Умейте признавать свои ошибки и просить прощение - Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает!

Доверительные отношения с ребенком

психолог

| Обновлено
16 нбр 2022

Содержание:

Доверительные отношения с ребенком: 10 ингредиентов для идеального результата

1. Проанализируйте свой детский опыт

2. Запуская процесс изменений к лучшему, начните не с ребенка, а с себя

3. Больше хвалите, меньше критикуйте

4. Меньше говорите, больше слушайте

5. Умейте признавать свои ошибки и просить прощения

6. Предоставляйте свободу выбора

7. Делегируйте ответственность

8. Будьте открыты, делитесь своими переживаниями, неудачами

9. Обращайтесь к ребенку за помощью и советом

10. Уважайте в ребенке личность

Самый большой секрет кроется в том, что близость и тесная связь между родителем и ребенком существует изначально. Основная проблема – не в установлении, а сохранении доверительных отношений. И отношения эти – залог счастливого детства, здоровой психики, а значит, благополучия во взрослой жизни.

Доверие в семье особенно важно. Именно семья является для ребенка моделью отношений в социуме, которая определяет подчас всю его дальнейшую жизнь. Большинство проблем, с которыми мы потом приходим на прием к психологу (и это в лучшем случае!), уходят корнями в детство, то есть идут именно из семьи.

Как же создать доверительную атмосферу в семье? Как заслужить доверие ребенка и как научиться доверять ребенку? Предлагаю порассуждать об этом вместе…

Доверие — основа любых отношений.

Доверительные отношения с ребенком: 10 ингредиентов для идеального результата

Мы все очень разные. Как и наши дети. Я далека от мысли, что смогу кардинально изменить ваши представления о том, как правильно выстраивать отношения в семье. Но, возможно, мне удастся предостеречь вас от фатальных ошибок. В любом случае, если вы читаете эту статью, значит, доверительные отношения для вас – ценность! А это самое главное. Любые отношения можно наладить, если постараться. Но лучше, конечно, с самого начала их не портить.

1. Проанализируйте свой детский опыт

Попробуйте ответить честно на следующие вопросы:

доверяли ли вы своим родителям;
было ли у вас ощущение, что они искренне хотят вам добра;
была ли у вас потребность делиться с родителями сокровенным;
чем вы могли поделиться с родителями;
как родители реагировали на вашу откровенность;
что получали вы в ответ: эмоциональную поддержку, советы невпопад или осуждение;
что вас ранило в отношениях с родителями;
чего вам больше всего не хватало?

Как правило, мы, взрослые, очень быстро забываем себя в детстве и повторяем ошибки своих родителей. При этом нам кажется, что мы-то в их возрасте заслуживали доверия, просто были его несправедливо лишены (за редкими исключениями). А вот дети наши пока еще недостаточно разумны, самостоятельны и дальновидны, чтобы мы могли им доверять.

Не копируйте слепо то, что делали по отношению к вам ваши родители, даже если вам это нравилось: ваш ребенок – это не вы, к нему наверняка нужен другой подход.

2. Запуская процесс изменений к лучшему, начните не с ребенка, а с себя

Увы, родительское желание «хочу построить доверительные отношения с ребенком» не всегда сопровождается готовностью корректировать свое собственное поведение. Хотя принцип «нельзя ждать, что изменится другой, если вы не изменитесь сами» никто не отменял.

Помните: несмотря на то, что в любых взаимоотношениях всегда есть две стороны, за отношения с ребенком отвечаете вы. Вы старше, опытнее, мудрее. Почаще напоминайте себе об этом, когда испытываете острое недовольство поведением своего ребенка.

3. Больше хвалите, меньше критикуйте

Многие родители уверены, что воспитание ребенка сводится к тому, чтобы постоянно «строить» его, указывать на ошибки и промахи. Мол, если что-то сделано правильно, то это нормально, а вот если плохо – нужно обратить внимание.

Стремление к совершенству, конечно, похвально. И улучшать всегда есть что. Но попробуйте как-нибудь проверить, чего больше от вас исходит – одобрения или недовольства, и скорректируйте свое поведение.

Чем чаще вы будете хвалить ребенка, тем больше ему будет хотеться стать еще лучше. Это, конечно, не значит, что следует с восторгом встречать двойки, немытую посуду и хамство. Но стараться видеть хорошее нужно всегда!

4. Меньше говорите, больше слушайте

Умейте признавать свои ошибки и просить прощение.

Дети нуждаются в вашем внимании. У них всегда должна быть возможность рассказать вам о своих успехах и неудачах, поделиться важными событиями, обсудить происходящее в мире. Ребенок должен видеть, что вам важны не только его оценки, но и то, что творится у него на душе.

Да, вы тоже живой человек и не всегда готовы вникать в трудности прохождения очередного уровня в игре или ссоры одноклассников. В таких случаях лучше прямо сказать: «Ты знаешь, я очень устала и сейчас, пожалуй, не смогу уделить твоему рассказу должное внимание. Давай поболтаем после ужина?».

Но помните: обещания надо выполнять. Не ждите, пока ребенок придет к вам с напоминанием, а найдите время для общения и позовите его сами. Вечная спешка – главный враг доверительных отношений.

5. Умейте признавать свои ошибки и просить прощения

Очевидно, что родители иногда бывают, мягко говоря, неправы: меняют планы, не считая нужным предупредить об этом детей, забывают о своих обещаниях, говорят обидные, несправедливые вещи!

Но почему-то считается, что попросить прощения у ребенка – значит уронить свой авторитет. На самом деле именно способность взрослого признать свою неправоту помогает построить по-настоящему доверительные отношения. Сорвавшись на ребенке, родитель не просто может, а должен найти в себе силы признать, что был неправ, что источником его плохого настроения был вовсе не ребенок, а, например, проблемы на работе.

Попробуйте спуститься с пьедестала, подойти к ребенку, уткнувшемуся носом в подушку, обнять его и сказать: «Прости меня, пожалуйста… Я была несправедлива к тебе. Ничего страшного на самом деле не произошло. Это все глупости. Сама не знаю, что на меня нашло…».

Да, налаживать отношения бывает непросто. Но оно того стоит.

6. Предоставляйте свободу выбора

Доверительные отношения подразумевают право каждого быть собой, реализовывать свои потребности, а не проживать чужую жизнь.

Да, маленький ребенок еще мало что знает о жизни и выбор за него постоянно делают родители. Но даже в этой ситуации он должен иметь право выбрать игрушку, с которой хочется играть, и книжку, которую хочется читать. Всегда помните: он другой человек, а не ваша копия! Он не обязан любить то, что любите вы, идти вашим путем.

7. Делегируйте ответственность

Чем старше становится ребенок, тем больше решений ему можно и нужно принимать самостоятельно.

Сначала можно предложить ему выбрать десерт, мультфильм, одежду на праздник, место воскресной прогулки и т.п. Потом – книгу в библиотеке, кружок… Так ребенок учится и прислушиваться к себе, и брать на себя ответственность за последствия своего выбора.

Если давать свободу постепенно, с учетом индивидуальных особенностей ребенка, потом не придется страдать из-за инфантильности подростка либо же, наоборот, от его бунтарства. Заново налаживать отношения всегда сложнее, чем поддерживать их.

8. Будьте открыты, делитесь своими переживаниями, неудачами

Будьте открыты и искренни со своими детьми.

Ничто так не помогает доверительным отношениям, как возможность увидеть в другом себя.

Давайте признаемся, что мы на самом деле не слишком-то и отличаемся от своих детей: зависаем в телефонах, сплетничаем, ленимся, откладываем неприятные дела на последний момент, а потом судорожно пытаемся успеть все…

Если ребенок видит в маме или папе живого человека с рабочими и личными проблемами, которые он готов (но с учетом возраста ребенка, конечно!) обсуждать, он получает пример открытости и искренности, без которых невозможно выстраивать близкие отношения.

Если вы посвящаете ребенка в то, что важно для вас, он понимает, что может, в свою очередь, поделиться с вами тем, что важно для него. Это очень важно и для его будущих отношений, которые он будет строить с учетом своего детского опыта.

9. Обращайтесь к ребенку за помощью и советом

Согласитесь, очень приятно, если к тебе прислушиваются! Это поднимает самооценку и придает уверенности в себе.

Вообще, идея о том, что кто старше, тот и умнее, на практике не подтверждается. Наши дети часто оказываются куда подкованнее в интернет-технологиях, модных тенденциях и во многом другом.

Быть полезными друг другу, делиться знаниями, помогать находить решения – все это возможно не только с коллегами и друзьями, но и с детьми. Так что не стесняйтесь задавать детям вопросы, если вы видите, что они в чем-то «шарят» лучше вас. Это только укрепит ваш авторитет!

10. Уважайте в ребенке личность

Ребенок – не пластилин. Вылепить из него то, что вы придумали себе, не получится. Да, ваши ценности будут влиять на него. Но именно поэтому вы должны быть особенно внимательны ко всем тем моментам, в которых ваш ребенок отличается от вас.

Замечайте то, что он делает сам, а не по вашей подсказке. Куда стремится, чем интересуется, на что обращает внимание. Развивайте то, что заложено в нем природой, а не то, что модно или перспективно с вашей точки зрения. И вот тогда, когда он будет чувствовать, что вы помогаете ему стать самим собой, реализовать все самое лучшее в себе, у вас установятся по-настоящему доверительные отношения.

Список литературы

Януш Корчак. Право ребенка на уважение. Как любить ребенка. – Дискурс, 2020. – 448 с.
Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. – Бомбора, 2020. – 336 с.
Гиппенрейтер Ю. Общаться с ребенком. Как? – АСТ, 2016. – 304 с.
Петрановская Л. Большая книга про вас и вашего ребенка. – АСТ, 2021. – 432 с.

Фото: ®Shutterstock

25 сентября 2022 16:00 | Отредактировано: 16 ноября 2022 15:25

Источник

Иногда бывает так, что общение не приносит удовольствия, так как идти на контакт либо страшно, либо просто не получается. В любом случае, это можно изменить. Стать душой компании сможет любой человек. Главное понять, как общаться с окружающими, чтобы они к тебе тянулись. Помните, что у всего есть свои причины. Ничего недостижимого в нашей жизни просто нет. Чтобы победить страх общения, вам понадобиться лишь захотеть этого по-настоящему. Плюсов у свободного общения много. Самый главный из них — повышение самооценки, а, следовательно и удачи в жизни.

Причины появления страха

Важно для начала понять, что стало причиной вашей замкнутости. Определить нужно также время появления комплекса общения. Если вы с самого детства замкнуты, то план действий по освобождению от этих оков будет иным, нежели в том случае, если вы начали испытывать проблему сравнительно недавно.

Причина первая: разочарования. Многие люди закрываются от мира ввиду постоянных разочарований. Кто-то предал, кто-то забыл про вас. Так бывает, ведь даже про самых успешных людей иногда забывают. Помните всегда о том, что люди разные. Если кто-то вас обижал, предавал или оставлял наедине с проблемами, закрывая за собой дверь, то не отчаивайтесь. Вселенная даст вам того, кто подарит вам любовь, общение и радость. Чтобы победить страх пред разочарованиями, говорите себе, что все будет хорошо, потому что вы достойны этого. Не все люди плохие. Более того, большинство не плохие — просто они отличаются от вас.

Причина вторая: не та обстановка, компания. Представьте себе, что будет, если автослесарь придет на показ мод, чтобы найти себе человека для общения. Понятно, что пообщаться можно с любым человеком, но настолько большая разница в интересах и привычной обстановке не будет способствовать нормальному общению, потому что рабочий человек не сможет поддержать темы для разговора в таких кругах. В реальной жизни все гораздо проще, но смысл тот же. Чтобы избавиться от страха общения, найдите группу по интересам.

Причина третья: страх перед неизвестностью. Мы никогда не знаем, чего ждать от того или иного человека. Многие думают, что лучше побыть внутри своего кокона в скуке и отчуждении, но не нервничать, чем шагнуть в неизвестность. Да, новые люди могут приносить не только пользу, но и вред, но это часть нашей жизни. Если вы будете скрываться от всего мира, то будет только хуже. Открывайтесь каждому, кто заводит с вами разговор и не бойтесь говорить с людьми сами.

Как стать душой компании

Когда вы разобрались со страхами, научившись не бояться людей и не бояться того, что вы можете кому-то не понравиться, для вас начинается новый путь в жизни. Интроверт может стать экстравертом, но только в том случае если этого действительно захочет. Чтобы использовать свои новые навыки с максимальной пользой, нужно будет еще поработать над собой.

По-настоящему успешны те люди, кто не просто не боится общаться с людьми, а те, кто знает, как привлекать к себе положительное внимание. Чтобы стать душой компании, вам потребуется:

1. Поработать над своим внешним видом. Вы должны чем-то выделяться, но не настолько сильно, чтобы люди вас осуждали. Внешний вид не должен быть вызывающим. Он может быть необычным, нестандартным, но он не должен вызывать ненависть. С другой стороны, нужно быть собой, хотя мы и живем в обществе, у которого есть свои негласные законы и порядки. Вы должны быть ухоженными по мере возможностей. Одежда должна быть чистой, и не обязательно покупать все самое дорогое. Очень важную роль в первом впечатлении играет обувь. Она всегда должна выглядеть безупречно.

2. Развивать свой интеллект. Займитесь изучением чего-то нового и интересного. Чего-то такого, чем можно поделиться с другими людьми и чем их можно заинтересовать. Чем больше вы знаете, тем больше тем для разговора вы сможете поддержать. Читайте книги, смотрите кино, будьте в курсе последних мировых новостей. Разговоры о политике — это уже не моветон, а нечто обязательное.

3. Развивать чувство юмора. Не нужно быть клоуном, нужно уметь в разговоре вставить такую фразу, которая смогла бы смягчить окружающий воздух и сделать людей веселыми. Не бойтесь шутить, но сначала всегда изучайте людей, которые находятся среди вас. Шутить дома и на работе нужно по-разному. Исключение составляет лишь ситуация, когда вы работаете дома или живете на работе. В любом случае, не позволяйте себе вольностей.

4. Умейте признавать свои ошибки и просить прощение. Если вы своими действиями или с вами кого-то обидели, попросите у человека прощения от всей души. Признавайте свои ошибки, ибо из-за этого вы будете расти в глазах людей. Как бы это странно не звучало, но признав, что выбыли неправы, вы зарабатываете больше уважения, чем если в случае, когда вы были правы изначально. Естественно, что всё хорошо в меру. Во всем необходим баланс.

Как видите, стать душой компании и побороть страх перед общением с людьми — это не так уж сложно. Важно только ваше желание, а, точнее, его наличие или отсутствие. Не забывайте о том, что вы — часть социума. Так или иначе, но вам придется общаться с людьми и взаимодействовать с ними.

Воспользуйтесь помощью 10 психологических приемов, которые помогут вам упростить вашу жизнь. Простота — ключ к успеху во всех сферах жизни.

На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!

18.12.2016 00:02

Источник

Умей прощение просить…

Умей прощения просить
Умей ошибки признавать-
Все умеем обижать-тут ни дать ни взять,
А признать свою ошибку только сильный может,
Слабый убегает хвост поджав,
Даже «прости»не сказав…

Умей прощения просить-
Не делай больно ближним,
Ведь отношение уже не будет прежним…
Умей прощения просить,
Умей ближнего ценить…
Ведь такого человека в жизни можно больше и не встретить…

Умейте признавать ошибки и просить прощение…Ведь вы делаете больно тому,кто доверял Вам …Кто знает,может убежав как трус,и не сказав простое слово «прости»,вы тем самым наживаете себе врага….

Два вида вины

Существует два вида вины: естественная и иррациональная.

Естественное чувство вины соответствует ситуации: вы действительно нанесли кому-то ущерб или сделали что-то, что нарушило отношения. Если вы сделаете что-то, это улучшит ситуацию.
Иррациональное чувство вины не соответствует ситуации, поскольку лично вы не делали того, за что чувствуете вину. Вы ничего плохого не делали, а значит, не в ваших силах это исправить.

Иррациональной вине часто сопутствует чувство беспомощности и стыда, потому что вы никак не можете исправить ситуацию. Написали вам в соцсетях, что вы во всем виноваты, и вы чувствуете вину, а сделать ничего не можете. Чувство вины начинает буквально отравлять вам жизнь.

Подробнее об иррациональном чувстве вины Евгения рассказывает на курсе. В этой статье мы поговорим о естественной вине и о том, как извиниться и жить дальше.

Если вы на самом деле виноваты

Как это ни странно, многие из нас не умеют извиняться. Нас этому просто не научили. Многие никогда не видели примеров нормальных человеческих извинений.

Неумение извиняться может привести к хронической токсичной вине, даже если она естественная. Мы не заглаживаем причиненный ущерб, и вина постоянно за нами тянется. Чтобы обрубить эти «висящие хвосты», нужно научиться извиняться и возмещать ущерб.

Вот 4 шага, которые помогут правильно просить прощения.

Шаг 1. Извиниться

Многие из нас никогда не извиняются или считают, что слов «очень жаль» — достаточно, чтобы извиниться. Например, муж поступил плохо по отношению к жене: был груб с ней, подвел ее в чем-то, накричал или обманул ее. После чего принес домой четыре пакета еды и два билета куда-нибудь, куда она хотела, или денег ей перечисляет на кошелек. И ему кажется, что его вина исчерпана.

Но так не работает. Он пропустил первый важный шаг — не извинился. Это должны быть именно эти слова, потому что именно «извини меня» или «прости меня» признают: это именно я сделал что-то не так.

Слова «мне очень жаль» — не извинения. Они уместны, если произошло что-то не по нашей вине, и это сделали не мы.

Но если это сделали мы, критически важно сказать: «Извини». Эта первая фраза очень важная.

Шаг 2. Признать ущерб

Признать ущерб = сказать, за что именно вы извиняетесь. Извинение может быть формальным, и в нем может быть не признано, что именно сделано не так. А если мы говорим человеку: «Извини меня за то-то и то-то», мы даем понять: «Я сделал выводы из ситуации. Понял твою боль и увидел, что я сделал не так».

Здесь же можно обозначить, как это могло повредить человеку. Возьмем тот же пример с мужем. Супруг может сказать: «Я обещал прийти вовремя и не пришел. Я знаю, что ты меня ждала, и, наверное, сейчас сильно злишься».

Шаг 3. Возместить ущерб, если это возможно

Проще, когда речь идет о каких-то материальных вещах. Мы что-то сломали, испортили или недодали чего-то физического. Здесь можно просто сказать: «Давай я сделаю то-то и то-то».

Если речь идет о чувствах, как в случае с мужем, здесь ущерб для ее чувств и для их совместного вечера, который уже не вернуть. В этом случае можно прямо спросить: «Что я могу сделать, чтобы это исправить?» Или предложить: «Давай я сделаю то-то и то-то, чтобы это исправить».

Источник

Важный момент: может быть такое, что этот ущерб уже не возместить. И нам важно предложить хоть что-то. Мы можем сказать: «Я знаю, что этот вечер уже не вернуть, но мне все равно хочется как-то загладить свою вину. Давай завтра прямо вместе куда-нибудь сходим. Понимаю, что это не вернет этот вечер, но хоть что-то».

Если возместить ущерб невозможно, можно сказать: «В следующий раз я постараюсь сделать то-то и то-то». То есть не просто: «Я так больше не буду», а конкретный план, что вы сделаете иначе.

Шаг 4. Жить дальше

Бывает, что человек не принимает извинения и не прощает вас, даже если вы сделали все, что в ваших силах. Или не может простить вас сразу, и эта ситуация будет висеть между вами еще какое-то время. Или бывает, что вы возместили ущерб, человек вас простил, но чувство вины все равно остается.

В этом случае важно признать тот факт, что, даже если вы сделали все, что в ваших силах, человек может не простить вас. И тут ничего не сделаешь. Нужно продолжать жить дальше и строить отношения так, как можете.

Это тоже важная история, чтобы не застревать в этих бесконечных извинениях, которые не очень сильно помогают.

Ошибки в извинениях

Говорить саркастичным тоном «ну извините!»
Обвинять другого человека в своем поступке:
- «Извини, но ты меня вывела!»
- «Извини, конечно, но ты тоже хорош…»
Говорить «Мне очень жаль», когда вы правда виноваты
Объяснять свой проступок любовью к человеку:
- «Я, конечно, зря на тебя накричала, но я просто тебя люблю!»
- «Если человек мне дорог, я не могу просто молчать!»

Возможность извиняться друг перед другом — одна из важнейших характеристик действительно крепких, близких и здоровых отношений. Если я искренне извинилась, то и партнер скажет: «Извини меня, пожалуйста, я тоже перегнул палку». А если я начну обвинять его в том, что он сделал или говорить: «Ты тоже хорош», он будет то же самое делать в мою сторону. Поэтому извинение — очень важный навык.

Извиняйся только раз

Вы можете иметь привычку извиняться по многу раз, если склонны к стойкому чувству вины. Это не помогает: вина никуда не исчезает.

К ней добавляются чувства стыда («я плохая, раз меня не прощают») и унижения («я десять раз извинилась, а ей все равно!»)

Извинитесь один раз. Сделайте паузу в общении. Не извиняйтесь больше. Ждите: чувство вины снизится само по себе.

С иррациональной виной нужно работать совсем по-другому. На курсе вы узнаете как.

По материалам курса «Чувство вины»
Обложка: unsplash

Источник

Ответы

Kapitan Nemo

Я просто не признаю своих ошибок потому что у меня их нет…. А если даже они у меня есть , то все равно я их не признаю….потому что так должно быть…..Я просто планирую и выполняю свой план….А Вселенная все записывает что я сделал, а что не сделал… А тем более я своих родителей не просил сексом заниматься они это сами сделали

РР

Роб Рой

Както ехал я перед рождеством
Погонял коня гужевым хлыстом
На моем пути темный лес стоит
Кто то в том лесу воет и кричит
Ехал к милой в лет за пятнадцать верст
А вокруг метет только видно хвост
моего коня масти вороной
жди любимая свижусь я с тобой

Фаниль Саитгареев

По реакциям собеседника не сложно определить где лоханулся. Да!, приднать ошибку сложно и в тягость иной раз даже не вмоготу, но необходимо решаешься на прощевательные действия

Василий Комышний

Да. Прости, если что. Я не понял. Ты на чём то сидишь. Или, ни на чём не сидишь? Если не на чём не сидишь, то, я должен увидеть это вживую. Бесплатно можно? Мы ж всё-таки друзья))