоции – гнев, страх, слезы, обиду, переживание одиночества. Такое поведение чревато психосоматическими болезнями. Выражайте открыто все, что чувствуете, не бойтесь показать больному, как тяжело вам жить в этом аду. Он должен видеть последствия своих действий, считаться с вашими чувствами.

10. Отказ от своей жизни

Часто созависимые партнеры напрочь забывают о себе, своих целях и желаниях, полностью концентрируются на жизни больного – решают его проблемы, устраняют его ошибки, разделяют его радости и тревоги. В итоге теряется их личность и самость, они проживают чужую историю, вычеркивая себя из книги жизни. Пришло время вспомнить о себе, учиться ставить себя на первое место. Вы не виноваты в проблемах родственника, это всего лишь его манипуляция. Спасать нужно не партнера, а себя.

11. Гиперопека, навязчивый контроль

Пытаясь уберечь любимого от срывов, близкие готовы идти на крайние меры – нарушать границы и всякие нормы приличия. Они читают личную переписку больного, шарят в его документах и вещах, контролируют потоки финансов, телефонные звонки, вылазки из дома. Но если вас захотят обвести вокруг пальца, то непременно это сделают. Тирания и гиперконтроль бесполезны, так как усиливают недоверие в отношениях, обижают и настраивают супругов друг против друга. Дайте человеку свободу самому управлять своей жизнью, вы все равно ни на что не сможете повлиять.

12. Пессимизм, отсутствие веры в больного

Наконец, последняя ошибка близких при общении с зависимыми – скептический настрой на процесс лечения: они не верят, что болезнь можно победить, а проблему решить. Недоверие к специалистам и методам лечения, разочарование в себе приводят к тому, что зависимые быстро падают духом, сдаются и пускают жизнь под откос. Не будьте фаталистами, не решайте за другого, что в его силах, а что нет. Если вам нужна помощь или психологическая поддержка – обратитесь в специализированные центры поддержки людей с зависимостями, которые есть в каждом городе, или запишитесь на прием к психологу. Вы не знаете, на что способен человек, который действительно хочет излечиться. Не лишайте его надежды!

1. Нужно понять и принять — алкоголизм это серьезное заболевание, которое требует лечения. Не рассчитывайте, что алкоголик в силах взять себя в руки и прекратить пить. Этого не произойдет. Вам же не приходит в голову сказать человеку с насморком — «Перестань болеть»? Человек не властен над своей болезнью. С алкоголизмом так же. Не злитесь, не устраивайте скандалов — это бесполезно. Единственное, чем вы можете помочь алкоголику — предложить помощь в лечении.

2. Часто родственники поддаются шантажу и провокациям со стороны злоупотребляющего алкоголем. Идут на поводу у его болезни — дают денег на выпивку, выполняют требования алкоголика. Да, алкоголизм — это заболевание, но добиться трезвости, длинною во всю оставшуюся жизнь вполне реально. Чувство жалости, которое движет близкими, в буквальном смысле убивает алкоголика.

3. Родственники считают, что если алкоголик будет выпивать дома, под их присмотром, с ним не случится беды. Эта иллюзия приводит к тому, что алкоголик спивается на глазах семьи.

4. Близкие решают проблемы алкоголика — вытаскивают его из полиции, выплачивают за него долги, оправдывают перед начальством, берут на себя его обязанности по дому. Такое поведение полностью расслабляет алкоголика. Зачем в жизни что-то менять, если все делают за тебя?

5. Тотальный контроль — тоже частая ошибка родственников зависимого. Прослушивание телефонов, постоянные звонки — такое поведение вызывает у алкоголика сопротивление и желания «сделать назло».

6. Родственник зависимого часто примеряет на себя роль «Спасателя» — приносит себя в жертву, начинает жить жизнью алкоголика, напрочь забывая о своих потребностях. Это расслабляет зависимого, и он пользуется таким положением вещей.

7. Близкие зависимого считают, что «проблема у него, а не у меня». Нужно понимать, что корни зависимости всегда лежат в структуре семьи. Даже если алкоголик приложит все усилия, чтобы побороть болезнь, возвращение в «больную» семью толкнет его обратно в употребление. В лечение алкоголизма должны быть вовлечены все члены семьи.

8. Родственники пытаются насильно вылечить алкоголика — вшивают торпеды, кодируют. Такая трезвость — настоящая пытка. Постоянное чувство депрессии и неудовлетворенности превращают жизнь зависимого в существование. Алкоголик с нетерпением ждет окончания срока действия кодировки.Когда этот момент наступает — чаще всего он начинает пить с еще большей силой, пытаясь компенсировать потерянное время.

9. Близкие зависимого часто скрывают наличие проблемы в их семье. «Что скажут соседи?», «Что подумают коллеги по работе?»… Такое поведение не дает возможности обратиться за квалифицированной помощью, ведь кто-то может узнать, что в семье беда. Зависимость от чужого мнения заставляет делать вид, что все хорошо, в то время, когда болезнь убивает их родного человека.

10. От безысходности родственник начинает выпивать с алкоголиком, чтобы ему меньше досталось. Понятно, что такое поведение только усугубляет проблему. Алкоголик приобретает себе союзника, и уже беспрепятственно погружается в болото зависимости. Зачастую в борьбе за жизнь алкоголика родственники выбирают одни и те же методы, не меняя подхода к лечению. Необходимо понимать, если зависимого неоднократно направляли на один и тот же восстановительный курс безрезультатно, то нужно пробовать другие варианты. Как вы можете убедиться, ни контроль, ни потакание, ни игнорирование не могут помочь алкоголику справиться с болезнью. Самое важное, что нужно понять родственникам зависимого — никто и ничто не может заставить человека отказаться от алкоголя. В его жизни ничего не поменяется, пока он сам искренне этого не захочет! Алкоголь для алкоголика — это не развлечение. Это лекарство, которое помогает ему воспринимать болезненную для него реальность. Главная задача в лечении алкоголизма — найти и решить ту психологическую проблему, которая мешает человеку жить полноценной жизнью. Но с этой задачей нельзя справиться без помощи специалистов.

Начнём с ходу. Если вы читаете эту статью, то, скорее всего, в вашем близком окружении есть пьющий человек. Алкоголизм как танком прошёлся по русским семьям, унеся тысячи мужей и отцов, больше, чем любая война.

Фото взято с открытых источников в качестве иллюстрации. Сервис Яндекс картинки.

Кажется, что алкоголь, это что-то не модное, что-то из прошлого. Но нет, и по сей день от «Зелёного змея» страдает огромное количество людей.

Ниже рассмотрим, какие действия предпринимают родственники алкоголика. Эти действия, как правило, усугубляют ситуацию.

1. Контроль

Фото взято с открытых источников сервис. Яндекс картинки.

Понятно, что пьющий человек не заслуживает доверия. Человек ведет опасный образ жизни, может где-то напиться и уснуть в снегу, либо сесть за руль. С ним может случится, что угодно. Естественно страх за его жизнь вызывает у вас беспокойство.

Дело в том, что алкоголик не оценит вашего внимания. Он, как правило, приспосабливается и его всё устраивает. Будет пить как и пил, а ваш контроль лишь позволит ему расслабиться и получать удовольствие. Такая природа алкоголизма. Алкоголик думает только о себе.

2. Спасение

Фото взято в качестве иллюстрации с открытых источников Яндекс картинки.

У алкоголика за время пьянок появляется огромное количество проблем. Его выгоняют с работы, появляются проблемы с законом, начинаются проблемы со здоровьем (например алкогольное отравление). И наши благородные родственники бегают и решают его проблемы. Это лишь усугубляет ситуацию. В его голове мир выглядит таким образом, что ему всё сходит с рук. Потому что, когда сглаживаются последствия потребления, у него появляется еще большее желания потреблять больше.

Зачем бросать пить, когда жена врач и поставит ему капельницу, и он через час будет как огурчик.

3. Жалость

Фото взято с открытых источников в качестве иллюстрации Яндекс картинки.

Алкоголик — это большой ребенок. За ним ухаживают, бегают, лелеют, кормят, надеясь, что он оценит, и после этого запоя обязательно бросит пить. НЕТ. Как правило в моменты трезвости к мужчине такого внимания не проявляется. За ним никто не бегает, его никто не жалеет — он МУЖЧИНА. А когда он пьяный, весь мир крутится вокруг него. Скажу вам — слишком много чести. Это отбивает всякую мотивацию бросать пить. Не создавайте благоприятную почву для того, чтобы он пил дальше.

4. Обвинение.

Конечно, алкоголик виноват, что он живёт такой жизнью, и ставит в такое положение свою семью. Обвинения вызывают лишь защитную реакцию.

В общем. Жить с алкоголиком — это то еще удовольствие. Кто-то говорит, что нужно сразу бросать. Кто-то призывает бороться с алкоголизмом и вытаскивать человека. К сожалению, многие люди спустя многие годы борьбы с алкоголем, лишь разочаровываются и понимают, что всё было бессмысленно. Как и в любой зависимости, пока человек сам не придёт к тому, что уже хватит — он не бросит.

К сожалению, в изучении алкоголизма медицина предательски медленно развивается.

Жизнь с алкоголиком: главные ошибки

15 Марта 2011

Результаты опроса «Что приходится делать, когда живешь с алкоголиком?» комментирует нарколог Алексей Надеждин.

В середине февраля на Takzdorovo.ru прошел опрос «Что приходится делать, когда живешь с алкоголиком?»

Активность его участников показала, что проблема созависимости — вовлеченности в проблемы пьющего человека членов его семьи – в России очень актуальна.

Поэтому мы попросили прокомментировать результаты опроса Алексея Надеждина, кандидата медицинских наук, сотрудника Национального научного центра наркологии Минздравсоцразвития России.

Близкие тоже важны

«Одна из важнейших проблем социального пьянства, – рассказывает Надеждин, — то, как оно влияет не только на самого пьющего, но и на людей, его окружающих».

Проблема созависимости в нашей стране традиционно уделяется не очень большое внимание. Но ведь люди, живущие с пьющим человеком, достойны не только сочувствия в своем горе. Они – огромный резерв для психотерапевтического воздействия на алкоголика.

Если уделять внимание семейной терапии для родных и близких пьющего человека, результаты лечения зависимого человека могут оказаться более позитивными.

Так, Всемирная организация здравоохранения считает семейную психотерапию одним из трех наиболее эффективных способов терапии при лечении зависимостей, в том числе и алкоголизма.

Типичные ошибки родственников пьющих

Почти 45 процентов опрошенных говорят, что они пытаются удержать пьющего родственника от лишней порции алкоголя, а треть прячет деньги.

То есть, эта группа людей старается поставить барьер между зависимым родственником и алкоголем. «К сожалению, эта тактика неэффективна, — замечает Надеждин, — это может продолжаться каждый день, и все равно человек будет напиваться».

Пытаются скандалить и уговаривать лечиться еще 45 процентов участвующих в опросе. Ругань и увещевания травмируют и алкоголика, и его близких, но никак не решают проблемы.

Почти четверть опрошенных вытаскивают своих близких из неприятностей – разбираются с милицией, разнимают драки. «Конечно, это надо делать и редко кто оставит близкого человека в такой опасной ситуации, — говорит Надеждин, — но сами пьяницы это не ценят, и по мере развития зависимости они начинают паразитировать на близких людях». И тогда как бы вы ни улаживали конфликты, отказаться от алкоголя это не поможет.

Кстати, попытки покрывать пьющего родственника перед работодателем, извиняться за него перед соседями – такое же нерациональное поведение, никак не влияющее на развитие зависимости у родственника.

Это – попытка не допустить социальной деградации, которая оправдана на определенном этапе. Но по сути она потворствует пьянству.

А есть ли позитивный опыт?

Интереснее всего реагирует 41 процент респондентов – рассказывают пьющему родственнику, что происходило во время его провалов в памяти, и 31 процент, дожидающийся «трезвых» моментов, чтобы решать семейные проблемы.

Эти люди не пытаются воздействовать на алкоголика, когда он пьян, невменяем и, может быть, агрессивен. Они «работают» с ним, когда тот трезв.

Ведь в это время каждый пьяница испытывает определенный комплекс вины. И как бы он ни объяснял свое пристрастие к алкоголю, в глубине души понимает, что причиняет близким боль и доставляет им проблемы. В этот момент воздействие на него наиболее правильно и наиболее актуально.

Не надо унижать человека, рассказывая ему о прошедших событиях, которые он не помнит, в черном цвете. Перед человеком должны ставиться позитивные цели – и в первую очередь отказ от спиртного.

Также более 30 процентов опрошенных ответили, что не ждут от алкоголика помощи по дому. Обычно такие люди – реалисты. Они хорошо понимают, что человек, страдающий алкоголизмом – балласт, от которого не стоит ждать помощи.

И это довольно правильная тактика – созависимые должны понимать, что они могут рассчитывать только на себя.

Самое важное

Если в семье есть пьющий человек, важно оставаться реалистом: не ждать от него никакой помощи или внезапного перевоспитания. Все общение с алкоголиком нужно вести в моменты трезвости – именно тогда человек не проявит агрессии и испытает чувство вины за свое поведение, которое может подтолкнуть его к началу лечения.

Иллюстрация: Fabio Viola