Почему люди не прощают ошибки - Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает!

Когда ты не признаёшь свои ошибки, всеми способами пытаясь уйти от ответственности, ты делаешь хуже в первую очередь самому себе. В результате страдает твое самоуважение, твой личностный рост и твои отношения с другими людьми. Готов ты жертвовать своим благополучием ради призрачной правоты или нет — решать тебе. А мы поможем разобраться в причинах твоего нежелания признавать ошибки, чтобы ты смог сделать выводы и, возможно, изменить свое поведение.

1. У тебя низкая самооценка

Как ни странно, но люди с низкой самооценкой действительно чаще других отказываются признавать свои ошибки. Для них признание чужой правоты подобно унижению. Они не признают критику окружающих, всем своим видом показывая, что знают себе цену и что всё идет именно так, как они планировали.

Такое поведение всего лишь попытка не ударить в грязь лицом. Неуверенные люди стараются всеми силами обмануть свое окружение, убедив его в своей непоколебимости. Любая ситуация, в которой они будут неправы, занижает их самооценку еще больше.

2. Ты хочешь казаться сильным, отстаивая свою правоту

Сильные люди признают свои ошибки и стараются сделать всё, чтобы оперативно исправить их. Люди, которые хотят казаться сильными, отстаивают свою точку зрения даже в том случае, если всем окружающим (да и им самим) давно понятно, что она ошибочна.

Так происходит потому, что для многих правота и умение идти до конца — это своего рода синонимы понятию «сила духа». Возможно, ты часто подменяешь этим выражением другие понятия, например: «упёртость», «нежелание рассматривать контраргументы», «нежелание выслушивать чужое мнение», «нежелание рассматривать другие варианты развития событий».

3. Ты не умеешь проигрывать

Если любое, даже малейшее поражение для тебя подобно концу света, если ты выходишь из себя в момент, когда тебе говорят о твоих неудачах, если ты доказываешь с пеной у рта свою правоту, то ты просто не умеешь проигрывать. Это качество не раз мешало и будет мешать тебе в жизни.

Людям, которые не умеют проигрывать, кажется, что их «противник» или человек, который обратил внимание на их ошибку, смеется над ними, злорадствует, считает их слабаками, неудачниками и лохами. Также неумение признавать ошибки, как боязнь проигрыша, становится камнем преткновения в общении с близкими людьми. Кому понравится вечное отрицание своей неправоты, даже в тех случаях, когда оно идет во вред тебе или твоим отношениям с родными?

Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины

4. Ты слишком гордый для этого

Гордость зачастую играет огромную роль в неумении или нежелании признавать свои ошибки. Ты ощущаешь собственную непоколебимость и твердость, стараешься поддерживать образ человека гордого и решительного. В большинстве случаев это всего лишь маска, под которой ты прячешь комплекс неполноценности.

Твои попытки предстать в глазах окружающих каменной стеной, которая никогда не испытывает стыда из-за своих ошибок (а еще лучше — никогда их не совершает), рано или поздно сыграет с тобой злую шутку. Да, тебе удастся сохранить свое мнение, даже, возможно, отстоять его, но что потом? От тебя могут отвернуться даже самые близкие люди, а тем, кто ранее испытывал к тебе искреннюю симпатию, придется пересмотреть свое отношение.

5. Ты боишься быть осмеянным и потерять авторитет

Страх оказаться осмеянным и потерять свой статус в коллективе часто становится причиной неумения признавать свои ошибки. Тебе могут навязать ложные идеалы, например уверенность в том, что благополучие и счастье означают признание окружающих. Но честнее будет признаться себе, что людям вокруг нет никакого дела до твоей правоты (неправоты). Они слишком сосредоточены на самих себе и не видят ничего дальше собственного носа.

Искренний совет: создавай собственный статус, не опираясь на мнение окружающих. В таком случае тебя зауважают и другие люди, которые, возможно, разделят твои убеждения.

6. Ты не понимаешь, что неправ

Есть и такой вариант: ты просто не понимаешь, что неправ, и поэтому тебя так сложно разубедить в правильности твоих действий. К примеру, смотря на отношения отца и матери, ты с детства усвоил основные правила поведения: женщина сидит дома, готовит и убирает, не спорит с мужчиной, а он, в свою очередь, зарабатывает деньги.

Когда твоя девушка просит тебя помыть посуду, потому что вернулась с работы уставшая, ты на автомате говоришь ей, что это не твоя обязанность. И неважно, что вы одинаково устаете на работе, а она вдобавок выполняет работу по дому. Ты убежден, что прав, потому что тебя воспитывали именно в такой семье, где женщина делала всё и даже больше. Естественно, ты не понимаешь, что именно ее не устраивает и где ты допустил ошибку.

Для того чтобы научиться признавать свою неправоту, ты должен ставить под сомнение свои убеждения и выслушивать контраргументы. Времена меняются, ситуации бывают разные, и умение мыслить критически тебе будет только в плюс.

7. Ты во всём винишь окружающих людей

Одна из самых частых причин неумения признавать свои ошибки — это убежденность в том, что виноват в них не ты, а кто-то другой. Ты можешь винить в них своих близких, любимого человека, коллегу или общество. Также ты можешь оправдывать себя фразами «Я бы не сделал так, если бы не твой совет», «Так принято в обществе» или «Меня воспитали таким».

Всё это, в сущности, всего лишь формы перекладывания ответственности. И ты не перестаешь быть виноватым в своей ошибке, даже если действовал в соответствии с полученным от кого-то советом. Ведь в конечном итоге именно ты решаешь, использовать этот совет или нет.

8 советов тому, кто не прислушивается к мнению окружающих

8. Ты винишь в своих ошибках обстоятельства

К примеру, ты настаиваешь на том, что дорога до вокзала занимает всего 30 минут. Если по твоему совету вы выезжаете из дома за полчаса до нужного времени, но опаздываете, ты не спешишь брать на себя вину. Вместо того чтобы признать свою неправоту, ты обвиняешь в опоздании пробки, автобус, который ходит с большим интервалом, очередь на вокзал и т. д.

Источник

Мудрые люди не прощают никого, а требовательные — не всех и не сразу

22 февраля 2015 г., 09:08

Фильм «Любовь и голуби»

Фильм «Барышня-крестьянка»

Прощение — снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости в сторону прежде виноватого. Прощение — это мир. Это мир для себя и объявление мира для того, на кого вы сердились.

Заметим: ваше прощение не всемогуще. Если вы «не простили», не очевидно, что человек из-за этого переживает, и если вы «простили», вовсе не обязательно, что человеку после этого сразу на душе полегчает. Люди все-таки достаточно автономные существа, и их переживания зависят не только от нас, от наших слов и нашего отношения, но и от внутренней позиции самого человека. Если тот, кто виноват, чувствует свою вину перед нами, то прощение обычно снижает его переживания. Однако, если переживающий человек более разбирается с самим собой, то ваше прощение для него ключевую роль не играет.

Тем не менее, главные вопросы по поводу «прощения» звучат так: «Всё ли прощать» и «Как прощать?» Постараемся на них ответить.

Всегда ли прощать? Всё ли прощать?

Вопрос очень сложный, поскольку в нем постоянно путаются два разных смысла — поведенческий и душевный. Кто-то, говоря о прощении, думает о своем переживании («Простила я или не простила? Ушла обида или нет?»), а кто-то другой — о том, как теперь себя вести («Простить его или в дом не пускать?»). Можно простить поведенчески, но не душевно. «Ну ладно, проходи!» (а в душе обида осталась). Можно простить душевно, но не поведенчески. «Я тебя понимаю и на тебя не сержусь, но я поняла, что такие отношения меня не устраивают. Мы расстаемся, больше мне не звони». Итог, называем это разными словами: поведенческое прощение и душевное прощение.

Душевное прощение

Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого — ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости… А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.

Помните, как этому учит Дхаммапада? «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается. «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто не таит в себе такие мысли, ненависть прекращается. Ибо никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она…»

Душа мудрого чиста от злости и обид, но как к этому прийти? Поскольку вершин душевного развития люди достигают не все и не сразу, разумно поставить более реалистичную задачу: не застревать в своих обидах и обвинениях, прощать быстрее и легче. Те, кто работает на Дистанции, приходят к этому через упражнения «Не играю Жертву», «Внутреннее хорошо» и «Если бы я любил». Кроме того, важнейший момент — работа с верованиями «Кто кому что должен». Самый серьезный и глобальный шаг — это принятие Декларации о принятии реальности.

Сразу предупреждаем — все эти методы работают только для тех людей, которые со своими чувствами хоть как-то справляться умеют и разумом пользуются. Если же вы живете в другой философии и для вас подобные вопросы разумным образом решать невозможно, вы предпочитаете обращаться к своему бессознательному и разговаривать со своими чувствами, то у вас ситуация более трудная. Смотрите статьи Работа с обидой, со злостью. Как я прощала мужа

Однако не всегда свои обиды и сердитки нужно прятать и не всегда от них нужно сразу освобождаться. Дело в том, что некоторые люди реагируют только на язык чувств. Они действительно не понимают нормальные просьбы и спокойные слова, и пока не увидят слезы или хотя бы серьезную обиду и расстройства — они не реагируют. Значит, в таких случаях нужно обидеться/рассердиться, обиду держать и прощать не сразу… Если посердиться (для мужчин) или обидеться (для девушек) целесообразно и будет полезно для перспектив хороших отношений, то — почему бы и да?

В фильме «Любовь и голуби» мужик семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты? Как вам кажется, это даст нужный результат? Похоже, тут маловато будет…

Поведенческое прощение

Если же говорить не о душе, не о переживании, а о поведении, то здесь ситуация оказывается совсем другой.

Если у вас человек просит прощение за какую-то мелочь (типа, простите, что я вас нечаянно толкнул), то можно и нужно тут же простить его и смело рассчитывать, что этот человек постарается вас больше не толкать. Итого: за мелочи воспитанные люди прощают легко. Если же речь идет не о мелочи, тут вопрос становится более трудным.

Важно понять: «прощение» или «не прощение» — это только инструмент воздействия, который в некоторых случаях работает, а в некоторых нет. Вот и примеряйте: если это на конкретного человека действует, то используйте. Если не действует, то и не упирайтесь.

Некоторым людям вообще что-либо прощать бесполезно, потому что прощай их или не прощай, это не изменит ничего. Это, к примеру мужчины алкоголики, или мужики-гулены по своей жизненной философии, это девушки, любящие только легкую жизнь и не знакомые с тем, что такое совесть — список продолжите сами. Для них попросить прощение не значит ничего, как и ваше «прощение» или «не прощение».

Если трезвый он просил прощения, а завтра снова приходит пьяный — скорее всего, прощать это нельзя. Прощение не должно становиться великодушным приучением к безнаказанности, поэтому — расставайтесь. И более с подобными не связывайтесь.

К таким людям можно относиться только как к стихийному бедствию — или к диким животным, где работает только намордник или дрессировка. С ними по возможности лучше дела не иметь вовсе, а если уже связались, то просто стараться минимизировать от них ущерб. Всё.

Однако хочется верить, что рядом с вами люди другие: умные и порядочные. А чем более люди живут как люди, тем важнее для них отношение других достойных людей. Соответственно, чем более приличные люди рядом с вами и чем более вы для них авторитет, тем более для них значимо попросить при необходимости у вас прощение, а, попросив — получить. Для них это — внутренне важно. Именно ваше прощение не должно быть бездумным. Именно поэтому разумные и требовательные люди прощают не всё, не всегда и уж точно не сразу.

Как определить, когда и кого простить можно, а когда — рано и просто нельзя? Самый простой и надежный показатель, это качество просьбы о прощении. Чем более вдумчива и ответственна просьба о прощении, тем быстрее человека можно простить. Если человек понял свою ошибку, загладил свою вину, сделал все необходимые выводы на будущее — то что вам еще нужно? Итого: разумные люди прощают вину или обиду, если другой человек внятным образом попросил прощения и загладил вину.

А когда мудрые люди обязательно прощают? В тех случаях, если сердиться уже нецелесообразно. Действительно, если продолжать претензии и обиды уже бессмысленно, если все равно этим ничего не добьешься, то — зачем? Обиды и злость грязнят душу. Учитесь держать свою душу чистой!

Ещё раз повторим главную мысль статьи: прощать — красиво и благородно. А еще красивее — не попадать в ситуации, когда приходится прощать, поскольку прощение предполагает, что человек перед вами виноват. Но зачем вы его обвиняете? Мудрее жить — в принципе без обвинений, принимая людей и ситуации такими, какие они есть, принимая нужные (в том числе при необходимости жесткие) решения по поводу людей и ситуаций, но — без обид и обвинений. Просто по делу. Тогда и прощать никого не надо.

А что вы думаете по этому поводу? Каков опыт ваш?

Конфликт
Прощение
Автор Н.И. Козлов
Психика, здоровье

Комментарии (78):

людмила, 22 февраля 2015 г., 11:07

На мой взгляд, прощать нужно всех и всегда.

Гость, 01 января 2019 г., 13:17

А как по мне, то прощать вообще нельзя ничего и никому! Можно сделать дать вид… но не простить.. Никогда!

Гость, 23 августа 2019 г., 07:41

Пример личный. Друг мужа мало того, что кинул с деньгами, так ещё и меня оклеветал в полиции, и если бы не изменения в законе, то мне была бы уголовка, а не административка. Только наличие общего недвижимого имущества с этим …….,позволило разойтись без мат. потерь. И то из моего упорства, злости и потому что терять было нечего, а дети голодные. Или надо было простить, а самим побираться?

Гость, 28 октября 2019 г., 17:01

Не надо никого обвинять, и тогда прощать не надо будет, в той ситуации, что Вы описали никого обвинять не надо, получилось так, как получилось, и надо идти вперёд.

Гость, 11 сентября 2019 г., 01:46

На ваш взгляд, наверно, надо прощать всех и всегда, даже если у вас наглым способом выманили крупную сумму денег. Если это так, то вы из тех людей, которые обманывают других! Взгляд — это миф! Наказание — это воспитание и удовольствие для обманутого. НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ СЕБЯ!

Гость, 01 марта 2020 г., 09:57

Полностью согласен. Не важно, что думает тот, у кого просят прощение, важно, что думает тот, кто просит прощение. Если он просит прощение, то считает себя виноватым, и для него важно это прощение получить.

Это очень верное примечание., 27 января 2023 г., 09:25

Важно, что думает тот, кто просит прощения.

Гость, 10 марта 2020 г., 12:21

Гость, 12 июня 2021 г., 23:00

Нет. Если тебя обидели, и ты простил обидчика — значит признал, что не можешь ему дать сдачи, что слаб. Единственный выход — отомстить, ибо тогда ты точно свободен во всех отношениях, ведь ты расплатился.

Ольга, 22 декабря 2022 г., 11:03

Гость, 26 ноября 2021 г., 08:16

Согласна с тем, что век живёшь и век учишься, сталкиваясь с ситуациями и с людьми, которые их создают. От них либо мудреешь, либо глупеешь. Обида, прощение и тому подобное — индивидуальные по своей сути — тем более относительны. Энергия уже была затрачена и равносильного обмена, в большинстве случаев, не случается. Самое малое, за нечаянно причинённую боль или оплошость можно извиниться, но энергообмен не будет равнозначным, потому что зависит от степени искренности, и причинённого вреда. Обида, когда обижают или обижаются — это тоже преступление, а прощение получить или дать — это уже приговор, исходящий от совести .Это всё душевные дела, и как компенсируются — это тоже дела индивидуальные. Но есть люди с неадекватными искажёнными восприятиями моральных норм и ценностей — «прощай-не прощай»- ими всё равно не усваиваются жизненные уроки. Главное — реакция на происходящее -«помоги себе сам» — называется. Так и ненароком до смерти можно обидеть(ся), а потом пойдёт цепная кармическая реакция.

.Не обижайте -да не будете обиженными !

Прощайте себя и ситуацию ,в которой оказались!

Мия Оберман

Гостья, 24 февраля 2015 г., 01:28

По-моему исследование проводили, что те люди, которые испытывали злость или зависть, лучше выполняли тесты — это мобилизует. Житейская философия говорит, что за такие чувства человек может поплатиться своим здоровьем, но были ли реальные исследования на эту тему? Ну и по моему мнению — надо уметь отличать мудрость от проживания в мире иллюзий, где все хорошие и всех нужно прощать. Так-то оно так, можно и в монастырь уйти, конечно, ну и что?

НИКОЛАЙ, 02 марта 2015 г., 16:58

Прощать нужно всегда, здоровье пойдет на поправку. Я это испытал на себе, правда некоторый раз зацикливаюсь.

Николай, 02 марта 2015 г., 18:03

По мне, так не добавить, не убавить, поучительный материал.

Анатолий Вассерман, 02 марта 2015 г., 19:38

Николай Иванович, Ваша душа (душа мудрого) чиста от злости и обид.
Значит у Вас даже не возникнет никаких претензий к человеку, который Вас публично оскорбит или ударит. Так?
Ведь мудрые люди никого не прощают, поскольку прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости.
А если претензий и обид нет, то и прощать некого и не за что.
То есть Вас можно вполне безнаказанно бить и оскорблять?

Гость, 17 мая 2017 г., 17:28

Гость, 08 ноября 2017 г., 16:47

Гость, 01 сентября 2021 г., 13:15

Вывод логичный. Потому что человек будет об тебя вытирать ноги ровно столько раз и так, как ты ему позволяешь это делать. Это я проверила на себе. Поэтому поняла, что прощать можно и нужно, но не все и до определенного момента. Когда ты понимешь, что твоим прощением пользуются, то зачем оно? Страдаешь, прежде всего, ты.

Гость, 17 декабря 2017 г., 06:48

Дорогой Анатолий! Если Вы начнёте безнаказанно бить и оскорблять, Вы попадёте в разряд «стихийных бедствий или диких животных, где работают только намордник и дрессировка»! Так что с Вами просто не будут связываться, минимизируя ущерб. (См. статью)

Сергеева Лариса, 02 марта 2015 г., 22:42

Добрый вечер! Прочитала Вашу статью на тему «кого и как нужно прощать и прощать ли вообще». Очень мудрая и полезная статья для всех кто идет по пути добра, счастья, радости, любви и мира.
Большое спасибо! С Уважением!

Алексей, 03 марта 2015 г., 10:35

Раньше не прощал никого, это был принцип, это была моя гордость, пока почему-то стало тяжеловато жить, именно душевно. Сейчас принимаю людей такими какие есть, а если случается разозлиться, то злость быстро проходит. Жить стало легче.

Анатолий, 22 февраля 2016 г., 01:45

Прощать и принимать людей это разные вещи.

Гость, 07 мая 2018 г., 22:45

Как же мне хочется так научиться.Я не могу прощать обидчика и сильно от этого страдаю.

Гость, 19 октября 2019 г., 06:09

Уберите зеркала из дома. И тогда поговорку «возлюби ближнего своего» вы поймете без искажений. Когда нет зеркал, — Есть только Ближний.

Гость, 04 декабря 2018 г., 15:56

Похвально! А как бы вы поступили, если оскорбили и унизили вашу маму? Причем её родные племянницы, которым ваша мама, например, сделала много добра?

Н.И. Козлов, 03 марта 2015 г., 12:38

Анатолий, у вас хороший и серьезный вопрос, поэтому взял паузу и отвечаю не сразу. Нужно различить разные ситуации. Если ситуация не публичная, а личная, то есть посторонний человек вне публичного пространства меня оскорбит или ударит, я сочту правильным отнестись просто как к стихийному бедствию: от дождя и града разумно прятаться, но глупо на эти обстоятельства сердиться. Если же ситуации публичные (о которых вы собственно и пишите), то игнорирование оскорблений интерпретируется окружающими сильно по-разному и влияет на эффективность деятельности любого публичного человека. Даже дети смотрят, можно ли их папу кому-то обижать или нет. И если папа хочет, чтобы дети своим папой гордились, его педагогическая обязанность найти такую форму ответа, которая решала бы эту педагогической задачку. То есть в подобных ситуациях вопрос стоит не о внутренних душевных переживаниях, а о внешнем социальном ответе. Переживать в любом случае глупо, а отвечать иногда целесообразно. Еще раз спасибо за вопрос.

Некрасова Ксения, 04 марта 2015 г., 10:58

С первого взгляда все понятно и правильно. Интересно — какая форма ответа папы на оскорбление будет верной? Ведь родители воспитывают своих детей собственным поведением. Научится ли ребенок игнорировать «стихийное бедствие», если его папа отвечает обидчику?

Гость, 23 апреля 2019 г., 04:55

Именно тогда — не научится, а впитает неприятие «стихийных бедствий» — и не станет с ними жить. Но тут другой вопрос, возникнет мера терпимости.

Инна, 03 марта 2015 г., 13:08

Прочитала статью, так прямо красиво и просто. Это все на словах. Возможно, у мужчин мало эмоций или большая сила воли. Они легко могут человека, который их обманул и обман вскрылся принять, как есть, и взять и прекратить (жесткое решение, видимо) с ним общаться… или же посчитать, что эта история вполне себе нормальная и допустимая и продолжать общаться дальше. У женщин так не получается, они более эмоциональны, поэтому часто попадают в ситуацию «безвыходного» положения, когда и решение принять тяжело и больно и прощать «невинного» тоже сложно… особенно, если и ситуация не меняется или он считает себя к тому же и «невиноватым»… Он Вас обманул, но зачем Вы его обвиняете в этом? он не виноват.. так получается?

Анатолий, 22 февраля 2016 г., 01:47

Почему же? Мужчины тоже попадают в ситуацию когда ты вынужден прощать обиды… Это когда ты от кого-то зависишь! Это худший вариант, обречённость называется…

Игорь, 03 марта 2015 г., 13:44

Спасибо большое. За что-то в душе зацепило. Особенно в разнице прощения внутренне-душевной и социальной (как способа воздействия на другого человека, внешней реакции, донесения какой-то своей цели).

Валерий, 03 марта 2015 г., 14:01

На этот вопрос нет универсального ответа, даже у Николая Ивановича, при всем уважении к нему. Статья только поднимает этот важный вопрос — прощение — и выносит его на обсуждение, переводя из области психологии в область, как минимум, философии, где он обсуждается уже не одно столетие. Если понимать эту тему линейно, то надо было, конечно же, простить и Наполеону, и Гитлеру их желание топтать нашу землю и наш народ и, как следствие, не сопротивляться, ведь, как мне кажется, противостоять без гнева и ненависти к врагу невозможно. В общем, данная тема явно выходит за рамки стратегии данного ресурса.

Анатолий Вассерман, 03 марта 2015 г., 14:50

Ваш ответ понятен. Если никто не видит факта наезда на Вас, то всё нормально, ничего не произошло — никаких претензий, никаких обид. Ведь нападающий на Вас, имеет на это полное право – как, например, дождь имеет право Вас облить. Глупо же сердиться на дождь. Значит глупо и сердиться на нападающего на Вас.

А вот если наезд происходит в публичной ситуации, то игнорировать это нельзя, поскольку это отразится на репутации (ну и из прочих педагогических соображений нельзя игнорировать).

В связи с этим — вопрос как вы поступите, в ситуации, когда на Вас кто-нибудь будет наезжать публично (например, прямо на этом блоге), но у Вас при этом будет выбор:
1. опубликовать этот наезд, но ничего не отвечать;
2. опубликовать этот наезд, и дать достойный ответ;
3. не пропускать через модерацию этот обидный наезд?

Сразу обозначу – в чём заключается суть или подоплёка этого вопроса.
Дело в том, что существует такая вещь, как самообман (психологическая защита, защита своего ЭГО).
То есть вариант 3 (не пропустить через модерацию) скорее всего обусловлен стремлением защитить своё ЭГО и поэтому не является показателем душевного здоровья.
Вариант 1 (ничего не отвечать на публичный наезд) чреват репутационными издержками.

Лично я выбираю вариант 3 (даю достойный ответ на наезд), и ничего не отвечаю лишь в том случае, если нападающий начинает повторяться (зачем переливать из пустого в порожнее?). И это надо в первую очередь мне, а не окружающим (поскольку я не озабочен тем, что обо мне могут подумать другие). Я забочусь о своём самоуважении и старюсь дать достойный отпор тем, кто пытается меня принизить всегда – и в публичных ситуациях, и в не публичных.

А Вы, Николай Иван, какой вариант ответа выбираете в ситуации, когда на Вас кто-нибудь будет наезжать публично на Вашем же блоге?

Кристина, 04 марта 2015 г., 09:56

Анатолий, я думаю, если отвечать и сильно реагировать на каждое оскорбление, то не останется сил, чтобы жить. Эти чувства заполняют все собой и забирают энергию.

Н.И. Козлов, 04 марта 2015 г., 05:58

Анатолий, Психологос — это не личный блог, а Портал, которым занимается группа специалистов, и у нас согласованная редакционная политика. Мы приняли, что личные выпады мы не публикуем вовсе, и не важно, в чью они сторону. Приличные люди в обсуждении на личности не переходят, а доставлять удовольствие перепалки тем, кто недостаточно воспитан — неправильно. Не следует подкреплять подобного рода развлечения. Есть и другое соображение. Я учу своих студентов, что ответственные люди руководствуются в своих действиях не эмоциями, а приоритетами. Если у вас, Анатолий, есть цели на год и планы на день, то кажется, что нужно заниматься делами в первую очередь приоритетными, то есть важными и срочными. Ответы на наезды, как правило, к важным и срочным делам отнести трудно. Поэтому в наших правилах реагировать на личные наезды (если уж они где-то произошли) — в последнюю очередь. Успехов вам, Анатолий!

Анатолий Вассерман, 04 марта 2015 г., 16:44

Николай Иванович, Вы не совсем поняли — о чём идёт речь. Речь идёт не о личных выпадах, а именно о фактах публичного оскорбительного унижения какого-либо человека как профессионала.

Н.И. Козлов, 04 марта 2015 г., 18:43

Анатолий, это обсуждение выходит за рамки данной статьи. Если вы хотите что-то прояснить для себя, вы можете написать мне здесь свой адрес, я вам отвечу.

Кристина, 04 марта 2015 г., 09:52

Абсолютно с вами согласна! Есть сайты, психологические в т.ч., на которых люди только и занимаются, что всех оскорбляют. Раньше я тратила свои душевные силы на этих «тролей», даже вступала в перепалки, с целью защитить своё достоинство, но поняла, что это бесполезно, ведь для ролей не нужен повод, и я устаю собачиться. Так что видя подобные форумы, я просто не трачу уже на них ни секунды своего времени и сил. Кстати, заметила, что если автор сайта сам троль по характеру, то и люди на его форуме будут вести себя недостойно.
Согласна с Алексеем, что злость очень отягчает и утомляет, поэтому я сделала вывод, что мне не нужны такие чувства. Хотя мне очень нелегко даётся не обижаться, поскольку я привыкла к этому чувству с детства и мне в нем даже, как это ни странно, комфортно.

Гость, 17 мая 2020 г., 10:47

У вас противоречивый пост. Не умно называть других «троллями», только потому, что их мнение не совпадает с вашим мнением. Любые чувства важны и хороши. И злость и подавленность, как и все чувства, это важные чувства, это друзья и они нам говорят о многом, показывают путь.

Надежда, 04 марта 2015 г., 10:22

Большое спасибо за статью. Тема действительно для многих животрепещущая.

Некрасова Ксения, 04 марта 2015 г., 10:49

Великолепно! Спасибо за интересную и полезную статью!

Анатолий Вассерман, 04 марта 2015 г., 16:30

Нужно реагировать не на каждое оскорбление и не каждого. Нужно уметь отличать троллей от людей, которые обосновывают свою критику, которая по факту выглядит оскорбительной, поскольку унижает достоинство критикуемого. На подобную критику не надо отвечать только в том случае, если нечего ответить по существу.

Человек с буквы Г, 05 марта 2015 г., 13:24

Мне кажется, что человек ругается с кем-либо из-за того, что пропадает доверие… В целом, люди ведь общаются не просто так. Разговор, как мне кажется, начинается с обоюдного мысленного и, от части, физического согласия: «добрый» взгляд, улыбка и уверенность жестикуляций. Каждый наш диалог — это нечто особенное. То, что невозможно наблюдать в монологе или полилоге. Мы же поэтому обычно имеем только 1 более или менее уверенного для нас товарища, с которым что-то обсуждаем или делаем бесполезные выводы просто потому что нам хорошо, интересно, весело! Так вот… Всё что мы делаем построено на подсознательном уровне , как зевота. Возможно, наши предки (ну ооочень древние предки), которые, естественно, как-то, но переговаривались друг с другом, начинали строить свои отношения (дружеские , вражеские) именно с доверия.
Естественно, когда происходит конфликт или ссора доверие как-то сходит «на второй план», из-за этого человек обижается или гневается, потому что в разговоре «1 на 1», где он говорит со своим потенциальным «оппонентом», найти поддержку точно не получится. В результате прямого воздействия нашего сознания, человек моментально приходит в обиду, ему становится трудно слушать чей-то «вздор» или соглашаться с чьим-либо мнением. А, следовательно, если 1 человек не соглашается — второй немного, но обижается. Но скрыть такое чувство вполне можно, если ты подготовленный, уравновешенный человек, который в процессе всей своей жизни приобрёл колоссальный опыт и много каких- то странный и непонятных навыков из психологии. Я, короче, не уверен, что в своём «чайном» бреду написал что-нибудь стоящее, зато полностью уверен, что мой мини-диструктор логики работает на все 100%.

Анатолий, 22 февраля 2016 г., 01:50

Иногда люди общаются просто так… А иногда они не хотят общаться, но общаются из вежливости. Конечно один из них всегда общается не просто так… А вот оба одновременно вовсе нет!

Оксана, 05 марта 2015 г., 21:16

Перестала обижаться, когда всерьез задумалась об этом процессе. Предположим вы завели кошку и обижаетесь, что она не охраняет дом. Так и с людьми. Они не отличаются друг от друга, как животные, но внутри очень разные. Причем многие качества врожденные и зачастую на всю жизнь. А передается все что угодно — и агрессивность, и склонность к воровству, и много чего. Так вот и относитесь к людям — так, как они заслуживают. Сначала хорошо, а потом, как себя покажут. «По плодам узнаете их» Библия. Умные не обижаются, а делают выводы.

s tatyana, 09 марта 2015 г., 03:15

Статья вызвала много откликов. Вау!
Думаю, что поведенческое «прощение» можно называть не прощением, а выбором поведения (которое может быть обусловлено огромным количеством разнообразных обстоятельств). Спасибо Вам, что сформулировали.

Jktu, 10 марта 2015 г., 16:24

Если упростить этот вопрос, то получается, что человек обижающий тебя тебя просто НЕ уважает. И тут остается выбор, либо согласиться-смириться, принять свою неполноценность и доказывать ему обратное, либо исключить возможность повторения подобной ситуации и убрать этого индивидуума из своей жизненной орбиты. Я считаю что таких нужно учить, в данном случае наказать и поставить на ИХ место, которого они заслуживают. Правильнее всего — наказать и забыть, а не давать им повод повторять их поступки снова и снова. Это жестоко, но целесообразно.

Гость, 22 апреля 2016 г., 21:27

Гость, 22 мая 2020 г., 14:18

Золотые слова!!!!!!!!!!!!!!!!

Гость, 27 января 2023 г., 09:59

Можно просто не реагировать на его выпады. Не отвечать. И вы не будете ни у него , ни у себя в долгу.
Есть хороший пример. Вам принесли в подарок свёрток. Пока вы его не приняли, он принадлежит хозяину. Как только вы его взяли, он становиться вашим. Пусть реплики отпущенные в вашу сторону, остаются со своим хозяином.

Наталья, 15 марта 2015 г., 12:39

Да, Вы абсолютно правы. Мудрая и поучительная статья.

Ирина Б, 22 декабря 2015 г., 10:57

Мудрый человек вообще не допускает обиды в сердце, как Христос. Непрощение губит человека и прощать нужно, чтобы нам прощено было.

Гость, 03 сентября 2018 г., 17:12

Лучше этих слов не скажешь! Не зря Православие учит всё прощать, непрощение губит обоих людей.

Мария, Владивосток, 22 февраля 2016 г., 12:29

Иногда люди крепко испортив жизнь человеку, даже и в мыслях забывают допустить то, что они вообще-то виноваты…И здесь говорить о прощении такого поведения? Если какой-то человек или много людей убили веру во все человеческое в людях, вы считаете это можно прощать или забыть? Если человек, или большое количество людей, из корыстных побуждений оклеветали другого человека и получили с этого существенную выгоду — это можно простить? Или доводили и доводят своими действиями другого человека до мыслей о самоубийстве — такое нужно прощать? Кажется здесь совершенно неуместны никакие истины от Христа…Было бы огромной ошибкой прощать то, что прощать нельзя!!! За определенные действия над другими личностями вообще-то положен срок в определенных местах.

Гость, 20 мая 2017 г., 20:15

Гость, 08 августа 2016 г., 17:40

Меня не простила девушка, с которой общался. Я пошло выразился и все. Я сто раз просил прощения, но нет. Из-за какой-то мелочи . . . Теперь уже я думаю, что она меня использовала, заставила страдать, самоутвердилась . Так оно и есть, наверно, тяжело все это . . . Я понял одно — надо все решать на «берегу», обговорить все детали и если нет, тогда сразу до свидания, разворачиваться и уходить, не оглядываясь, не строя иллюзий и не занимаясь самообманом, не питая ложных надежд.

Марина, 15 января 2023 г., 07:37

Мудрая девушка: и это не мелочь. Наверное подумала «А что же дальше будет, если не стесняется такое говорить?» Я тоже после пошлости не стала общаться: от всей души пожелала всего самого хорошего.

Гость, 11 января 2018 г., 10:47

Важно не просто попросить у человека прощения. Важно искренне раскаяться и признать свою неправоту, даже если в конфликте был виноват не только один человек. Мне много раз приходилось извиняться… Кто-то воспринимал это радостно и спокойно, а кого-то это просто бесило. Особенно тяжело слышать раздражённое: «Мне не нужны твои извинения, давай просто не будем говорить об этом». Но, как бы то ни было, извиняться надо, просто для себя, чтобы сбросить душевный груз. Блажен тот человек, что первым предлагает мир. Я заметила, люди конфликтуют очень легко. Дома, на работе, устраивают скандалы, и это как само собой разумеющееся. А сказать «Прости» далеко не у каждого хватает смелости. Это странно и грустно. Казалось бы, что такого, просто пара слов.

Н.Я, 27 января 2023 г., 10:07

Не соглашусь с тем что это «просто пара слов». Легко просят прощения те, кто особо и не прочувствовали всю тяжесть своей вины. Чтобы не заморачиваться, просто говорят два слова. Если ты понимаешь, что виноват, тебе не трудно сказать эти слова, но тебе трудно от того, что ты причина его боли. Переживаешь и стараешься не только говорить, но и чувствовать.

Гость, 06 февраля 2019 г., 20:14

Прощать — это в первую очередь дать покой себе!!! Я это знаю по себе. Ооочень тяжело жить, когда ты из-за обиды и ему подобных чувств, начинаешь терзать себя.

Гость, 21 июня 2020 г., 13:31

Гость, 28 марта 2019 г., 19:52

Очень интересная статья, поучительная. Ответить сразу трудно, потому что писал её человек достаточно умный и разбирающийся в психологии отношений мужчины и женщины. Прощать нужно, и многие прощают и просят прощения даже когда не виноваты, просто не всегда об этом говорят открыто всем.

Гость, 25 мая 2019 г., 08:40

Хорошая статья и поучительная. Стараюсь первым просить прощения если сказал грубость. Так как надо уметь находить себе силы загладить вину.

Гость, 09 октября 2019 г., 13:27

Оскорбила любимого человека, пройдясь по его внешности.. Не прощает, а я без него жить не могу!

Гость, 21 июня 2020 г., 13:34

Странно, когда любишь человека, то все в нем принимаешь: и облик, и поведение и слова.

Гость, 10 октября 2019 г., 01:06

Просто подумайте, вы хотите, чтобы обидчик горел в огне адовом? Нет? Значит и обида, нанесённая им не так уж велика, чтобы он вечно мучался. Не обязательно пытаться понять его поступок, поступок действительно может быть плохим. Но настолько ли, чтобы мы желали ему муки вечные? Думаю, что нет.

Гость, 06 ноября 2019 г., 19:40

Прощайте тех, кто искренне сожалеет, кто хотя бы старается исправиться. Но не тех, кто вас не ценит. Предал раз — придачи второй. Предал раз — осознал — больше не будет … Надо только научиться отличать тех, кто реально сожалеет, от притворщиков

Гость, 26 ноября 2020 г., 18:01

Расскажу свою историю. В моей юности так получилось, что я сильно обиделся на своего отца. Он у меня алкоголик, боли мне причинил немало, но все было еще более-менее выносимо, до определенного момента. К совершеннолетию у меня возникли проблемы со здоровьем, я не очень понимал как их решать и ресурсов на самостоятельное решение у меня не было — врач дал направление на операцию. Тогда я обратился за помощью к своему отцу, хотя у нас и были не очень хорошие отношения. Чтобы не идти под нож с закрытыми глазами, я немножко изучил вопрос, но уже после того как побывал на приеме у доверенного доктора, друга моего отца, он был по этому профилю. Меня как-то смутила напускная улыбка этого врача о моей проблеме и словесный туман в духе «все будет хорошо», поэтому я и стал сам разбираться через интернет. Ну не верю я в такую чушь, особенно с учетом опыта нескольких хирургических операций ранее, которые прошли довольно болезненно. Я выяснил, что есть несколько вариантов операции по моей проблеме, и та, на которую меня направили — была не лучшей, имелись достоверные побочные эффекты при проведении в моем возрасте. Шанс рецидива был существенный, шанс побочных — тоже. Чутье мне подсказывало выбрать другой вариант. Я изучил насколько хватило ума детали операции, узнал сколько это стоит — цена вопроса была около 20 тысяч рублей на 2013 год. Отец занимался бизнесом всю жизнь, так что такая сумма для него это копейки. Пришел с этим к отцу, сказал, вот мол я думаю надо вот это делать по такой и такой причине. На что получил высокомерный ответ в духе: «Мой друг лучше знает». Мне не хватило воли с ним спорить и стоять на своем. В итоге все закончилось печально — было осложнение, через год направили на еще одну операцию. Затем долгая реабилитация. Прошло 7+ лет, и уже теперь, испытывая странные новые проблемы, я еще углубился в тему, и нашел исследования, где говорится о долгосрочных негативных последствиях на весь организм от той самой операции…

Гость, 26 ноября 2020 г., 18:17

Так вот, заканчиваю свою историю про неадекватное хирургическое вмешательство. В общем, я мучаюсь уже очень долго от последствий того решения моего отца, которому я не смог противостоять. И я считаю что он не правильно поступил в той ситуации, отказавшись меня полноценно выслушать и воспринять адекватно. Он вынудил меня довериться ему, потому что явно играл в «папочку», который все знает. С тех пор были какие-то попытки с моей стороны выстроить другой формат отношений, но все они не увенчались успехом. В итоге, сейчас, испытав в юности тонны душевной боли и имея проблемы со здоровьем, которые уже так просто не решить, как просто меня порезали тогда — я решил более не иметь с человеком никаких связей. Вот уже несколько лет я с ним не общаюсь, была одна мимолетная случайная встреча несколько месяцев назад, но он был пьян и устроил истерику в публичном месте, я уже будучи окрепших внешне легко и спокойно это выдержал. Но внутри был флешбек душевных терзаний, и подтверждение того, что лучше идти своей дорогой. Такая вот личная драма. Рассказываю здесь только потому, что меня никто в этой ситуации не понимает из моего окружения, многие осуждают. А мне от этого только хуже. Мне очень понравилось в вашей статье, как вы развели душевное прощение и чисто социальное, поведенческое. В душе я уже не могу злиться на этого человека, потому что жизнь его и так наказывает, я ему только сочувствую. Но с точки зрения поведения — игнорирование самого человека, когда он обратился за помощью в трудной ситуации, и руководство лишь собственным мнением в чужой проблеме — такие вещи прощать нельзя! И я буду это отстаивать!

Гость, 04 декабря 2020 г., 18:01

Прощать надо тогда, если у тебя попросили прощение.

Гость, 24 января 2021 г., 18:06

Если человек вас не видит и не слышит (психологически), и не пытается так много лет измениться, извиниться перед вами, общение с ним токсичное, то можно всю свою жизнь потратить на выяснение и попытки безуспешно что-либо изменить, нервы тоже, от них кстати, болезни. Я вас поддерживаю, имеете право прервать контакты.

Гость, 29 января 2021 г., 07:23

Что делать, если мужчина считает, что имеет право делать ошибки? О прощении при этом не задумывется, так как уверен, что ошибаться это естественно и даже необходимо, так как на ошибках учатся. А женщина должна эти ошибки прощать, так как она Женщина. Его любимые слова: «Все мы люди, все мы человеки». И приходится мне тащить на себе груз ответственности, так как начни я делать ошибки и учиться на них, семья и развалится. Пробовала, начинаются конфликты, обиды. некрасивае сцены.. Конечно, он мной манипулирует, и мне надо эти отношения прервать. Но кто напридумывал все эти фразочки? И как это странно, что мужчина, считая себя сильным, не замечает в себе такой слабости.

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 29 января 2021 г., 12:29

Гость, эти вопросы и много всего другого важного и интересного, Николай Иванович обсуждает в Клубе «DISTANT-NIK»»>https://distant-nik.ru/»>DISTANT-NIK» 7 дней — бесплатно. Присоединяйтесь!

Гость, 21 июня 2021 г., 17:03

Меня зовут Алекс. Недавно получил потрясения от подобной ситуации. Я дружил с подругой. Мы очень симпатизировали друг другу. Несколько лет шло все нормально, отношения были умеренные. Но в один прекрасный день, в интернете я написал комментарий под видео. В нем шло про людей больных, которые хорошо ладили. Под инкогнито и вымышленными людьми, я описал свою жизнь. Хочу заметить, я не имел злого умысла.. Случайно подруга прочитала это и стала меня обвинять. Я тут же осознал свою глупость и стал оправдываться. Она вообще не хотела слушать меня и в миг порвала все отношения, которые шли не один год. Я пытался убедить, что это моя неосознаная глупость. И что комент удален и отсылки к ней не было. Просил переступить этот момент и постараться замять это все. Она в ни в какую. Я очень страдал, мне было нехорошо. И чтобы набор несколько предложений разрушил все — обидно и странно.

Гость, 20 августа 2021 г., 18:35

Меня сестра жестко обманула, я спросил — зачем? Говорит, настроение такое. Я пару дней ходил, как отравленный, а потом простил ее. Только она стала чужим человеком, по стечению обстоятельств с той же фамилией и отчеством, как и у меня. Оказалось, мне проще простить чужого человека, ведь я именно от чужих ожидаю подлянку. Зато теперь все в порядке, может обманывать сколько хочет, доверия к ней нет, прежних отношении тоже. Все хорошо.

Гость, 06 декабря 2021 г., 17:46

А как прощать человека на работе, когда он каждый день упрекает, критикует? Я игногирурую и молчу.

Гость, 07 декабря 2021 г., 12:17

Как простить людей, я не умею простить, это же вредно, да?

Гость, 25 мая 2022 г., 10:10

В одном справочном труде объясняется, что греческое слово, переведенное в Священном Писании как «простить», означает «отпустить, или забыть, долг, не требуя его возврата». Таким образом, когда мы решаем простить того, кто плохо с нами обошелся, мы больше не ожидаем от него никакого возмещения. Наша готовность простить не означает, что мы одобряем поведение обидчика или преуменьшаем вред, который он нам причинил. Просто мы решаем отпустить обиду, даже если у нас есть обоснованная «причина жаловаться».
Применимо ли это сегодня? Мы все ошибаемся.
Поэтому с нашей стороны было бы мудро прощать других, ведь рано или поздно нам тоже понадобится чье-то прощение. Более того, когда мы прощаем, мы от этого только выигрываем. Каким образом?
Если мы копим злость и обиду, отказываясь прощать, мы вредим себе. Такие негативные эмоции крадут нашу радость, усложняют нам жизнь и делают нас несчастными. Они также могут вызвать серьезные проблемы со здоровьем. Вот к какому выводу пришли доктор медицины Ёити Тида и профессор психологии Эндрю Стептоу в статье, опубликованной в авторитетном медицинском журнале: «По последним данным, между злым, враждебным настроем и ИБС [ишемической болезнью сердца] прослеживается прямая связь» (Journal of the American College of Cardiology).
Готовность прощать, напротив, приносит благо. Если мы великодушно прощаем, мы сохраняем с людьми мир и единство, поддерживая с ними хорошие отношения. И самое главное, поступая так, мы подражаем Богу, который великодушно прощает раскаивающихся людей и ожидает того же от нас.

Материалы по теме:

01 окт. 2022 г.

Мешают прощать: Самолюбие и гордость. Страх и оглядка на мнение окружающих. Надежда, что все само собой рассосется. Неосознанное желание мстить. Неспособность прощать самого себя и просить прощения у другого. Настаивание на своей правоте. Поиск справедливости. Ожидание, что другой человек подойдет первым. Страх оказаться лицемером. Ожидание удобного момента и благоприятного расположения звезд. Боязнь показать и открыть свои чувства. Неспособность забыть обиду.

01 окт. 2022 г.

Досада — чувство раздражения и неудовольствия вследствие неудачи, обиды или какой-нибудь неприятности.

01 янв. 2008 г.

Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения.

01 окт. 2022 г.

Лесть — намеренное преувеличивание, вплоть до гиперболизации, достоинств и качеств человека, его возможностей и успехов.

1. У тебя низкая самооценка

2. Ты хочешь казаться сильным, отстаивая свою правоту

3. Ты не умеешь проигрывать

Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины

4. Ты слишком гордый для этого

5. Ты боишься быть осмеянным и потерять авторитет

6. Ты не понимаешь, что неправ

7. Ты во всём винишь окружающих людей

8 советов тому, кто не прислушивается к мнению окружающих

8. Ты винишь в своих ошибках обстоятельства

Кадр из фильма «Я и ты»

Прощение часто рассматривается как «счастливый конец» в истории о проступке или несправедливости. Типичный ход событий: кто-то причиняет вред, но, осознав ошибку, приносит искренние извинения. «Сможешь ли ты когда-нибудь простить меня?» И вот вы, обиженный человек, оказываетесь перед выбором: проявить милосердие — и обрести покой — или навсегда затаить обиду. Выбор за вами, но многие предполагают, что он начинается с раскаяния и милосердия.

Разумно ожидать извинений, если вас обидели или предали. Но на практике это работает не так. В книге «Я все исправлю» психотерапевт Харриет Лернер пишет, что чем серьезнее обида, тем сложнее добиться извинений от обидчика. В таких случаях, пишет Лернер, «стыд приводит к отрицанию и самообману, которые перекрывают способность ориентироваться в реальности». Есть и другие причины, по которым вы не получаете заслуженных извинений. Возможно, другой человек не осознает причиненного вреда, исчез или умер.

К сожалению, это ставит вас в трудное положение. Как простить человека, который не очень-то и сожалеет? Или с которым вы не общаетесь?

Чтобы ответить на этот вопрос, Vox поговорил с двумя экспертами: профессором психологии образования Университета Висконсина в Мэдисоне Робертом Энрайтом и Лорой Дэвис, автором нескольких книг об отчуждении и примирении, в том числе «Горящий свет двух звезд: история матери и дочери». Оба эксперта работали с людьми, которые пережили серьезную личную несправедливость, включая жертв сексуального насилия над детьми и гендерного насилия. Энрайт и Дэвис утверждают, что простить нераскаявшегося человека возможно, и вот как к этому подойти.

Посмотрите на прощение шире

Эксперты считают, что прощение существует отдельно от примирения и ответственности — вот почему оно не требует извинений или даже участия. «Примирение — это стратегия переговоров между двумя или более людьми, пытающимися вместе вернуться к взаимному доверию», — объясняет Энрайт, в то время как прощение — это одностороннее усилие. Другими словами: прощение — это шаг на пути к примирению, но не обязательно проходить весь путь, если вы предпочитаете этого не делать.

Энрайт отмечает, что хотя прощение отделено от ответственности, оно не противоречит стремлению к справедливости. «Многие думают, что это либо первое, либо второе, а не то и другое», — говорит он. Прощение дает возможность более здраво посмотреть на несправедливость и больше не «кипеть от ярости».

Самое главное, что прощение не требует притворства, будто и не было обиды, не требует простить, забыть или снова начать общаться с этим человеком. «Когда вы кого-то прощаете, это не значит, что вам следует поддерживать постоянные отношения, — говорит Дэвис. — Это внутренние перемены, когда вы больше не ощущаете рану таким же образом».

Энрайт определяет прощение как моральную добродетель. Моральные добродетели (доброта, честность и терпение) сосредоточены на пользе другим людям: то, что вы делаете в первую очередь ради другого человека, независимо от того, «заслужил» он это или нет.

«Прощение — особый вид моральной добродетели, возникающей при несправедливости, — говорит Энрайт. — Когда человек несправедлив к вам, и вы добровольно решаете простить — вас не заставляют — вы просто относитесь хорошо к тому, кто сделал вам плохо. Вы намеренно пытаетесь избавиться от обиды и предложить что-то доброе: уважение, доброжелательность, что-то еще хорошее для другого человека».

Считайте, что вы прощаете ради себя самих

Поскольку прощение — это проявление доброты к другому человеку, то мысленно трудно стремиться к этому — в конце концов, обидели вас, так почему именно вам следует что-то давать? Но вы ведь не должны буквально что-то отдавать им или даже говорить, что вы их прощаете. Прощение не обязательно должно существовать за пределами нашего сознания.

«Прощение — это своего рода парадокс, — говорит Энрайт. — Выглядит как противоречие, но это не так. Кажется, будто прощающий отдает, а другой человек — лишь получает». Такое мышление упускает из виду все преимущества, которые вы как прощающий скорее всего испытаете. Согласно исследованию Энрайта, включающему в себя несколько мета-анализов других исследований, люди, прошедшие через процесс прощения, испытывают «характерное снижение клинических показателей гнева, тревоги и депрессии, а также повышение самооценки и надежды на будущее».

«Прощение — предохранительный клапан против токсичного гнева, который может убить меня, — говорит Энрайт. — Ждать извинений — значит неправильно понимать свободу воли, следовательно, неправильно понимать лекарство-прощение, которое следует принимать по своей воле, когда захотите».

Перестав считать примирение целью, проще осознать, что прощение принесет вам не меньше, а, возможно, даже больше пользы, чем другому человеку, давая возможность полностью разорвать мысленную связь с ним. «Прощение помогает избавиться от этой связи и делает вас свободными, — говорит Дэвис. — Я думаю, что людям очень важно в конце концов избавиться от гнева, ярости, обиды, чтобы они двигались дальше».

Не позволяйте страху «поражения» встать на пути прощения

Готовность избавиться от гнева и обиды — один из самых сложных аспектов прощения, особенно если человек не сожалеет или не извиняется. В таких случаях кажется, что ваша рана — это все, что у вас есть: она служит доказательством, что произошло нечто ужасное, и это было действительно таким страшным, каким казалась. Прощая кого-то, вы ощущаете, будто капитулируете и соглашаетесь с их взглядом на события, хотя в глубине души уверены, что произошедшее было неправильным.

Энрайт говорит, что разумнее стремиться избавиться от гнева, когда кто-то причинил вам боль. «Сдерживая гнев ненадолго, вы показываете себя ценным и достойным человеком, с которым не стоит обращаться таким образом, — говорит он. — Но потом я задаю вопрос: если вы зацикливаетесь на злости, что она делает с вами? Да, на какое-то время она придает сил. Но со временем это приводит к усталости и бесконечному пережевыванию в мыслях одной и той же ситуации. В результате мы становимся более пессимистичными в жизни».

Прощение — это полноценная работа, и на нее требуется время

Энрайт тщательно изучал прощение. Его рабочая группа в Висконсинском университете в Мэдисоне первой опубликовала научное исследование о прощении в 1989 году, а в 1993 году — о терапии прощения. Их исследования привели к разработке пошагового процесса прощения в ходе терапии (в идеале с человеком, прошедшим обучение по терапии прощения) или самостоятельно с помощью рабочей тетради.

Он говорит, что прощение человека согласно этому процессу проходит четыре основные фазы.

1) Фаза раскрытия. Человек, с которым обошлись несправедливо, сосредотачивается на последствиях этого для жизни — это могут быть вещи, деньги, потерянное время, постоянная тревога, депрессия, гнев, проблемы со сном или более пессимистическое мировоззрение. По словам Энрайта, во многих случаях люди даже не осознают, насколько сильно несправедливость влияет на их жизнь.

На этом этапе подумайте, каким образом вы уже пытались решить эти проблемы и в какой степени это привело к улучшениям и изменениям. «Мы говорим: «Если ничего не изменилось в положительную сторону, как насчет того, чтобы попробовать прощение?» — говорит Энрайт.

2) Фаза принятия решения. Готовы ли вы попытаться простить человека, причинившего вам боль? И ответ может быть отрицательным! Возможно, еще слишком рано и боль слишком свежа, или вы просто не готовы отпустить гнев. Ничего страшного, вы всегда сможете вернуться к этому процессу и в конце концов обнаружите, что хотите простить.

Важно быть уверенными, что вы хотите простить именно самостоятельно, а не потому, что на вас давят друзья или семья, которые устали от необходимости справляться с последствиями и просто хотят, чтобы все участники двигались дальше. «Нам нужно самим стремиться к идее прощения и никогда не подвергаться принуждению», — говорит Энрайт.

По словам Энрайта, если вы решили, что готовы к прощению, то следующий шаг — это домашнее задание: постараться не причинять вреда обидчику. Вы не обязаны относиться к нему положительно, но старайтесь не унижать его и не стремиться отомстить. Если это кажется невозможным, то вы не готовы к прощению.

3) Фаза работы. Постарайтесь расширить представление о другом человеке и развить эмпатию к нему. Подумайте о его воспитании, о сложных ситуациях в его жизни, которые привели к этой ситуации, а также о том, в чем этот человек уязвим. «Вы расширяете историю, — говорит Энрайт. — Когда вы начинаете рассказывать историю снова и снова, мы видим немного сочувствия, немного сострадания, немного смягчения сердца. На это требуется время, и этого определенно не достичь с помощью терапии; это появляется само собой».

Следующая часть этапа работы, по мнению Энрайта, — это «переживание боли». Один из способов сделать это — подумать о боли по шкале от 1 до 10 и представить, что она находится в тяжелом мешке за вашей спиной. «Признайте, что она есть, осознайте ее и не уходите от нее, — говорит Энрайт. — Не пытайся убежать. Не пытайтесь что-то извлечь. Просто позвольте ей быть. Мы обнаружили, что со временем мешок уменьшается. Когда я сознательно говорю боли «да» и выдерживаю ее, боль уменьшается». Эта часть процесса помогает восстановить самооценку, ведь это напоминание о том, на что вы способны.

4) Фаза открытия. На этой фазе вы задумаетесь о найденном благодаря этому опыту смысле. «Мы часто обнаруживаем, что люди становятся более внимательными к ранам других людей», — говорит Энрайт. Вы поймете, что стали более терпеливыми к незнакомым людям или начали меньше осуждать коллег или друзей. У вас появилось осознание того, что им тоже бывает трудно.

Пройдя через это, вы почувствуете себя более связанными с другими людьми, вы поймете, что не одиноки в несправедливости, от которой пострадали. И, возможно, вам захочется помогать другим людям, которые испытали или рискуют испытать нечто подобное.

Если вам трудно кого-то простить, не будьте слишком строги к себе

Готовность простить обидчика требует времени, как и работа по прощению. Невозможно знать точно, когда это произойдет и произойдет ли вообще. Если кажется, что сейчас не время, это нормально. «В течение всей жизни мы поддерживаем отношения со многими людьми, — говорит Дэвис. — С течением времени все меняется удивительным, а иногда и драматическим образом». Многие из опрошенных людей говорили об изменившихся чувствах, когда они вступали в другой жизненный этап. Например, человек, который не готов простить родителей, посмотрит на ситуацию по-другому, когда у него появятся собственные дети. (А, возможно, это произведет противоположный эффект и сделает его еще более обиженным на родителей).

«Эти вещи развиваются на протяжении всей жизни, — пишет Дэвис. — Когда мне было около 30, я сильно отдалилась от матери, и если бы мне сказали, что в конце концов я буду заботиться о ней в конце ее жизни, я бы посмотрела на этого человека как на сумасшедшего. И все же я сделала именно такой выбор».

«Я думаю, что прощение — это то, что приходит в конце долгого процесса исцеления, — говорит Дэвис. — По моему личному опыту, это был дар. Я не рассматривала это как конечную цель избавления от травмы. Я проделала собственную работу, и, естественно, ощутила чувство прощения».

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

13 мая 2022

Источник

Почему простить чужие ошибки повлиявшие на Вашу жизнь отрицательно просто невозможно, даже если человек говорит, что простил, то это однозначно, что не забыл и в тайне все равно держит обиду и злость за то или иное?

А свои забыть легко, сделал, осознал — забыл? Сам себе навредил, сам виноват, некого винить, так значит пора забыть.

Я видел людей с обратными проблемами. Эти люди склонны себя винить во всём, в том числе и за то, к чему явно имеют отношения другие. Так для этих людей они придумывают оправдания сами взваливая на себя их вину. И таких людей немало. Но как говорится «хрен редьки не слаще». В случае, который вы описали эгоизм, как говорится, на виду и откровенен. А в случае с людьми склонными к самобичеванию, гордыня более скрытая, но не менее опасная: «Я такой хороший и сильный, за всё беру ответственность, а остальные — овцы неразумные, я за ними не присмотрел и несу за них кару на кресте, это ничего, за то таких как я, Бог любит».

Дело тут в самой мысли о виноватости. Поиск виноватых всегда принесет успех, вина всегда требует наказания, отработки, или покаяния.

Трезвый взгляд на вещи и поведение людей говорит о том, что вины нет. Люди всегда поступают наилучшим образом исходя из собственных убеждений. А у событий есть причины, которые могут быть не учтены в убеждениях людей. Трезвые ищут не виноватых, а причины, благодаря осознанию которых пересматривают свои убеждения и снижают вероятность ошибок в будущем. Таким образом ошибки — это повод для обучения, а не для поиска виноватых. И прощать тут некого. Прошлое нужно изучить и отпустит с благодарностью за науку.

система выбрала этот ответ лучшим

RedEmber
[2.5K]

5 лет назад

Зависит человека. Я, например, до сих пор не могу простить себе что-то, что было уже очень давно и никак не влияет на настоящее.

Попробуйте представить себя на месте человека, которого вы до сих пор не можете простить. Думаете, ему приятно понимать, что он уже давно другим стал, а вы все ещё обиду держите на него? Люди меняются. Если они в прошлом оступились, это не значит, что они и дальше будут оступаться. понаблюдайте за собой хотя бы — вы ведь меняетесь? Становитесь лучше? Так почему другие не могут делать этого?

Pandra
[12.2K]

5 лет назад

Человек вообще склонен валить все на других и жалеть себя. Многие вообще не способны принять тот факт, что они сами накосячили, будут искать причины из вне: кто-то виноват, звезды не сошлись, не судьба, черт дернул и т.д. по-этому в нашем мире так популярны различные религии — они снимают ответственность с человека. Я считаю, что даже если другой человек тебе подгадил, то всё равно ты виноват, что общался с таким человеком, приблизил его к себе и зависел от него.

Marina82
[43.2K]

5 лет назад

Мое мнение: мы знаем предпосылки своих ошибок, то есть причину, почему в тот момент именно так поступили. То есть, уже имеем оправдание для себя. Для других людей мы оправдания не имеем, потому что не знаем, что именно двигало этим человеком, что заставило его совершить ошибку. И если этот другой человек не может объяснить причину своих действий, либо же эта причина вам неприятна и вы не хотите ее принимать, то простить сложно.

Наталья326119
[6.8K]

5 лет назад

Ошибки бывают разные, и не надо путать ошибки с подлостью и предательством — это точно нельзя ни забыть, ни простить. Вот если человек предает и делает гадости, то скорее всего он изначально такой — хитрый, коварный и подлый. А ошибки могут делать наивные люди, просто не подумали и сделали, по сути они не со зла и им в этом можно помочь разобраться и простить их за это.

Юлия Фидусовна
[246]

5 лет назад

Потому что не простить другого человека это значит удалить другого человека из своей жизни. . А вообще — то многие люди и сами себя не прощают, но мы же не можем сами себя удалить из своей жизни, эти люди просто перестают себя любить.И ходят сами собой не любимы.

Трубадур
[14.7K]

5 лет назад

Не согласен с постановкой вопроса.

Лично я без труда прощаю людям их ошибки.

То ли дело сознательное предательство и подлость, вот это простить гораздо сложнее, но и это возможно при правильном подходе.

Знаете ответ?

Источник

люди не прощающие ошибок

35 ответов

Последний —

24 февраля 2012, 01:00
Перейти

CYBORG_78

хотя да, смотря какая ошибка

Злата

Если измена,то нет оправдания.

CYBORG_78

кто они, инопланетяне, сухари, или принципиалы, (хотя да, смотря какая ошибка)вопрос в том как найти оправдание своей вине ?

CYBORG_78

25 января 2012, 01:14

#10

25 января 2012, 01:17

#11

25 января 2012, 01:28

#12

25 января 2012, 01:31

#13

Гость

Я не прошаю грамматических ошибок,их нужно смывать КРОВьЮ!!! ха-ха

25 января 2012, 01:34

#14

Гость

Я не прошаю грамматических ошибок,их нужно смывать КРОВьЮ!!! ха-ха

25 января 2012, 01:36

#15

25 января 2012, 01:48

#16

Львица йа

Киборг, ты меня пугаешь!!)) Жене решился изменить и спалился?:))

25 января 2012, 01:50

#17

Рики-тики-тави

Лично я не прощаю людей, которые больше 5 раз не выполнили свое обещание или заранее оговоренные условия. Не прощаю тех, кто из-за алкоголя, наркоты, сигарет и прочих слабостей обидел, ударил (и т.п.) человека, который его/ее любит и дорожит.

С изменой не сталкивалась, но мне кажется, что если бы была измена физическая — не простила бы. Если же измена по причине любви — простила бы и отпустила.

25 января 2012, 01:51

#18

25 января 2012, 01:56

#19

25 января 2012, 01:58

#20

25 января 2012, 02:00

#21

CYBORG_78

25 января 2012, 02:16

#22

Эксперты Woman.ru

Суроткин Дмитрий Олегович

Врач-психотерапевт

19 ответов
Егор Мазурок

Клинический психолог

20 ответов
Юлия Лекомцева

Врач косметолог

276 ответов
Носаченко Оксана

Психолог

34 ответа
Садовников Эрнест

Психолог….

208 ответов
Оксана Александровна

Практический психолог

31 ответ
Панкратова Елизавета

Нутрициолог

9 ответов
Иванова Светлана

Коуч

96 ответов
Мария Бурлакова

Психолог

383 ответа
Юлия Каратеева

Эксперт по развитию…

3 ответа

25 января 2012, 02:27

#23

CYBORG_78

25 января 2012, 09:31

#24

25 января 2012, 11:40

#25

CYBORG_78

25 января 2012, 11:42

#26

CYBORG_78

на самом деле ситуация такая что своего лучшего друга «Удава» по пьянке я обозвал насильником, он девушкам заламывал руки перед сексом, добиваясь своего, он мне говорит ты вообще видил жертв изнасилования они все в синяках? а я чо просто настойчиво попросил, кто прав ? на этой почве и родилась тема, друг мне дорог

25 января 2012, 12:51

#27

25 января 2012, 13:37

#28

25 января 2012, 16:44

#29

CYBORG_78

25 января 2012, 18:02

#30

25 января 2012, 20:37

#31

Золотко

неужели он и тебе руки заламывал перед сексом?)))))))

25 января 2012, 20:42

#32

26 января 2012, 01:08

#33

CYBORG_78

24 февраля 2012, 00:59

#34

Белоснежка

Не надо искать оправдание. Лучше признайте вину, и покайтесь.

24 февраля 2012, 01:00

#35

Pro

Нормальные люди, которые не прощают ошибок, такие и к себе очень требовательны бывают. Не забывается обида и всё тут .

Источник

Почему некоторые люди никогда не извиняются?

Вам встречались люди, которые, совершив ошибку или поступив с другими дурно, не просят за это прощения? Что стоит за подобным поведением? Быть может, такие собеседники слишком упрямы, чтобы признать свою вину? Или не готовы брать на себя ответственность за свои действия?

Начнем с того, что большинство из нас хотя бы иногда так поступают — не извиняются тогда, когда следовало бы. Обычно мы так делаем в двух случаях: либо нам не особо дорог человек и отношения с ним, чтобы доставлять самим себе эмоциональный дискомфорт и признавать свою неправоту, либо мы уверены, что извинениями ничего не исправишь.

Допустим, вы рявкнули на коллегу, который отвлек вас очень не вовремя — когда до сдачи важного проекта оставались считаные часы или даже минуты. Если вы уверены, что этот сотрудник и так уже затаил на вас обиду за какие-то предыдущие инциденты, вы можете так и не извиниться за свое поведение, решив, что отношения все равно не спасти.

Но как быть с людьми, которые вообще никогда, ни при каких обстоятельствах не признают, что допустили оплошность?

Для них признаться себе и другим, что они были неправы, психологически невыносимо. Извиниться в их случае — все равно что расписаться в том, что они так или иначе навредили другому, а это заставляет их испытывать жгучий стыд.

Сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений

Обычно за этим кроется низкая самооценка и настолько хрупкое эго, что оно может буквально «расколоться» от того, что человек попросит прощения. Так что срабатывает защитный механизм, и они бессознательно перекладывают ответственность на других (в том числе на обстоятельства) и винят пострадавшую сторону в том, что случилось.

Многие из нас при этом принимают такую оборону хрупкого эго за признак психологической силы: нам кажется, раз человек не признает себя неправым, значит, он уверен в себе на все сто. То, что мы принимаем за силу, на самом деле слабость.

Напротив, сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений, а его эго не «треснет» от признания неправоты. Он не перестанет считать себя хорошим, допуская при этом, что совершил ошибку. Запомнить этот принцип несложно: чем более жесткие наши механизмы защиты, тем более хрупкое то, что они оберегают.

Как вести себя с такими людьми?

Ошибка, которую большинство из нас совершают, общаясь с неспособными на извинения собеседниками, состоит в том, что мы автоматически начинаем раздражаться и пытаться переубедить вторую сторону — ну а как иначе, мы же правы!

Печальная правда, однако, состоит в том, что выиграть этот спор просто невозможно. Какие бы факты и доводы в свою пользу мы ни приводили, собеседник будет все отрицать до последнего, обвиняя нас в том, что мы «вечно все усложняем» и «просто ищем повод для ссоры».

Лучшее, что здесь можно сделать, — постараться донести свою точку зрения максимально спокойно и убедительно, не давая диалогу превратиться в неконструктивный спор на повышенных тонах.

Успокоившись и почувствовав, что на него никто не нападает, собеседник, возможно, даже продемонстрирует признаки раскаяния — скорее всего, невербально: например, будет с нами добрым или внимательным.

Напоминайте себе, что под шкурой «упрямого осла» кроется кто-то невероятно нежный

Это его или ее способ «починить» отношения, не ставя под угрозу собственное эго. Если эта черта — никогда не извиняться — вас здорово раздражает, а человек вам не близок, можно постараться минимизировать общение с ним. А вот с родными и друзьями придется искать способ взаимодействия.

В идеале стоит постараться принять эту черту, осознав, что близкий просто психологически не способен просить прощения. И, скорее всего, этого уже не изменить. Практикуя принятие, можно постепенно перестать ввязываться в споры, а значит — испытывать боль, злость или фрустрацию.

Кроме того, полезно «включать» всю эмпатию и сострадание, на которые вы только способны. Напоминайте себе, что под шкурой «упрямого осла» кроется кто-то невероятно нежный и уязвимый. И, наконец, извиняйтесь сами — так вы покажете близкому, что делать это совсем не страшно.

Источник фотографий:Getty Images

Источник