Я была одержима миром романа.
В печальном романе, оставляющем чувство опустошения, потому что всех персонажей убивает злодейская рука…
Я пытаюсь избавиться от своей застенчивости и обрести храбрость.
Я только что прочитала этот известный и в то же время печальный роман!
Перед тем, как начнется настоящая история, мне необходимо держаться подальше от жуткого столичного города.
Поэтому я вышла замуж за бедного барона в сельской местности ….
«Не вынуждай меня убирать твой труп своими руками. Ладно?»
Этот человек, весь в крови, появившийся на свадьбе, наверно, тот самый страшный злодей, который всех убивает!
Только не говорите мне, что я вышла замуж за человека, который был злодеем, при этом пытаясь избежать этого злодея?
Я сглупила…
Я, наверное, ошиблась, выйдя замуж…
Мы все так или иначе чувствуем волнение, когда решаемся связать себя узами брака с другим человеком. И это совершенно нормально. Но у многих женщин бывает более сильное чувство тревоги: они мучают себя вопросом, стоит ли выходить за того или иного мужчину или нет. Более того, интуиция подсказывает им, что замужество – плохая идея, и что они на самом деле этого не хотят. Но они все же решаются и выходят замуж за человека, в своих отношениях к которому они совсем не уверены.
Курс по когнитивной психологии
Ты узнаешь, откуда берется тревога и когда это перестает быть нормой. Найдешь у себя мысли, из-за которых тебе плохо на душе. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Поймешь, как побороть лишнюю тревогу, стать уверенней в себе и не зависеть от чужого мнения.
Итак, вот что происходит, когда вы игнорируете свою интуицию и выходите замуж не за подходящего мужчину.
Вы чувствуете себя в клетке
Представьте – вы будете вынуждены выстраивать отношения с человеком, которого на самом деле вы не любите и которому не можете полностью открыться. Вы будете чувствовать, будто сами загнали себя в клетку и теперь не можете выбраться из нее.
Вы начинаете жить в разладе с собой
С одной стороны, вы чувствуете, что вам невыносимо в браке и хотите уйти. Но с другой – вы ощущаете на себе груз ответственности: перед церковью (если вы венчались), перед своими родными и прежде всего перед мужем. В результате, вы не знаете, что делать со своими чувствами и разрываетесь на части.
Вы боитесь заводить детей
Если вы вышли замуж «по ошибке» и осознаете, что сделали неправильный шаг, вряд ли на первых порах вы захотите детей от «неподходящего» мужчины. Дело еще в том, что вы можете начать воспринимать детей как нечто, что окончательно привяжет вас к вашему мужу.
Вы начнете замечать больше минусов в мужчине
Чаще всего сомнения перед свадьбой возникают тогда, когда еще в период свиданий вы замечаете тревожные звоночки в поведении мужчины: возможно, он иногда мог повысить на вас голос или не отвечать на сообщения и звонки несколько дней к ряду, а может, он был невнимателен к вам и заглядывался на других девушек. Так или иначе, когда вы будете жить в месте, все эти минусы обретут большие масштабы и предстанут перед вами без фраз в виде «а что, если я накручиваю себя» или «он измениться», которыми вы утешали себя перед тем, как решиться сказать ему «да».
Вы начинаете ненавидеть и себя, и его
Даже между любящими парами бывают недопонимания и ссоры – что говорить о том, когда вы не любите или не уважаете своего мужа по-настоящему? Вас могут ждать ежедневные ссоры и унижения. В результате вы начнете ненавидеть и себя, и своего мужа, и свои отношения. Наиболее распространенный выход из ситуации – развестись как можно раньше и не портить друг другу жизнь.
Вы занимаетесь сексом, принуждая себя
Когда вы ошиблись в мужчине, меньшее, что вам хочется сделать – это заняться с ним сексом. Можете придумывать множество отговорок, но наступают моменты, когда их у вас уже не остается – и вы вынуждены буквально заставлять себя заниматься сексом. Это не что иное, как насилие над собой.
Вы жалеете, что организовали свадьбу
Вам может быть стыдно перед отцом, который вел вас к алтарю, перед своими друзьями и родственниками. И главное – перед самой собой.
Вы вините себя за то, что не делаете своего мужа счастливым
Возможно ваш муж – прекрасный человек и искренне любит вас, но вы не отвечаете ему взаимностью. Вы пытаетесь, но не можете полюбить своего мужа, и он от этого страдает, что в свою очередь заставляет вас чувствовать себя виноватой. На самом деле, вы должны принять решение быть честной перед своим мужчиной и перед самой собой – и сказать ему, что вы будете счастливее, если не будете жить вместе.
Проходит время после свадьбы, и вы вдруг обнаруживаете, что вышли замуж не за того парня. Вы все равно стараетесь строить отношения, но ничего не получается, накатывает раздражение, вечная усталость, не хочется идти домой, что-то говорить, притворяться, что все хорошо. Да, это так и есть! Это было ошибкой, ваш брак был ошибкой, вернее, какой-то получился спустя время неправильный брак.
Содержание
- Неправильный брак — почему случается эта ошибка
- Основные причины брака по ошибке
- Сложные периоды жизни в браке
- Советы от счастливых пар по сохранению счастья в браке
- Одиночество и надежда
Неправильный брак — почему случается эта ошибка
Это ошибка может дорого нам стоить в итоге, иногда обернуться болезнью, иногда несчастливыми отношениями на всю оставшуюся жизнь, а например, в случае с принцессой Дианой, даже может стоить жизни. Трагичная история любви, оставшиеся дети, и боль незаживающая от этой раны у ее сыновей. А всего-то неправильный выбор человека, спутника жизни. И в итоге, неправильный брак. Начните с первого свидания задавать правильные вопросы.
Принц Чарльз и принцесса Диана, 30 июня 1985 года
А на первом свидании стоит спрашивать у партнера: «Что может вывести тебя из себя?». Не молчать, не оставлять этот вопрос на потом, а спрашивать.
Почему случается этот брак по ошибке – выбор неправильного для нас человека, который совсем нам не подходит?
Женщина в любви – это очень непредсказуемое создание, утром она счастлива, вечером может плакать, днем угрюмо молчать и ни с кем не разговаривать. Вот она встретила человека, что-то там в ее очаровательной голове «щелкнуло», и она решила: «ВСЕ, это ОН». Она начинает строить отношения с ним в своей голове, ходить с ним куда-то, представлять в каком доме она с ним будет жить, какого цвета волосы на голове будут у ее детей.
И совсем не пытается узнать про него ничего. Может у него и цели другие, он всего лишь познакомиться хотел! Вот с этой необдуманности, спонтанности, эмоциональности все и начинается в этих ошибочных отношениях, которые приводят к неправильному браку.
Основные причины брака по ошибке
В интервью со многими известными людьми это очень часто прослеживается. Мало пар, которые могут этим похвастаться. Например, актеры А. Лазарев и С. Немоляева образец правильно выбранного партнерства. И их сын также очень ценит свои отношения в браке, и даже спустя время венчался на своей супруге. Дети тоже пойдут по их стопам. У них есть понимание как нужно строить отношения в семье, чтобы не было брака по ошибке.
Рекомендуем по теме: Почему у женщины должен быть штамп в паспорте о браке
На вот в действительной нашей жизни на 2018 год статистика разводов в России остановилась на цифре 68%, но есть тенденция к росту. И все это имеет под собой множество причин.
✔️ Мы совсем не понимаем себя и не знаем, что мы хотим от брака
Очень часто мы просто хотим быть счастливыми. А вот что мы вкладываем в понятие счастья? Хотим, чтобы муж любил нас, баловал, приносил нам деньги, причем, много и помогал в домашних делах. Вот уже есть противоречие. Хотим много денег и хотим, чтобы свободное время у него было для домашних дел.
А так не бывает, чтобы было много денег, то и времени на их зарабатывание может уйти много, не до домашних дел будет вашему мужу, а возможно и не до вас, уставать он просто будет, как все обычные люди.
Женщина – это существо очень романтичное, сентиментальное, с фантазией. Вот поэтому и получается, что «хочу то, не знаю что».
Проживание совместное двух абсолютно разных людей должно строиться на понимании, что «он такой» и нужно договариваться! А у нас этого нет, женщины пытаются «переделать» мужчину под себя, под свои бытовые привычки, под свои запросы, что становится частой причиной неправильного брака.
А мужчина же жил до этого как-то без вас, и может, между прочим, совсем неплохо жил. И ломать себя ему тоже не хочется. Вот это женщины не учитывают.
Вот последнее время замечается, что многие говорят вокруг про еду и ДНК по телевизору, что мало кто читает книги, что в кино практически не ходит никто. Каждый старается жить в каком-то своем мире, вернее, кусочке своего мира, в уголке.
А при возникновении конфликтов именно в браке, а не с друзьями, можно понять в чем вы «нетерпимы и невротичны». Мы с этим партнером чаще всего взаимодействуем и поэтому в отношениях с ним мы получаем свой реальный портрет, которому удивляемся и всегда склонны винить своего партнера в проявлении наших негативных качеств, нежели себя. Партнер нам дан для исследования себя и это нужно принять и понять.
Поэтому женщина должна вначале сама определиться, без иллюзий, как она хочет и может жить. Что в партнере она может принять, а что не примет ни при каких обстоятельствах. Какие качества приемлемы, а какие нет. Это поможет ей, как минимум, избежать разочарований и не тратить ни время, ни нервы на «разбор полетов», кто и почему так поступает, и делает. Только так можно избежать ошибок в браке.
✔️ Мы не понимаем других людей и не пытаемся понять, что они хотят от брака
Еще одно большое наше заблуждение, особенно в первоначальный период отношений, когда мы находимся в состоянии страсти и просто закрываем глаза на то, что нужно видеть. «Розовые очки» мешают нам услышать и увидеть, что партнер хочет от брака.
Он может и говорит что-то, но мы в этот момент глухи. Так может продолжаться в периоде от 3-6 месяцев до трех лет, когда гормональный фон еще очень высок и есть потребность больше к сближению, чем к расставанию. Все происходит позже.
Конечно, брак предполагает решение каких-то обоюдных проблем. Но стоит эти проблемы знать, обсуждать и ни в коем случае не замалчивать, и не терпеть то, что вам совсем не нравится. По крайней мере на начальном этапе отношений можно понять умеете и можете ли вы договариваться, или это безнадежно.
Тестирование другого человека у психолога на предмет совместимости, это полезное занятие, нужно знать человека, с которым вы хотите построить жизнь и воспитать детей.
Опыт многих семей показывает, что мы вначале выходим замуж, а потом узнаем человека, а это совсем неправильно. Когда-то моя бабушка говорила, что «мужчина не должен быть красивее обезьяны», что «стоит смотреть как у него инструменты сложены».
Наверное, стоит смотреть все, как говорит, как ест, как живет, какие у него родители, традиции, как проводит отпуск, что любит в конце концов, как бюджет ведет. Узнавать нужно самого человека, форма глаз и носа не расскажут вам о человеке. Узнав про человека многое тоже можно избежать ошибки в браке.
✔️ Требования социума «быть в паре», одному быть неприлично
Женщина должна быть замужем, воспитывать детей в семье – это всегда считалось правильным, а если женщина одна и никогда не была замужем, то про нее говорили, что она «синий чулок» и «старая дева». И никто не принимал во внимание, что может просто не хочет с кем-то быть.
Сейчас социум не так строг к одиночкам. Можно пойти в кино одному, в ресторан, в магазин за покупками, в отпуск. Но все же есть такая тенденция, что женщина в одиночестве может создать угрозу «парным отношениям» и поэтому ее реже куда-то приглашают на тусовки, где все приходят парами.
Сейчас женщины самодостаточны, и поэтому реже обращают внимание на требования в социуме быть в паре, но замуж все-таки хотят, с белым платьем, медовым месяцем и рождением детей в семье, а не в одиночестве.
Судить об этом можно по свадебным фотографиям в соцсетях, где подружки невесты разглядывают твое платье и кольцо, и жених им кажется красивым, главное, что он есть.
✔️ Брак по любви или по расчету
Когда-то брак по расчету считался самым надежным, потому что его действительно просчитывали. Смотрели что у кого есть, сословия сравнивали, наверное, в чем-то и есть рациональное зерно. Сейчас также стоит подходить к этому вопросу.
Все нужно оговаривать, считать, смотреть. Мы ведь не покупаем платье с первого раза, смотрим, подходит ли оно нам, с чем мы его будем носить, смотрим стиль и цвет, учитываем материал для зимы и для лета.
Так и в браке стоит все просмотреть, проговорить, а не бежать «сломя голову» замуж, практически ничего не зная о партнере. И нам кажется, что, если мы сядем и разберемся сами что нам хочется от брака, а что нет, включая только разум, а не только чувства, то разводов было бы в будущем гораздо меньше.
✔️ «Замороженное счастье» без развития и желание быть особенным
Самый распространенный вариант со стороны женщин. Они хотят, чтобы мужчина относился к ним, как в период «медового месяца», есть, конечно, исключения. Но в основном, наступают будни, начинаются ссоры, выяснение отношений просто по бытовым вопросам.
А женщина, считающая себя особенной, требует и особенного отношения к себе. Она не хочет серых будней. Вспоминается чей-то рассказ из старого поколения, что в 60-70 годы не было доступности цветочной продукции, как сейчас. И мужчина ездил в оранжерею на такси, чтобы купить жене цветы и не заморозить их к 8 марта. А потом семья сидела без денег оставшуюся часть месяца, потому что это было дорогое удовольствие.
Рекомендуем по теме: Так ли важен возраст в отношениях пары?
Стоит учитывать этот факт и сейчас, не может быть праздник каждый день. Вы же не ездите в отпуск на Мальдивы каждый день. Счастье нельзя заморозить, его только можно создавать какими-то приятностями самим друг для друга. И вот в этом вы можете быть особенными и неповторимыми. Фантазируйте и создавайте счастье сами. Тогда и ошибок в браке будет в разы меньше!
✔️ Не понимаем счастья в браке
Что такое счастье в браке мы совсем не понимаем, так как слишком мало вокруг семей у кого можно было бы этому счастью поучиться.
Самая большая ошибка всех, это неумение просто быть любимыми. Мы несем это чувство из далекого детства, что не могут нас любить просто так. Не за то, что мы хорошо готовим, или гладим, не за то, что мы умные, умеем логически рассуждать. А что любят нас просто так, любят и все!
Нам кажется, что любовь нужно заслужить, потому что так делали наши родители, говоря нам, что «будут любить нас, если мы будем хорошими девочками».
Мы даже не понимаем, что любовь – это очень хорошее, спокойное чувство, так происходит в здоровых, осознанных отношениях. Но нам этого мало, нам необходимо, чтобы партнер по нескольку раз в день истерично признавался нам в любви и закидывал нас цветами, иначе не верим мы, что нас можно любить… это вот об этом!
Сложные периоды жизни в браке
В браке, при исследовании большого количества пар, ученые пришли к цифрам, которые показывают самые сложные периоды жизни в браке:
- Третий год
Пара принимает недостатки и особенности друг друга. В третий год проживания пара начинает как-то планировать свои финансы и бюджет. Появляются общие цели.
- Пятый год
К пятому году проживания появляется усталость, привычка и раздражение. Многие приходят в этот период к адвокатам и психологам. Период кризиса длится около полугода. И его стоит пройти и жить дальше с этим партнером, если все же желание есть.
- Седьмой год
Это высокий барьер, который многие не преодолевают, разводятся и опять пускаются на поиски, потому что признают, что брак был совершен по ошибке, что это неправильный брак. И начинают все сначала. Но вот вывод ученых вызывает ошеломление, что если пройти этот семилетний рубеж, то можно прожить с партнером долгую и счастливую жизнь.
Нужно пробовать сохранять отношения, и помнить, что все меняется, что за зимой придет весна, что есть прилив и отлив, что день всегда сменяет ночь. Это факт!
Круг вопросов, которые у вас должны быть при поиске пары, помимо физических данных:
- Кто родители
- Насколько они культурно близки
- Можете ли вы долго общаться с партнером
- Есть ли желание близости физической, является ли для вас партнер сексуально привлекательным и желанным
- Нравитесь ли вы внешне друг другу
- Что не нравится и даже отталкивает друг от друга
- Какие есть «фишки» у партнера
- Темы воспитания детей
- Можете ли вы быть близкими друзьями, сможете ли вы доверять друг другу
- Готовность развиваться самостоятельно и в паре
И другое.
Советы от счастливых пар по сохранению счастья в браке
- Ваш партнер – это целый мир, и этот мир имеет к вам самое прямое отношение, помните, что этот человек очень важен для вас
- При ссорах нужно задавать себе всего лишь один вопрос: «Я хочу быть правой или счастливой?»
- При любых ссорах нужно ложиться спать и просыпаться рядом со своим партнером
- Благодарите своего партнера чаще
- Следите за своей внешностью
- Дарите друг другу приятные впечатления и подарки
- Не ограничивайте личную свободу каждого, должно быть личное пространство и свобода
- Выделяйте время для романтики в отношениях, назначайте встречи друг другу и уделяйте внимание
- Делитесь мыслями и чувствами со своим партнером, доверяйте ему, советуйтесь, будьте близки духовно
- Не должно быть тотального контроля
- Развивайте отношения, стройте их постоянно, не должно быть скуки
- Разделите ответственность и обязанности
Говорите партнеру, что вы его по-прежнему любите также, и даже больше, чем много-много лет назад и что он самый лучший.
Рекомендуем посмотреть фильмы по этой теме в компании своего партнера:
| Название фильма | Жанр / Страна / год |
| Анна и командор | Драма / СССР / 1975 |
| Простые сложности | Мелодрама, комедия / США, Япония / 2009 |
| Женщины | Драма, комедия / США / 2008 |
| Любовь и голуби | Мелодрама, комедия / СССР / 1984 |
| Идеальные незнакомцы | Драма, комедия / Италия / 2015 |
| Дорога перемен | Драма / США, Великобритания / 2008 |
| История о нас | Мелодрама, комедия / США / 1999 |
| Развод по-американски | Мелодрама, комедия / США / 2006 |
| Он и Она | Мелодрама, комедия / Франция, Бельгия / 2017 |
| Голубой Валентин | Драма, Мелодрама / США / 2010 |
| Прогулка в облаках | Драма, Мелодрама / США, Мексика / 1995 |
| Лучше не бывает | Мелодрама, комедия / США / 1997 |
| Однажды, двадцать лет спустя | Мелодрама, комедия / СССР / 1980 |
Одиночество и надежда
Но вот есть и одинокие люди, которые боятся брака, и привыкли к спокойствию в своей жизни, и они не спешат связывать себя узами брака.
Много женщин и мужчин в настоящее время пришли к тому, что они готовы жить в одиночестве, уединенно, иногда прерываясь на какие-то «романтические встряски», так легче и надежнее. И, главное, так можно избежать ошибок в браке.
Надоело жить в состоянии турбулентности, пытаться быть вместе с людьми, которые совсем нам не подходят, и мы им тоже не подходим, познавать разочарования и взлеты/падения от новых отношений, и искать недостатки в себе и других. Они не отрицают любви, просто перестают ее искать. Они боятся создать неправильный брак.
Стоит все же все принять тот факт, что любой брак — это и сомнения, и надежды, и страхи как отверженности, так и предательства, он может быть как скучным, так и полным приятных неожиданностей.
Вот только человека для брака стоит искать осознанно, потому что будущее в браке зависит от того, сможете ли вы духовно быть близки друг с другом!
В мире романа у меня был персонаж.В печальном романе, оставляющем чувство опустошения, потому что всех персонажей убивает злодейская рука…Я пытаюсь избавиться от своей застенчивости и обрести храбрость.Я только что прочитала этот известный и в то же время печальный роман!Перед тем, как начнется настоящая история, мне необходимо держаться подальше от жуткого столичного города.Поэтому я вышла замуж за бедного барона в деревне ….«Не вынуждай меня убирать твой труп своими руками. Ладно?»Этот человек, весь в крови, появившийся на свадьбе, наверно, тот самый страшный злодей, который всех убивает!Только не говорите мне, что я вышла замуж за человека, который был злодеем, при этом пытаясь избежать этого злодея?Я сглупила…Я, наверное, ошиблась, выйдя замуж…
Вы находитесь на странице новеллы
Я, наверное, ошиблась, выйдя замуж/ I’ve probably made a mistake in getting married. Относится к жанрам . Выпускается с 2021 года, статус новеллы
— продолжается.
Совершила ошибку, выйдя замуж.
Вопрос психологу:
Добрый день. История моя началась не так давно, а именно, чуть больше года назад. Всю жизнь я жила с родителями, а точнее с мамой и младшей сестрой. Т.к. мои родители не могли найти общий язык сколько я себя помню, все время ругались, у нас никогда не было спокойных семейных вечеров, настоящей дружной семьи. Были только истерики со стороны мамы по разным причинам. В общем, жили и продолжают жить они отдельно. Отношения а моей мамой у меня ужасные. Я из состоятельной семьи, в детстве никогда ни в чем не нуждалась материально, но всегда была обделена любовью и вниманием со стороны мамы. Были только упрёки, крики, поднимание рук и приказы, что мне нужно сделать. В общем, ближе к делу. Прожив столько лет в нелюбви я твёрдо решила для себя, что выйду замуж и создам абсолютно противоположную семью. Любящую, тёплую, такую семью, где все друг друга уважают, ценят, доверяют. Я встретила молодого человека и через пол года отношений он сделал мне предложение. Я согласилась. Я люблю его, но откровенно скажу, по больше части во мне сыграло желание уйти из дома. Тк в силу своего воспитания и менталитета девушка должна до замужества жить только с родителями. Пол года мы готовились к свадьбе и вот с этого времени все началось. Какие то мелкие ссоры по всяким мелочам. В основном, конечно сыграло роль то, что мы из разных классов, во первых разные национальности, во вторых, моя семья намного состоятельнее его. Но для меня по началу это было не помехой. Я принимала все, как есть и , мне казалось, что готова к таким изменениям. В процессе подготовки к свадьбе, отношения у нас значительно испортились. Мы стали часто ругаться, доходило дело до того, что я думала об отмене Свадьбы, потому что я очень сомневалась. Я жила с родителями в двухэтажном доме в центре города, он на съёмной квартире с мамой. Причём его Мама против меня, она считает, что я его не достойна, что ему нужна намного лучше и любящее девушка, чем я, потому что он у неё идеальный сын и ему нужна другая. И она это говорила ещё с самого начала когда мы только познакомились.
Сомнения касаемо Свадьбы у меня появились по множеству причин, одна из самых больших являлась неуверенность в нем, как в мужчине. Я по натуре своей сильная девушка. Я работаю и зарабатываю деньги и всегда стремилась к карьерному росту. На мой вопрос «а где мы будем жить после Свадьбы» он мне не мог дать конкретного ответа. Говорил, что давай жить с моей мамой (у них в семье мать и двое сыновей, она не работает, не потому что больна, а просто ей лень, она считает, что вырастила их, а теперь дело за ними, они должны её обеспечивать, сыновья ее обеспечивают и снимают двухкомнатную квартиру) я категорически отказалась жить с ней, зная, как она ко мне относится и что она говорит ему про меня я хотела вообще минимизировать контакты с ней не то что жить вместе. Жить с моей мамой я тоже не хотела хотя там место очень позволяет. Я понимала, что это будут недовольства, высказывания. Что я ещё и своего мужа привела сюда, хотя вышла ЗАМУЖ и это муж должен меня куда то привести, а не я его. На мой вопрос где мы будем жить в итоге он говорил тогда если ты не хочешь с родителями(а пришли мы к этому не через один скандал) будем жить на съёмной. Причём съёмную квартиру он не искал. В общем, в очень долго думала и за месяц до Свадьбы, я поняла, что в противовесе жить с мужчиной, которого я не совсем уважаю и с мамой от которой я хочу сбежать, я выбрала все таки выйти замуж. Вопрос с квартирой так и не был решён. За неделю до Свадьбы квартиры не было. На все он мне говорил с издевкой ты же принцесса не будешь жить в таких условиях. Ездить далеко он не хотел искал поближе к работе, а работаем мы в центре, а ценник тут очень дорогой. В итоге я нашла квартиру за приемлемую цену. Ну ближе к делу.
Наша совместная жизнь протекает ужасно. Мы ругаемся каждый день, интима у нас практически нет. Он не плохой человек, не пьёт, не курит, работящий, но работает он везде но только не на нормальном месте, постоянно на стройках постоянно на каких то подработках, все чего то непонятного ждёт. Я много раз говорила походи по собеседованиям поищи нормальную работу перспективную. Пусть сейчас там платят мало, но если ты себя проявишь и тебя заметят ты можешь продвинуться дальше. Во первых нужно официальное Оформление, потому что нужна Ипотека, во вторых время идёт, а гробить здоровье на стройке это не выход. У меня есть постоянная работа. Я зарабатываю в два раза больше него. У меня стабильный доход и я бы уже давно взяла бы квартиру в ипотеку и не жила на съёмной, но я зовут чтобы он как мужчина думал и решал как и где нам жить, на что содержать семью. На постоянные мои вопросы на эту тему он все время молчит или говорит я думаю над этим. Постоянно говорит потом потом. Его брат так «ищет» квартиру уже 2 года. Хотя есть деньги на взносы и платят за съёмную квартиру 20000. Я никогда не жила на съёмной и поэтому для меня такие деньги просто дико отдавать.
Ругаемся мы по всяким мелочам каждый день. Постоянно он чём-то мною недоволен. А я не могу спокойно реагировать на эти недовольства. Я очень импульсивна и порой замечаю за собой, как я копирую поведение своей Мамы. С Друзьями со всеми я общаться перестала тк он к ним ревнует и постоянно бесится если я с ними даже просто если они мне пишут и он видит что это они. Общих интересов у нас никаких нет. Работа-дом. И все. Иногда по моей инициативе мы ходим в кино. Когда я ему говорю у нас в городе столько интересных мест, почему мы никуда не ходим, он на это говорит я ничего не знаю. Иди со своими девочками, при этом если я с ними куда то ходила то мне были постоянные высказывания о том, что я когда с ними я про него забываю, что Мне с ними лучше чем и ним и т.д. Вся моя жизнь сейчас заключается в работе и в том чтобы выжить после работы в такой не комфортной среде. Мы либо молчим, либо ругаемся. Я много раз просила просто поговорить со иной, но он говорит мне ничего сказать сама разговаривай. Хотя если мы ходим куда то или встречаем кого то из знакомых он всегда очень общителен. А со мной ему поговорить не о чем. На выходных максимум что он может предложить это поехать к родителям. Все. Я чувствую как я морально деградирую. Как я стою на одном месте, а время мимо меня просто протекает. Я очень жалею, что в вышла замуж. Хотя я смотрю на него и понимаю что он не плохой человек. Он очень заботливый, внимательный, все старается сделать для меня. И я боюсь, что больше такого заботливого не найду. И уйти от него боюсь и боюсь что никому не нужна буду.
Автор вопроса: Светлана Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Сугатова Ольга Николаевна.
Светлана, здравствуйте. Спасибо за такое подробное письмо. Хочется откликнуться на вашу историю. Вашей новой, молодой семейной жизни.
К сожалению вы не написали вопроса, что бы я могла точнее знать в каком направлении разворачивать разговор, вашей очень важной темы. Темы замужества. Буду писать про то, что откликается. Задавать вам вопросы для вдумчивого размышления.
Вы пишите: « Отношения а моей мамой у меня ужасные. Я из состоятельной семьи, в детстве никогда ни в чем не нуждалась материально, но всегда была обделена любовью и вниманием со стороны мамы. Были только упрёки, крики, поднимание рук и приказы, что мне нужно сделать.»
И потом далее: «Я по натуре своей сильная девушка. Я работаю и зарабатываю деньги и всегда стремилась к карьерному росту. …….Ругаемся мы по всяким мелочам каждый день. Постоянно он чём-то мною недоволен. А я не могу спокойно реагировать на эти недовольства. Я очень импульсивна и порой замечаю за собой, как я копирую поведение своей Мамы.»
Хорошо, что вы заметили это важное сходство в вашем стиле отношений. Сначала с мамой, и теперь с мужем.
1. Приоритет материального благополучия в отношениях. Теперь уже в семейных отношениях.
2. Мало тёплого внимания и заботы. Искреннего интереса.
3. Много громкого недовольства. Криков. Упрёков.
Есть привычное для вас поведение в отношениях, которое срабатывает, когда вы входите в близкие, отношения. Просто ваша модель семьи такая. С такими женскими характеристиками: сила, жизнеспособность, ум, уверенна, что вы ещё и красивы.
Но, как обратная сторона медали этих качеств: несколько доминирующее поведение в паре, нетерпеливость, пока ещё не особо развитая способность управлять своими импульсами, достаточно сильными.
Напрашивается вопрос: Что со всем этим делать теперь?
Варианты ответов, как я их вижу:
1. Определиться со своим отношением к мужу.
Не смотря на ваше недовольство им, вы всё же признаёте в нём человека заботливого, более уравновешенного, значит более рассудительного. Имеющий хорошие отношения с матерью и братьями, значит умеет ценить и строить близкие отношения.
2. В случае положительного решения в пользу мужа, полезно прислушаться к его советам.
Понять, как он видит семью, семейные отношения. Изучайте своего мужа. В нём возможно есть много добродетелей, которые умная жена сможет увидеть и поможет ему раскрыться.
3. Самой же полезно принять лучшее от своей мамы и воплотить это в свою жизнь. На индивидуальной встрече, если возникнет такое желание возможно поработать с отношениями с мамой. Проработать обиды детские, научиться брать лучшее.
Пишите: «Общих интересов у нас никаких нет. Работа-дом.»
Вполне возможно, что эти два места Дом и Работа составляют главные интересы многих семейных людей. У вас полная свобода чем это пространство заполнять. Вы теперь Хозяйка этого пространства. Не мама, не свекровь, а только вы сами.
Чем получается наполнить Дом, с тем и приходится жить. То, что вы за хотите иметь счастье в семье, это естественное и замечательное желание. Оно вам может помочь в деле важном, но не простом. Строить отношения с мужем.
Вы пишите: «. Хотя если мы ходим куда то или встречаем кого то из знакомых он всегда очень общителен. А со мной ему поговорить не о чем. На выходных максимум что он может предложить это поехать к родителям.»
Это подтверждает, что ваш муж точно может быть интересным собеседником. То, что вы интересный собеседник, я даже не сомневаюсь)). Вы имеете больше смелости и уверенности, примените эти свои замечательные качества, с умом и пользой для вас обоих. Будьте деликатны к ещё не раскрывшимся качествам своего мужа.
Придёт время, он проявит себя. И это будут замечать и другие люди. Всему своё время.
Проверьте себя, не слишком ли вы торопите себя и мужа иметь материальный успех. Может в этих трудностях и возможно только узнать настоящие качества своего избранника. Ведь всяко бывает в жизни. Часто, в начале семейной жизни идёт самая важная и трудная проверка и притирка супругов.
Вы пишите: «Я очень жалею, что в вышла замуж. Хотя я смотрю на него и понимаю что он не плохой человек. Он очень заботливый, внимательный, все старается сделать для меня. И я боюсь, что больше такого заботливого не найду. И уйти от него боюсь и боюсь что никому не нужна буду.»
Светлана, вы ведь не просто эти слова написали. Вы уже замечаете в муже не только разочарование своё, но и возможность с ним жить не плохо. Иметь от него заботу, внимание, то что вам так не хватало в вашей родительской семье.
Толи ещё будет)). Кстати, как вы его благодарите за это? И как сами хотите/можите о нём позаботиться?
Светлана, если для вас важно решить свою ситуацию с опытным специалистом в спокойной, доверительной, бережной обстановке, напишите в скайп ola.s.nsk
На индивидуальной консультации сможем посмотреть, как ваш стиль формирует отношения в настоящий момент и что можно сделать в вашей ситуации, для более гармоничных отношений. Усилить навыки, помогающие строить радостные, более лёгкие, уважительные отношения.
С уважением и нежностью, семейный психолог, Ольга Сугатова.
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2020-02-01
Гость
Считаю, что нужно в школе ввести предмет Брак и отношения в браке. Вы реально думали бабочки на всю жизнь?)
Примерные стадии отношения
1. Βлюбленнoсть. Πервый этап прoдoлжается гoд-пoлтoра. Люди видят партнера в наибoлее привлекательнoм и хoрoшем свете. Отличная внешнoсть, приятный характер, внимание и пoцелуи. Идеальнo. Именнo в периoд влюбленнoсти пишут рoманы и стихoтвoрения. Об этoм зaмeчaтeльнoм пepиoдe cнимaют фильмы и пoют пecни.
2. Πpecыщeниe. Κoгдa люди нaчинaют жить вмecтe либo жe пpoвoдить cильнo мнoгo вpeмeни pядoм, нaкaл cтpacтeй умeньшaeтcя, любимый чeлoвeк cтaнoвитcя чeм-тo oбыдeнным, пpивычным. Βлюблeнныe нacыщaютcя дpуг дpугoм.
3. Отвpaщeниe. Тpeтий этaп – цeлoe иcпытaниe для будущeй любви. Рoзовыe oчки лeжaт в cтopoнe, буйнo pacтёт эгoизм. Влюблeннocть ужe пpoшлa, нacыщeниe пoзaди. В этo вpeмя cтaнoвятcя видны нeдocтaтки пapтнepa, кoтopых, кaк oкaзaлocь, дoвoльнo мнoгo. Дocтoинcтвa — нeзaмeтны, a милыe кoгдa-тo чудaчecтвa тeпepь вывoдят из ceбя.
4. Смиpeниe. Буpи пpoшли. Сcopы cлучaютcя peжe. Стaнoвитcя яcнo, чтo зaтoчить чeлoвeка пoд ceбя нe выйдeт. Ηачалo пoнимания тoгo, чтo c вами живeт личнocть, кoтopoй пpиcущи и oтpицатeльныe качecтва и пoлoжитeльныe.
5. Служeниe. Вo вceх пpeдыдущих этапах хopoшиe пocтупки нecли за coбoй oтвeтную peакцию. Оба cупpуга, дeлая чтo-тo пpиятнoe cвoeй пoлoвинe, ocoзнаннo или нeocoзнаннo ждали oтвeтнoгo пoвeдeния. Вo вpeмя cлужeния пpиятное хочетcя cделaть пpоcто тaк, тaк кaк человек доpог cеpдцу, потому что душa уже полноcтью готовa к этому.
6. Дpужбa. Βот тут уже пpоявляетcя увaжение и понимaние. Пapa к этому вpемени уже чеpез многое пpошлa. Супpуги отлично знaют хapaктеpы, пpивычки дpуг дpугa, могут выйти из cложной cитуaции без конфликтa. Обa могут делaть пpиятные и нужные вещи.
7. Любoвь. Дoлгoждaннoе глубoкoе чувcтвo пpихoдит cвoевpеменнo и зacлуженнo. Пoнимaние c пoлуcлoвa, духoвнoе единcтвo — вoт, чтo знaчит любoвь. Дo этoгo этaпa дoхoдят немнoгие. Тaк кaк нужнo cпеpвa нaучитьcя cмиpеннo и cпoкoйнo пpин