Совершила ошибку изменила мужу

Я изменила мужу и не знаю как жить теперь…

147 ответов

Последний —

17 мая, 16:56
Перейти

28 августа 2009, 10:13

#101

19 сентября 2009, 23:57

#102

Быстрая лань

Добрый день!Осуждающих сразу в сад,мне общественное порицание не нужно.Я изменила мужу пару дней назад.Это произошло неожиданно для меня.Мужа я люблю и расставаться не собираюсь.Не могу справиться с собой.Когда мы вместе,мне кажется,что муж заподозрит,боюсь каждого телефонного звонка,постоянно слежу за каждым словом,мне кажется что я выдаю себя своим поведением..Вариант рассказать мужу не подходит категорически.Я знаю что он меня не простит и будет прав.Как жить?

12 ноября 2009, 19:24

#103

16 декабря 2009, 17:02

#104

29 апреля 2010, 00:20

#105

Ляля

Зай как я тебя понемаю. Я так ж совершила ошибку. Сидела и думала, как сказать,тк я знала что если скажу не простит, а у нас 2 детей и 10 лет жизни. Не знаю что меня талкнуло на эту ошибку, но что зделанно то зделанно. Веню конечно только себя, себя не навижу. Прошло уже 3 месяца, но досих пор живу с этим грузом. Мужу рассказала. Нашла сил. Сказать что всё хорошо у нас совру. Но за это время он не разу меня не упрекнул. Не знаю как жизнь сложится дальше, но я всё зделаю что б его не потерять.

01 сентября 2010, 10:40

#108

01 сентября 2010, 10:45

#109

Гость

Измена может быть не только физической. Есть еще и эмоциональная. Этого никто на форуме не учел, а жаль. Это ж как низко нужно опуститься, чтобы спать с другим мужчиной. Значит недостаточно любите, если спите, а не лутше ли в таком случае просто не мучить человека, если конечно же он вам вереню Позволивший себе такое один раз, будьте уверенны, что сделает еще не единожды. Я считаю, что изменившим нельзя доверять ни в одном жизненном вопросе, нельзя с такими людьми продолжать спокойно жить и ждать а когда же будет очередной нож в спину.Больно осознавать, что вот он и ты все о нем знаешь, знаешь когда ему хочется кушать, когда ему плохо, когда он смотрит телевизор до поздна и засыпает в зале, а ты приносишь ему одеяло, чтобы не замерз. Ты — единственный человек, которому он может доверять и, не смотря на ссоры, всегда ищет защиты и поддержки у тебя. Он каждый день улыбается и мечтает вместе с тобой, а ты вот так вот просто «случайно» изменила. Жизнь часто не справедлива и в своих постуках мы нередко ищем оправдания, совесть должна мучать. Это не выход обо всем забыть, человек о таком должен помнить. Но это и не значит, что вы должны превращаться в тряпку, не знать как дальше жить, вы что-то испортили на данном этапе своей жизни, не дайте же чтобы дальнейшая жизнь для вашей половины привратилась в ад. Если чувствуете и понимаете, что вы «не тот человек», не для жизни, отпустите его, хватит…

08 сентября 2010, 10:24

#110

29 сентября 2010, 21:32

#111

14 октября 2010, 19:39

#112

08 февраля 2011, 11:42

#113

05 марта 2011, 13:40

#114

07 апреля 2011, 03:19

#115

18 октября 2011, 18:35

#117

24 ноября 2011, 20:30

#118

Быстрая лань

30 апреля 2016, 18:05

#120

19 января 2017, 21:23

#121

Быстрая лань

Добрый день!Осуждающих сразу в сад,мне общественное порицание не нужно.
Я изменила мужу пару дней назад.Это произошло неожиданно для меня.Мужа я люблю и расставаться не собираюсь.Не могу справиться с собой.Когда мы вместе,мне кажется,что муж заподозрит,боюсь каждого телефонного звонка,постоянно слежу за каждым словом,мне кажется что я выдаю себя своим поведением..Вариант рассказать мужу не подходит категорически.Я знаю что он меня не простит и будет прав.Как жить?

05 февраля 2017, 21:46

#122

Эксперты Woman.ru

Садовников Эрнест

Психолог….

210 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович

Врач-психотерапевт

19 ответов
Егор Мазурок

Клинический психолог

20 ответов
Юлия Лекомцева

Врач косметолог

276 ответов
Носаченко Оксана

Психолог

34 ответа
Оксана Александровна

Практический психолог

31 ответ
Панкратова Елизавета

Нутрициолог

9 ответов
Иванова Светлана

Коуч

96 ответов
Мария Бурлакова

Психолог

383 ответа
Юлия Каратеева

Эксперт по развитию…

3 ответа

22 февраля 2017, 12:55

#123

Игорь

Женщинам по природе своей не присущи такие качества как — мораль, совесть, нравственность и.т.п и.т.д
Единожды ***** — ***** навсегда. Будете жить с этим всю жизнь

26 февраля 2017, 15:08

#124

01 марта 2017, 13:20

#125

03 декабря 2017, 08:56

#126

Гость

Мужики почти все изменят, даже если любят. А вы тут паритесь! Правильно тут пишут:никому ни слова! Время пройдет, все забудется.

19 января 2019, 20:25

#127

вся такая

не не, нечайно бывает. Я тоже один раз нечайно изменила. Как напал со своими поцелуями, я сначала попыталась скинуть, а в какой то момент так приятно стало, что сопротивляться собственному желанию сил не было. Мозги как отключились. Только промелькнуло в какой то момент «да ничего страшного» Как тогда такое промелькнуло, до сих по понять не могу.

Слишком смелая

Увы, я тоже изменила и не раз(((( как будто было не со мной, но это была я((( я очень в этом раскаиваюсь, и не думаю, что будет мне когда нибудь облегчение… Тогда мной правили не чувства, не сердце, не разум, а самый обычный животный низменный инстинкт((( это очень мерзко! В отношениях всегда виноваты оба- но осозание того, что ты оказалась слабее и не справилась- не помогает! Я никому ничего не рассказывала, никто об этом не знает кроме Бога… Мы с мужем вместе, он ничего не знает, я его очень сильно люблю, теперь даже еще сильнее, мне тяжело, ну пусть будет мне тяжелее, он не переживет, если я ему все скажу. Видит Бог-муж дороже всех мне на свете! Я не снимаю с себя вины, не оправдываю, я виновата перед самым родным мне человеком! Люди не бросайтесь громкими словами, не стелите всех под одну гребенку! Зачинщице этой темы хочу сказать, что если вы действительно мужа, прекратите связь на стороне, когда к вам вернется разум-вы поймете меня! А если Любви нет, то и не стоит поддерживать брак

Гость

Ваш текст
лялечка, сёдня первое сентября, марш в школу, фантазировать!

21 ноября 2020, 09:28

#133

16 февраля 2021, 15:18

#134

16 февраля 2021, 15:31

#135

Кнопа

Не переживай, я тоже изменяла…Да и многие изменяют.Жизнь у нас одна и не надо жалеть, что было, то было.

Катька

Молодец…..так и надо и не парься совсем…наслаждайся жизнью….я например только так и сохраняю семью…А что ? Осудите ? да вы не правы ! он меня любит я его нет! Уйти от него означает убить его! Но мне тоже как то надо жить и испытывать эмоции…он то с любимой спит а я нет получается! Поэтому иногда приходиться и изменять! Так что все ок! Эта жизнь! Современная!

Слишком смелая

19 сентября 2021, 09:24

#139

24 января 2022, 10:08

#140

Сергей

Логика здесь немного другая: у женщин нет совести и морали, поэтому «жить с этим всю жизнь» — никакое для них не наказание.

В действительности большинство девушек после измены испытывают только страх быть раскрытой а не угрызения совести. Это очень разные вещи.

Я это прожил, жена изменила и до момента раскрытия (даже после окончания отношений) на стороне была вполне счастлива. А когда я всё узнал (с переписками и фотографиями) — вот здесь началось: слезы, истерики взахлёб, раскаяние. Но и это не совесть, скорее ДОСАДА, а это тоже очень разные вещи.

24 января 2022, 10:14

#141

Сергей

29 января 2022, 10:11

#142

Гость

У меня по другому, я очень сильно напилась в тот день, были с подругами в клубе, а я вообще в них не хожу, ну и выпить не много надо, а там рекой текло. Помню общение, долго не было нас, но вспышки что я то там была, то там была и головой понимаю времени бы не хватило наверное, спросила у этого человека нашла в соц сетях, в одной школе учились. Он сказал было, потом начал что то писать писать, я в шоке земля из под ног, потом вечером написал что пошутил, мог ли испугаться что я расскажу мужу?? Вообще по сообщениям то одно писал то другое, будто сочинял. Хоть и время прошло, вспомнить не могу ничего, может потому что нечего вспоминать. И я рассказала, меня грызет совесть очень сильно. Нельзя так пить. До сих пор переживаю очень, могло ли что то быть. Не знаю прочтете ли это.

26 апреля 2022, 09:02

#143

ася

не когда нельзя рассказывать!Это может убить,нужно себя простить!

05 октября 2022, 09:32

#144

05 октября 2022, 09:34

#145

Гость

Фуууу,спермослив общественный.

05 октября 2022, 09:35

#146

Гость

Ты молодец, это нормально, нужно разнообразие

05 октября 2022, 09:39

#147

Страсти-мордасти

рассказать подругам об этом если действительно доверяете, можно по нескольку раз поряд все рассказать, чтобы проговорить все до мелочей и забыть, у меня обычно так бывает если долго о чем то думаю и не говорю никому то слово хоть одно да выскочит случайно где нибудь, а когда наговоришься то все стирается вроде ИМХО

Елена

Просто вообразите,что это произошло до знакомства с вашем мужем.может быть так легче станет.а вообще не вижу причины себя и звонить. Ну изменили,ну бывает.мужчины гуляют постоянно и угощение совести не чувствуют.так вы чем хуже?ваша реакция-это просто шок.это пройдёт.думаю,что это не последняя измена в вашей жизни.относитесь к этому по-философски.и кстати,измена,наверняка добавила страсти и изюминки в вашу сексуальную жизнь с супругом.посмотрите на это с другой стороны.

Источник

Изменила мужу, поняла, что ошиблась. Жить не хочется.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В браке 7 лет, и за эти года казалось, что я не нужна мужу, никогда меня не ревновал, отпускал всегда и везде, все мне разрешал. И вот в один момент я поддалась слабости и Изменила мужу, видимо искала в другом человеке, то что не хватало в муже. поняла что совершила ошибку, очень жалею обо всем. Ошибкой ещё было, то, что я попросила разъехаться и он согласился на время оставить меня одну, ну а я дала волю своим действиям, ходила тусила, гуляла и думала, что вот как хорошо одной. Но через некоторое время поняла, что нет это не моя жизнь и я так не хочу жить. Хочу быть с мужем, ждать его с работы, заботиться о нем. Тогда думала что не люблю его, и это просто привычка, но сейчас понимаю что люблю только его, и не понимаю что со мной было. Призналась ему сразу, он настроен категорично, хочет подать на развод, не хочу терять его, меня всю гложет из за моего поступка. Целыми днями реву, понимаю что голова моя на момент измены была совсем затуманена! Хочу его вернуть, но понимаю, что все, он не простит. А сейчас даже жить не хочется(

Автор вопроса: Кристина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Кристина, здравствуйте!

Спасибо за Ваше письмо и вопрос.

Я понимаю Вашу боль, чувство безысходности и потерянности, чувство, что наступил конец света и ничего хорошего, светлого, счастливого уже больше не будет.

Это временно! Просто поверьте!

Вам сейчас надо выплакаться, выпустить боль. И… простить себя. Что случило, то случилось, мы не можем уже этого изменить.

Вы получили опыт, Вы получили хороший урок. Когда эмоции можно будет уже анализировать.

Понятно, что сейчас и Ваш муж переживает и настроен категорически. Ему так же очень сложно это принять. Я не буду сейчас анализировать его чувства. Мы общаемся с Вами.

Кристина, никогда ничего не потеряно, никогда ничего не поздно и всегда все можно изменить, если только это не смерть. Пока вы живы, надо жить и думать, что делать дальше.

Какое то время мужа можно не трогать. Да и Вам надо прийти в себя.

Через какое время, если Вы все еще будете хотеть вернуть его, то важно начать общаться. Сказать, что Вы все понимаете и его понимаете и его чувства и готовы все это принять, готовы принять его решение.

НО! Вы поняли, что ошиблись, что любите его. Что для Вас важно его счастье. Что Вы не будете ему навязывать себя, НО хотели бы остаться друзьями (это в том случае, если он будет продолжать настаивать на разводе).

Вам придется начинать все сначала. И начинать с дружбы. Станьте ему другом, заботьтесь о нем, будьте добры. Возможно через какое то время он и оттает и сможет снова Вам поверить. Нужно время.

Вместе с тем Кристина Вам важно понять и себя. Что это было. Без обвинений и самобичевания. Принять на СЕБЯ ответственность за то, что произошло.

Важно проанализировать чего Вам не хватало и почему. Опять таки приняв на себя ответственность за это. Что вы можете изменить. Иначе все может повториться.

Очень важно перестать себя ругать, гнобить. За ошибки не казнят, а делают выводы на будущее и исправляют все к лучшему. Это опыт!

Я желаю Вам счастья!

Оцените ответ психолога:

Добавить комментарий

2021-01-15

КонсультацииСемейные отношения

Изменила мужу, безумно сожалею об этом. Потеряла себя

26 нояб. 2018

Добрый день. Меня зовут Елена, мне 27 лет, мужу тоже 27 лет. Вместе мы 6,5 лет из которых 1 год в браке. 4 года жили вместе. Детей пока нет.

Отношения всегда у нас были сложные. Часто не понимали друг друга, но всегда сохраняли отношения. (Чаще за них боролась я) Мы любим друг друга искренне и доверяли на 100%. Но пока я не совершила ошибку. Я изменила мужу и физически и духовно. Пытаясь разобраться в моём проступке, я нахожу причины (толчки). Но не нахожу ответа:»Как я смогла так поступить с нами?» Разрушить всё.

4 месяца назад я начала общаться с мужчиной. Мы из разных городов, муж его тоже знает. (Это не близкий друг, а мимо проходящий человек в нашей жизни). Общаться начала для получения эмоций и чувства желания как к девушке. В этом общении было много вранья с обеих сторон. Он и я искали какой то искры. (он женат, ребенок) Я получала эмоции которых мне не хватало и он получал так же внимание. Разговоры были в одном только о платонических отношениях. Писали о том как хорошо было бы увидеться и провести ночь, так как мы её описываем. Но я и не думала что решусь.

Часто хотела прекратить это общение и говорила ему об этом. Но всё менялось в раз, когда я снова чувствовала, что мужу не нужна как девушка. У меня опустились руки, не хотела ничего делать ни по дому ни для мужа ни для нас. Внутри все смешалось. Пытаясь поговорить с мужем, о том что мне очень тяжело и как больно внутри, я натыкалась на непонимание и крики (муж вспыльчивый, но отходчивый). А меня выбивало из жизни, то что муж не обращает на меня внимание, не гуляет, ни общается, просто как с девушкой. А только бытовые вопросы и компьютер после работы. Ужин и игры за компьютером, пока не ляжем спать. И так изо дня в день.

Я всегда в наших отношениях была заводилой. Пыталась вытащить его куда-то, чтобы хорошо провести время. Мне комфортно всегда было вдвоем. Муж наоборот одиночка, и время вдвоем его напрягало. Ему хотелось если куда то идти то только с компанией друзей которых у нас не так много. В чем он часто обвинял меня. В свою очередь, я говорила чтобы найти новых знакомых нужно куда-то выходить. За все 6,5 лет, что мы вместе он ни разу не проявил инициативу в моих интересах. Мы не разу не делали, то что нравится только мне, не пытался даже понять. Приглашу его в театр, на постановку которую так хотела увидеть, в ответ слышу, «Ну ты же знаешь, я не люблю театры». Поэтому всегда ходили туда, что нравится ему и к чему я отношусь нейтрально: кино, клуб, рыбалка, я даже её полюбила, чтобы быть к нему ближе. Муж постоянно говорил одно: Какое ещё внимание Лен, мы и так живём вместе, каждый день вместе. Я пыталась объяснить, что внимание как от мужчины к женщине. Мне не нужны цветы, подарки, никогда не просила. А только лишь видеть интерес и его желание ко мне.

Секс у нас очень разнообразный и лучше чем с ним не было никогда. И только с мужем я открылась в плане секса и решилась на многие вещи. Я на всё готова ради мужа и многое для него сделала. И многим пожертвовала. Приняла его таким как есть. И все его проблемы. (В частности его семьи и неблагоприятной наследственности, что вероятнее всего может отразиться на наших детях). Всегда поддерживаю его и помогаю с больной матерью и сестрой. И в тот момент когда я решилась на общение с другим мужчиной у меня как будто было так пусто внутри, не было сил ни на что. И решение на встречу с этим мужчиной, я приняла после ситуации, когда мы с мужем с утра общались в переписке, заигрывали, планировали провести вечер и ночь вместе. И когда муж пришел домой с работы, поужинал, я пошла в душ подготовиться (дала ему время отдохнуть и он как всегда пошел за комп играть). Я надела новый эротический костюмчик, уложила волосы накрасилась, чтобы был полный образ, захожу к нему в комнату,(он играет) целую, нежно тяну за собой. И в этот момент слышу: Ну подожди, щас я доиграю и приду. Я ему сказала, ты че совсем что-ли. Он начал кричать, чё ты как ребенок маленький. В этот момент у меня вообще все рухнуло внутри.

Я не знала, что мне делать, то-ли плакать или кричать или уйти вообще. И после этого я решилась на встречу. Инициатором была не я, но я сделала свой выбор. Встретились мы в другом городе, когда я уезжала к родным, он приехал ко мне, на нейтральную территорию. Я долго сомневалась идти к нему или нет. Но всё таки пошла. Время с ним, я чувствовала тревогу, не могла расслабиться. Но пленило его желание, которого так не хватало. Секса мне не так нужно было от него. (Секс с мужем меня устраивает очень) Мне достаточно было и общения.

Самое страшное это то, что на фоне всего этого общения (ещё до встречи) я часто была обижена на мужа, и общалась с другим мужчиной очень открыто, позволив себе сказать ему слова «Люблю тебя.» Я понимаю, что это было сказано игриво, чтобы взбудоражить ещё больше переписку. И он это понимал. Я ему неоднократно говорила, что мужа я люблю по-настоящему. А ему я говорила пустые слова, без чувств. Мужу настолько не было на меня времени, что с этим мужчиной, я общалась ежедневно. И в один день, я не удалила переписку (не успела, а может не хотела). Муж взял мой телефон, я тут же его забрала у него. Конечно он понял, что я что то скрываю. Потому что никогда не запрещала ему смотреть мой телефон у нас всё было в открытом доступе. Муж просил мой телефон и я призналась, что изменила. Муж увидел переписку и увидел слово Люблю. В этот миг всё перевернулось. Муж кричал, сдерживая слёзы. Я плакала. В голове всё перевернулось. Я раскаялась перед мужем, ведь я так сильно его люблю. Он самый родной и любимый для меня человек. Мы многое пережили вместе. И я не хочу его терять.

Разговор был долгим, откровенным. Муж принял решение разводиться, я не смогла ответить ему да. И не могу до сих пор. Я очень его люблю и так сожалею, о том что решилась на такой поступок. Что решилась обесценить слова, которые так нам дороги. Для меня важнее чувство любви, а не слова. Но муж считает иначе. Он понял измену физическую, но слова сказанные мной он не может понять. Я всё ему объяснила, рассказала, как мне было тяжело, что меня толкнуло на это. Он сказал, что у меня есть шанс, если я позволю ему поговорить со своим отцом. Я согласилась. Отец встал на мою сторону. Так как считал, что муж сам виноват, что не обращает на меня внимание, а сидит играет. Но сказал, жизнь твоя и что не уверен что ты сможешь найти лучшую для себя жену.

Муж вроде успокоился, после разговора с отцом. Мы обсудили спокойно все проблемы и он признал, что во многом тоже был не прав. И что будет помогать мне восстанавливать наши отношения, потому что виноваты оба. Но спустя несколько дней он забыл о своих словах, к нему пришла боль. Непонимание. И он снова захотел развода. Я обещала ему, что изменюсь и что я многое поняла, не только по этому поступку. Мы живём сейчас вместе, но на пороховой бочке. Муж день может быть нормальным любящим, а на следующий ему больно и он ничего не хочет. Я понимаю, понимаю как ему больно и что это так быстро не пройдет. Но я готова быть ему опорой чтобы пережить эту боль вместе.

Мне каждый день страшно, что я потеряю его. Я так люблю мужа. И мне больно, что я смогла так поступить с ним. Предать, унизить как мужчину. Я не понимаю себя. Я запуталась ужасно. Пытаюсь вытащить его из такого состояния, а себя засаживаю глубже. Я на следующий день, после того как он узнал, сменила сим карту. При нем поставила ее в телефон и вместе съездили, заблокировали старую. Я удалилась из всех социальных сетей. Всегда с мужем на связи. Стараюсь чувствовать его. Быть нежной, как и всегда была. Он говорит что любит меня. Но не знает, как дальше жить. Что не сможет забыть мои слова. Я не знаю, что мне делать. Не хочу его терять. Но в тоже время, не хочу делать мужу больно. Я согласилась с ним на развод, когда он в очередной раз предложил. Но попросила, чтобы он шёл без меня в ЗАГС, потому что мне тяжело, и я не хочу его терять, но хочу чтобы он был счастлив, сказала что съеду. Муж так и не пошел в ЗАГС. И мы продолжили жить вместе. Неделю у нас было все более менее хорошо. Но сегодня на него нахлынули воспоминания и он решительно сказал разводиться и что не может в себе побороть эту боль.

Пишу вам, потому что окончательно потерялась в себе. Прошу помогите пожалуйста разобраться.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

26 нояб. 2018

Разобраться вам в себе помочь? От чего вы устали?

26 нояб. 2018

Помочь понять, что делать дальше. Мне дорог мой муж и я очень его люблю. Не хочу терять. Как наладить наши отношения? Вернуть доверие мужа? Я понимаю, что это не легко, да и честно сказать не до конца понимаю как. Если муж не разводиться, значит в нем тоже есть надежда, что будет лучше. Но я чувствую как ему больно сейчас рядом со мной. Я устала от того, что эмоционально тащу нас двоих. Устала от бесконечного непонимания и то что для мужа есть только его правда. Устала от чувства обиды. Обида даже на себя, что все порчу. Всегда всё делала и продолжаю делать для него. Я не идеальная, но отдавать энергию без возврата, я устала. Мне кажется, что окончательно потеряла себя. Знаю что хочу быть с мужем и наладить всё. Но если он не захочет изменить свое отношение, я наверно не смогу.

Не могу признать, что только я виновата в этом. Только лишь моя вина одной в том, что я выбрала такой путь решения проблем.

26 нояб. 2018

С прислугой не живут. Вы устали отдавать и не получать. Может пора подумать о себе? Разве ваша безусловная любовь не должа отдаваться безусловной люьовью в ответ? Он не ваш отец и вы не его дочь что бы все и вся прощать. И то что вы изменили как вы говорите. Вы отказались от тех условий на которых жили. Изменили этим непроговоренным договоренностям. Вино что молча и скрытно. Вина всегда пополам. Он не хотел вас слышать вы не рискнули открыто менять. Коррекция отношений в первую очередь корекция отношения к себе и саоего места в отношениях. Коррекция отношения к нему и к себе. Как позволяете к сее относиться и терпите. Как относитесь к себе предавая свои интересы.

28 нояб. 2018

Я согласна с вами. Мне действительно нужно менять себя, отношение к себе. Но и терять не хочу мужа. Не знаю как помочь ему и себе сейчас, чтобы начать меняться вместе. У него сейчас большая обида и боль. Он не доверяет мне и не видит, что всё может наладиться. Говорит, что любит меня, как человека, что я многое для него сделала. Но не уверен что сможет снова полюбить меня как жену. Я не знаю, что сейчас было бы лучше предпринять, чтобы хоть немного изменить его мысли.

28 нояб. 2018

Единственный здоровый способ изменить другого- это измениться самой. И раз вы ему нужны он изменится в след. Но меняться надо не для него, а для себя.

01 дек. 2018

С каждым днём меня всё больше разрывает неопределенность. Я не могу понять, как правильно поступить дальше. Я тянусь к мужу, иду к нему навстречу. Но он меня отталкивает. И говорит, что всё, что я делаю, это «показуха» для него. Что с ним я из за чувства вины. Получается, чтобы я ни сделала, он не воспримет это за изменения во вне и к нему. Мне так тяжело от непонимания «Что же нам нужно?». Мы вместе, муж не разрывает отношения, но и не принимает, что всё, мы вместе и да будет трудно, но мы движемся дальше и хотим быть вместе. Или же наоборот, что дальше ничего не будет и нужно расстаться. Нет конкретных Да или нет. Муж сразу поднимает тему на счёт развода, когда по его мнению, я что то сделала не так. Но на развод он в итоге не идёт. Но и не пытается двигаться дальше вместе. Развивать наши отношения. А то что я делаю, это как игра в одни ворота. Он часто вспоминает мой поступок, при малейшей возможности меня колит этим. Свои ошибки, которые он изначально признал, сейчас он о них забыл. И говорит, что единственная его ошибка, это то что он доверился мне. Сейчас у него в голове только то, что сделала я. А что повлияло на это, он не хочет принимать. Перед тем как я совершила тот поступок, у меня опустились руки на всё. Муж это видел и только ругал, что я совсем расслабилась и ничего не делаю. А мне так обидно за это, что если ты видишь, что я изменилась так, ничего не делаю. Почему ты не подумал, а может что то со мной происходит, может мне плохо, почему ты со мной не поговорил, почему не слышал, когда я с тобой говорила. Безусловно за свой выбор ответственна я, но что нужно было со мной сделать, чтобы я пришла к такому выбору и предала свои моральные принципы, о которых он хорошо знал. А сейчас он выбрал быть со мной, но при этом чувствует себя свободным, не пытается идти навстречу. И делает всё чтобы я снова терпела. Потому что он считает, что я виновата, а если что то не нравится пошли разводиться. Либо он боится принять решение, либо что, я не знаю.

01 дек. 2018

Вы очень хотите что бы вас простил другой человек. В данном случае муж. В начале простите себя и почувствуйте гордость за то что вы справились с такими условиями жизни, какие были у вас. И сделали все что бы сохранить семью. И то что вы написали почти весь текст звучит так — почему ты папа не любишь меня так как я? Почему папа ты меня не слышишь и не видишь как мне плохо. Я устала папа прятать все в себе. Вам пора взрослеть.

01 дек. 2018

Я не знаю, что такое отношение между отцом и дочерью. Может поэтому и переношу это на мужа. А муж не знает, что такое любовь матери. И это тоже накладывает свой отпечаток. То что нужно взрослеть, я поняла, когда переосмысливала всё и знаю что это мне необходимо. Вы это подтвердили.

01 дек. 2018

Тогда начнем с азов. Что вы лично хотите в отрыве от мужа?

Нас всех привлекают самодостаточные люди знающие чего они хотят.

01 дек. 2018

Хочу любить себя. Потакать своим интересам, пробовать новые, не важно получится у меня или я брошу, главное попробую. Не боясь, что мне скажут, «да ты всё бросаешь, чё тебя поддерживать». Я очень хочу развиваться в направлении которое мне нравится, потому что я знаю, что у меня получается хорошо. Я целенаправленный и трудолюбивый человек. Но почему то всегда жду одобрения, команды что-ли. И разучилась чувствовать себя. Хочу избавиться от постоянного чувства долга и чувства вины. Наверно пришло время жить для себя. Меня сейчас очень беспокоит моё эмоциональное состояние, я закрываюсь в себе. Я общительный и открытый человек Но сейчас у меня пропало желание общаться с подругами, близкими людьми. Только внутри себя.

01 дек. 2018

Время стать хорошей для себя а не для других. А что мешает тому что вы написали вам осуществить. Так же по всем предложениям своим ответьте пожалуйста.

01 дек. 2018

Ответ по всем предложениям один: Мешаю сама себе. Привыкла жить так всю жизнь, начиная с детства, что всем всё должна иначе сделаю больно. Не смотря на то, что с меня требуют делай так, ты должна, а на мое мнение никому дела не было. Так и сейчас. Сложно отвыкнуть от вредной привычки. Но сейчас я это безумно хочу.

01 дек. 2018

То есть вы делаете больно себе? А с чего вы решили что перестав делпть больно себе вы делаете больно другим? Зачем вы оцениваете возможную реакцию людей своим опытом. Кто вас научил так делать?

01 дек. 2018

С детства меня приучили, чтобы я уступала своим интересам во благо близким, т. е. родным людям. Например ты сегодня приедешь и посидишь с племянником, потому что все заняты делами, бабушки пойдут в баню. И никто даже не спросит, а говорит за меня, не интересуясь, а могу ли я вообще. Когда начинаешь говорить, что у меня сегодня были другие планы и никак не могу. Начинали говорить, что я думаю о родных в последнюю очередь и т п. Была встреча выпускников, давно не виделись с хорошими друзьями, т. к. все в разных городах. Я маму заранее предупредила что приеду и пойду на встречу. Маме тут же понадобилось привезти (т. к. я на машине) с дачи урожай, хотя это можно было сделать на следующий день. Так я и сказала. На что был ответ думаешь только о друзьях и себе, ладно мать пешком пойдёт. И т. п. давление было с детства. И когда уехала в другой город жить, такое давление стало ещё сильнее. Хотя приезжала каждые выходные к маме. Отработаю 5 дней и еду на выходные. А то что у меня семья не важно. То что в свой выходной хочу заняться собой, не важно никому. И так я к этому привыкла. Угождала и тут и там. А про себя совсем забыла.

Я маму безусловно люблю, она посетила меня одна и отдавала все силы. Но то что сейчас я такая, она помогла хорошо.

Она воспитала меня одна*

01 дек. 2018

Она вас шантажирует. А шантаж это не хорошо. Найдите картину сатурн пожирающий своих детей. Это вы позволяете с собой делать.

Консультацию ведет

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Эту консультацию ведёт

Игорь Ерошкин

Я изменила мужу со своим бывшим парнем. Супруг об этом не догадывается, а меня мучает совесть.

Мы с Митей в браке уже 12 лет. Детей у нас, правда, нет, но мы не особо переживали по этому поводу. Мы вместе решили, что если нам суждено стать родителями, то так и будет, а если нет, то нет. В общем, так и живём вдвоём.

К сожалению, в последнее время мы с супругом отдалились друг от друга. Близость стала редким подарком, да и банальные поцелуи-объятия в нашем доме были редким явлением. Первое время я думала, что всему виной усталость после тяжёлого рабочего дня. Но ведь и по выходным каждый из нас занят своим делом. Я – рисую картины, а Митя может конструировать (он любит собирать деревянные модели самолётов). Мы с мужем стали похожи на соседей, разве что спим вместе.

Не могу сказать, что я планировала изменять ему с другим мужчиной, просто так получилось. Дело в том, что до замужества я встречалась с другим парнем. Он был невысокого роста, но зато блондин с голубыми глазами. Это бы тот случай, когда все знакомые и незнакомые девчонки завидовали мне.

Кирилл вёл себя так, словно в мире, кроме меня, не существует других женщин. Он был внимателен, обходителен, вкусно готовил и каждый день дарил цветы. Но так случилось, что однажды ему пришлось надолго уехать по работе. Мы полгода не виделись и не могли друг другу позвонить. Когда же Кирилл вернулся, мы поняли, что чувства угасли и мы стали чужими людьми. Мне было жаль с ним расставаться, но я не могла ничего с этим поделать. Возможно, нам стоило побороться за свои отношения, но мы не стали.

Спустя много лет мы с Кириллом случайно столкнулись в кафе. Я зашла туда, чтобы выпить чашечку кофе. Он неожиданно подошёл сзади, а я, услышав его голос, пролила на себя кофе. Я была не готова его встретить. Тем более, я была не готова увидеть всё такого же молодого и красивого голубоглазого блондина.

Его глаза сияли, и я вновь почувствовала, что весь его мир сосредоточен на мне. А дальше всё было как в тумане. За 12 лет в браке я уж было подумала, что вся моя пылкость погасла и успокоилась. Но Кириллу удалось разжечь во мне такой костёр, которого, как мне показалось, не было и в молодости. Когда я поняла, что мы натворили, то быстро оделась и практически убежала от бывшего. Я была готова провалиться сквозь землю от стыда.

К счастью, когда я вернулась домой, мужа ещё не было. Я приняла душ и немного успокоилась. Затем я решила побаловать Митю и приготовила его любимую курицу с карри, а ещё сделала пирожные с заварным кремом. Теперь я понимала, почему неверные мужья возвращались домой с охапками цветов: они пытались загладить свою вину перед любимыми.

— О, какие ароматы! У нас сегодня праздник какой-то? Важная дата, о которой я забыл? – спросил у меня Митя.

— Нет, что ты. Просто захотелось сделать приятное любимому мужу. Как дела на работе? – ответила я.

— У тебя точно всё в порядке? Ты уже пару лет не спрашивала, как у меня дела на работе, разве только о дате получения зарплаты. Кто ты, и куда подевалась моя жена? – лукаво спросил Митя.

— Шути, шути. У меня тоже бывает разное настроение.

После ужина Митя потянул меня в спальню:

— Может быть, твоё настроение и в этом направлении изменилось? – спросил он.

Я покорилась игривости мужа. Правда, чувствовала я себя после этого ужасно и почему-то сразу подумала о «ночных бабочках». Интересно, как им удаётся переключаться с одного партнёра на другого?

Впрочем, всё это — глупости. Я надеялась, что встреча с Кириллом быстро забудется, и мы с Митей будем жить как раньше. Однако мне, как назло, попадались афиши со спектаклями о неверных жёнах. Митя рассказал о том, что его коллега разводится, так как застал свою жену с лучшим другом.

Мне казалось, что вокруг меня буквально летают знаки, указывающие на то, что я изменила мужу. Больше всего меня раздражало то, что после моей измены мужа как будто подменили: он стал приносить домой цветы без повода, купил нам билеты на концерт и даже за продуктами стал ходить без напоминания. В общем, Митя превратился в примерного семьянина, рядом с которым я чувствовала себя полным ничтожеством.

У меня появилось желание сбросить этот груз с плеч и всё рассказать мужу. Но как это сделать? Какие будут последствия? Сначала я представила, что всё спокойно расскажу Мите, он меня выслушает, поймёт и простит. Но, здраво поразмыслив, я поняла, что мужчина не способен простить измену. После такой «новости», даже если он меня не бросит, то всё время будет упрекать в моей оплошности.

Такой муж будет искать во всех знакомых образ любовника, спрашивать, с кем я ему изменила и смогу ли изменить с кем-нибудь ещё. Но, с другой стороны, я теперь мучаюсь и день и ночь от того, что не могу поделиться с мужем своими переживаниями. Я даже успокоительное купила, так как стала без причины просыпаться по ночам. Если я всё расскажу, то мне станет легче. Хотя я уже и в этом не уверена.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Если вы читаете этот материал, значит, измена не является для вас нормой. В противном случае вы не искали бы ответ на свой вопрос в интернете, а благополучно забыли бы об инциденте. Вы же так поступить не можете. Вы изменили мужу и теперь не знаете, что делать. Мы попробуем вам помочь советом принять правильное решение и одерживать верх над своими эмоциями.

Содержание

Совесть VS чувство вины
Ищем причину измены
Стоит ли признаваться в измене
Стоит ли сохранять семью

Совесть VS чувство вины

Наличие совести безусловно характеризует вас лучшей стороны, но путать с чувством вины её не стоит. Совесть — это искреннее раскаяние и нежелание повторять ошибок, в то время, как чувство вины является бессмысленным самобичеванием, которое мешает мыслить конструктивно. Одну ошибку (если это была ошибка) вы уже сделали. Теперь главное — не наломать дров по новой. Для этого в первую очередь надо понять, почему вы оказались в этой ситуации.

Ищем причину измены

Чему нас учили на уроке математики? Часть ответа содержится в самом вопросе. Поймите правильно вопрос, и найдется ответ.

Забудьте об инциденте и если:

Вы любите своего мужа и не хотите его терять;
Измена было случайной и больше не повторится;
Этот партнер для вас ничего не значит;
Личной симпатии к нему не было — был только секс;
Вы изменили мужу от обиды;
У вашего поступка не было свидетелей.

Все вышесказанное говорит о том, что в мир измен вас занесло по ошибке. Вы же не ругаете себя за то, что вышли из метро не на своей остановке? Примерно то де самое произошло и тут.

Задуматься стоит, если:

Отношения с мужем давно зашли в тупик;
Любовник для вас много значит и это чувство взаимно;
Ваше эмоциональное состояние на момент измены было ровным. Ей не предшествовал семейный скандал, обида на мужа и вы были трезвы;
Может быть, вы и не любите любовника, но с мужем уже давно живете по инерции.

Любой из вышеперечисленных пунктов свидетельствует о том, причина не только в вас. Не вините себя за то, что не сумели выстроить хороших отношений с мужем. Таким «строительством» занимаются обычно вдвоем. Не стоит искать виноватых — отношения не сложились, и это — грустный факт, но не чья-то злая воля.

Стоит ли признаваться в измене

Если вас интересуют последствия этого возможного шага, то примите к сведению один факт: мужчине намного труднее простить жену, которая ему изменила, чем женщине закрыть глаза на похождения мужа. Мужчины мыслят по-другому.

Если женщина, которой изменили, романтизирует ситуацию и думает, что ее неверный муж полюбил другую чистой любовью, то эта проблема — решаема. Стоит мужу как следует покаяться и побаловать ее вниманием, она вполне может растаять.

Если женщина изменила мужу, то он, узнав об этом, вероятнее всего начнет искать причину в супружеском сексе. «Она мне изменила? Наверное, я ее не удовлетворяю!» Как-то так…

Даже если он не начнет допытываться, каким был ваш секс, он будет постоянно об этом думать.

Возможно, скрывать факт измены — плохо с моральной точки зрения, но очистив совесть признанием, вы 100% получите не тот результат, которого ждали.

Есть ситуации, когда признаться в измене необходимо, и мы уже об этом писали. В большинстве случаев такой необходимости нет.

Стоит ли сохранять семью

Если вы считаете, что измена — это самое страшное, что бывает в семейной жизни, это не так. Приводить примеры не будем, но если интересно, можете почитать криминальную хронику.

Иногда женщина, которая ни разу не изменила мужу, является большей злодейкой чем та, что бережет его нервную систему и лишь один раз совершила ошибку, которую больше не повторит.

Сохранять семью, или нет — думайте сами. Здесь только имеет значение, нужен ли вам ваш муж. Если да — терять его не стоит. Если нет — измена была лишь «первой ласточкой» и временное затишье в отношениях вряд ли что-то даст.

А как вы относитесь к изменам? Считаете их предательством, или нет? Пишите свое мнение в комментариях, другим будет интересно!

Измена болезненна для обеих сторон. Мучительно сознавать, что ты причиняешь боль человеку, которого любишь (или когда-то любила), так еще и осознание того, что ты, возможно, неспособна на настоящие обязательства, может быть трудной вещью для восприятия.

Что делать в такой ситуации – честно признаться или молчать? Ненавидеть за проявленную слабость или простить себя, даже если чувствуешь, что не заслуживаешь этого?

Если тебя гложет чувство вины, вот 10 способов, как ты можешь простить себя за обман.

Признай свою вину.

Не вали все на недостатки партнера, его скверный характер, провокации. Да, вполне возможно, что с ним было непросто, а может быть, ты просто разлюбила его. Но как бы там ни было, что сделано, то сделано.

Не вини ни свое детство, ни свои гены, ни своего изменяющего бывшего, ни алкоголь. Никто не приставлял пистолет к твоей голове и не заставлял обманывать. Это все ты. Ты могла передумать, убежать в любой момент, но не убежала…

Не стоит бояться взглянуть правде в глаза. Принять тот факт, что ты действительно оступилась, — это первый шаг к исцелению. Всегда лучше быть честной с самой собой, даже если кое-что трудно принять.

Найди время, чтобы все обдумать.

Вряд ли ты сможешь ясно мыслить, если все еще живешь с партнером под одной крышей. Дистанцируйся, чтобы быть полностью наедине со своими мыслями. Дай себе пространство, чтобы поразмышлять. Очень важно, чтобы ты осталась наедине со своими мыслями, чтобы обдумать план того, как все исправить.

Помимо расстояния, дайте себе все время, необходимое для исцеления. Некоторым людям нужен всего час, чтобы погрузиться в себя, другим – неделя или несколько месяцев. Не торопись.

Постарайся не возвращаться, пока ты действительно не будешь готова. Не чувствуй себя еще более виноватой из-за этого. И не будь слишком строга к себе. Это твое право – побыть в одиночестве, пока разбираешься в своих чувствах.

Выясни реальные причины своей измены.

Пришло время задать себе несколько сложных вопросов, чтобы понять, почему ты сделала то, что сделала. Если ты находишься в отношениях без любви, которые были мертвы в течение многих лет, то причина более чем очевидна.

Однако если твои отношения в порядке, или ты всегда была верным партнером до сих пор, и нет никаких новых чувств к другому человеку, то может быть довольно трудно узнать точную причину измены.

Попробуй задать себе следующие вопросы:

Была ли я недовольна своими отношениями?
Неужели я обманула его, чтобы иметь вескую причину расстаться?
Действительно ли я влюблена в нового знакомого?
Люблю ли я по-настоящему своего партнера, даже если мы не идеальны?
Переживаю ли я жизненный кризис?
Неужели на меня оказывали давление?
Не отражаю ли я модель поведения своих родителей?
Чувствовала ли я себя опустошенной в отношениях?

Конечно, ответ может быть не один, и даже в этом случае трудно будет увидеть четкую картину. Но продолжай копать, пока не выяснишь причины, которые действительно резонируют с тобой.

Выяснение «почему» очень важно не только для того, чтобы ты простила себя, но и для того, чтобы предотвратить повторение того же в будущем.

Поговори с тем, кому доверяешь.

Чувство вины – одна из самых трудных вещей, которые можно пережить в одиночестве. Это не просто одно из эмоциональных состояний, оно сопровождается рядом столь же мучительными чувствами – стыдом, гневом, сожалением и неуверенностью в себе.

Тебе просто необходимо поделиться своими переживаниями с кем-то, иначе ты можешь «сгореть». Однако постарайся не совершить ошибку, доверившись кому-то, кто будет осуждать тебя и указывать на ошибки. Ты и так строга к себе, этого достаточно.

В качестве альтернативы, если вы не можете найти кого-то:

запись в дневнике;
проговорить все вслух;
чтение книг по самопомощи;
обсуждение на анонимных форумах, в чатах.
Составь план признания.

Важное примечание: этот шаг необходим только в том случае, если ты собираешься сохранить отношения со своим нынешним партнером. Если ты намерена порвать с ним, ты не обязана признаваться, что обманула его. Это только причинит ненужную боль.

Конечно, сохранение своей измены в секрете сохранит мир с твоей второй половиной, но совесть будет мучить тебе ежедневно, если не ежеминутно. Ты не сможешь жить привычной жизнью, если будешь опасаться, что все вот-вот откроется. Ты зависима от своих грехов, пока держишь их в тайне.

Кроме того, жить с человеком изо дня в день и видеть, как он счастлив с тобой, когда ты знаешь, что поступила с ним подло, просто больно. Ты же не хочешь вечно вести двойную игру. Освободи себя, даже если за это придется заплатить высокую цену.

Но самое главное, к чему нужно подготовиться, — это его реакция. Убедись, что ты готова встретиться лицом к лицу с его гневом в самом страшном его проявлении.

Полностью прими себя такой, какая ты есть… или кардинально меняйся.

Если ты вдруг осознала, что на самом деле не можешь быть в моногамных отношениях или что ты совершенно не готова к долгосрочным отношениям, то перестань заставлять себя меняться. Это твое право и желание (по крайней мере, сейчас), так что ты должна уважать его. Однако ты также должна уважать чувства своего партнера.

Напомни себе, что ты всего лишь обычный человек.

Безусловно, этим многие злоупотребляют. Люди часто используют фразу «я всего лишь человек» как оправдание, когда совершают ужасные поступки, но ведь это чистая правда! Все мы просто люди со своим набором склонностей и недостатков, и все же от нас ждут, что мы будем вести себя как святые. Неважно, хорош ли ты во всем остальном, если ты совершил одну ошибку, нас считают злыми, безответственными, аморальными.

Расти и развивайся.

Хотя голос в твоей голове кричит, что ты плохая и никогда уже не будешь счастлива ни в каких отношениях, это ложь. Ты можешь вернуть свою жизнь в нужное русло, восстановить свои отношения после обмана и снова быть счастливой.

Ты способна стать лучшей версией себя, даже если прямо сейчас все хуже некуда. Возможно, это тот этап в твоей жизни, когда ты должна пройти эти испытания, чтобы научиться кое-чему.

Не критикуй себя.

Нет ничего хуже, чем чувствовать себя безответственным, ненадежным и просто эгоистичным человеком, который не способен любить. Эти чувства будут мешать тебе, потому что, в конце концов, ты потерпела неудачу как личность.

Не делай этого с собой! Заставь замолчать этот голос в твоей голове, который твердит, что ты ужасный человек, недостойный любви. Послушай, ты изменила (и теперь умираешь от чувства вины за это), но ты никого не убила. Просто подумай сейчас о многих хороших вещах, которые ты сделала в своей жизни.

Сосредоточься на будущем.

Что бы ты ни случилось, все это в прошлом, и ты ничего не можешь сделать, чтобы изменить это. Не зацикливайся на «что, если бы» и не кори себя сильно. Что сделано, то сделано, прошлое не изменить! Считай это своим чистым листом. Перезагрузи свою жизнь.

Забудь фразу «предавший раз, предаст и дважды».

Не зацикливайся на мысли, что теперь на тебе пожизненно будет висеть клеймо. Эту фразу люди говорят, когда им изменяют, чтобы хоть немного заглушить свою боль. Повторять про себя снова и снова, что отныне ты «всегда всем будешь изменять», потому что всего лишь раз оступилась, — это просто самореализующееся пророчество.

Так что выкинь эту мысль из головы прямо сейчас.

Измена партнеру. Как справиться с чувствами после измены.

Наверно начать надо сначала. Мне 34 года, а мужу 33. У нас 2-е прекрасных детей (6 и 3 года), которых я безумно люблю. С мужем мы прожили 12 лет, из них 8 в браке. Все начиналось как у всех — встретились случайно, влюбились, закрутилось и понеслось. Инициатором совместного проживания, свадьбы и рождения детей была я, а муж как то не проявлял интереса к этому. Встречались всего месяц и сразу съехались. Поженились через 5лет. Для меня это 2-й брак. С первым мужем расстались из-за его увлечения алкоголем и нежелания развиваться. Для мужа это первый брак. До меня у него кстати отношений серьёзных не было. В начале все было супер — чувства, секс, страсть,но после рождения ребенка муж, что удивительно, стал ребенку уделять времени больше, чем мне. У него ладить с детьми и сейчас получается намного лучше . Воспитанием занимался и занимается по большей части он. После рождения второго ребенка он ещё больше отдалился от меня, много внимания детям уделял, много работал. Муж не пьет, не курит, много работает и зарабатывает хорошо , по дому помогает. Но за эти последние 5 лет он явно ко мне охладел, вроде в сексе и проблем нет, но ушла былая страсть. Секс мог быть раз в 2 недели. Я могла хотеть секса, а он засыпал с детьми. Я говорила ему люблю, а он мог и не ответить ничего. Перестал кушать со мной, проводить время, ни ресторанов, ни кино, ни цветов неожиданных, романтики 0. Мне иногда казалось, что я бесплатный кухонный комбайн, этакое приложение к его успешной жизни и карьере. Последней каплей стали его фразы, что дети для него важнее, чем я. В отпуск я кстати ездила за последние 2 года без него одна. Долгое время убеждала себя, что так и должно быть. Но в душе понимала, что любовь прошла….
В прошлом году я устроилась на новую работу, где практически сразу ко мне стал проявлять внимание коллега старше меня на 12 лет. Он кстати тоже женат и у него 2 детей. Поначалу его приставания воспринимала как милую игру, но постепенно общение по работе переросло в личное. Он меня слушал и слышал, со мной общался на все темы, дарил небольшие подарки. Я понЯла, что постепенно к нему привыкаю, к его запаху, присутствию и жить без него не могу. Когда он проходил мимо мне хотелось к нему прижаться и поцеловать. Наши совместные обеды, прогулки после работы привели к тому, о чем я подумать не могла ранее. В марте я изменила впервые мужу. Секс был фантастическим. Я теперь понимаю, что влюбилась. Наши встречи не были вне работы регулярными, но я ждала их. Мужу даже предложила завести любовницу как бы в шутку, так как охладела к нему, хотя в сексе ему и не отказывала. Муж в это время ушел с головой в работу и детей, не замечая меня вообще. Я, наверно, ждала и надеялась, что мой любимый уйдет от жены, но этого не происходило. Я думала с ума сойду от ревности и отчаяния. Я даже стала искать контакта с другими мужчинами, чтобы забыть его и в начале лета муж обнаружил переписку с одним из них. Был дикий скандал, но он не ушел, сказав, что останется ради детей. Впервые муж стал за долгие года проявлять внимание — я с ним гуляла по паркам, ходила в кино, ресторан, он мне стал признаваться в любви, но параллельно продолжала общаться со своим любимым. Я понимала, что надо сохранять семью, но меня просто магнитом тянуло к любимому. Снова начались нечастые встречи, а муж стал еще больше скандалить, предъявлять претензий. Мне казалось, что это конец браку. Как я сейчас понимаю, муж догадывался, что наши отношения продолжаются. Стал следить за мной, но я ничего поделать с собой не могла и продолжала встречаться с любовником и спать. В начале осени он написал мне, что не может бросить жену из за ребенка. Я понимала, что это конец, но как только он звал — я бежала. В итоге муж все узнал, но не бросил, а предложил обратиться к семейному психологу. Мы ходили несколько раз и я поняла, что мужа тоже терять не хочу. Он стал писать мне стихи, дарить цветы, как когда то в самом начале. Притом постоянно срывался, скандалил, обвинял во всех грехах,но когда муж впервые заговорил о разводе мне стало страшно и я поняла какую ошибку совершаю. Но любовник поманил опять и я как то оказалась опять в его постели и переспала с ним. Об этом узнала его жена. Он позвонил мне прямо при ней, обвинив, что я его соблазнила. Теперь такое ощущение, что он меня ненавидит. Я совсем запуталась. С одной стороны любви к любовнику уже и нет, есть какое то горькое разочарование, но меня все равно к нему тянет. С другой стороны поняла, что и муж мне не безразличен, что муж меня все таки любит и не бросил даже узнав обо всем этом. Извиняюсь за сумбурный рассказ, но по другому написать пока я не могу. Помогите разобраться, что со мной произошло и как мне сохранить семью….

Источник