Совершила ужасную ошибку согласившись на такое
Саша
Мне 15.Недавно мне предложили заработать голоса в социальной сити, меня это привлекло, нужно было делать фото с именами. Но фото не простые а на груди( в лифчике без лица)и животе, это было сначала. Потом сказали на обнаженной груди(без лица) животе и попе. Потом всё пошло ещё хуже, нужно было делать видео, там где я должна была танцевать в обнаженном виде, и фото были намного откровеннее. Я сказала что не хочу этим заниматься, тогда мне погразились показать эти фото всем, мне ничего не остовалось как продолжать. Я удалила страницу в данной соц.сети и создала новую, под другой фамилией, через некоторое время всё забылось, я поменяла фамилию на настоящую, и случилось ужасное, этот человек нашел меня и сказал то если я не продолжу то это точно все увидят, и каждый день грозит скинуть фотографии,мне очень страшно, я не знаю что делать, боюсь жутко что все увидят. Помогите, что мне делать? я в истерике просто
…Я удалила страницу в данной соц.сети и создала новую, под другой фамилией..
Саша, наука пошла в прок?
Удаляйте свои страницы с соц сетей.
Вернитесь в реальную жизхнь.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Саша, здравствуйте!
«Опыт, сын ошибок трудных…» сказал классик.
Жизнь полна подобных ситуаций. Но не совершая ошибок опыта ведь не заработать, так?
В общем, не козните себя, а лучше делайте выводы об осторожности впредь.
Теперь по данной ситуации. Истерика не лучший способ прожить ситуацию.
Осознайте, что всё произошедшее уже свершилось. Теперь остаётся смириться и прожить результаты.
И здесь полезным будет понимание библейского эпизода, если знакомы с этими строками: «кто из вас без греха, пусть первым бросит в неё камень». Это о том, что все люди совершают ошибки в жизни. И критика не очень-то уважительное занятие.
Кроме того, особо Вам бояться может и нечего. В наш век фотошопа, любому человеку можно «приклеить» любую степень обнаженности.
А еще…Вряд ли ваш шантажист заинтересован в большой степени огласки. Его действия наказуемы по закону.
Вы — несовершеннолетняя, с его стороны совершены «действия развращающего характера», о чём можете проконсультироваться у юристов кстати и написать ему, если не успокоится, сообщите в соответствующие органы и родителям.
Но про то, что нужно быть осторожной с собственной репутацией, помните, Саша.
С уважением,
Кузнецова Елена Георгиевна.
Здравствуйте Саша, хочктся поддержать вас в этой сложной ситуации…
Вы точно не обязаны продолжать этим заниматься, и советую этого не делать… Скажите своему шантажисту, что если будет родолжать в этом ключе и хоть что-то выложит — вы обратитесь в милицию за шантаж и развращающие действия с несовершеннолетними, вряд ли он осмелится…
Я понимаю как не хотелось бы, чтоб фото увидели друзья, но очень высока вероятность, что этого никогда не произойдет, держитесь, а шантажисту давайте жесткий отпор и сами грозите все рассказать милиции…
Василевская Екатерина Андреевна, психолог Минск
КонсультацииОтношения в парах
Совершила чудовищный поступок. Как жить с таким грузом?
12 янв. 2020
Я встречалась с молодым человеком 8 месяцев, последние два у нас начали портится отношения, из-за того, что мне не хотелось близости и я поняла что за все время ни разу не испытывала желания к нему, мне было больно. Может, либидо было низкое из-за моих психологических и физиологических проблем. В связи с этим, я в итоге уехала домой, из другого города. Расстались. Он хотел, чтобы я вернулась, а я сказала ему, что мне нужно разобраться в своих чувствах. В итоге в тот период, что я уехала, у меня случился секс с девушкой. Да. Я настолько отчаялась и не понимала что со мной такое, что подумала, может у меня такие проблемы (я никогда не хотела парней) потому что я лесбиянка? Сейчас пишу это, и понимаю что я очень тупо поступила. В итоге, только после, я поняла что все у меня нормально, и это загоны, нужно было разбираться с интимной жизнью с моим парнем. Я не смогла держать это в секрете и рассказала ему, так как вчера он вышел на связь, сказал, что любит меня и ждёт обратно. Я призналась, он сказал, чтобы я больше никогда ему не звонила и не писала, чтобы исчезла из его жизни. Мне очень трудно и стыдно описывать свой поступок, я искренне перед ним извинилась, я даже толком понять не могу что мной руководило, какая то полная убежденность в том, что со мной что-то не так. Парень воспринял это как измену, получается это она и есть. Мне очень плохо, и я ощущаю себя наказанной самой собой. Помогите мне пожалуйста, как справиться с этим состоянием боли, мне плохо от того, что я сделала больно моему молодому человеку, поздно осознала свои ошибки, поздно поняла, что хочу строить с ним жизнь. А теперь не знаю как жить дальше с таким грузом, я очень низко пала. Есть ли у меня шанс попробовать возобновить отношения с мч?
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
12 янв. 2020
Екатерина, шанс возможно есть. Но это зависит не только от Вас, но и от парня тоже. Отношения строятся вместе, если он любит и пойдет навстречу, то сможет простить это. Кроме того в тот момент вы расстались и не были в отношениях. Вы имели право поступить так как посчитали нужным, чтобы разобраться в себе, если у Вас были сомнения в своей сексуальной ориентации. Теперь Вы знаете что Вы гетеросексуальны, и нужно решать свои проблемы, понять почему сексуальный контакт с мужчиной приносит дискомфорт, почему отсутствует желание. Как давно Вы проходили медицинское обследование и посещали гинеколога и эндокринолога?
12 янв. 2020
Здравствуйте, огромное спасибо за ответ. Да, я ходила к врачу, физиологически все нормально, но на тот момент, когда мы встречались, я болела панкреатитом и из-за болей мне было не до этого. В итоге реально встал вопрос ребром, потому что ему это необходимо было. Позже он перестал меня хотеть. А когда я собирала сумки уговаривал остаться, сказал, что решим все, сходим вместе к сексологу ( до этого отказывался) а я все равно уехала. Не хотелось обманывать человека. Теперь жалею, лучше бы вообще не уезжала. Понимаю, что эти чувства деструктивны. Но теперь я за 1000 километров от него, он меня не ждёт, заблокировал почти везде. Разговор случился буквально сегодня ночью. А я не знаю что делать, понимаю, что простить меня будет тяжело, и мне самой будет тяжело себя простить. Сначала он злился, позже написал, что это был мой выбор и теперь я должна отталкиваться от него. Не знаю, как мне действовать. . .
12 янв. 2020
Я не представляю как дать ему понять, что я действительно все осознала, хотя это ужасно выглядит со стороны. Это полная потерянность, отчаяние, когда ты только совершив ошибку понимаешь, что у этих отношений было будущее. По ощущениям, у меня огромный стыд, даже в голове не хочется об этом вспоминать, но не обозначая и не называя эту ситуацию я испытываю боль и печаль.
12 янв. 2020
(изменено 12 янв. 2020)
У Вас сейчас много тяжелых чувств — Вы испытываете чувство вины и боль от расставания. Нужно дать время ему и себе, бывает так что первые эмоции обиды и гнева проходят и потом люди могут выслушать друг друга и простить. Если нет, значит что-то сломалось раньше, уже тогда не было взаимопонимания, ведь вы расстались.
12 янв. 2020
(изменено 12 янв. 2020)
Подождите неделю, потом попробуйте связаться. Вы пишете «заблокировал почти везде», но не везде. Какая-то связь осталась?
12 янв. 2020
Да, спасибо за ваши рекомендации. Есть разные мессенджеры, в некоторых он просто не блокировал. Попробую подождать, может он сам выйдет на связь, я буду рада. Ненавижу себя ещё и за то, что если что-то тревожит, не могу заниматься нормально делами. Ваши слова оказали мне поддержку, потому что мне было очень стыдно, что я таким тупым способом решила дать себе Ответы на свои вопросы. К сожалению сейчас я осознаю, что живу сейчас на надежде, что он меня поймёт. Боюсь, что станет еще больнее
12 янв. 2020
Ещё забыла уточнить важную деталь. Я думаю, у него такая реакция ещё и потому, что это могло его очень задеть по мужски, я за это извинилась отдельно, он сказал что мне не следует делать из него жертву и чтобы я жила своей жизнью. Потом вроде смягчился и сказал не пропадать, сказал спасибо, что призналась, ведь могла смолчать. А когда мы ещё жили вместе я его поймала на том, что он проверял мой телефон за спиной на протяжении нескольких недель. Оттуда он узнал из диалогов о моих рассуждениях о том, что я запуталась, может со мной что-то не так и далее. В итоге, мы поговорили и я не стала держать на него обиду, мне даже стало легче, что он все узнал, но роль это сыграло, так как я поняла, что человек мне изначально видимо не особо доверял. Именно поэтому теперь я чувствую, что я в очень печальной ситуации.
12 янв. 2020
(изменено 12 янв. 2020)
Екатерина, давайте перестроим Ваше негативное понимание этой ситуации и Вам станет легче — Вы вините себя, Вы считаете что совершили какой-то ужасный поступок, испытываете чувство стыда. Но это был просто сексуальный контакт с девушкой — в этом нет ничего грязного или стыдного, в нашем теле нет ничего ужасного. Вы говорите «чудовищный поступок». Если бы это был контакт с мужчиной было бы это хуже или лучше? Возможно Ваше отношение к сексу вообще сформировано в убеждении что это плохо и стыдно? Ведь на самом деле это наши родители воспитывают нас, они говорят нам что хорошо или плохо. Как говорили о сексуальности в Вашей семье?
12 янв. 2020
(изменено 12 янв. 2020)
Если в отношениях было недоверие, это конечно сигнал что не все хорошо. Кроме того Вы были больны и испытывали боль, которая конечно делает невозможным расслабление и удовольствие во время интимного контакта. Он конечно понимал это, но как мужчина чувствовал и то, что Вы не хотите его. Вы говорите «никогда не хотела парней» — но Вы судя по всему и девушек не хотели. Это значит Вы не хотели секса вообще. Это может быть именно из-за проблем детско-родительского воспитания или неудачного прошлого опыта. Нужно подумать что может быть причиной, если со здоровьем все в порядке.
12 янв. 2020
В семье об этом совсем не говорили. У меня только Мама и Бабушка, с бабушкой очень плохие отношения, когда я уехала они наладились, как бы, на расстоянии. А с мамой у меня огромная дистанция, она мне ничего плохого не сделала, но у меня какой то внутренний блок, с ней на личные темы говорить не хочется, как то неприятно становится, хочется чтобы она вообще не вникала в мою жизнь. Когда я вернулась домой, со стороны бабушки на меня обрушились обвинения, что я никому не нужна и мой парень меня бросил. Мама только вздыхала и говорила что все понимает, конечно, но лучше бы я осталась там. В общем, близости никакой нет, отца я не видела, о сексуальности не говорили. Да, с сексом у меня действительно есть проблемы, я это осознаю, но теперь поняла, что моему парню я открылась, и мне хочется сберечь эту связь между нами, я хочу чтобы все наладилось именно с ним, к нему я испытывала желание, не самого физиологического секса, а желания быть рядом, обнимать, целовать, гладить его. Сам процесс мной не воспринимался и не воспринимается, видимо из-за скованности и боязни боли. Теперь я это понимаю лучше, стала ближе к своему телу, а парню уже не нужна.
12 янв. 2020
(изменено 12 янв. 2020)
Екатерина, это действительно проблемы воспитания, когда у девочки не было близкого теплого общения с мамой на личные темы, сложно ориентироваться самостоятельно и поэтому так много вины и стыда. Это значит и маму бабушка воспитала так же — не очень тепло, без особой душевной близости и участия. Время было другим, не было контрацепции, нормы морали в обществе были очень строгими да и вырастить ребенка без отца женщине было очень трудно. В послевоенные времена думать о сексуальности и женственности и вовсе было некогда — женщины тяжело работали чтобы выжить, дети воспитывались улицей, а родители были озабочены чтобы ребенка одеть и накормить. Поэтому — «сыт, обут, уроки сделал?» На этом и заканчивалась любовь, не потому что не любили, а потому что так жили во многих семьях — выживали и были рады. Сейчас мы в другом обществе и в другое время, и мы можем быть другими. Постараться осознать себя и свою ценность, как женщины, раскрыть сексуальность — ведь никто не сделает нас счастливыми кроме нас самих. Сексуальная близость это базовый уровень отношений, Вы все сделали правильно — Вы знакомитесь со своим телом и в этом нет ничего плохого. Ваш сексуальный опыт с девушкой был неудачным. Но Вы лучше узнали себя и теперь вопрос «может я лесбиянка» вообще перестал быть актуальным — Вы больше не сомневаетесь в себе, Вы узнали себя. Не вините себя, а наоборот подумайте о том, что Вы были смелой и Вы многое поняли. Отношения с парнем уже зашли в тупик и Вы готовы были расстаться. И если теперь Вы думаете иначе, то используете этот шанс попробовать сначала, когда оба проведете работу над ошибками. Если шанс есть, это зависит не только от Вас — от него тоже. Но если он шаг навстречу не сделает — значит каждый из вас пойдет своим путем. Тогда нужно будет переболеть, выздороветь и начать новую жизнь. Продолжать знакомство с собой, возможно поработать более глубоко в психотерапии, чтобы разобраться с этими неадекватными установками, навязанными семьей и обществом. Потому что если мы испытываем много стыда и страха — мы не можем получить наслаждение от сексуального контакта с любимым мужчиной. Просто объятия и поцелуи это прекрасно, но нежелание секса как процесса мужчина воспринимает как отвержение, нелюбовь к нему. Нужно работать в этом направлении.
12 янв. 2020
(изменено 12 янв. 2020)
Сейчас Вы живете отдельно или вернулись к маме и бабушке? У Вас есть специальность, чтобы работать и быть независимой от близких? Потому что Вы взрослая девушка и лучше начать строить свою жизнь самостоятельно.
12 янв. 2020
На данный момент, так как я только вернулась, я живу с ними, поэтому делаю все, чтобы скорее съехать. Я уже нашла работу, через пару месяцев смогу спокойно снять квартиру. Планирую пробоваться на более высокооплачиваемую работу, но не могу начать заниматься, страдает концентрация, не запоминаю материал, тревожусь, отвлекаюсь, зачем-то много раз проверяю его страницу. Пытаюсь что-то делать, отвлекаться, отрезать себя от интернета. Сейчас я на работе, пытаюсь свободные минутки занимать изучением информации к новой работе. По поводу вашего первого ответа, я вас услышала, оно так и есть. Я это понимаю и не держу обид на маму или бабушку, но не могу справиться и перебороть своё нежелание с ними общаться. В этом плане я себя простила, поддерживаю базовое общение и понимаю, что когда съеду буду чувствовать себя более стабильно. По поводу парня, я попробую выждать какое то время, но я даже не знаю как сформулировать ему все, что я чувствую, я подумаю над этим, но боюсь, что не скажу ему ничего нового и он снова меня отвергнет. Если нам суждено пойти каждому своей дорогой. . . Я этого боюсь, но как я осознала, моя жизнь — сплошные страхи, я боялась уезжать от него и боялась остаться, уехала — хочу вернуться, я не уверена в своих решениях, я их принимаю с огромным трудом. Мне всегда нужна какая то поддержка, чтобы я к чему то пришла, поэтому спасибо вам огромное за помощь в данном вопросе. Какие слова подобрать, как правильнее выразить свою позицию, чтобы он хотя бы послушал меня? Мне кажется, когда я ему все рассказала и он бросил трубку, я начала строчить ему уйму информации, в которую он даже не вникал, наверное. Сейчас он оставил мое последнее сообщение неотвеченным.
12 янв. 2020
(изменено 12 янв. 2020)
По маме и бабушке — если близкого душевного контакта нет — Вы имеете полное право общаться так, как хотите Вы. Это нормально, когда мы становимся взрослыми мы перестраиваем общение с близкими, мы перестаем бесконечно информировать их о своей жизни, спрашивать совета, тем более если Вы знаете что особенной поддержки не будет. Поэтому совершенно спокойно общайтесь так, как хотите — звоните раз в неделю, или реже — определяйте сами насколько это комфортно Вам. Это очень хорошо, что планируете свою самостоятельную жизнь — работа, съемная квартира, Вы все делаете правильно. Живите своей жизнью, так Вы быстрее сможете понять кто Вы и что нужно Вам.
12 янв. 2020
(изменено 12 янв. 2020)
Если много страхов — это сигнал о том, что у Вас высокая личностная тревожность, а неуверенность в себе это сниженная самооценка, когда мы меняем решения, не доверяем себе и своим чувствам, ориентируемся на других, все время ищем подержки и одобрения. Нужно работать с самооценкой, это важно чтобы принимать и любить себя и свое тело, это и к чувственности имеет прямое отношение, но кроме того это отношение к миру и к себе. Как мы относимся к себе — так и люди относятся к нам. Они считывают нашу неуверенность, могут нарушать наши границы, относиться неуважительно. Нужно осознать себя и свои желания как наибольшую ценность в своей жизни, понять какая Вы, принять себя и свое тело, найти в себе все плюсы, все положительные стороны какие есть в сфере внешности, характера, общения, работы, интересов. Нужно найти таких людей — любимого и подруг, которые будут поддерживать Вас — эта обратная связь от мира очень важна, тогда самооценка подрастет. Это длительная глубокая работа, но это возможно. По общению с парнем — подождите несколько дней, потом напишите смс — » Как ты, я скучаю, у тебя все хорошо? » Если он ответит — напишите коротко о себе. Постарайтесь первое время не говорить о проблемах — только скучаю, люблю, волнуюсь. Старайтесь выражать мысли короткими ясными фразами, 2-3 предложения. Не пишите много и часто. 2-3 раза в неделю по паре смс достаточно. Если он будет отвечать охотно — тогда можно сказать больше. Попросите о времени, скажите — если мы любим, отношениям можно дать шанс и сделать шаг навстречу. Можно попытаться построить отношения еще раз, теперь Вы другая — Вы больше понимаете что Вам нужно, Вы хотите быть с ним, для Вас это важно, чтобы он был счастлив и Вы готовы менять свое отношение к близости, Вы понимаете как это важно для него. И для себя Вы тоже хотели бы решить эту проблему, стать чувственной и получать удовольствие от любви. Сейчас у Вас был стресс, Ваше заболевание не обострилось на этом фоне?
12 янв. 2020
(изменено 12 янв. 2020)
То что сейчас Вам нелегко сосредоточиться, это нормально — Вы испытали стресс, Вы тревожитесь об отношениях. Нужно постараться решать проблемы пошагово и расставить приоритеты — что самое важное сейчас. Самое важное — это здоровье. Попробуйте отпустить ситуацию. Дайте время себе и ему подумать возможно ли быть вместе. Постарайтесь не забегать в будущее с негативными предположениями, думайте о настоящем — я делаю все что могу сегодня и планирую свое будущее. Вообще работа с тревогой и негативными прогнозами, страхами — это работа в КПТ — когнитивно-поведенческой психотерапии. Обращайтесь, рада помочь Вам в более расширенном частном формате консультирования.
Важный приоритет — новая работа, Вы входите в курс дела, получаете много информации, нужно быть собранной и внимательной. По возможности, переключайте свои мысли на новую информацию и воспринимайте это как плюс — чтобы не гонять по кругу тревожные мысли, Вы отвлекаетесь на новой работе. Кроме того работа даст Вам возможность и свободу жить самостоятельной жизнью. Постарайтесь снизить стресс и поберечь себя, давайте себя время для расслабления и отдыха — почитать любимую книгу, посмотреть кино, прогуляться, если есть подруги с которыми Вам приятно общаться, поговорите, получите поддержку, это важно. С мамой и бабушкой ведите себя спокойно, чтобы не было конфликтов, помогайте в быту, больше говорите о них, чем о себе — спрашивайте об их проблемах, самочувствии, проявляйте внимание, отношения будут улучшаться. Это и есть взрослый уровень общения.
12 янв. 2020
Примерно два месяца назад, когда все это началось, я сходила к психотерапевту и описала свои симптомы, тогда я сразу начала чувствовать себя хуже, мне поставили тревожно- депрессивное, я начала пить транквилизатор и антидепрессант. Наверное, благодаря им мое состояние более менее нормальное, хотя как приехала, я плачу каждый день, а после того случая вообще не хотелось просыпаться, но я нашла работу и теперь есть обязательства. На данный момент я пока чувствую себя нормально, спасибо, надеюсь что оно и не обострится. Я без того заболела пару дней назад и тоже из-за этого настроение скатилось в самое дно, ведь нашла работу, испытательный срок и я сразу же болеть. Но сейчас я на работе и все относительно не совсем худо. Спасибо, что объяснили мне как лучше себя вести с молодым человеком. Я вечно анализирую, понимаю, что у каждой ситуации есть множество разных исходов, вечно думаю, как я выгляжу в глазах человека, с которым общаюсь, заранее над собой подшучиваю, если что. Я понимаю, что самооценка у меня действительно низкая и когда то со мной расстался парень именно из-за этого. С нынешним молодым человеком отношения были как в сказке, и я видела, что он хочет стараться и работать, потому что неожиданно, но именно я разорвала отношения. Что меня тоже морально убивает, почему раньше я так цеплялась за токсичные отношения, а сейчас были хорошие и я стала искать пятна на греющем меня солнце? В душе надеюсь, что он пойдёт мне навстречу, но одновременно мне становится все хуже, когда я вспоминаю, что я наделала, закрадываются мысли о счастливых днях, проведённых вместе. . . Я стараюсь это контролировать, но я как будто хочу причинить себе боль и все равно вспоминаю, потом понимаю, что он уже от меня отвернулся и я себе только придумала, что может быть у меня есть какая то возможность, мне, видимо, жизненно необходимо знать, что есть шанс. . . Так тоже не должно быть. . . Я стараюсь все равно как то жить, потому что это последствия моих решений, хотя меня ничего не радует, осталась одна в стрессовой ситуации, вернулась добровольно, и пока нужно черпать последние ресурсы на то, чтобы заработать денег и съехать. Я в отчаянии как вообще брать силы на это. Буду перечитывать ваши Ответы.
12 янв. 2020
(изменено 12 янв. 2020)
Екатерина, если Вам поставлено депрессивно-тревожное расстройство Вам ни в коем случае нельзя плакать каждый день, поберегите себя — постарайтесь все же переключать мысли с проблем в отношениях, не позволять себе уходить в депрессию, обязательно выдерживать режим сна и бодрствования, это важно — потому что проблема не в силе воли или характере, это дисбаланс гормонов головного мозга. Нужно постараться получать каждый день какие-то позитивные впечатления, пользоваться техниками релаксации — попробуйте технику нервно-мышечной релаксации по Джейкобсону, это очень простая в действии методика, но дающая прекрасный результат. Если Вы сейчас заболели, это возможно снижение иммунитета от нервного напряжения. Постарайтесь успокоить себя, не волнуйтесь о работе — все люди, все понимают что мы можем заболеть. Создайте себе сейчас что-то вроде маленького санатория, чтобы восстановить свои силы. Настройте себя на хорошее, скажите так — если этот парень мой мужчина, он все равно останется со мной. Если нет — то нет. Значит мой ждет меня в будущем, просто я еще не знаю кто он.
12 янв. 2020
Так и стараюсь себя вести, Мама сама работает на двух работах, дома почти не бывает. Бабушка это отдельная история, я сбегала от неё в 20 лет в другой город без денег в кармане. Потом в 22 начала на последние деньги снимать квартиру одна и работать, денег еле хватало, но я делала все, чтобы не возвращаться домой, потому что Бабушка покрывала гиперопекой, мне кажется она больна. В плане, я чувствовала себя плохо уже даже тогда, когда слышала ее шаги. Она постоянно кричала, всем была недовольна, всегда меняла своё мнение, то есть ей хотелось быть нужной и общаться, но при этом общаться с ней было невозможно. С детства она говорила мне какая я никудышная, а мама была посередине нашего конфликта, Бабушка постоянно жаловалась ей на меня, и мне попадало и от мамы, и от бабушки. Как раз в тот период жизни, когда я снимала квартиру самостоятельно, в моей жизни появился мой парень. Мы общались полгода и я переехала к нему. Начала работать, занималась йогой, читала, гуляла, начала чувствовать себя счастливой и полноценной. А потом я стала делать акцент на том, что мне больно во время секса, и я поговорила с подругами, они сказали, что это самонасилие, если я занимаюсь этим, когда не хочу. И вот с того момента и началась вся эта история. Видимо, уехать было необходимо, чтобы разобраться в итоге. Но какой ценой. Единственное, что позволяет мне не чувствовать себя совсем гадиной, так это то, что я не хотела его обманывать и оставаться с ним ради удобства ( ведь я вдали от бабушки). Но он воспринял это очень плохо. Очень плохо. Что я его бросила и теперь ещё и предала
12 янв. 2020
(изменено 12 янв. 2020)
И еще, когда мы теряем отношения, нам кажется что они были сказкой — но это не так, было и хорошее и плохое, было непонимание, были проблемы в сексуальных отношениях, были ссоры и расставание. Посмотрите на это без иллюзий, всегда лучше правда. Если отношения закончены, значит это более глубокие проблемы, которые для него легче оставить в прошлом, чем решать. Ваша бабушка скорее всего тиран и с ней действительно сложно быть рядом. Ваша задача как можно скорее уехать из дома, а пока Вы с ней — постараться сглаживать конфликты, не позволять себе втягиваться в ссоры, не спорить, ограничить общение, только по делу — что помочь. Кстати вернитесь к йоге. Вам это помогало раньше — поможет и сейчас. А с сексуальными проблемами разберетесь немного позже.
Похожие консультации
Консультацию ведет
573Отзывов
4773Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Ольга Тихонова
Извлеките урок из прошлого
Когда кажется (или точно знаешь), что в прошлом совершил ошибку, надо найти в ситуации пользу, чтобы было не так обидно. Спросите себя, какой урок можно извлечь из произошедшего. Проанализируйте ответы, сделайте выводы, а чтобы закрепить результаты, запишите их в блокнот. Это поможет не только облегчить терзания, но и избежать повторения ошибки в будущем.
Научитесь прощать себя и других
Корить себя за неправильный поступок или упущенную возможность можно бесконечно. Поэтому важно прощать — других людей и самого себя. Не будьте к себе жестоки: ошибку может совершить каждый, даже вы, и это нормально, ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. Жизнь не компьютерная игра, в которой можно перезагрузиться и начать всё с сохраненного момента.
Проделайте работу над ошибками
В жизни бывают фатальные ошибки, которые нельзя исправить. Однако это редкость: отношения можно наладить с помощью извинений и добрых поступков, а промах на работе — загладить осознанным трудом. Помните об этом, когда будете ругать себя за неправильное поведение. Потратьте силы, которые уходят на рефлексию, на исправление ошибки: подумайте, как лучше всего это сделать, и приступайте к действиям.
Вспомните, почему вы поступили именно так
Через некоторое время после совершенной ошибки кажется, что логично было бы поступить иначе, поэтому мы беспощадно корим себя за просчеты. Мы забываем, что в прошлом действовали исходя из тех обстоятельств, в которых находились, и из всех возможных вариантов наверняка выбрали самое логичное решение. Не забывайте об этом, когда будете ругать себя: вспомните, почему вы поступили именно так, и, скорее всего, увидите, что приняли оправданное решение.
Не преувеличивайте свою вину
Многие люди считают себя центром мира, и собственные ошибки кажутся им катастрофическими. Однако чаще всего на самом деле всё не так страшно. Попробуйте взглянуть на свой промах непредвзято: неужели из-за одной ошибки вся ваша жизнь пошла под откос и это нельзя исправить? Или для других людей это имело ужасные последствия? Вряд ли это действительно так, а значит, не стоит тратить на сожаления много времени.
Взгляните на себя со стороны
Близким и друзьям мы склонны не только сочувствовать, но и многое прощать. Стоило бы так же относиться и к себе. Посмотрите на себя глазами хорошего друга, скажите слова утешения, и вы увидите, что ошибка раздулась до масштаба катастрофы только в вашей голове, а любому другому человеку она покажется не столь уж всеобъемлющей. Это ослабит внутренние терзания и поможет посмотреть на ситуацию трезво.
Не забывайте, что в будущем возможно всё
Когда кажется, что из-за совершенной ошибки рухнул мир, подумайте, что впереди еще есть время. Наверняка можно исправить многое в своей жизни, ведь мы редко попадаем в безвыходные ситуации. Это потребует усилий и труда, но лучше их потратить на будущие достижения, чем на самоедство. Главное — научиться смотреть вперед реалистично, а не через призму уже упущенных возможностей или неправильных решений.
Радикальное принятие
Если ни один метод не помог вам справиться с болью, которую причиняют мысли об ошибках прошлого, попробуйте радикальное принятие. Иногда никакие уловки сознания не помогают объяснить свое поведение в прошлом. Тогда остается только один шаг — принять и полюбить свою жизнь целиком, со всеми ее победами и неудачами. Отчасти это напоминает позицию фаталиста: что ж, раз всё это случилось, так тому и быть.
Если в вашей жизни произошла ситуация, в которой вы, как сами считаете, поступили неправильно, то нужно отпустить ее. Не корить себя за то, что произошло. Стоит понимать, что эти мысли не приведут вас к развитию. Они только испортят жизнь.
Мы расскажем о том, как простить себе и свои ошибки. Дадим рекомендации по тому, как снова начать жить полноценно. Избавившись от любых дурных мыслей.
Поймите, что прошлое неотвратимо
То, что произошло — не изменить. Как бы сильно вам не хотелось исправить ошибки, сделать это не получится. Машину времени еще не изобрели. А пока этого не произойдет, переживать и мучаться стоит прекращать. У вас ни при каких обстоятельствах не получится ничего сделать.
Старайтесь не думать о том, как бы развернулась ситуация, если бы несколько лет назад вы поступили иначе. Подобные мысли только отравляют ваш разум, поскольку являются несбыточными. Лучше жить здесь и сейчас.
Обращайте внимание на хорошее в вашей жизни
Если мысли об определенном вашем неправильном действии отравляют жизнь, воспользуйтесь альтернативой. Научитесь переносить фокус внимания на позитивные вещи. Например, начните заниматься спортом, пойдите на кружок, посетите с друзьями концерт любимого музыканта, и так далее. В подобном случае у вас появится возможность отвлечься от любых проблем. Вы легко перенесете свое внимание на позитив.
Негативные мысли об ошибках, конечно, возникать все равно будут. Но вам все же предстоит обратить внимание на позитив. И в этом случае негативные мысли постепенно будут уходить. Занимая собой позитивные. Все останутся в огромной выгоде.
Проявляйте к себе доброту
Постарайтесь не корить себя за совершенные ошибки. И уж тем более не наказывать себя за них. Обычно последнее проявляется в том, что человек себя оскорбляет, относится предвзято, постоянно создает сложности. Хочет, чтобы ему было максимально плохо в процессе жизнедеятельности.
Вы подобного не заслужили. Даже если вы совершили серьезную ошибку, старайтесь быть добрее к себе. Любите себя. Кушайте вкусную еду, ходите в рестораны, посещайте мероприятия. Гуляйте и смейтесь с друзьями. Любите жизнь и людей вокруг. В этом случае получится отлично справиться с поставленными задачами.
Также параллельно стоит учиться сострадать себе. Не винить, а жалеть. Во всех ситуациях это можно сделать. И вполне легко.
Анализируйте события
Не нужно наказывать себя за произошедшие события. Вместо этого из каждой ошибки нужно делать выводы. И больше подобного не повторять. Предположим:
- В отношениях вы слишком часто кричали на вторую половинку, а однажды она не выдержала и ушла. Вывод прост — со следующем партнером ведите себя учтивее.
- Вы постоянно опаздывали на работу и вас однажды уволили. На следующем месте старайтесь быть пунктуальным. Приходить вовремя — очень полезный навык.
- Вы постоянно посещали уроки неподготовленными и ничего не делали. В результате, в конце семестра оценки получились очень низкие. В следующий раз старайтесь активнее учить домашнее задание.
Исправлять ситуацию не сложно. Главное — уделить ей внимание. Не жалеть себя, а действовать.
Какие вопросы нужно задать себе, чтобы сделать вывод из неприятной ситуации?
В процессе жизнедеятельности нужно задать себе ряд вопросов. Они позволят вам с легкостью сделать правильные выводы из ситуации. Понять, что именно в вашей жизни было неправильным решением. А какие действия можно было исправить. Так, спросите у себя:
- Чем полезен для меня этот негативный опыт?
- Какие навыки, умения я могу вынести из ситуации?
- Какой урок я могу извлечь из ситуации? (Например, то, что поступать определенным образом не стоит, поскольку это приведет к конкретным последствиям).
- Какие моменты мне стоит учесть, чтобы не допустить аналогичную ошибку в следующий раз?
- Какую рекомендацию можно было бы дать человеку, если бы он оказался в аналогичном положении?
- Что нужно сделать во избежание аналогичных проблем в дальнейшем? Какие моменты необходимо будет учесть?
Подумайте, какие ошибки вы можете исправить, а что вам неподвластно
Существуют ошибки двух типов. Те, которые можно исправить, и уже произошедшие. Те, с которыми не справиться ни при каких обстоятельствах.
Теми, которые можно исправить, является, например, разрыв отношений, плохие оценки в школе, некачественно проделанная работа над проектом и так далее. Решить проблему можно только в подобных случаях. Если приложить ряд усилий, то можно будет отлично выполнить любую задачу. Над этими проблемами «переживать» можно. Но нужно не просто терзать себя, а придумывать способы их решения.
Переживать не стоит из-за проблем, которые уже не исправишь. Например, если вы проиграли деньги в покер, вдребезги разбили свой элеткросамокат, или произошла какая-то другая неотвратимая беда. Та, на которую вы уже не можете повлиять. От подобных ошибок стоит отказаться. Не думайте о них. Эти мысли ни на что не повлияют. Единственное, что они будут делать — расстраивать вас. И портить настроение. Не допускайте возникновения подобной ситуации.
Как нужно воспринимать ошибки, чтобы легче жилось?
Если хотите с легкостью воспринимать любые ошибки и эффективно с ними справляться, действовать нужно в три этапа. Запомните их:
- Подумайте, почему была допущена конкретная ошибка. Какое действие с вашей стороны было совершено не так, как нужно.
- Попросите у себя прощение за то, что с вашей стороны определенному человеку была причинена боль. Или же если ошибка каким-либо образом негативно повлияла именно на вас.
- Спросите у себя, какой вывод вы можете сделать из этой ситуации. Придумайте пути решения проблемы. Постарайтесь запомнить, что нужно делать во избежание подобной ситуации. Тогда вы не просто будете грустить из-за определенной вещи. А сможете справиться с ней в процессе взаимодействия.
Старайтесь всячески подбадривать себя
Придумайте фразу, которая будет поднимать вам настроение и всячески подбадривать. Ее необходимо будет произносить всегда, когда у вас появляются какие-то проблемы в жизни. Ваша задача будет состоять в том, чтобы избавиться от плохого настроения.
Вдохновляющую фразу вы можете запомнить. Либо же у вас будет возможность установить ее в качестве заставки на смартфоне. Тогда вы сможете произносить ее в любой момент.
Рекомендуем также воспользоваться молитвами. Есть небольшие варианты, которые предназначены для чтения в сложных ситуациях.
Почему человеку сложно простить себя за совершенную ошибку?
Человек может даже внешне пытаться простить себя, но на бессознательном уровне чувство вины все равно будет появляться. Чтобы подобная ситуация не происходила, нужно понять первопричину. Обычно чувство вины появляется в том случае, когда человек:
- Предъявляет к себе слишком завышенные требования. По взаимодействию с различными аспектами жизни. Когда результат получается ниже, чем он ожидал, это оказывает крайне негативное влияние. Вплоть до того, что человек очень сильно расстраивается. Начинает ужасно себя ощущать в процессе взаимодействия.
- Появление беспричинной ненависти к себе. Вешание ярлыка «плохого человека» на самого себя. Это может оказать крайне негативное влияние.
- Наличие саморазрушения. Когда человек начинает себя подтрунивать, оскорблять, издеваться и придумывать трудности. Все это происходит с ним для того, чтобы он заставил себя еще больше пострадать. Хотя порой избавиться от появившихся проблем будет крайне не сложно. Стоит только захотеть.
- Желание себя наказать. В подобном случае человек бывает для себя и судом, и следствием. Он может без особой на то причины обвинить себя в определенной ошибке. После чего начать издеваться над собой. В этом случае ситуация может выйти из-под контроля.
- Наличие роли жертвы. Формируется еще в детстве. Когда родители вешают на человека вину за все плохое, что произошло. В этом случае человек вырастает сломленным в эмоциональном плане. Он использует самобичевание для того, чтобы плакаться о проблемах родителям. И просить поддержать его. Тем самым человек привлекает внимание, оказывает давление на окружающих. И манипулирует ими. Чтобы они пожалели его и помогли справиться с ситуацией.
Избавьтесь от вышеназванного и сможете простить себя. Вам станет проще жить.
Здравствуйте всем. Не знаю с чего начать. Очень стыдно рассказывать об этом((( вобщем я замужем уже 9 лет. Есть ребёнок. Мне 29 лет. Семейная жизнь была не совсем простой для меня. Муж с очень сложным подрывных характеромИ я наверно со временем научилась жить с этими его психами и взрывами. С одним только никак не могла смириться. При любой ссоре или очередном взрыве( без всякой причины) он меня оскорблял. Крыл матом и называл ужасными словами. Было дело когда при очередном взрыве дошло до рукоприкладства. Потом извинялся и говорил что не может жить без меня. Я простила. Не смогла развестись. Время шло но оскорбления продолжались. Я неоднократно пыталась поговорить с мужем, объяснить что мне до слез обидно, что я не заслужила таких слов о себе. И это всё копилось как снежный ком во мне. Все эти обиды, недосказанность, неуважение и тд. И случилось то, что я сама от себя не ожидала. Я Начала общаться с коллегой по работе. Сначала только о работе, потом просто обычное общение, которое привело к его симпатии ко мне. Сразу скажу что никакого секса между нами не было и не могло быть(я даже в мыслях не допускала этого) и он тоже сказал что не ищет никакого умысла, просто нравится общаться со мной. Просто была симпатия. Я конечно понимала что это некрасиво так поступать с мужем. И решила что я должна это прекратить. Продолжалось это общение 3 недели. Но прекратить я не успела сама, муж узнал обо всем… в этом момент я думала что умру от стыда. Естественно он захотел развестись. А я не могу, тк люблю его. Чтоб остаться вместе он поставил мне определённые условия одним из которых было увольнение. Я всё выполнила. сказала что на всё готова чтоб остаться с ним. Прошло два месяца и он вроде начал отходить. Но сейчас опять заговорил о разводе.Конечно многие скажут что когда любят не изменяют. Я согласна. Но я очень раскаиваюсь и корю себя. Я признаю свою ошибку и хочу всё исправить. Но муж не верит мне больше. Я ему говорю что знаю примеры где жены спали с другими мужчинами и не один год обманывали мужей, но тем не менее были прощены. Каждый же имеет праву на ошибку и второй шанс?