Ошибки совместного проживания

1. Жалобы на мужа 

Не выносите сор из избы. Все, что происходит в вашей семье, должно решаться только между вами. Не нужно жаловаться на супруга друзьям, а тем более родителям. Все это скажется на их отношениях, а вы окажетесь на линии фронта. Вы простите его, а они, возможно, не смогут.

2. Борьба за равноправие

Навряд ли вы будете чувствовать себя незамужней, работая ради денег или независимости. Понятно, что нужно быть готовой ко всему, но именно поэтому следует оставаться женщиной!

3. Отсутствие веры в брак

Когда женщина не верит в брак, то подсознательно продолжает быть незамужней, рассматривая кандидатов на роль супруга, растрачивая энергию, предназначенную для уже существующего. Сравнение разваливает брак.

4. Ожидание, что муж станет источником счастья

Ждать от мужа счастья принципиально неверно, потому что у вас разные представления о нем. Брак – это просто увеличительное стекло, поэтому нужно научиться быть счастливой до него, независимо от отношений. Он всего-навсего увеличивает то счастье, которое у женщины уже есть.

5. Ожидание того, что муж изменится

Одна из огромнейших ошибок не только начинающих жен, но и всех женщин — это надеяться на то, что он изменится. Скажу по секрету, этого не произойдет, если он сам этого не захочет.

6. Сравнение своей семьи (мужа) с другими

Это опасно! Является большой иллюзией полагать, что в других семьях всё намного лучше. Когда женщина сравнивает своего мужчину с кем-то — она завидует, уничтожая шансы на перемены! Смотреть пункт 3.

7. Отведение мужу второстепенной роли

Муж всегда должен быть на первом плане в семье, знать о своей нужности, ценности. Ничто так не вдохновляет мужчину. Для него это то же, что женское ощущение себя избранной, единственной. Как говорится: «Жена — шея, муж — голова».

8. Возведение мужа на пъедестал

Но и не нужно делать из мужа бога. Растворяться в муже, забыв о себе и всех вокруг, не стоит. Должна быть золотая середина.

9. Постоянный контроль

Если сразу же после начала совместной жизни вы решите, что между вами не должно быть никаких секретов и тайн, не торопитесь, поскольку это может подорвать начавшиеся семейные отношения. Регулярные проверки телефона, контроль за поведением в социальных сетях обязательно вызовет неприятие со стороны супруга. Личное пространство, в пределах разумного, должно быть у каждого, и если вы с ходу попытаетесь его захватить, последствия могут быть непредсказуемыми.

10. Выполнение мужских обязанностей

Категорически запрещается выполнять мужские обязанности, если вы, конечно, не хотите занять роль мужчины в доме. Задача женщины — обозначить свои пожелания, а мужчины — воплотить их в жизнь. Бесполезно надеяться, что подарят платье по вкусу или полку на нужное место прибьют, не рассказав о предпочтениях! Важно также терпение, чтобы не третировать мужа в ожидании исполнения заказа.

Следуя этим правилам, у вас появится возможность обойти многие подводные камни семейной жизни. Ведь, как правило, именно с подачи новоиспеченной жены возникает масса осложнений, которые затем с таким трудом преодолеваются. Не хотите наломать дров, постарайтесь не совершать наиболее распространенных ошибок начинающих жен. 

Комодницы, а вам приходилось сталкиваться с такими ошибками в семейной жизни?

Семей­ное сча­стье. Так хочет­ся, что­бы оно у нас было. Это во мно­гом зави­сит от того, как супру­ги про­жи­ли жизнь до заклю­че­ния бра­ка. И вот тут люди часто совер­ша­ют ошиб­ки. Какие? Об этом рас­ска­зы­ва­ет мона­хи­ня Нина (Кры­ги­на) — насель­ни­ца Сред­не­ураль­ско­го жен­ско­го мона­сты­ря в честь ико­ны Божи­ей Мате­ри «Спо­ри­тель­ни­ца хле­бов», в про­шлом — про­фес­сор кафед­ры пси­хо­ло­гии раз­ви­тия лич­но­сти Маг­ни­то­гор­ско­го Госу­дар­ствен­но­го Уни­вер­си­те­та, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук.

Розовые очки

Ошиб­ки быва­ют раз­ные. Пер­вая из них наи­бо­лее харак­тер­на для моло­дых людей, пол­ных энер­гии и сил. Мы недав­но про­во­ди­ли опрос сре­ди стар­ше­класс­ни­ков и зада­ва­ли им такой вопрос: «Може­те ли вы назвать себя счаст­ли­вым чело­ве­ком?» И очень мно­гие отве­ча­ли: «Да, конеч­но!», «Есте­ствен­но, да!» Хотя на самом деле, воз­мож­но, это и не так, про­сто у них такая уста­нов­ка. На тот же вопрос люди пред­пен­си­он­но­го воз­рас­та очень ред­ко отве­ча­ют утвердительно.

У моло­дых людей мно­го сил, здо­ро­вья и уве­рен­но­сти, что вся жизнь впе­ре­ди, и всё выгля­дит в радуж­ном све­те. Вот здесь-то и таит­ся глав­ная опас­ность. Ведь не даром гово­рит­ся: «Если б моло­дость зна­ла, если б ста­рость мог­ла». Когда в горя­чем теле мно­го сил, а в юных голо­вах мало жиз­нен­но­го опы­та, чело­ве­ка, если мож­но так выра­зить­ся, «зано­сит». И совер­шен­ные ошиб­ки чело­ве­ку при­хо­дит­ся исправ­лять всю после­ду­ю­щую жизнь.

Итак, самая рас­про­стра­нен­ная ошиб­ка моло­дых людей заклю­ча­ет­ся в уста­нов­ке на то, что жизнь нуж­но про­жи­вать весе­ло и не заду­мы­вать­ся о про­бле­мах. И совре­мен­ная идео­ло­ги­че­ская про­па­ган­да вся­че­ски ста­ра­ет­ся вну­шить моло­дым людям, что жизнь долж­на пред­став­лять собой один сплош­ной фей­ер­верк и нет необ­хо­ди­мо­сти о чем-то переживать.

На лег­кую жизнь настра­и­ва­ет и рекла­ма. Когда я еще жила в миру, по теле­ви­зо­ру посто­ян­но пока­зы­ва­ли реклам­ный ролик: жен­щи­на едет на вело­си­пе­де, оста­нав­ли­ва­ет­ся маши­на, вело­си­пе­дист­ка пере­са­жи­ва­ет­ся в маши­ну, в кото­рой сидят моло­дые люди. При частом про­смот­ре это­го роли­ка жен­ское мыш­ле­ние рас­кре­по­ща­ет­ся. Зри­тель­ни­ца, ока­зав­шись в подоб­ной ситу­а­ции, может поду­мать: «А вдруг это принц? А вдруг мне повезет?»

Когда пси­хо­ло­ги нача­ли выяс­нять при­чи­ны изна­си­ло­ва­ний, ока­за­лось, что одной из при­чин явля­ет­ся про­во­ка­ци­он­ное пове­де­ние жен­щи­ны. Она может в соблаз­ни­тель­ной одеж­де гулять вече­ром, либо садить­ся в маши­ну к посто­рон­ним людям. Поэто­му преж­де чем ругать муж­чин, надо вспом­нить, что муж­чи­на ведет себя с жен­щи­ной так, как она ему это поз­во­ля­ет. Один и тот же муж­чи­на с раз­ны­ми жен­щи­на­ми ведет себя по-разному!

На ули­це я наблю­да­ла такую кар­ти­ну: на оста­нов­ке две девуш­ки оста­нав­ли­ва­ли маши­ну. В резуль­та­те их голо­со­ва­ния при­тор­мо­зи­ла маши­на, из окон кото­рой выгля­ды­ва­ли моло­дые люди и при­гла­ша­ли деву­шек про­ка­тить­ся. После отка­за от пар­ней сле­до­вал вопрос: «Вы что, бои­тесь нас?» На что девуш­ки отве­ча­ли хихи­ка­ньем. И в резуль­та­те всё-таки сели в машину.
Мож­но ска­зать, что в гла­зах муж­чин девуш­ки оце­ни­ли себя на грош. Сво­им пове­де­ни­ем они сооб­щи­ли, какие они рас­кре­по­щен­ные и сме­лые. А муж­чи­ны, поняв это, сде­ла­ли для себя такие выво­ды: «Зачем их заво­е­вы­вать? Зачем таких беречь? Судя по все­му, здесь нет досто­ин­ства. Они сами себя предлагают!»

Эффект скотча

Вто­рая рас­про­стра­нен­ная уста­нов­ка похо­жа на первую — взять от жиз­ни всё. Это рас­про­стра­ня­ет­ся и на интим­ные отно­ше­ния. Когда начи­на­ешь раз­го­ва­ри­вать с моло­ды­ми людь­ми и спра­ши­вать, что зна­чит в их пони­ма­нии «любовь», неред­ко слы­шишь в ответ, что любовь пред­по­ла­га­ет частую сме­ну «вто­рых поло­ви­нок». Каких толь­ко вари­ан­тов не наслу­ша­ешь­ся… «А мне нуж­но най­ти сво­е­го чело­ве­ка», — гово­рят неко­то­рые. Одна моя сту­дент­ка заяви­ла, что ей нуж­но най­ти муж­чи­ну сво­е­го типа для интим­ных отно­ше­ний. В общем, кто чего насмот­рел­ся и начи­тал­ся, тот такие идеи и выдает.

Есть такой тер­мин — про­мис­ку­и­тет. Это частая сме­на «вто­рых поло­вин». Я раз­го­ва­ри­ва­ла с одной девуш­кой, кото­рая утвер­жда­ла с болью в голо­се: «Сей­час моно­гам­ная жизнь невоз­мож­на! Сей­час все так живут! Если девуш­ка не начи­на­ет рано жить с пар­нем, к ней отно­сят­ся, как к ненор­маль­ной. Таких людей даже по-осо­бо­му назы­ва­ют». Когда я загля­ну­ла ей в гла­за, поня­ла, что она кри­чит от боли. У нее в гла­зах была надеж­да. Она про­си­ла, что­бы ей дока­за­ли, что есть дру­гие люди и дру­гие отно­ше­ния. И, самое глав­ное, что такие люди есть и их предо­ста­точ­но. Но искать их надо не там, где цар­ству­ет нынеш­няя идео­ло­гия гре­ха, живя по кото­рой, моло­дые люди не пони­ма­ют, что берут от жиз­ни всё, кро­ме хоро­ше­го. Это пре­вра­ща­ет их души в мусор­ный бак.

Когда опра­ши­ва­ли муж­чин, выяс­ни­лось, что ни один из них не хочет, что­бы его буду­щая жена до бра­ка пере­хо­ди­ла как зна­мя, от одно­го муж­чи­ны к дру­го­му. Таких деву­шек ста­ра­ют­ся не брать в жены. Одна девуш­ка-под­ро­сток очень чет­ко дала ответ в нашей анке­те на вопрос о воз­мож­но­сти интим­ных отно­ше­ний с пар­нем. «Пар­ню ниче­го не будет за этот опыт. А исполь­зо­ван­ная девуш­ка мало кому будет нуж­на». Вот эта фор­му­ли­ров­ка «исполь­зо­ван­ная девуш­ка» меня потряс­ла. Муж­чи­на дей­стви­тель­но зача­стую заин­те­ре­со­ван в том, что­бы про­сто пораз­влечь­ся. А на девуш­ке в такой ситу­а­ции ста­вит­ся клей­мо, к ней сра­зу фор­ми­ру­ет­ся спе­ци­фи­че­ское отно­ше­ние, сопро­вож­да­е­мое горь­кой ухмылкой.

Даже если сна­ча­ла муж­чи­на кон­ста­ти­ру­ет мало­важ­ность того, с каким коли­че­ством муж­чин до него была его вто­рая поло­ви­на, впо­след­ствии этот вопрос всё рав­но воз­ни­ка­ет. Ведь девуш­ка — это буду­щая мать. А мате­рин­ство — это свет­лое и чистое явле­ние. Ребе­нок, кото­рый рож­да­ет­ся от жен­щи­ны, дол­жен родить­ся здо­ро­вым во всех отно­ше­ни­ях. Если у девуш­ки было несколь­ко моло­дых людей, это не про­хо­дит бес­след­но ни для нее, ни для ребен­ка на всех уровнях.

Есть такое срав­не­ние со скот­чем: в пер­вый раз он при­кле­и­ва­ет­ся так, что его прак­ти­че­ски невоз­мож­но откле­ить, потом при­кле­и­ва­ние про­ис­хо­дит сла­бее, в пятый раз скотч при­кле­и­ва­ет­ся уже с тру­дом. То есть, после несколь­ких рома­нов у жен­щи­ны уже не воз­ни­ка­ет насто­я­щей при­вя­зан­но­сти к сво­е­му муж­чине. Это неуди­ви­тель­но. Ведь суще­ству­ет память, и осо­зна­ем мы то или нет, но про­ис­хо­дит срав­не­ние. Необ­хо­ди­мо отме­тить такой инте­рес­ный факт: жен­ский орга­низм под­стра­и­ва­ет­ся под муж­ской даже на уровне мик­ро­фло­ры. Когда она начи­на­ет отно­ше­ния с дру­гим моло­дым чело­ве­ком, про­ис­хо­дит пере­строй­ка орга­низ­ма. Этот про­цесс может повто­рять­ся несколь­ко раз, но в кон­це кон­цов обя­за­тель­но про­ис­хо­дит сбой, начи­на­ют­ся гине­ко­ло­ги­че­ские забо­ле­ва­ния. И пер­вым от это­го стра­да­ет ребенок.
Мать — это свя­тая свя­тых! Она долж­на быть чистой, а зна­чит девуш­ка долж­на жить до бра­ка цело­муд­рен­но, пото­му что внут­ри ее тела заро­дит­ся новая жизнь. Как может раз­ви­вать­ся здо­ро­вым ребе­нок в раз­вра­щен­ном чреве?

Сей­час гово­рят о том, что здо­ро­вых детей рож­да­ет­ся мало. Но ведь это резуль­тат того, что потен­ци­аль­ные отцы гуля­ют нале­во и напра­во. В наше вре­мя очень высок про­цент бес­плод­ных муж­чин. То же самое и у деву­шек. Поче­му рань­ше рожа­ли по 15 детей, при­чем здо­ро­вых? А сей­час одно­го рожа­ют с трудом.

Я слы­ша­ла выступ­ле­ние одно­го свя­щен­ни­ка, кото­рый ска­зал уди­ви­тель­ную вещь: «Тот чело­век, кото­рый до заклю­че­ния бра­ка всту­па­ет в интим­ные отно­ше­ния, пре­да­ет того, с кем ему Богом опре­де­ле­но жить семей­ной жиз­нью. Он ему фак­ти­че­ски изме­ня­ет». Не слу­чай­но у нас есть такое сло­во на Руси — «суже­ный». То есть, тот чело­век, с кото­рым суж­де­но быть вме­сте. Если девуш­ке или моло­до­му чело­ве­ку суж­де­но всту­пить в брак, зна­чит, рано или позд­но это про­изой­дет. Зачем же пре­да­вать свою буду­щую вто­рую половину?

«Пробные браки»

Каза­лось бы, что пло­хо­го в уста­нов­ке: «Я не буду менять воз­люб­лен­ных! А все­го лишь пожи­ву с одним. Если ока­жет­ся, что мы друг дру­гу под­хо­дим, тогда мы рас­пи­шем­ся». Внешне всё выгля­дит убе­ди­тель­но и пра­виль­но. Не совсем бла­го­при­стой­но, но вполне логич­но. «Мы настро­е­ны на серьез­ные отно­ше­ния. Мы про­сто при­смат­ри­ва­ем­ся друг к дру­гу. И мы в этих отно­ше­ни­ях на равных».

Здесь необ­хо­ди­мо отме­тить сле­ду­ю­щую осо­бен­ность жен­ской пси­хи­ки: как толь­ко начи­на­ют­ся близ­кие отно­ше­ния, жен­щи­на ста­но­вит­ся зави­си­мой от муж­чи­ны, она ста­но­вит­ся его частью, ее вле­чет к нему гораз­до силь­нее. Что про­ис­хо­дит с муж­чи­ной, у кото­ро­го не раз­ви­то чув­ство ответ­ствен­но­сти за дру­го­го чело­ве­ка? Он видит одно и то же каж­дый день. Для него закан­чи­ва­ет­ся роман­ти­ка, и насту­па­ют буд­ни, про­ис­хо­дит при­вы­ка­ние, чув­ства при­туп­ля­ют­ся. И вот появ­ля­ет­ся чув­ство, что цель достиг­ну­та, и ему начи­на­ет такая жизнь надо­едать. Тем более если жен­щи­на не все­гда демон­стри­ру­ет себя в луч­шем виде и раз­дра­жа­ет его сво­и­ми капри­за­ми. Здесь опре­де­лен­но равен­ства уже нет. У жен­щи­ны уси­ли­ва­ет­ся при­вя­зан­ность, а у муж­чи­ны уси­ли­ва­ет­ся чув­ство ску­ки, одно­об­ра­зия, моно­тон­но­сти. Жен­щи­на зада­ет­ся вопро­сом об оформ­ле­нии отно­ше­ний и ста­ра­ет­ся под­ве­сти сво­е­го воз­люб­лен­но­го к заклю­че­нию бра­ка, но вто­рой поло­вине, зача­стую, это быва­ет уже не нужно.

Жен­щи­на ждет, когда муж­чи­на сде­ла­ет ей пред­ло­же­ние. Если это­го не про­ис­хо­дит, она ста­ра­ет­ся изо всех сил неза­мет­но под­толк­нуть его к при­ня­тию это­го реше­ния. Сво­и­ми дей­стви­я­ми она при­зы­ва­ет его оце­нить ее спо­соб­но­сти: «Посмот­ри, какая я хозяй­ка. Как я хоро­шо выгля­жу! Как я вкус­но готов­лю!» То есть, полу­ча­ет­ся, что муж­чи­на зани­ма­ет трон, а жен­щи­на дока­зы­ва­ет ему свою состо­я­тель­ность во всех аспек­тах. Какое же здесь равен­ство? Отно­ше­ние к жен­щине пре­вра­ща­ет­ся в каль­ку­ля­ция ее досто­инств и недо­стат­ков. Это уже не любовь. Это ком­мер­ция, буху­чет, рас­чет — что угод­но, но не любовь.

Даль­ше жен­щи­на неред­ко начи­на­ет чув­ство­вать, что муж­чи­ну такая ситу­а­ция вполне устра­и­ва­ет, и он не соби­ра­ет­ся ниче­го менять. А если у него воз­ник­нет жела­ние, он уйдет к дру­гой жен­щине, моти­ви­ро­вав свой уход тем, что его сожи­тель­ни­ца ему не под­хо­дит. Неко­то­рые жен­щи­ны в такой ситу­а­ции идут на совер­шен­но неоправ­дан­ный шаг. Они реша­ют­ся забе­ре­ме­неть и родить ребен­ка. «Тогда он нику­да не денет­ся!» — дума­ют они. Если у муж­чи­ны есть неко­то­рое чув­ство ответ­ствен­но­сти, то далее может после­до­вать «сти­му­ли­ро­ван­ный» брак (брак, когда неве­ста уже бере­мен­на). Одна­ко нуж­но пони­мать, что рож­де­ние ребен­ка нико­гда не явля­ет­ся тем фак­то­ром, кото­рый заста­вит муж­чи­ну вдруг полю­бить жен­щи­ну. Неред­ки, увы, слу­чаи, когда муж­чин вос­при­ни­ма­ют ребен­ка как про­бле­му. А тут еще нава­ли­ва­ют­ся род­ствен­ни­ки и дру­зья, кото­рые начи­на­ют учить и под­тал­ки­вать его к бра­ку. В сло­жив­ших­ся обсто­я­тель­ствах муж­чи­на чув­ству­ет себя пой­ман­ным. По сути, он обма­нут. «Где же здесь равен­ство?» — спра­вед­ли­вый вопрос.

Часто после «проб­ных бра­ков» люди обра­ща­ют­ся к пси­хо­ло­гу. И когда их слу­ша­ешь, воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние, что перед тобой про­сто меня­ют­ся лица, кото­рые выучи­ли и рас­ска­зы­ва­ют одну и ту же историю.

Так вот, «проб­ный брак» — это горь­кие жен­ские сле­зы. Гово­ря же духов­ным язы­ком, граж­дан­ский брак — это блуд. Это нару­ше­ние запо­ве­дей Божи­их, после кото­ро­го бла­го­дать отхо­дит от людей. Пото­му про­ли­ва­ют­ся сле­зы, оста­ют­ся нере­шен­ны­ми про­бле­мы. Какие здесь могут быть радо­сти? Воз­мож­ны толь­ко боль и сле­зы. Сча­стья нет и быть не может — толь­ко бег за мира­жа­ми. Ибо без Меня не може­те делать ниче­го (Ин. 15:5) — гово­рит Гос­подь, и жизнь под­твер­жда­ет Боже­ствен­ную исти­ну — без помо­щи Божи­ей вся наша жизнь чаще все­го — это сплош­ные ошиб­ки и страдания.

Мне запом­ни­лись сло­ва одно­го свя­то­го: «Нам нече­го боять­ся, кро­ме гре­ха». Ибо Бог есть Любовь. И толь­ко когда мы гре­шим, бла­го­дать отхо­дит от нас. И тогда чело­век несет­ся по жиз­ни, как сухой лист по вет­ру. Он наты­ка­ет­ся на пре­гра­ды на сво­ем пути и может в ито­ге рас­сы­пать­ся. Да, всё дело в нашем гре­хе. Толь­ко в нем! А не в жесто­ко­сти жиз­ни. Не сто­ит искать раз­вле­че­ний и удо­воль­ствий, всё это иллю­зор­но. А непре­лож­ные цен­но­сти про­дик­то­ва­ны нам Самим Созда­те­лем, нуж­но лишь учить­ся жить, не раз­ме­ни­вая их, а напро­тив, укреп­ляя и взращивая.

А где вооб­ще мож­но зна­ко­мить­ся моло­де­жи? Рань­ше на Руси гово­ри­ли: «Ищи жену не в хоро­во­де, а в ого­ро­де». Я знаю одну пре­по­да­ва­тель­ни­цу, кото­рая сво­е­му взрос­ло­му сыну, кото­рый учил­ся загра­ни­цей, гово­ри­ла: «Хоро­шую жену в ресто­ране и на дис­ко­те­ке не най­дешь. Места раз­вле­че­ния для этой цели не под­хо­дят. Ина­че на всю жизнь потом утан­цу­ешь­ся». Так вот, ее сын позна­ко­мил­ся со сво­ей женой в палом­ни­че­ской поезд­ке. У часов­ни встре­ти­лись двое — и вот вам пара, кото­рая вско­ре ста­ла креп­кой пра­во­слав­ной семьей.

Мода

Гово­ря об ошиб­ках добрач­ных отно­ше­ний, необ­хо­ди­мо упо­мя­нуть о внеш­но­сти. А имен­но — о моде. Вооб­ще мода — это фор­ма стан­дар­ти­зо­ван­но­го пове­де­ния, когда чело­век под­го­ня­ет себя под опре­де­лен­ный стан­дарт. Перед модой сто­ят раз­ные зада­чи. Одна из ее функ­ций — это пси­хо­ло­ги­че­ская раз­ряд­ка. Одна­ко мода — это так­же вер­ный спо­соб при­вле­че­ния к себе внимания.

Какую же опас­ность пред­став­ля­ет совре­мен­ная мода? Мно­гие девуш­ки ста­ра­ют­ся оде­вать­ся мод­но, пыта­ясь похо­дить на моде­лей с обло­жек жур­на­лов. И они не пони­ма­ют, поче­му на ули­це с ними начи­на­ют про­ис­хо­дить неже­ла­тель­ные и непри­ят­ные собы­тия. Прак­ти­че­ски вся совре­мен­ная жен­ская мода направ­ле­на на то, что­бы про­из­ве­сти мак­си­маль­но шоки­ру­ю­щий эффект на муж­чин, она постро­е­на на «ловуш­ках»: полу­про­зрач­ные одеж­ды, немыс­ли­мые раз­ре­зы (ино­гда непо­нят­но, есть ли юбка или это один сплош­ной раз­рез), глу­бо­кие деколь­те. Яркий маки­яж, на кото­рый невоз­мож­но не обер­нуть­ся. Наблю­дая такую реак­цию, девоч­ка начи­на­ет думать: «О, сра­бо­та­ло! Зна­чит, так и надо. Зна­чит, я насто­я­щая жен­щи­на! Мимо меня невоз­мож­но прой­ти, все обо­ра­чи­ва­ют­ся!» Она еще не пони­ма­ет, что такая внеш­ность не толь­ко при­вле­ка­ет вни­ма­ние, но и несет опре­де­лен­ную инфор­ма­цию о сво­ей обладательнице.

В пси­хо­ло­гии обще­ние под­раз­де­ля­ет­ся на два типа: вер­баль­ное (посред­ством речи) и невер­баль­ное (посред­ством внеш­но­сти, мими­ки, пан­то­ми­ми­ки, инто­на­ции). Так вот, сло­ва­ми мы можем сооб­щать о себе одну инфор­ма­цию, а внеш­но­стью — пере­да­вать совер­шен­но дру­гую. И, когда девуш­ка оде­ва­ет­ся и кра­сит­ся кри­ча­ще ярко, она пере­да­ет о себе одно­знач­ную инфор­ма­цию: «У меня есть неко­то­рые про­бле­мы! Я пред­ла­гаю интим­ные отно­ше­ния». При этом такая девуш­ка может быть рас­кра­ше­на как мат­реш­ка, но гла­за у нее испу­ган­ные, в них чита­ет­ся стес­ни­тель­ность. Она лишь пыта­ет­ся быть как все и соот­вет­ство­вать «совре­мен­ным стан­дар­там». Девуш­ки, ваши «ловуш­ки» сви­де­тель­ству­ют о том, что вы явля­е­тесь доступ­ны­ми. Раз­ве это вы хоте­ли ска­зать сво­ей внешностью?

Одно дело, когда жен­щи­на хочет быть ухо­жен­ной, опрят­ной и акку­рат­ной, это не толь­ко есте­ствен­ное, но даже необ­хо­ди­мое жен­ское каче­ство. И совсем дру­гое, когда она сво­им внеш­ним видом «ловит муж­чин». Во всем надо соблю­дать меру.

Несколь­ко лет назад уче­ные про­во­ди­ли иссле­до­ва­ния, что­бы выяс­нить: каков он — эта­лон жен­щи­ны в гла­зах муж­чин? В экс­пе­ри­мен­те при­ни­ма­ли уча­стие маль­чи­ки, юно­ши и взрос­лые муж­чи­ны, кото­рые выска­зы­ва­ли свое мне­ние об иде­аль­ной жен­щине. Ока­за­лось, что дума­ют они оди­на­ко­во. Жен­щи­на, по сло­вам муж­чин, долж­на быть при­вле­ка­тель­ной, умной (неко­то­рые гово­ри­ли о «хоро­шей собе­сед­ни­це»), жен­ствен­ной. Эти каче­ства очень вза­и­мо­свя­за­ны. Важ­на не толь­ко внеш­ность, но и духов­ное состо­я­ние. Чело­век состо­ит не толь­ко из тела, но еще из души и духа. Обра­ти­те вни­ма­ние на себя, посмот­ри­те на сво­их подруг. Когда у девуш­ки хоро­шее настро­е­ние, у нее лицо ста­но­вит­ся мяг­че, оно даже све­тит­ся. Ее внеш­ность пре­об­ра­жа­ет­ся. При пло­хом настро­е­нии лицо меня­ет­ся, и вот перед вами уже дру­гой чело­век. Воз­мож­но, сто­ит загля­нуть внутрь сво­ей души, а не бежать ско­рей к зер­ка­лу с косметичкой?

В отно­ше­нии пар­ней хочу ска­зать сле­ду­ю­щее. В свое вре­мя про­во­ди­ли иссле­до­ва­ние на тему «Мода и харак­тер муж­чин и жен­щин», в про­цес­се кото­ро­го обна­ру­жи­лась еще одна функ­ция моды — ком­пен­са­тор­ная. Боль­шин­ство муж­чин, кото­рые боль­шое зна­че­ние уде­ля­ют моде, как пра­ви­ло, несо­сто­я­тель­ны духов­но. У них про­ис­хо­дит ком­пен­са­ция внут­рен­не­го мира за счет внеш­не­го. И такая несо­сто­я­тель­ность про­явит­ся в семей­ной жиз­ни очень ско­ро. Об этом осо­бен­но сто­ит поду­мать моло­день­ким девуш­кам, кото­рые рано всту­па­ют в брак. Спро­сишь у нее: «Какой он?» А она с при­ды­ха­ни­ем отве­ча­ет: «Он такой кра­си­вый!» Зре­лая жен­щи­на так нико­гда не ска­жет. Для нее физи­че­ская кра­со­та име­ет вто­ро­сте­пен­ное значение.

А что каса­ет­ся того, как пра­виль­но себя вести в жиз­ни, я могу ска­зать сле­ду­ю­щее. Жить надо по запо­ве­дям Божи­им. Тем людям, кото­рые настро­е­ны на жизнь-сказ­ку, это кажет­ся скуч­ным и уны­лым заня­ти­ем. Они гово­рят себе: «Буду так жить в ста­ро­сти». Но надо понять, что если вы хоти­те, что­бы всю жизнь и на серд­це было радост­но, и семья была креп­кая, и дети счаст­ли­вы, вы долж­ны жить по запо­ве­дям Божи­им. Это един­ствен­ный пра­виль­ный путь.

Пра­во­слав­ный жен­ский жур­нал «Сла­вян­ка»

Грабли в семейном саду: ошибки мужчин и женщин при создании семьи и при разводе

У всех свои ошибки в семейной жизни, но есть общее

Ошибки мужчин и женщин при создании семьи бывают. Если не фатальными — судьбоносными, то всегда драматичными и печальными.

То есть, приводящему к разводу. А развод, как правило, — это ещё не окончание проблемного брака.

А события ещё более печальные. Во всяком случае, в начале разрыва отношений бывших мужа и жены.

Предлагаю вашему вниманию рассказ человека, который прошёл сложный путь семейного строительства. И смог увидеть свои ошибки при этом.

Уверен, что вы согласитесь с ним, что ошибки мужчин и женщин при создании и жизни семьи, вообщем-то, типичны.

Грабли в семейном саду для всех припасены одинаковые:

— Кто-то знает о них и не наступит. Кто не знает: ударится, и больно.

Ошибки мужчин и женщин в семье: какие есть грабли в семейном саду

Я был женат три раза. И все три раза удачно.

Шутка, конечно. Все три брака были совершенно разные, но закончились печально.

Не выходите замуж, не женитесь просто так: без любви

Первый брак: брак по глупости — потому что «так нужно».

Я бы его назвал: РЕЗУЛЬТАТ ОТЧАЯНИЯ молодого мозга философствующего юноши, жившего в пик социалистического благополучия.

В мозгу пронзительно кричала, срываясь на немое страшное видение будущего, одна мысль: И так будет всю жизнь!?

То есть, в жизни не было НИЧЕГО из того:

— о чем мечтал в детстве;

— два года в армии;

— поступая и учась в одном из престижнейших университетов Союза, на престижнейшем факультете.

Кругом ложь и обман, кругом всё серо. Серо, серо… до умопомрачения.

В общем, поуходили детские иллюзии, мечты.

Во взрослой жизни, не виделось ни каких просветов СЧАСТЬЯ:

— в возможности любви успел разочароваться;

— работа по специальности, как и обучение ей, представлялась полной тупой бессмыслицей.

Этакий Печорин, периода расцвета совка.

А раз так, то какая, в принципе, разница на ком жениться. Нет, конечно, не на первой встречной в полном смысле этого понятия. Но, почти.

Мог бы и вообще не жениться, если бы папа с мамой сказали твердо: Не женись, сынок.

В общем, результат не заставил себя долго ждать. Пройдя за год все муки жизни в семье с совершенно чужим человеком, я развёлся. (Или два, уже не помню.)

1. Ошибки мужчин и женщин при создании семьи: Не женись или не выходи замуж ПРОСТО ТАК.

Единственной причиной, этого может быть ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ. Проверенная хотя бы годом событий совместного пребывания в этом чувстве.

Не предавайте любовь — с любимыми не расставайтесь

Второй брак: брак по НАСТОЯЩЕЙ любви.

Господи, как всё было здорово. И чем больше живёшь, тем больше понимаешь это.

Нет не всё идеально, конечно, были и ссоры и скандалы. Но находилось понимание, прощение. Были недоразумения, но они разумно решались….

Была любовь, но которая обоими не ценилась. Не смог простить ей, то, что она уехала на месяц в отпуск с мамой: Я устала, мне надо отдохнуть.

— Приедешь с отпуска, пойдем подавать заявление на развод.

Сказал, и так и сделал. Несмотря на то, что она плакала у меня в коленях, и просила простить.

2. Ошибки мужчин и женщин при создании семьи: НИКОГДА НЕ РАССТАВАЙСЯ с любимой (любимым).

И ещё: ПРОЩАЙ любимым ВСЁ, что можно и нельзя, пока любишь.

Перед тем как выйти замуж, жениться, подумай, а что тебя ожидает в этой семье

Третий брак: брак по мечте.

Женился на девушке, о которой мечтал несколько лет. Обманулся, и обманули, как последнего дурачка.

То есть: гладко выстлали, но жестко пришлось, потом, спать.

Три года прожил вроде нормально, местами счастливо.

После рождения двух дочек, получив козыри на руки, семья жены, ВМЕСТЕ с ней, решили сделать из меня домашнего раба.

То есть, человека, единственная задача которого носить домой деньги. Много и часто. И ВСЁ!

3. Ошибки мужчин и женщин при создании семьи: НИКОГДА не женись (не выходи замуж) на своей мечте.

Потому что мечта — это всегда иллюзия — твоё воображение. Как правило, вовсе или значительно не соответствующее реальности.

И потому что мечта — это идеал ТВОЕГО желаемого.

А желания тех, с кем ты решил эту мечту воплотить в жизнь, не такие. Они, эти люди, и их желания, как правило, ДРУГИЕ.

Дополнительные грабли: Если всё СЛИШКОМ быстро и гладко движется к свадьбе. Почти 100% процентов, что тебе готовят семейную западню.

Не заводи детей, если не уверен, что брак прочен — развод не возможен

4. Ещё ошибки мужчин и женщин при создании семьи:

НИКОГДА НЕ ЗАВОДИ детей, если у неё (его) есть хоть малейшая реальная возможность развестись и жить без тебя.

Ну, хотя бы, должно быть так, что, в случае развода, её (его) жизнь ухудшится на порядки.

Ваши отношения: хрен с ними – жили же нормально до рождения детей. И дальше сможете, после развода.

А вот, если есть шанс хоть у одного «сорваться» из семьи. Нет никакой гарантии, что он этого не сделает.

А пострадают дети.

Не грабли, а вилы в задницу: НЕ ЗАВОДИ ДЕТЕЙ, если уже живешь плохо в семье.

Дети никогда не сохраняли, пропавшие уже хорошие отношения. И никогда их не восстанавливали и не создавали.

Не создавайте семью с человеком, от того, что он «хороший человек»

Четвертый брак (дополнительный, так как был гражданский, а значит, не «считается»).
8 лет серой, как один день, жизни с хорошим человеком и хорошей женщиной. 8 бесполезно прожитых лет, вернее, почти бесполезных.

5. Ошибки мужчин и женщин при создании семьи: Никогда не живите с человеком просто от того, что он ХОРОШИЙ и хорошо к вам относится.

Семья без любви — это существование. Разве мы рождены для того, чтобы существовать, а не жить!?

Не женитесь и не выходите замуж за тех, с кем большая разница в возрасте

Дополнительный брак: год жизни с девушкой, младшей на 20 лет.

Это сплошная страсть, секс. И ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ БУДУЩЕГО.

Плюс к тому, чтобы жить так, надо не работать. Но иметь ОЧЕНЬ много денег, которые НИКОГДА не кончатся.

Мои кончились. Когда она ушла к другим деньгам, я чуть не сдох от предательства, страдания и безысходности.

6. Ошибки мужчин и женщин при создании семьи: НИКОГДА не связывайтесь с девушкой (юношей), если сами уже не пребываете в данном возрасте.

Нынешний свой брак я построил с учетом наличия знания об этих граблях — ошибках в семейном строительстве. Живём 15 лет. Дети. Любовь.

А какие грабли стоят в вашем семейном саду? Или у вас их нет? Какие ошибки мужчин и женщин при создании и жизни семьи, вы знаете?

P.S. Прошу не считать этот рассказ автобиографичным. Хотя, кое-какие моменты в нём отражают факты жизни автора. Но, — это литературное произведение.

Еще статьи по этой теме

Семья и брак — способы отношений мужчины и женщины — виды брака

Ошибки в жизни, как исправить ошибку в жизни

Ошибки жизни — заблуждения и иллюзии о семье, браке, любви

Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

Ошибки в отношениях мужчины и женщины их разрушают

Сексуальные ошибки в сексуальной жизни мужчин и женщин

Ошибки в отношениях мужчины и женщины — стереотипы

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора
статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных
правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии,
публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в
объеме, оправданном информационной целью.»

В книгах о тайм-менеджменте для женщин всегда есть секреты быстрой уборки, советы, как избавиться от ненужных вещей и приобрести необходимых помощников. Среди тех, кому можно делегировать мамины дела, обычно называют нянь, бабушек и других родственников, а вот о муже и отце семейства упоминают редко. Мама четверых детей и автор книги «Как все успеть» исправляет этот недочет и рассказывает, как получить необходимую помощь от мужа.

Мы допускаем массу ошибок в самом начале семейной жизни. И хотя бывают неприятные исключения, все же бoльшая часть мужчин адекватны и хотят простого домашнего счастья. Если же они чего-то не умеют или не хотят, то во многом виновато воспитание, а часто и сами жены, которые просто балуют и портят их.

К сожалению, человек всегда идет по более простому пути и легко отказывается от всех своих обязанностей, если их у него кто-то забирает. Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.

Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя замуж и выстраивая отношения с мужем?

Ошибка первая: «Я в доме хозяин»

Не «хозяйка» — а «хозяин». Мужчины по своей природе защитники и вожаки. Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

А женщина топает ногой в тапке и говорит: «Я тут главная!» А как иначе, если перед ней всю жизнь была мать-одиночка, сама все решающая единолично, или мама-глава, когда папа пьет горькую. Воспитанная в матриархате, перенимая стиль поведения, который она видела, не зная, как иначе, она пытается подавить своего мужа, поставить на место.

А что муж? «Хочешь управлять — да пожалуйста!», так как чаще всего он рос примерно в такой же атмосфере, как и жена, и отказаться от забот для него довольно естественно. Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы — это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье. С властью приходят обязанности. Если женщина позволяет себе быть слабой — мужчина автоматически становится сильным и берет ее под свое покровительство вместе с детьми и домом.

Ошибка вторая: «Догадайся, на что я обижаюсь»

Положим, все у вас нормально, жена хочет быть женой, муж — мужем, программа не сбита. Все идет по плану, и вдруг муж не выносит мусор. Вы напрочь забываете, что и сами не идеальны. Выносите мусор сами и начинаете дуться. Это может быть неоплаченная квитанция, несделанная покупка, неубранные носки. Неважно. Он не сделал. Этот эпизод полностью перечеркивает все остальные вынесенные ведра.

И тут женщина делает роковую ошибку — обижается. Казалось бы, какая ерунда — ведро. Ну забыл, с кем не бывает? Мы сами разве все помним? Если подумать — почему муж не вынес это злосчастное ведро? Неужели хотел целенаправленно обидеть? Какая глупость. Но нет! Жена принимает это на личный счет как показатель того, что мужу наплевать на семью и он отлынивает от своих прямых обязанностей.

Этих тараканов из головы срочно — вон! Квартиру содержим в чистоте — и так же поступаем со своими мыслями. Не надо дуться и молчать или натянуто разговаривать с выражением на лице: «Да, у нас не все в порядке, теперь спроси меня почему, а для большей интриги я с тобой не буду разговаривать».

Не спросит. Боится конфликта, выяснения отношений. Мне кажется, что для мужчины вообще нет ничего хуже разборок. Они — большинство — устроены гораздо проще. С ними не надо играть в угадайку: «Из-за чего я обижаюсь — из-за носков или из-за ведра?». Надо просто говорить, простыми понятными фразами: «Милый, эти носки посреди комнаты меня очень раздражают (вы объяснили этим, почему их надо убрать), потому что они не смотрятся на этом ковре (вы объяснили причину раздражения), пожалуйста, клади их сразу в корзину для белья (вы дали ему решение)». Просто. Эффективно.

Ошибка третья: «Принимаю за должное»

Носки на месте, ведро вынесено и даже гвоздь забит. Худшая ошибка — кивнуть про себя головой: «Все идет правильно».

Нет, не правильно. Муж — молодец! Он требует, чтобы его похвалили. Вы же хвалите своих детей за ерунду? Потому что любите. Похвала — проявление любви, того, что вы заметили, оценили. Всем нужна оценка их действий. Нам приятно, когда муж хвалит наши пироги? Или он ест с мыслью, что вкусно готовить — наша прямая обязанность?

И девочка, живущая в нас, и мальчик, живущий в них, хотят доброго слова, которое, как всем известно, и кошке приятно. Это будет дополнительным стимулом следующего подвига, и муж уже с удовольствием вобьет и второй гвоздь, и он будет не в крышке гроба семейного счастья.

Ошибка четвертая: «Папа — не мама»

Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его движения, потом рожала его, теперь кормит грудью — она ясно чувствует, что младенец — ее частичка. Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он тоже причастен к этому крошечному существу.

Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу. «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он точно как ты!» «Дорогой, смотри — мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка — вылитая твоя детская фотография!»

Бывают отцы от Бога. Они с первых дней любят своего ребеночка. А есть такие, что с ужасом и непониманием смотрят на этот странный комочек, и им надо помочь принять ребенка как родного человечка.

Начинать надо еще во время беременности. Слушать, как толкается малыш, и обращать внимание на то, что он вообще-то напрямую причастен к этому чуду. Пусть гордится — это действительно круто.

Ошибка пятая: «Детей растить — не на войну ходить»

Очень часто после рождения младенца возникает взаимное непонимание. Это связано с тем, что у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему чувство нежности.

И, конечно же, ждет того же от мужа. Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего даже и боязнь малыша воспринимается женщиной как катастрофа. «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!».

Но дело здесь в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливиц, муж стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: в среднем от восьми месяцев до года. Главное — не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.

Ну а что же тогда делать — неужели ждать год, пока инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой.

Например, у одних моих знакомых только папа купал малыша — хитрая мама категорически отказалась это делать, сославшись на то, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. У другой пары жена утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.

Часто мужья не занимаются с детьми, и — уж извините — в большинстве случаев это вина самих жен. Именно они дают установку «Не справится». Они готовы нас защищать на войне, так неужели вы думаете, что один-два младенца на часок для мужчины будут неразрешимой проблемой?

Они могут притворяться, что это сложно, упираться руками и ногами. Ужасаться при мысли остаться наедине с ребенком. Пристально, с великой любовью посмотрите в глаза своему мужу и проникновенно скажите: «Милый, я слабая женщина, ты не глупее меня — я уверена, что ты справишься». И все — одеваетесь и уходите. Час держите себя в руках, чтобы не звонить. Если вы остались в доме и заняты уборкой, не идете на плач и не кричите: «Возьми его на руки» — дайте мужчине самому включиться в дело. Оговорите сразу — час меня как бы нет.

Моя подруга попала сразу после родов с осложнениями в больницу на два месяца, и ее муж сидел и с первым ребенком, которому было годика три, и с новорожденной девочкой — практически один. И кто бы до этого подумал, что этот папа так хорошо справится. Мы сами ахаем, контролируем, как муж сидит с ребенком, не доверяем и памперс поменять, а после спрашиваем — что это отец с чадом как чужие люди?

Бывают и другие мужчины, которым все дано сразу. Но это талант отцовства. Увы, есть он не у всех. А если нет — можно или плакать, или помогать. И выбирать только нам, женщинам.

Любая молодая семья, с точки зрения семейной психологии – это особая ячейка общества. Семейная жизнь пары, особенно в ее начале – это прекрасная пора, когда молодые люди теряют зависимость от родителей, начинают жить душа в душу и познают все прелести любви и теплых отношений. Однако эта пора не всегда приносит юношам и девушкам только радость: они могут сталкиваться во время совместной жизни с проблемами, трудностями, между ними могут возникать конфликты.

Решение остро стоящих задач может быть затруднительным для обоих. Подробности и советы психологов в части преодоления проблем представлены в статье.

Молодая семья

Молодая семья может быть как полной, так и неполной. В данном контексте речь о молодых семьях с детьми и без детей. Обобщенная характеристика всякой молодой семьи, подготовленная с опорой на разные источники, следующая:

• возраст супругов – до 35 лет;
• наличие одного или нескольких детей (критерий не является обязательным для отнесения семьи к категории «молодая»);
• пребывание в браке мужчины и женщины не менее чем 1 год.

Уже было отмечено, что молодые семьи, как и пары в других союзах вне зависимости от их типа нередко сталкиваются с проблемами и трудностями. Далее они рассмотрены подробнее.

Основные проблемы молодой семьи

Семейная жизнь в самом ее начале обычно характеризуется только позитивными моментами. Однако это не исключает вероятности того, что будут возникать проблемы в отношениях членов молодой семьи.

Ссоры и конфликты могут возникать на разной почве и быть обусловленными особенностями адаптации партнеров друг к другу, финансовой стороной совместного проживания и не только.

Основные проблемы, с которыми сталкиваются молодые семьи, представлены далее.

«Притирка» в молодом браке

Под «притиркой» партнеров в молодой семье стоит понимать процесс или совокупность процессов, в рамках которых молодые супруги привыкают друг к другу, открываются с новых сторон, проявляя себя в решении бытовых и других задач. Отношения супругов в молодой семье могут портиться на стадии «притирки». Лучшее решение – поиск компромисса. Далее представлены реальные примеры в части преодоления трудностей, возникающих в самом начале существования молодой семьи.

Низкий уровень дохода

Иногда у мужчины и женщины в молодой семье нет возможности самостоятельно справиться, по крайней мере в самом начале, с несением необходимых расходов. Коммунальные платежи, продукты, одежда, досуг, что-то еще, что может быть связано с потребностями семьи требует наличия достаточного количества денежных средств. Если их мало, у пары могут возникнуть проблемы.

Решение есть – работа. Вступая в брак, люди должны понимать, что за жилье нужно платить, что курица не растет в холодильнике, что совместный досуг стоит денег. Низкий уровень дохода одного из супругов не следует считать приговором для отношений: всегда, как и в случае с рассмотренной первой проблемой, можно найти компромисс. Даже если мало денег получают оба партнера (расходы пополам).

Неопытность, неготовность к семейной жизни

Большинство молодых людей, вступающих в брак, не готовы к серьезной ответственности и к тому, чтобы распределять обязанности справедливо. Без этого невозможно построить крепкие и прочные отношения. Молодые семьи нередко распадаются именно по причине того, что один из партнеров или оба банально не готовы нести ответственность друг перед другом.

Вот распространенные причины распада молодых семей в контексте неготовности к серьезным отношением:

• инфантильность;
• завышенные ожидания;
• конфликт интересов;
• искаженные представления о ролях, статусах и обязанностях партнеров в семье.

Отсутствие собственной недвижимости

Невозможность проживать отдельно от родителей – негативный фактор. Некоторые молодые семьи прекрасно уживаются с родителями одного из супругов, но не всегда. Есть множество случаев и даже трагических историй, когда жилищные проблемы приводили к распаду молодых семей.

Следует отметить, что, как считают психологи, опыт проживания отдельно от родителей в некоторых случаях является крайне важным, ценным и даже необходимым для людей. Благодаря ему личности партнера и партнерши почти окончательно оформляются, они получают представления о том, что значит самостоятельность на самом деле, вместе преодолевают трудности и проблемы. Это важный шаг на пути личностного развития.v

Однако далеко не все пары имеют возможность жить самостоятельно. По финансовым – чаще – и другим причинам даже ипотека или аренда не представляются возможными или целесообразными. Это ведет к распаду молодых семей.

Неумение решать семейные конфликты

Сталкиваясь с конфликтными ситуациями, один из членов молодой семьи или оба (дети не в счет) могут прийти к пониманию того, что справится с ними им не под силу. Иногда для преодоления трудностей одному приходится совершать колоссальные усилия, другой же считает, что не должен ничего делать. Эти и другие ситуации, связанные с неспособностью семьи решать конфликты, могут привести к ее распаду.

Не все молодые пары понимают важность компромисса как такового. Однако те, которые прилагают необходимые усилия совместно, обычно справляются с абсолютно любыми проблемами и строят наиболее крепкие семьи.

Увеличение риска бедности с рождением ребенка

Проблема является особенно актуальной для психологически и морально неподготовленных людей. Ко всему прочему, что важно подчеркнуть, к беременности и родам, к рождению детей принято готовиться заранее. На это не у всех пар и не всегда есть достаточные возможности: низкий уровень семейного бюджета, отсутствие собственного жилья или выплата за него ипотеки, иногда и невозможность удовлетворить минимальные потребности. Ни поодиночке, ни вместе члены семьи иногда по ряду объективных обстоятельств не могут «потянуть» ребенка.

Психологи обычно считают такую проблему субъективной, отмечая, что распад молодой семьи из-за нее не приведет к преодолению трудностей. Необходимость серьезности в подходе к рождению и воспитанию детей никто не отменял, от последнего зависит больше, чем от финансовых возможностей родителей. По данной причине указанную проблему стоит считать субъективной: важнее любви, взаимоуважения, заботы и ответственности членов молодой семьи в решении задач, касающихся рождения и воспитания детей, нет ничего.

Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?

Вот 10 рекомендаций:

1. Стремитесь осознать серьезность семейной жизни. Это не игра или прием ванной вдвоем, или возможность просматривать любимые сериалы в обнимку со второй половинкой.
2. Старайтесь принять тот факт, что проблемы почти точно будут. И с деньгами, и с пониманием, и с другим. Главное – умение преодолевать трудности.
3. Ищите способы жить отдельно от родителей. Не всегда это необходимость, но часто один из партнеров может испытывать дефицит психологического комфорта, проживая с родителями другого.
4. Заведите привычку вести общий бюджет. Не нужно бросаться в крайности, достаточно, например, в случае с арендой или ипотекой делить платежи пополам, в случае с покупкой продуктов или вещей для ребенка делать так же.
5. Поймите, что ссор не избежать. Они могут возникать на любой почве, важнее – способность идти на компромисс тогда, когда это нужно. Наглядные примеры приведены в разделе «Притирка в молодом браке». Они работают.
6. Распределяйте обязанности. Распределение обязанностей – это важно. Если жена готовит, муж может мыть посуду. Если муж работает слишком много, а жена – домохозяйка, она может брать на себя всю работу по дому. И наоборот. Не плохо ни то, ни другое. Хорошо – распределять обязанности.
7. Помните, что честность – это самое главное. Только ее посредством можно добиться баланса интересов и гармонии в самом начале. Позднее честность в любом случае станет привычкой. Она – ключ к быстрому решению даже сложных проблемных задач. Пример – затаенная обида и отговорки типа «дело не в тебе». Проявив честность, поговорив с партнером о том, что вас тревожит, вы получаете понимание и избавляетесь от нагнетания ситуации, предупреждаете конфликты.
8. Старайтесь не ревновать. Если ваш партнер честен с вами, беспочвенная ревность может привести к негативным последствиям. Любому выяснению отношений предпочитайте конструктивный диалог: «Что, когда, почему, так ли это?» – это лучше пустой ревности и нагнетания обстановки.
9. Заводите семейные традиции. О них у нас есть отдельная статья. Рекомендуем к прочтению. Благодаря семейным традициям парам удается строить крепкие семьи и проживать жизни друг с другом в гармонии и взаимоуважении.
10. Поймите, что в любой ситуации важен открытый диалог, честный разговор на равных. Даже в самой сложной. Конфликтам не место в семейных отношениях, хотя они и неизбежны. Стремитесь к тому, чтобы любая трудность была в первую очередь поводом для серьезного разговора, а не для тайных обид и создания внутри себя «копилки негатива».

Часто задаваемые вопросы

Далее представлены ответы на наиболее распространенные вопросы, касающиеся темы молодых семей.

Заключение

Молодая семья – это такая же ответственность, как и в случае с любым другим союзом мужчины и женщины. И этот союз не лишен вероятности недопонимания или проблем. Однако с ними можно справиться совместными усилиями.

Уважайте, цените друг друга и стремитесь к взаимопониманию. Любите искренне и не идите на следование стереотипным установкам о том, какой должна быть идеальная и крепкая семья. Вы сами – ее строители. Вместе с любимым человеком.

11.06.2014

Не существует идеальных правил, которым должны следовать родители потому, как каждый малыш субъективен и требует индивидуального подхода. И всё же, есть несколько действий, которые ошибочно совершают неопытные родители. На эмоциях, расстроенные родители могут воспользоваться запретным приемом, часто не осознавая этого. А ведь чтобы вырастить чадо с высоким уровнем самодисциплины, надо формировать годами в детском сознании позитивный образ и ни при каких обстоятельствах его не рушить.

Переходим непосредственно к рассмотрению 7 ошибок, допускаемых молодыми родителями:

1. Во время очередной ссоры часто озвучивается фраза по отношению к ребёнку: «Ты хорошо подумал? А?». Произнося подобные фразы, родители не помышляют даже, что таким образом угнетают психику своего малыша. Ребёнок воспринимает такое поведение взрослых как своего рода унижение.

2. Излишняя опека. В этой ситуации родители недооценивают потенциал ребенка. На этой почве у него зарождается ощущение собственной ущербности.

3. Требование от своего чада ежеминутного подчинения. Ели предупредить его заблаговременно, тогда-то следует выслушать его протест. Так как если ребенок бросает свое дело на полпути и несется исполнять указание родителя — это вырабатывает черту марионетки, а не независимого человека.

4. Постоянное потакание ребёнку. Если взрослые нормально не могут сказать ребёнку «нет», он в результате осознает, что стоит поднажать и можно достичь любой желанной цели. Может быть, в семье его прихоти будут исполняться, но в конечном итоге он очутится за бортом корабля жизни.

5. Отсутствие последовательности в воспитании. Если взрослый ставит табу на конкретные поступки сегодня, то оно должно применяться и завтра, и послезавтра…

6. Требование от малыша того, до чего он еще не созрел. Трёхлетний ребёнок не сможет рассуждать как десятилетний подросток, поэтому не следует форсировать его развитие, ведь это только сформирует добавочный барьер и сломает самосознание крохи. Например, если вы собрались в модный бутик, то имейте в виду, что трёхлетнему малышу будет крайне дискомфортно долго ходить с вами по подобным заведениям.

7. Слишком длительные упрёки и обвинения. В случае, если ваш цветок жизни совершил проступок, вполне достаточно разъяснить ему несколькими фразами, что он именно сделал ошибочно и как. Когда разъярённый родитель обрушивает на ребёнка целую лавину нравоучительных лекций, сознание малыша значительно сужается — основное средство самозащиты. Постоянное давление на психику приводит лишь к одному результату – все замечания игнорируются как посторонние шумы.

Ну и напоследок будет приведено главное правило, при соблюдении которого начинающие родители смогут избежать многих ошибочных действий в воспитании своего любимого сына или дочки:

Что в праве ребёнок делать сам – пусть он делает сам!

Ключевые слова: ошибки родители