Свои ошибки не замечают - Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает!

Насколько бы люди критично не относились к самим себе, все равно им свойственно скорее видеть соринку в чужом глазу, чем бревно в своем. Очень тяжело смотреть на себя со стороны и замечать свои промахи и ошибки.

Легко судить и оценивать поступки других людей, чем признавать свою вину в чем-то. При знакомстве с новым человеком почти сразу видны его недостатки во внешности, поведении и суждениях. Про самих себя тяжело сказать что что-то не так. Для самих себя мы всегда правы и думаем, что всегда поступаем правильно, даже если в действительности это не так.

Почему же такое происходит?

Первой причиной является присущие каждому человеку самолюбие и самооценка. Свойство оценивать себя лучше других и ставить свою позицию и поведение в приоритет. А признание своих ошибок является слабостью для самого себя, которое негативно отражается на самолюбии и самооценке.

Второй причиной является различие ценностей у людей. У каждого человека своя история и свой набор ценностей, которые формируется с детства. Что для одного человека хорошо, для другого может быть катастрофой, что для одного — верное решение, для другого — глобальная ошибка. Для того, чтобы переубедить человека, необходимо поменять всю его систему ценностей, что сделать практически невозможно.

Третьей причиной, к неспособности человека признавать свои ошибки, служит характер. Бывают люди с гибким и простым характером, а бывают — с тяжелым и сложным. Как правило, люди с простым характером чаще идут на уступки и признают свои ошибки. В то время, как люди со сложным характером редко идут на компромиссы, любят спорить, отстаивать свое мнение и не замечать своих промахов в силу того, что им мешают их упертость и упрямость.

Принимая во внимания причины своего поведения, можно постараться меньше обращать внимание на проступки других людей и понаблюдать за своими поступками. В результате может оказаться, что свое поведение не такое идеальное и истинная проблема заключается вовсе не в другом человеке, а в нас самих. Идеальных людей не бывает , каждый не идеален и способен ошибаться. А анализ ситуации нужно сначала начинать с самого себя, прежде чем обвинять других людей и весь мир в несправедливости.

Признание собственных ошибок не в коем случаи не является слабостью, а наоборот показателем мудрости и личностного роста.

Когда ты не признаёшь свои ошибки, всеми способами пытаясь уйти от ответственности, ты делаешь хуже в первую очередь самому себе. В результате страдает твое самоуважение, твой личностный рост и твои отношения с другими людьми. Готов ты жертвовать своим благополучием ради призрачной правоты или нет — решать тебе. А мы поможем разобраться в причинах твоего нежелания признавать ошибки, чтобы ты смог сделать выводы и, возможно, изменить свое поведение.

1. У тебя низкая самооценка

Как ни странно, но люди с низкой самооценкой действительно чаще других отказываются признавать свои ошибки. Для них признание чужой правоты подобно унижению. Они не признают критику окружающих, всем своим видом показывая, что знают себе цену и что всё идет именно так, как они планировали.

Такое поведение всего лишь попытка не ударить в грязь лицом. Неуверенные люди стараются всеми силами обмануть свое окружение, убедив его в своей непоколебимости. Любая ситуация, в которой они будут неправы, занижает их самооценку еще больше.

2. Ты хочешь казаться сильным, отстаивая свою правоту

Сильные люди признают свои ошибки и стараются сделать всё, чтобы оперативно исправить их. Люди, которые хотят казаться сильными, отстаивают свою точку зрения даже в том случае, если всем окружающим (да и им самим) давно понятно, что она ошибочна.

Так происходит потому, что для многих правота и умение идти до конца — это своего рода синонимы понятию «сила духа». Возможно, ты часто подменяешь этим выражением другие понятия, например: «упёртость», «нежелание рассматривать контраргументы», «нежелание выслушивать чужое мнение», «нежелание рассматривать другие варианты развития событий».

3. Ты не умеешь проигрывать

Если любое, даже малейшее поражение для тебя подобно концу света, если ты выходишь из себя в момент, когда тебе говорят о твоих неудачах, если ты доказываешь с пеной у рта свою правоту, то ты просто не умеешь проигрывать. Это качество не раз мешало и будет мешать тебе в жизни.

Людям, которые не умеют проигрывать, кажется, что их «противник» или человек, который обратил внимание на их ошибку, смеется над ними, злорадствует, считает их слабаками, неудачниками и лохами. Также неумение признавать ошибки, как боязнь проигрыша, становится камнем преткновения в общении с близкими людьми. Кому понравится вечное отрицание своей неправоты, даже в тех случаях, когда оно идет во вред тебе или твоим отношениям с родными?

Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины

4. Ты слишком гордый для этого

Гордость зачастую играет огромную роль в неумении или нежелании признавать свои ошибки. Ты ощущаешь собственную непоколебимость и твердость, стараешься поддерживать образ человека гордого и решительного. В большинстве случаев это всего лишь маска, под которой ты прячешь комплекс неполноценности.

Твои попытки предстать в глазах окружающих каменной стеной, которая никогда не испытывает стыда из-за своих ошибок (а еще лучше — никогда их не совершает), рано или поздно сыграет с тобой злую шутку. Да, тебе удастся сохранить свое мнение, даже, возможно, отстоять его, но что потом? От тебя могут отвернуться даже самые близкие люди, а тем, кто ранее испытывал к тебе искреннюю симпатию, придется пересмотреть свое отношение.

5. Ты боишься быть осмеянным и потерять авторитет

Страх оказаться осмеянным и потерять свой статус в коллективе часто становится причиной неумения признавать свои ошибки. Тебе могут навязать ложные идеалы, например уверенность в том, что благополучие и счастье означают признание окружающих. Но честнее будет признаться себе, что людям вокруг нет никакого дела до твоей правоты (неправоты). Они слишком сосредоточены на самих себе и не видят ничего дальше собственного носа.

Искренний совет: создавай собственный статус, не опираясь на мнение окружающих. В таком случае тебя зауважают и другие люди, которые, возможно, разделят твои убеждения.

6. Ты не понимаешь, что неправ

Есть и такой вариант: ты просто не понимаешь, что неправ, и поэтому тебя так сложно разубедить в правильности твоих действий. К примеру, смотря на отношения отца и матери, ты с детства усвоил основные правила поведения: женщина сидит дома, готовит и убирает, не спорит с мужчиной, а он, в свою очередь, зарабатывает деньги.

Когда твоя девушка просит тебя помыть посуду, потому что вернулась с работы уставшая, ты на автомате говоришь ей, что это не твоя обязанность. И неважно, что вы одинаково устаете на работе, а она вдобавок выполняет работу по дому. Ты убежден, что прав, потому что тебя воспитывали именно в такой семье, где женщина делала всё и даже больше. Естественно, ты не понимаешь, что именно ее не устраивает и где ты допустил ошибку.

Для того чтобы научиться признавать свою неправоту, ты должен ставить под сомнение свои убеждения и выслушивать контраргументы. Времена меняются, ситуации бывают разные, и умение мыслить критически тебе будет только в плюс.

7. Ты во всём винишь окружающих людей

Одна из самых частых причин неумения признавать свои ошибки — это убежденность в том, что виноват в них не ты, а кто-то другой. Ты можешь винить в них своих близких, любимого человека, коллегу или общество. Также ты можешь оправдывать себя фразами «Я бы не сделал так, если бы не твой совет», «Так принято в обществе» или «Меня воспитали таким».

Всё это, в сущности, всего лишь формы перекладывания ответственности. И ты не перестаешь быть виноватым в своей ошибке, даже если действовал в соответствии с полученным от кого-то советом. Ведь в конечном итоге именно ты решаешь, использовать этот совет или нет.

8 советов тому, кто не прислушивается к мнению окружающих

8. Ты винишь в своих ошибках обстоятельства

К примеру, ты настаиваешь на том, что дорога до вокзала занимает всего 30 минут. Если по твоему совету вы выезжаете из дома за полчаса до нужного времени, но опаздываете, ты не спешишь брать на себя вину. Вместо того чтобы признать свою неправоту, ты обвиняешь в опоздании пробки, автобус, который ходит с большим интервалом, очередь на вокзал и т. д.

Почему люди отказываются признавать ошибки?

Кто из нас не заблуждался? Но одни, пусть и нехотя, признают оплошности, а другие упрямо отстаивают свою правоту, вопреки очевидным фактам. Почему люди бояться принять реальность и согласиться, что были неправы?

Все ошибаются, иногда по мелочам: «Не надо заезжать в магазин, дома еще есть молоко». Иногда серьезнее: «Куда спешить, у нас полно времени до рейса!». Иногда по-крупному: «Что с того, что был дождь, я точно видел, как этот мужчина забрался в дом напротив».

Никто не любит признавать ошибки, важно, как мы себя ведем, когда оказываемся неправы. Если на самом деле в доме не осталось ни капли молока, застряли в пробке и опоздали на самолет, узнали, что невиновный человек отсидел пять лет по нашему ложному свидетельству?

Одни признают промахи и говорят: «Ты был прав, все-таки надо было купить молока». Другие в целом соглашаются, что были неправы, но выражают это нечетко, чтобы другой не почувствовал своего превосходства: «Мы успевали на рейс, но, как назло, попали в эту пробку. Ладно, в следующий раз выйдем из дома пораньше».

Защитный механизм искажает восприятие мира, чтобы снизить уровень опасности

Но есть те, кто категорически отказывается признавать ошибки, даже если перед ними неопровержимые доказательства: «Они выпустили его по результатам экспертизы ДНК, потому что другой лопух признался? Чушь какая, это был тот парень, я его видел».

Большинству наверняка знакомы первые два примера, потому что это типичная реакция на ошибки. Мы принимаем ответственность, полностью или частично, но не оспариваем факты. Не заявляем, будто молока достаточно, когда его нет, или что мы не опоздали в аэропорт, когда самолет улетел без нас. Но как насчет случаев, когда люди отрицают очевидное и не соглашаются, что неправы? Что претит признать промахи, из-за чего это происходит постоянно, почему они всегда отрицают, что могли ошибиться?

Причина в чрезмерном самолюбии. У некоторых до такой степени уязвимое эго, настолько хрупкая самооценка и слабая психологическая конституция, что они видят в этом угрозу личному достоинству. Допустить, что хоть в чем-то был неправ, принять реальность нестерпимо. Внутренний защитный механизм проигрывает комбинацию, искажает восприятие мира, чтобы снизить уровень опасности. Этот механизм охраняет болезненно чувствительное «Я», изменяя факты на уровне мышления. Люди уверены, что не ошибались, и не чувствуют за собой вины.

В итоге они заявляют: «Утром было достаточно молока, я проверял. Значит, кто-то выпил». Когда им напоминают, что дома весь день никого не было, поэтому никто не мог этого сделать, они твердят: «Нет, мог! Я сам проверял, молоко еще оставалось». Выходит, в дом проникло привидение и уничтожило остатки молока.

В другом описанном случае они будут утверждать, что точно опознали злоумышленника, несмотря на результаты ДНК-теста и признания другого обвиняемого. Если им возразят, по-прежнему будут настаивать на своем или набросятся на всех, кто осмелится спорить, будут поносить источники достоверной информации. К примеру: «Эти лаборатории всегда врут, к тому же, как можно верить признанию какого-то преступника? Почему ты вечно принимаешь чужую сторону?»

Психологическая жесткость не признак силы, это показатель слабости

Тех, кто систематически ведет себя так, называют психологически неустойчивыми. Со стороны они кажутся решительными и непреклонными, а эти качества ассоциируются с силой. Но психологическая жесткость или ригидность не признак силы, это показатель слабости. Решительность — не сознательный выбор, таких людей подталкивает стремление защитить ранимое эго. Признавать оплошности неприятно, это удар по самолюбию. Чтобы смириться с реальностью и сказать «да, я ошибся», нужно немало эмоциональных усилий и смелости. Досадно, когда такое случается, но большинству удается это преодолеть.

Но люди, которые не умеют признавать, что неправы, и терпеть не могут малейшие намеки на свои ошибки, идут на поводу у болезненного эго. Им проще перекручивать реальность, восставать против очевидных фактов, чтобы отстоять свою правоту. Как относиться к такому поведению, каждый решает сам. Единственное, чего нельзя допускать, — принимать упрямство и отказ признавать ошибки за проявление силы и уверенности, это признаки уязвимости и психологической незрелости.

Источник: psychologytoday.com

Источник фотографий:Getty Images

Почему так трудно признавать свои ошибки и что с этим делать

Как справиться с когнитивным диссонансом и сохранить чувство собственного достоинства.

Как бы мы ни старались, иногда все мы оказываемся неправы. Признавать собственные ошибки нелегко, поэтому порой мы продолжаем упрямо стоять на своём, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза.

Наша склонность к подтверждению своей точки зрения заставляет нас искать и находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. В таких ситуациях мы испытываем то, что в психологии называется когнитивным диссонансом. Это дискомфорт от столкновения наших установок, убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу.

Допустим, вы считаете себя добрым человеком. Нагрубив кому-то, вы почувствуете себя очень неуютно. Чтобы справиться с этим, вы начнёте отрицать свою неправоту и искать оправдания своей грубости.

Почему мы цепляемся за свои заблуждения

Когнитивный диссонанс ставит под угрозу наше восприятие собственного «я». Чтобы уменьшить ощущение дискомфорта, мы вынуждены либо изменить мнение о себе, либо признать свою неправоту. Разумеется, в большинстве случаев мы выбираем путь наименьшего сопротивления.

Возможно, вы попытаетесь избавиться от дискомфорта, найдя объяснение своей ошибке. Психолог Леон Фестингер выдвинул теорию когнитивного диссонанса в середине прошлого века, когда изучал небольшую религиозную общину. Члены этой общины верили в то, что 20 декабря 1954 года настанет конец света, от которого им удастся спастись на летающей тарелке. В своей книге «Когда не сбылось пророчество» Фестингер описал, как после несостоявшегося апокалипсиса члены секты упорно продолжали придерживаться своих верований, утверждая, что бог просто решил пощадить людей. Цепляясь за это объяснение, сектанты справлялись с когнитивным диссонансом.

Ощущение диссонанса очень неприятно, и мы изо всех сил стараемся от него отделаться. Извиняясь же, мы признаём свою неправоту и принимаем диссонанс, а это довольно мучительно.

Согласно исследованиям, упорствуя в своей неправоте, мы зачастую чувствуем себя лучше, чем когда признаём её. Учёные заметили, что те, кто отказывается извиняться за свои ошибки, меньше страдают от снижения самооценки, потери авторитета и контроля над ситуацией, чем те, кто признаёт свою неправоту и извиняется.

Извиняясь, мы как бы вручаем власть другому человеку, который может избавить нас от неловкости и простить нас, а может и не принять наших извинений и добавить нам душевных мук. Те же, кто решил не извиняться, поначалу испытывают ощущение власти и силы.

Такое чувство собственного могущества кажется весьма привлекательным, однако в долгосрочной перспективе оно влечёт за собой неприятные последствия. Отказываясь извиняться за свои ошибки, мы ставим под угрозу доверие, на котором держатся отношения, а также затягиваем конфликт, копим агрессию и разжигаем в себе жажду мести.

Не признавая своих ошибок, мы отвергаем конструктивную критику, которая помогает нам избавляться от плохих привычек и становиться лучше.

Другое исследование, проведённое учёными из Стэнфорда, показало, что люди охотнее берут на себя ответственность за свои промахи тогда, когда они уверены в том, что могут изменить собственное поведение. Однако такая уверенность даётся нелегко.

Как научиться признавать свои ошибки

Первое, что нужно сделать, — это научиться замечать у себя проявления когнитивного диссонанса. Как правило, он даёт о себе знать замешательством, стрессом, нарушением душевного равновесия или чувством вины. Эти ощущения не обязательно означают, что вы неправы. Однако они явно свидетельствуют о том, что не помешало бы беспристрастно взглянуть на ситуацию и попытаться объективно ответить на вопрос, правы вы или нет.

Стоит также научиться распознавать свои обычные оправдания и объяснения. Вспомните ситуации, в которых вы были неправы и знали об этом, но старались так или иначе оправдать себя. Вспомните, что вы чувствовали, когда изо всех сил старались найти рациональные причины своего спорного поведения. В следующий раз, когда у вас появятся эти ощущения, расценивайте их как индикатор когнитивного диссонанса.

Не забывайте, что люди склонны прощать гораздо чаще и больше, чем кажется. Честность и объективность говорят о вас как об открытом человеке, с которым можно иметь дело.

В ситуациях, когда вы явно неправы, своим нежеланием признать это вы демонстрируете недостаток уверенности в себе. Тот, кто яростно отстаивает свои заблуждения, буквально кричит о своей слабости.

Почему человек не может просто признать свои ошибки?

Дмитрий (28 лет)

Жена позвонила и сказала у меня для тебя есть хорошая, плохая, нейтральная новость (это достовно)… Я спрашиваю какая? Отвечает мама уезжает в Казахстан надо присмотреть за скотиной я остаюсь на неделю-полторы(это правда и даже не оспаривается). Я говорю не надо меня ставить перед фактом это неприятно! Спроси разрешение. Жена молчит. Я привёл пример с друзьями, как я раньше ставил перед фактом её она говорит пример неудачный, я отвечаю что дело не в примере.

Смысл в том, что это не в первый раз, когда меня ставят перед фактом! Это моя жена!!! Я её муж я её уважаю и требую уважение в ответ, а сейчас я чувствую, что меня не ставят ни во что! Как будто меня нет!

Я не пустое место! Будь добра меня уважать!!!

Никакого бы скандала небыло если бы в ответ на моë замечание она спросила разрешение, а не поставила перед фактом! Мне это не нравится!

Смысл не в том, что у меня не спросили разрешение, а в том, что об меня вытерают ноги! Да именно так я себя чувствую!

С рождением ребëнка у меня складывается впечатление, что я больше не нужен и от меня ничего не зависит. Я нужен только чтобы плотить ипотеку.

Хотя я считаю, что я занимаю одну из ключевых ролей и будьте добры со мной считаться!!! Я — это заработок, отец, муж!

Я считаю, что считаюсь с мнением жены! Я не против чтобы она осталась в деревне и помогла родителям! Просто не надо ко мне относиться как к пустому месту и к тряпке! Я глава этой семьи и последнее слово за мной!!!

Мне очень не хватает понимания! Я говорю об этом жене понятно, но не могу добиться взаимности.

Я считаю, что меня не уважают! Семья это не посторонние люди на работе, от которых мне ничего не нужно и на которых мне всë равно! Семья это святое место и источник сил и вдохновения! Для семьи можно и жопу порвать. Это Центр мира для меня! Очень неприятно

Не знаю как донести

Она поймëт может быть в глубине души, но никогда не признаёт этого

Это тоже обидно

Я не знаю как это качество в человеке называется, я называю это упëртость

Почему человек не может просто признать свои ошибки? Неужели это так сложно, я же могу признать свою неправоту! Если я не прав я это признаю

Здравствуйте, Дмитрий.

Обычно человек не любит признавать свои ошибки. Такое поведение формируется в детстве: детям свойственно дразнить друг друга за промахи, а за серьезные просчеты наказывать. Подобное отношение окружающих может проявляться и во взрослой жизни. В результате человеку проще и комфортнее не замечать и не признавать своих ошибок.

Во взрослой жизни такое поведение сложно назвать эффективным. Как результат портятся отношения с окружающими.

Ошибки не исправляется, выводы на будущее не делаются.

Если человек не признает свою ошибку, то он и не исправляет ее последствия, не делает выводы на будущее.

Возникает вопрос, а Вы можете исправить свою жену, которая воспитана именно так?

А хочет ли она, что бы ее исправляли?

Но есть вариант, относиться к этому по другому. И здесь Вам может помочь психолог.

Желаю Вам найти решение этой проблемы и найти душевную гармонию.

С уважением Юлия Культина
Онлайн консультации

Skype

Дмитрий, здравствуйте.

Каждый из нас воспринимает какие-либо события, ситуации по своему. Это зависит от нашего мировоззрения, личностных ценностей, жизненного опыта. Часто так случается, что то, что для одного человека является приниципиально важным, очень значимым, для другого не имеет ценности. И это нормально — мы все разные, каждый мыслит по своему, своими представлениями о мире, о людях, о жизни.

Так и вашем случае — вы придаёте большое значение тому, чтобы вас не ставили перед фактом, а спрашивали ваше мнение и если так не происходит, вы вкладываете в это свой смысл — меня не уважают, со мной не считаются, я пустое место. Дмитрий, но это ваши мысли, ваша интерпретация ситуации. У вашей жены определённо она иная, поэтому она и не слышит вас. Не потому, что не хочет, а потому что вкладывает в неё иные смыслы. И не считает это ошибкой.

А есть ли ещё подтверждения того, что указывает, что ваша жена вас не уважает и не ценит? А какие есть подтверждения обратного?

Из вашего обращения видно, насколько вы болезненно воспринимаете происходящее. Поймите такую вещь — вызывает у вас раздражение и злость не сама ситуация, а ваше восприятие ситуации, мысли, которые возникают у вас в голове в этот момент. Но это восприятие ваше, мысли ваши, вы их создаёте, а значит вы можете их менять на более адаптивные, реалистичные, чтобы снизить остроту своего эмоционального реагирования.

Поработайте с психологом, сложно жить в таком напряжении — зачем оно вам?

Если возникнут вопросы — пожалуйста обращайтесь, захотите воспользоваться моей поддержкой — готова вам помочь, консультирую онлайн.

Искренне желаю вам благополучия и удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте Дмитрий! Вы совершенно правы, любого человека нужно уважать. Поговорите с ней об этом в приятной обстановке, скажите, что вам было бы намного приятнее, если бы со мной советовалась как с мужчиной, второй твоей половинкой.

Skype

Добрый день.

Дмитрий, не сомневаюсь вы замечательный, ответственный и любящий свою семью, человек. Попробуйте ответить себе, для чего требуете подтверждение и одобрение собственной значимости. Возможно, в чем-то есть сомнения, которые подводят и болезненно восприниматься.

С уважением,

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Дмитрий, попробуйте поговорить с супругой по схеме из моей статьи

-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится

Но глубиннная суть вашего вопроса в том, что вы хотите « чтобы другой человек изменил к вам отношение». Этого можно добиться, только когда вы измените своё отношение к самому себе. То есть начнёте Сами себя уважать и не позволять таким образом с вами общаться!

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Дмитрий!

Из того, что вы написали, мне видится, что есть недопонимание в вашей семье, может быть недосказанность. Для того, чтобы говорить о своих желаниях так, чтобы человек услышал, необходимо наладить контакт и коммуникацию. В этом очень хорошо помогает парное консультирование, когда специалист помогает паре высказываться так, чтобы это воспринималось другим, и понимать то, что хотел сказать первый.

Кроме того, подумайте над своим ощущением и желанием быть главным в семье?

Какие у вас роли и правила в семье приняты? Если об этом вы не говорили с женой, то обязательно стоит поговорить. И это тоже можно обсуждать на парных консультациях, чтобы не уйти в конфликт, а услышать и принять точку зрения друг друга.

С уважением,
Мария Малько (психолог, медиатор г. Челябинск)

Признание ошибки – первый уверенный шаг на пути к ее исправлению. Многим из нас он дается нелегко, так как оказаться правым и победить в споре гораздо приятнее. Почему люди отказываются признавать ошибки и как вести себя в подобной ситуации?

Психологическая ригидность

Что заставляет людей отрицать очевидные факты и продолжать настаивать на своей правоте? Почему они не могут просто признать допущенную ошибку? Тех, кто постоянно поступает так, называют психологически неустойчивыми. Они могут показаться непреклонными и решительными, в действительности же это не так.

Психологическая ригидность или жесткость вовсе не свидетельствует о силе. Отказываясь признавать свои ошибки, такой человек пытается защитить свое хрупкое эго. Ему проще отрицать очевидные факты и перекручивать реальность, чтобы убедить окружающих в своей правоте. Подобное поведение говорит о психологической незрелости и уязвимости.

Почему люди не любят признавать ошибки

Можно выделить 4 причины, которые побуждают некоторых из нас не признавать свои ошибки:

Страх осмеяния, потери статуса. Человек слишком большое значение придает мнению других людей, от него зависит его самооценка. Он забывает о том, что каждый из нас интересуется в первую очередь своей персоной, придавая мало значения словам и действиям других.
Низкая самооценка. Человеку может казаться, что признание ошибки нанесет удар по его гордости. Однако за ощущением своей твердости и непоколебимости скрывается комплекс неполноценности.
Страх унижения. Человек может опасаться того, что окружающие, заметив его ошибку, будет смеяться над ним, отвергнут его. В действительности умение своевременно признать свою неправоту вызывает у других людей только уважение.
Комплекс Наполеона. Люди, страдающие им, наотрез отказываются идти даже на незначительные уступки. Они опасаются, что это приведет к потере «короны», которую они когда-то на себя надели.

Правила общения

Как общаться с людьми, которые не признают своих ошибок? Если речь идет о постоянном общении, открытого конфликта лучше избегать.

В подобной ситуации можно предпринять следующие действия:

Согласитесь с человеком, который отрицает свою ошибку, а затем поступите по-своему.
Обратитесь за помощью к третьему лицу. Лучше всего выбрать в качестве судьи авторитетного человека, в чьей компетенции не может возникнуть никаких сомнений.
Разберите допущенную ошибку по пунктам.
Соберите как можно больше доказательств, которые нелегко будет опровергнуть оппоненту. Перед этим уточните, признает ли человек ошибку, если вы сумеете ее доказать.
Прибегните к манипуляции, которая получила название «ярлыки». Напомните оппоненту о том, что сильные и мудрые люди, к числу которых принадлежит и он сам, умеют признавать свою неправоту.
Напомните человеку о последствиях, с которыми он рискует столкнуться.

Учимся признавать свои ошибки

Как самому научиться признавать свои ошибки? Для начала напомните себе о том, что в мире не существует идеальных людей. Каждому из нас время от времени случается ошибаться, и в этом нет ничего плохого. Свои промахи стоит рассматривать как сигнал о необходимости и важности изменений.

Если вы боитесь, что признание ошибки нанесет удар по вашей самооценке, просто вспомните о своих сильных качествах. Подумайте о том, какие из них помогут вам в исправлении ситуации. Вспомните об ошибках, которые были допущены в прошлом. Поразмыслите о том, правильно ли вы вели себя в подобных непростых ситуациях.

Найдите человека, с которым можно обсудить возникшую проблему. К примеру, если вы допустили ошибку в работе, найдите коллегу, который уже совершал подобный промах ранее. Представьте себе, что случится, если вы продолжите настаивать на своей правоте. Возможные последствия вовремя неисправленной ошибки могут подтолкнуть вас к решению проблемы.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Содержание

1 Факторы, объясняющие, почему люди не признают своих ошибок
- 1.1 Самовлюбленность
- 1.2 Личная безответственность
- 1.3 Защитные механизмы

Мы живем во время очевидного совершенства. В наши дни многие люди не любят признавать свои ошибки. Почему людям так сложно признать свои ошибки? Люди с большей вероятностью могут извиниться за то, что они сделали, чем за то, что они допустили ошибку.

Психологи Рой Льюик и Лия Полин обнаружили, что людям легче сказать «Извините, если я вас обидел», чем «Вы правы, я ошибся». В первом случае цель состоит в том, чтобы исправить эмоциональный аспект, не принимая на себя полную ответственность, в отличие от того, что происходит, когда кто-то открыто признает, что был неправ.

Нелегко признаться другим, что ты не идеален. Однако ваше классическое желание казаться безупречным, неуязвимым и чрезвычайно эффективным может создавать очень строгие и нездоровые ситуации. Может быть вы забыли, что счастье не в том, чтобы быть совершенным, а в том, чтобы быть человеком!

В конце концов, признание своих ошибок — это исключительная возможность расти и совершенствоваться.

«Есть люди, которые не делают ошибок, потому что они никогда не хотят делать что-то стоящее».

Факторы, объясняющие, почему люди не признают своих ошибок

Люди, которые не признают своих ошибок, поначалу расстраивают нас. Мы пытаемся заставить их понять нашу точку зрения позже, но затем мы сдаемся. Это потому, что у этих людей такие жесткие личности и такие плохие социальные навыки.

Пол Кругман, профессор Принстонского университета, отметил, что мы живем в мире с эпидемией непогрешимости. Это хорошо видно на примере политиков, которые отчаянно хотят показать образ абсолютного совершенства.

Признание своих ошибок и принятие ответственности за плохие решения — это красная линия, которую никто не хочет пересекать. Это происходит главным образом из-за классической идеи, что признание ошибок является признаком слабости. И в мире, характеризующемся постоянной неопределенностью, проявление слабости равносильно прыжку со скалы.

Помимо этого известного социального сценария, также интересно наблюдать за людьми, которые ближе всего к нам, которые вообще не признают своих ошибок. Почему они такие?

Самовлюбленность

Лондонский университет Брунеля провел интересное исследование, в котором они проанализировали разные личности и то, как люди общались в социальных сетях. Нарциссы были одержимы постоянным размещением своих достижений и сильных сторон.

Тем не менее, этот тип личности, характеризующийся очень позитивным представлением о себе, вряд ли когда-либо признает, что сделал что-то не так. Делать это представляет собой прямое нарушение их ожиданий от себя. Они всегда предпочитают замечать недостатки других.

Личная безответственность

Личная безответственность связана с эмоциональной незрелостью и отсутствием социальных навыков. Таким образом, людям, которые не признают своих ошибок, не хватает необходимых навыков социализации.

Если я не несу ответственности за свои ошибки, я предполагаю, что их не существует и что мои действия не имеют последствий. Поэтому я на все способен. Этот личный фокус приводит нас к неизбежным неудачам и несчастьям.

Защитные механизмы

Мы все делаем ошибки. Когда мы делаем, у нас есть два варианта. Первый и самый разумный — признать свою неудачу и взять на себя ответственность. Второй — отказаться и применить защитный механизм. Когнитивный диссонанс определенно более распространен: кто-то предпочитает игнорировать или не принимать две противоречивые ситуации, чтобы их идентичность оставалась неизменной.

Например, статья, опубликованная в Европейском журнале социальной психологии, указала на нечто довольно интересное. Люди, которые решили не брать на себя ответственность за свои ошибки, думали, что это делает их сильнее и что они имеют больше власти над другими и собой. Поэтому они знают, что потерпели неудачу и что существует когнитивный диссонанс, но они предпочитают заставить его замолчать, чтобы защитить свое эго.

Люди, которые не признают своих ошибок, используют много психологических стратегий, чтобы явно избежать ответственности. Разобраться в них с определенным смыслом, конечно, нелегко. Тем не менее, это не значит, что это невозможно. Никогда не поздно уйти с пьедестала, быть более человечным и признать, что наши собственные ошибки растут.

Источник

Почему же такое происходит?

Источник

Разберем по частям.

Во-первых, фраза «со стороны виднее», имеет под собой все основания. Со стороны, с беспристрастным взглядом, действительно, очень часто видно лучше, чем будучи участником какого-то действия или процесса.

Во-вторых, свои ошибки люди могут не замечать, стараться не замечать или даже обосновывать перед собой и другими так, чтобы ошибки считались не ошибками, а обоснованным поведением.

В-третьих, ошибки одного человека в одном, а у другого в другом, так что в чем-то человек может быть более прав, чем другой.

В-четвертых, человек, уже совершивший схожие ошибки, обычно, делает выводы и может выступать если не экспертом, то хоть советчиком, а чужое мнение не всегда вредит.

В-пятых, если бы люди были идеальны, они бы не совершали ошибок, но их совет тоже никому бы не требовался, но мы не идеальны и обучается не только на своих ошибках, но и на чудом опыте.

Приведу пример.

Одна девушка говорит другой: «- ты надела чулки с затяжкой», а другая ей отвечает, «- а ты парня потеряла».

Другой пример:

Один парень другому говорит: » — вот тут ты гвоздь забыл вбить», а тот ему отвечает: «-а ты забыл шурупы купить».

Т.е. каждый, совершающий ошибки, вполне может обратить внимание на другие, а второй, в приведенных выше примерах, просто огрызается, уходя от темы, маскируя свои ошибки.

Другой пример:

Одна подруга говорит другой : «береги парня, чтобы не остаться одной», другая: «ты сама-то своего упустила, нечего мне советовать».

Одна совершила ошибку и сделала выводы, другая считает, что с ней такого не случиться и советы принимать от второй не стоит.

Источник

Многие… даже почти все и не обязательно мужчины или женщины, не замечают или также делают вид, что не замечают своих ошибок, но за то хорошо видят их у других… По моему тут всё логично, банально и просто, ибо со стороны всегда виднее… К великому сожалению, далеко ни каждый человек обладает способностью прогнозировать, видеть и работать над своими ошибками… Поэтому откровенность партнёра или партнёрши, на мой взгляд, должна мотивировать на то, чтобы обращать внимание к себе из вне. Также партнёры в процессе отношений, не редко зеркалят ошибки друг друга. И тут важна просто элементарная совместимость, взаимоуважение и взаимопонимание, ибо по другому, этот вопрос и ему подобные, будут возникать вновь и вновь…

Источник

1. У тебя низкая самооценка

2. Ты хочешь казаться сильным, отстаивая свою правоту

3. Ты не умеешь проигрывать

Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины

4. Ты слишком гордый для этого

5. Ты боишься быть осмеянным и потерять авторитет

6. Ты не понимаешь, что неправ

7. Ты во всём винишь окружающих людей

8 советов тому, кто не прислушивается к мнению окружающих

8. Ты винишь в своих ошибках обстоятельства

Источник