ДМБ — фильм Романа Качанова[1] по сценарию Ивана Охлобыстина о реальной обстановке в армии в этой стране в 90-х. Чуть менее, чем полностью наполнен ёбнутыми персонажами, философскими цитатами к месту и не к месту, на которые и растащен, дедовщиной, чернушным юмором, а также всецарящей похуистичной атмосферой. Первый фильм представляет собою перманентный лулз, доставляя главным образом тем, что персонажи с каменно-серьезными лицами несут совершеннейшую хуиту. Последующие фильмы не доставляют, ибо УГ (Качанов не имеет к ним никакого отношения).
Сюжет[править]
«Такое говно ни один патруль не остановит»
Начинается очередной призыв. В поток школоты попадают трое кадров постарше: промотавший чужие деньги мелкий аферист, увлекающийся веществами, которому кроме армии бежать уже некуда — Пуля; случайно выпиливший родной завод местный Кулибин (опять же бежать некуда) — Бомба; а так же романтичный ёбарь-перехватчик, отчисленный из универа за то, что сношал жену декана («К маме! С чемоданом!») прямо в аудитории своей шараги — Штык.
Другими словами, по представителю от интеллигенции, пролетариата и полукриминала-полубизнеса, или всё те же Трус, Балбес и Бывалый.
Далее следует полный сюр, отличающийся тем, что герои прекрасно осознают и комментируют окружающий их фарс.
В военкомате они знакомятся с другими будущими сослуживцами, например, Пысой (чаще появляется в следующих сериях). Там же они успевают накуриться, нажраться с генералом, а Пуля — даже наблевать на стол комиссара. Их отправляют служить в РВСН охранять ядерную кнопку вместе с прапором Козаковым, жутким пьяницей и дебоширом.
По прибытии новоиспеченные военные успевают задавить офицера катушкой-барабаном, скупить весь чепок, получить пизды от дедушек, оказаться в санчасти и многое другое. За несколько дней до принятия присяги троицу с каптёром Герой Либерманом, отправляют на подсобное хозяйство на карантин, чтобы подготовить полигон для выходных, когда генерал «Батя» Талалаев с контр-адмиралом и генералом авиации должны будут расстрелять свинью из пулемета. Бомба не выдерживает голодную ночь и съедает заготовленную свинку. Каптёр советует ему, ввиду схожей комплекции со свиньей, побегать по полям вместо нее, иначе — дисбат пиздец! Пока Бомба бегает от пуль генерала и кортика контр-адмирала, Штык ебёт вдов города N на кладбище, Пуля играет с пьяным Талалаевым в «русскую рулетку», а Либерман беседует с генералом авиации об НЛО, перед этим нюхнув ракетного топлива. И так, пока все не протрезвели.
Ну а потом — присяга… Да-да, весь невероятно наполненный событиями фильм охватывает всего лишь момент времени от отлова призывников до присяги.
Цитатник[править]
Фильм настолько оказался богат на цитаты, что по факту весь из них и состоит.
— Это вам не это.
— Понятно!
Три вопроса
Снились мне братья Алиевы
- Пожалуй, самое знаменитое:
— Видишь суслика?
— Нет!
— И я не вижу. А он есть!
- И не менее эпичное:
Снились мне братья Алиевы.
— Бывайте, ихтиандры хуевы.
Прочие:
- — Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
— Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
— Но зачем?!
— Не плющит меня в солдаты идти. - Тот же чувак, но после галоперидола:
— Что, гражданин, не спится?
— Не искушай, двуглавый, без ну́жды. Мы с Чебурашкой, который ищет друзей, хотим служить в артиллерии!
— Нет препятствий патриотам! - Военком перед строем призывников в военкомате:
— Чао, Буратины… Можете даже писать мне письма до востребования. Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом[2]. Шутка. - — Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!
- — Что, солдат, ссымся?!
— Так точно, ссусь!
— Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: и я ссусь, и даже главком пысается бывает — но по ситуации… Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлем в десантники. Там ты еще и сраться начнешь… - — У нас убеждения!
— Какие такие убеждения?
— Мы веруем в господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
— Всё. Вы нам подходите, и Говинда ваша — ничего. Жидковата, но ничего. Да и стричь вас опять же не нужно, да и люди вы, видно, выносливые — четыре часа подряд «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит. Пойдете в химвойска. - — Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…
- Прапор выпил и опал, как озимые.
- — Жизнь без армии — все равно что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
- — В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
- Потом к нам привели генерала-ветерана, в орденах чуть не за взятие Шипки.
- — Не рви, дед, глотку. Угости лучше.
- — Хлебай, внучки, ханку!
Что внучки послушно и исполнили. - — Лютый дед. Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не ремнями вязать и уж никак не в вытрезвитель сдавать.
— За деда, чудо-богатыря. - — Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.
- — Для более эффективного следования в часть, мы должны сесть в автобус и проследовать в часть
- — Взятку предлагал… Но не дал.
- — Что кушать будем, мальчики?
— Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке оливье давали много. Я даже один раз в обморок упал. Накушался. - — Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем. И не раз! Весь мир в труху! Но потом. - С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге.
- — А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали, что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь… - — Товарищ начальник! А вы помните, что вчера товарища генерала… за погон укусили?
— Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане тем более… Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала… Да еще за такое место… Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной! - — Знаю я тут по дороге место с офигенными циркулями…
- — А можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше?!
— Разве это может стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вон тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.
— Это почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров. Серебряный призер чемпионата Европы по метанию молота. - Тут из придорожных кустов вылезла привокзальная синявка.
— Мальчики, не желаете продажной любви?
И предложила нам продажной любви.
— Я тебе сейчас лицо обглодаю! - — Труа ботэй дэ водка́, авек плезир!
- — Армии солдаты нужны, без солдат в армии абсурд и коррупция.
- — Давайте его в кусты отведем, пусть попысает.
— Командиры в кустах не слабятся… - После сдачи документов в штаб, мы составили свои самые первые армейские впечатления:
— Здесь нам кушать не дадут.
— А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод».
Я сказал проще:
— Полное говно! - — Тетя, а у вас «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть… А жизни нет… У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики — хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение. Я тебе барбарысок насыплю…
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодежи». - — Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой территории и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!
— Совсем ведь другой человек.
— Пьяница-мать — горе в семье. - — Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптером разговаривает, смотри как надо: «Чужое, халява, взять-взять!»
— Аммм! Что будем пить, девочки? - — Блин, военный, тебя в спешке делали, вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
- — Это, бойцы, секретный объект!
И Бомба тут же наступил в собачью какашку.
— Ишь ты! - Про топливный окислитель:
— Авиационный, без осадка…
— Ракетный. Лучшее — детям!
— Американским! - — Товарищ генерал-лейтенант. Я все хотел спросить: как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет. Я про снежного человека.
— А-а-а. Ну, это надо с контр-адмиралом посоветоваться… Он Атлантиду видел. - — Красные — с Марса, а зеленые — с Венеры
— Нет. Красные, это НЛО не из нашей галактики…
— А я догадывался. Не по-нашему они на посадку заходят! - — Будь мужчиной, сынок, как твой пропавший без вести отец.
- — Какой хитрый человек!
— Чё спрашивал-то?
— Я не понял… - — Я с ним не поеду, у него больной желудок и…
— Ты не гони на мой желудок — я в детстве подшипник переварил.
— Он еще и идиот. - — Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут!
— Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдет. - — Тебя как, Федя, зовут?
— А чё баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут. - — Военный, а нам оружие дадут?
— Триста тридцать пять… - — Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе все у нас пойдет через жопу…
- — Это вам не это!
— Понятно! - Тут Улугбек сделал трагический промах: показал деньги, отчего тут же потерял сознание и передние зубы.
- — Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — теща.
- — Товарищ дембель, а кушать когда дадут?
— Никогда, товарищ дух — это армия… - Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.
- — Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!
- — Вижу неопознанный летающий объект над штабом. Зелёного цвета.
— Какой объект?! Не положено над штабом объект! Зелёный объект… - — Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель; лет мне 29, скоро юбилей, а в армии я потому, что жена с тещей хотели меня в сумасшедший дом отдать, за убеждения. («Убеждения» — знаменитая вера в суслика.)
- Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.
- — Что там? Бабы на гражданке есть?.
Практически нет. Сами удивляемся.
Факты[править]
- Во всех частях фильма ходит легенда о «Черном дембеле», которого зарубил из-за ревности к медсестре один прапор. Самое интересное, что далее эту легенду все герои излагают однообразно, только подставляя свой чин: Козаков — «Черного прапора», замполит Ожогин (ДМБ-002) — «Черного замполита» и т. д.
Алсо на имиджбордах встречаются переделки этой легенды.
Например
Это что… А вот сляхали вы историю про чёрного мента? Не слыхали? Тогда послушайте. В тридевятом городке, в тридесятом государстве жил-был один мент в звании капитана. Службу свою он нёс очень неисправно: брал взятки, закрывал глаза на коррупцию и преступность, потакал и укрывал своих друзей по школе, а ныне бандюков в законе, злоупотреблял алкоголем, бил собак на улице, в общем, совсем плохой был мент. Разве что не кололся и не нюхал героиню. И вот однажды повысили его в звании. И стал он подполковником. А надо сказать, что звание-то он сам себе и повысил. Убил своего начальника, да и занял его кабинет, надел его форму, забрал его служебную машину, а шкафы с делами и вещдоками вывез на свалку и сжёг прямо в центре Мос… ой…прямо в центре города. А Путин разозлился на подполковника за такой беспредел, и выслал к нему своих визирей, да дал им чёткие указания на его счёт. А какие это были указания, история умалчивает. Семь дней скакали визири по улицам, семь ночей искали подполковника, но он был хотя и глупый, но хитрый. Поэтому смог обмануть визирей с помощью хитроумного радара, который он заьрал у убитого им сотрудника ГИБДД. Вернулись визири к своему падишаху ни с чем. Прогневался на них падишах и отрубил им все соцпакеты и презумпции. А потом снял трубку красного телефона, набил её табаком и закурил. Долго курил падишах, курил и думу думал. И ровно через три дня и три ночи вскочил падишах, выбежал на Красную Площадь, охрану прогнал, ударился оземь и отключился.
А подлый полковник всё это видел по своему радару ворованному. И как увидел он, что падишах лежит на улице один, так злорадно засмеялся и руки потёр. Свистнул он своего мерина 600-сотого, залез в одну дверь подполковником, а из другой двери вылез обычным патрульным. Форму на себе одёрнул, демократизатор поправил и пошёл на Красную Площадь. А падишах так и лежал на прежнем месте. Подполковник в облике патрульного подошёл к падишаху и сдал его в вытрезвитель. А сам благо получно дожил до старости и сдох.
- Героя галлюцинаций — Чебурашку — в крылатую фразу «У Чебурашки, который ищет друзей — парники» — Качанов вставил в знак уважения своему отцу. Потому что у отца Иоанна в сценарии Чебы нет, а есть Карлсон.
- Фильм сопровождается подчас доставляющим саундтреком: «Бахыт Компот», «Тайм-Аут», «Крематорий», «Сектор газа», «Манго-Манго» и др.
- На первых минутах фильма (сцена с кришнаитами), за спиной военкома можно заметить репродукцию картины w:Апофеоз войны Верещагина.
Ссылки[править]
- Цитаты, в том числе аудиально.
Предмет настоящей статьи
Примечания[править]
- ↑ Не путать с отцом, мультипликатором-создателем «Чебурашки» и «Тайны третьей планеты».
- ↑ «Меня зовут Себастьян Перейра! Слыхали, или нет? Торговец черным деревом, негоциант! Компаньон великого Альвица. Знаменитые путешественники специально приезжают в Анголу, чтоб писать о нас свои книжонки» — получает смачную пощечину.
 Абсолуте кинографе |
|
|---|---|
| Жанры | In 5 Seconds • Артхаус • Зомби-трэш • Индийское кино • Космическая опера • Машинима • Немое кино • Перестроечное кино • Прон • Российское кино • Советское кино • Фильмы восьмидесятых • Эротическое кино |
| Термины | 25-й кадр • Catch phrase • One-liner • Product placement • VHS • Видеоформаты • Гоблинский перевод • Имя, сестра • Киноляп • Киноштамп • Клюква • Мерлезонский балет • Оригинальная звуковая дорожка • Спойлер • Фандаб • Фэнсаб (русский) • Хромакей • Хэппи-энд • Экранка/© |
| Кино отечественное | Беспредел • Брат • Бриллиантовая рука • Бумер • Ворошиловский стрелок • Гардемарины • Гостья из Будущего • Д’Артаньян и три мушкетёра • Даун Хаус • Двадцать восемь панфиловцев • ДМБ • Зелёный слоник • Иван Васильевич меняет профессию • Ирония судьбы • Кин-дза-дза • Комедии Гайдая • Курьер • Левиафан • Матильда • Неуловимые мстители • Обитаемый остров • Особенности национальной охоты • Приключения Буратино • Сказ про Федота-стрельца • Солярис • Сталкер • Тарас Бульба • Чапаев |
| Кино зарубежное | Doom • High Strung • Max Payne • Prince of Persia • Robocop • Scream • Silent Hill • The Road (Маккарти) • V for Vendetta • X-Men • Zeitgeist (Дух времени) • Аватар • Американский пирог • Американский психопат • Бэтмен (Джокер) • Бондиана • Бонни и Клайд • Война миров • Гарри Поттер • Годзилла • Голодные игры • Горец • Девушка по вызову • Долларовая трилогия • Звёздные войны • Идиократия • Индиана Джонс • Класс • Конан • Космическая Одиссея 2001 • Кошмар на улице Вязов • Кровь и бетон • Матрица • Метрополис • Монти Пайтон • Мост в Терабитию • Мятеж на «Баунти» • Назад в будущее • Не грози Южному централу • Невинность мусульман • Обитель зла • Охотники за привидениями • Пила • Призрак Оперы • Реквием по мечте • Секрет • Сумерки • Страх и ненависть в Лас-Вегасе • Терминатор • Тёмная башня • Хищник • Худеющий • Царь Эдип • Чарли и шоколадная фабрика • Человек-паук • Черепашки-ниндзя • Чужой • Шестиструнный самурай • Эквилибриум |
| Сериалы : | Battlestar Galactica • Firefly • Lexx • StarGate • Star Trek • Вавилон-5 • Доктор Хаус • Песнь Льда и Пламени • Секретные материалы (Истина где-то рядом) • Семнадцать мгновений весны • Улицы разбитых фонарей • Чудаки • Шерлок Холмс и доктор Ватсон |
| Актёры | Аткинсон • Безруков • Бессонов • Бин • Бодров • Боярский • Высоцкий • Галкин • Гензбур • Грей • Джереми • Джигурда • Идрисов • Клянов • Коэн • Круз • Лавлейс • Леонов • Ли • Мамонов • Невский • Норрис • Охлобыстин • Пахомов • Пожаров • Раневская • Ривз • Сигал • Сталлоне • Тагава • Турчинский • Уиллис • Фарада • Хилл • Чаплин • Шварценеггер |
| Люди кинематографа | Баркер • Баскова • Болл • Володарский • Вуд • Кэмерон • Линч • Массовщик • Михалков • Нолан • Тарантино |
| Критика | BadComedian • Nostalgia Critic • Вредное кино • RU.VIDEO • Кино-Говно.ком • Кинопоиск • Книга лучше • Конец немного предсказуем • Клуб интеллектуального кино • Рояль в кустах |
| Кинокомпании | Private • The Asylum • Голливуд • НОМ • Прокатчики |
- Главная
- Фильмо-цитаты
- ДМБ
- Текст
«ДМБ текст» — текст
Полный текст фильма «ДМБ текст»
― Военный, а нам оружие дадут?
― Триста тридцать пять.
― А можно я вас мягко потрогаю за талию?
― А разве это может стать препятствием для наших чувств?
― Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.
― Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом.
Про фильм и самые-самые цитаты (Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело…)
Все цитаты (Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин)
Песни из фильма (Мертвые не стареют, мертвые не растут)
Текст фильма (Обязательно бахнем. И не раз…)
Скачать цитаты с картинками! (Нет препятствий патриотам! Pdf — 2 Мб)
ДМБ — краткое содержание
Военком и призывники
Дикий прапор
Затрещина
Хряк-самурай
А теперь — текст
Военком ищет и призывает. Призывники бегают и косят
― Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидолу?
― Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
― Но зачем?
― Не плющит меня в солдаты идти.
Сложный был год. Налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию.
С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком.
Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе. Даже глухих определили в погранотряд «Альпийские тетерева».
Столько лет уже прошло, а они еще где-то чудят.
― Есть такое слово — надо.
― А я тогда присягу принимать не буду.
― Эх, дружок, молод ты. Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя.
Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.
― Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты. Я боюсь.
― Ну надо звать дядю Витю из Ерденево. Он зоотехник, он знает как в армию не ходить.
― Жизнь без армии — это все равно, что любовь в резинке. Движение есть, прогресса — нет.
― Толя, что ж ты всю нашу работу пожог?
― Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
― А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
― Чой та?
― Сегодня получка должна была быть.
― Я не подумал.
― Не подумал. Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить, а то засадят в клетку, как жирафу.
В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее… Иначе это не человек, а млекопитающее.
― Применяя это средство, вы в несколько раз увеличиваете срок годности карбюратора и поршневых колец… А также всего вашего автомобиля в целом…
― Зинаида! К маме, с чемоданами. А вы, молодой человек, наденьте брюки и ко мне с зачеткой. Потом — в армию. Годы у вас подходящие.
Есть разные люди. Одни Родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые еще нет.
― Понимаешь, Чебурашка, у которого нет друзей, я галоперидола скушал, а меня в армию тянет все больше и больше.
Что же мне делать, Чебурашка, у которого нет друзей?
Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нем надо вести на поражение.
― У нас убеждения.
― Какие-такие убеждения?
― Мы веруем в господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
― Все. Вы нам подходите. И Говинда ваша ничего, жидковата, но ничего. И стричь вас, опять же, не надо.
И люди вы, видно, выносливые. Четыре часа Харе Кришну орать — это не каждый сдюжит. Пойдете в хим. войска.
― Не искушай, орел, без нужды. Мы хотим с Чебурашкой, который ищет друзей, служить в артиллерии.
― Нет препятствий патриотам!
Нет. Военный — это не профессия. Это половая ориентация.
Да, жизнь — это колода карт.
Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия.
Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.
― Как обычно, в «Националь», или в «Эль Гаучо»?
― Сегодня — в военкомат.
― Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стерлять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
― Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
― Чё ты с женой указательным пальцем делать-то будешь?
― Ну я точно не знаю. Я человек еще молодой.
― Ну раз ты такой молодой, то тогда тебе надо по-маленькому в штаны ходить. иначе говоря, ссаться. По-научному — энурез. С энурезом тоже не берут.
― Я ссаться не хочу! Я брезгую. И потом, как же я по-маленькому буду, если меня бабушка в одно и то же время приучила? Ровно в четыре утра. Бабушка у нас доярка была. У нее в пять дойка начиналась. Брала, значит, меня, малыша, и на очко.
― О, в четыре утра. Отличное время. Делу время — потехе час. Будешь ссаться на людях. Или палец отнимать.
― Будь мужчиной, сынок. Как твой пропавший без вести отец.
― Что, солдат? Ссымся?
― Так точно. Ссусь.
― Ну это, солдат, не беда. Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся. Я ссусь.
И даже главком пысается, бывает. Но по ситуации. Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать?
Твой позорный недуг мы в подвиг определим, пошлем в десантники. Там ты еще и сраться начнешь.
А теперь всех на распределительный пункт. Чао, буратины.
Можете даже писать мне письма до востребования.
Меня зовут Себастьян Перейра — торговец черным деревом. Шутка.
Выгрузили, не помню в деталях как и где, помню только, что меня тошнило.
В отличие от всех остальных, в армию я пошел по духовным соображениям.
― Мужики, а где тут берут в морские котики?
В стройбат у меня нет никакого настроения, с детства не выношу бесплатного физического труда.
― А ты чё, косить не будешь?
― Смешные вы люди. Зачем же я тогда сюда приехал? Косить дома надо. Хотя это на любителя.
Я вам советую — бутылку разбейте, и стекла нажритесь. Верное дело.
А я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
― Эко тебя тыркнуло.
― Ну на, выпей. Может, отпустит.
― Дежурный придет — там разберемся.
― Эт чего? Я те, дубина, который раз говорю, что я в армию уже ходил. О.
А сейчас я племянника провожал. Вон он, лежит, губастенький, обоссанный, весь. Ты проверь, проверь. Слушай, мне через час на дойку идти. Че ты молчишь? Башмаков моя фамилия. Виктор Эдвардович, понимаешь?
― Дежурный придет — там разберемся.
― Ё…
― Шмалите, друзья. Скока хотите. У Чебурашки, который ищет друзей, парники.
― Марина, ты меня жди, и я вернусь. Да, да. Что?
Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тете Вере ходи. А, спишь. Кто у тебя там кашляет? Передай дедушке привет. А сама почему сопишь? Простудилась? Надо лечиться. Ты ложись в больницу.
Я тебе письмо написал, на семи листах. На место доберусь — конверт куплю — и пошлю. Ты мне сушки с маком пришли, и аудиокассету с Борисом Гребенщиковым.
― Слушай, давай, сворачивайся, мне домой надо позвонить, у меня сеструха рожает. От завцеха.
Потом к нам привели генерала-ветерана. В орденах чуть не за взятие Шипки.
― Внучки! Пуля-дура. Штык — молодец.
― Не рви, дед, глотку. Угости лучше.
― А как же. Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.
― Может, не надо? помните, как в прошлый раз нехорошо получилось…
― Молчать. У меня ваш маршал под Кенигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чакушку. Восемь машин положил. А на мне — ни царапины. Даешь Беломорканал! За Родину! За Победу! Хлебай, внучки , ханку.
― Лютый дед. Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.
― За деда.
― Чудо-богатыря.
― Не, вы чего, издеваетесь, что ли? Я же только что за этим уродом убирал. Я же не виноват, что все время рядом с ним оказываюсь?
― О! Особист-контрразведчик.
Начали к нему водить по одному всех находящихся в пункте.
Выходили оттуда чаще с задумчивым видом, что уже наводило на серьезные размышления.
― Ну, чё?
― Угрожал.
― Взятку предлагал. Но не дал.
― Какой хитрый человек.
― Чё спрашивал-то?
― Я не понял.
― А-а-а. Плохие у вас дела, товарищ призывник.
― А у кого они сейчас хорошие?
― У вас дела не просто плохие, а еще хуже.
― Чем раньше?
― Гораздо.
― Кошмар.
― Кошмар.
― Что будем делать, товарищ контрразведчик?
― Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадежных элементов в армии.
― Я как раз одного такого знаю.
― Побожись.
― Чтоб мне пусто было. У дежурного офицера газы.
― Поподробнее. Какие газы? Маркировка, производные.
― Газы сугубо удушливые. Производные: копченая колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истек.
Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно. Глаза режет.
― Ага. Понятно. Продолжайте вести наблюдение, мы с вами свяжемся. Свободны!
― Следующий!
По выходу от контрразведчика я послал к нему чувака, а сам, соответственно, употребил допинг. На четвертый день меня облили холодной водой, и привели к начальнику распределительного пункта, полковнику.
― Ну, молодой человек, вы служить собираетесь, или вы к нам на побывку прибыли? Три набора сменилось, а вы все шалите. Вами весь пункт провонял.
― Да о чем разговор? Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
― Что-то такое мы вам прописали. А заодно и вашему другу.
У меня после этих слов упало.
― Какому другу? С усами или без?
Если бы вы знали моих друзей. Я им денег немало был должен. Хотя они сами нарывались.
В руки купюры совали. В лицо кидались. Братья Алиевы, Улугбек и Максуд.
Братья держали кафе «Бегония» на Филях, и только-только продали свой годовалый БМВ.
К сути: как-то невзначай проговорился я Максуду, что могу под его деньги хороший процент взять.
Я говорю:
― Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством. К тебе доллары так и липнут.
Максуд особо не протестовал:
― Я, говорит, хачапури торговал, куртками торговал, Соней торговал, и имел уважение.
― Так вот, — я рассказываю. — Тут меня один министр с одним банкиром познакомил. Ну мы поехали сначала в музей, посмотрели бивень мамонта,
а потом он мне и говорит: Не хочешь по блату деньги поместить? Дашь тридцать, через месяц возьмешь сорок?
Я ему отвечаю: Надо посмотреть мои депозиты. А у меня есть один близкий друг — практически родственник. Предложу, конечно, если он не
в Париже, на сельскохозяйственной выставке.
Максуд киви бросил, своим калькулятором позвенел, и к Улугбеку.
Слово за слово, они подрались даже от перевозбуждения.
Дали мне денег.
В тот же день — сплошные флеш-рояли.
А потом пошел пиковый, черный период неудач.
В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.
Падение орла и сокола!.. Бородинская битва, где я мог лишиться зрения, до первой звезды.
В-общем, спрашиваю полковника:
― Какому другу? С усами или без?
― Очень умному. Но очень аккуратному.
― … я… не имеете права. Я с ним не поеду. У него больной желудок. Я буду ходатайствовать…
― Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
― Он еще и идиот.
― В приемник его в нагрузку к тормозу.
― Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут.
― Напишите в приписном «Федя», у него морда толстая, ему пойдет.
― Тебя как, Федя, зовут?
― Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев, я слесарь-инструментальщик. Четвертого разряда.
― А чё ты им-то имя не назвал?
― А чё баловать? Сами документы потеряли. Пусть ищут.
ДИКИЙ ПРАПОР
К вечеру нашли Федины документы у медбрата.
А чуть позже за нами пришел покупатель. Прапор.
― Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин.
― Военный, а нам оружие дадут?
― Триста тридцать пять.
― Трезвые люди.
― Женщина.
― Без бороды.
― Мужики, у вас деньжат нема?
Всю дорогу прапор у нас клянчил деньги.
― Я говорю, деньжат нэма? Командиру треба сувенир купить.
― Нэма, мужик, деньжат.
― Не дам. У меня только для еды.
― Генералу треба сувенир купить. Циркуль для схем.
— Заманал ты меня, военный. Меня, однополчане, зовут Владислав. Для вас — просто Владик. Я продал папин микроскоп.
― Папа микробов смотрел?
― Смотрел.
― Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями. Пошли.
Песня
Десять веков назад
Был я почтенный рыцарь.
Мешали мне глупые лица,
Доспехи мешали мне.
Мешали мне глупые лица,
Доспехи мешали мне.
― Что будем кушать, мальчики?
― Я много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хорошую оливье давали, много. Однажды я даже в обморок упал.
Накушался. Меня мастер домой нес.
― Какая отвратительная история. Мясо, виски с содовой и льда побольше.
― Труа бутте де водкА. Авек плезир.
― А мне шашлык.
― Мадемуазель, Вы прекрасны.
― Как Эдита Пьеха?
― Определенно.
― А можно я вас мягко потрогаю за талию?
― Но талия гораздо выше.
― А разве это может стать препятствием для наших чувств?
― Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.
― Это почему?
― Потому что это мой муж, Григорий Савельич Топоров, серебряный призер Чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
― Зовите меня просто: Элвис Пресли. Поэт-песенник.
― Пропади все пропадом!
Кончилось все это предсказуемым появлением военного патруля.
― Что!? Негодяи!
― Товарищи военные! Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете, но он меня и моих закадык в армию транспортирует.
На выполнение почетного героического задания.
Если вы его все-таки заберете, мы однозначно поменяем явки и разбежимся по району как крысы. Решать вам.
― Армии солдаты нужны. В армии без солдата абсурд и коррупция. Счас урегулируем.
С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки.
Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам.
Прапор выпил и опал, как озимый.
Пришлось нам самим на сопроводительные документы смотреть.
Оказалось, что мы следуем в часть со сложной цифрой служить ракетчиками стратегического назначения.
― Теплоход «Рихард Зорге». РВСН.
― Ты хоть понимаешь, Федь, что тебе доверят кнопку от ядерной бомбы?
― Надо очень.
― А я бы бахнул.
Возникшая неведомо откуда привокзальная синявка…
― Мальчики, не желаете продажной любви?
…предложила нам продажной любви.
― Я тебе сейчас лицо обглодаю.
Тут наш прапор пришел в себя и попытался от нас убежать.
― Хочу пипи…
― Елки-палки, военный, тебя в спешке делали, вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
― Иди вон в кусты.
― Командиры в кустах не слабятся.
― Давайте его на вокзал отведем. Чего ему страдать? Пусть поссЫкает.
Он вошел в кабинку и заперся там навсегда.
― Выходи, а?
― Может, ему плохо?
― Хорошо ему.
― Военный, пароход уйдет без нас.
― Смиррна! Командир выходит. Сарынь на кичку.
Наверх, вы, товарищи, все по местам…
Последний парад наступает.
― Глубоко невоспитанный тип.
― Что там невоспитанный? Дикий прапор!
― Врагу не сдается наш гордый варяг…
― Иди сюда!
Пока я его за левую туфлю тащил, отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города на съемной квартире дико тоскуют по мне браться Улугбек и Максуд.
― Это не пассажир, а дрянь какая-то.
― Да что вы такое говорите? Этот субъект — герой трех горячих точек, балтиец, с контузией на всю башку.
У него к вечеру давление до трехсот подскакивает.
― Точно?
― К гадалке не ходи.
― Ладно, заноси. Но. В коридор героя не отпускать. У меня ковры.
С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге.
― Будешь ты, Федя, «Бомбой».
― Почему «Бомбой»?
― Потому что вспыльчивый. Ты, Владик, будешь «Штык». Потому что стройный.
А я буду «Пуля». Потому что в цель.
― Если в горячую точку пошлют, наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
― А если ногу оторвет, то в собесе деревянную дадут, попугая-матерщинника и черную метку.
― А пиратов больше нет.
― Кто гуляет?
― Жениться кого-то везут. С цыганами и кордебалетом.
― Обожаю кордебалет.
― А про этого кого-то в газете «Гудок» писали. Что он наркотикаи торгует через ларьки «Союзпечать».
― Красиво жить не запретишь.
― Полундра! Полундра!
― Бляди!
― Полундра! Полундра!
― Бляди!
― Полундра! Полундра!
― Бляди!
Утром пароход высадил нас на пристани города Икс, а сам поплыл дальше.
― Товарищи призывники!
Наш священный долг — защищать Родину, и соблюдать правила личной гигиены.
Иначе все у нас пойдет через жопу.
Поэтому для более эффективного следования в часть, мы должны сесть в автобус, и проследовать в часть.
― Совсем ведь другой человек.
― Пьяница мать — горе в семье.
― Товарищ начальник!
― Да.
― А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
― Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых.
Но чтобы генерала, да еще за такое место — нет! Отставить!
У нас субординация и выслуга лет! За мной!
― Становись! Вот она, родная.
― На овощную базу похожа.
― Это не овощная база, товарищ призывник, это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
― Не сомневаюсь.
После сдачи документов в штаб, мы составили свои самые первые армейские впечатления.
― Здесь нам кушать не дадут.
― А это чувак с плаката «Не хватайся за оголенный провод».
Я сказал проще: — Полное говно.
Прапор отвел нас в баню, при этом снабдив первой мудростью:
«Без свадьбы только мухи женятся».
― Это вам не это.
― Понятно.
― Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
― Я его презираю.
В итоге портянки повязал только опытный Бомба, а мы рассовали их по карманам.
― Пришивайте подворотничок к воротничку.
― А мы не умеем.
― Никто не умеет. Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чем.
Дело в самом пришивани подворотничка.
Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны.
Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную.
Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность.
В этом смысл, в этом наша стратегия.
― Еще немного, и я сойду с ума.
― Я уже сошел. У меня глаз дергается.
― А я себе палец пришил.
После бани прапор в качестве первичного ознакомления с местом несения службы,
показал нам установку запуска межконтинентальной ракеты.
― Это, бойцы, секретный объект.
И Бомба тут же наступил в собачью какашку.
― Ишь ты.
― Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
― Может, бахнем?
― Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом.
Прапор отвел нас в столовую, где сидело еще триста харь на одно лицо, причем голодное.
― Этих жарить нельзя.
― Нельзя. Ужарятся.
― Этих лучше тушить.
Сидящие ближе всего к нам принялись очень живо обсуждать наши гастрономические преимущества.
― Гадость какая.
― А мне нравится.
― Не хотел бы я с тобой в голодный год на необитаемом острове очутиться.
― Как там на гражданке? Бабы есть?
― Практически нет. Сами удивляемся.
― Слушайте, а где наш дикий прапор?
На поиски буфета, то бишь чипка. К эклерам
― Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
― Новые, что ли?
― Да.
― Ага. Ну тогда, новые, отдайте-ка мне быстренько честь, затем берите вот эту катушку, и тащите вон к тому мужику.
Кстати, он тоже военный, не забудьте отдать ему честь. Что же касается буфета, то бишь чипка, он там же.
― Спасибо.
― Да не за что.
― Не нравится мне все это. Так можно и грыжу получить.
― Главное буфет. Грыжа на голодный желудок — это не дело.
Вот когда я в армию уходил, мы на заводе съели семь ящиков оладий. Меня весь цех провожал.
― А меня весь факультет.
― А меня все казино.
― Катите на КПП.
― Как-то все здесь очень странно. У меня плохие предчувствия.
― Плевать мне на эти предчувствия. Плохо, что мы от еды уходим.
― Так в чем дело?
― Кто этот герой?
― Это Батя.
― Вопросов нет. Дайте меню.
― Я сам меню. Булка с маком. Баба с ромом. Эклер. Сигареты «Прима». Вода «Колокольчик».
― А кофе?
― Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.
― Давайте все.
― Нашлись?
― Присаживайтесь, товарищ прапорщик. Съешьте эклер.
― Пора в казарму идти, койки занимать.
― А кушать дадут?
― Дадут, дадут, все дадут.
Затрещина
По старой доброй армейской традиции дембель осмотрел нас со всех сторон.
― Так, чтоб вы шарили. Кто отхреначил полгода — тот молодой, он шестерит черпаку.
Это который прослужил год. Черпак ходит под дедом. Дед разменял полтора. Он уважает дембеля. Ясно?
― Переведи на наш.
― Перевожу. Жизнь ваша — полная параша. В армии вы духи бесплотные, духов чморят все. Дык?
― Любопытно, а в чем это выражается?
― Вот видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено.
А чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом. Дембеля микробов боятся.
― Передай этим прекрасным парням, во главе со старшим сержантом Лавровым, что к стирке у нас интереса совсем нет. Мы Родину пришли защищать.
― Порву как Тузик грелку.
― А вы не скажете, где у вас здесь медсанчасть?
― Прямо и направо.
― А вы не проводите?
― Да не стоило беспокоиться, они бы и сами нашли.
Воодушевленные таким приемом, мы отправились в лазарет.
Песня
Мертвые не стареют, мертвые не растут,
Мертвые не курят, мертвые не пьют.
Мертвые не танцуют, мертвые не лгут,
Мертвые не играют, мертвые не поют.
― Прикольно. Могло быть и хуже.
― Нда. Я примерно так себе все и представлял.
― Скорее бы автоматы дали. Автоматы, гранат побольше, и одну мину.
― Их там пять штук. У них ветрянка.
― Хеллоу братьям по разуму!
― Тунгусы. По-русски ни хрена не понимают.
― А я и не знал, что у нас тунгусы служат. Они повымерли же.
― Они, наверно, по обмену. К нам в институт по обмену тоже не пойми кого присылали. С лишаями, как правило.
― Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-ду-ду-ду. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф.
Зато ночь компенсировала нам весь моральный ущерб.
До четырех утра мы играли со старшим сержантом Лавровым в дембельский поезд.
Лавров нервничал, предвкушая встречу с родным поселком Гундосово, и требовал:
― Проводник, чаю!
― Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф.
В половине пятого Бомба слишком сильно раскачал койку, и уже дремлющий сержант выпал из поезда, сломал себе ногу и получил ожог второй степени.
― А-а-а!!!
После такого стресса нас вместе с Лавровым сослуживцы отнесли на носилках в лазарет.
В лазарете Лавров с нами подружился, так как мы были одни и больше ему дружить было не с кем.
― Ну че, духи поганые, будем служить как положено, или будем глазки строить?
― Будем!
― Тогда ты — репетируй мне песню, про девчонку, что ждет, что в слезах.
Ты маши надо мной полотенцем, только смотри, чтоб меня не продуло.
А ты, гад, мух истребляй. Безжалостно. Да, и вот что. Знаете, какая радость у духа?
― Какая?
― Дух рано или поздно становится дембелем. А перед дембелем лежат все мечты.
Потому что любят его очень и здесь, и там. В пожарные берут и в милицию.
Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе, девки с дойками так и плачут по дембелю.
Потому что дембеля больше в армию не берут.
Короче, дружба у нас наладилась.
Песня «Жертвы научной фантастики»
Жертвам научной фантастики
Вешают гири на синие уши.
Если не веришь — сходи и послушай
О том, как поют соловьиные трели.
Жертвы научной фантастики!
― Слышь, дух. От ветрянки сдохнуть-то можно?
― Нет, товарищ старший сержант. Ветрянка болезнь неопасная, но очень заразная.
Поэтому заболевший должен быть на долгое время изолирован от общества в стационаре.
― В стационаре?
Лаврову очень понравилось слово стационар.
― Слышь, давай кого-нибудь из оленеводов сюда.
Сначала оленевод всего боялся. Но после предложенной «Примы» освоился.
― Слышь, брат, ты мне поможешь — я тебе помогу. Все люди братья, ну, миру мир, да?
Все люди должны друг другу помогать. Да?
— Мен орысша білмеймін.
― Не понимает. Год служит, и не понимает.
Слышь, ты, тварь дикая, ты плюнь мне в рожу-то, я тебя прошу, как родного.
― Тьфу!
Лавров успокоился. Оленевода отпустил, и в ожидании полезного недуга спел старинную дембельскую песню.
― Ну, дух, давай, включись.
Покидают чужие края
Дембеля, дембеля, дембеля,
И куда ни взгляни
В эти майские дни
Всюду пьяные ходят они.
И куда ни взгляни
В эти майские дни
Всюду пьяные ходят они.
На перроне девчонка в слезах
Тихо шепчет: «Останься, солдат».
Нет, ответил солдат,
Пусть на ваших плечах
Будут руки лежать салажат.
Нет, ответил солдат,
Пусть на ваших плечах
Будут руки лежать салажат.
Нет, ответил солдат,
Пусть на ваших плечах
Будут руки лежать салажат.
― Интересно, как он узнал, что товарищу старшему сержанту адо в рожу плюнуть, если он ни слова по-русски не знает?
― А может, он некоторые слова все-таки знает?
― Бомба, иди на кухную, и из бачка у стены еденные продукты на себя мажь.
Потом бери бачок, и иди с ним в город за водкой. Такое говно ни один патруль не остановит.
Ай, заинька, ай, серенький,
Ай, заинька, хвостик беленький.
А он на столицу вскочил, кусок сахара схватил,
Штаны рваные, худые, ножки тонкие, кривые.
― Джигит, иди сюда.
― Чего?
― Ты маму любишь?
― Маму люблю. И теть Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
― А деньги любишь?
― Очень.
― А где Гена Бобков спит?
― Какой Гена Бобков?
― Ты что, дурак, что ли? Где Гена Бобков спит?
― Не знаю.
― Ты узнай.
― Мы его братья. Только ты ему не говори. Он стесняться будет.
― Хорошо.
― Я тебе еще много дам. Только ты узнай, где Гена Бобков спит.
― Где этот… шакал… спит.
― Хорошо. Ладно.
Бомба решил, что это американские шпионы. Но обещал все узнать.
На деньги Бомба купил ящик эклеров, три бутылки водки и зашел в книжный магазин.
― Тетя, а «Наука и жизнь» есть?
― Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир.
Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне, в пособное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
― Нет. Вы уж лучше дайте «Технику молодежи».
Допивая вторую бутылку, я признался, что Бобков Гена — это я.
― Гена Бобков — это я.
Лавров, заинтересовавшись оставшейся частью денег, решил дальнейшие переговоры по моему вопросу взять на себя.
Он приказал позвать в лазарет своего младшего брата, младшего сержанта Лаврова, и кума, ефрейтора Галагуру Александра Петровича.
Родственники явились незамедлительно. Выгнали нас из палаты и начали держать совет.
― А ты единственный ребенок в семье?
― Дергать надо, дружище.
Но убежать я не успел.
― Мужики, мужики, обалдели, что ли?
В качестве переводчиков решили взять хлебореза, Фаруха Газимова, и каптера Геру Либермана. Либермана обнаружили лежащим на тюках со свежим исподним, обнюхавшимся жидкости для выведения пятен.
― Гера, ты здесь?
― Я здесь, я там, я всегда.
Разговор с братьями Алиевыми
― Ребят, ну, ну не надо.
― Идут.
― У нас товар, у вас купец. Деньги покажите.
Тут Улугбек сделал трагический промах…
― Деньги — есть.
…вытащил деньги наружу, отчего потерял сознание и передние зубы.
― Вот так. Ишь, лазят, лазят.
Золотые коронки не взяли, побрезговали.
― Пистолеты на закуску поменяем.
― Есть.
― Придется палец отнимать.
Палец отрезать тоже не стали. Сбегали за мылом.
― Если соскучитесь — милости просим. И помните: для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — теща.
― Слышь, а у тебя много долгов на гражданке?
― Где-то а пароход.
― И че, типа они все сюда приедут?
― К гадалке не ходи.
― Ты, дух, правильный военный.
― Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем.
― Береги себя.
― Че такое, Сашок?
― Людей нет. Где люди?
― И птицы затихли.
― Талалаев. Все в укрытие.
― Запорю, сволочи, в дисбате! Расстреляю, сволочи, расстреляю как бешеных собак!
― Что это было?
― Батя был.
― Генерал-майор Талалаев, командир нашей части.
― Пронесло.
― Разрешите? Товарищ старший сержант, гостей обули по полной программе.
Потерь не имеем. Настроение боевое. Ждем ваших дальнейших распоряжений.
― Молодец, солдат. Так служить. Отдыхайте.
― Есть!
― Тут в лазарет заходила медсестра. Я ее потрогал и лишился покоя.
Такая сладенькая. Ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая, шершавая, как ананас.
Валькирия. Дергать за кольцо, не выпуская рычага.
Когда я уходил, была зелёная трава,
От запахов весенних набухала голова.
И набухали почки, набухались друзья,
А заодно с друзьями набухался и я.
И вот уже нельзя стоять, зато возможно положить,
Меня засунули в автобус и отправили служить,
Потом я долго ехал, потом я долго шёл,
И я ещё не представлял себе, как это хорошо, когда
Дембель в маю, дембель в маю,
Дембель и всё по бую.
Дембель в маю, дембель в маю,
Дембель и всё по бую.
Потом еще три дня наши старшие сослуживцы продолжали осваивать средства братьев Алиевых. Помимо конопли, было куплено много разных ингредиентов, и составлена армейская винная карта.
Особенной популярностью пользовались коктейли «Земля — Воздух»: две трети пива, треть водки, а также «СОИ-3»: треть водки, треть пива, треть конопляного отвара.
Смешивать доверили Гере Либерману. Скоро у него приключились видения.
― Вижу неопознанный летающий объект над штабом. Зеленого цвета.
― Какой объект? Неположено над штабом объект. Зеленый объект.
ХРЯК-САМУРАЙ
Вскоре каптер был отправлен от греха на подсобное хозяйство, куда заодно сослали и нас со Штыком и Бомбой до присяги. На карантин.
― Подсобное хозяйство — это где свиней растят для питания. К свиньям на ферму нас не пустят,
а отправят посильно охранять стрельбище и обеспечивать отдых генералам.
― Это каким же образом?
― В субботу нам привезут свинью с фермы и генералов из города. Вместе с батей.
― Свинку кушать?
― Свинью расстреляют, как Гитлера, из пулемета. Если попадут, конечно.
― А кормят здесь как?
― Сухари и вода.
― Вот те на.
― Товарищ дембель, когда нам кушать дадут?
― Никогда, товарищ дух. Это армия.
По приезду на место мы прежде всего огляделись.
― Не грусти. Есть еще волшебная русская традиция — оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.
― Я покойников боюсь.
― Да ладно, дичь какая. Пуля, ты идешь?
― Не, я лодыжку отсидел.
Нам очень понравилось. Жить предполагалось в вагончике.
― Есть хочу.
― Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет, и отчего у меня волосы на груди окрасились.
Начну с последнего. Волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель.
Лет мне двадцать девять, скоро юбилей.
А в армии я, потому что меня жена с тещей хотели в сумасшедший дом отдать. За убеждения.
― Видишь суслика?
― Нет.
― И я не вижу. А он есть.
― Понял.
― Соболезную, мадам, ваши чувства близки мне.
― Вы тоже пережили подобное.
― Нет, но очень надеюсь пережить. То есть наоборот, вы понимаете?..
― Я вас понимаю. Лариса. Вдова Петра Алексеича.
― Владислав. Вдовец Зинаиды Петровны.
А не прогуляться ли нам, Лариса, осмотреть местные достопримечательности?
Излить, так сказать, посильно друг другу горе.
― Конечно. Излить посильно..!
― Здесь такие замечательные склепы. Прошлый век, чугунное литье.
― Обожаю склепы. Обожаю чугунное литье.
Пока Штык знакомился с достопримечательностями погоста города Икс, Бомба пытался приручить местных кладбищенских собак.
― Собаки…
― Сразу говорю: я собак жрать не буду. Я собак живых люблю.
― Хозяин — барин.
Однако хитрые твари не торопились попасть в ловушку.
― Где этот Штык, гад? Небось сам все стрескал.
― Какой вы ненасытный гардемарин.
― Надышаться можно только ветром.
День прошел незаметно. Мы быстро перекусили принесенными с погоста Штыком продуктами.
― Положительно, в армии есть свои плюсы. С солдата взять нечего, отсюда опять же искренность отношений.
― Угу. И режим же, опять же.
― В армии главное — не упустить.
― Спать пойду.
И снится Пуле сон
Снились мне братья Алиевы.
― Бывайте! Ихтиандры хуевы.
― Чудом ушли, да? Чудом.
― Не спится, товарищ дембель?
― На том свете успею. Я думаю о жизни и ее смысле. Ишь как мается.
― Кто?
― Черный дембель.
― Товарищ каптер, а что это за черный дембель такой?
― О, это очень старая история.
В одной артиллерийской части под Киевом служил один дембель.
И оставалось ему служить три дня и три ночи.
Очень дембель любил медсестру Олесю с соседнего с частью хутора.
Должны они были пожениться.
А в части еще служил один прапор, гад редкий. Он тоже на Олесю глаз положил.
И как-то ночью…
Послали дембеля в гробу с пришитой головой домой.
Написали — мол, погиб за Родину. С дерева упал на топор.
Прошло два года. Отплакала Олеся все слезы и за прапора-душегуба замуж собралась.
Тут стук в дверь. Входит какой-то мужик в капюшоне, и блюдо с крышкой несет.
― Ты кто? — крикнул прапор незнакомцу.
Голова на блюде глаза открыла и как закричит: «»Я черный дембель, твою мать! Ха-ха-ха-ха!»
Тут свет погас, а когда его включили, в доме все мертвые лежали.
И с тех пор черный дембель ходит по свету, ищет новую невесту, и нет его черной душе покоя.
― Да, лажа.
Такая вот армейская драма. Шекспир и племянники.
Тут хоть вывернись, а все идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слезы, и любовь, не ко сну сказано.
И о любви. После триумфального появления Штыка на кладбище женская половина города Икс, естественно, ее вдовья половина,
собралась в городской библиотеке вокруг вдовы Петра Алексеича. Неизвестно, что именно рассказывала та, но при этом румяная вдова заразительно гоготала, и производила разные хитрые жесты из серии, как рыбаки показывают пойманную накануне щуку.
И наступила суббота. В воздухе носился страшный дух праздника.
― Мать моя женщина, кого же батя тиранить будет?
― Я во всем сознаюсь.
― Тогда он расстреляет тебя на месте и отошлет назад бандеролью с диагнозом «скоропостижная кончина от дизентерии».
Лучше мы тебя по кустам пустим шуршать. Типа хряка.
― А стрелять он будет?
― А как же. Но он, бывает, и промахивается. Но редко.
― Лучше не придумаешь.
― Не нравится мне все это. При таких рамсах обычно и свидетелей валят. Давайте, может, я на ферму схожу, попробую еще одного порося взять.
― Бесполезно. Эти не дадут. У них завхоз — сыроед. Фюрер кличка. Сам из Харькова.
Талалаев с друзьями прибыл на закате.
После непродолжительного чаепития генералы перешли на пиво.
Ну а потом своей участи и портвейн с водкой не избежали.
― Эх. Выпускай хряка!
― Прощай, Бомба.
― Прощай.
― Хана толстому духу.
Но не тут-то было. Вскоре хрюканье раздалось вновь.
― Матерый.
В это время Штык ублажал четвертую и пятую вдовицу. Те млели от интеллигентной манеры Штыка, плюс ко всему его выгодно отличало от местных кавалеров нежелание бить своих партнерш по спине кулаком в момент оргазма.
Штыку льстило подобное внимание, хотя его начало смущать, что у иных, внешне благопристойных покойников, оказывалось по две, или того больше, вдов.
― Подранок.
― Уходит, кабан.
― Надо его кортиком запороть.
― Сейчас он подрежет мордатого.
Бомбу надо было выручать.
― Товарищ генерал, разрешите самому поймать свиненка?
― О контр-адмирале беспокоишься?
― Так точно. Кабаны дико свирепое животное, вдруг он потопчет контр-адмирала?
― Да хрен с ним, с Семенычем. У тебя свой генерал, он скучает. На что же нам с тобой сыграть? А, боец?
― На деньги!
― Деньги — брызги. Готов сгинуть, как настоящий солдат?
― Готов голову сложить.
― Вот это как раз я и хотел тебе предложить. Возьми пистолет, заряди один патрон, и дай мне.
― Вот так-то. Повеселись, служивый. И выпей для храбрости.
― Беркут, к тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
― Говно вопрос.
Следует ли говорить, что мне повезло? Варианта нет! Тем более, зная понаслышке характер начальства, я, естественно, ни одного патрона в револьвер не вставил.
― Что, солдат, сидишь?
― НЛО стерегу.
― Какое НЛО?
― Натуральное. Зеленое. Чистый изумруд. Оно здесь часто крутится.
― Познавательно. Но почему зеленое? НЛО по определению красное.
― Красное — это с Марса. А зеленое — с Венеры.
― Нет, красное — это не из нашей галактики.
― А я ведь догадывался. Как-то оно не так на посадку заходит. Не по-нашему.
― Это уж точно. Они от нас далеки.
― Куда уж дальше. Бывает одна голова, а бывает, что и две.
― Эти опасны. Я им не доверяю. Были случаи, они в мозг лучами проникали.
― Дай-ка. Авиационный. Без осадка.
― Ракетный. Лучшее — детям.
― Американским.
― Товарищ генерал-лейтенат, я давно хотел спросить: как с йети быть?
― Йети? Надо чаще мыть.
― Да нет, я про снежного человека.
― А… А, это надо с контр-адмиралом посоветоваться. Он Атлантиду видел.
Но контр-адмиралу было не до Атлантиды. Контр-адмирал яростно топтал кусты, пытаясь нагнать неуловимого поросенка.
Временно исполняющий обязанности свиньи, а иначе говоря, Бомба, по понятным причинам шанса ему не давал.
Уж утро близится
― Командор?
― Я не командор. Сторож я. Собирайтесь, молодые люди, скоро кладбище открывается. Люди плакать придут. Им вас видеть — никакого удовольствия.
― Талалаев? Ты здесь прекращай всякие испытания. Свиненок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил. И кортик отобрал.
― Учтем.
― Прекрасно расслабились. Поехали, мужики.
― Молодец, боец. Потешил старика. Теперь ты понимаешь, что нам отступать некуда, что за нами — Москва?
― Понимаю.
― Ну как?
― Да так.
Мы обнялись, и долго стояли, глядя на горизонт, за которым лежало наше прекрасное будущее.
Присяга
Через несколько дней нас привели к присяге.
Мне выдали бумагу с ее текстом и поставили перед строем.
Но вдруг появился Талалаев.
― Солдаты. Вы знаете, что я вам могу сказать. И я знаю, что вы мне можете ответить. Короче — Служите!
Талалаев раздал всем автоматы, а кому они не достались — саперные лопатки.
― Читай, беркут.
― Я, Бобков Геннадий Романович, торжественно присягаю на верность своей Родине, Российской Федерации…
Философские выводы с тонкой ноткой патриотизма
Что наша жизнь? Игра. А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону как минимум твое здоровье. А еще прикольнее, если жизнь. Можно давать в прикуп.
Только армия способна раскрыть ваши внутренние резервы, и превратить тухлых мечтателей в покорителей звездных меридианов, и прочего межгалактического продукта.
Вот взять меня. Кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем. А почему? Да потому, что я — русский солдат. А русский солдат никогда не сдается. Один хрен ему терять нечего.
Это и есть наша главная военная тайна.
КОНЕЦ
И ведь что интересно…
Чему как бы учит нас текст фильма «ДМБ»
Бывают такие простые, но в то же время великие слова:
— Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин.
— Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя.
И самое важное: Армии солдаты нужны. В армии без солдата абсурд и коррупция.
Смотрите хорошие фильмы — и будет вам счастье.
И помните: Нет препятствий патриотам!
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Разоблачительные подробности для самых проницательных…
Про фильм и самые-самые цитаты (Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело…)
Все цитаты (Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин)
Песни из фильма (Мертвые не стареют, мертвые не растут)
Текст фильма (Обязательно бахнем. И не раз…)
Скачать цитаты с картинками! (Нет препятствий патриотам! Pdf — 2 Мб)
Ссылки по теме
ДМБ на Википедии.
ДМБ на Луркоморье. Сделано с душой. Объясняют, причем здесь Трус, Балбес и Бывалый.
Рецензия от А.Экслера. Сначала поругал. Потом скорее похвалил. Разрешил смотреть.
Читать сценарий ДМБ на сайте Ивана Охлобыстина.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
— DVD ДМБ. Сейчас в продаже нет. Я негодуэ! В армии без солдата абсурд и коррупция.
— Книга. Иван Охлобыстин.
ДМБ и другие киносценарии. Настоящий сборник. Это вам не это.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня…
Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру)
День выборов (Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!)
Брат (Да и сами-то вы. Скоро всей вашей Америке кирдык…)
Бойцовский клуб (Первое правило клуба: не упоминать о бойцовском клубе.)
Мстители (Твой ход, северный олень… Хороший ход.)
Шерлок (Sherlock), 2 сезон (И думайте — это теперь сексуально…)
Иван Васильевич меняет профессию (Вoт чтo крест живoтвoрящий делает!..)
Ранго (Рептилия, нам лучше держаться вместе, брат…)
А на посошок?..
— Мне не нравится выражение ‘падший ангел’. Если хотите, считайте меня пикирующим ангелом.
— Терпение! Джедаи ужинают сейчас. Хе-хе.
— Кто это – Масленица? И когда придет?
ДМБ — фильм Романа Качанова[1] по сценарию Ивана Охлобыстина о реальной обстановке в армии в этой стране в 90-х. Чуть менее, чем полностью наполнен ёбнутыми персонажами, философскими цитатами к месту и не к месту, на которые и растащен, дедовщиной, чернушным юмором, а также всецарящей похуистичной атмосферой. Первый фильм представляет собою перманентный лулз, доставляя главным образом тем, что персонажи с каменно-серьезными лицами несут совершеннейшую хуиту. Последующие фильмы не доставляют, ибо УГ (Качанов не имеет к ним никакого отношения).
Сюжет
Та самая сцена с веществами
Вот эти ребята…
Бригада
«Батя» негодуэ
«Такое говно ни один патруль не остановит»
Начинается очередной призыв. В поток школоты попадают трое кадров постарше: промотавший чужие деньги мелкий аферист, увлекающийся веществами, которому кроме армии бежать уже некуда — Пуля; случайно выпиливший родной завод местный Кулибин (опять же бежать некуда) — Бомба; а так же романтичный ёбарь-перехватчик, отчисленный из универа за то, что сношал жену декана («К маме! С чемоданом!») прямо в аудитории своей шараги — Штык.
Другими словами, по представителю от интеллигенции, пролетариата и полукриминала-полубизнеса, или всё те же Трус, Балбес и Бывалый.
Далее следует полный сюр, отличающийся тем, что герои прекрасно осознают и комментируют окружающий их фарс.
В военкомате они знакомятся с другими будущими сослуживцами, например, Пысой (чаще появляется в следующих сериях). Там же они успевают накуриться, нажраться с генералом, а Пуля — даже наблевать на стол комиссара. Их отправляют служить в РВСН охранять ядерную кнопку вместе с прапором Козаковым, жутким пьяницей и дебоширом.
По прибытии новоиспеченные военные успевают задавить офицера катушкой-барабаном, скупить весь чепок, получить пизды от дедушек, оказаться в санчасти и многое другое. За несколько дней до принятия присяги троицу с каптёром Герой Либерманом, отправляют на подсобное хозяйство на карантин, чтобы подготовить полигон для выходных, когда генерал «Батя» Талалаев с контр-адмиралом и генералом авиации должны будут расстрелять свинью из пулемета. Бомба не выдерживает голодную ночь и съедает заготовленную свинку. Каптёр советует ему, ввиду схожей комплекции со свиньей, побегать по полям вместо нее, иначе — дисбат пиздец! Пока Бомба бегает от пуль генерала и кортика контр-адмирала, Штык ебёт вдов города N на кладбище, Пуля играет с пьяным Талалаевым в «русскую рулетку», а Либерман беседует с генералом авиации об НЛО, перед этим нюхнув ракетного топлива. И так, пока все не протрезвели.
Ну а потом — присяга… Да-да, весь невероятно наполненный событиями фильм охватывает всего лишь момент времени от отлова призывников до присяги.
Цитатник
Фильм настолько оказался богат на цитаты, что по факту весь из них и состоит.
— Это вам не это.
— Понятно!
Снились мне братья Алиевы
- Пожалуй, самое знаменитое:
— Видишь суслика?
— Нет!
— И я не вижу. А он есть!
- И не менее эпичное:
Снились мне братья Алиевы.
— Бывайте, ихтиандры хуевы.
Прочие:
- — Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
— Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
— Но зачем?!
— Не плющит меня в солдаты идти. - Тот же чувак, но после галоперидола:
— Что, гражданин, не спится?
— Не искушай, двуглавый, без ну́жды. Мы с Чебурашкой, который ищет друзей, хотим служить в артиллерии!
— Нет препятствий патриотам! - Военком перед строем призывников в военкомате:
— Чао, Буратины… Можете даже писать мне письма до востребования. Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом[2]. Шутка. - — Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!
- — Что, солдат, ссымся?!
— Так точно, ссусь!
— Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: и я ссусь, и даже главком пысается бывает — но по ситуации… Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлем в десантники. Там ты еще и сраться начнешь… - — У нас убеждения!
— Какие такие убеждения?
— Мы веруем в господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
— Всё. Вы нам подходите, и Говинда ваша — ничего. Жидковата, но ничего. Да и стричь вас опять же не нужно, да и люди вы, видно, выносливые — четыре часа подряд «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит. Пойдете в химвойска. - — Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…
- Прапор выпил и опал, как озимые.
- — Жизнь без армии — все равно что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
- — В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
- Потом к нам привели генерала-ветерана, в орденах чуть не за взятие Шипки.
- — Не рви, дед, глотку. Угости лучше.
- — Хлебай, внучки, ханку!
Что внучки послушно и исполнили. - — Лютый дед. Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не ремнями вязать и уж никак не в вытрезвитель сдавать.
— За деда, чудо-богатыря. - — Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.
- — Для более эффективного следования в часть, мы должны сесть в автобус и проследовать в часть
- — Взятку предлагал… Но не дал.
- — Что кушать будем, мальчики?
— Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке оливье давали много. Я даже один раз в обморок упал. Накушался. - — Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем. И не раз! Весь мир в труху! Но потом. - С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге.
- — А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали, что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь… - — Товарищ начальник! А вы помните, что вчера товарища генерала… за погон укусили?
— Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане тем более… Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала… Да еще за такое место… Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной! - — Знаю я тут по дороге место с офигенными циркулями…
- — А можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше?!
— Разве это может стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вон тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.
— Это почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров. Серебряный призер чемпионата Европы по метанию молота. - Тут из придорожных кустов вылезла привокзальная синявка.
— Мальчики, не желаете продажной любви?
И предложила нам продажной любви.
— Я тебе сейчас лицо обглодаю! - — Труа ботэй дэ водка́, авек плезир!
- — Армии солдаты нужны, без солдат в армии абсурд и коррупция.
- — Давайте его в кусты отведем, пусть попысает.
— Командиры в кустах не слабятся… - После сдачи документов в штаб, мы составили свои самые первые армейские впечатления:
— Здесь нам кушать не дадут.
— А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод».
Я сказал проще:
— Полное говно! - — Тетя, а у вас «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть… А жизни нет… У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики — хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение. Я тебе барбарысок насыплю…
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодежи». - — Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой территории и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!
— Совсем ведь другой человек.
— Пьяница-мать — горе в семье. - — Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптером разговаривает, смотри как надо: «Чужое, халява, взять-взять!»
— Аммм! Что будем пить, девочки? - — Блин, военный, тебя в спешке делали, вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
- — Это, бойцы, секретный объект!
И Бомба тут же наступил в собачью какашку.
— Ишь ты! - Про топливный окислитель:
— Авиационный, без осадка…
— Ракетный. Лучшее — детям!
— Американским! - — Товарищ генерал-лейтенант. Я все хотел спросить: как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет. Я про снежного человека.
— А-а-а. Ну, это надо с контр-адмиралом посоветоваться… Он Атлантиду видел. - — Красные — с Марса, а зеленые — с Венеры
— Нет. Красные, это НЛО не из нашей галактики…
— А я догадывался. Не по-нашему они на посадку заходят! - — Будь мужчиной, сынок, как твой пропавший без вести отец.
- — Какой хитрый человек!
— Чё спрашивал-то?
— Я не понял… - — Я с ним не поеду, у него больной желудок и…
— Ты не гони на мой желудок — я в детстве подшипник переварил.
— Он еще и идиот. - — Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут!
— Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдет. - — Тебя как, Федя, зовут?
— А чё баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут. - — Военный, а нам оружие дадут?
— Триста тридцать пять… - — Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе все у нас пойдет через жопу…
- — Это вам не это!
— Понятно! - Тут Улугбек сделал трагический промах: показал деньги, отчего тут же потерял сознание и передние зубы.
- — Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — теща.
- — Товарищ дембель, а кушать когда дадут?
— Никогда, товарищ дух — это армия… - Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.
- — Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!
- — Вижу неопознанный летающий объект над штабом. Зелёного цвета.
— Какой объект?! Не положено над штабом объект! Зелёный объект… - — Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель; лет мне 29, скоро юбилей, а в армии я потому, что жена с тещей хотели меня в сумасшедший дом отдать, за убеждения. («Убеждения» — знаменитая вера в суслика.)
- Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.
- — Что там? Бабы на гражданке есть?.
Практически нет. Сами удивляемся.
Факты
- Во всех частях фильма ходит легенда о «Черном дембеле», которого зарубил из-за ревности к медсестре один прапор. Самое интересное, что далее эту легенду все герои излагают однообразно, только подставляя свой чин: Козаков — «Черного прапора», замполит Ожогин (ДМБ-002) — «Черного замполита» и т. д.
Алсо на имиджбордах встречаются переделки этой легенды.
Например
Это что… А вот сляхали вы историю про чёрного мента? Не слыхали? Тогда послушайте. В тридевятом городке, в тридесятом государстве жил-был один мент в звании капитана. Службу свою он нёс очень неисправно: брал взятки, закрывал глаза на коррупцию и преступность, потакал и укрывал своих друзей по школе, а ныне бандюков в законе, злоупотреблял алкоголем, бил собак на улице, в общем, совсем плохой был мент. Разве что не кололся и не нюхал героиню. И вот однажды повысили его в звании. И стал он подполковником. А надо сказать, что звание-то он сам себе и повысил. Убил своего начальника, да и занял его кабинет, надел его форму, забрал его служебную машину, а шкафы с делами и вещдоками вывез на свалку и сжёг прямо в центре Мос… ой…прямо в центре города. А Путин разозлился на подполковника за такой беспредел, и выслал к нему своих визирей, да дал им чёткие указания на его счёт. А какие это были указания, история умалчивает. Семь дней скакали визири по улицам, семь ночей искали подполковника, но он был хотя и глупый, но хитрый. Поэтому смог обмануть визирей с помощью хитроумного радара, который он заьрал у убитого им сотрудника ГИБДД. Вернулись визири к своему падишаху ни с чем. Прогневался на них падишах и отрубил им все соцпакеты и презумпции. А потом снял трубку красного телефона, набил её табаком и закурил. Долго курил падишах, курил и думу думал. И ровно через три дня и три ночи вскочил падишах, выбежал на Красную Площадь, охрану прогнал, ударился оземь и отключился.
А подлый полковник всё это видел по своему радару ворованному. И как увидел он, что падишах лежит на улице один, так злорадно засмеялся и руки потёр. Свистнул он своего мерина 600-сотого, залез в одну дверь подполковником, а из другой двери вылез обычным патрульным. Форму на себе одёрнул, демократизатор поправил и пошёл на Красную Площадь. А падишах так и лежал на прежнем месте. Подполковник в облике патрульного подошёл к падишаху и сдал его в вытрезвитель. А сам благо получно дожил до старости и сдох.
- Героя галлюцинаций — Чебурашку — в крылатую фразу «У Чебурашки, который ищет друзей — парники» — Качанов вставил в знак уважения своему отцу. Потому что у отца Иоанна в сценарии Чебы нет, а есть Карлсон.
- Фильм сопровождается подчас доставляющим саундтреком: «Бахыт Компот», «Тайм-Аут», «Крематорий», «Сектор газа», «Манго-Манго» и др.
- На первых минутах фильма (сцена с кришнаитами), за спиной военкома можно заметить репродукцию картины w:Апофеоз войны Верещагина.
Ссылки
- Цитаты, в том числе аудиально.
Примечания
- ↑ Не путать с отцом, мультипликатором-создателем «Чебурашки» и «Тайны третьей планеты».
- ↑ «Меня зовут Себастьян Перейра! Слыхали, или нет? Торговец черным деревом, негоциант! Компаньон великого Альвица. Знаменитые путешественники специально приезжают в Анголу, чтоб писать о нас свои книжонки» — получает смачную пощечину.
Кино
- Российское кино
- Фильмы эпохи VHS
- 25-й кадр
- 28 героев-панфиловцев
- Avatar
- BadComedian
- Battlestar Galactica
- Catch phrase
- Copyright
- Doom
- Ghostbusters
- HAL9000
- High Strung
- In 5 Seconds
- Jackass
- Kung Fury
- Lexx
- Max Payne
- Nostalgia Critic
- One-liner
- Prince of Persia
- Private
- Product placement
- Resident Evil
- Robocop
- RU.VIDEO
- Saw
- Scream
- Silent Hill
- Star Trek
- StarGate
- The Asylum
- The Road
- VHS
- X-files
- X-Men
- Zeitgeist
- А также линия
- Александр Курицын
- Алиса Селезнёва
- Американский пирог
- Американский психопат
- Артхаус
- Безруков
- Бенни Хилл
- Беспредел
- Бонни и Клайд
- Брат
- Бриллиантовая рука
- Брюс Ли
- Брюс Уиллис
- Бумер
- Бэтмен
- Вавилон-5
- Видеоформаты
- Владимир Высоцкий
- Владимир Турчинский
- Владислав Галкин
- Война миров
- Ворошиловский стрелок
- Гардемарины
- Гарри Поттер
- Гоблин
- Гоблинский перевод
- Годзилла
- Голливуд
- Голодные игры
- Горец
- Город грехов
- Даун Хаус
- Джей и Молчаливый Боб
- Джеймс Бонд
- Джокер
- ДМБ
- Долларовая трилогия
- Драма
- Дэвид Линч
- Д’Артаньян и три мушкетёра
- Звёздные войны
- Зелёный слоник
- Зомби/В искусстве
- Иван Васильевич меняет профессию
- Иван Охлобыстин
- Идиократия
- Избранный
- Имя, сестра
- Индиана Джонс
- Индийское кино
- Ирония судьбы
- Истина где-то рядом
- Киану Ривз
- Кин-дза-дза
- Кино-Говно.ком
- Киноляп
- Кинопоиск
- Киноштамп
- Киноштамп/Внешность и экипировка
- Киноштамп/Жанры
- Киноштамп/Персонажи
- Киноштамп/Стандартные локации
Just Another Fucking Acronym
- 14/88
- 1С
- 265
- A.C.A.B.
- ADSL
- AFAIK
- AFK
- AISB
- AJAX
- Aka
- All your base are belong to us
- AMV
- ASAP
- ASL
- ASMR
- ASUS EEE
- BAT
- BBS
- BDSM
- BOFH
- BRB
- BSOD
- BTW
- CMS
- Command & Conquer
- Copyright
- Counter-Strike
- CYA
- DC
- DDoS
- Delicious flat chest
- Direct Connect
- DIY
- DJ
- Doki Doki Literature Club!
- DOS
- DRM
- EFG
- Etc
- Five Nights at Freddy’s
- Frequently asked questions
- FTL
- FTN
- FTW
- FUBAR
- GIF
- GIMP
- GNAA
- GPON
- Grammar nazi
- Grand Theft Auto
- GTFO
- Happy Tree Friends
- HBO
- How It Should Have Ended
- I see what you did there
- I2P
- IANAL
- IDDQD
- IIRC
- IMHO
- In before
- Internet Explorer
- IRC
- IRL
- ITT
- JB (ЛОР)
- JFGI
- Kerbal Space Program
- KFC
- KISS
- Let’s get ready to rumble!
- LFS
- Livejournal.com
- LMAO
- LMD
- LOL
- Low Orbit Ion Cannon
- M4
- MacOS
- Microsoft
- MILF
- MMORPG
- MSX
- MTV
- N.B.
- NASCAR
- NEDM
- NES
- NoNaMe
- Not Your Personal Army
- NRB
- NSFW
- O RLY?
- OK
- OMG
- OS/2
- P. S.
- P2P
- Panty and Stocking with Garterbelt
w:ДМБ (фильм)
imdb:tt0266437
Нужна помощь
Завтра с 10:00 до 20:00 нужна машина с водителем. Нужно будет проехать всю Москву, а также съездить в Московскую область (не далее 40 км от МКАД).
Возить нужно двух человек.
Что нужно:
1. Иметь приличную машину
2. Не курить.
3. Быть вежливым.
4. Знать Москву и уметь объехать пробку.
5. Свободно говорить по-русски.
Прошу оставить в комментариях марку Вашей машины, год её выпуска и желаемую сумму заработка.
Это не вброс, поэтому прошу не флудить.
UPD: Нашли, всем спасибо
-
Тема…
⚡️Путин поручил рассмотреть вопрос использования в такси и каршеринге только автомобилей отечественной сборки. У меня все. Ухудшайте.
-
упрлс
Шалом Белый дом готовится внести в Госдуму поправки к КоАП, разрешающие судьям наказывать водителей за найденные в организме следы лекарств. Речь…
-
Щрайбер расправляет плечи
Продажи новых легковых автомобилей в России в мае выросли в 2,6 раза по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, сообщило аналитическое…
-
Тема…
⚡️Путин поручил рассмотреть вопрос использования в такси и каршеринге только автомобилей отечественной сборки. У меня все. Ухудшайте.
-
упрлс
Шалом Белый дом готовится внести в Госдуму поправки к КоАП, разрешающие судьям наказывать водителей за найденные в организме следы лекарств. Речь…
-
Щрайбер расправляет плечи
Продажи новых легковых автомобилей в России в мае выросли в 2,6 раза по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, сообщило аналитическое…
- Главная
- Фильмо-цитаты
- ДМБ
- Текст
«ДМБ текст» — текст
Полный текст фильма «ДМБ текст»
― Военный, а нам оружие дадут?
― Триста тридцать пять.
― А можно я вас мягко потрогаю за талию?
― А разве это может стать препятствием для наших чувств?
― Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.
― Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом.
Про фильм и самые-самые цитаты (Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело…)
Все цитаты (Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин)
Песни из фильма (Мертвые не стареют, мертвые не растут)
Текст фильма (Обязательно бахнем. И не раз…)
Скачать цитаты с картинками! (Нет препятствий патриотам! Pdf — 2 Мб)
ДМБ — краткое содержание
Военком и призывники
Дикий прапор
Затрещина
Хряк-самурай
А теперь — текст
Военком ищет и призывает. Призывники бегают и косят
― Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидолу?
― Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
― Но зачем?
― Не плющит меня в солдаты идти.
Сложный был год. Налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию.
С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком.
Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе. Даже глухих определили в погранотряд «Альпийские тетерева».
Столько лет уже прошло, а они еще где-то чудят.
― Есть такое слово — надо.
― А я тогда присягу принимать не буду.
― Эх, дружок, молод ты. Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя.
Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.
― Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты. Я боюсь.
― Ну надо звать дядю Витю из Ерденево. Он зоотехник, он знает как в армию не ходить.
― Жизнь без армии — это все равно, что любовь в резинке. Движение есть, прогресса — нет.
― Толя, что ж ты всю нашу работу пожог?
― Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
― А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
― Чой та?
― Сегодня получка должна была быть.
― Я не подумал.
― Не подумал. Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить, а то засадят в клетку, как жирафу.
В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее… Иначе это не человек, а млекопитающее.
― Применяя это средство, вы в несколько раз увеличиваете срок годности карбюратора и поршневых колец… А также всего вашего автомобиля в целом…
― Зинаида! К маме, с чемоданами. А вы, молодой человек, наденьте брюки и ко мне с зачеткой. Потом — в армию. Годы у вас подходящие.
Есть разные люди. Одни Родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые еще нет.
― Понимаешь, Чебурашка, у которого нет друзей, я галоперидола скушал, а меня в армию тянет все больше и больше.
Что же мне делать, Чебурашка, у которого нет друзей?
Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нем надо вести на поражение.
― У нас убеждения.
― Какие-такие убеждения?
― Мы веруем в господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
― Все. Вы нам подходите. И Говинда ваша ничего, жидковата, но ничего. И стричь вас, опять же, не надо.
И люди вы, видно, выносливые. Четыре часа Харе Кришну орать — это не каждый сдюжит. Пойдете в хим. войска.
― Не искушай, орел, без нужды. Мы хотим с Чебурашкой, который ищет друзей, служить в артиллерии.
― Нет препятствий патриотам!
Нет. Военный — это не профессия. Это половая ориентация.
Да, жизнь — это колода карт.
Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия.
Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.
― Как обычно, в «Националь», или в «Эль Гаучо»?
― Сегодня — в военкомат.
― Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стерлять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
― Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
― Чё ты с женой указательным пальцем делать-то будешь?
― Ну я точно не знаю. Я человек еще молодой.
― Ну раз ты такой молодой, то тогда тебе надо по-маленькому в штаны ходить. иначе говоря, ссаться. По-научному — энурез. С энурезом тоже не берут.
― Я ссаться не хочу! Я брезгую. И потом, как же я по-маленькому буду, если меня бабушка в одно и то же время приучила? Ровно в четыре утра. Бабушка у нас доярка была. У нее в пять дойка начиналась. Брала, значит, меня, малыша, и на очко.
― О, в четыре утра. Отличное время. Делу время — потехе час. Будешь ссаться на людях. Или палец отнимать.
― Будь мужчиной, сынок. Как твой пропавший без вести отец.
― Что, солдат? Ссымся?
― Так точно. Ссусь.
― Ну это, солдат, не беда. Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся. Я ссусь.
И даже главком пысается, бывает. Но по ситуации. Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать?
Твой позорный недуг мы в подвиг определим, пошлем в десантники. Там ты еще и сраться начнешь.
А теперь всех на распределительный пункт. Чао, буратины.
Можете даже писать мне письма до востребования.
Меня зовут Себастьян Перейра — торговец черным деревом. Шутка.
Выгрузили, не помню в деталях как и где, помню только, что меня тошнило.
В отличие от всех остальных, в армию я пошел по духовным соображениям.
― Мужики, а где тут берут в морские котики?
В стройбат у меня нет никакого настроения, с детства не выношу бесплатного физического труда.
― А ты чё, косить не будешь?
― Смешные вы люди. Зачем же я тогда сюда приехал? Косить дома надо. Хотя это на любителя.
Я вам советую — бутылку разбейте, и стекла нажритесь. Верное дело.
А я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
― Эко тебя тыркнуло.
― Ну на, выпей. Может, отпустит.
― Дежурный придет — там разберемся.
― Эт чего? Я те, дубина, который раз говорю, что я в армию уже ходил. О.
А сейчас я племянника провожал. Вон он, лежит, губастенький, обоссанный, весь. Ты проверь, проверь. Слушай, мне через час на дойку идти. Че ты молчишь? Башмаков моя фамилия. Виктор Эдвардович, понимаешь?
― Дежурный придет — там разберемся.
― Ё…
― Шмалите, друзья. Скока хотите. У Чебурашки, который ищет друзей, парники.
― Марина, ты меня жди, и я вернусь. Да, да. Что?
Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тете Вере ходи. А, спишь. Кто у тебя там кашляет? Передай дедушке привет. А сама почему сопишь? Простудилась? Надо лечиться. Ты ложись в больницу.
Я тебе письмо написал, на семи листах. На место доберусь — конверт куплю — и пошлю. Ты мне сушки с маком пришли, и аудиокассету с Борисом Гребенщиковым.
― Слушай, давай, сворачивайся, мне домой надо позвонить, у меня сеструха рожает. От завцеха.
Потом к нам привели генерала-ветерана. В орденах чуть не за взятие Шипки.
― Внучки! Пуля-дура. Штык — молодец.
― Не рви, дед, глотку. Угости лучше.
― А как же. Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.
― Может, не надо? помните, как в прошлый раз нехорошо получилось…
― Молчать. У меня ваш маршал под Кенигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чакушку. Восемь машин положил. А на мне — ни царапины. Даешь Беломорканал! За Родину! За Победу! Хлебай, внучки , ханку.
― Лютый дед. Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.
― За деда.
― Чудо-богатыря.
― Не, вы чего, издеваетесь, что ли? Я же только что за этим уродом убирал. Я же не виноват, что все время рядом с ним оказываюсь?
― О! Особист-контрразведчик.
Начали к нему водить по одному всех находящихся в пункте.
Выходили оттуда чаще с задумчивым видом, что уже наводило на серьезные размышления.
― Ну, чё?
― Угрожал.
― Взятку предлагал. Но не дал.
― Какой хитрый человек.
― Чё спрашивал-то?
― Я не понял.
― А-а-а. Плохие у вас дела, товарищ призывник.
― А у кого они сейчас хорошие?
― У вас дела не просто плохие, а еще хуже.
― Чем раньше?
― Гораздо.
― Кошмар.
― Кошмар.
― Что будем делать, товарищ контрразведчик?
― Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадежных элементов в армии.
― Я как раз одного такого знаю.
― Побожись.
― Чтоб мне пусто было. У дежурного офицера газы.
― Поподробнее. Какие газы? Маркировка, производные.
― Газы сугубо удушливые. Производные: копченая колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истек.
Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно. Глаза режет.
― Ага. Понятно. Продолжайте вести наблюдение, мы с вами свяжемся. Свободны!
― Следующий!
По выходу от контрразведчика я послал к нему чувака, а сам, соответственно, употребил допинг. На четвертый день меня облили холодной водой, и привели к начальнику распределительного пункта, полковнику.
― Ну, молодой человек, вы служить собираетесь, или вы к нам на побывку прибыли? Три набора сменилось, а вы все шалите. Вами весь пункт провонял.
― Да о чем разговор? Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
― Что-то такое мы вам прописали. А заодно и вашему другу.
У меня после этих слов упало.
― Какому другу? С усами или без?
Если бы вы знали моих друзей. Я им денег немало был должен. Хотя они сами нарывались.
В руки купюры совали. В лицо кидались. Братья Алиевы, Улугбек и Максуд.
Братья держали кафе «Бегония» на Филях, и только-только продали свой годовалый БМВ.
К сути: как-то невзначай проговорился я Максуду, что могу под его деньги хороший процент взять.
Я говорю:
― Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством. К тебе доллары так и липнут.
Максуд особо не протестовал:
― Я, говорит, хачапури торговал, куртками торговал, Соней торговал, и имел уважение.
― Так вот, — я рассказываю. — Тут меня один министр с одним банкиром познакомил. Ну мы поехали сначала в музей, посмотрели бивень мамонта,
а потом он мне и говорит: Не хочешь по блату деньги поместить? Дашь тридцать, через месяц возьмешь сорок?
Я ему отвечаю: Надо посмотреть мои депозиты. А у меня есть один близкий друг — практически родственник. Предложу, конечно, если он не
в Париже, на сельскохозяйственной выставке.
Максуд киви бросил, своим калькулятором позвенел, и к Улугбеку.
Слово за слово, они подрались даже от перевозбуждения.
Дали мне денег.
В тот же день — сплошные флеш-рояли.
А потом пошел пиковый, черный период неудач.
В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.
Падение орла и сокола!.. Бородинская битва, где я мог лишиться зрения, до первой звезды.
В-общем, спрашиваю полковника:
― Какому другу? С усами или без?
― Очень умному. Но очень аккуратному.
― … я… не имеете права. Я с ним не поеду. У него больной желудок. Я буду ходатайствовать…
― Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
― Он еще и идиот.
― В приемник его в нагрузку к тормозу.
― Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут.
― Напишите в приписном «Федя», у него морда толстая, ему пойдет.
― Тебя как, Федя, зовут?
― Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев, я слесарь-инструментальщик. Четвертого разряда.
― А чё ты им-то имя не назвал?
― А чё баловать? Сами документы потеряли. Пусть ищут.
ДИКИЙ ПРАПОР
К вечеру нашли Федины документы у медбрата.
А чуть позже за нами пришел покупатель. Прапор.
― Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин.
― Военный, а нам оружие дадут?
― Триста тридцать пять.
― Трезвые люди.
― Женщина.
― Без бороды.
― Мужики, у вас деньжат нема?
Всю дорогу прапор у нас клянчил деньги.
― Я говорю, деньжат нэма? Командиру треба сувенир купить.
― Нэма, мужик, деньжат.
― Не дам. У меня только для еды.
― Генералу треба сувенир купить. Циркуль для схем.
— Заманал ты меня, военный. Меня, однополчане, зовут Владислав. Для вас — просто Владик. Я продал папин микроскоп.
― Папа микробов смотрел?
― Смотрел.
― Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями. Пошли.
Песня
Десять веков назад
Был я почтенный рыцарь.
Мешали мне глупые лица,
Доспехи мешали мне.
Мешали мне глупые лица,
Доспехи мешали мне.
― Что будем кушать, мальчики?
― Я много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хорошую оливье давали, много. Однажды я даже в обморок упал.
Накушался. Меня мастер домой нес.
― Какая отвратительная история. Мясо, виски с содовой и льда побольше.
― Труа бутте де водкА. Авек плезир.
― А мне шашлык.
― Мадемуазель, Вы прекрасны.
― Как Эдита Пьеха?
― Определенно.
― А можно я вас мягко потрогаю за талию?
― Но талия гораздо выше.
― А разве это может стать препятствием для наших чувств?
― Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.
― Это почему?
― Потому что это мой муж, Григорий Савельич Топоров, серебряный призер Чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
― Зовите меня просто: Элвис Пресли. Поэт-песенник.
― Пропади все пропадом!
Кончилось все это предсказуемым появлением военного патруля.
― Что!? Негодяи!
― Товарищи военные! Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете, но он меня и моих закадык в армию транспортирует.
На выполнение почетного героического задания.
Если вы его все-таки заберете, мы однозначно поменяем явки и разбежимся по району как крысы. Решать вам.
― Армии солдаты нужны. В армии без солдата абсурд и коррупция. Счас урегулируем.
С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки.
Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам.
Прапор выпил и опал, как озимый.
Пришлось нам самим на сопроводительные документы смотреть.
Оказалось, что мы следуем в часть со сложной цифрой служить ракетчиками стратегического назначения.
― Теплоход «Рихард Зорге». РВСН.
― Ты хоть понимаешь, Федь, что тебе доверят кнопку от ядерной бомбы?
― Надо очень.
― А я бы бахнул.
Возникшая неведомо откуда привокзальная синявка…
― Мальчики, не желаете продажной любви?
…предложила нам продажной любви.
― Я тебе сейчас лицо обглодаю.
Тут наш прапор пришел в себя и попытался от нас убежать.
― Хочу пипи…
― Елки-палки, военный, тебя в спешке делали, вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
― Иди вон в кусты.
― Командиры в кустах не слабятся.
― Давайте его на вокзал отведем. Чего ему страдать? Пусть поссЫкает.
Он вошел в кабинку и заперся там навсегда.
― Выходи, а?
― Может, ему плохо?
― Хорошо ему.
― Военный, пароход уйдет без нас.
― Смиррна! Командир выходит. Сарынь на кичку.
Наверх, вы, товарищи, все по местам…
Последний парад наступает.
― Глубоко невоспитанный тип.
― Что там невоспитанный? Дикий прапор!
― Врагу не сдается наш гордый варяг…
― Иди сюда!
Пока я его за левую туфлю тащил, отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города на съемной квартире дико тоскуют по мне браться Улугбек и Максуд.
― Это не пассажир, а дрянь какая-то.
― Да что вы такое говорите? Этот субъект — герой трех горячих точек, балтиец, с контузией на всю башку.
У него к вечеру давление до трехсот подскакивает.
― Точно?
― К гадалке не ходи.
― Ладно, заноси. Но. В коридор героя не отпускать. У меня ковры.
С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге.
― Будешь ты, Федя, «Бомбой».
― Почему «Бомбой»?
― Потому что вспыльчивый. Ты, Владик, будешь «Штык». Потому что стройный.
А я буду «Пуля». Потому что в цель.
― Если в горячую точку пошлют, наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
― А если ногу оторвет, то в собесе деревянную дадут, попугая-матерщинника и черную метку.
― А пиратов больше нет.
― Кто гуляет?
― Жениться кого-то везут. С цыганами и кордебалетом.
― Обожаю кордебалет.
― А про этого кого-то в газете «Гудок» писали. Что он наркотикаи торгует через ларьки «Союзпечать».
― Красиво жить не запретишь.
― Полундра! Полундра!
― Бляди!
― Полундра! Полундра!
― Бляди!
― Полундра! Полундра!
― Бляди!
Утром пароход высадил нас на пристани города Икс, а сам поплыл дальше.
― Товарищи призывники!
Наш священный долг — защищать Родину, и соблюдать правила личной гигиены.
Иначе все у нас пойдет через жопу.
Поэтому для более эффективного следования в часть, мы должны сесть в автобус, и проследовать в часть.
― Совсем ведь другой человек.
― Пьяница мать — горе в семье.
― Товарищ начальник!
― Да.
― А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
― Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых.
Но чтобы генерала, да еще за такое место — нет! Отставить!
У нас субординация и выслуга лет! За мной!
― Становись! Вот она, родная.
― На овощную базу похожа.
― Это не овощная база, товарищ призывник, это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
― Не сомневаюсь.
После сдачи документов в штаб, мы составили свои самые первые армейские впечатления.
― Здесь нам кушать не дадут.
― А это чувак с плаката «Не хватайся за оголенный провод».
Я сказал проще: — Полное говно.
Прапор отвел нас в баню, при этом снабдив первой мудростью:
«Без свадьбы только мухи женятся».
― Это вам не это.
― Понятно.
― Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
― Я его презираю.
В итоге портянки повязал только опытный Бомба, а мы рассовали их по карманам.
― Пришивайте подворотничок к воротничку.
― А мы не умеем.
― Никто не умеет. Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чем.
Дело в самом пришивани подворотничка.
Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны.
Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную.
Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность.
В этом смысл, в этом наша стратегия.
― Еще немного, и я сойду с ума.
― Я уже сошел. У меня глаз дергается.
― А я себе палец пришил.
После бани прапор в качестве первичного ознакомления с местом несения службы,
показал нам установку запуска межконтинентальной ракеты.
― Это, бойцы, секретный объект.
И Бомба тут же наступил в собачью какашку.
― Ишь ты.
― Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
― Может, бахнем?
― Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом.
Прапор отвел нас в столовую, где сидело еще триста харь на одно лицо, причем голодное.
― Этих жарить нельзя.
― Нельзя. Ужарятся.
― Этих лучше тушить.
Сидящие ближе всего к нам принялись очень живо обсуждать наши гастрономические преимущества.
― Гадость какая.
― А мне нравится.
― Не хотел бы я с тобой в голодный год на необитаемом острове очутиться.
― Как там на гражданке? Бабы есть?
― Практически нет. Сами удивляемся.
― Слушайте, а где наш дикий прапор?
На поиски буфета, то бишь чипка. К эклерам
― Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
― Новые, что ли?
― Да.
― Ага. Ну тогда, новые, отдайте-ка мне быстренько честь, затем берите вот эту катушку, и тащите вон к тому мужику.
Кстати, он тоже военный, не забудьте отдать ему честь. Что же касается буфета, то бишь чипка, он там же.
― Спасибо.
― Да не за что.
― Не нравится мне все это. Так можно и грыжу получить.
― Главное буфет. Грыжа на голодный желудок — это не дело.
Вот когда я в армию уходил, мы на заводе съели семь ящиков оладий. Меня весь цех провожал.
― А меня весь факультет.
― А меня все казино.
― Катите на КПП.
― Как-то все здесь очень странно. У меня плохие предчувствия.
― Плевать мне на эти предчувствия. Плохо, что мы от еды уходим.
― Так в чем дело?
― Кто этот герой?
― Это Батя.
― Вопросов нет. Дайте меню.
― Я сам меню. Булка с маком. Баба с ромом. Эклер. Сигареты «Прима». Вода «Колокольчик».
― А кофе?
― Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.
― Давайте все.
― Нашлись?
― Присаживайтесь, товарищ прапорщик. Съешьте эклер.
― Пора в казарму идти, койки занимать.
― А кушать дадут?
― Дадут, дадут, все дадут.
Затрещина
По старой доброй армейской традиции дембель осмотрел нас со всех сторон.
― Так, чтоб вы шарили. Кто отхреначил полгода — тот молодой, он шестерит черпаку.
Это который прослужил год. Черпак ходит под дедом. Дед разменял полтора. Он уважает дембеля. Ясно?
― Переведи на наш.
― Перевожу. Жизнь ваша — полная параша. В армии вы духи бесплотные, духов чморят все. Дык?
― Любопытно, а в чем это выражается?
― Вот видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено.
А чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом. Дембеля микробов боятся.
― Передай этим прекрасным парням, во главе со старшим сержантом Лавровым, что к стирке у нас интереса совсем нет. Мы Родину пришли защищать.
― Порву как Тузик грелку.
― А вы не скажете, где у вас здесь медсанчасть?
― Прямо и направо.
― А вы не проводите?
― Да не стоило беспокоиться, они бы и сами нашли.
Воодушевленные таким приемом, мы отправились в лазарет.
Песня
Мертвые не стареют, мертвые не растут,
Мертвые не курят, мертвые не пьют.
Мертвые не танцуют, мертвые не лгут,
Мертвые не играют, мертвые не поют.
― Прикольно. Могло быть и хуже.
― Нда. Я примерно так себе все и представлял.
― Скорее бы автоматы дали. Автоматы, гранат побольше, и одну мину.
― Их там пять штук. У них ветрянка.
― Хеллоу братьям по разуму!
― Тунгусы. По-русски ни хрена не понимают.
― А я и не знал, что у нас тунгусы служат. Они повымерли же.
― Они, наверно, по обмену. К нам в институт по обмену тоже не пойми кого присылали. С лишаями, как правило.
― Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-ду-ду-ду. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф.
Зато ночь компенсировала нам весь моральный ущерб.
До четырех утра мы играли со старшим сержантом Лавровым в дембельский поезд.
Лавров нервничал, предвкушая встречу с родным поселком Гундосово, и требовал:
― Проводник, чаю!
― Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф. Ту-дуф, ту-дуф.
В половине пятого Бомба слишком сильно раскачал койку, и уже дремлющий сержант выпал из поезда, сломал себе ногу и получил ожог второй степени.
― А-а-а!!!
После такого стресса нас вместе с Лавровым сослуживцы отнесли на носилках в лазарет.
В лазарете Лавров с нами подружился, так как мы были одни и больше ему дружить было не с кем.
― Ну че, духи поганые, будем служить как положено, или будем глазки строить?
― Будем!
― Тогда ты — репетируй мне песню, про девчонку, что ждет, что в слезах.
Ты маши надо мной полотенцем, только смотри, чтоб меня не продуло.
А ты, гад, мух истребляй. Безжалостно. Да, и вот что. Знаете, какая радость у духа?
― Какая?
― Дух рано или поздно становится дембелем. А перед дембелем лежат все мечты.
Потому что любят его очень и здесь, и там. В пожарные берут и в милицию.
Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе, девки с дойками так и плачут по дембелю.
Потому что дембеля больше в армию не берут.
Короче, дружба у нас наладилась.
Песня «Жертвы научной фантастики»
Жертвам научной фантастики
Вешают гири на синие уши.
Если не веришь — сходи и послушай
О том, как поют соловьиные трели.
Жертвы научной фантастики!
― Слышь, дух. От ветрянки сдохнуть-то можно?
― Нет, товарищ старший сержант. Ветрянка болезнь неопасная, но очень заразная.
Поэтому заболевший должен быть на долгое время изолирован от общества в стационаре.
― В стационаре?
Лаврову очень понравилось слово стационар.
― Слышь, давай кого-нибудь из оленеводов сюда.
Сначала оленевод всего боялся. Но после предложенной «Примы» освоился.
― Слышь, брат, ты мне поможешь — я тебе помогу. Все люди братья, ну, миру мир, да?
Все люди должны друг другу помогать. Да?
— Мен орысша білмеймін.
― Не понимает. Год служит, и не понимает.
Слышь, ты, тварь дикая, ты плюнь мне в рожу-то, я тебя прошу, как родного.
― Тьфу!
Лавров успокоился. Оленевода отпустил, и в ожидании полезного недуга спел старинную дембельскую песню.
― Ну, дух, давай, включись.
Покидают чужие края
Дембеля, дембеля, дембеля,
И куда ни взгляни
В эти майские дни
Всюду пьяные ходят они.
И куда ни взгляни
В эти майские дни
Всюду пьяные ходят они.
На перроне девчонка в слезах
Тихо шепчет: «Останься, солдат».
Нет, ответил солдат,
Пусть на ваших плечах
Будут руки лежать салажат.
Нет, ответил солдат,
Пусть на ваших плечах
Будут руки лежать салажат.
Нет, ответил солдат,
Пусть на ваших плечах
Будут руки лежать салажат.
― Интересно, как он узнал, что товарищу старшему сержанту адо в рожу плюнуть, если он ни слова по-русски не знает?
― А может, он некоторые слова все-таки знает?
― Бомба, иди на кухную, и из бачка у стены еденные продукты на себя мажь.
Потом бери бачок, и иди с ним в город за водкой. Такое говно ни один патруль не остановит.
Ай, заинька, ай, серенький,
Ай, заинька, хвостик беленький.
А он на столицу вскочил, кусок сахара схватил,
Штаны рваные, худые, ножки тонкие, кривые.
― Джигит, иди сюда.
― Чего?
― Ты маму любишь?
― Маму люблю. И теть Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
― А деньги любишь?
― Очень.
― А где Гена Бобков спит?
― Какой Гена Бобков?
― Ты что, дурак, что ли? Где Гена Бобков спит?
― Не знаю.
― Ты узнай.
― Мы его братья. Только ты ему не говори. Он стесняться будет.
― Хорошо.
― Я тебе еще много дам. Только ты узнай, где Гена Бобков спит.
― Где этот… шакал… спит.
― Хорошо. Ладно.
Бомба решил, что это американские шпионы. Но обещал все узнать.
На деньги Бомба купил ящик эклеров, три бутылки водки и зашел в книжный магазин.
― Тетя, а «Наука и жизнь» есть?
― Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир.
Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне, в пособное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
― Нет. Вы уж лучше дайте «Технику молодежи».
Допивая вторую бутылку, я признался, что Бобков Гена — это я.
― Гена Бобков — это я.
Лавров, заинтересовавшись оставшейся частью денег, решил дальнейшие переговоры по моему вопросу взять на себя.
Он приказал позвать в лазарет своего младшего брата, младшего сержанта Лаврова, и кума, ефрейтора Галагуру Александра Петровича.
Родственники явились незамедлительно. Выгнали нас из палаты и начали держать совет.
― А ты единственный ребенок в семье?
― Дергать надо, дружище.
Но убежать я не успел.
― Мужики, мужики, обалдели, что ли?
В качестве переводчиков решили взять хлебореза, Фаруха Газимова, и каптера Геру Либермана. Либермана обнаружили лежащим на тюках со свежим исподним, обнюхавшимся жидкости для выведения пятен.
― Гера, ты здесь?
― Я здесь, я там, я всегда.
Разговор с братьями Алиевыми
― Ребят, ну, ну не надо.
― Идут.
― У нас товар, у вас купец. Деньги покажите.
Тут Улугбек сделал трагический промах…
― Деньги — есть.
…вытащил деньги наружу, отчего потерял сознание и передние зубы.
― Вот так. Ишь, лазят, лазят.
Золотые коронки не взяли, побрезговали.
― Пистолеты на закуску поменяем.
― Есть.
― Придется палец отнимать.
Палец отрезать тоже не стали. Сбегали за мылом.
― Если соскучитесь — милости просим. И помните: для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — теща.
― Слышь, а у тебя много долгов на гражданке?
― Где-то а пароход.
― И че, типа они все сюда приедут?
― К гадалке не ходи.
― Ты, дух, правильный военный.
― Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем.
― Береги себя.
― Че такое, Сашок?
― Людей нет. Где люди?
― И птицы затихли.
― Талалаев. Все в укрытие.
― Запорю, сволочи, в дисбате! Расстреляю, сволочи, расстреляю как бешеных собак!
― Что это было?
― Батя был.
― Генерал-майор Талалаев, командир нашей части.
― Пронесло.
― Разрешите? Товарищ старший сержант, гостей обули по полной программе.
Потерь не имеем. Настроение боевое. Ждем ваших дальнейших распоряжений.
― Молодец, солдат. Так служить. Отдыхайте.
― Есть!
― Тут в лазарет заходила медсестра. Я ее потрогал и лишился покоя.
Такая сладенькая. Ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая, шершавая, как ананас.
Валькирия. Дергать за кольцо, не выпуская рычага.
Когда я уходил, была зелёная трава,
От запахов весенних набухала голова.
И набухали почки, набухались друзья,
А заодно с друзьями набухался и я.
И вот уже нельзя стоять, зато возможно положить,
Меня засунули в автобус и отправили служить,
Потом я долго ехал, потом я долго шёл,
И я ещё не представлял себе, как это хорошо, когда
Дембель в маю, дембель в маю,
Дембель и всё по бую.
Дембель в маю, дембель в маю,
Дембель и всё по бую.
Потом еще три дня наши старшие сослуживцы продолжали осваивать средства братьев Алиевых. Помимо конопли, было куплено много разных ингредиентов, и составлена армейская винная карта.
Особенной популярностью пользовались коктейли «Земля — Воздух»: две трети пива, треть водки, а также «СОИ-3»: треть водки, треть пива, треть конопляного отвара.
Смешивать доверили Гере Либерману. Скоро у него приключились видения.
― Вижу неопознанный летающий объект над штабом. Зеленого цвета.
― Какой объект? Неположено над штабом объект. Зеленый объект.
ХРЯК-САМУРАЙ
Вскоре каптер был отправлен от греха на подсобное хозяйство, куда заодно сослали и нас со Штыком и Бомбой до присяги. На карантин.
― Подсобное хозяйство — это где свиней растят для питания. К свиньям на ферму нас не пустят,
а отправят посильно охранять стрельбище и обеспечивать отдых генералам.
― Это каким же образом?
― В субботу нам привезут свинью с фермы и генералов из города. Вместе с батей.
― Свинку кушать?
― Свинью расстреляют, как Гитлера, из пулемета. Если попадут, конечно.
― А кормят здесь как?
― Сухари и вода.
― Вот те на.
― Товарищ дембель, когда нам кушать дадут?
― Никогда, товарищ дух. Это армия.
По приезду на место мы прежде всего огляделись.
― Не грусти. Есть еще волшебная русская традиция — оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.
― Я покойников боюсь.
― Да ладно, дичь какая. Пуля, ты идешь?
― Не, я лодыжку отсидел.
Нам очень понравилось. Жить предполагалось в вагончике.
― Есть хочу.
― Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет, и отчего у меня волосы на груди окрасились.
Начну с последнего. Волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель.
Лет мне двадцать девять, скоро юбилей.
А в армии я, потому что меня жена с тещей хотели в сумасшедший дом отдать. За убеждения.
― Видишь суслика?
― Нет.
― И я не вижу. А он есть.
― Понял.
― Соболезную, мадам, ваши чувства близки мне.
― Вы тоже пережили подобное.
― Нет, но очень надеюсь пережить. То есть наоборот, вы понимаете?..
― Я вас понимаю. Лариса. Вдова Петра Алексеича.
― Владислав. Вдовец Зинаиды Петровны.
А не прогуляться ли нам, Лариса, осмотреть местные достопримечательности?
Излить, так сказать, посильно друг другу горе.
― Конечно. Излить посильно..!
― Здесь такие замечательные склепы. Прошлый век, чугунное литье.
― Обожаю склепы. Обожаю чугунное литье.
Пока Штык знакомился с достопримечательностями погоста города Икс, Бомба пытался приручить местных кладбищенских собак.
― Собаки…
― Сразу говорю: я собак жрать не буду. Я собак живых люблю.
― Хозяин — барин.
Однако хитрые твари не торопились попасть в ловушку.
― Где этот Штык, гад? Небось сам все стрескал.
― Какой вы ненасытный гардемарин.
― Надышаться можно только ветром.
День прошел незаметно. Мы быстро перекусили принесенными с погоста Штыком продуктами.
― Положительно, в армии есть свои плюсы. С солдата взять нечего, отсюда опять же искренность отношений.
― Угу. И режим же, опять же.
― В армии главное — не упустить.
― Спать пойду.
И снится Пуле сон
Снились мне братья Алиевы.
― Бывайте! Ихтиандры хуевы.
― Чудом ушли, да? Чудом.
― Не спится, товарищ дембель?
― На том свете успею. Я думаю о жизни и ее смысле. Ишь как мается.
― Кто?
― Черный дембель.
― Товарищ каптер, а что это за черный дембель такой?
― О, это очень старая история.
В одной артиллерийской части под Киевом служил один дембель.
И оставалось ему служить три дня и три ночи.
Очень дембель любил медсестру Олесю с соседнего с частью хутора.
Должны они были пожениться.
А в части еще служил один прапор, гад редкий. Он тоже на Олесю глаз положил.
И как-то ночью…
Послали дембеля в гробу с пришитой головой домой.
Написали — мол, погиб за Родину. С дерева упал на топор.
Прошло два года. Отплакала Олеся все слезы и за прапора-душегуба замуж собралась.
Тут стук в дверь. Входит какой-то мужик в капюшоне, и блюдо с крышкой несет.
― Ты кто? — крикнул прапор незнакомцу.
Голова на блюде глаза открыла и как закричит: «»Я черный дембель, твою мать! Ха-ха-ха-ха!»
Тут свет погас, а когда его включили, в доме все мертвые лежали.
И с тех пор черный дембель ходит по свету, ищет новую невесту, и нет его черной душе покоя.
― Да, лажа.
Такая вот армейская драма. Шекспир и племянники.
Тут хоть вывернись, а все идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слезы, и любовь, не ко сну сказано.
И о любви. После триумфального появления Штыка на кладбище женская половина города Икс, естественно, ее вдовья половина,
собралась в городской библиотеке вокруг вдовы Петра Алексеича. Неизвестно, что именно рассказывала та, но при этом румяная вдова заразительно гоготала, и производила разные хитрые жесты из серии, как рыбаки показывают пойманную накануне щуку.
И наступила суббота. В воздухе носился страшный дух праздника.
― Мать моя женщина, кого же батя тиранить будет?
― Я во всем сознаюсь.
― Тогда он расстреляет тебя на месте и отошлет назад бандеролью с диагнозом «скоропостижная кончина от дизентерии».
Лучше мы тебя по кустам пустим шуршать. Типа хряка.
― А стрелять он будет?
― А как же. Но он, бывает, и промахивается. Но редко.
― Лучше не придумаешь.
― Не нравится мне все это. При таких рамсах обычно и свидетелей валят. Давайте, может, я на ферму схожу, попробую еще одного порося взять.
― Бесполезно. Эти не дадут. У них завхоз — сыроед. Фюрер кличка. Сам из Харькова.
Талалаев с друзьями прибыл на закате.
После непродолжительного чаепития генералы перешли на пиво.
Ну а потом своей участи и портвейн с водкой не избежали.
― Эх. Выпускай хряка!
― Прощай, Бомба.
― Прощай.
― Хана толстому духу.
Но не тут-то было. Вскоре хрюканье раздалось вновь.
― Матерый.
В это время Штык ублажал четвертую и пятую вдовицу. Те млели от интеллигентной манеры Штыка, плюс ко всему его выгодно отличало от местных кавалеров нежелание бить своих партнерш по спине кулаком в момент оргазма.
Штыку льстило подобное внимание, хотя его начало смущать, что у иных, внешне благопристойных покойников, оказывалось по две, или того больше, вдов.
― Подранок.
― Уходит, кабан.
― Надо его кортиком запороть.
― Сейчас он подрежет мордатого.
Бомбу надо было выручать.
― Товарищ генерал, разрешите самому поймать свиненка?
― О контр-адмирале беспокоишься?
― Так точно. Кабаны дико свирепое животное, вдруг он потопчет контр-адмирала?
― Да хрен с ним, с Семенычем. У тебя свой генерал, он скучает. На что же нам с тобой сыграть? А, боец?
― На деньги!
― Деньги — брызги. Готов сгинуть, как настоящий солдат?
― Готов голову сложить.
― Вот это как раз я и хотел тебе предложить. Возьми пистолет, заряди один патрон, и дай мне.
― Вот так-то. Повеселись, служивый. И выпей для храбрости.
― Беркут, к тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
― Говно вопрос.
Следует ли говорить, что мне повезло? Варианта нет! Тем более, зная понаслышке характер начальства, я, естественно, ни одного патрона в револьвер не вставил.
― Что, солдат, сидишь?
― НЛО стерегу.
― Какое НЛО?
― Натуральное. Зеленое. Чистый изумруд. Оно здесь часто крутится.
― Познавательно. Но почему зеленое? НЛО по определению красное.
― Красное — это с Марса. А зеленое — с Венеры.
― Нет, красное — это не из нашей галактики.
― А я ведь догадывался. Как-то оно не так на посадку заходит. Не по-нашему.
― Это уж точно. Они от нас далеки.
― Куда уж дальше. Бывает одна голова, а бывает, что и две.
― Эти опасны. Я им не доверяю. Были случаи, они в мозг лучами проникали.
― Дай-ка. Авиационный. Без осадка.
― Ракетный. Лучшее — детям.
― Американским.
― Товарищ генерал-лейтенат, я давно хотел спросить: как с йети быть?
― Йети? Надо чаще мыть.
― Да нет, я про снежного человека.
― А… А, это надо с контр-адмиралом посоветоваться. Он Атлантиду видел.
Но контр-адмиралу было не до Атлантиды. Контр-адмирал яростно топтал кусты, пытаясь нагнать неуловимого поросенка.
Временно исполняющий обязанности свиньи, а иначе говоря, Бомба, по понятным причинам шанса ему не давал.
Уж утро близится
― Командор?
― Я не командор. Сторож я. Собирайтесь, молодые люди, скоро кладбище открывается. Люди плакать придут. Им вас видеть — никакого удовольствия.
― Талалаев? Ты здесь прекращай всякие испытания. Свиненок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил. И кортик отобрал.
― Учтем.
― Прекрасно расслабились. Поехали, мужики.
― Молодец, боец. Потешил старика. Теперь ты понимаешь, что нам отступать некуда, что за нами — Москва?
― Понимаю.
― Ну как?
― Да так.
Мы обнялись, и долго стояли, глядя на горизонт, за которым лежало наше прекрасное будущее.
Присяга
Через несколько дней нас привели к присяге.
Мне выдали бумагу с ее текстом и поставили перед строем.
Но вдруг появился Талалаев.
― Солдаты. Вы знаете, что я вам могу сказать. И я знаю, что вы мне можете ответить. Короче — Служите!
Талалаев раздал всем автоматы, а кому они не достались — саперные лопатки.
― Читай, беркут.
― Я, Бобков Геннадий Романович, торжественно присягаю на верность своей Родине, Российской Федерации…
Философские выводы с тонкой ноткой патриотизма
Что наша жизнь? Игра. А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону как минимум твое здоровье. А еще прикольнее, если жизнь. Можно давать в прикуп.
Только армия способна раскрыть ваши внутренние резервы, и превратить тухлых мечтателей в покорителей звездных меридианов, и прочего межгалактического продукта.
Вот взять меня. Кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем. А почему? Да потому, что я — русский солдат. А русский солдат никогда не сдается. Один хрен ему терять нечего.
Это и есть наша главная военная тайна.
КОНЕЦ
И ведь что интересно…
Чему как бы учит нас текст фильма «ДМБ»
Бывают такие простые, но в то же время великие слова:
— Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин.
— Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя.
И самое важное: Армии солдаты нужны. В армии без солдата абсурд и коррупция.
Смотрите хорошие фильмы — и будет вам счастье.
И помните: Нет препятствий патриотам!
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Разоблачительные подробности для самых проницательных…
Про фильм и самые-самые цитаты (Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело…)
Все цитаты (Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин)
Песни из фильма (Мертвые не стареют, мертвые не растут)
Текст фильма (Обязательно бахнем. И не раз…)
Скачать цитаты с картинками! (Нет препятствий патриотам! Pdf — 2 Мб)
Ссылки по теме
ДМБ на Википедии.
ДМБ на Луркоморье. Сделано с душой. Объясняют, причем здесь Трус, Балбес и Бывалый.
Рецензия от А.Экслера. Сначала поругал. Потом скорее похвалил. Разрешил смотреть.
Читать сценарий ДМБ на сайте Ивана Охлобыстина.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
— DVD ДМБ. Сейчас в продаже нет. Я негодуэ! В армии без солдата абсурд и коррупция.
— Книга. Иван Охлобыстин.
ДМБ и другие киносценарии. Настоящий сборник. Это вам не это.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня…
Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру)
День выборов (Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!)
Брат (Да и сами-то вы. Скоро всей вашей Америке кирдык…)
Бойцовский клуб (Первое правило клуба: не упоминать о бойцовском клубе.)
Мстители (Твой ход, северный олень… Хороший ход.)
Шерлок (Sherlock), 2 сезон (И думайте — это теперь сексуально…)
Иван Васильевич меняет профессию (Вoт чтo крест живoтвoрящий делает!..)
Ранго (Рептилия, нам лучше держаться вместе, брат…)
А на посошок?..
— Мне не нравится выражение ‘падший ангел’. Если хотите, считайте меня пикирующим ангелом.
— Терпение! Джедаи ужинают сейчас. Хе-хе.
— Кто это – Масленица? И когда придет?
Ругали, но смотрели: как снимали фильм «ДМБ»
2 года назад · 16271 просмотров
В 2000 году на экраны вышла замечательная отечественная армейская комедия Романа Качанова «ДМБ», ставшая, несмотря на специфический солдатский юмор. Одной из самых любимых у зрителей. Многие цитаты моментально после выхода фильма ушли в народ.
А ведь снять хороший фильм в России в те годы было явлением исключительным, ведь кино наше почти не смотрели, да и снимали мало хорошего. Кроме этого, кинотеатров было на порядок меньше, чем сейчас, поэтому отбить кассу было крайне сложно. Поэтому отечественный кинематограф в то время особых перспектив не имел.
Бюджет фильма «ДМБ» составил всего 120 тысяч долларов, а значит, ставка была на сюжет, юмор и игру актеров, ни о каких трюках и спецэффектов речи не шло. Главные роли исполнили актеры талантливые, но малоизвестные. Хотя несколько второстепенных ролей достались опытным советским артистам, в числе которых Александр Белявский и Виктор Павлов, Сергей Арцибашев. Здесь сыграли небольшие роли молодые Алексей Панин и Иван Охлобыстин, который также выступил соавтором сценария. А пожилого армейца сыграл известный композитор Владимир Шаинский
Главные герои Пуля, Бомба и Штык – это собирательные образы, которых можно встретить во многих частях – немного анекдотичные, порой вызывающие сочувствие, но главное – настоящие. Сегодня бы такой сюжет больше подошел для комедийного мини-сериала или даже скетчкома, но тогда был снят полнометражный фильм.
Времени для съемок в настоящей военной части было совсем немного, поэтому большую часть фильма сняли всего за 18 дней. Обходились совсем небольшим количеством техники, и режиссер практически выступал в роли одного из операторов, не имея отдельных мониторов.
Каптера Геру Либермана сыграл сам режиссер, который произнес самый знаменитый монолог о суслике. Правда, озвучил его героя другой актер. Всем запомнились его слова6 «Суслика видишь? Вот и я его не вижу. А он есть».
Как только не ругали фильм после выхода: на отсутствие патриотизма (все-таки про армию снимали), за примитивный сюжет, за серость в кадре. Но зрителями фильм был принят на «ура» и даже получил несколько зарубежных премий.
В 2001 году было снято сразу три продолжения. Однако снимали их другие люди, хотя тематика была схожая. Ни одно из продолжений не стало таким популярным, как первая часть – все они вышли сразу на видеокассетах.
Источник: