Уметь извиняться признавать перед другими ошибку

• Мне нравится 

 

http://www.chaskor.ru/article/dmitrij_lihachev_melochi_povedeniya_43363?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Дмитрий Сергеевич Лихачёв (1906-1999) – советский и российский филолог, культуролог, искусствовед, академик РАН (АН СССР до 1991 года). Председатель правления Российского (Советского до 1991 года) фонда культуры (1986-1993). Автор фундаментальных трудов, посвящённых истории русской литературы (главным образом древнерусской) и русской культуры. Приводим фрагмент из книги Лихачёва Д. С. Письма о добром. — СПб.: Наука, Logos, 2006.

В чём смысл жизни

Можно по-разному определять цель своего существования, но цель должна быть – иначе будет не жизнь, а прозябание. Надо иметь и принципы в жизни. Хорошо их даже изложить в дневнике, но чтобы дневник был «настоящим», его никому нельзя показывать – писать для себя только. Одно правило в жизни должно быть у каждого человека, в его цели жизни, в его принципах жизни, в его поведении: надо прожить жизнь с достоинством, чтобы не стыдно было вспомнить. Достоинство требует доброты, великодушия, умения не быть узким эгоистом, быть правдивым, хорошим другом, находить радость в помощи другим.

Ради достоинства жизни надо уметь отказываться от мелких удовольствий и немалых тоже… Уметь извиняться, признавать перед другими ошибку – лучше, чем юлить и врать. Обманывая, человек прежде всего обманывает самого себя, ибо он думает, что успешно соврал, а люди поняли и из деликатности промолчали. Вранье всегда видно. У людей особое чувство подсказывает – врут им или говорят правду. Но нет доказательств, а чаще – не хочется связываться…

Природа создавала человека много миллионов лет, пока не создала, и вот эту творческую, созидательную деятельность природы нужно, я думаю, уважать, нужно прожить жизнь с достоинством и прожить так, чтобы природа, работавшая над нашим созданием, не была обижена. Природа созидательна, она создала нас, поэтому мы должны в нашей жизни поддерживать эту созидательную тенденцию, творчество и ни в коем случае не поддерживать всего разрушительного, что есть в жизни. Как это понимать, как прилагать к своей жизни, на это должен отвечать каждый человек индивидуально, применительно к своим способностям, своим интересам и т.д. Но жить нужно созидая, поддерживать созидательность в жизни. Жизнь разнообразна, а следовательно, и созидание разнообразно, и наши устремления к созидательности в жизни должны быть тоже разнообразны по мере наших способностей и склонностей. Как вы считаете?

В жизни есть какой-то уровень счастья, от которого мы ведем отсчет, как ведем отсчет высоты от уровня моря. Точка отсчета. Так вот, задача каждого человека и в крупном и в малом повышать этот уровень счастья, повышать в жизни. И свое личное счастье тоже не остается вне этих забот. Но главным образом — окружающих, тех, кто ближе к вам, чей уровень счастья можно повысить просто, легко, без забот. А кроме того, это значит повышать уровень счастья своей страны и всего человечества в конце концов. Способы различные, но для каждого что-то доступно. Если не доступно решение государственных вопросов, что повышает всегда уровень счастья, если они мудро решаются, то повысить этот уровень счастья можно в пределах своего рабочего окружения, в пределах своей школы, в кругу своих друзей и товарищей. У каждого есть такая возможность.

Жизнь – прежде всего творчество, но это не значит, что каждый человек, чтобы жить, должен родиться художником, балериной или ученым. Творчество тоже можно творить. Можно творить просто добрую атмосферу вокруг себя, как сейчас выражаются, ауру добра вокруг себя. Вот, например, в общество человек может принести с собой атмосферу подозрительности, какого-то тягостного молчания, а может внести сразу радость, свет. Вот это и есть творчество. Творчество – оно беспрерывно. Так что жизнь – это и есть вечное созидание. Человек рождается и оставляет по себе память. Какую он оставит по себе память? Об этом нужно заботиться уже не только с определенного возраста, но, я думаю, с самого начала, так как человек может уйти в любой момент и в любой миг. И вот очень важно, какую память он о себе оставляет.

Дмитрий Лихачев. «Мелочи поведения»
Заметки и наблюдения: из записных книжек разных лет

Забота — вот то, что объединяет людей, крепит память о прошлом, направлена целиком на будущее. Это не само чувство — это конкретное проявление чувства любви, дружбы, патриотизма. Человек должен быть заботлив. Незаботливый или беззаботный человек — скорее всего человек недобрый и не любящий никого.

Апостол Павел говорит: «Не сообразуйтеся веку сему, но преобразуйтеся обновлением ума вашего, во еже искушати <испытывать> вам…» Это говорит о том, что не следует подражать слепо тому, что «век сей» внушает, но иметь с «веком сим» другие гораздо более активные отношения — на основе преобразования себя «обновлением ума», то есть на основе здравого различения, что в «веке сем» хорошо и что плохо.

Есть музыка времени и есть шум времени. Шум часто заглушает музыку. Ибо шум может быть безмерно велик, а музыка звучит в заданных ей композитором нормах. Зло знает это и поэтому всегда очень шумливо.

Зло имеет склонность к стайности. Злые собираются толпой, они единодушны в нападении, но, победив, начинают грызть друг друга. Партии — это те же стаи.

Бездельничание вовсе не состоит в том, что человек сидит без дела, «сложа руки» в буквальном смысле. Нет, бездельник вечно занят: пустословит по телефону (иногда часами), ходит в гости, сидит у телевизора и смотрит все подряд, долго спит, придумывает себе разные дела. Вообще бездельник всегда очень занят…

У физиолога Ухтомского — «закон заслуженного собеседника», который следовало бы учитывать и в быту.

Этажи заботы. Забота скрепляет отношения между людьми. Скрепляет семью, скрепляет дружбу, скрепляет односельчан, жителей одного города, одной страны.

Проследите жизнь человека.

Человек рождается, и первая о нем забота — матери, постепенно (уже через несколько дней) вступает в непосредственную связь с ребенком забота о нем отца (до рождения ребенка забота о нем уже была, но была до известной степени «абстрактной» — к появлению ребенка родители готовились, мечтали о нем).

Чувство заботы о другом появляется очень рано, особенно у девочек. Девочка еще не говорит, но уже пытается заботиться о кукле, нянчит ее. Мальчики, совсем маленькие, любят собирать грибы, ловить рыбу. Ягоды, грибы любят собирать и девочки. И ведь собирают они не только для себя, а на всю семью. Несут домой, заготовляют на зиму.

Постепенно дети становятся объектами все более высокой заботы и сами начинают проявлять заботу настоящую и широкую — не только о семье, но и о школе, куда поместила их забота родительская, о своем селе, городе и стране…

Забота ширится и становится все более альтруистичной. За заботу о себе дети платят заботой о стариках родителях — когда они уже ничем не могут отплатить за заботу детей. И эта забота о стариках, а потом и о памяти скончавшихся родителей как бы сливается с заботой об исторической памяти семьи и родины в целом. Если забота направлена только на себя, то это эгоист.

Забота — вот то, что объединяет людей, крепит память о прошлом, направлена целиком на будущее. Это не само чувство — это конкретное проявление чувства любви, дружбы, патриотизма. Человек должен быть заботлив. Незаботливый или беззаботный человек — скорее всего человек недобрый и не любящий никого.

У Белинского где-то в письмах, помнится, есть такая мысль: мерзавцы всегда одерживают верх над порядочными людьми потому, что они обращаются с порядочными людьми как с мерзавцами, а порядочные люди обращаются с мерзавцами как с порядочными людьми.

Глупый не любит умного, необразованный образованного, невоспитанный воспитанного и т.д. И все это прикрываясь какой-нибудь фразой: «Я человек простой…», «я не люблю мудрствований», «я прожил свою жизнь и без этого», «все это от лукавого» и т.д. А в душе ненависть, зависть, чувство собственной неполноценности.

Мицкевич где-то сказал: «Дьявол трус, он боится одиночества и всегда прячется в толпе». И еще: «Дьявол ищет темноты, и надо от него прятаться в свете».

Всегда помнить, что есть что-то, до чего ты еще не дорос. Быть храбрым в стремлении воспринимать чужую культуру. Быть смелым к сложной и непонятной культуре, по отношению к тому, что выше тебя по интеллектуальному уровню.

Владимир Набоков сказал о себе незадолго до смерти: «Я мыслю как гений, пишу как средний писатель, а говорю как ребенок». Но первое самое важное, отблеск мысли несет в себе любое плохое письмо и любая детски беспомощная речь.

Удивительно правильная мысль: «Небольшой шаг для человека — большой шаг для человечества». Можно привести тысячи примеров тому: быть добрым одному человеку ничего не стоит, но стать добрым человечеству невероятно трудно. Исправить человечество нельзя, исправить себя — просто. Накормить ребенка, перевести через улицу старика, уступить место в трамвае, хорошо работать, быть вежливым и обходительным… и т.д. и т.п. — все это просто для человека, но невероятно трудно для всех сразу. Вот почему нужно начинать с себя.

Аввакум о себе: «Добрых дел нет, а прославил Бог».

Добро не может быть глупо. Добрый поступок никогда не глуп, ибо он бескорыстен и не преследует цели выгоды и «умного результата». Назвать добрый поступок «глупым» можно только тогда, когда он явно не мог достигнуть цели или был «лжедобрым», ошибочно добрым, то есть не добрым. Повторяю, истинно добрый поступок не может быть глуп, он вне оценок с точки зрения ума или не ума. Тем добро и хорошо.

«Иисус, увидев идущего к нему Нафанаила, говорит о нем: вот подлинно израильтянин, в котором нет лукавства»fn{Евангелие от Иоанна, 1, 47.}.

Что означает этот текст? Прежде всего, о каком «лукавстве» идет речь? Лукавство — ложь. Отец лжи — дьявол, «лукавый». Ср. в молитве: «И не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого».

Лукавство — это всех видов притворство, неискренность, искушение чем-то не нужным человеку.

Значит ли сказанное Иисусом, что национальное свойство израильтян — отсутствие в них лукавства? Нет, сказанное означает, что подлинная природа человека любой национальности обнажается, когда спадает шелуха лжи, лукавства, притворства; когда человек вполне искренен, прост.

«Неделя открытых добрых дел». Это тема для размышлений и для небольшого эссе. Действие происходит в неизвестное время. Может быть, в двухтысячный год. Слово «добрый» презирается, и говорят «добренький», когда хотят оскорбить. Должна существовать только «непримиримость». И вдруг указ: можно и даже нужно делать добрые дела — индивидуально делать! Рекомендуется даже заниматься благотворительностью. Можно подавать и просить милостыню. Можно и даже рекомендовано давать и получать в долг. Можно приходить в больницы помогать больным, мыть полы. Можно, можно, можно… И вот люди открывают для себя счастье доброты. Для многих растворяется, как туман, стяжательство, страсть к наживе, к коллекционированию пустяков. Люди улыбаются друг другу, совершив доброе дело. Кто-то переводит через улицу пожилого человека. Не «кто-то», а все уступают в метро места пожилым.

Счастливые лица. Продавщицы с удовольствием продают, с удовольствием тщательно завертывают покупки.

И уже просят продлить неделю открытых добрых дел. Пишут об этом письма наверх.

Революцию добра рьяно подхватывают дети. Они больше всех и первыми заражаются добром. Добро становится для них любимой игрой. Учатся делать добро у деревенских старушек. Ищут нищих, больных, стариков, сирот, которым нужно помочь, находят несчастных. Организуют группы «следопыты добра».

Происходит примирение с миром. Вот зачем есть несчастные: чтобы дать счастье другим. Несчастные становятся счастливыми заботами других, ибо несчастный в одном может быть счастлив в другом.

Стравинский говорил о Вл.Вас. Стасове, что он не отзывался плохо даже о погоде.

Среди множества пустяков самолюбования у В.В. Розанова есть и прекрасные, хорошо выраженные мысли; вот одна: «Двигаться хорошо с запасом большой тишины в душе; например, путешествовать. Тогда все кажется ярко, осмысленно, все укладывается в хороший результат. Но и „сидеть на месте” хорошо только с запасом большого движения в душе. Кант всю жизнь сидел: но у него было в душе столько движения, что от „сидения” его двинулись миры»fn{Розанов В.В. Уединенное. СПб., 1912, с. 153.}.

Для того, чтобы получить «тишину» в путешествии, хорошо вести записи или фотографировать: это как бы разлучает человека с самим собой.

Во время моего юбилея обо мне было написано невероятно много хорошего, но у меня все время такое ощущение, что я читаю не о себе, а о ком-то другом, а знают меня только жена и дочь. Поэтому этот другой стоит рядом, но он не я. Я больше радуюсь за этого другого. Но что же, если я создал этого другого, то хорошо. Но только «хорошо» — не больше. Славолюбие противно. Кстати, его был действительно лишен Борис Пастернак (в натуре, а не только в своем стихотворении «Быть знаменитым некрасиво…»).

Самое восхитительное свойство человека — любовь. В этом связанность людей выражается наиболее полно. А связанность людей (семьи, деревни, страны, всего земного шара) — это основа, на которой стоит человечество.

Много для этой связанности затасканных слов и выражений. Все сейчас чувствуют необходимость этой связанности. Надо для этой связанности либо находить новые слова и выражения, либо часто употребляемые употреблять не в затасканном контексте, ощущать их значительность. Не буду перечислять эти выражения, которые мы постоянно слышим и сами употребляем.

Самое дурное (не «самое», но одно из самых) свойство человека — не заботиться о жене, не вспоминать родителей, не заботиться о детях (по-настоящему), не посещать могилы близких, оставлять беспомощных стариков, требовать только для себя. Все это с какого-то момента начинает овладевать человеком гуртом, вместе, в совокупности. И поэтому по одному из этих признаков можно определить наличие и всех остальных. Это люди во всех отношениях ненадежные.

В романе Вальтера Скотта «Old Mortality» (в русских переводах он называется «Пуритане») рассказывается о старике, который очищал от мха и лишайников старые могильные плиты с надписями на них.

Знаменитый советский онколог Николай Николаевич Петров (я его помню) был находчив и остроумен. Живой, небольшого роста. Оперировал всегда налегке. Халат надевал прямо на белье. Однажды приехал не менее знаменитый французский онколог: надушенный, напомаженный франт. Повели в операционную. Выходит Петров в подштанниках, подошел к французу и сделал вид, что сдувает с него пылинку.

В Асуане в феврале 1990 г. на Конференции глав государств основателей Александрийской библиотеки глава египетского правительства Мубарак решил показать свою значительность и заставил долго себя ждать. Председательствовавший президент Франции Миттеран блестяще вышел из положения. Он углубился в чтение бумаг и, когда наконец вошел Мубарак, Миттеран не заметил его появления и только через некоторое время, оторвав голову от бумаг, открыл заседание, заставив Мубарака подождать в свою очередь. Самая блестящая речь о значении библиотек вообще и будущем Александрийской библиотеки была на этой конференции бесспорно произнесена именно Миттераном. Мубарак говорил банальности. Я решил произнести очень краткую речь, ибо наше государство не давало средств на библиотеку и мое выступление не могло быть длинным и претенциозным.

Если тяжеловес ставит новый мировой рекорд в поднятии тяжестей, я ему завидую? А если гимнастика? А если в прыжках с вышки в воду?

Начните перечислять все, что вы знаете и чему можно позавидовать: вы заметите, что чем ближе к вашей работе, специальности, жизни, тем сильнее близость зависти. Это как в игре — холодно, тепло, еще теплее, горячо, обжегся! На последнем вы нашли с завязанными глазами запрятанную другими игроками вещь. Вот то же и с завистью. Чем ближе достижение другого к вашей специальности, к вашим интересам, тем больше возрастает обжигающая опасность зависти. Ужасное чувство, от которого страдает прежде всего тот, кто завидует.

Теперь вы поймете, как избавиться от крайне болезненного чувства зависти: развивайте в себе свои собственные индивидуальные склонности, свою собственную неповторимость в окружающем человечестве, будьте самим собой — и вы никогда не будете завидовать. Зависть развивается прежде всего там, где вы сам себе чужой, где вы не отличаете себя от других.

«Никто не герой в глазах своего лакея» (Руссо Жан-Жак. Новая Элоиза, письмо X, часть IV).

«Бехтеревский комплекс» — радость при несчастии у других.

Пастернак говорил то самое, что говорю и я. Я прочел его слова только 1 мая 1988 года: «Нет ничего более полезного для здоровья, чем прямодушие, откровенность, искренность и чистая совесть. Если бы я был врачом, то я написал бы труд о страшной опасности для физического здоровья криводушия, ставшего привычкой. Это страшнее алкоголизма»fn{В кн.: Гладков А. Поздние вечера. Воспоминания, статьи, заметки.}.

Е.Б. Пастернак, который приводит эту запись в своей рукописи, добавляет: «Ср. слова Дудорова в эпилоге „Доктора Живаго”» (ркп., с. 30).

Б. Зайцев. Путь (О Пастернаке): «Петрарка писал из Авиньона в Рим друзьям. Письма отправлял „оказией”, с купцами, ездившими в Италию. Иногда купцов грабили под Флоренцией разбойники. Особенно оставались довольны, если в добыче оказывались письма Петрарки — их дорого можно было продать. Но некоторые письма доходили в Рим. Тогда получивший устраивал обед, угощал друзей, а на десерт, как высшее блюдо — письмо Петрарки вслух».

Сборник статей, посвященных творчеству Б.Л. Пастернака Мюнхен, 1962, с. 17.

Тоже читал вслух письма Пастернака своим друзьям Борис Зайцев.

Человек с самого первого дня своего рождения развивается. Он устремлен в будущее. Он учится, научается ставить себе новые задачи, даже не понимая этого. И как быстро он овладевает своим положением в жизни. Уже и ложку умеет держать, и первые слова произносить.

Потом он учится отроком и юношей.

И уже приходит время применять свои знания, достичь того, к чему стремился. Зрелость. Надо жить настоящим…

Но разгон сохраняется, и вот вместо учения наступает для многих время овладения положением в жизни. Движение идет по инерции. Человек все время устремлен к будущему, а будущее уже не в реальных знаниях, не в овладении мастерством, а в устройстве себя в выгодном положении. Содержание, подлинное содержание утрачено. Настоящее время не наступает, все еще остается пустая устремленность в будущее. Это и есть карьеризм. Внутреннее беспокойство, делающее человека несчастным лично и нестерпимым для окружающих.

С. Лец («Непричесанные мысли») утверждает: «Каждый приносит в театр свою собственную акустику». Эту мысль можно расширить: каждый приходит в мир со своим собственным его восприятием; это свое восприятие человек сохраняет, развивает или разрушает в течение всей жизни.

Если один из спорящих горячится, то его противнику выгодно быть холодным, подчеркнуто холодным. Горячащийся подставляет бок противнику.

Иван Никифорович Заволоко имел девизом три буквы: Р С Т. Если эти буквы прочесть по их славянским названиям, будет: «рци слово твердо». Не изменяй слову, говори его твердо.

Типичный (как я думаю) разговор болгарской официантки с посетителем. П.Н. Берков (иногда раздражительный) говорит подавшей ему суп официантке: «Я всегда считал, что суп можно есть только ложкой». Умная официантка отвечает: «Я убеждена в том же, поэтому ложка лежит справа от тарелки». Об этом рассказывал мне сам П.Н. Берков (молодец — сумел оценить ответ).

Предубеждения не должны мешать убеждениям.

Нравственности в высокой степени свойственно чувство сострадания. В сострадании есть сознание своего единства с человечеством и миром (не только людьми, народами, но и с животными, растениями, природой и т.д.). Чувство сострадания (или что-то близкое ему) заставляет нас бороться за памятники культуры, за их сохранение, за природу, отдельные пейзажи, за уважение к памяти. В сострадании есть сознание своего единства с другими людьми, с нацией, народом, страной, вселенной. Именно поэтому забытое понятие сострадания требует своего полного возрождения и развития.

«Человек человеку — волк», — любят повторять люди дурных наклонностей. Но мало кто слышал другую сентенцию: «Человек человеку святыня». Сенека (кажется) утверждал, что «общество человеческое похоже на свод, где различные камни, держась друг за друга, обеспечивают прочность целого». Это удивительно верно. Один только пример: мы идем по улице и доверяем, интуитивно доверяем тысячам водителей, их опытности и элементарным нравственным устоям. Не их дипломам, уличным правилам движения и службе милиции только доверяем, а доверяем им как людям с чувством ответственности…

Замечательная мысль С. Леца («Непричесанные мысли»): «Самое слабое звено в цепи и есть самое сильное: оно разрывает узы» (всю цепь — какой бы прочной она ни была).

Человек становится человеком, находясь среди себе подобных.

Еще вспоминается мне изречение: «Благоразумие — лучшая часть доблести».

Нравственные понятия, которых нам очень не хватает в оценках людей: порядочность и честь. Очень редко, хваля человека, говорят: «он порядочный человек». И еще реже: «он поступил как подсказывала ему честь».

А между тем подумайте, сколько применений обоим понятиям: порядочность в семейной жизни, порядочность критика, порядочность журналиста, порядочность в любви. Честь врача, честь рабочего, честь инженера, честь школы, честь завода, честь комсорга, честь гражданина, честь мужа или жены. Слово, данное человеком — кем бы он ни был, должно быть сдержано, иначе запятнана его честь. Как правильно быть «невольником чести» — это высшая свобода и независимость!

Если бы Пушкин не вызвал на дуэль, не защитил честь своей жены (хотя от современных нам «сплетников» это ему и не удалось), он никогда бы не защитил и честь своей поэзии. Поэт не может быть с запятнанной честью, ибо личность поэта — часть его поэзии.

И еще одно забытое нравственное понятие — «учтивость» в поведении. Сохранять независимость естественнее и проще всего, соблюдая учтивость. Учтивым следует быть не только к дамам и с дамами, а со всеми и всегда.

Честь. В сфере морали это понятие чрезвычайно важно, но честь — это двуликий Янус. С одной стороны, есть честь внешняя. Человек защищает свою честь. Он не терпит оскорблений или того, что ему представляется оскорблением. Он это делает главным образом для окружающих. Такова в значительной своей доле была честь дворянина, честь офицера. И именно эта честь пошла ко дну с революцией и потянула за собой другую честь — честь первостепенной важности — внутреннюю, честь перед самим собой, независимую от внешней ее оценки, но все же имеющую громадное значение для общества, для его моральной атмосферы, для моральных взаимоотношений между людьми и общественными организациями (государственными учреждениями, торговыми предприятиями, фабриками и заводами, военными, учебными сообществами и т.д.). В чем внешне выражается эта «внутренняя» честь: человек держит слово и как официальное лицо (служащий, государственный деятель, представитель учреждения), и как просто человек; человек ведет себя порядочно, не нарушает этических норм, соблюдает достоинство — не пресмыкается перед начальством, перед любым «благо дающим», не подлаживается к чужому мнению из выгоды, не упрямится, чтобы доказать свою правоту, не сводит личные счеты, не «расплачивается» с «нужными людьми» за счет государства (различными поблажками, «устройствами» и т.д.), вообще умеет отличать личное от государственного, субъективное от объективного в оценке окружающих.

Честь — это достоинство прежде всего, достоинство положительно живущего человека. Это достоинство в свою очередь бывает внешнее и внутреннее. Внешнее достоинство — это важность, напыщенность, солидность. Внутреннее — это достоинство по существу, когда человек не опускается до мелочности в поведении, в разговорах и даже в мыслях. При развитом чувстве чести и достоинства в обществе не может быть протекционизма, семейственности, обманов людей и учреждений, того, что называется «приписками» и искусственными занижениями планов или погоней во что бы то ни стало за премиями, благодарностями, повышениями по службе.

Честь обязывает человека думать о чести того общественного института, который он представляет. Есть честь рабочего, честь инженера, честь врача, но и честь учащегося определенной школы, честь полка, честь завода, честь учреждения.

Честь рабочего: работать без брака, стремиться создавать хорошие вещи. Как в старое время: честь наборщика, честь литейщика (не останавливать мартеновскую печь даже при забастовках).

Честь администратора: держать слово, выполнять обещанное, прислушиваться к мнению людей, не бояться изменить свое мнение, если факты этого требуют, не придерживаться «лобной психики» и не гордиться тем, что «мнения своего никогда не меняю». Уметь вовремя признать свою ошибку и исправлять допущенную оплошность.

Честь гражданина: не мстить из личных побуждений, не оказывать услуг за счет государства, избегать протекционизма, если он не «деловой», а личный, поддерживать способных людей только по деловым соображениям, не писать и не читать анонимок.

Честь ученого: не создавать не подтвержденных полностью фактами теорий, не занимать должностей, для которых недостает компетентности, не быть «личным» в своих отношениях к научным выводам и работам, не присваивать себе чужих идей, всегда точно и полно ссылаться на предшественников, не подписывать не принадлежащих тебе работ, не присоединяться к группам и группкам, не интриговать, уметь и желать различать стоящее в научном отношении от наукообразного и т.д.

Необходимо создать полный кодекс научной морали. Опубликовать его. Найти способы выявления его нарушений.

В старое время существовали купеческое слово и купеческая честь. Самые крупные сделки между купцами старинного склада совершались и так: шли в церковь и скрепляли сделку молебном. В Петербурге между Думой и Гостиным против портика Руска существовала полуподземная часовня, где купцы служили молебны.

Честь купца!

А в лондонском Сити крупные сделки заключались рукопожатием (к рукопожатиям англичане прибегают редко).

И если купцы и дельцы обладали чувством чести, то почему не развивать его в нашем обществе?

И еще соображение: чувство чести должно быть у дипломатов всего мира. Как часто сейчас слово, обещание, данное дипломатами, расходится с делом! И это по всему миру. Только что прочел в газетах: сокращение вооружений в одной сфере вооружений принимается, чтобы быть компенсированным в другой. Хитрят! Хитрят, как мелкие жулики, как дельцы, которым далеко до русских купцов XIX века

Отсутствие морали вносит хаос в социальную жизнь. Без морали в обществе уже не действуют экономические законы и невозможны никакие дипломатические соглашения.

Говорят, что в битве при Фонтенуа (1745) французский комендант крепости вышел навстречу англичанам, снял шляпу и прокричал: «Господа англичане, стреляйте первыми!»

А наше варварство докатилось до того, что начинаем войну даже без объявления войны.

Мелочи поведения // Заметки и наблюдения: из записных книжек разных лет. – Л.: Сов. писатель. Ленингр. отд-ние, 1989. – С. 316 – 347.

Человек должен быть интеллигентен!
Д.С.Лихачев. Письма о добром. СПб.: «Русско-Балтийский информационный центр БЛИЦ», 1999.

Многие думают: интеллигентный человек — это то, который много читал, получил хорошее образование (и даже по преимуществу гуманитарное), много путешествовал, знает несколько языков. А между тем можно иметь всё это и быть неинтеллигентным, и можно ничем этим не обладать в большой степени, а быть всё-таки внутренне интеллигентным человеком.

Образованность нельзя смешивать с интеллигентностью. Образованность живёт старым содержанием, интеллигентность — созданием нового и осознанием старого как нового.

Больше того… Лишите подлинно интеллигентного человека всех его знаний, образованности, лишите его самой памяти. Пусть он забыл всё на свете, не будет знать классиков литературы, не будет помнить величайшие произведения искусства, забудет важнейшие исторические события, но если при всём этом он сохранит восприимчивость к интеллектуальным ценностям, любовь к приобретению знаний, интерес к истории, эстетическое чутьё, сможет отличить настоящее произведение искусства от «штуковины», сделанной только, чтобы удивить, если он сможет восхититься красотой природы, понять характер и индивидуальность другого человека, войти в его положение, а поняв другого человека, помочь ему, не проявит грубости, равнодушия, злорадства, зависти, а оценит другого по достоинству, если он проявит уважение к культуре прошлого, навыки воспитанного человека, ответственность в решении нравственных вопросов, богатство и точность своего языка — разговорного и письменного, — вот это и будет интеллигентный человек.

Интеллигентность не только в знаниях, а в способностях к пониманию другого. Она проявляется в тысяче и в тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно (именно незаметно) помочь другому, беречь природу, не мусорить вокруг себя — не мусорить окурками ил руганью, дурными идеями (это тоже мусор, и ещё какой!).

Я знал на русском Севере крестьян, которые были по-настоящему интеллигентны. Они соблюдали удивительную чистоту в своих домах, умели ценить хорошие песни, умели рассказывать «бывальщину» (то есть то, что произошло с ними или другими), жили упорядоченным бытом, были гостеприимны и приветливы, с пониманием относились и к чужому горю, и к чужой радости.

Интеллигентность — это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям.

Интеллигентность надо в себе развивать, тренировать — тренировать душевные силы, как тренируют и физические. А тренировка возможна и необходима в любых условиях.

Что тренировка физических сил способствует долголетию — это понятно. Гораздо меньше понимают, что для долголетия необходима тренировка духовных и душевных сил.

Дело в том, что злобная и злая реакция на окружающее, грубость и непонимание других — это признак душевной и духовной слабости, человеческой неспособности жить… Толкается в переполненном автобусе — слабый и нервный человек, измотанный, неправильно на всё реагирующий. Ссорится с соседями — тоже человек, не умеющий жить, глухой душевно. Эстетически невосприимчивый — тоже человек несчастный. Не умеющий понять другого человека, приписывающий ему только злые намерения, вечно обижающийся на других — это тоже человек, обедняющий свою жизнь и мешающий жить другим. Душевная слабость ведёт к физической слабости. Я не врач, но я в этом убеждён. Долголетний опыт меня в этом убедил.

Приветливость и доброта делают человека не только физически здоровым, но и красивым. Да, именно красивым.

Лицо человека, искажающееся злобой, становится безобразным, а движения злого человека лишены изящества — не нарочитого изящества, а природного, которое гораздо дороже.

Социальный долг человека — быть интеллигентным. Это долг и перед самим собой. Это залог его личного счастья и «ауры доброжелательности» вокруг него и к нему (то есть обращённой к нему).

Всё, о чём я разговариваю с молодыми читателями в этой книге, — призыв к интеллигентности, к физическому и нравственному здоровью, к красоте здоровья. Будем долголетни, как люди и как народ! А почитание отца и матери следует понимать широко — как почитание всего нашего лучшего в прошлом, в прошлом, которое является отцом и матерью нашей современности, великой современности, принадлежать к которой — великое счастье.

Белновости

22.11.2021 17:00

belnovosti.by@yandex.ru

Обновлено: 07.04.2023 12:00

«Извините, я не специально» или «Извините, мне только отдать» — милые фразы вежливости, которые мы можем использовать в самых разных случаях.

Содержание

• 1. Никаких оговорок и объяснений
• 2. Избегайте «но»
• 3. Вы должны серьезно относиться к своим извинениям
• 4. Меньше слов
• 5. Не навязывайте никому свои извинения
• 6. Извинения без условий
• 7. Будьте терпеливы

Однако речь в статье пойдет не об этих оправданиях, а об искренних извинениях, когда чувствуете и знаете, что обидели человека.

Попытка признать свои ошибки и попросить за них прощения может быть делом трудным, однако если этого не сделать, отношения могут ухудшиться, а то и вообще прекратиться.

Итак, о чем важно помнить, когда вы готовы принести извинения от всего сердца:

1. Никаких оговорок и объяснений

Если хотите, чтобы извинения действительно звучали искренне, то не нужно в подробностях объяснять, почему поступили именно так, а не иначе.

То есть после слов о том, что сожалеете и просите прощения, не должно следовать оправдывающее объяснение или попытка защититься. Не говорите: «Я должен извиниться, но ты ведь сам первый начал» или «Извини, я обычно так не делаю, но…».

2. Избегайте «но»

В продолжение предыдущего пункта стоит добавить, что если ваше желание продиктовано не только потребностью попросить прощения, но и получить его, то также следует избегать союза «но».

«Но» как будто призвано снять с вас половину вины или переложить ее на плечи другого человека или обстоятельств. Такие извинения, как: «Извини, я не поддержал тебя, потому что ситуация была действительно спорная» лишает ваши слова искренности и смещает акцент с извинений на следующее предложение.

Вероятно, есть много веских причин, почему вы поступили именно так, но подождите немного, ведь сейчас главное не это.

3. Вы должны серьезно относиться к своим извинениям

Порой извиняться за то, в чем не считаете себя виноватыми, даже хуже, чем вообще не делать этого.

И причина не в том, что можно делать все, что угодно, а в том, что ваши слова будут звучать неискренне. Вторая сторона обязательно почувствует это по тону вашего голоса, жестам, мимике и глазам.

В итоге отношения не только не удастся улучшить, но они даже могут быть ухудшены. Помните, что у человека не должно сложиться ощущение, что просите прощения только потому, что хотите чего-то добиться.

4. Меньше слов

«Прости, прости, прости! Мне очень жаль, что я забыл выключить кофеварку. Я все сделал не так, но я вообще редко делаю что-то правильно. Я даже не знаю, сможешь ли ты меня простить».

Если ваше извинение будет звучать именно так, то оно не сработает, так как утонет в массе других сожалений и самобичеваний. Иногда простого: «Извини, я был неправ» более чем достаточно.

5. Не навязывайте никому свои извинения

Возможность извиниться полезна для обеих сторон, примиряя и сглаживая разногласия, обиду и недопонимание.

Но не следует оправдываться ради самих себя, чтобы почувствовать себя более комфортно или для получения одобрения окружающих. Этот пункт перекликается с третьим, так что слова прощения всегда должны быть произнесены от чистого сердца.

6. Извинения без условий

Если рассчитываете получить прощение только потому, что извинитесь, будьте готовы, что этого окажется недостаточно.

Также нельзя извиняться с требованием прощения в качестве последствий. Подлинное извинение — это не предмет переговоров, а словесное выражение сожаления и признания своей ошибки.

7. Будьте терпеливы

Слова произнесены и теперь дайте другой стороне время подумать и успокоиться, то есть не ждите немедленной положительной реакции.

Помните, что извинение не всегда является концом разногласий, но может помочь ослабить конфликт, чтобы вы и другая сторона могли сделать еще один шаг к примирению.

Кроме того, есть вероятность, что обиженная сторона может хотеть услышать не только слова, но и получить какую-то иную компенсацию за ущерб, величина которой зависит от обстоятельств, приведших к ссоре.

---

Осознать ошибку как часть обучения

«Ты же только учишься», — спокойно говорят нам в пять, шесть, семь лет, когда мы делаем первые шаги в обществе и пытаемся найти свои границы возможного. С возрастом запросы окружающих по отношению к нам растут — уже с подростковых лет от нас ждут, что мы что-то читали, что-то точно знаем и умеем и наверняка не подведем. Если же мы размениваем четвертый или пятый десяток на новой работе или в новых отношениях, от нас ждут всемогущего опыта и всезнания, особенно если за спиной 20 лет карьеры и пара браков. При этом мы можем продолжать учиться, но никто не берет это в расчет.

Обучение действительно занимает у многих людей немало времени. Умея радовать других и никого не подводить, перфекционисты часто всю жизнь учатся беречь себя и рассчитывать собственные силы. После долгого перерыва на работе или в учебе отличники заново вспоминают, как добиваться целей. Люди с детьми учатся всю жизнь совмещать работу и домашние обязанности. Любители путешествий мечтают сочетать гибкий график и стабильный заработок. Но, к сожалению, окружающая среда не так внимательна и снисходительна к нам, как много лет назад, когда мы только делали первые шаги.

В новой и незнакомой ситуации оказывается очень важным проговорить: «Это для меня новое дело, я сейчас буду учиться». Это не вредно говорить на работе и в отношениях, не зазорно повторять при появлении детей или освоении трудного хобби. Если нет возможности говорить это вслух, говорите про себя. Разделяйте обучение на этапы, анализируйте промахи, но не драматизируйте, потому что, скорее всего, ваши ошибки в первую очередь видите вы сами.

И самое главное в этом — понимающая команда, будь это партнер или сотрудники на работе. Если они внимательно относятся к вашему росту, вникают в ваше положение и терпеливо учат, а не нервно прикрикивают и чуть что выходят из себя — вы, скорее всего, научитесь быстрее и не усвоите вредное для самооценки чувство вины.

Выяснить необратимость ошибки

Большинство ошибок сразу после обнаружения кажутся катастрофическими — грубая реплика, провальная встреча, дурацкое свидание, гигантская ссора. Главное — не бросаться в мгновенные реакции, а остыть и «переночевать» с ситуацией один день, взять дистанцию. Большинство необратимых ошибок — это на самом деле обратимые действия, которые можно изменить (с дискомфортом, но изменить) или извиниться за них.

Спокойный самоанализ и искренние извинения могут выровнять эмоциональный фон, а четкий порядок действий поможет рационализировать потери. В оценке ошибок принципиальна их системность — разовая это ошибка или постоянная проблема, которая не дает вам покоя.

Например, вы доверились не тому человеку и потеряли из-за этого много денег. Это в первый раз или предчувствие вас уже подводило? Может быть, пора просчитать гарантии и риски с помощью документов? Или расставание с нынешним партнером проходит по тому же сценарию, что и с прежним. Что изменилось? Есть ли постоянные факторы? Чему вы научились за эти отношения? Системность ошибки помогает понять корни проблемы.

Принятые на нервах скоропалительные решения обходятся вам слишком дорого? Выход простой — никогда не бросаться закрывать все вопросы в один момент, растянуть решение во времени. Ссоры с детьми строятся по одному и тому же паттерну? Прочитайте литературу по воспитанию и решите, где раз за разом даете сбой. Большинство системных ошибок исправляется, если вовремя включать самокритику. За большую часть случайных промахов можно себя простить — если от этого никто не пострадал: просто предпримите действия по их исправлению или пообщайтесь с человеком, на которого ваш неправильный поступок сильно повлиял. Если же вы виноваты в фатальной ошибке, которая не дает вам покоя многие годы, лучше решать это противоречие в компании опытного психотерапевта.

Не фиксироваться на негативных сценариях

Уверенность в необратимости ошибок автоматически включает тревожное мышление — для разных людей это свои негативные сценарии. Кто-то страдает комплексом самозванца (страх, что ты занимаешь чужое место и тебя раскроют), кто-то чувствует наступление знакомого физического расстройства, кто-то боится провала в важном проекте, кто-то в память о прошлых неудачных отношениях заранее предрекает и нынешним только проблемы и взаимную боль.

Зацикленность на негативных сценариях чаще всего связана с болезненной реакцией на прошлые ошибки и неприятный опыт. Некомфортные сексуальные контакты, давний конфликт с родителями, травматичное увольнение — все это, не отболев, может быть причиной для выстраивания нового негативного сценария: с новым партнером, во время следующей встречи с родителями, на новой работе.

Самый простой метод избавления от навязчивых мыслей — с холодной головой и человеком прагматичного склада ума, который на вашей стороне, обсудить ошибки прошлого и то, чему они вас научили. Вы провалили задание потому, что не подходите для этой работы, или потому, что неправильно распорядились временем? Если первое — это повод искать работу в другой сфере, если второе — четко разобраться с планированием рабочих процессов. Неудачный сексуальный опыт — результат непонимания, насилие или несовместимость? Вы обидели близкого человека — погорячились, вам действительно не нравится ваше общение или он тоже обидел вас? Каждый ответ дает новые векторы в дальнейшем выборе.

Думать об ошибке, не размышляя о ее исправлении, мучительно и непродуктивно, так что вместо мыслей об апокалиптическом сценарии провала проанализируйте, что есть в ваших руках для облегчения ситуации. Представлять самые трудные исходы событий не стоит — во-первых, люди и обстоятельства меняются со стремительной силой, во-вторых, вы не можете предсказать, какие возможности и шансы получите после следующей ошибки. Подумайте, как распорядиться удачными стечениями обстоятельств, и обращайте внимание на них: прошлые ошибки часто все равно знаете только вы и вы же всегда свободны поступить иначе.

Учиться просить помощи

«Я не умею, я только учусь», «Это для меня в новинку» — это, казалось бы, нетипичное поведение взрослого человека: стыдно признаваться, что тебе что-то не удается. Принято комплексовать, если в жизни никогда «не было серьезных отношений». Принято хоронить социальную жизнь, если после института не получилось завести друзей, а маленькие дети отдалили тебя от окружения. Принято бояться новой работы, если на старой было не все гладко. И конечно, принято говорить «Я справлюсь» и «Я все понял» — если не хочется прослыть ничего не умеющим дураком.

С одной стороны, прося помощи, мы, конечно, становимся уязвимы. С другой — учимся понимать людей: согласитесь, когда на одну и ту же просьбу один человек отвечает раздражением, а другой — участием, нам становится понятно, что в целом за люди перед нами. Просить о помощи нужно уметь — и этому взрослых тоже не учат. Чтобы не совершить ошибку, при новом и незнакомом задании на работе попросите раздробить его на много мелких частей и сверяйте с коллегами или руководителем промежуточные этапы. Если это новые отношения, в которых вы с партнером двигаетесь интуитивно, честно признайтесь: «Я не могу понять, что ты просишь. Пожалуйста, объясни мне». Конкретные инструкции лучше обтекаемых руководств к действию. Простые договоренности о ежедневных правилах комфорта нагляднее наполеоновских планов о совместном будущем.

Если на ваши простые запросы о помощи окружающие реагируют обтекаемо и уходят от ответа, это плохая новость. Скорее всего, они сами не очень представляют, какой результат им нужен. Но и за ошибку вы не отвечаете целиком, а делите ответственность. Потому что выбор и в работе, и в отношениях всегда делают двое — и часто ошибки относятся к двум сторонам. Если окружающие неспособны сформировать требования к вам, озвучьте вашу свободу действий и поступайте по собственному разумению, сверившись с другими, тогда эта ошибка уже точно не будет персонально ваша.

Вовремя признавать неправоту

Извиняться и признавать ошибку — еще один навык, которому не учат: проще держать лицо и не опускаться до объяснений, чем продемонстрировать неспособность к диалогу и глухость к собеседнику. Меня неправильно поняли? Это потому, что у них неправильный тип мышления, а не я высказался сбивчиво и не по делу. На меня обиделись? Это потому, что они эмоционально реагируют. Меня раскритиковали? Это потому, что нужно хоть к чему-то придраться. Мы редко видимся? Наверное, мы просто не самые близкие друзья.

Причины для внезапного охлаждения, отдаления, потери эффективности и конфликтов на работе часто лежат в наших случайных или систематических ошибках. Уметь извиняться, когда задеты чувства другого, и переводить конфликт в прагматичную плоскость решений, когда требуется практический подход, — это важное свойство человека, который смирился с тем, что он не ведет себя идеально.

Если вы чувствуете напряжение в рабочих или личных отношениях, нет более эффективного средства, чем прямой разговор. Он может быть не очень приятным (мы предупреждали), но если сохранение отношений вам дорого и вы ощущаете промах со своей стороны, чистосердечное извинение — первый шаг к тому, чтобы в следующий раз вы подумали, как чувствует себя человек, на которого направлено ваше решение. 

Человек, который не умеет признавать свои ошибки, постоянно будет вынужден страдать из-за проблем в личных и рабочих отношениях. Причем важно не путать здоровую уверенность в себе с упрямым отстаиванием своей позиции даже в незначительных вопросах и невозможностью признать свою ошибку.

Патологическое желание выходить победителем из любого спора делает тебя человеком, который сам вставляет себе палки в колеса. Неумение признать свою неправоту становится камнем преткновения в отношениях с близкими тебе людьми и мешает твоему карьерному росту. Кто захочет работать с человеком, который не учится на своих ошибках, а лишь отрицает их?

Одна из причин, почему ты не можешь признать свою ошибку, — это банальная неспособность осознавать свои действия. В определенных ситуациях человек просто не понимает, что он неправ, и поэтому его практически невозможно переубедить. Еще одна не менее частая причина — это нежелание испытывать стыд. Люди, которые считают, что неправота создает угрозу их самооценке, скорее предпочтут защищать себя и свое эго любой ценой.

К тому же, постоянно отрицая свои промахи, ты можешь испытывать чувство вины за свое поведение, что постепенно доведет тебя до угрызений совести и самокопания. Если же ты решил встать на путь исправления и взять наконец ответственность за свои действия, пусть и не всегда удачные, ты должен начать с нескольких очевидных методов самосовершенствования.

1. Принимай критику

Критика во многих случаях — это очень полезный мотиватор, который будет помогать тебе меняться в лучшую сторону. Разумеется, ты должен понимать, что во благо тебе идет только конструктивная критика. Будь открыт для отзывов, не спеши обороняться, если кто-то делает тебе замечание или обвиняет тебя в чем-либо. Попробуй взять эмоции под контроль и оценить ситуацию объективно. Для этого можешь попросить человека дать развернутое пояснение его словам — быть может, у вас просто разные взгляды на одни и те же вещи, и с точки зрения твоего собеседника ты действительно поступил неправильно.

Критика, которая тебе так нужна

3. Анализируй свое поведение

Да, самоанализ в меру полезен. Можешь составить список своих недостатков в поведении и попытаться выяснить, почему ты поступаешь именно так. Примерный список вопросов будет выглядеть так: «Почему я не могу признать свою ошибку?», «Что мне принесла победа в этом споре?», «Почему я поступаю эгоистично?», «Какое влияние мои действия оказывают на близких мне людей?».

Ответы на эти вопросы приблизят тебя к разгадке истинной природы твоего поведения. К тому же ты сможешь пересмотреть свое отношение к окружающим людям и самому себе.

6 шагов для изменения проблемного характера

4. Помни о том, что все ошибаются

Если ты чувствуешь, что признать свою ошибку становится слишком сложно, просто вспомни о том, что все люди ошибаются. Да, это звучит банально, но это действительно случается с каждым из нас. Тебя не перестанут любить, уважать или ценить, если ты признаешься, что был неправ. Напротив, такая искренность только поможет тебе укрепить твои отношения и зарекомендовать себя как ответственного человека, который готов работать над собой.

6. Найди психотерапевта

Когда ты понимаешь, что в одиночку тебе по каким-либо причинам не представляется возможным научиться признавать свои ошибки, — найди грамотного специалиста. Терапия может послужить мощным толчком для личностного роста. Специалист разберет возможные причины твоей проблемы и пройдет с тобой все этапы по ее устранению.

В обращении к психотерапевту нет ничего постыдного. Признание проблемы и осознание того, что ты нуждаешься в квалифицированной помощи, — это первый шаг на пути к изменениям.

Признавать свои ошибки сложно. Привычнее, да и приятнее, чувствовать себя всегда правым и отстаивать свою правоту с пеной у рта. Даже когда весь мир против. Однако, не способность признать ошибку является признаком низкой самооценки и инфантилизма. Это качество говорит скорее о человеческой слабости, нежели признаке сильной личности.

Давайте разберемся, почему человек, не умеющий признать себя неправым, делает хуже прежде всего самому себе.

Страх совершить ошибку

В основе не умения признавать свои ошибки лежит страх, внушенный родителями в детстве. «Если ошибаешься, значит ты плохой,» – такой посыл был в недовольном мамином лице и поджатых губах, когда она проверяла домашку. Папа готов был схватить ремень при виде случайно разбитой чашки. Учительница тоже комментировала ошибку в задаче недвусмысленно: «Быть тебе, Петров, дворником».

Слово ошибка стало синонимом плохости, ярлыком, который вешают на людей. О чем думает человек, который оказался неправ:

• Я оказался глупым, тупым
• Я слабый, я не могу себя защитить
• Я не идеальный и не понимаю, как мне жить дальше
• Я снова и снова буду совершать ошибки
• Мне страшно быть виноватым
• Я боюсь нести ответственность за свои поступки

Поэтому легче найти виноватого в своей ошибке: обвинить мир, сложившиеся обстоятельства, других людей. К сожалению, путь непризнания своих ошибок ведет в еще большее погружение в чувство вины и стыда.

Почему так сложно признавать собственные ошибки

Признать факт ошибки для многих людей означает потерять лицо. Будь то рабочий или дружеский коллектив. Даже в кругу самых близких людей – своей семьи – сознаться в неправоте бывает не по силам. Особенно, когда ты взрослый и признавать ошибки или извиняться приходится перед детьми. Кажется, что в такие моменты твой грандиозный авторитет рухнет навсегда: дети перестанут уважать, партнер обязательно начнет считать слабаком.

Не признавая ошибки, человек сам себя загоняет в череду споров, непримиримых конфликтов. Дело может дойти до разрушения семьи, настолько для некоторый людей важно быть правым.

Психологи выделяют два типа людей, которые не в состоянии признать ошибки:

• Очень уверенные в себе люди, которые считают, что вероятность их ошибки минимальна. Указание на собственную неправоту они воспринимают как угрозу безопасности, оскорбление, посягательство на их непогрешимость.
• Люди с очень низкой самооценкой, для которых ошибиться означает быть подверженным сильнейшему стрессу. Они готовы себя уничтожить, настолько велико их чувство стыда и вины. Поэтому отрицать свою вину до последнего – это защитная реакция психики людей, которые себя не любят и не ценят.

В психологии процесс, связанный с неумением признавать свои ошибки, называется «когнитивный диссонанс». Это чувство дискомфорта, вызванное противоречием между видением себя и реальностью. Например, Петя считает себя вежливым и терпимым человеком, но в какой-то момент срывается и матом орет на коллегу. Признать свою способность испытывать яркие негативные эмоции Петя не может из-за чувства стыда, поэтому в своем срыве винит коллегу. Тем самым сохраняет в своих глазах образ приятного мужчины.

Почему важно научиться признавать свою неправоту

Умение признавать свои ошибки отличный навык, который помогает нарабатывать жизненный опыт. Другими словами, не наступать снова и снова на одни и те же грабли. Представьте ситуацию: Катя собирается на прогулку по лесу. На улице моросит дождь, довольно прохладно, но она надевает легкие сандалии и идет гулять. Итог: промокла, замерзла, слегла с насморком. Через пару недель, уже выздоровев, девушка вновь планирует прогулку. На улице осень, лужи покрыты коркой льда. Но она снова надевает сандалии и история с болезнью повторяется.

Катя не признала свою ошибку и не воспользовалась полученным опытом. Поэтому снова замерзла и заболела. А могла бы надеть шерстяные носки и резиновые сапожки – тогда бы и прогулка пошла на пользу, и болезнь миновала.

Признание своих ошибок помогает жить лучше. Помните великую пословицу – человек учится на своих ошибках? Это именно так. Опыт других людей не всегда оказывается эффективным.

Как научиться признавать свои ошибки

Первое – изменить формулировку с «ошибки» на « неэффективное решение» или «неудачное действие». Привыкайте постепенно к тому, что ошибиться в принципе невозможно (если речь не идет о задачке по математике). Любой ваш шаг, слово или решение – это обычный поступок, который влечет за собой определенные последствия. Хорошие или плохие – покажет будущее. Вы уже сделали это, можно расслабиться.

Второе – важно понять, что никто не имеет права вас судить. Вы совершили поступок, значит не могли поступить по-другому. Мнение окружающих совершенно неважно, даже если целая толпа будет против. Именно вы считаете нужным так поступить, значит для вас это верное решение. Главное, взять ответственность за свое действие на себя.

Разрешите себе ошибаться

Вспомним еще одно крылатое выражение: не ошибается тот, кто ничего не делает. Разрешить себе ошибаться означает дать себе шанс достичь еще больших высот. Очень полезно бывает снять с себя «корону» идеального человека и оказаться в мире простых людей, которые ошибаются, исправляют свои ошибки и ошибаются вновь. И намного спокойнее.

Страх перед ошибками несет в себе много тревоги – мы живем как будто в ожидании наказания за малейший промах. А наказывать то нас уже некому – мы выросли, и можем освободиться от детских страхов, взяв на себя ответственность.

Повторяйте аффирмации:

• Я обычный человек и я могу ошибаться
• У меня всегда есть возможность исправить ошибку
• Я признаю ответственность за свою ошибку

Эти выражения помогут привыкнуть к собственной неидеальности.

Практикуйте самоанализ

Полезная привычка каждый вечер мысленно просматривать уходящий день и задавать себе вопросы:

• Что произошло за этот день?
• Кого я обидел или кому нагрубил?
• В чем я был прав, а в чем не прав в конфликте, который произошел?
• Уверен ли я в своей правоте?
• Почему я разозлился в определенной ситуации? Какие чувства это событие задело в моей душе?

Этот инструмент поможет честно посмотреть на свои ощущения, увидеть настоящие мотивы поступков и страхи.

Попросите об обратной связи

Увидеть себя со стороны бывает очень сложно, а порой мы вообще не осознаем свои поступки или слова, и они оказываются в зоне «слепого пятна». Поэтому стоит обратиться за помощью к человеку, мнению которого вы доверяете. И который готов помочь вам стать лучше. Попросите его говорить о вашей неправоте. Бережно указывать на ошибки.

Это может быть психолог, или человек из терапевтической группы поддержки, ближайший друг или член семьи.

Практикуйте вопрос «И что дальше?»

Представьте самый худший сценарий, к которому привела вас ошибка. И задайте себе вопрос: «И что дальше?». Запишите своей внутренний диалог в блокнот. Он может выглядеть так:

• Я забыл перезвонить клиенту, теперь меня уволят.
• И что дальше?
• Я останусь без работы.
• И что дальше?
• Моя семья будет голодать, я пойду просить милостыню, моих детей выгонят из кружков и они вырастут в хулиганов.
• И что дальше?
• Я буду искать другую работу, или перееду жить в деревню, или стану лицом без определенного места жительства …

Доведите ситуацию до абсурда и ваша ошибка превратится в обычную жизненную ситуацию. А еще у вас получится избавиться от страха, прийти утром на работу и перезвонить клиенту. Думаете, ваши клиенты или начальство не ошибаются?

Признайте свою ошибку перед другим человеком

Это по-настоящему героический поступок, но вы сами удивитесь, насколько признание своей неправоты освобождает и улучшает отношения с другими людьми. Появляется настоящее взаимопонимание. Больше нет необходимости играть роли «божков» и «святых идеальных личностей». Когда мы честно говорим другому: «Прости, я был не прав», наш оппонент удивительным образом тоже признает свои недостатки.

Признание своей неправоты может стать началом настоящей дружбы, близости или даже любви. Это трудный опыт, но он приносит облегчение и много возможностей стать лучше и достичь большего.