Гость
Считаю, что нужно в школе ввести предмет Брак и отношения в браке. Вы реально думали бабочки на всю жизнь?)
Примерные стадии отношения
1. Βлюбленнoсть. Πервый этап прoдoлжается гoд-пoлтoра. Люди видят партнера в наибoлее привлекательнoм и хoрoшем свете. Отличная внешнoсть, приятный характер, внимание и пoцелуи. Идеальнo. Именнo в периoд влюбленнoсти пишут рoманы и стихoтвoрения. Об этoм зaмeчaтeльнoм пepиoдe cнимaют фильмы и пoют пecни.
2. Πpecыщeниe. Κoгдa люди нaчинaют жить вмecтe либo жe пpoвoдить cильнo мнoгo вpeмeни pядoм, нaкaл cтpacтeй умeньшaeтcя, любимый чeлoвeк cтaнoвитcя чeм-тo oбыдeнным, пpивычным. Βлюблeнныe нacыщaютcя дpуг дpугoм.
3. Отвpaщeниe. Тpeтий этaп – цeлoe иcпытaниe для будущeй любви. Рoзовыe oчки лeжaт в cтopoнe, буйнo pacтёт эгoизм. Влюблeннocть ужe пpoшлa, нacыщeниe пoзaди. В этo вpeмя cтaнoвятcя видны нeдocтaтки пapтнepa, кoтopых, кaк oкaзaлocь, дoвoльнo мнoгo. Дocтoинcтвa — нeзaмeтны, a милыe кoгдa-тo чудaчecтвa тeпepь вывoдят из ceбя.
4. Смиpeниe. Буpи пpoшли. Сcopы cлучaютcя peжe. Стaнoвитcя яcнo, чтo зaтoчить чeлoвeка пoд ceбя нe выйдeт. Ηачалo пoнимания тoгo, чтo c вами живeт личнocть, кoтopoй пpиcущи и oтpицатeльныe качecтва и пoлoжитeльныe.
5. Служeниe. Вo вceх пpeдыдущих этапах хopoшиe пocтупки нecли за coбoй oтвeтную peакцию. Оба cупpуга, дeлая чтo-тo пpиятнoe cвoeй пoлoвинe, ocoзнаннo или нeocoзнаннo ждали oтвeтнoгo пoвeдeния. Вo вpeмя cлужeния пpиятное хочетcя cделaть пpоcто тaк, тaк кaк человек доpог cеpдцу, потому что душa уже полноcтью готовa к этому.
6. Дpужбa. Βот тут уже пpоявляетcя увaжение и понимaние. Пapa к этому вpемени уже чеpез многое пpошлa. Супpуги отлично знaют хapaктеpы, пpивычки дpуг дpугa, могут выйти из cложной cитуaции без конфликтa. Обa могут делaть пpиятные и нужные вещи.
7. Любoвь. Дoлгoждaннoе глубoкoе чувcтвo пpихoдит cвoевpеменнo и зacлуженнo. Пoнимaние c пoлуcлoвa, духoвнoе единcтвo — вoт, чтo знaчит любoвь. Дo этoгo этaпa дoхoдят немнoгие. Тaк кaк нужнo cпеpвa нaучитьcя cмиpеннo и cпoкoйнo пpин
Совершила ошибку, выйдя замуж.
Вопрос психологу:
Добрый день. История моя началась не так давно, а именно, чуть больше года назад. Всю жизнь я жила с родителями, а точнее с мамой и младшей сестрой. Т.к. мои родители не могли найти общий язык сколько я себя помню, все время ругались, у нас никогда не было спокойных семейных вечеров, настоящей дружной семьи. Были только истерики со стороны мамы по разным причинам. В общем, жили и продолжают жить они отдельно. Отношения а моей мамой у меня ужасные. Я из состоятельной семьи, в детстве никогда ни в чем не нуждалась материально, но всегда была обделена любовью и вниманием со стороны мамы. Были только упрёки, крики, поднимание рук и приказы, что мне нужно сделать. В общем, ближе к делу. Прожив столько лет в нелюбви я твёрдо решила для себя, что выйду замуж и создам абсолютно противоположную семью. Любящую, тёплую, такую семью, где все друг друга уважают, ценят, доверяют. Я встретила молодого человека и через пол года отношений он сделал мне предложение. Я согласилась. Я люблю его, но откровенно скажу, по больше части во мне сыграло желание уйти из дома. Тк в силу своего воспитания и менталитета девушка должна до замужества жить только с родителями. Пол года мы готовились к свадьбе и вот с этого времени все началось. Какие то мелкие ссоры по всяким мелочам. В основном, конечно сыграло роль то, что мы из разных классов, во первых разные национальности, во вторых, моя семья намного состоятельнее его. Но для меня по началу это было не помехой. Я принимала все, как есть и , мне казалось, что готова к таким изменениям. В процессе подготовки к свадьбе, отношения у нас значительно испортились. Мы стали часто ругаться, доходило дело до того, что я думала об отмене Свадьбы, потому что я очень сомневалась. Я жила с родителями в двухэтажном доме в центре города, он на съёмной квартире с мамой. Причём его Мама против меня, она считает, что я его не достойна, что ему нужна намного лучше и любящее девушка, чем я, потому что он у неё идеальный сын и ему нужна другая. И она это говорила ещё с самого начала когда мы только познакомились.
Сомнения касаемо Свадьбы у меня появились по множеству причин, одна из самых больших являлась неуверенность в нем, как в мужчине. Я по натуре своей сильная девушка. Я работаю и зарабатываю деньги и всегда стремилась к карьерному росту. На мой вопрос «а где мы будем жить после Свадьбы» он мне не мог дать конкретного ответа. Говорил, что давай жить с моей мамой (у них в семье мать и двое сыновей, она не работает, не потому что больна, а просто ей лень, она считает, что вырастила их, а теперь дело за ними, они должны её обеспечивать, сыновья ее обеспечивают и снимают двухкомнатную квартиру) я категорически отказалась жить с ней, зная, как она ко мне относится и что она говорит ему про меня я хотела вообще минимизировать контакты с ней не то что жить вместе. Жить с моей мамой я тоже не хотела хотя там место очень позволяет. Я понимала, что это будут недовольства, высказывания. Что я ещё и своего мужа привела сюда, хотя вышла ЗАМУЖ и это муж должен меня куда то привести, а не я его. На мой вопрос где мы будем жить в итоге он говорил тогда если ты не хочешь с родителями(а пришли мы к этому не через один скандал) будем жить на съёмной. Причём съёмную квартиру он не искал. В общем, в очень долго думала и за месяц до Свадьбы, я поняла, что в противовесе жить с мужчиной, которого я не совсем уважаю и с мамой от которой я хочу сбежать, я выбрала все таки выйти замуж. Вопрос с квартирой так и не был решён. За неделю до Свадьбы квартиры не было. На все он мне говорил с издевкой ты же принцесса не будешь жить в таких условиях. Ездить далеко он не хотел искал поближе к работе, а работаем мы в центре, а ценник тут очень дорогой. В итоге я нашла квартиру за приемлемую цену. Ну ближе к делу.
Наша совместная жизнь протекает ужасно. Мы ругаемся каждый день, интима у нас практически нет. Он не плохой человек, не пьёт, не курит, работящий, но работает он везде но только не на нормальном месте, постоянно на стройках постоянно на каких то подработках, все чего то непонятного ждёт. Я много раз говорила походи по собеседованиям поищи нормальную работу перспективную. Пусть сейчас там платят мало, но если ты себя проявишь и тебя заметят ты можешь продвинуться дальше. Во первых нужно официальное Оформление, потому что нужна Ипотека, во вторых время идёт, а гробить здоровье на стройке это не выход. У меня есть постоянная работа. Я зарабатываю в два раза больше него. У меня стабильный доход и я бы уже давно взяла бы квартиру в ипотеку и не жила на съёмной, но я зовут чтобы он как мужчина думал и решал как и где нам жить, на что содержать семью. На постоянные мои вопросы на эту тему он все время молчит или говорит я думаю над этим. Постоянно говорит потом потом. Его брат так «ищет» квартиру уже 2 года. Хотя есть деньги на взносы и платят за съёмную квартиру 20000. Я никогда не жила на съёмной и поэтому для меня такие деньги просто дико отдавать.
Ругаемся мы по всяким мелочам каждый день. Постоянно он чём-то мною недоволен. А я не могу спокойно реагировать на эти недовольства. Я очень импульсивна и порой замечаю за собой, как я копирую поведение своей Мамы. С Друзьями со всеми я общаться перестала тк он к ним ревнует и постоянно бесится если я с ними даже просто если они мне пишут и он видит что это они. Общих интересов у нас никаких нет. Работа-дом. И все. Иногда по моей инициативе мы ходим в кино. Когда я ему говорю у нас в городе столько интересных мест, почему мы никуда не ходим, он на это говорит я ничего не знаю. Иди со своими девочками, при этом если я с ними куда то ходила то мне были постоянные высказывания о том, что я когда с ними я про него забываю, что Мне с ними лучше чем и ним и т.д. Вся моя жизнь сейчас заключается в работе и в том чтобы выжить после работы в такой не комфортной среде. Мы либо молчим, либо ругаемся. Я много раз просила просто поговорить со иной, но он говорит мне ничего сказать сама разговаривай. Хотя если мы ходим куда то или встречаем кого то из знакомых он всегда очень общителен. А со мной ему поговорить не о чем. На выходных максимум что он может предложить это поехать к родителям. Все. Я чувствую как я морально деградирую. Как я стою на одном месте, а время мимо меня просто протекает. Я очень жалею, что в вышла замуж. Хотя я смотрю на него и понимаю что он не плохой человек. Он очень заботливый, внимательный, все старается сделать для меня. И я боюсь, что больше такого заботливого не найду. И уйти от него боюсь и боюсь что никому не нужна буду.
Автор вопроса: Светлана Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Сугатова Ольга Николаевна.
Светлана, здравствуйте. Спасибо за такое подробное письмо. Хочется откликнуться на вашу историю. Вашей новой, молодой семейной жизни.
К сожалению вы не написали вопроса, что бы я могла точнее знать в каком направлении разворачивать разговор, вашей очень важной темы. Темы замужества. Буду писать про то, что откликается. Задавать вам вопросы для вдумчивого размышления.
Вы пишите: « Отношения а моей мамой у меня ужасные. Я из состоятельной семьи, в детстве никогда ни в чем не нуждалась материально, но всегда была обделена любовью и вниманием со стороны мамы. Были только упрёки, крики, поднимание рук и приказы, что мне нужно сделать.»
И потом далее: «Я по натуре своей сильная девушка. Я работаю и зарабатываю деньги и всегда стремилась к карьерному росту. …….Ругаемся мы по всяким мелочам каждый день. Постоянно он чём-то мною недоволен. А я не могу спокойно реагировать на эти недовольства. Я очень импульсивна и порой замечаю за собой, как я копирую поведение своей Мамы.»
Хорошо, что вы заметили это важное сходство в вашем стиле отношений. Сначала с мамой, и теперь с мужем.
1. Приоритет материального благополучия в отношениях. Теперь уже в семейных отношениях.
2. Мало тёплого внимания и заботы. Искреннего интереса.
3. Много громкого недовольства. Криков. Упрёков.
Есть привычное для вас поведение в отношениях, которое срабатывает, когда вы входите в близкие, отношения. Просто ваша модель семьи такая. С такими женскими характеристиками: сила, жизнеспособность, ум, уверенна, что вы ещё и красивы.
Но, как обратная сторона медали этих качеств: несколько доминирующее поведение в паре, нетерпеливость, пока ещё не особо развитая способность управлять своими импульсами, достаточно сильными.
Напрашивается вопрос: Что со всем этим делать теперь?
Варианты ответов, как я их вижу:
1. Определиться со своим отношением к мужу.
Не смотря на ваше недовольство им, вы всё же признаёте в нём человека заботливого, более уравновешенного, значит более рассудительного. Имеющий хорошие отношения с матерью и братьями, значит умеет ценить и строить близкие отношения.
2. В случае положительного решения в пользу мужа, полезно прислушаться к его советам.
Понять, как он видит семью, семейные отношения. Изучайте своего мужа. В нём возможно есть много добродетелей, которые умная жена сможет увидеть и поможет ему раскрыться.
3. Самой же полезно принять лучшее от своей мамы и воплотить это в свою жизнь. На индивидуальной встрече, если возникнет такое желание возможно поработать с отношениями с мамой. Проработать обиды детские, научиться брать лучшее.
Пишите: «Общих интересов у нас никаких нет. Работа-дом.»
Вполне возможно, что эти два места Дом и Работа составляют главные интересы многих семейных людей. У вас полная свобода чем это пространство заполнять. Вы теперь Хозяйка этого пространства. Не мама, не свекровь, а только вы сами.
Чем получается наполнить Дом, с тем и приходится жить. То, что вы за хотите иметь счастье в семье, это естественное и замечательное желание. Оно вам может помочь в деле важном, но не простом. Строить отношения с мужем.
Вы пишите: «. Хотя если мы ходим куда то или встречаем кого то из знакомых он всегда очень общителен. А со мной ему поговорить не о чем. На выходных максимум что он может предложить это поехать к родителям.»
Это подтверждает, что ваш муж точно может быть интересным собеседником. То, что вы интересный собеседник, я даже не сомневаюсь)). Вы имеете больше смелости и уверенности, примените эти свои замечательные качества, с умом и пользой для вас обоих. Будьте деликатны к ещё не раскрывшимся качествам своего мужа.
Придёт время, он проявит себя. И это будут замечать и другие люди. Всему своё время.
Проверьте себя, не слишком ли вы торопите себя и мужа иметь материальный успех. Может в этих трудностях и возможно только узнать настоящие качества своего избранника. Ведь всяко бывает в жизни. Часто, в начале семейной жизни идёт самая важная и трудная проверка и притирка супругов.
Вы пишите: «Я очень жалею, что в вышла замуж. Хотя я смотрю на него и понимаю что он не плохой человек. Он очень заботливый, внимательный, все старается сделать для меня. И я боюсь, что больше такого заботливого не найду. И уйти от него боюсь и боюсь что никому не нужна буду.»
Светлана, вы ведь не просто эти слова написали. Вы уже замечаете в муже не только разочарование своё, но и возможность с ним жить не плохо. Иметь от него заботу, внимание, то что вам так не хватало в вашей родительской семье.
Толи ещё будет)). Кстати, как вы его благодарите за это? И как сами хотите/можите о нём позаботиться?
Светлана, если для вас важно решить свою ситуацию с опытным специалистом в спокойной, доверительной, бережной обстановке, напишите в скайп ola.s.nsk
На индивидуальной консультации сможем посмотреть, как ваш стиль формирует отношения в настоящий момент и что можно сделать в вашей ситуации, для более гармоничных отношений. Усилить навыки, помогающие строить радостные, более лёгкие, уважительные отношения.
С уважением и нежностью, семейный психолог, Ольга Сугатова.
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2020-02-01
Мы все так или иначе чувствуем волнение, когда решаемся связать себя узами брака с другим человеком. И это совершенно нормально. Но у многих женщин бывает более сильное чувство тревоги: они мучают себя вопросом, стоит ли выходить за того или иного мужчину или нет. Более того, интуиция подсказывает им, что замужество – плохая идея, и что они на самом деле этого не хотят. Но они все же решаются и выходят замуж за человека, в своих отношениях к которому они совсем не уверены.
Курс по когнитивной психологии
Ты узнаешь, как избавиться от мыслей в голове, которые портят жизнь. Увидишь, как помочь себе при стрессе, тревоге и беспокойстве. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Найдешь путь к душевному спокойствию.
Итак, вот что происходит, когда вы игнорируете свою интуицию и выходите замуж не за подходящего мужчину.
Вы чувствуете себя в клетке
Представьте – вы будете вынуждены выстраивать отношения с человеком, которого на самом деле вы не любите и которому не можете полностью открыться. Вы будете чувствовать, будто сами загнали себя в клетку и теперь не можете выбраться из нее.
Вы начинаете жить в разладе с собой
С одной стороны, вы чувствуете, что вам невыносимо в браке и хотите уйти. Но с другой – вы ощущаете на себе груз ответственности: перед церковью (если вы венчались), перед своими родными и прежде всего перед мужем. В результате, вы не знаете, что делать со своими чувствами и разрываетесь на части.
Вы боитесь заводить детей
Если вы вышли замуж «по ошибке» и осознаете, что сделали неправильный шаг, вряд ли на первых порах вы захотите детей от «неподходящего» мужчины. Дело еще в том, что вы можете начать воспринимать детей как нечто, что окончательно привяжет вас к вашему мужу.
Вы начнете замечать больше минусов в мужчине
Чаще всего сомнения перед свадьбой возникают тогда, когда еще в период свиданий вы замечаете тревожные звоночки в поведении мужчины: возможно, он иногда мог повысить на вас голос или не отвечать на сообщения и звонки несколько дней к ряду, а может, он был невнимателен к вам и заглядывался на других девушек. Так или иначе, когда вы будете жить в месте, все эти минусы обретут большие масштабы и предстанут перед вами без фраз в виде «а что, если я накручиваю себя» или «он измениться», которыми вы утешали себя перед тем, как решиться сказать ему «да».
Вы начинаете ненавидеть и себя, и его
Даже между любящими парами бывают недопонимания и ссоры – что говорить о том, когда вы не любите или не уважаете своего мужа по-настоящему? Вас могут ждать ежедневные ссоры и унижения. В результате вы начнете ненавидеть и себя, и своего мужа, и свои отношения. Наиболее распространенный выход из ситуации – развестись как можно раньше и не портить друг другу жизнь.
Вы занимаетесь сексом, принуждая себя
Когда вы ошиблись в мужчине, меньшее, что вам хочется сделать – это заняться с ним сексом. Можете придумывать множество отговорок, но наступают моменты, когда их у вас уже не остается – и вы вынуждены буквально заставлять себя заниматься сексом. Это не что иное, как насилие над собой.
Вы жалеете, что организовали свадьбу
Вам может быть стыдно перед отцом, который вел вас к алтарю, перед своими друзьями и родственниками. И главное – перед самой собой.
Вы вините себя за то, что не делаете своего мужа счастливым
Возможно ваш муж – прекрасный человек и искренне любит вас, но вы не отвечаете ему взаимностью. Вы пытаетесь, но не можете полюбить своего мужа, и он от этого страдает, что в свою очередь заставляет вас чувствовать себя виноватой. На самом деле, вы должны принять решение быть честной перед своим мужчиной и перед самой собой – и сказать ему, что вы будете счастливее, если не будете жить вместе.
|
Вопрос навеян вопросом http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3153105-chto-delat-esli-ty-sovershil-oshibku-i-zhenilsja-ne-po-ljubvi.html#reply2830188 Ведь ошибка брака, наверное, в чём-то другом видится. Не в наличии или отсутствии любви. А в чём-то другом. Так в чём же? И так ли неразрешимы эти ошибки? P.s. Ошибаться может каждый. И в браке. И в любви.
Когда выходите замуж, то это не значит, что все случилось и теперь наступает прекрасная часть жизни. Все в жизни связано с работой — Головы обязательно, ничего же не бывает просто так. Если вышли замуж по любви — Любовь надо беречь. Мое мнение — За брак и семью можно побороться, если муж не пьяница и не поднимает на жену руку. Если же такое есть — Уходить надо немедленно. Я бы смирилась даже со жмотством и с уймой не нравящихся привычек. То, что совершила ошибку — часто приходит такая мысль — Здесь просто не надо жить размеренной скучной жизнью и забывать о себе и погружаться в пучину жалости и тоски — Ведь в конце-концов дом держится на женщине. Отдых друг от друга нужен обязательно, то есть — Все в Ваших руках, а Вы их опускаете. система выбрала этот ответ лучшим
Васильевна3 4 года назад Выйти замуж по любви — это не ошибка, а залог семейного счастья. Но, видимо, в семейной жизни что-то пошло не так, как мечталось. И это было названо ошибкой брака. Но не надо соединять (лепить друг к другу) замужество по любви и якобы неудавшийся брак. Это разные периоды жизни, первый счастливый, а второй трудный и проблемный. Почему бы не сохранить в своем сердце воспоминания о любви, они будут поддерживать в трудные минуты. Если человек умеет любить, значит, он сможет полюбить еще. Может быть, перестать говорить об ошибке брака? Первый период брака всегда трудный — различия в привычках рождают обиды, непонимание. Но одновременно приходит опыт и при внимательном отношении друг к другу появляются сочувствие, сопереживание.
adrenalin999 4 года назад Если начать с осознания факта, что нынешний брак — это ошибка, то откуда вопрос «Что делать?». Если именно брак ошибка, то разъехаться и все. В смежном вопросе, которым навеяло, было еще что-то о том, что нет пока замены нынешней жене, потому ну что же делать то? Как будто в этом скрыто: как без женщины то совсем? кто готовить стирать убирать для меня будет? — собственно некая беспомощность, как мамку потерять. Наверное, с т.з. мужчины так этот вопрос выглядит. С т.з. женщины это немного иначе, т.к. она все умеет сама и ей может не хватать финансовых средств на содержание детей и поддержания уровня жизни, к которому привыкла. Ей легче что ли такие ошибки разруливать.
andreyandreev 4 года назад Ну если вопрос общего характера, то и ответ общего будет. Если совершили ошибку — то надо прежде всего понять в чем именно ваша ошибка, обозначить ее так сказать, определить границы. Понять что должно быть или чего не должно быть, чтобы по вашему мнению, ее устранить. И устранима ли она в принципе (ибо 9-й месяц беременности, например, уже не устраним). Вот на основании вашего анализа и принимайте решение — что или кого устранять, что перестраивать, кроить, латать или выбрасывать. Главное, что бы вы там ни решили — отнеситесь с ответственностью к человеку который рядом с вами. Держите его в курсе хотя бы.
kuzma1 4 года назад Господь подобное подобному призвал не спроста, наверное в этом есть глубочайший смысл, не так ли, ведь если я этого не понимаю, то мне трудно будет выстраивать конструктивные отношения. Любой имеет право на ошибку, любой, ведь на то она и ошибка, правда исправить её не всегда удается при жизни, вот в чем огромная грусть. Поэтому из всего этого следует сделать простой вывод живите господа здесь и сейчас и берегите то что у вас есть в данный момент, а то получается как то так что имеем не храним, потерявши плачем. Любовь если есть она никуда не денется, она через любой асфальт и предательство пробьется только вот не нужно ей руки выкручивать. Жди меня и я вернусь только очень жди, жди когда находит грусть и идут дожди…..
Svetlanka1 4 года назад Если на сто прооц. уверены что это ошибка (что вышли замуж не за того), а поняли это только сейчас, то разводиться конечно! Просто не очень понятно когда Вы совершили ошибку- выйдя замуж не за того человека, или наоборот, вышли за того, но допустили ошибку и теперь боитесь потерять мужа. Знаете ответ? |
В последнее время я не сплю ночами, а всё потому, что поняла – не люблю своего мужа. Как так получилось, даже сама не могу представить. Ведь всё было в порядке, мы с ним были так счастливы и так хотели поскорее расписаться.
Встречаться мы начали не сразу, а только после года совместной работы в офисе. Я на него даже не смотрела как на мужчину, только видела в нём хорошего коллегу и напарника. А когда он признался мне своих чувствах и что влюбился в меня с первого взгляда, я обомлела и решила дать ему шанс. И как-то всё пошло-поехало. В моём сердце зародились чувства. На тот момент я решила, что это была любовь и даже не могла подумать, что я ошибусь. А всё так и случилось.
Повстречавшись год, мы решили, как говориться не тянуть кота за хвост и узаконить наши отношения. Пышного торжества не было. Сейчас я то понимаю, что это и хорошо. А то представьте, как бы было сейчас обидно, если бы мы выкинули на свадьбу огромные деньги. Потому, как прожив полгода в браке, до меня дошло, что я вовсе не люблю мужа и не хочу с ним прожить всю оставшуюся жизнь. Я просто не вижу себя рядом с ним. Мы совершенно разные. Почему раньше этого я не замечала? Он же просто ненавидит спорт, а я занимаюсь в спортзале. Кулинарные вкусы у нас тоже отличаются. Да и старше он меня на целых 12 лет.
И вот теперь я не знаю, как сказать мужу, что я его не люблю. Он же, несмотря на всё меня просто обожает и старается мне во всём угодить, даже если ему это не нравится. Мои слова могут разбить ему сердце. Он даже недавно говорил о том, что хочет от меня ребёнка. А тут такое…
А родственникам я что скажу? Они все так радовались нашей свадьбе. Мама просто не переживёт нашего развода, у неё больное сердце. А про папу я вообще молчу. Он у меня бывший военный, сейчас на пенсии. Сами понимаете, что он просто перестанет со мной разговаривать до конца жизни. Бабушка с дедушкой тоже люди старой закалки. Для них вообще было удивительно то, что мы поженились так быстро. Мой дед позвал замуж бабушку через шесть лет ухаживаний. А уж так не хочется ловить на себе косые взгляды от всех дядь, теть, сестер и братьев. Не знаю, что теперь делать, голова идет кругом. Не разводиться же спустя полгода после свадьбы. И жить так я тоже не смогу с нелюбимым человеком. У меня к нему даже теперь с каждым днём всё большее отвращение появляется. Мне страшно даже представить, что будет дальше. Что мне делать в сложившейся ситуации? Подскажите что-то дельное.